小品恶婆婆
《今天你偷菜了吗？》 地点：菜地 人物：A B C D E 道具：玩具狗、白菜、萝卜
【A上场】
A: 大家好！你们说说今年到底是咋的了？ 这出行是越来越不方便了！开车吧，油涨了；走路吧，被抢了；坐公交吧，着火了；坐地铁吧，追尾了；坐火车吧，出轨了；坐飞机吧，坠海了...害得大家都不敢出门了，那咋办呢？宅在家里种菜呗！种菜，既能获得丰厚的财富，又能弥补精神上的寂寞！可谓物质精神双丰收啊，何乐不为呢！套一句流行语：姐种的不是菜，是寂寞！【看一下时间】时间不早了，差不多该去田里看看了，现在的种菜的多了，偷菜的更多,为了防止偷菜贼，我还专门养了一只牧田犬，我要让那些不安好心的贼，死得……【看见了倒在地上的狗，扑过去】旺财...... 旺财...... 你怎么了？旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多天，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！ 【抹泪】哼，一定是哪个偷菜贼怀恨在心，故意放药毒死你的！我要查出来是谁干的，然后把他千刀万剐！【抱着狗离开了……】
【嘻唰唰音乐响起，B出场了】
B:“1234,嗯啊，收啊收，嗯啊，乐啊乐！恩啊，偷啊偷，恩啊，疼啊疼！请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来，QQ农场里面有记载，最好不要耍赖！欠了我的给我补回来，偷了我的给我交出来，只要你曾偷过我的菜，都会有记载！唉~~~~~~嘻唰唰嘻唰唰……”昨天下午我在田里守了整整一个下午，眼看我的萝卜就要熟了，居然突然拉肚子了！实在憋不住了，就去方便了一下，回来再一看，田里的萝卜全被洗刷刷了！杯具啊~~~~只见当时我那眼泪就犹如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发不可收拾！哼，正所谓，人不偷我，我不偷人，人若偷我，我必偷人！不想偷菜的农民不是好农民！今夜我就要把昨天损失的菜统统偷回来！
【走到菜地旁边】
B: 本以为这半夜三更正是偷菜的好时机呢，转了一大圈，结果就只有这块地要熟了！唉，现在的农民果然都变聪明了，自从发现半夜偷菜犯案率暴增后，都为了减少损失，防止被偷，种东西都是算好了时间才种的。这良心不是一般的坏，那是相当的坏啊！【看一下时间】，还有10分钟就熟了，那我就只好先等一下好了！【蹲到田边等候菜熟】
【打击乐响起，C出场】
C:小人本住在成都的南边，家中没屋又没田，生活苦无边！自从有了媳妇，生活更苦不堪言！她嫌我家穷没有钱，我欲和她来讲理，惨被她一拳来打扁！无奈下，只好偷菜来赚钱。又遇到看家狗，残忍不留情，惨被他咬了一百遍，一百遍！我铭记此仇不共戴天！！！哼！
就是这家，昨天我来偷菜的时候，菜没偷成，还被他家的狗咬掉了50块大洋。回去后，又被我媳妇狠狠修炼了一顿，还跪了一夜的主板！为了报仇，后来我偷偷给那笨狗下了天下第一奇毒——“一日丧命散”！估计现在已经死翘翘！哈哈，今天我不偷他个倾家荡产，我誓不为贼！
【四下观望了一下，发现没有狗】
C:狗呢？貌似真的挂掉了！这下我就安心了！嘿嘿！【贼笑两声，看一下表】还有3分钟就熟了，到时候就可以……【一边搓手，一边奸笑，走到田边，蹲下等待，看到B】嘿，哥们，偷菜呐？
B:哇，大哥，你化这个妆就说自己是熊猫大侠喽？给点儿专业精神好不好？你看，这黑眼圈都发紫了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！我们偷菜贼也是要讲究形象的！形象，懂不懂？就是包装啊！你不把自己打扮得跟良民一样，也不能化装成“熊猫大侠”啊！
C:哎呀，不好意思，下次我一定会注意的！
B:【边握手边说】那就行了，下次出来偷菜一定要打扮得像专业一点，不要丢了我们偷菜贼的形象啊！
C:嗯，好的！
B:来来，我给你讲一下，怎么包装自己的形象！【两人一起蹲下，在旁边比划着，讲包装】
【D、E上场】
E:“only you,能伴我去偷菜，only you,能掩护我开溜，only you,能保护我，让那恶狗永远咬不着我，就是only you……oh,oh,oh,only……”
【E一拳打过去】
D:“On你妈个头啊！你有完没完啊！我已经给你说了不要跟着我了，你还在那oh!完全不理人家受得了受不了，你再oh我一刀捅死你！”
E:能和我一起偷菜的真的就只有你了撒！因为每次都只有你跑得比我慢，这样狗就只会咬你，不会咬到我！
D：你这算盘打得可真精……【发现菜地】有块地也！去看看！
【D、E走近菜地】
E：哇，还有1分半钟就要熟了！
D:不要啰嗦啦，准备偷菜啦！今天我们可要满载而归啦！哈哈！
【B和C虎视眈眈地看着他们两个！】
E:哟，原来还有两位同道中人啊！怎么神情那么凝重？有什么不开心的？说出来让大家开心一下吧！
B:又来两个偷菜的，估计这菜不够分啊！
C:那不如把他们先【抹喉动作】！
D: 不要怪我太坦白！就凭这你们这几个烂番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！！！！ 【玩世不恭】
【B、C准备上去打他，E拉开他们】
E:等一等，等一等，我们要偷菜，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，我们又何罪之有呢？不如等我们偷了菜以后，你有凭有据之后，再定我们的罪也不迟啊！
B:说得也是，那就留地查看吧！
D:别吵了，菜快熟了！
【全部看表】
B、C、D、E:5,4,3,2,1,0!菜熟了，菜熟了，快偷菜啦！
【各自埋头偷菜,E捡到一个大萝卜】
E：哇，想这么晶莹剔透，举世无双的大萝卜，我真是赚到了！
【D上来抢】
E: 你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？
【一拳打过去，把菜抢过来，E被打晕了】
D:成天没事在那里婆婆妈妈叽叽歪歪，不把你打得满脸桃花开，你就不知道花儿为什么这么红！
B、C:这个世界清静了！高！【举出大拇指，夸赞】
【继续埋头偷菜】
B:看，美女！【往远处一指】
C、D:哪啊~哪啊~【不停张望，B埋头抢菜】
【C、D回过神来】
C、D:那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】
D:快看，狗来了！
【B、C四处张望，D埋头抢菜】
B、C：哪啊？哪啊？！
【B、C回过神来】
B、D:那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】
【A出现了，E苏醒了，坐起来发现了A,惊呼】
E:看，农场主来了！
B、D:【不以为然】都是我们玩剩下的了！换点新鲜的吧！【继续偷菜】
A:好哇，你们这些偷菜贼，今天还组团偷菜来了啊？
B、C、D、E:不好，快跑【抱起菜就跑！】
A:跑得脱哇？你们给我站住！把菜给我放下……【A追出去，然后集体谢幕退场】
Ⅱ 求小学生10人的短小品剧本！！！！！！！！！长五到八分钟！！！
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
(2)小品恶婆婆扩展阅读：
小品特点：
1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。
2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。
3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。
4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。
5、针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。
Ⅲ 求小品剧本！！急，，啊！有高分
破镜重圆>
人物： （四人）
老王--王老五 （李国强）
小玲--老王的妻子（高玲） 作者：刘宏伟
小芝--时尚女子 (贾晓芸)
小飞--老王的儿子（张飞）
地点： 老王家里
开场： 小芝坐在椅子上，化妆
芝：都说关之琳长的像我，其实呀，我比她漂亮多了，他们都叫我小枝。唉，和老王处了一月的对象，总是我等他，看他回来，我非把他腿掐红、腰打断、屁股给他掰两半。
飞：（上场），可算放假了，回家的感觉，爽！（开门）
芝：亲爱的，可算回来了，（拥抱飞）
飞：（抱住芝）唉呀，抱的挺紧哪。
芝：（扭头看见飞，吃惊的）：你是哪来的小氓流？
飞：你是何方的狐狸精？
飞：我是这的女主人，叫小芝！
飞：你看我爸也真着急。我才大二，就把媳妇给我找回家来了，来吧，叫我看看。（搬芝的脸）
芝：就你长那熊样，谁是你媳妇，你到底是谁？
飞：我是王老五的儿子，叫王小飞
芝：啊，儿呀，长得挺实惠呀！（摸飞的身体）
飞：谁是你儿子呀，我妈呢？
芝：我就是你妈，是你小妈，你妈和你爸离婚了。
飞：啊，过得好好的咋离婚了呢？
芝：那还用问吗？就你妈整个一个出土文物，再看我有味儿没？
飞：有，一股羊肉泡膜味儿，你是怎么勾引我爸的？
芝：呸！是你爸死皮赖脸地，跪在暖气片上，五天五夜求的我，我才答应的
飞：我爸真是个窝囊废。
芝：不，你爸说了：要是早认识我几年呀，他和你妈早就离了，哪还有你这么个浓缩的儿子呀
飞：别看我长的不高，可是对付这样的女人我老有招了
芝：说啥呢？
飞：没说啥，你吃饭了吗？
芝：这不，等你爸回来做吗？
飞：你咋不做呢？我也饿了
芝：就我这双玉手一做饭表皮细胞受伤你赔呀？
老王上场：（刚下班的样子，开门）芝芝我回来了！（拉长音）
芝：（哭状），他欺负我。（拽老王的胳膊）
飞：我才没呢！
芝：老王！
飞：爸！
芝：老王！
飞：爸
芝：老王！
飞：爸！
王：行了行了，谁是老王八呀！你怎么回来了？
飞：我放假了！
王：你不是说你打工挣钱去了吗？回来还欺负你小妈，你是不是找打呀？（做打人状）
飞：爸：我饿了，叫她给我作饭她不做
王：那么下贱的活是人做的吗？要做也得我做呀！
飞：爸，你变了，你再也不是我那个以前的爸了，我恨你（做女性状）
王：行了，儿子，你说爸也挺难的呀，你妈和我离婚了，你又不在家，就我自己干靠，老难受了！
芝：啊，你难受就找我要？
王：哪赶那。您这，我给您捶捶腿。
芝：哼，一分钟揉60下，少一下呀你晚上自己睡沙发。
王：唉，（高兴的表情）多亏我熟练了，一，二，三。（唱），甜蜜蜜，我生活的多甜蜜。
芝：（摸王的脑袋，做享受壮）这才象个老爷们。
飞：人都说，男人有钱就变坏，我爸这才离婚一个月怎摸就熬不住了呢。我以后怎莫办哪？
小玲上场：做女人难，做离婚的女人更难。虽然我俩离了婚，我对复婚有信心。今天我回家找老王，要为幸福拼一拼。
小玲：（看见小芝）这是我儿的对象吧。体形挺正啊。你年轻时搞过音乐吧，小时侯得过病吧？
小芝：少碰我，我是他小妈，你是小飞他奶奶吧。你年轻时搞音乐吧，要不怎么把五线谱摆脸上了呢？
小玲：我是他亲妈！你脑袋生过疮吧，要不咋有缕黄毛呢？
小芝：老土，这是漂的，你好，出门也不拿熨斗把你脸出溜出溜弄平了在见人哪。
小飞：你咋说我妈吧！妈（搂小玲）我老想你了！
小玲：我儿子又长高了，快赶上姚明了！
小飞：姚明5岁时还没有我高了呢！
小玲：乖儿子。（揪老王）我问你，这到底怎摸回事
小芝：别老动手动脚的。你俩都离婚了。知道不，他现在从上到下从里到外，都属于我，是不？老公？
老王：就算是吧？
小玲：不可能，他是我的。（拽老王）
小芝：停，我说俩妈呀，你俩别挣了，我出三道题考考你，谁答对了谁就是我亲妈。
小芝：考就考，我还不比他一个乡下老娘们？
小玲：听着，说我爸的秋裤破了，拖下来补是还是穿在身上不补？
小芝：买条新的呗
小玲：（笑大笑），他这辈子就没穿过秋裤。
小芝：谁说的，叫我看看。
小非：停，1：0下一题，说晚上睡觉我爸打呼噜怎麽办？
小芝：我呀，肯定把他踹下床去。
小玲：你有错了，我的呼噜比他的还响。
老王：这才叫女人呢？
小飞：最后一题，问，我爸多长时间洗一回澡？
小芝：就他这皮肤，一捏直冒水还不一天洗八次？
小玲：哈，你又错了，自打我跟他结婚以来就从没见他洗过澡？
小芝：这不赶上兽了吗？
小玲：兽？比兽强多了，平时没事呀，在屋里干搓。
小飞：3：0，看你笨的，趁早啊，去庙里拜拜神仙吧？
小芝：我才不迷信呢？
小玲：那的和尚呀，肯定喜欢你这样的。
小飞：对，肯定大受欢迎啊。
小芝：老王，你这个瘪茄子，他们这样欺负我你都不管。
老王：（为难的表情）
小芝：你这个没心肝的老东西，告诉你，就你那形象，跟水缸似的，姑奶奶我还不跟你玩了呢！
老王：我现在想通了，你不是看上我这人了，是看上我的钱了，这有10块钱，拿去整整容，多咱整的跟关芝琳一样了，再来找我。
小玲：他赶？
小飞：下去吧，下去吧……
小芝：（气愤的甩头下场）
小玲：就这档次还和我挣老公，找死呀？
差点忘了，我今天特意给你买了你爱吃的鸡屁股，还有瓶老白干呢！（拿东西放在桌上）
老王：（喝口酒）还是我老婆了解我，知道平时我爱整两口，也知道关心我，我平时喝的时候老往酒里掺水，（面向关众）不过，亲爱的，这次你是不是忘掺酒了！
小玲：这还不是怕你喝坏了吗？这段时间难为你了，其时我也挺难的啊。
小飞：爸，妈。你们真的合好了吗？
老王：是啊！告诉你吧儿子。这老婆呀还是原配的好呀。
小玲：这老公啊，还是胖的好呀，肉多。
小飞：这才是个温暖的家呀！
（三人谢幕退场）
Ⅳ 有关父母与孩子之间的小品剧本
（李小刚出场）
李：我叫李小刚，年龄一十三，别看我个不大，烦恼可真不少。咳。。。。。
妈： 小刚，早上起来怎么又说评书去了，刷牙了没？洗脸了没？吃饭了没？给，你的臭鞋！
李：行了，行了！闹心不闹心！我在家可受管制了，不让玩电脑，不让看电视，也不让看那些乱七八糟的书。咦（作惊讶状），我的足球杂志！我的游戏光盘呢！妈，妈，是不是你动了我的东西？
妈：你还敢问我，你看看你一天不务正业，刚考完试你就臭美上了，看你考啥样。
李：成天的麽叽，烦不烦，都让你麽叽傻了。（背起书包就要走）
妈：一说你就不耐烦，裤脚！领子！头发还没梳呢！咳！这孩子。
等等
(4)小品恶婆婆扩展阅读：
小品特点：
1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。
2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。
3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。
4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。
5、针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。
Ⅳ 找年小品的台词
男：去年看了心理医生，至今受的伤害很深。幸好我们感情很真，要不肯定结不成婚。新年好，给大家拜年了。哎，去年那个心理医生把我看得很惨哪。差点闹得我们两个分手。最后女朋友让我跪了3天搓衣板，才原谅了我。
父：天涯何处无芳草，何苦要在网上找，本来品种就不多，而且质量也不好。哎，现在的年轻人我们确实是搞不懂了，你说我那个女儿嘛，啥子都好，要给她介绍男朋友的媒人起串串，但她个个都不见，非要在网上谈恋爱，这不，今天还要把网上耍的男朋友带回来。我倒要看看到底是啥子样子。
男：马上要下班了。装完最后一个宽带就可以去见老丈人家拜年了，嘿嘿，第一次见老丈人还是多么紧张呢。
父：你们说也奇怪哈，这个上网豆愣个有意思啊？我倒要来看看，今天电信公司的人约好了到我家来装宽带，郎个还不来呢？
男敲门：您好，请问有人在么？
父开门：你找哪个呀？
男：您好，您是何老师吧。我是万州电信的社区经理，听说您要安装宽带，我专门来为您服务的。
父：哦，是你呀，快进来进来。
男安装宽带。
父：小伙子，你给别人装宽带，那你自己也一定上网是吧？
男：那是当然了。几乎天天上网，一天不上都不习惯。
父：那我倒问问你，这上网到底有啥子好耍的呢？
男：何老师，我给您说。这上网好玩得很，不是吹的，这网上的东西那可多了。
父：有这么厉害？
男：当然是了。您还不信？我马上给您上网找点东西考考您，看您服不服。
父：我还不信，你找点东西考我试试？
男：宽带装好了。我马上给你在网上找几个题。
父：放马过来。
男：好了。准备了啊。第一题：请问什么人在6千米高空直接跌落到千米左右，都面不改色？
父：这个简单，肯定是跳伞运动员在跳伞。
男：错，他们是中国股民。
父：啊？这……
男：第二题，有一个女的，想找男朋友，就找一个超级电脑来查，要帅，还要有车，请问电脑查出来的结果是啥子？
父：骑自行车的帅哥
男：错，是中国象棋！
男：再来，第三题，有人脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？
父：衣冠禽兽
男：错，是教授。
父：哎呀哎呀，厉害！不来了，不来了。看来这个上网是好耍呢。网上除了脑筋急转弯还有些啥子呢？
男：吃喝玩乐，生活休闲，应有尽有。当然最好玩的还是……
父：是啥子？
男：嘿嘿，还可以在网上泡妹妹！
父：哟……你在网上找女朋友了？
男：何老师，您还真猜对了！我和女朋友就是在网上认识的。
父：小伙子，别客气，你看我们这么投缘，你也别老师老师的喊了，干脆你就叫我大哥，我叫你兄弟算了。
男：这个，不符合我们公司的规定，不太好吧。再说您这么大了
父：一个大男人的，这么婆婆妈妈的干啥呢？大哥今天就认你了。来，抽烟抽烟。
男：这……我看你这么豪爽，我就认你这个大哥了。这烟我抽了。
父：这才像话嘛。来来来，大哥今天还有事请教你呢。
男：啥事？大哥你别跟我客气。
父：刚才我听你说，你女朋友也是网上找的？
男：对呀。
父：这网上找的，看不见摸不着，你放心？
男：大哥，这你就不知道了。我告诉你啊，这你情我愿的事好办得很。有一首诗说得好——网上男人不泡妞，心里酸溜溜；网上女人不被泡，心头很烦躁。
父：这网上就没有骗人的？
男：当然也有。有个对联是专门形容网恋骗人的。上联是——假姓假名假感情
父：下联呢？
男：骗吃骗喝骗抚摸。
父：哈哈。那你老实说，兄弟你骗了几回抚摩？
男：嘿嘿，大哥，老实说，才骗第一个就遭套牢了。
父：哟，那是好事。说明你女朋友很不错。
男：哎，啥都不说了。要说我女朋友确实是漂亮，简直就是人见人爱，花见花开，车见爆胎，猪见发呆。但就是有一点不好。太凶了。传说中的恶燥牌酸辣粉。哎，我跪搓衣板都跪起茧巴了。
父：是不是哦？那你给我说说，想当年，你大哥我怎么也是江湖上的一匹哥，对付女人套是一套的。
男：大哥？真的呀？
父：那还用说？我告诉你，你知道别人以前是怎么称呼我的不？
男：怎么称呼的？
父：别人都说我是风流倜傥俏郎君，伤透千万女人心。