小品的哥
❶ 寻找一个小品的视频
答:
是不是这个啊
..小品一等奖 1998年主演小品《的哥》荣获全国第四届电视剧小品大奖赛专业组二等奖 中文名 王琳 出... 《宪兵队的故事》(
❷ 今夜百乐门警察与女司机小品上的什么歌
回到过去 - 周杰伦
词：刘耕宏
曲：周杰伦
编曲：林迈可
一盏黄黄旧旧的灯
时间在旁闷不吭声
寂寞下手毫无分寸
不懂得轻重之分
沉默支撑跃过陌生
静静看着凌晨黄昏
你的身影
失去平衡
慢慢下沉
黑暗已在空中盘旋
该往哪我看不见
也许爱在梦的另一端
无法存活在真实的空间
想回到过去
试着抱你在怀里
羞怯的脸带有一点稚气
想看你看的世界
想在你梦的画面
只要靠在一起
就能感觉甜蜜
想回到过去
试着让故事继续
至少不再让你离我而去
分散时间的注意
这次会抱得更紧
这样挽留不知
还来不来得及
想回到过去
思绪不断
阻挡着回忆播放
盲目的追寻
仍然空空荡荡
灰蒙蒙的夜晚
睡意又不知躲到哪去
一转身孤单
已躺在身旁
想回到过去
试着抱你在怀里
羞怯的脸带有一点稚气
想看你看的世界
想在你梦的画面
只要靠在一起
就能感觉甜蜜
想回到过去
试着让故事继续
至少不再让你离我而去
分散时间的注意
这次会抱得更紧
这样挽留不知
还来不来得及
想回到过去
沉默支撑跃过陌生
静静看着凌晨黄昏
你的身影
失去平衡
慢慢下沉
想回到过去
《肇事司机》
本文是一篇喜剧小品的基本，故事是发生在交通警察、肇事司机、行路女人之前的故事，取材于生活，表现了生活的幽默元素。
人物：交通警察.肇事司机.司机老婆.行路女士
场景：公路上
幕启
交警：“停车！”
肇事司机和老婆上.
司机：“怎么了？”
交警（带着痛苦的表情）说：“喂！你车轱辘压着我的鞋了，幸亏今天我穿的鞋大点……”
司机：“你的鞋怎么放在我的车轱辘下面了？”
交警： 喂，你难道没有看见红灯吗？
司机：“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”
交警：“为什么不用保险带？”
司机：“用了，否则这么多瓶酒早就碎了！”
交警：“又是一个酒后驾车的。”
司机努力地站稳后说：“不，我没有喝酒，只是有点晕车而已。”
交警：“司机会晕车吗？”
司机遂解释：“我只喝了点啤酒。”
交警问：“啤酒不是酒吗？”
司机反问道：“酱油也是油吗？”
交警：“冲红灯又醉酒驾驶要重罚。”
司机打着酒嗝说：“罚就罚吧！罚三杯还是罚五杯？”
交警：“请您出示驾照。”
司机：“我希望你们警察今后做事之前先商量商量，不要老是颠三倒四的好不好？！昨天刚刚拿走我的驾照，今天又要我出示它！”
交警：“还无证驾驶更要重罚，这是罚单请付款吧！”
司机忙跪下：“警察大叔，你就把我当作屁给放了吧！”
交警拿着酒精检验器对司机礼貌地说道：“先生，请您对着这个漏斗吹一口气。”
司机：“对不起，警察先生，我不能这样做，因为我患有严重的哮喘，这样做会引起剧烈咳嗽，连肺都会咳出来的！”司机拒绝道。
在一旁的老婆说：“老公，我怎么不知道你有严重的哮喘”司机听到以後就瞪了他老婆一眼。
交警：“既然如此，那么请您到我这边来，我的车上有指血检设备，只需要您手指上的一滴血就可以了。”交警换了一招。
司机：“对不起，警察先生，我也不能验血，因为我是血友病患者，如果这样做，由于不能凝血，我的血将会滴干，那么我就会血干而死的！”司机又找了个借口。
交警：“好吧，那只好做个尿检了，请您用这个小塑料瓶提供一份尿样。”交警没有丝毫放弃的意思。
司机：“非常抱歉，警察先生，我同样也不能这样做，我有糖尿病，医生说这样做会引起低血糖，我会晕过去的！”司机再次推脱。
司机老婆说：“老公，我怎么不知道你有糖尿病，”司机听到以後又瞪了他老婆一眼。
交警：“这个，那就用最原始的方法，出来沿着这条白线走一走。”交警显得很无奈。
司机：“真是对不起，警察先生，我不能这样做，我决不能这样做，因为我，这个……”司机竭力想在昏沉沉的脑子里搜索一个合理的借口。
交警“为什么不行？！”交警逼问道。
司机：“因为我，我，我醉得连路都走不稳了，长官，我会摔伤的！”司机说道。
交警：“你刚才闯了红灯后我要你停车为何不马上停下来？”
司机诧异地看了看红灯又看了看交警大声争辩道：“你的红灯在上面，我的车在下面，我怎麽能撞[闯]上呢？”
交警：“我问你，遇到绿灯要怎样？”
司机：“闯过去啊。
交警：“遇到红灯要怎样？”
司机：“停下来啊。”
交警：“那遇到黄灯呢？”
司机：“跟他拼拼看啦！”
交警：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？”
司机：“当然轧鸡！”司机应声答道。交警摇摇头!
司机老婆：“轧狗！”交警还是摇摇头!
司机不服气：“不轧狗，难道要我轧人？”
交警：“不，你该刹车才是！”
交警说：“你说你刚刚喝了点啤酒，现在差一点出了车祸，你应该得到什么教训？”
司机：“看来我以后得多练习，要是我有一打的酒量就好了。”
行路女士上.
女士站在车水马龙的马路中央喊道：“喂，警察先生，去医院怎么走？”
交警：“您在那儿再多站一会儿，就会有人送您去医院了。”
女士：“警察先生，刚才有辆车撞了我逃跑了！”
交警说：“你说有辆车把你撞了就溜之大吉?你看清那辆车的车号了吗?”
女士：“没看清。”
交警：“什么牌子?”
女士：“没看清，”
交警：“什么颜色?”
❹ 谁知道海清、黄海波演的小品《的哥》最后放的那段音乐叫什么名字谢谢嗯
because you love me
❺ 有一个小品男的喝多了尿冰箱里了
爆笑喜剧小品《非雷勿扰》（8个人表演的小品） 女主持人：(入场舞动观众热情音乐)： 大家好，欢迎收看“非雷勿扰”，我是主持人小Z。自我们节目开播以来一直受到院网、集团网、公司网等主流网站媒体的关注。至此中秋佳节来临之际，我们本期节目特选择来到×××与大家一起分享度假休闲时光。好，抓紧时间请出今天晚上6位漂亮的单身女生，有请她们。 ……女生入场音乐（走至场中央，转身，向前4步，转身定2秒，回走） 观众们实在是太热情了，好，下面有请我们6位女生亮灯。 ……女生亮灯音乐 各位观众也许会注意到，今天我们的舞台上出现了新的面孔。我们来认识一下她们，3号。 3号（龙DD）：大家好，我叫龙DD，今年20岁，她们都说我有点小胖，直到前不久才发现，其实，我是瘦得不明显。 女主持人：2号 2号（Mary）：大家好，我是台北来的Mary。 主持人：什么？？？ 2号：台北来的Mary。 主持人：对不起，您能说得大声点么？ 2号：东北来的马丽。 主持人：欢迎你，东北来的马丽。请东北来的马丽介绍下你的择偶标准。 2号（Mary）：我梦想中的白马王子要有我们O科长英俊的脸庞、H科长磅礴的腰围、还有W总那智慧的发型。最重要的，还要有我们Z主任对概预算定额补充本那执着的追求！！ 女主持人：好的，今天我们为冲关成功的男生送出的奖励是由1科提供的工程任务通知单1份。奖品非常丰厚，请大家努力。下面我们就有请今晚的一号男嘉宾入场。 ……1号男嘉宾（哈佛男）入场音乐。 主持人：欢迎来到“非雷勿扰”。 1号男嘉宾：主持人好，大家好。 主持人：来，给大家做个自我介绍吧。 1号男嘉宾：大家好，我叫哈雷，来自哈佛。 主持人：哈佛？？哈佛的都跑这节目了，我们的节目终于走向世界啦（激动表情溢于言表）！！！ 1号男嘉宾：过誉了，在下正是来自哈尔滨佛学研究院！！（停顿） …… 每当我寂寞的时候，我就会掏出手机，拨打1—0—0—8—6，就会听到女人的声音！！ ……服务声音：您好，118话务员为你服务。 您好，我哈佛的，我单身啊。……服务声音（对不起，您拨打的用户已结婚，请换人再拨）。 女主持人：连我都被你感动了。你说我们今天在场的女嘉宾能眼睁睁的看着你孤单至死吗？ 5号女嘉宾：不，不会，我们会闭上眼睛。 主持人：好的，下边进入由女嘉宾自由提问男嘉宾环节。 6号女嘉宾：主持人，我想考考男嘉宾的诗文。——请问您知道路漫漫其修远兮的下一句吗吗？ 1号男嘉宾：嗯，这个…（思考片刻）有了，路漫漫其修远兮，不如我们去打的，TAXI！！（连续灭灯的音乐，只剩1号未灭灯） 女主持人：现在只剩一位女嘉宾（1号）仍然亮着灯，我们来问下她的意见。 1号男嘉宾：是谁啊，谁啊？ 1号女嘉宾：请问男嘉宾，你想让我用青蛙还是癞蛤蟆来形容你比较好一点呢？ 1号男嘉宾：这个，青蛙吧，你就想象我是青蛙王子好了。 1号女嘉宾：青蛙啊，是保守派，喜欢坐井观天！！ 1号男嘉宾：那，那蛤蟆呢？ 1号女嘉宾：蛤蟆是幻想派，幻想吃天鹅肉。（灭灯） 女主持人：很遗憾，只能说，再见。(同时有一位女生上台献花) 1号男嘉宾（哈佛男）： 再见。……离场至败后采访区。音乐响起 唉悲具啊，我想对台上的女嘉宾们说一句：“师太，你们就从了老衲吧！！ 主持人： 一号男嘉宾之后，下面我们有请二号男嘉宾。 ……2号男嘉宾入场音乐。 女主持人：你好，欢迎来到“非雷勿扰”。 2号男嘉宾：主持人好，各位女嘉宾好。（二号男嘉宾提“名牌手袋”入场）注：2号提的是事先准备的道具，购物袋一个，正面贴一个特大的“驴”字。 女主持人：今天的2号男嘉宾是相当的时髦，下面我们采访一下他手上的挎包的来历。请问2号嘉宾您手上提的是… 2号男嘉宾：名牌！！国际知名的！！（注：将手袋另一面展示观众，上贴特大字母，合起来组成“LV”） 2号男嘉宾：指着袋子上的“LV”对着观众大声念出：（拼音）驴。然后极为得意的将袋子正反两面展示给观众。 女主持人：非常感谢2号男嘉宾向我们展示了这款最新的国际知名品牌手袋。下面请给大家做个自我介绍吧。 2号男嘉宾：好的。大家好，我叫杨白金，我的优点是：我很有钱；（边说边派发红包）但是我的缺点是：我很低调。就说有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我有钱，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。 我最欣赏的一句话是：“问世间情为何物，有钱人终成眷属！！” 主持人：听了这位非常有自信的拜金先生的自我介绍之后，女嘉宾会作何反响呢？请选择。（3号灭灯） 主持人：我们来问下三号灭灯的原因！ 3号女嘉宾：2号男嘉宾的介绍很是让人心动，但是甜言蜜语听多了会导致糖尿病。 1号女嘉宾：主持人，我想先问男嘉宾一个问题：“请问你知道女孩子最喜欢哪种花吗？” 杨白金：这个，我知道！女孩子就喜欢两种花，一种是有钱花，一种是随便花。 ……女嘉宾选择灯灭，音乐。 好，我们可以看到，场上依然有5盏灯亮着。这是一个非常不错的成绩。那么，接下来，我们来看下他的朋友们是怎么评价他的呢？ ……朋友评价中（出现两个女人A、B）新闻联播的音乐 女人A：各位观众朋友晚上好。 女人B：晚上好。 女人A：今天是2010年8月XX日，农历XX月XX。 女人B：我们是杨白金受害者联谊会的非富民成员，众多前女友之二。 女人A：是的，我们受迫害的程度还不够，现在整个联谊会既没疯又没傻的只有我们两个。 女人B：今天我们来夸一夸杨白金。 女人A：杨白金有众多的优点。 女人B：首先，他非常负有文艺气息，十分热爱各种艺术。 女人A：比如人体艺术、有色文学读物、日本文艺动作片等等。 女人B：其次，他还有一双善于发现美的眼睛。 女人A：不然你们以为大名鼎鼎的凤姐是怎么加入我们联谊会的呢？ 女人B：最后他还十分的具有幽默感。来自 www.jiaoke.com 女人A：是的，上次我们一起去丽江坐飞机的时候，他冲着空乘小姐喊到：服务员，能不能让飞机停一下，我想吐！！ 女人B：总之，我们对杨白金的感情，就想我们对楼盘交易大厅一样，又爱又恨。 女人A：爱起来庆幸的是当初在人群中多看了他一眼。 女人B：恨起来很遗憾，他妈当年怎么把人扔了，却把胎盘养大了。 女人A：总之，选择杨白金，加入我们。今天的节目就播送到这里，感谢各位的收看。再见。 主持人：听完了杨白金先生至亲密友的评论之后，我们的女嘉宾会作何反映呢？请选择。 ……女嘉宾选择，全灭的音乐。很遗憾，再见。 2号男嘉宾：再见。……离场至败后采访区音乐。 我最后想说的是，哥这次带来了50万的礼金，却也打动不了一位女嘉宾，如果有钱也算错，我情愿一错再错！！ （离场） 主持人：好了，我们的节目到现在还没有成功配对，送走了非常自信的二号男嘉宾之后，就有请我们今天晚上最后一位男嘉宾入场。有请三号。(音乐响起，三号出场) 主持人①：你好，欢迎来到我们非雷勿扰。 3号男嘉宾主持人好。 女主持人：给大家做个自我介绍吧。 3号男嘉宾大家好，我叫X哥，X哥的X，X哥的哥，性别——男，爱好——女，。 (一男观众送花男嘉宾，顺带揩油) 3号男嘉宾：同时，作为琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累的典型代表，最近我又刚刚完成了一首大作，与诸位分享： 人不能低下高贵的头，除非地上有张50块钱，问君能有几多愁，走路当心富士康人跳楼 女主持人：好的，大家对这样一位非常有才华的文人有什么看法，请选择。(音乐响起，灭掉1盏灯) 女主持人：好的，还有女嘉宾有问题吗？ 5号女嘉宾：请问男嘉宾，你有犀利哥忧郁的眼神吗？ 3号男嘉宾哦，带上墨镜的时候有。灭灯音乐 7号女嘉宾：你有王励勤性感的下颚吗？ 3号男嘉宾：这个，考虑去韩国整一个。灭灯音乐 龙DD：你有烟草局长的真诚和坦白吗？ 3号男嘉宾：这个还真有，我也有写日志哦 女主持人：好的，现在场上可以看到，还有两盏灯亮着，恭喜X哥进入男生权利，同时你将获得由1科提供的工程任务单2份。 下面有请仍然亮着灯的女嘉宾入场。(音乐响起) 注：龙DD与4号女嘉宾携手入场 各位观众各位观众，现在您收看的是非雷勿扰真人版，现在已进入最后抉择阶段，如你想知道这位温柔的男生最终选择是什么，那么请进入广告，马上走开，不要回来。 广告男：各位电视机前的观众朋友们，大家好，欢迎收看灌饼卫视频道，请问这位女士，你平时经常吃灌饼吗？ 广告女：当然吃啊 广告男：很好，那今天我们就为大家带来风靡全亚洲，轰动全世界让大家为之痴狂为之尖叫的二号楼鸡蛋灌饼， 广告女：哇晒，俗话说，做牛要做拓荒牛，灌饼要吃二号楼，每天早上都吃哦。 广告男：很好，接下来就为大家推荐一下二号楼鸡蛋灌饼令人发指的功能。 首先，是它外观和特色 广告女：蛋灌饼，小小个，蛋灌饼，金黄色，蛋灌饼，健康又独特，灌饼就要二号楼。 广告男：第二是它的特别功能，可以说，吃了我们的二号楼灌饼以后，晚上加班都不会累哦 广告女：胃里暖暖的，肌肉软软的，那个不痛，月月轻松。 广告男：第三是它独特的弹性口感 广告女;弹弹弹，弹走鱼尾纹 广告男；弹弹弹，弹走大肚腩 广告男：第四，我向大家介绍的是它增强记忆力的功能 广告女：自从我的孩子吃了二号楼灌饼以后，学习 广告男：So easy，妈妈再也不用担心我的学习了 最重要的是，吃了我们的灌饼，会让男人更男人 广告女：女人更女人 广告男：从前的我们很纠结，吃了二号楼灌饼之后 广告女：噢爸，灌饼好好吃哦 广告男：（做拍桌子手势） 是不是很爽 广告女;这还不算完！！！ 广告男:请看，为了感谢各位领导能够莅临现场，我们给大家带来8千8百八钻石系列灌饼，没错，大家一定很好奇，这么一款钻石灌饼，它的市场价格是多少呢 广告女:这一款灌饼的市场价格是188元，但是，为了今天娱乐晚会能够顺利进行，我们只要88元，88元 广告男:哇，那简直是太便宜，太值了 广告女；等一下，前20位打进订购的观众，我们还将赠送网络人气之星芙蓉姐姐亲笔签名的艺术照一张，各位还等什么赶紧拿起手中的电话订购吧 诶呀，我的妈的，累死我了，终于完了 广告男;等等，这灌饼 广告女：是你的灌饼 主持人：好的，欢迎回来，终于进入我们最紧张的阶段了，这位温柔的男嘉宾到底会做出怎样的选择呢， 爱她就去牵她吧(音乐响起，ONLY you) 3号男嘉宾：从小妈说我的口味就特别的重。含着口盐出生的，这么多年过去了，今天终于让我找到了这位肥臀翘股，性感迷人的可人儿。 音乐梁山伯与祝英台。小舞1曲,带三号小转一圈，最后两人摔倒 主持人：恭喜XG和龙弟弟牵手成功，希望他们一生幸福。要记得带宝宝回来喔！
❻ 马路情歌小品台词
娟：尊敬的各位领导亲爱的同学们大家好！十一就要到了，我代表我们交通民警向大家致以节日的 祝贺，祝大家国庆愉快、心情畅快、玩得痛快！
蕾：尊敬的各位领导亲爱的同学们大家好啊！国庆就要到了，我代表我们出租司机向大家致以十一 的祝福，祝您每天快乐、知足常乐、没事儿偷着乐！这过节我们出租司机就是忙啊~！
娟：那位同志！
蕾：啊？
娟：你过来一下！
蕾：不是叫我吧！
娟：叫你呢！
蕾：看见了么？这就是人缘~谁不喜欢帅哥啊~！警花儿也是人！
娟：同志！
蕾：真黏糊！这么一会儿催我八回了！你们说我过去吗啊？过去？不过去？不过去你试试！尊敬的 领导亲爱的警花同志！我想死你了~！他不让我过来他！
—请出示驾照！（敬礼）
—唉！别敬礼！太贵！这一抬手我好几十就没了！我招你了我啊！
—刚才~弯道儿上超车的 是你吧！
—不~~不是我！我没超！
—你没超？
—没超！
—没超?没超前面车怎么跑你后头去了？
—嗯~！他挂的是倒挡！
—肯定是认错人了！
—不可能~！认你认不错！长得跟冯巩似的！
—你怎么骂人呢你啊！老冯家漂亮人多了！比如说冯小刚！那俩大牙跟小铲子似的！我怎么能像冯巩呢？冯巩的眼睛多小啊！看咱这双眼睛~都快睁不开了~！知道我们的哥形容你是怎么形容的吗？
—怎么形容的？
—我们说您啊~耳朵像元宝，眼睛像明珠~四方大脸像首都~怎么看怎么像…..倪萍她二姑~！
—还挺生动！罚款20！
—成心吓唬我！谁不知道您呐！飒爽英姿一支警花，对咱的哥关爱有加，压线不扣超车不罚，都说您是大姐，我看，胜似亲妈！
—我有那么老吗？
—小亲妈！
—直接到银行去交款！
—真罚呀！ ……那您多保重！天黑路滑，一脚蹬空~少俩门牙！
—回来！你说谁少俩门牙？
—不是什么坏事儿！我再给您镶两颗金的！到那个时候您一上岗~冲路口那么一笑，顿时露出两颗金灿灿的大牙，司机一看 哇~！黄灯亮了！一脚油门！谁冲过去咱罚谁！
—你可够贫的！
—我们家贫农~！
—把本子给我。 掉扣驾照一个月！
—别介！您扣我俩小时我就挣不回钱来！您是不怕！您多美啊~马路一站 没人敢惹，家里受气 外边儿撒火，见人不笑 脸上没褶儿，汗水一擦 鼻涕一抹，老远一看 拔丝苹果。
—那也没你们自在啊~！没听说么？的妹的哥 天天飚车，挣钱不少 接触人多，小道消息 四处传播~。什么李连杰是李连英的堂弟，刘德华大爷刘罗锅，赵本山要在黄河上面飞板车儿，美国打伊拉克是因为萨达姆偷了布什家的高压锅~！
—这谁这么缺这是，宣传这个！我有那工夫吗？我们一睁眼就欠人200块钱车份钱！不服你开回出租你试试！
—我开车！你站岗啊！
—站岗站的比你好的有的是！你看高速公路上那穿着警服的水泥人哪个都比你直！而且人家刮风不摇~下雨不跑~偶尔脑袋上落只鸟 人家态度依然良好~~！
—你要这么说啊~咱俩还真就换换~最近我们大队正在开展换位思考活动。咱俩也换换位，我 开回出租，你 当回交通协管员 怎么样！
—这么做行吗？
—我们大队长一大早就开出租去了！没看警服都搁那儿了么？
—这谁的车这是！开走！在过会儿我就给你拖走！请我吃饭没用啊！
—你这是？
—不知道我协管呐！
—这就协管上了？
—我就不信不把这事儿管斜喽！
—嗯？
—不！协管喽！赶紧给我开车去！第一次出车千万别太累着！给我挣个七八百就得了！按照规定车份那两百块钱……..
—你是不是想让我把钱先~给你啊！
—您这话~~咱们什么关系 先给 先给 先给也行啊！
—当好你的协管员！
—唉！当协管，我听话了！…….当协管啊 要当我就当警察。从小我奶奶就说我：鼻子上有个尖儿，长大了准当官儿！怎么样 当大队长了吧！ 以后啊 你见着出租司机你就不能客气！我还不知道他们！你给点儿阳光他就灿烂！你给点儿洪水他就泛滥！你给个破筐，他啪在里面就下蛋！…..我作为一个大队长，这大队长太没劲了连合烟都没有啊！大家伙看我像吗？….这天儿还真凉！如今这克窿技术那么发达，怎么就不能把我这双手克窿成俩熊掌呢？第一，指挥交通手不冷。第二，纠正违章一敬礼显得很厚重。第三，万一加班赶不上吃饭，我自己不就解决了么！….这车怎么敢闯红灯啊！停车！这边！真是！
—哎呀~实在对不起！
—光对不起就完了啊！ 太不象话了！你作为一个警察，你看你这鞋都脏成什么样了！
—唉~~~~你怎么不拦我呀？
—我拦你干吗？你是警察，马路都是你们家开的！你以为你穿便衣~我就看不出来吗？
—我闯红灯了！
—你闯红灯了，（~）我色盲！红的东西在我眼里全是绿的！我们门口有个消防队，这么些年我一直以为那是邮局呢！！
—你是警察~！你必须 执法必严 违法必纠 法律面前人人平等 明白吗？
—明~白！就是我亲媳妇来了我都得扣！
—对喽！
—可是我火柴没头，我光棍儿！
—谁问你了！再见！拜拜！
—想扣车再来~！唉~奥拓！别动！这是你走的道儿么？你乱七八糟写的都什么呀？我是奥拓，我个小别欺负我 我哥哥是奥迪。…你爸爸还奥运呢！象话么！…哎哟！这车怎么没司机啊！停车！ 哟！名人！潘长江！你说这事儿赖谁吧！老远我就看一方向盘！我以为你无人驾驶呢！以后开车屁股底下垫个马扎儿不就完了么！哎哟！这位想要超车，我得藏起来，我给她来个守株待兔~！………..我在这儿守株待….待…你一整天了！
—我确实没看见您！
—你要看见我我逮谁去呀！你猎手再狡猾也斗不过我好狐狸呀！…请出示驾照！
—别介！师傅！
—师~父！还八戒呢！我就没有西天取经的计划！罚款100没意见吧！
—我们家生活确实困难！
—知~道！困难极了~最近刚搬新楼，至今没钱装修。买了一堆彩票，就中一瓶酱油！
—您怎么全知道了！
—刚过去那仨全这么说的！我们交警容易啊~我们夏天在风雨中沐浴，冬天在冰雪中挺立，随时承受着汽车尾气，都说我们是戴着大盖帽的马路吸尘器！….不干了！！我容易么我啊！
—我容易啊~！自从开上你的车到现在，甭说吃饭了，连口水都没喝！一共就碰上了四个招手的。头两位让别的车抢走了，第三个是个打听道儿的！我好不容易把第四位拽上车他问我：买报么？我说 买！
—买？
—人家也不容易！
—哎哟喂~你容易哦~你自己都让蚊子叮了还有心思给别人挠痒痒你啊？那这车份钱谁出？
—我替你交了还不行吗？今儿，就带50，剩下的 明儿再给你！
—真的！哎哟朋友们！ 我开这么多年出租都掏钱给警察，真没想到今天 我终于见着回头钱儿了！以前啊 我见你站岗的时候老爱走猫步，我以为你干过模特儿呢！现在我才明白，你是老寒腿前兆！这钱啊，你留着买副护膝吧！把腿好好养养，回来追着我罚款的时候啊，好跑得快点儿！
—只要你理解我们交警，我比穿护膝还温暖！
—你能理解我们的哥，比给我多挣200块钱我更高兴！（把钱放在口袋里）
—其实，我早就知道你是个好人，那天站岗我看见你搀一老太太过马路还帮他背米！
—传统美德嘛！
—知道那老太太是谁吗？
—你妈，我早就侦察好了！
—你是假装做好事儿！想给我套近乎！
—开始我确实不知道是你妈，但后来我知道了。有一次老太太不乐意过马路我愣把她给搀过去了！
—你干的这叫什么事儿！
—哎呀~应该做的啊~~（警抬拳）哎警察阿姨不打人！
—谁说警察司机是天敌？
—其实我们是水和鱼！
—谁说我们冰与火？
—我们是蜜蜂和花朵！
—谁说针尖对麦芒？
—我们是织女和牛郎！
—谁说一见就不高兴？
—我们是潘金莲和西门……我没说那个庆字儿！
—好了！车还给你！
—你就开这吧！
—我该下班了！
—过年都加班，今儿这是….唉~我送送你怎么样！
—好啊！国庆了！我也打回车！我妈正要见你呢！
—不！！不！！！我一点思想准备都没有！
—准备什么啊！你不乐意去啊！
—啊！我不乐意去！……那是不对滴！ 那在哪啊？
—先上幼儿园，咱接趟孩子！
—…………
—我姐的！
—谁的不都一样吗？？？这人真是！！！老乱想 这叫什么人啊 这是！！！
—回来！
—我开车去！
—先谢幕啊！
❼ 求一个小品！！！！
爆笑喜剧小品《非雷勿扰》（8个人表演的小品）
女主持人：(入场舞动观众热情音乐)：
大家好，欢迎收看“非雷勿扰”，我是主持人小Z。自我们节目开播以来一直受到院网、集团网、公司网等主流网站媒体的关注。至此中秋佳节来临之际，我们本期节目特选择来到×××与大家一起分享度假休闲时光。好，抓紧时间请出今天晚上6位漂亮的单身女生，有请她们。
……女生入场音乐（走至场中央，转身，向前4步，转身定2秒，回走）
观众们实在是太热情了，好，下面有请我们6位女生亮灯。
……女生亮灯音乐
各位观众也许会注意到，今天我们的舞台上出现了新的面孔。我们来认识一下她们，3号。
3号（龙DD）：大家好，我叫龙DD，今年20岁，她们都说我有点小胖，直到前不久才发现，其实，我是瘦得不明显。
女主持人：2号
2号（Mary）：大家好，我是台北来的Mary。
主持人：什么？？？
2号：台北来的Mary。
主持人：对不起，您能说得大声点么？
2号：东北来的马丽。
主持人：欢迎你，东北来的马丽。请东北来的马丽介绍下你的择偶标准。
2号（Mary）：我梦想中的白马王子要有我们O科长英俊的脸庞、H科长磅礴的腰围、还有W总那智慧的发型。最重要的，还要有我们Z主任对概预算定额补充本那执着的追求！！
女主持人：好的，今天我们为冲关成功的男生送出的奖励是由1科提供的工程任务通知单1份。奖品非常丰厚，请大家努力。下面我们就有请今晚的一号男嘉宾入场。
……1号男嘉宾（哈佛男）入场音乐。
主持人：欢迎来到“非雷勿扰”。
1号男嘉宾：主持人好，大家好。
主持人：来，给大家做个自我介绍吧。
1号男嘉宾：大家好，我叫哈雷，来自哈佛。
主持人：哈佛？？哈佛的都跑这节目了，我们的节目终于走向世界啦（激动表情溢于言表）！！！
1号男嘉宾：过誉了，在下正是来自哈尔滨佛学研究院！！（停顿）
……
每当我寂寞的时候，我就会掏出手机，拨打1—0—0—8—6，就会听到女人的声音！！
……服务声音：您好，118话务员为你服务。
您好，我哈佛的，我单身啊。……服务声音（对不起，您拨打的用户已结婚，请换人再拨）。
女主持人：连我都被你感动了。你说我们今天在场的女嘉宾能眼睁睁的看着你孤单至死吗？
5号女嘉宾：不，不会，我们会闭上眼睛。
主持人：好的，下边进入由女嘉宾自由提问男嘉宾环节。
6号女嘉宾：主持人，我想考考男嘉宾的诗文。——请问您知道路漫漫其修远兮的下一句吗吗？
1号男嘉宾：嗯，这个…（思考片刻）有了，路漫漫其修远兮，不如我们去打的，TAXI！！（连续灭灯的音乐，只剩1号未灭灯）
女主持人：现在只剩一位女嘉宾（1号）仍然亮着灯，我们来问下她的意见。
1号男嘉宾：是谁啊，谁啊？
1号女嘉宾：请问男嘉宾，你想让我用青蛙还是癞蛤蟆来形容你比较好一点呢？
1号男嘉宾：这个，青蛙吧，你就想象我是青蛙王子好了。
1号女嘉宾：青蛙啊，是保守派，喜欢坐井观天！！
1号男嘉宾：那，那蛤蟆呢？
1号女嘉宾：蛤蟆是幻想派，幻想吃天鹅肉。（灭灯）
女主持人：很遗憾，只能说，再见。(同时有一位女生上台献花)
1号男嘉宾（哈佛男）：
再见。……离场至败后采访区。音乐响起
唉悲具啊，我想对台上的女嘉宾们说一句：“师太，你们就从了老衲吧！！
主持人：
一号男嘉宾之后，下面我们有请二号男嘉宾。
……2号男嘉宾入场音乐。
女主持人：你好，欢迎来到“非雷勿扰”。
2号男嘉宾：主持人好，各位女嘉宾好。（二号男嘉宾提“名牌手袋”入场）注：2号提的是事先准备的道具，购物袋一个，正面贴一个特大的“驴”字。
女主持人：今天的2号男嘉宾是相当的时髦，下面我们采访一下他手上的挎包的来历。请问2号嘉宾您手上提的是…
2号男嘉宾：名牌！！国际知名的！！（注：将手袋另一面展示观众，上贴特大字母，合起来组成“LV”）
2号男嘉宾：指着袋子上的“LV”对着观众大声念出：（拼音）驴。然后极为得意的将袋子正反两面展示给观众。
女主持人：非常感谢2号男嘉宾向我们展示了这款最新的国际知名品牌手袋。下面请给大家做个自我介绍吧。
2号男嘉宾：好的。大家好，我叫杨白金，我的优点是：我很有钱；（边说边派发红包）但是我的缺点是：我很低调。就说有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我有钱，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
我最欣赏的一句话是：“问世间情为何物，有钱人终成眷属！！”
主持人：听了这位非常有自信的拜金先生的自我介绍之后，女嘉宾会作何反响呢？请选择。（3号灭灯）
主持人：我们来问下三号灭灯的原因！
3号女嘉宾：2号男嘉宾的介绍很是让人心动，但是甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
1号女嘉宾：主持人，我想先问男嘉宾一个问题：“请问你知道女孩子最喜欢哪种花吗？”
杨白金：这个，我知道！女孩子就喜欢两种花，一种是有钱花，一种是随便花。
……女嘉宾选择灯灭，音乐。
好，我们可以看到，场上依然有5盏灯亮着。这是一个非常不错的成绩。那么，接下来，我们来看下他的朋友们是怎么评价他的呢？
……朋友评价中（出现两个女人A、B）新闻联播的音乐
女人A：各位观众朋友晚上好。
女人B：晚上好。
女人A：今天是2010年8月XX日，农历XX月XX。
女人B：我们是杨白金受害者联谊会的非富民成员，众多前女友之二。
女人A：是的，我们受迫害的程度还不够，现在整个联谊会既没疯又没傻的只有我们两个。
女人B：今天我们来夸一夸杨白金。
女人A：杨白金有众多的优点。
女人B：首先，他非常负有文艺气息，十分热爱各种艺术。
女人A：比如人体艺术、有色文学读物、日本文艺动作片等等。
女人B：其次，他还有一双善于发现美的眼睛。
女人A：不然你们以为大名鼎鼎的凤姐是怎么加入我们联谊会的呢？
女人B：最后他还十分的具有幽默感。来自 www.jiaoke.com
女人A：是的，上次我们一起去丽江坐飞机的时候，他冲着空乘小姐喊到：服务员，能不能让飞机停一下，我想吐！！
女人B：总之，我们对杨白金的感情，就想我们对楼盘交易大厅一样，又爱又恨。
女人A：爱起来庆幸的是当初在人群中多看了他一眼。
女人B：恨起来很遗憾，他妈当年怎么把人扔了，却把胎盘养大了。
女人A：总之，选择杨白金，加入我们。今天的节目就播送到这里，感谢各位的收看。再见。
主持人：听完了杨白金先生至亲密友的评论之后，我们的女嘉宾会作何反映呢？请选择。
……女嘉宾选择，全灭的音乐。很遗憾，再见。
2号男嘉宾：再见。……离场至败后采访区音乐。
我最后想说的是，哥这次带来了50万的礼金，却也打动不了一位女嘉宾，如果有钱也算错，我情愿一错再错！！
（离场）
主持人：好了，我们的节目到现在还没有成功配对，送走了非常自信的二号男嘉宾之后，就有请我们今天晚上最后一位男嘉宾入场。有请三号。(音乐响起，三号出场)
主持人①：你好，欢迎来到我们非雷勿扰。
3号男嘉宾主持人好。
女主持人：给大家做个自我介绍吧。
3号男嘉宾大家好，我叫X哥，X哥的X，X哥的哥，性别——男，爱好——女，。
(一男观众送花男嘉宾，顺带揩油)
3号男嘉宾：同时，作为琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累的典型代表，最近我又刚刚完成了一首大作，与诸位分享：
人不能低下高贵的头，除非地上有张50块钱，问君能有几多愁，走路当心富士康人跳楼
女主持人：好的，大家对这样一位非常有才华的文人有什么看法，请选择。(音乐响起，灭掉1盏灯)
女主持人：好的，还有女嘉宾有问题吗？
5号女嘉宾：请问男嘉宾，你有犀利哥忧郁的眼神吗？
3号男嘉宾哦，带上墨镜的时候有。灭灯音乐
7号女嘉宾：你有王励勤性感的下颚吗？
3号男嘉宾：这个，考虑去韩国整一个。灭灯音乐
龙DD：你有烟草局长的真诚和坦白吗？
3号男嘉宾：这个还真有，我也有写日志哦
女主持人：好的，现在场上可以看到，还有两盏灯亮着，恭喜X哥进入男生权利，同时你将获得由1科提供的工程任务单2份。
下面有请仍然亮着灯的女嘉宾入场。(音乐响起) 注：龙DD与4号女嘉宾携手入场
各位观众各位观众，现在您收看的是非雷勿扰真人版，现在已进入最后抉择阶段，如你想知道这位温柔的男生最终选择是什么，那么请进入广告，马上走开，不要回来。
广告男：各位电视机前的观众朋友们，大家好，欢迎收看灌饼卫视频道，请问这位女士，你平时经常吃灌饼吗？
广告女：当然吃啊
广告男：很好，那今天我们就为大家带来风靡全亚洲，轰动全世界让大家为之痴狂为之尖叫的二号楼鸡蛋灌饼，
广告女：哇晒，俗话说，做牛要做拓荒牛，灌饼要吃二号楼，每天早上都吃哦。
广告男：很好，接下来就为大家推荐一下二号楼鸡蛋灌饼令人发指的功能。 首先，是它外观和特色
广告女：蛋灌饼，小小个，蛋灌饼，金黄色，蛋灌饼，健康又独特，灌饼就要二号楼。
广告男：第二是它的特别功能，可以说，吃了我们的二号楼灌饼以后，晚上加班都不会累哦
广告女：胃里暖暖的，肌肉软软的，那个不痛，月月轻松。
广告男：第三是它独特的弹性口感
广告女;弹弹弹，弹走鱼尾纹
广告男；弹弹弹，弹走大肚腩
广告男：第四，我向大家介绍的是它增强记忆力的功能
广告女：自从我的孩子吃了二号楼灌饼以后，学习
广告男：So easy，妈妈再也不用担心我的学习了 最重要的是，吃了我们的灌饼，会让男人更男人
广告女：女人更女人
广告男：从前的我们很纠结，吃了二号楼灌饼之后
广告女：噢爸，灌饼好好吃哦
广告男：（做拍桌子手势） 是不是很爽
广告女;这还不算完！！！
广告男:请看，为了感谢各位领导能够莅临现场，我们给大家带来8千8百八钻石系列灌饼，没错，大家一定很好奇，这么一款钻石灌饼，它的市场价格是多少呢
广告女:这一款灌饼的市场价格是188元，但是，为了今天娱乐晚会能够顺利进行，我们只要88元，88元
广告男:哇，那简直是太便宜，太值了
广告女；等一下，前20位打进订购的观众，我们还将赠送网络人气之星芙蓉姐姐亲笔签名的艺术照一张，各位还等什么赶紧拿起手中的电话订购吧
诶呀，我的妈的，累死我了，终于完了
广告男;等等，这灌饼
广告女：是你的灌饼
主持人：好的，欢迎回来，终于进入我们最紧张的阶段了，这位温柔的男嘉宾到底会做出怎样的选择呢， 爱她就去牵她吧(音乐响起，ONLY you)
3号男嘉宾：从小妈说我的口味就特别的重。含着口盐出生的，这么多年过去了，今天终于让我找到了这位肥臀翘股，性感迷人的可人儿。
音乐梁山伯与祝英台。小舞1曲,带三号小转一圈，最后两人摔倒
主持人：恭喜XG和龙弟弟牵手成功，希望他们一生幸福。要记得带宝宝回来喔！
❽ 黄海波98年的小品《的哥》女主角是海清么怎么看怎么不像
黄海波98年的小品《的哥》女主角是海清，98年还是长头发，后来都是短头发，所以有点不像
在线看：
❾ 小品马路情歌台词
马路情歌-----冯巩，周涛---尊敬的各位领导亲爱的同学们大家好！十一就要到了，我代表我们交通民警向大家致以节日的 祝贺，祝大家国庆愉快、心情畅快、玩得痛快！
---尊敬的各位领导亲爱的同学们大家好啊！国庆就要到了，我代表我们出租司机向大家致以十一 的祝福，祝您每天快乐、知足常乐、没事儿偷着乐！这过节我们出租司机就是忙啊~！
---那位同志！
---啊？
---你过来一下！
---不是叫我吧！
---叫你呢！
---看见了么？这就是人缘~谁不喜欢帅哥啊~！警花儿也是人！
---同志！
---真黏糊！这么一会儿催我八回了！你们说我过去吗啊？过去？不过去？不过去你试试！尊敬的 领导亲爱的警花同志！我想死你了~！他不让我过来他！
—请出示驾照！（敬礼）
—唉！别敬礼！太贵！这一抬手我好几十就没了！我招你了我啊！
—刚才~弯道儿上超车的 是你吧！
—不~~不是我！我没超！
—你没超？
—没超！
—没超?没超前面车怎么跑你后头去了？
—嗯~！他挂的是倒挡！
—肯定是认错人了！
—不可能~！认你认不错！长得跟冯巩似的！
—你怎么骂人呢你啊！老冯家漂亮人多了！比如说冯小刚！那俩大牙跟小铲子似的！我怎么能像冯巩呢？冯巩的眼睛多小啊！看咱这双眼睛~都快睁不开了~！知道我们的哥形容你是怎么形容的吗？
—怎么形容的？
—我们说您啊~耳朵像元宝，眼睛像明珠~四方大脸像首都~怎么看怎么像…..倪萍她二姑~！
—还挺生动！罚款20！
—成心吓唬我！谁不知道您呐！飒爽英姿一支警花，对咱的哥关爱有加，压线不扣超车不罚，都说您是大姐，我看，胜似亲妈！
—我有那么老吗？
—小亲妈！
—直接到银行去交款！
—真罚呀！ ……那您多保重！天黑路滑，一脚蹬空~少俩门牙！
—回来！你说谁少俩门牙？
—不是什么坏事儿！我再给您镶两颗金的！到那个时候您一上岗~冲路口那么一笑，顿时露出两颗金灿灿的大牙，司机一看 哇~！黄灯亮了！一脚油门！谁冲过去咱罚谁！
—你可够贫的！
—我们家贫农~！
—把本子给我。 掉扣驾照一个月！
—别介！您扣我俩小时我就挣不回钱来！您是不怕！您多美啊~马路一站 没人敢惹，家里受气 外边儿撒火，见人不笑 脸上没褶儿，汗水一擦 鼻涕一抹，老远一看 拔丝苹果。
—那也没你们自在啊~！没听说么？的妹的哥 天天飚车，挣钱不少 接触人多，小道消息 四处传播~。什么李连杰是李连英的堂弟，刘德华大爷刘罗锅，赵本山要在黄河上面飞板车儿，美国打伊拉克是因为萨达姆偷了布什家的高压锅~！
—这谁这么缺这是，宣传这个！我有那工夫吗？我们一睁眼就欠人200块钱车份钱！不服你开回出租你试试！
—我开车！你站岗啊！
—站岗站的比你好的有的是！你看高速公路上那穿着警服的水泥人哪个都比你直！而且人家刮风不摇~下雨不跑~偶尔脑袋上落只鸟 人家态度依然良好~~！
—你要这么说啊~咱俩还真就换换~最近我们大队正在开展换位思考活动。咱俩也换换位，我 开回出租，你 当回交通协管员 怎么样！
—这么做行吗？
—我们大队长一大早就开出租去了！没看警服都搁那儿了么？
—这谁的车这是！开走！在过会儿我就给你拖走！请我吃饭没用啊！
—你这是？
—不知道我协管呐！
—这就协管上了？
—我就不信不把这事儿管斜喽！
—嗯？
—不！协管喽！赶紧给我开车去！第一次出车千万别太累着！给我挣个七八百就得了！按照规定车份那两百块钱……..
—你是不是想让我把钱先~给你啊！
—您这话~~咱们什么关系 先给 先给 先给也行啊！
—当好你的协管员！
—唉！当协管，我听话了！…….当协管啊 要当我就当警察。从小我奶奶就说我：鼻子上有个尖儿，长大了准当官儿！怎么样 当大队长了吧！ 以后啊 你见着出租司机你就不能客气！我还不知道他们！你给点儿阳光他就灿烂！你给点儿洪水他就泛滥！你给个破筐，他啪在里面就下蛋！…..我作为一个大队长，这大队长太没劲了连合烟都没有啊！大家伙看我像吗？….这天儿还真凉！如今这克窿技术那么发达，怎么就不能把我这双手克窿成俩熊掌呢？第一，指挥交通手不冷。第二，纠正违章一敬礼显得很厚重。第三，万一加班赶不上吃饭，我自己不就解决了么！….这车怎么敢闯红灯啊！停车！这边！真是！
—哎呀~实在对不起！
—光对不起就完了啊！ 太不象话了！你作为一个警察，你看你这鞋都脏成什么样了！
—唉~~~~你怎么不拦我呀？
—我拦你干吗？你是警察，马路都是你们家开的！你以为你穿便衣~我就看不出来吗？
—我闯红灯了！
—你闯红灯了，（~）我色盲！红的东西在我眼里全是绿的！我们门口有个消防队，这么些年我一直以为那是邮局呢！！
—你是警察~！你必须 执法必严 违法必纠 法律面前人人平等 明白吗？
—明~白！就是我亲媳妇来了我都得扣！
—对喽！
—可是我火柴没头，我光棍儿！
—谁问你了！再见！拜拜！
—想扣车再来~！唉~奥拓！别动！这是你走的道儿么？你乱七八糟写的都什么呀？我是奥拓，我个小别欺负我 我哥哥是奥迪。…你爸爸还奥运呢！象话么！…哎哟！这车怎么没司机啊！停车！ 哟！名人！潘长江！你说这事儿赖谁吧！老远我就看一方向盘！我以为你无人驾驶呢！以后开车屁股底下垫个马扎儿不就完了么！哎哟！这位想要超车，我得藏起来，我给她来个守株待兔~！………..我在这儿守株待….待…你一整天了！
—我确实没看见您！
—你要看见我我逮谁去呀！你猎手再狡猾也斗不过我好狐狸呀！…请出示驾照！
—别介！师傅！
—师~父！还八戒呢！我就没有西天取经的计划！罚款100没意见吧！
—我们家生活确实困难！
—知~道！困难极了~最近刚搬新楼，至今没钱装修。买了一堆彩票，就中一瓶酱油！
—您怎么全知道了！
—刚过去那仨全这么说的！我们交警容易啊~我们夏天在风雨中沐浴，冬天在冰雪中挺立，随时承受着汽车尾气，都说我们是戴着大盖帽的马路吸尘器！….不干了！！我容易么我啊！
—我容易啊~！自从开上你的车到现在，甭说吃饭了，连口水都没喝！一共就碰上了四个招手的。头两位让别的车抢走了，第三个是个打听道儿的！我好不容易把第四位拽上车他问我：买报么？我说 买！
—买？
—人家也不容易！
—哎哟喂~你容易哦~你自己都让蚊子叮了还有心思给别人挠痒痒你啊？那这车份钱谁出？
—我替你交了还不行吗？今儿，就带50，剩下的 明儿再给你！
—真的！哎哟朋友们！ 我开这么多年出租都掏钱给警察，真没想到今天 我终于见着回头钱儿了！以前啊 我见你站岗的时候老爱走猫步，我以为你干过模特儿呢！现在我才明白，你是老寒腿前兆！这钱啊，你留着买副护膝吧！把腿好好养养，回来追着我罚款的时候啊，好跑得快点儿！
—只要你理解我们交警，我比穿护膝还温暖！
—你能理解我们的哥，比给我多挣200块钱我更高兴！（把钱放在口袋里）
—其实，我早就知道你是个好人，那天站岗我看见你搀一老太太过马路还帮他背米！
—传统美德嘛！
—知道那老太太是谁吗？
—你妈，我早就侦察好了！
—你是假装做好事儿！想给我套近乎！
—开始我确实不知道是你妈，但后来我知道了。有一次老太太不乐意过马路我愣把她给搀过去了！
—你干的这叫什么事儿！
—哎呀~应该做的啊~~（警抬拳）哎警察阿姨不打人！
—谁说警察司机是天敌？
—其实我们是水和鱼！
—谁说我们冰与火？
—我们是蜜蜂和花朵！
—谁说针尖对麦芒？
—我们是织女和牛郎！
—谁说一见就不高兴？
—我们是潘金莲和西门……我没说那个庆字儿！
—好了！车还给你！
—你就开这吧！
—我该下班了！
—过年都加班，今儿这是….唉~我送送你怎么样！
—好啊！国庆了！我也打回车！我妈正要见你呢！
—不！！不！！！我一点思想准备都没有！
—准备什么啊！你不乐意去啊！
—啊！我不乐意去！……那是不对滴！ 那在哪啊？
—先上幼儿园，咱接趟孩子！
—…………
—我姐的！
—谁的不都一样吗？？？这人真是！！！老乱想 这叫什么人啊 这是！！！
—回来！
—我开车去！
—先谢幕啊！