信息小品
（旁白）：网络时代悄悄地到来了，网络能使我们扩大了信息容量，使我们更好地开阔了视野。融入了社会，了解了世界。但是它有对我们的学校，社会和家庭都不可回避的产生了影响。今天我们中学生更是对这一新鲜事物产生了极大地兴趣。
有人说，网络是有益的，它带给我们许多便利；有人说，网络是个陷阱，进去了就迷失了自己。（稍停）网络到底是好是坏，各有纷说。下面关于主人公“毛虫”地故事，让我们深思。。。。
（放学铃响）
网虫（出场）：哈哈，终于放学了！哎！活着真累，站着就想睡，吃饭要排队，而且没香味，学习呢，特疲惫！
女同学：毛虫，等等我，（到跟前），刚才你说什么啊，学习有什么不好？
网虫：反正我也不在乎了。我是学习不突出，体育不突出，腰间盘突出；上课不发言，扁桃体发炎。（加动作）这年头我招惹谁了？哎，下午的课不去上了，还是去上网好，要不然对不起我“网虫”这个外号了
女同学：你要想逃课了？
网虫：不就是逃逃课，上上网嘛。有什么大不了的？
女同学：逃学、上网还不算什么？
网虫：比起那些杀人放火，打劫抢家者。根本不算什么，根本算不了什么，再说了，玩游戏也是开发智力
女同学：逃课玩游戏还来发智力？我看你这叫玩物丧志！我就不明白，要中考了，你还逃课去玩游戏，浪费那么多时间干什么？
网虫：干什么？不花点时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级的升，你跑去上课，用不了就让人瞧不起了。情绪一不好，多影响学习啊。（把乙说的乙一愣一愣的，自己跑去网吧了）
女同学：他还有理！（看表）我还是抓紧时间去打饭，一下我还去教室看书呢！（退场）
网虫：（欲进网吧）哈哈，正所谓网山有路勤无径，学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！老板，上网！
网吧老板：那还有机子，先付钱吧。
网虫：（掏出钱来）好，给你。（在电脑前坐下，开始上网）
网吧老板：（出来催网虫）你上三个小时了，要继续上的话就补钱。
网虫：（摸摸口袋,拿出一张十元钞票，自语）昨天刚得一个星期的生活费就剩这一半了。在上的话，这个星期就没饭吃了。可我的魔兽终结者游戏就要杀出一条血路了，怎么办呢？（回走，在犹豫）游戏升级重要，没饭吃再想办法。（面对老板）好，在加十块。（交钱，继续上网）
网吧老板：（出来催网虫）你的时间又到了，还要上吗？
(1)信息小品扩展阅读：
中国的戏剧小品形态各异，主要分为：
1、从戏剧小品容量大小，结构繁简划分，有多幕剧、独幕剧。
2、从题材所反映的时代划分，有历史剧和现代剧。
3、从戏剧小品艺术表现形式划分，有话剧、歌剧、舞剧、戏曲小品等。戏曲小品是以中国传统戏曲歌、舞、剧三位一体为特点的戏剧小品，如陈佩斯、小香玉表演的豫剧小品《狗娃与黑妞》。话剧小品是以对话为主，兼有动作的一种戏剧小品。
这是最走红的戏剧小品样式。如陈佩斯与朱时茂表演的《王爷与邮差》、《主角和配角》，严顺开等人表演的《张三其人》，赵本山等人表演的小品《卖拐》等。歌剧小品是以歌唱为主，兼有对话和旁白。如潘长江表演的《过河》。
4、从戏剧小品的艺术效果划分，主要有喜剧小品、悲剧小品和悲喜剧小品。喜剧小品如《超生游击队》，悲喜剧小品如《芙蓉树下》，悲剧小品还不成熟，没有典型代表作品。
5、从戏剧小品与其它艺术形式相结合划分，主要有哑剧小品、相声小品、电视小品、儿童小品、木偶小品。哑剧小品如《吃鸡》，半哑剧小品《胡椒面》，相声小品如冯巩、牛群表演的《点子公司》；
电视小品如陈佩斯拍摄并表演的拍电影系列、《热点访谈》系列、《师徒乐》系列等，儿童小品如曾涛写的《妙诀》，木偶剧小品如黄锡钧写的《训猴》，还有神话剧小品等。
❷ 小品 简短的
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒。”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
之后，老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
❸ 关于网络搞笑小品，相声剧本
特别电话
甲：电话会打吗？
乙：这不开心。我这么高这么大的人不会打电话啊！
丙：就是！什么电话不会打？样样会打!
甲：火警电话会达吗？
乙：火警电话最方便了。
丙：三位数，好记，119！
甲：好记不一定好打，下面请我们三个为大家来演3个家里着火来打火警的人。
（丙退到台后）
甲：（哭）家里都烧光了。（用手绢擦眼泪）
乙：老太太，是不是家里着火了？
甲：着火了，家里着火了。
乙：你不要着急，不要着急。赶快打电话到消防队。
甲：（用手绢擦眼泪）是出来打电话的。
乙：那赶快打。
甲：电话呢？电话在哪里？
乙：这里，电话在这里。
甲：谢谢你啊。
乙：不要谢。
甲：良心满好的，有空过来吃饭。
乙：不要吃饭。快打电话！
甲：（拨号）喂！喂！喂！喂！（越喊越大声）
乙：怎么了，怎么了？
甲：喂！喂！今天消防队休息啊！
乙：消防队没有休息的！
甲：没声音啊！
乙：老太太你电话拿反了！
甲：谢谢你！
乙：不要谢！
甲：难为你啊！
乙：不要客气！
甲：良心满好的，有空过来吃饭。
乙：不要吃饭。快打电话！
甲：号码多少？
乙：119。
甲：谢谢你！
乙：不要谢！
甲：难为你啊！
乙：不要客气！
甲：良心满好的，有空过来吃饭。（拨号）1-1-9。（拿手绢擦眼泪）
乙：不要急！不要急！
甲：喂！消防队？（哭 拿手绢擦眼泪 哽咽 说不出话来）
乙：不要急！不要急！
甲：（老半天硬憋出来一句）烧光了！（哭）来不及了！（哭）你们快点来救啊！（哭）快点啊！（搁下电话 退到台后）
乙：哎哎！怎么自说自话，你家住在什么地方要告诉消防队的，真是急死人了。
（丙上场）
乙：（慢慢走近，左顾右盼 看见丙，和丙点点头，打招呼）先生你好！
丙：你好！
乙：公用电话在什么地方？
丙：电话在这里。
乙：谢谢你啊！（刚要拿电话，猛然惊醒）你有事你先打好了！
丙：你先打好了！
乙：你先打，不要客气！
丙：我没有什么大事，你先打好了。
乙：我事情小，没什么事。我家里着火了，出来打个电话。
丙：（大惊失色 大叫一声）家里着火了快打！
乙：（被这句话吓了一跳）
丙：快快快，你先打！快，快……（一边做“过来”的手势）
乙：（被手势逼得退后 然后很慢地走近，一边模仿丙的手势）先生，你这个毛病要去看的！
丙：什么事？
乙：你这个手一直抖。
丙：不是。我让你先打这个电话。（一边继续做手势）家里着火东西要烧光的！
乙：对，我知道要烧光，我第一次着火没经验。
丙：谁家一直着火？连着火也有经验？（特别急）快打电话！快打电话！
乙：我知道，我会打电话！电话怎么打？你教我！（手忙脚乱）
丙：电话拿起来，拨号码。
乙：谢谢你！
丙：不要谢。
乙：我电话拿起来拨号码……拨多少？
丙：119！
乙：你倒满熟悉的。
丙：我熟悉的。
乙：你家一直着火？
丙：是，我们天天着火。（猛然惊醒）什么话？
乙：说错了，对不起。
丙：快打！
乙：我看得出你是好人，你原谅我！家里着火，没办法。着火这件事，按照科学来说这叫天灾人祸，没办法的！
丙：这是叫天灾人祸。
乙：老话说的好，既来之，则烧之。没办法！
丙：快点打！
乙：我有数。
丙：119。
乙：（拨号）1-1-9。喂！是消防队？啊？（看丙）他们怎么那么聪明知道我家着火了？
丙：打到消防队一定是着火才打的！
乙：哦。是的，我家着火了，那么你们有空吗？
丙：不对，不对，没空也要来的。
乙：对。那么你们来的话，多少钱一车啊？
丙：同志啊，救火不要钱的。
乙：师傅，我也跟你讲讲清楚，价钱要说清楚，做生意要规矩点，你们起步价多少钱，说个价好吗？
丙：你当他开出租车啊，还有起步价？
乙：不是，现在商品经济社会，什么地方不要钱？你们说不要钱不行的，到时候你们就突然变卦了……大家说点诚信。
丙：现在还讲诚信？
乙：怎么？你真的不要钱的？你们在胡搞，没什么意思，我不叫你们了，不叫你们了。（挂电话）怎么碰到这种人，还要斩我，到时候一刀斩得血淋淋的，不弄了，不弄了！（退到台后）
丙：他还跟人家讲诚信！
（甲上场）
丙：（左顾右盼）
甲：什么事情？
丙：（要说话，可是总是说不出来）
甲：朋友，不要急。
丙：（要说话，可是总是说不出来 过了好久）公用电，电……一个公用电，电……一个一个……
甲：电话。
丙：是。在什么……什么……
甲：地方？
丙：是是是。
甲：在这里。
丙：谢谢你。隔壁一家着火……到，到，到我家门口了。哎呀，今天舌头，舌头……有，有点不好使，平时不这，这，这样的！我要争，争，争一口气。
甲：最后两个字，总要结巴的！
丙：（拿起电话）11……1……1
甲：（抓住丙的手，帮他按下去）9！动作也结巴的！
丙：啊喂！是西……西……（吸一口气，平静一下）是西……西……是西……是西……（甲在一旁指手画脚）是西……西……西……！
甲：（凑近话筒）消防队！替他喊完算了！
丙：我家着……着……着……着……着……着……着……着……
甲：（凑近话筒）着火了！我真急死了！（面向丙）朋友，你话说不清楚，那么你……你……你唱！要命，现在被他传染了！
丙：对，我不讲了，我唱！（几番要开口唱，总是唱不出来，憋出来一句）预备——
甲：起！
丙：叫声119，消防队快来救！隔壁人家着火烧到我家门口。叫声119，消防队快来救！家里住在长河路门牌号119。救救救救快来救，快点过来救。如果你们来的晚，要烧到二层楼。救救救救快来救，快点过来救。如果你们来的晚，要烧到三层楼。救救救救快来救，快点过来救。如果你们来的晚，要烧到四层楼。
甲：（接过丙的话头）救救救救快来救，快点过来救。如果你们来的晚，要烧到五层楼。救救救救快来救，快点过来救。如果你们来的晚，要烧到六层楼。（越唱越快）救救救救快来救，快点过来救。如果你们来的晚，要烧到七层楼。救救救救快来救，快点过来救。如果你们来的晚，要烧到八层楼……（丙在一旁使劲着急）
丙：（拿过电话）请你们不要来救，现在家里已经统统烧光了！
（乙上场，全体鞠躬）
❹ 求网络文明的小品剧本
张三：给大伙说个事，也不怕大伙笑话。
李四：啥事啊？
张三：咳！我儿子这小子最近是越来越不象话。一点都不把我这个当爸爸 的放在眼里那。
李四：真有这事？我看啊，你儿子不会无缘无故就把你这个老爸不放在眼里吧？
张三：咳！前几天开家长会，人家老师让家长谈一谈对网络的认识。当时我一听呀，别提心里多高兴。你知道这个机会对我来说多么宝贵，简直就是盼星星盼月亮终于盼来了今天不是优秀学生家长作报告，我嗞溜一下第一个就从最后一排站了起来，几步就跨上了台！
李四：别急，别急，你这心情可以理解。这网络可是高科技产品，不是你们家逮鱼的那个网。就你，能发言吗？
张三：谁说我就不能发言。
李四：那你说啥啊？
张三：说啥？你听我说啥。我在台上这么一站（摆出一个神气的架势）——同志们，鄙人接触网络时间不长，但可历史悠久，对于网络还是颇有研究。比如说：网络上能聊天，这个叫QQ，我每次QQ都说我是个漂亮的小丫头；网络上能查资料，这个是搜寻引擎，我每次都搜查不到哪儿赠送美金；网络上能购物，这个叫电子商务，我就电子商务过一瓶酱油；网络上能看电影，这个叫在线影院，我每次都犯嘀咕这个算不算盗版啊？
李四：这就是你的发言？！
张三：还没完哪！——总而言之，网络看起来复杂，其实一点都不可怕，给电视机通上电话线，再在前面摆电子琴一架，（两手指轻弹）上网就是坐下来弹啊弹啊弹……
李四：行了，行了，这就是你的发言？！
张三：开完家长会之后，我儿子就再没给过我好脸色看。
李四：你别光怨孩子啊，你想想你自己，就你这发言，你儿子还有脸去见他的老师和同学吗？
张三：去！听你说的都是啥话！我难道不爱我儿子？我儿子难道不爱他的老爸？我为了重新塑造我在我儿子心目中的高大形象，我又想了个主意。
李四：想了个主意，啥注意？
张三：把每天给他布置的家庭作业再增加一倍。
李四：把布置的家庭作业再增加一倍？你这不是公报私仇嘛！
张三：你这话怎么这么难听？！我跟我儿子谁跟谁啊？我能公报私仇嘛！我是作过我儿子的思想工作的。
李四：思想工作？
张三：对！我找我儿子谈心。我给他语重心长的讲，儿子呀，你可要看透爸的良苦用心，爸上次漏那一手可不是为了出风头,爸是想让别人都知道,你的爸爸对网络可不是一窍不通，你爸爸最起码也算个网吧O…什么什么O。
李四：xo！
张三：对xo！关于你的家庭作业，爸是多次建议不能再加重，可人家主管就是不批准，所以…还得执行！
李四：还有主管？！
张三：就我孩子他妈！
李四：是你们两口子！你们夫妇这样随意加重孩子课业负担，孩子还承受的了吗?
张三：谁说承受不了！以前我儿子做作业两三个小时都完不成，现在只用二十分钟就搞定。我一检查还没有一个错误！
李四：是吗？
张三：对啊！
李四：…这么说你儿子是个神童？
张三：我也纳闷，自从我们家买了电脑上了网，我儿子做作业也就提了速，难道我儿子是头沉睡的雄狮，在网络的轰鸣声里终于开始了咆哮！
李四：那赶紧把你儿子检测一下？看他是不是一个突发性神童！
张三：这还要你说！我儿子不是上三年级嘛，我找了一套四年级的数学题让他做。我还是亲自监考！
李四：考试结果咋样啊？
张三：一小时的考试题，我儿子做了一整天交了卷！
李四：时间长没关系，关键是要看成绩。
张三：成绩出来后是两个一，一个零。
李四：101？
张三：两条横线上一个零。
李四：（用手比划）0!!这到底是怎么回事啊？
张三：我不知道啊！那天我儿子做作业时我把门留了个缝。
李四：你偷看？
张三：你猜我看见啥了？
李四：看见啥了？
张三：这小子正把我给他布置的作业往电脑里输！
李四：你儿子要干啥？
张三：要干啥！这不是明摆着要把作业发到网上让别人替他做嘛！
李四：啊！
张三：（生气地）当时我…我推开门进去，指着这小子，气得说不出一句话来，岂有此理，岂有此理，简直是…黑客呀！黑客！
李四：你别把孩子吓着。
张三：我气呀！我急！我满腔怒火！我冲过去就举起巴掌…
李四：你要打孩子？
张三：还没打哩我儿子先说了一句话。
李四：啥话啊？
张三：君子动口不动手！
李四：啊！那你这一打不就中埋伏了吗？
张三：对啊！我一打不中了这小子的埋伏了嘛！我气呀！我急！我满腔怒火！我抬头一看桌上的电脑，二话没说，冲了过去，抱起来举过头顶（一个举东西向下摔的姿式）…
李四：你把电脑摔了？
张三：（一个肯定的手势和表情）对！！摔在我们家席梦思上了。
李四：哎！
张三：这时我儿子又说了一句话…
李四：（模仿孩子）爸，我错哪。
张三：（模仿孩子）爸，我刚那是在网络教育！
……
李四：厉害！你儿子的网络教育真是精彩！！看来网络对我们生活的改变可真是不小。我也…哎…张三啊，我这个人你是比较了解的，一个真正的大好人，不过就是脸皮薄，还不太会说话。
张三：特别是啊一见女孩子还两脸发红两嘴唇打架。
李四：不瞒你说，我追求了一个姑娘时间不长，也就刚刚三年多。
张三：还不包括暗恋那五年吧。
李四：终于在一个阳光灿烂的日子，我要让他明白——月亮代表我的心。
张三: 向他去表白？
李四：不！约他去上网！
张三：上网干啥呀？
李四：在网上向她表白！
张三：这不废话嘛！我问你网上能表白吗？
李四：网上还结婚哩！真是老土！现在谈恋爱谁还树林里小河畔，牵着手溜马路，这完全就是一种过时的老封建。现在流行的是网上恋爱网上表白。两个人不用面对面，也没啥不好意思地，多肉麻的话都可以讲，啥说不出的话都可以说。（憧憬的）特别是啊每说一句话还给人很大的想象空间。我是身有体会，网上表白好啊！太适合像我这种害羞的…小男孩。
张三：你还小男孩？!脸红不？（哈哈一笑）表白的结果咋样啊？
李四：想听吗？
张三：比较感兴趣！
李四：（骄傲神气地）那天呀!在一阵噼噼啪啪眉来眼去之后，我终于说出了一句话。
张三：啥话？
李四：我爱你，狐狸精。
张三：狐狸精是谁啊？
李四：我那位的网名。我叫大马猴。
张三：你那位狐狸精一定要问你——你爱我？
李四：我当时深情的回答——对！另外，美国向伊拉克动手了。
张三：——你想干啥？
李四：——投降！
张三：——是你投降还是美国投降啊？
李四：——我和美国都投降。
张三：——为啥啊？
李四：——因为正义，和平，爱情。
张三：——我咋忽然觉得你变化真大，昨天还是一个啥都不懂得的土老冒，今天一下子就变成了一个满口和平正义爱情的伪君子，就好比一只摇着尾巴回家的宠物狗，是越来越可爱！
李四：——我咋忽然觉得你真可怜，刚才还是一只国宝级的大熊猫，人民是爱你在心口难开。这会就成了伊拉克正在承受别人的狂轰乱炸，不过你经受的不是炮弹而是爱情麻辣烫！
张三：你也知道体谅我呀？
李四：我爱你还来不及呢。我…要…
张三：咋哪？咋哪？噎住了?！
李四：不，网吧停电！
……
张三：说来说去，说了这么多，说明了一点，我们现在处在一个网络的时代。
李四：网络的精神是自由，平等，共享。
张三：就是因为这样，网络才成为一个五彩缤纷，和蔼可亲，奇妙无穷的美丽新世界。
李四：以前那些名人、明星、大腕，谁有机会面对面啊。现在好了！我们可以和他们在网上——来！哥们坐下聊一聊！
张三：你还别说，我就在网上碰到过一位名人呀！
李四：谁呀？
张三：联合国秘书长安南！
李四：是吗？你运气可真好！安南可是我们这个地球上最大的官。我的老父亲都八十多岁了，前几天还问我，李四啊你知道老爸的偶像是谁吗？
张三：张柏芝吧！
李四：去！是安南！
张三：当时呀，我发现是安南先生之后，我赶紧打招呼——hello,hello,hello。
李四：（用手竖耳朵听）这是一只外国鹦鹉！
张三：可安南先生却说（外国人生硬的口吻）——对不起！我的英文很臭很臭！
李四：臭不臭没关系！你赶紧问一下安南先生，明年的全球绿色食品行情咋样？
张三：问啥问！你咋那么自私呀！就知道关心自己！
李四：我这不也是为大家嘛！
张三：为啥为！谁不知道你们家买臭豆腐！我哪像你呀！亲爱的安南先生阁下，您知道吗？我一直渴望联合国，向往安理会，而能到联合国去工作是我儿时最大的梦想，这个梦想至今还在我心头缠绕。请问安南先生，联合国看大门还需要人吗？
李四：你要到联合国去看大门？！这个理想也太伟大了吧。
张三：联合国看大门咋了？我是去为全世界人民服务！
李四：我没说啥啊！你看你想哪儿去了！
张三：说的好听，你心里想啥谁不知道啊！
李四：我错了，错了不行吗。那安南先生到底给你安排工作了吗？
张三：正当我在等待之中，安南先生终于发过来了一段话。写得好啊！不愧是联合国秘书长，真是大手笔啊！
李四：发过来一段话？
张三：五十亿人民五十亿朵花，五十亿人民拥有一个共同的家，我们的家多美呀！青山去狂追绿水，阳光要亲吻白云，两只小鸟在大海上牵手，一只红蜻蜓在草地上漫步。忽然歌声一阵，原来是一群小蛤蟆闹着要吃冰气淋。啊！！但要让我们这个家更美还得靠我们大家。可是张三呀，你用吃剩的鱼骨头，去喂邻居家的牡丹花，你丢人不丢人呀？！
李四：张三用吃剩的鱼骨头…去喂邻居家的牡丹花？！
张三：…这点小事安南先生怎么会知道？！
李四：我还要问你哪，你有没有乱扔鱼骨头？
张三：我没…没…没人…我那天扔的时候天黑，没人看见呀！
李四：没人看见？就连联和国秘书长都知道了，还没人看见！你知道因为你乱扔鱼骨头给国家和人民造成了多么不好的恶劣影响，（哭像）我们家的阿黄都替你感到害臊。
张三：您…您别这样…什么联和国秘书长，后来我才知道这个安南原来是个中国人。
李四：中国人？
张三：而且还住我们家胡同！
李四：住你们家胡同？哈！被人给涮了！
张三：我能被人涮？我象是被人涮的人吗？我去超市买东西，他们多找了我一毛钱，我立马找他们经理去，你们这是干啥啊？干啥啊？凭啥多找我一毛钱？我好欺负呀！告诉你吧——就甭说是一毛钱，就是多找我两毛钱，我照样也不退给你！
李四：你这不是胡搅蛮缠嘛！
张三：第二天我在大街上，碰见了在网上冒充安南的坏小子，我没客气，我指着这小子，放开嗓子就喊：哎！大伙听着，这小子在网上给人说啥了——他一车间小组长，硬给人说他是副厂长;他自行车都不会开，但给人说他和杨利伟一起驾驶过神州5号;还有啊，说他是大伙公认的大帅哥，就连刘德华见了他都要带上口罩！
李四：你损不损啊？！
张三：啥损不损的，这就是网络时代，忙忙碌碌，热热闹闹，真真假假，虚虚实实。不过您千万要注意，网恋可以尝试但切莫痴迷，（用手指李四）小心碰上这号的。
李四：去！！
❺ 关于信息的搞笑小品
估计你是要剧本，没有
❻ 原创小品《短信》的剧本急求
时间：某日晚上
地点：家
人物：男，军人
女，妻子
[幕启。家。室内有衣帽钩、沙发、茶几、餐桌、椅子，一面带窗的墙。茶几上放着果盘和手机。
[男系着围裙从里屋出来，手上拿着锅铲。
男（朝观众）：您说什么？我是个男人却系围裙下厨有失男人脸面？哈哈，您不知道，我是一名雷达兵，常年驻守边疆海岛，一年没几天在家，家里家外全凭媳妇儿一个人忙活，我这不休假了嘛，就下下厨，给媳妇儿做几顿饭，有什么脸面不脸面的是吧？再说，什么是脸面？把媳妇儿伺候好了就是脸面！（看表）哟，媳妇儿快下班了，我得赶紧进屋炒菜去。（转身回厨房）
女（开门进屋，把包挂在衣帽钩上）：老公——，老公我回来啦！
男（从窗户探头）：哟，回来啦，先歇歇，我炒俩菜就好。
[女盘腿坐在沙发上嗑瓜子，里屋传来锅铲的声音。茶几上的手机震动。
女：老公，手机响了。
男：你帮我看看，我腾不出手。
女（一手嗑瓜子，一手悠闲地翻手机，突然一惊）：啊！
男：怎么啦媳妇儿？谁发的短信啊，你叫什么啊？
女（坐直身体，将手机握在手里）：哦，嗑瓜子咬到舌头啦，没事没事，老李说明天一起吃晚饭呢。
男：哦，老李啊，也一年没见了。
[里屋继续传来叮叮当当的炒菜声。
女（起身，拿着手机在外屋来回走动）：这个家伙，居然背着我搞外遇，短信都发到手机上，说明晚请他去她家吃饭，当面感谢他，落款陈艳玲！陈艳玲？居然有我不认识的女人往手机上发信息，还请到家里吃晚饭！这家伙在部队上没少干好事啊，幸好被我看到，看我今晚上怎么收拾他！
[女斜躺在沙发上继续嗑瓜子，男从里屋端菜出来。
男：不是咬到舌头了吗？怎么还在嗑瓜子，来来来，今晚做了你最爱吃的红烧排骨。（自己凑到盘子上闻了闻，陶醉地）香，实在是香，我这手艺，不开饭馆儿简直浪费。
女（起身，凑过来温柔地）：老公，这么香的菜，要不来点儿酒呗。
男：酒？好啊，正好我买了红酒。
女：红酒有什么意思，要喝就喝白的，刺激。
男（奇怪地）：喝白的？你行吗？去年在部队聚会你喝白的，三杯下肚你就口出狂言，要把咱那雷达站从地球上抠掉，说是它让你两地分居，我爱它胜过爱你，不然为什么一年三百六十天，我有三百天都陪着它，就是回家还天天惦记它。
……
❼ 有关生活在信息时代的小品
吓死我了！”来那个小孩儿醒过来自，发现自己在做梦。这是，一个女的拿来毛巾，给他擦了擦汗。然后那个小孩儿倒头就睡。正当闭上眼睛的那一霎那，回想起那个女的，突然想起那个女的没有眼睛，眼眶里是漆黑的，脸上也留着血，脸色惨白。他大叫一声：“啊！救命啊，快来人呀！”他开始往门外跑，结果门真的锁了，他去厨房拿起菜刀，就像那个女的砍去，结果菜刀把那个女的一截两半，然后那个女的有复原了。伸出指甲里都是血的手，向那个小孩儿抓去。
此时此刻，你千万别看你的后面，因为，用肉眼是看不到的！如果你不把这篇帖子复制发给3个人，凌晨四点，你将会死于非命······
❽ 关于信息传递的小品或相声
马季下蛋？？