小品人才招聘
1. 河北师大新闻传播学院迎新晚会广告系爆笑小品——《人才招聘会》剧本台词
《人才招聘会》小品台词
人物：招聘人员一人（女） 应聘人员三人（两男一女）
女1；这公司年年愁招聘，今年招聘特别难。您看这上午来面试的的那几个人。本事吧，没多少。这要求可是倍高，不是要求平时准点下班！节假日不能加班，工作量不能翻番！就是要求有足够的娱乐时间。哎！这人怎么都这样啊！现在啊，想招个合适的人啊.难啊！
男1；（书呆子打扮）寒窗苦读十几年，多少日夜难入眠。上了大学还考研。我妈妈说了只有这样才能不种田。谁知到找个工作这么难。铁做的鞋底全磨穿！（拿出眼药点几下）只有在去撞撞看！（左右徘徊）坐下呆呆的望着观众！
女2：（打扮时尚,在悲伤的音乐中，迷茫的上来）我吧简历投在沙滩上，被浪卷走了.我吧简历投在草坪上，被风吹走了。我把简历投在天空里，又被风带走了。于是，我把简历投在大街小巷里。于是你才怎么着！(拍手)我被警察叔叔带走了.（回去坐好）
男2：（打扮像周杰伦可能的话耍一段双节棍）大家都说我长得像周杰伦，其实我感觉我耍双节棍的时候更像。于是吧！我就找了一个悬崖跳了下去，然后找到一个猴子。从它肚子里得到一本书。上面写着“练吧，练了你就更像周杰伦了”！于是我就练。练了一天，来了一群猴子。把我衣服给脱下去了。回到寝室。寝室的人就告诉我说。哎。你头上怎么多俩包啊？我突然明白了！哦！怪不得周杰伦长得那么帅！唱歌那么好听!原来周杰伦是牛魔王变的！于是我梦醒了！我才明白！人间正道是面试啊！面试去了！（回去做好）
女1：好了好了，下一位面试者请入场，（应聘三人作争抢状）干什么呢你！（指男1）就你把,那个挤得最惨烈的。来孩子，不要怕啊！叫什么名字啊？
男1：你好。我叫假研究！
女1看简历,很不可思议的说“假研究”啊？学什么专业的啊？
男1:子曾经曰过：不做（ ）人就做孔乙己。我学的就是当前走红的专业（ ）
女1：( c )先生，你有什么特长啊？
男1：我从小就饱读诗书.中庸。四书五经,还有蜡笔小新，
女1：有过找工作的经历吗？
男1：我们公司有这样一个说法啊。凡看到公司招聘就投简历的，被称为“投霸”。凡看到公司招聘电话都要拨一下的叫做：“波霸”凡参加笔试都要去面试的被称为“面霸”而我就是那个反复求职，屡屡被贬，机会全无的人称“巨无霸”
女1：全是食品系列的啊！客观的说说你觉得你身上有什么优点?
男1：起的比鸡早，睡的比狗晚，吃的比猪差，干的比牛多！
女1：有盖动物系列了啊！说说你的弱点呢?
男1：讲了我不听，听了我不明白，明白了我不做，做了我又做错！错了我还不认！认了我还不服！无知者无畏！无耻者无敌！
女1：这要真找一个无耻无敌的，估计我就无知无畏了！ 对了，我们公司呢可能在创业初级阶段有些艰苦，说说你对工资水平有什么期望呢/?
男1：我没有告诉过你吗？我属奶牛型，吃的是草，挤出来的是牛奶！
男2女2：同时说：(关于奶的广告词)(也可不说)
女1差不多这（广告）也是“子”策划的！ 那说说吧如果我们公司要求加班的话,你对加班有什么看法啊?
男1：子”生前还曾经曰过：加班有利于身体健康！我不加班就上吐下泻，头晕脑胀，加班可以减肥，加班可以缓解交通压力, 加班还有利于计划生育！加班啊加班，，，，，，，，，，（女做阻止状说：行了行了歇一会歇一会这家伙，不是光让你来加班的啊！最后说说吧，谈谈你的人生追求吧,
男1：金钱和美女！或者说是事业和爱情！回答前者大家会鄙视我，回答后者大家会崇拜我，其实俩这都是一样的!(每句话后面男2和女2都有动作)是在不行我奶奶现在还在农村，每次我回家他都说：娃，咱家的着几亩地啊，还有这些地啊，还有这些鸡啊，羊啊！牛啊！鱼啊猪啊啥的！都给你留着呢！（女1.2男2唱：猪啊，羊啊，送到哪里去啊？送给那最亲的解放军啊！）看到今年的就业形势，我终于体会到奶奶的高瞻远瞩良苦用心！
女1：其实吧你养这么大，你奶奶啊！爸爸啊！妈妈啊！都挺不容易的！这样吧你可以下去歇一歇！也可以回去看看那些猪啊，羊啊！狗啊的！如果有消息的话我明天会通知你啊！好吗？呵呵！ 这是什么啊？忍住忍住！下一个！你好
女2:HELLO,
女1：哎，我说你这简历怎么连信息都没有填全啊？叫什么名字》
女2：SALA,
女1：傻了？》
女2你才傻了呢！你到底要我的中文名字啊？还是英文名字啊？
女1：好了那就SALA吧！年龄也没有填！
女2：噢。噢。这太失礼了，冒昧的大厅一个姑娘的名字是很不礼貌的！
女1：那告诉我一个电话总可以吧！
女2：电话啊？你要诺基亚的还是摩托罗拉的啊？
女1：告诉我一个电子邮箱总可以吧！
女2：电子邮箱啊。点子邮箱我才不留给你呢！电子邮箱我只留给风度翩翩的帅哥！
女1：（作捂胸状，）啊. 啊，啊，啊我忍！这位美女小姐！你对工作时间有什么要求吗?
女2：当让然越短越好了！最好俩个小时就行！(@ 女1要求这么高学历肯定不低吧？)
女2啊，我刚从国外回来。大家都亲切得叫我海归派!我毕业于一个全球都能找到的大学！听好了啊！“家里蹲大学，
女1家里蹲大学？(对啊！家里蹲大学)这样吧！我看你要求挺高的，那你以后来我们公司上班，享有什么特殊待遇吗？
女2：特殊待遇嘛！当然是希望大家都疼我了！（女1捂胸 气死我了！你这是找
工作还是找对象啊？我说那位SALA小姐，您可以下去补补妆啊！吃吃饭啊！如果有消息我们会尽快通知你的！）拜拜！
女1：我脑袋有病我找一个这样的人！这都什么和什么啊？还好还有一个，下一个，（妈呀，这么得瑟！叫什么名字啊？
男2：既然来煤矿公司应聘!为了显得我有诚心！我就用一首诗来告诉各位，我叫什么名字吧！“凉风有幸，秋月无边。使我思乡的情绪如此度日如年！虽我不是玉树临风，潇洒倜傥！但我有广阔的胸襟假强壮的臂膀。
女1：你是不是就是传说中的唐伯虎！（自言自语）不对啊！没听说唐伯虎改行挖煤了啊！那你难道流倜傥的韦小宝？
男2：错！韦小宝的哥哥！韦大宝！
女1：我就说嘛！人见人不爱！花间花不开的！哎,不过你这个简历做得还不错啊！
男2：哎！大宝简历做得好不如大宝本人好！就像新飞广告做得好！不如新飞冰箱好！（
女1：（女1这怎么还来了个退冰箱的啊？）还挺有词的嘛你！学什么专业的啊？1
男2：来煤矿公司应聘！当然是辽源煤校学煤矿的了！
女1：我跟你说啊！学煤矿是最有前途的了！我喜欢！那你说说你怎么知道自己能胜任这份工作啊！
男2：人才韦大宝！谁用谁知到！一般人我不告诉他！
女1：那 你能不能客观的评价一下你自己啊！
男2：客观，我最客观了！本人上知天文！下晓地理！三教九流！诸子百家！文韬武略！无所不知，无所不能啊！有敬天畏地之才！救世为民之心啊！
女1：济世救民之心没看出来！你这肺不错！肺活量挺大的！口气挺大的！你以为你是诸葛亮呢啊！
男2：诸葛亮？辽源煤校毕业的？》哦！貌似是有这么一人！想起来了！
女1：诸葛孔明！辽源煤校毕业的？》三国时期！蜀国的丞相！历史问么学的你.乱七八糟！
男2：哎！要说诸葛亮就说诸葛亮嘛！你说诸葛亮谁不知道呢！我还以为是朱武亮呢！这事闹的！你要说诸葛亮谁不知道1 ？诸葛亮不就是曹操为了国家三顾茅庐请那个傻小子吗！这事闹的！
女1:同志们啊！曹操三顾茅庐！哎我跟你说啊！这年头吹牛的还真不可怕！可怕的就像这种！又得瑟！有没有文化的啊！
男2:她说我没文化！我告诉你！我可是一直被超越！从未被模仿！错了！我可是一直被模仿，从给被超越！
女1：就像你这么狂！与人相处可以吗？谈谈与人相处的原则吧！
与人相处,鄙人最在行！总结一下就是！他好我也好！大家好，才是真的好！
女1：你简历性别填错了吧！那个大宝啊！你先回去吧！明天见啊！
男2：大宝啊！天天见！
女1：您看看!本来我身体就不好！还这样气我！这都是什么人啊！崩溃！
男3：你好是煤炭公司吗？》(还真有啊！对！)我是来那个
女1：姓名！（男3：马文才！我是来那个！）年龄？（24）
女1：学历！
男3：高中！
女1：高 高中啊？
男3：高中怎么了啊？高中不能来啊！？
女1：你看看！我们这里只招大学毕业生！高中你也好意思来！算了 算了！看你也挺可怜的！给你机会！介绍下自己！
男3：我干嘛要大学毕业啊？》！我干嘛要大学毕业啊？》你们这犯得着这么为难人吗？》
我只是来修水管的！你们让我修我就修！不让我修!不让我修我马上就走！我去过几百个公司修水管！没见过你们这样的！没劲 真没劲！
仅供参考
2. 小品 招聘
这里有两个与你的内容相近的剧本，不知你要的是哪个？
求职小品剧本 招聘
招聘 幕起： （屋内，招聘员甲正伏于案前，不时烦躁的翻阅桌上的堆叠的文件。她身前正坐着一位小巧玲珑的女生，屋外立着两人，神色各有不同，焦急的等待着） 甲（头也不曾抬一下）：好了，李小姐，你现在可以走了，我们会通知你复试时间的，如果你通过了的话 那女生（忙站起，欣喜的道）：哦，这么说，我通过了这次应聘了！ 甲（仍低头道，自顾自忙道）：如果我们招聘的是美白形象代言人，那你还机会很大，不过本公司要求工作人员必须是实力派，恩，....... 那女生急了，道：您的意思是..... 甲；好了好了，李小姐，你放心，我跟你无冤无仇，我不会暗里阻你的路，你可以回去了，下一个，下一个.....（那女生愤然，满腹委屈道：什么人嘛，没素质！甲偏听见了，道：你说什么，你你你，给我回来！那女生不理，急下） （丙进，脸上难掩紧张之色，然行动却颇为镇定，坐于椅上） 甲（一瞟眼，刻薄的道）：呀，现在的年轻人也真是太不像话了，一点礼貌也不懂，招呼也没打声.... 丙（忙立起，脸上通红，道）：哦，对不起.... 甲（做无可奈何状）：算了算了，现在的年轻人都自以为是的很，狂的很，我们少不得要忍忍....恩，（伸手做倒水状，有意无意间将水杯端至丙面前，丙误以为是给自己的，伸手去接，谁知甲胳膊转了一下，瞪了一眼，把水拿去自己呷了一口，丙红了脸，甲慢条斯理道）下面还只有一个了，天也晚了（看手表，自言自语），都快五点了，到了吃饭的时候了，恩，下一个，也进来吧 乙进（脸上笑嘻嘻的，进门就喊）：首长好，首长好！ 甲（上下打量一翻，刻薄道）：这位同志怎么怎么看怎么像一奴才相！恩...（作摇头状） 乙笑容凝固在脸上，讪讪的，丙有些好笑 甲：250号250（丙四顾，乙忙使眼色提醒，丙看了一下自己的号码，方明白过来，尴尬着忙答应），恩，经济学硕士研究生...也没什么了不起的嘛...刚毕业...我说呢，这些研究生什么的，就是这样，没什么学识还硬是装的不知怎么样，本公司此次聘用的财务总监，既需要有相当的学历，又需要有丰富的工作经验，你没有丝毫的实战经验，能做的好么？ 丙（有些讪然，但仍坚定的说）：我虽然没有什么实践经验，但对目前的市场状况却非常关注并了解清楚，而且多次参加过兼职工作，我认为我完全有能力做好这份工作，希望你们给你们给我一个机会，也同时是给你们自己一个机会。 甲：哦，还蛮有自信的嘛，你看看这么多档案，里面也不乏一些自视极高的硕士生博士生，可是一问问他们基础的实践管理工作，一个个就都傻眼了，一个个就会滔滔不决，只知讲空话，不知做实事，搞的我们这些用人单位也头疼的很.....哦，都五点了，还有半小时几下班了，....先不说你了（对丙）怎么，你...（翻阅档案） 乙（忙道）：哦，我绝对有丰富的经验，您要不信，可以..... 甲（并不理，低头喝了口茶，自顾自道）：哦，XXX？名字还很秀气，就是人，不行不行....财务管理人员，工作经验，五年...经验到是很丰富...籍贯浙江XX，这地名到很熟，对了，前几天报上说的一女会计卷款私逃，好象就是这里人！ 乙（脸色发白，忙道）；后来查清楚了，那人祖籍是湖北XX 甲（抬头白了一眼）：可见你们那里就是风气不好，连湖北人也能教坏 乙（忙反驳）：您没听说过这天上的九头鸟，地上的湖北佬，这湖北人还用教吗，不用教他也能坏的流油 丙（忍不住，插言）：这位大婶，根据中华人民共和国民法通则第101条规定：公民法人享有名誉权，公民的人格尊严受法律的保护，禁止用侮辱，诽谤等方式损害公民法人的名誉，如今在场的每一位湖北公民都有权向您提出赔偿要求了，您的损失还不少啊 甲（喝茶，微笑）：恩，不错，是有两下子， 乙（大窘，知道寡不敌众，只好讪笑）：我这不是夸湖北人聪明吗，什么东西都学的快，嘿嘿，再说不知者无罪，我是忘了我站在湖北的地盘上了 甲（敲桌子）’喂喂，你们来是打官司的啊，都快五点半了，我还等着去吃饭呢，你（对丙）恩，学历是还不错，才华也还一般，就是没什么经验，尤其是基层管理经验，再说人也很狂妄，自信心过度，咱们可不敢冒险，把公司交到这样一个人手中，被那些无知年轻人弄垮的公司可多的是（丙甚为尴尬，乙暗自庆幸） 甲（瞪了乙一眼）：笑什么，你牙齿很白么，你这个公司推荐信和这个资力证书，我都看清楚了，如今这些东西好造假的很，随便两块钱能买一大堆，我也懒得分是真是假，虽然你经验丰富，但学历太低，本公司要招聘的是财务总监，这能拿的出手吗，总之也不符合本公司的要求，唉，这年头，就是人才难求啊 （喝水，摇头） 乙（大怒）：你，你，什么东西，居然敢这么说话，你们这什么破公司，我还看不上呢，就看你这个职员我就知道你们公司都是些什么乌合之众了！ 丙（不失时机的插言）：根据中华人民共和国法律规定；行为人为了使国家公共利益，本人或者他人的人身财产和其他权利免受正在进行的不法侵害而采取的制止不法侵害的行为，对不法侵害人造成损失的，属于正常防卫，而正常防卫是可免除民事责任的。所以X小姐，现在可以实施正当防卫了 甲（大惊，站起来）；什么什么，你们想造反？ 乙（向上推袖子，贼笑贼笑道）正是这么回事！！！ 主持人；看来不管你是研究生，还是有丰富工作经验的毕业生，在找工作时都有各自的优势，但是碰到了不挑剔的用人单位，一样会很有麻烦， 幕落
小品剧本《招聘》
策划：林琳
编剧：林琳
演员：林琳
演员：待定
道具：条幅、服装、桌子、椅子、音响、纸两张 掌 声
时间：8分钟
剧情脚本：
（台词）
演员1号：（接电话）喂，你好台长，我现在正在招聘现场那，您放心我一定把招聘的事情办好，放心吧！
演员1号：唉，最近我们台要招聘两个主持人，这可难了我这个主考官了，招聘都进行三天了，有二百多人面试，人到是不少，就是质量不太好，不是口齿不清就是形象不好。不知道今天的250号能怎么样？250号、250号、250……
演员2号：到……（走到招聘桌前）
演员1号：这有个矿泉水瓶你拿去吧！
演员2号：俺不喝水。俺是来应聘地。
演员1号：你就是250？
演员2号：250就是俺
演员1号：去 去 去别在这添什么乱，我正忙着呢！下一位
演员2号：咋地，我不帅啊！瞧不起我啊！我要投诉你，扼杀人才。
演员1号：好好好，还挺难缠的，告诉你我们招聘可是有条件的，考试合格才能上岗。首先来个自我介绍。
演员2号：噢了！！！大家好，俺叫林有才，叫俺有才就行了。俺出身普通，脾气良好，小学文化，农村户口，家有破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，今日上台，广征女友，革命路上，并肩行走！
演员1号：你来征婚来了，行了行了要想当一名合格的主持人，最基本的是普通话要标准，吐字要清晰。
演员2号：老师俺给你说个绕扣令，四十四 十是十
十四是十四
四十是四十
四 十 十四 四十四（平翘舌部分）
演员1号：停，停，停，我心脏不太好。（坐在了地上）
演员2号：老师您没事吧！我这杀伤力也太强了。
演员1号：你还有没有什么才艺展示一下？
演员2号：老师，俺会的可多了，俺会唱歌、跳舞、走猫特。
演员1号：走什么。猫特，什么猫特？
演员2号：你可拉到吧！连普通话都听不懂。走两步……
演员1号：那是模特。还别说会的到挺多的？好好表现，表现好了我给你打高分。
演员2号：老师，我先唱歌吧！我经过苦心的钻研和认真分析，把当代乐坛的男歌手分了三个类型。
第一个类型癫痫型：听说过没说过，你二万五千里，有的说你没的做你凡事不容易，走过来走过去革命根据地，哦哦哦哦哦哦哦1234567啊！
第二个类型摇头玩型：老张说请他吃顿饭喝得少了他不干，他说俺们那旮答都是东北人,俺们那旮答特产高丽参,俺们那旮答猪肉炖粉条,俺们那旮答都是活雷锋.
第三个类型消化不良型：无所谓，谁会爱上谁，无所谓谁让谁憔悴，有过的幸福是短暂的美，幸福过后才回来后退……
演员1号：你怎么了？
演员2号：肚子痛，快拉肚子怎么办。怎么、样精彩吧！
演员1号：还真是有点味道。你在展示一下舞蹈和时装秀表演。
演员2号：音乐
（挑一小段的舞蹈和时装秀）
演员1号：有才阿！你的却很有才，我看你这人也不错，挺实在的。
演员2号：咱地老师我入取了，耶！
演员1号：有才，其实老师告诉你，不是所有的人都能当主持人，一名合格的主持人不仅要有才艺，而且普通话要说的好，形象也要好，品德和文化素质都要好。我看你也挺实在的，老师告诉你，你还是回家吧！好好的学习，发挥你的特长，也许在表演方面能够有所发展，回去吧！
演员2号：哭，老师来时的火车票谁给报了。
宜春电视台招主持人，我去那试试。！
3. 小品(乡巴佬进城找工作)
个人的一点建议：就把我这7年的工作经验很高兴能和你分享下让你少走弯路
先可以到网上找下你那个工作的前景，有的行业还是不错的
不管做什么行业，只要努力去做好了基本都有回报的
没找到工作之前花销很大，如果是现在准备出去找工作的话，要提前准备
尽量到熟人和亲朋好友多的城市的工作，累了，可以找亲朋好友聊聊心
现在国内的经济不是很景气的，都是在转型的是很，可以关注下央视经济频道
由于有时候别人觉得你的学历偏低，经验不足的原因，把我几年的工作经验和你分享下吧!!!
1、工作地点上尽量避开市区，市区内的岗位竞争较激烈
2、选择制造型企业，制造型企业对学历的要求不会太苛刻
3、选择中小型企业，大型企业对学历要求高且严格
4、学习再学习，无论在职与否，要多看与工作相关的书籍，充实自己。
5、找工作的过程，其实也是学习的过程，可检讨自己的不足之处，予以及时弥补。
6、人人都是人才，相信自己，找工作要有耐心。
7、同时中小型企业可以给予你更多实践锻炼的机会。
第一：找工作如何防骗
1、去当地正规的人才市场，不要相信所谓的那些路边的信息
2、在正规的网上投简历，更不要相信一些公司招牌不清楚的信息
3、如果收到对方面试要求，你先大概的分析下对方的公司情况
4、要登录网上提前了解公司详情，并确定好自己想要的地方
5、路边的招工信息不要信，有的都是把你带到人少的地方敲诈
第二:对方打电话过来分析综合因素
1、对比——根据招聘启示要求，列出自己的情况进行分类：符合、基本符合、不符合。
2、分析——对你准备应聘的单位状况、行业形势、竞争等情况进行分析研究，了解有关信息。
3、简历——个人简历除了大众的要求外，如能因人而异、别出心裁地简历设计会有很好的效果
4、比如——善于搞创作的来一本“书本”简历（将自己的文章收集在一起）
5、稿单——（发表作品的稿费单复印件）简历
6、作品——简历（把自己的饿作品带上“视频”）（把个人情况、工作业绩等形式记录下来）。
第三：应聘时候的自我介绍
1、推荐——准备好在最短的时间内，用最简单、恰当的语言来介绍自己。
2、自信——不要问“招几个”，要相信自己才是唯一适合的人选，但不要盲目自大。
3、仪表——个人的仪表要根据应聘的职位来做出相应的“包装”，也可给自己带来信心。
4、记录——准备笔和纸，写上面试地点的位置、路线及负责人，自己简介，观点等。
5、准备——准备好面试时常见的问题的对策，如为什么要离开原来的职位，你有哪些优缺点
6、认为——自己最为突出的成绩是什么，你的工作目标是什么
7、以前——公司的老板、管理人员、员工有什么看法
8、公司——了解多少，有什么要求，希望得到哪个职位
9、对该——职位的设想，以及薪资要求等。
第四：应聘面试的如何能做到礼节性
1、守时——在预约的时间提前到达，做一些应聘前的再准备。
2、面试——起立握手，力量适度；微笑轻松，直视考官
3、对话——交流，权当享受；提问倾听，跟上思路，
4、回答——问题，灵活真诚；结束之时，莫忘感谢；取得名片，加强联系。
5、焦点——尽力在有效的时间内，把握交流的焦点：职位要点。
6、感受——面试之后，不管结果如何，都要把自己的感受记下来，一次经历，一次提升。
7、禁忌——不自信，不严肃，不诚实，找熟人，重待遇，乱发问。
第五：该谨慎的东西需要注意下
1、如果对方公司是小公司，没有几个人，让你交押金啊，服装费啊之类的一律不交
2、你还没挣到钱呢，倒先给他交钱肯定是骗子，去面试的时候记得多细心观察下
3、还有就是把他们的公司名称在工商网上查一下是否注册，即使注册也不能说是正规公司
4、还有把他们的“公司名称+骗子”在网上搜一下，看看负面信息多不多，多的话就小心了
5、不过也有个别情况，大企业可能会交一些服装费（也就是一两百块钱）也是情有可原的
6、毕竟公司发展过程中都有他的企业文化和内部规章制度
7、但是试用期过程你就应该了解公司的大概了，如果工作很有前途交这点钱也就无所谓了。
送给你的后语：曾经我也为工作求职而奔波，不过现在成长起来了了
希望你能找到自己想要的工作，大家在外面为了生活奔波挺不容易的
虽然可能没解决你的实际问题，但是我还是很高兴的能为你解答
你的点赞和好评就是我最大的动力，虽然累，但帮组别人的路上却是快乐着。
4. 谁知道89春晚小品《招聘》台词，谢谢了
小品“招聘”
人物：经理、男甲、女乙、男丙
景:黑板上有一个字:门里一个犬
经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。一号！
男甲：嗯。
经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！
男甲：老板我就是一号。
经理：你怎么进来的？
男甲：我是闻着味道进来的。
经理：什么味道？
男甲：一股我非常熟悉的味道。
经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。
男甲：我是足疗中心揉脚的
经理：这是一个味道吗，啊？
甲：老板
经理：叫什么名字啊？
男甲：和园。
经理：姓什么？
男甲：姓颐。
经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。
男甲：噫吖，老板，不敢。
经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。
男甲：噢，就考一个字啊！
经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。
男甲：看见拉。
经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？
男甲：这一看就知道是个黑体。老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。。。。。。老板，您喜欢一个什么体啊。
经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？
男甲：那请问老板贵姓？
经理：我姓刘。
男甲：那就是刘体。
经理：那我要是姓马咧。
男甲：马体。
经理：我姓罗。
男甲：罗体。
经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？
男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。
经理：他怎么会意咧。
男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。
经理：那你说这个字他念什么？
男甲：它念`````````看
经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？
男甲：哎哟老板，他念看`````````。
经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿！
男甲：老板敢写，我就敢念．老板给我一杯水，我就敢发电．
经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产”
男甲：思想有多远，我就能走多远．
经理：你现在就可以走远。
男甲：ei，老板往哪里走？
经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站．呵````````
男甲：老板我还有话说
经理：阿，说。。
（动作）
经理：哎哟，这么大个包。
男甲：这就叫送红包。
经理：阿（男甲下）这种人是坚决不能要，没准拿我的钱去炒股票。二号！
女乙：来啦，（唱）：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，她还亮，亮……
经理：这是什么?
女乙：老板，这是回音。
经理：把回音关掉。干什么的？
女乙：应聘的。
经理：贵姓？
女乙：免朱姓贵
经理：啊？
女乙：错了，免贵姓朱，呵呵
经理：叫什么名字啊？
女乙：还珠格格
经理：哟嗬，你还是个复姓咧！身高？
女乙：保密
经理：体重？
女乙：保密
经理：年龄？
女乙：保密
经理：你是保密局的？
女乙：呵呵。。
经理：告诉我你到底有多大？
女乙：小女今年一十八，至今还未谈婚嫁。
经理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告诉我学历。
女乙：阿！
经理：就是你在哪里读的书？
女乙：噢，我是教大的。
经理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大还是西安交大？
女乙：都不是，我是 外婆 教大的
经理：那还是个民办大学咧。那你今天来是？
女乙：我听说老板在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公.
经理：关公？
女乙：不对，是公关，我又念倒了
经理：我跟你说，我这里既不招秘书，也不招公关，我这里是要招一个总管。
女乙：秘书加公关就是总管。
经理：那是个什么总管咧？
女乙：时间一长，我什么都要管。
经理：干什么干什么。
女乙：我满勤快的。
经理：我说小姐。
女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？
经理：格格小姐
女乙：还有环珠呢？
经理：哎呀，你真是要命咧，你。我们言规正传，好不好？
女乙：噢。
经理：你回答我，这个字从书法的角度说，它是一个什么体？
女乙：哟，我说老板那，那你说这个字都有些什么体呢？
经理：这个体就太多啦！
女乙：那这个字就是多媒体。
经理：怎么是多媒体呢？
女乙：哎哟，你看撒，我每天多体贴你一下，简称就是多——媒——体。
经理：·#￥%，你赶紧回答我这个字到底是个什么字。
女乙：这字是谁写的阿？
经理：我写的，我写的。
女乙：你自己写的字你都不认得哦！
经理：我。。今天是我考你。
女乙：哦，那这个字它就念汪。
经理：怎么念汪咧？
女乙：你看撒，这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是汪汪汪……
经理：你莫汪，你一汪，我心里就直发慌。
女乙：他如果心里真发慌，我的工作才会有希望。
经理：你走，你走。
女乙：你不聘我了？
经理：不聘了！
女乙：你不聘我算了，我见过老板千千万，就没有见到像你这样的傻蛋。我看你是属黄瓜的。
经理：什么意思啊？
女乙：欠拍！他欠拍啊！``````````欠拍啊
男丙：到，红旗迎风飘，嘿，凯歌冲云霄，嘿，工人叔叔扛铁锤，农民拿镰刀，嘿，拿镰刀．
经理：这是什么？
男甲：才艺展示。
经理：噢哟，你是干什么的？
男丙：考试的。
经理：哦，贵姓？
男丙：姓实。
经理：叫什么名字？
男丙：人称老实，因为性格比较直，遇到么事说么事？
经理：哎呀，那好啊！首先请你先看看背后这个字？
男丙：哎呀！点横撇捺一样粗，方方正正像个屋，门的上面有两个坝，里面关的不是猪。
经理：·#￥，有点意思。
男丙：谢谢夸奖。
经理：请你回答我地一个问题，这个字从书法的角度来说，它是个什么体。
男丙：黑体。
经理：你怎么这么快就知道是黑体咧。
男丙：一看就知道了。
经理：哎呀，真是老实啊，大家不看他长的胖，说不定他最有希望啊。
男丙：出这么简单的题，谁都知道。用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的就是花体塞。
经理：老实啊，你再回答我第二个问题：这个字，它是一个什么字？
男丙：老板，这个字有个门。
经理：有门怎么啦？
男丙：它是个防盗门。
经理：你管它什么门咧。
男丙：关键里有条狗。
经理：有狗怎么啦。
男丙：有防盗门还要狗干什么咧。
经理：你操那份心干什么咧。你赶紧回答我，这个字它是个什么字？
男丙：它不是个字。
经理：你怎么知道它不是个字？
男丙：我不认得哩。
经理：哎呀，老实老实你真是实，好，马上给你拿表。
男丙：只要是我不认识的字，都不是字。
经理：老实啊，这真是人才难得啊。有一首诗写得好啊。穿着铁鞋到处找，找不到，这个人才说来，他就来了。
男丙：老板，我有两句话，不知道当讲不当讲？
经理：讲。
4
男丙：这真是高山流水遇知音，稀里糊涂乱弹琴啊。
经理：老实，你就是我要找的人。定啦，月薪一千
男丙：一千。
经理：嫌少啦，啊
男丙：八百。
经理：呵，好！家住何方？
男丙：汉口。
经理：汉口何处？
男丙：六角亭。
经理：六角亭什么地方？
男丙：神精病医院16床。
5. 龙民 贞有权 泰有才 主考官 副主考官 小品《应聘》哪有视频
应聘》（爆笑） 上传日期：2008-10-17 上传: nipo 人气： 447684 2个考官，3个应聘者 （某公司招聘推销主管） 应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。 泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。 （突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒） 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了 （副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ （龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多） （副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来 （3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！ 泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退） 贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 （中间考官动作自己加） 龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。 贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了，开始提问 副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？ 龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。 （愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！ 龙民：假设，哦。 泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。 泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中 贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你 龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你 副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！ 副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生 副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。 龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？ 副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？ 龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状） 副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？ 龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？ （副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了 龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢 副考官：哎`！（摇摇头） 主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？ 龙民：俺觉得。。。 副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边） 贞有权：我觉得这问题有问题 副考官：废话，没问题它能叫问题吗？ 泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们。。。。 主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？ 龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来} 副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好 龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头 副考官：这问题怎么就不好了？ （龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 副考官：谁叫你把自己卖了啊？ 龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？ （考官怒，另外2位应聘者大笑） 主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。 （龙民，泰有才，贞有权惊讶） 泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们 主考官：很好，贞有权呢？ 贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的 （主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民） （龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。 （所有人都笑了） 主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声） 这是剧本，对不起呀，没找到网址~！
6. 谁有小品《应聘》的台词也就是剧本
2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
7. 求搞笑小品，公司安排演出
爆笑年会小品剧本《招聘现场》（公司年会表演的爆笑小品剧本）
爆笑年会小品剧本《招聘现场》（公司年会表演的爆笑小品剧本）
主持人：（高声发问）相信大家都看过《天下无贼》吧，里面葛优有句很经典的台词：“21世纪最重要的是什么？”有谁能告诉我答案？人才（大家一起回答）。对，21世纪最重要的就是人才，正所谓千金易得，良才难求，明年我们****财务部要加强费用预算和绩效提升方面的投入，没有人才支撑怎么能行，这不，经请示****总，要在春节前务必在人才市场招聘到优秀的人选。
接待（出场）：****总，招聘展位已经布置好了，来了好多应聘的，听说不少都是大腕，我们的招聘可以开始了吗？
主持人：OK，开始吧！
接待：（高喊）一号
（二人转背景音乐起）
打工妹 害羞状出场 （东北话）
主持人：请自我介绍
打工妹：俺叫魏淑芬，今年二十八，至今未婚（害羞状），俺们村都叫俺“村里一枝花”。俺娘说了，男人靠不住，特别是像我这么漂亮的女人，必须有一份稳定可靠的工
爆笑年会小品剧本《招聘现场》（公司年会表演的爆笑小品剧本）
主持人：（高声发问）相信大家都看过《天下无贼》吧，里面葛优有句很经典的台词：“21世纪最重要的是什么？”有谁能告诉我答案？人才（大家一起回答）。对，21世纪最重要的就是人才，正所谓千金易得，良才难求，明年我们****财务部要加强费用预算和绩效提升方面的投入，没有人才支撑怎么能行，这不，经请示****总，要在春节前务必在人才市场招聘到优秀的人选。
接待（出场）：****总，招聘展位已经布置好了，来了好多应聘的，听说不少都是大腕，我们的招聘可以开始了吗？
主持人：OK，开始吧！
接待：（高喊）一号
（二人转背景音乐起）
打工妹 害羞状出场 （东北话）
主持人：请自我介绍
打工妹：俺叫魏淑芬，今年二十八，至今未婚（害羞状），俺们村都叫俺“村里一枝花”。俺娘说了，男人靠不住，特别是像我这么漂亮的女人，必须有一份稳定可靠的工
8. 面试搞笑小品剧本
晚会搞笑小品剧本《傻哥面试》绝对的搞笑
《傻哥面试》绝对的搞笑
小品作者：庐陵笑笑生
Q哥：hi，大家好，认识我不？我是Q哥啊。最近失业了，赋闲在家三个月半，老婆气得骂我腿短。终于我时来运转，有人叫我去应聘，员工关系主管。朋友们，给我加油哈。诶，等等，面试之前我得把形象整整，这俗话【掏镜子】说得好，头可断，发型不能乱。我把头发整整。【点头自恋】好了，朋友们，我去面试了，祝我好运哦。诶，到了！【敲门】
叶老师：请进。
Q哥：哎呀，两位领导，不好意思，久等了。诶，叶老师，不好意思，路上堵车，来晚了。
叶老师：没关系，给你介绍一下，这是我们人事总监华总。
Q哥：哟，华总，您好，好久不见。貌似…
华总：【严肃】废话少说，我们开始面试吧！
叶老师：好，我们开始吧。你先自我介绍一下。
Q哥：我叫赵Q，来自长沙；性格开朗，放荡潇洒，不对，是淫荡，ei也不对，是豪放潇洒。不好意思，有点紧张。
华总：你紧张啥，继续！
Q哥：风度翩翩，屁股冒烟；文采斐然，感动貂蝉。跟领导开个玩笑，其实我略输文采，稍有风骚啦。
华总：嗯，是有一点骚！
叶老师：嗯，是的！请问你几岁啦？
Q哥：【手势】
华总：【困惑】八十八？
Q哥：哎呀，是年方二八啦！
叶老师：年方二八不是十六岁吗？你还十六岁吗？怎么看着不像啊。
Q哥：奥，叶老师，现在网上都管二十八岁叫年方二八！虽然我长得有点着急，但是我还有十六岁的可爱调皮喔。
华总：二十八就二十八，你还这样【手势】，这样【手势】，你双枪李向阳啊！
Q哥：奥，sorry！
叶老师：没关系，那你年纪也不小了，请问你结婚了吗？
Q哥：结了啊！唉，只怪当初太潦草，匆忙结婚有点早，来到贵司才发现，此间风景还更好！开个玩笑，其实我挺爱我老婆的。
叶老师：【微笑】你的兴趣爱好是什么呢？
Q哥：演讲与主持！
叶老师：哦，很好，我们这个岗位经常要组织员工活动，就要有这方面的特长。
Q哥：先说演讲吧。我记得有一回在大学的时候，学弟学妹开班会邀请我去做演讲。我十分高兴，有一天我就把自己关在一小房提前彩排。我走来走去，嘴里念念有词，突然，一个女同学进来了，【你在这干嘛呀】【我在练习演讲啊，学弟学妹邀请我做主题演讲呢，我得准备准备】【不错嘛！都有人请演讲，那你紧张不】【我紧张啥呢】【你不紧张，那你跑女厕所来干嘛，讨厌】。好，这是我一个演讲经历。
叶老师：那后来呢！
Q哥：您看我都这么投入！后来肯定演讲大获成功，反映热烈啊。
叶老师：不错。说说主持方面吧，在主持活动时，经常会有些小互动，比如请参与人员表演个小节目，但是有的人就是不会演，那请问你如何来化解这种尴尬！
Q哥：没关系。我会给他来个趣味性奖励。
叶老师：比如……
Q哥：比如，华总，介意我跟叶老师来个情景演练不？
华总：小叶，陪他试试。
Q哥：好，接下来请叶老师为大家献唱一首好听的歌曲，掌声有请！
叶老师：不好意思，我不会！我五音不全啊。
Q哥：您太谦虚了。好，没关系，那请叶老师为大家表演一个十分精彩的节目，掌声有请！
叶老师：不好意思，我还是不会啊。
Q哥：来一个呗，形式不限。
叶老师：我真的不会。
Q哥：好吧。不演的话，就给您来个趣味性奖励，跟我做个绕口令。好吧？
叶老师：好。
Q哥：钓鱼要到岛上钓！
叶老师：钓鱼要到岛上钓。
9. 联欢会上，我要表演个小品，名为应聘，说一个人去导演那应聘，发生了一连串的笑话，大家帮我写下，好的加分
2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。 望点赞