小马的小品
2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
B. 六一搞笑小品（四人女生)
搞笑的四人女生小品剧本《大家早上好》
场景：教室，小品剧本
人物简介：
老板，开了一间广告公司，喜欢别人夸自己。
小黄，是一个擅长打广告的人。
小明，是一个很擅长攻心的人。
小蓝，是一个很着急的人。
道具：
矿泉水
内容：
老板与员工上场。
老板：大家早上好!
小黄：你说的这句，大家早上好，说得太好了!如同农夫山泉矿泉水，清洗我闷热的内心;如同老村长醇酒，浇灌我冰冷的内心;如同苏宁佳仁按摩器，按摩我空虚的内心。当你说出大家早上好，就会有三亿多人跟着你说，说出来的字，能环绕地球一圈;当大家早上好，从你口中说出，带来清新口气，让相见更亲近;当你说出大家早上好，我们兴奋得，根本停不下来。
老板：你说话，虽然充满了感谢，但是我觉得好像是打广告的。
小黄：我们公司不是广告公司吗?
老板：我说的是虚伪，你没有听出来吗?
小明跪了下来，然后一只手抱着老板的大腿，一只手打自己的脸庞：我听你说完，大家早上好，之后，我强烈的感觉到自己是一个禽兽。
老板：为什么要这样说自己了?
小明：允许我耽误您一点点的时间，听我说可以吗?
老板：你必须说!关心员工，这是我必须要做的，一个好老板必须要时刻为员工的身心着想。如果你不开心，你一定要将你的不开心，告诉我，我一定要让你开心起来，才能够让你全心投入工作。
小明：今天早上，我被同事说，为人太冷漠了，见个面连招呼都不打。我听了之后，感慨万千，不是每个人都是这样的吗?每个人都这样对的冷漠，我只是有样学样!
老板：感觉社会是有点冰冷!
小明：我越想越难受，那些跌倒的老人，都没人扶，围观者不被说冷漠;那些校园暴力，没人举报没人帮助弱势群体，围观者不被说冷漠;那些家庭暴力，没人举报没人帮助弱势群体，围观者不被说冷漠。
老板：这样啊!
小明：而像我这样，擦肩而过，一时没有看到，于是没有打招呼，就叫冷漠。我难受得受不了，我想拿出一把阳江十八子集团有限公司手工生产的碳钢菜刀，打算用来从脖子轻轻的滑落。
老板：别想不开啊!身体发肤于父母。
小明：没错，就是因为你这句，大家早上好，让我放弃了轻生的念头，让我看到了人性的光芒，是你的问候，点燃了我冷漠的心。
老板：你们说话都很夸张，小明你还跪下来夸我，这样不好!你要有尊严。
小明：不，老板你误会了，我没有夸你，我跪下来是因为惭愧才跪下来的。
老板：为什么了?
小明：大家早上好，这一句朴实的话，深深的打动我心灵的最底层，让我不禁的重新审视自己的生命。我居然因为人家一句不好听的话，就要想到轻生，身体发肤于父母，我对不起养育了我那么多年的父母，他们含辛茹苦的把我养大。
C. 三国搞笑小品剧本
相声剧本
名称：蜀国五虎将排座次
人物：刘备、诸葛亮、关羽、张飞、赵云、马超、黄忠。
场景：汉中地皮无限公司办公室
[办公室，墙上一个牌子：汉中地皮无限公司
[刘备诸葛亮在玩扑克
[旁白：话说在三国乱世中，刘备好不容易夺得了汉中宝地，于是开了一家汉中地皮无限公司
一）
刘备（对观众）：风流倜傥，迷倒万千阿婆的汉中王刘备，就是我了。
诸葛亮（对观众）：天真可爱纯情活泼的孔明秘书就是我啦！
刘备：我说小猪呀，如今我们汉中地皮无限公司业绩不错，今天又买进地皮N平方，功劳大大迪！
诸葛亮：唔唔唔。
刘备：这里面谁的功劳最大呢……
诸葛亮：还不是我……
刘备：放肆！你还尊重领导嘛！
诸葛亮：嘿！你不是提倡实话实说嘛！你没看那个小崔？
刘备：靠！我们现在是三国时代，哪里来的实话实说！依我看，还是我的力量最大！啊！我是多么的伟大呀！我好好好崇拜自己呀！
诸葛亮：主公，有塑料袋吗？
刘备：要这个干吗？
诸葛亮：妈妈说，不要随地呕吐……
刘备：$&&%&%&$$……
诸葛亮：我说呀，还是我们的将士们努力。我对他们的敬仰之情，有如滔滔江水，连绵不绝……
刘备：哦？有何高见？
诸葛亮：我看呀，我们应该从立功的将士里面，评选上将五名，作为有突出贡献的专家，享受副厅级待遇、专门津贴、公费医疗、大套的住房等等……
刘备：省省吧！我还没有这个待遇呢！
诸葛亮：不对呀，公主，哦不！主公，你当然是作为五虎头头，掌握大权啦！
刘备：才不要！这些东西，我都有！
诸葛亮：那么，你要什么？
刘备（羞涩）：我要……全套的……巴比娃娃……
诸葛亮：（跌倒）
二）
[刘备诸葛亮在玩猜拳
黄忠：（上场，做敲门状）邦邦邦！
刘备：COME IN！
黄忠：（哭）主公呀！我求求你拉！我70多岁的老头拉！一辈子无依无靠拉！我不容易啦！我就跟你拉！我的年纪大啦！我……55555……
刘备：老同志，有什么问题你就说吧，为人们服务是我的工作原则。
黄忠：555……主公呀！我的一辈子真得很困难呀！我年纪大了，高血压高脂肪高蛋白高血糖，我1岁爷爷就挂了，3岁奶奶就跟隔壁卖豆腐脑的跑了，5岁的时候爸爸跟一个卖搓衣版的好了，7岁的时候妈妈和卖吸管的爱上了……555……我不想活了！
诸葛亮：感动呀……
黄忠：是呀！我的身世好悲惨呀！
诸葛亮：不是拉！你怎么不关门，风都进来了，我感到很冻！麻烦你把门关上好吗？
黄忠：#$#%*&$……555……我不活拉！（磕墙）
刘备：老黄，不要着急，有问题找领导。说！我罩你！
黄忠：555……主公呀！我就想要一份养老保险呀！听说你要评选五虎将，你千万不要拉下我呀！
刘备：俄，哦，啊，恩，晤，欧，耶……
黄忠：（含情脉脉）主~~~公~~~
刘备：不要用那样的眼神看我……
黄忠：（含情脉脉）主~~~公~~~
刘备：不要……
黄忠：主公，你是我心中的太阳……你是我心中的月亮……
刘备：好好好，我怕了你了……小猪呀……
诸葛亮：也斯？
刘备：五虎将名额就给黄忠一个，我们集团要树立一个尊重老年人的形象。
黄忠：555……主公！我太敬慕你了！让我亲一个！BO……
刘备：HELP！！！
三）
马超：（上场，拿出水瓶，把水抹在眼睛上，然后把手巾浸湿，收好，准备敲门）咚咚咚……
刘备：马超过去！
马超：啊？主公叫我？
诸葛亮：不！别让马超过去！
马超：啊？军师不让我过去？
刘备：马超过去！
诸葛亮：不，别让马超过去！
刘备、诸葛亮：%&$%&$$^#$……
马超：啊？究竟怎么办呀！（撞开门）你们在干什么！
刘备：喂！小马！我让你进来了吗！这么没有礼貌！别妨碍我们看赛马！
马超：赛——马——？
诸葛亮：（大叫）哎呀！马，超过去了！
刘备：哈哈哈！我早就说过了，马，肯定超过去的。
马超：$&$$*#!#……
刘备：对了，小马，有私情？
马超：没有私情。
诸葛亮：那就走吧。
马超：但是我有事情……
刘备：改天说吧。我没空！孔明，来，躺下让我睡一回……
马超：主公呀！（哭）你评选Five Tiger Jiang的事情怎么可以不考虑我呀！
诸葛亮：你？打仗时轻敌贸进，中了敌人埋伏，损失了副将吴兰。你罪大恶极呀！阿门！
马超：（大哭）主公呀！当年我老爸马腾和您老人家一起在献帝那里做事，还拜了把子，这些事您都忘了吗？您现在把我忘记了，怎么对得起俺老爸的在天之灵呢？（拿出手巾擦眼泪，然后拧手巾，哗哗的流水）
诸葛亮：哇！你比主公更加会哭呀！
马超：（哭）主公呀！你是风而我是砂，你是刀儿我是瓜，你是车子我是喇叭，你不爱我我自杀……
诸葛亮：“你是疯儿他是傻子”……说得不错呀！
刘备：（对诸葛亮）少抽呀！（对马超）好孩子，虽然你错了，本应行政撤职，但鉴于认错态度较好，我会照顾你的。
马超：真的？
刘备：真的。
马超：肯定？
刘备：肯定。
马超：当真。
刘备：你少废话！
马超：（拿出手机）喂？3·15热线吗？什么？主公说的是真的？（收起手机）谢谢主公！（唱）太阳当空照，花儿对我笑……（跑下）
刘备：@#$%^&*……
四）
[刘备、诸葛亮继续游戏
刘备：（击掌）你拍一，我拍一，我们大家笑嘻嘻；
诸葛亮：（击掌）你拍二，我拍二，你的名字是大耳……
赵云：（上场，刚欲敲门，突然停下，拿镜子照，梳头，又往嘴里喷香水；敲门，学贝多芬的命运交响曲）梆梆梆梆！梆梆梆梆！梆梆梆，梆、梆、梆！
刘备：讨厌拉！总是在人家工作繁忙的时候打扰领导工作……这些人，下个月的公费旅游肯定没指望！
诸葛亮：主公英明！我一个人去得了。
刘备：谁在外面呀！
赵云：（学女人声音）是我呀，小赵呀！
刘备：（开心）哇！是我幼儿园里面的情人也——赵月，想必是……！~等等，我来了！（整理衣冠，向门走）哦！我的小甜心，小鸽子，小宝贝，小BABY，小……（开门）
赵云：嘿嘿……主公！
刘备：（怔住，继而发怒）小……小混蛋！滚！（奋力关门）
赵云：（顶着）主公，我找你有点事情。
刘备：找我准没有好事情！
诸葛亮：就是！上次告诉我们主公，说有一个什么俱乐部MM众多，结果……我们主公在那里被一群老太群殴……分明是敬老院！
赵云：纯粹是误会。3年零7个月8天以前它就是一个PPMM CLUB呀！
刘备：我不管！害得我多丢脸！你明明知道我是多么受女性欢迎的。
赵云：是呀！猪拱千秋万载，一统江湖！
刘备：（愤怒）是主公！
赵云：怪我吗？都怪编剧写的白字！
刘备：好好好，小赵，究竟有什么事情？领导工作繁忙。
赵云：就是……那个……这个……嗯……
刘备：来人呀！把这家伙拖出去！Delete了！
赵云：别别别，不蛮主公，我来就是说那个评选五虎将的事情。
刘备：又是来求情的？滚！没空！
赵云：不是！你看我是这种人吗！
刘备、诸葛亮（打量一番，异口同声）：很像！
赵云：主公，我只是您的司机，这次没打过什么大仗，所以凭什么要参与评选呢！这些东西我看不上眼的。
刘备：哦？罕见呀！
赵云：虽然，在长板坡一战，我救了你的儿子，可是，不过小事一庄，我都忘记了！
刘备：嗯……
赵云：对了，主公，听说你喜欢这个？（拿出一盒子）
刘备：（撕开盒子）哇——！是我最最最喜欢的新款巴比娃娃呀！
赵云：主公喜欢吗？
刘备：太太太喜欢啦！小赵，你们怎么知道我喜欢这个的？
赵云：上次抓了一个曹军的间谍，他说是在你说梦话的时候听见的……
刘备：小赵，你太让我感动咧……
赵云：嗬嗬，没有什么啦！主公，其实评选那件事，我还是很希望的……
刘备：说什么呢！来，主公亲你一下！
赵云：（惊）不要！我今天吃的是大葱蒜头蘸酱！！
刘备：没关系拉！我吃的是臭豆腐。
赵云：（急）主公，我还有事情，886了！记得帮我搞好了！（跑下）
刘备：我说小猪呀，评选那件事情，可不要忘记小赵呀，……不选他……实在对不起……这个娃娃！
五）
[刘备懒洋洋的趴在桌子上，诸葛亮剪脚趾甲
刘备：（慵懒的）我说怎么我就不可以睡一个好觉……拜托不要那么恶心拉！这是办公室。
诸葛亮：（把脚伸到刘备面前）主公，我们要做讲究卫生的好宝宝。
刘备：（捂着鼻子）哇靠！你有没有洗脚的！
诸葛亮：当然有啦！
刘备：多长时间一次？
诸葛亮：半年。
刘备：……%￥#*（……#·……
[ 画外音：（大声的脚步声）
诸葛亮：（紧张）主公……好像是哥斯拉耶……
刘备：（紧张）我感到房子在摇晃……
诸葛亮：主公，我好好害怕呀！……咦？怎么多了一滩水？
刘备：（小声的）小猪，给我那条裤子来……
张飞：（上，踢门，叫）大哥！
刘备：哇！鬼呀！
[ 门被踢开了
张飞：大哥，我来看你了！
刘备：说过你多少次了，走路轻点，要遵守公民道德行为规范，不要像个恐龙一样。安德斯但？！
张飞：漏！
刘备：你敢“漏”？我抽你大嘴巴！
张飞：不是啦！我说你的裤子怎么漏水了？
刘备：多管闲事！
张飞：大哥，其实关于评选那件事情……
刘备：（变脸色）哎……哟……
张飞：大哥怎么啦？
刘备：（虚弱的）每个月总有几天不适的感觉……小猪，我要上打不溜夕，这里交给你了……
诸葛亮：可是主公……
刘备：领导身体健康要紧。这里就交给你啦！傻哟啦啦！（下）
张飞：大哥走了？（奸笑、冷笑，对诸葛亮）嘿嘿嘿……
诸葛亮：（紧张）你……你……你要干什么？
张飞：（阴冷的）听说大哥要评选五虎将……你就不意思一下？
诸葛亮：凭什么！
张飞：（卷起肌肉）就凭这——个——！（步步逼近）
诸葛亮：（后退）你别过来！在过来我就喊了！
张飞：你敢不干？
诸葛亮：主公没说同意！
张飞：我和他是什么关系！你敢不干？你死定拉！
诸葛亮：（大叫）你打死我也不干！你——威胁副经理，我——告诉总经理！
张飞：谁说要打你了？我只不过要吻死你！（嘴巴……）
诸葛亮：哇欧！I 服了 U ！加你还不行吗！姓名！
张飞：张飞。
诸葛亮：年龄？
张飞：47，青春着呢！
诸葛亮：性别？
张飞：%#$#……你欠揍吗！
诸葛亮：呵，一时眼花。我以前有个MM叫做张发的。个人简介？
张飞：这家伙很懒，什么东西都没有留下。
诸葛亮：%·#%￥！·……好了，登记完毕。你、满、意、吧！
张飞：算你会做事！否则，有你好瞧！（下）
诸葛亮：（在后面做扁人的动作）
张飞：（突然回头）对了，忘记告诉你了，你非常像一个动物。
诸葛亮：什么动物？
张飞：熊猫。
诸葛亮：为什么？
张飞：（凶）谁让你在后面揍我！我打！
诸葛亮：救——命——呀——！
张飞、诸葛亮：（定格）
张飞、诸葛亮：（保持定格，面对观众，笑）对！（学李咏）谁都会有机会！
六）
诸葛亮：（喝水）
关羽：（拎着大包小包上，小声的敲门）
[配音：小声的敲门声：咚咚咚……
诸葛亮：（没有听见）
关羽：（大声一点敲门）
[配音：大声一点的声音：咣咣咣……
诸葛亮：（伸懒腰，打哈欠……）啊——
关羽：（急。一脚把门踹开）丫的！
[配音：重重一声：梆！
诸葛亮：（跳起）哇！——有贼呀！妈妈我害怕！
关羽：（先是一愣，然后笑）哇——哈——哈——哈——哈！
诸葛亮：（狼狈的）笑！笑啥！
关羽：（照镜子）军师也认为我潇洒？
诸葛亮：谁说的？
关羽：你不是说潇洒吗！
诸葛亮：￥#￥·—·#！··@……
关羽：（左看右看）我大哥呢？
诸葛亮：出恭了。
关羽：出恭？什么意思？
诸葛亮：我是文明人，不要B我说脏话！——就是——拉屎的意思！
关羽：那就算了。今天过来，想送点东西。（把大包小包摆出来）
诸葛亮：哎……今年过节不收礼，收礼只收……
关羽：脑白金？
诸葛亮：你不要做广告好不好！错！是老百斤！
关羽：什么玩意？
诸葛亮：一种劲酒，喝了它，可以排毒养颜，美白护肤，去皱拉皮……
关羽：有呀！
诸葛亮：那就给我！
关羽：谁说要给你的？我给我大哥的。
诸葛亮：慢着……怎么突然送礼了？
关羽：嘿嘿……你又不是不知道……这个评选……
诸葛亮：打住！没有你的事！
关羽：为什么？难道我不够型英帅靓正（注：念jiang,四声）吗？
诸葛亮：（严肃的，作报告语气）关羽同志，在战斗中没有什么表现，据说躲到荆州特区成天的花天酒地，你该当何罪！
关羽：冤枉呀！我只是体验生活罢了！
诸葛亮：反正没有你的！
关羽：哎……我说，我的行政级别起码也和刘老总，我大哥平级呀，怎么说也应该照顾一下吧？
诸葛亮：（指着大包小包）你这是什么意思！贿赂领导？我们汉中地皮公司不吃这个！
关羽：（眉头一皱，计上心来）算了吧，我就不争了。我看你也累了，你歇一会，放松一下，我给你唱歌。
诸葛亮：也行。（坐下，趴着）
关羽：（谱上《甜蜜蜜》的曲调，深情缓慢的唱）惨兮兮……你笑的惨兮兮……好像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……
诸葛亮：Cut！
关羽：（摇滚唱法）谁轻轻叫唤我，去茅厕洗厕所；碰上一个老太婆，她的名字叫菠萝……
诸葛亮：停停停！
关羽：（沙哑口音）如果说你要离开我把我的照片还给我在你身上也没有用我可以还给我妈妈……
诸葛亮：靠！I 服了 U ！
关羽：还要来吗？
诸葛亮：我吐血……
关羽：对了，军师，这些给你的。（拿出一袋金币）
诸葛亮：哇！金子！我最喜欢啦！
关羽：那么……那件事情？？哼哼？？
诸葛亮：一切包在我身上！
关羽：那你先把我的名字加上去吧。
诸葛亮：（写）好了！
关羽：谢谢啦！军师，你好好伟大，我好好喜欢你呀！
[画外音：刘备：小猪，把那份五虎评选档案给我交到经理室！
关羽：军师累了，我帮你吧。
诸葛亮：呵呵。你真有我心。
关羽：军师过奖了。（拿起文件，下）
诸葛亮：（拿出金子，欣喜地看着）咦？怎么……（剥开“金子”外皮）啊？是金币巧克力？
D. 求适合大学生一个寝室6个人演的短的小品
6人校园小品剧本《21世纪什么最贵》
一等奖作品：《21世纪什么最贵》
人物：5个演员+1旁白
内容：大马波和小马波在学校里不遵守规章制度吊儿郎当，长大变成了两抢劫犯
寓意：好好读书，少走歪路
小品 21世纪什么最贵
【场景一】
旁白：请同学们注意离考试结束时间还有10分钟
小：历史上第一个登月成功的人。。。 大哥这道题我实在不会
大：你有没有一点常识啊！ 嫦娥嘛。第二个上去的是后羿 第三个上去的就是色咪咪的猪八戒咯
小：哦！对啊 大哥果然是阅历丰富啊.
大：不丰富怎么当你的大哥啊 嗯 跟我混了这么多年口才也变得越来越好了嘛 果然是老子可教也
小：小弟，文化程度就是和大哥不能比啊。
小：继续看卷子 发现还是不会，（就踢一下郑的板凳）
郑：（侧头瞪一眼，转回来 ，继续写）
小：拽一下郑的衣服说：帅哥？班长？欧巴~~，给我抄一下呗~
郑不予理睬。
小：转头对大哥说 再给我看几道题呗~（伸头看过去）
大哥：摆出很尴尬又很教育人的样子：我跟你说了多少边了 21世纪什么最贵？ 诚信！ 考试能作弊吗 能看我的吗 还不给我看书去！
小：唉，靠人不如靠己，（找书）物理？不是，化学？不是，…..哦~找到了，就这本！！（转头）大哥！大哥！我找到了！
大：还不快翻书！（拍下小的头~）
小 小心谨慎的拿书抄。。。。（先翻目录，哦~42页）
吴：（抬头）咳咳！(全场安静，小立马把书塞进桌洞，吴继续低头看书)
小：呼，监考这么严！吓死我了（拿出书 不是刚内本 翻到42页开始抄）
大：（踢一下小的凳子）给我看一``````
小：（倒地）哎呦！疼死了··（书掉地下）
吴：（走过来 捡起书）~历史考试你拿语文书来抄？）
小 被赵老师揪着耳朵赶出了考场喊道：痛痛痛痛痛！！
[第二幕]
大坐在桌子上，小给大捶背。
小：大哥，昨天老师太变态了 抄错书还说我作弊
大：白痴！你还好意思说老子的脸都给你丢尽了。
小委屈的模样轻声的说：你也不是往上面抄了几题
吴：上课！
郑少秋：起立！
吴：同学们好！
集体:老师好！（每个同学的神态动作都不一样）
吴（神态要气愤）：念到名字的同学来拿昨天考的试卷
小马波！
吴: 你虽然是作弊 我还是给你分数了。
小：（兴高采烈）：老师你太漂亮了， 从来没见过这么漂亮的老师！
吴：我话还没有说完 因为你作弊以后的成绩也没有一题是对的 O分。
小 回到座位对蔡说：从来没见过这么丑的老师.
吴 继续念到：大马波！
大 迅速得跑到讲台上一看成绩（手舞足蹈）：也！我90分 90分啊！ 给大家看看奥 （很炫耀的给其他同学看）
吴：哦，不好意思大马波同学。这张试卷才是你的。大沮丧的拿了自己的试卷
郑少秋 上去拿试卷 老师的表情很骄傲并微微点头
小问：大哥你多。。？
大： 闭嘴！
吴：你们这帮人啊 现在逃避学习，将来痛苦的也只会是你们 多向班长郑少秋学习学习 什么功课成绩都好一些 生活就更精彩一些
将来郑少秋（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）同学肯定比你们有出息！我去拿份资料 郑少秋你管下班级 （说完走出教室）
大：对小做一个要烟的手势，
小：（翻出口袋）大哥，没了 昨天最后的五毛钱都给你买烟了。
大：我不管，你立马给我找去！
小（跑出去）一会进来拿了半支烟 大喊：大哥 大哥，我找到了 找到了！
大：拿到手上 很嫌弃的看下烟
小：（用火柴的手势）帮他点烟
大：刚抽上 小在一旁寒酸的看着大~
郑少秋：在学校不准抽烟！
大：把头扭向另一边故意没听到
郑少秋：一把夺过香烟 把香烟弄折了。
大：突然站起：敢掐老子的烟 不想活了啊！
郑少秋：那又怎样 这里是学校不是娱乐场所 要抽回家去抽！（hold住全场的气势）
大：6班班长黑猫警长附体！
大：小弟！
小：在！
大：21世纪什么最贵？
小：拳头（伸出拳头，摆出李小龙的架势）
大：拳你个头 当然是和谐最贵 班长有事好说话嘛， 用不着这么凶 我不抽就是了。
（大和小走出了教室）
郑少秋：开始整理自己的书包
（放学后小马波和大马波在低头私语）
郑少秋：在放学的路上迎面遇上两个蒙面的坏人
小：老大，你不是说21世纪和谐最贵吗。
大：做人要能屈能伸！蒙上面就不一样了 走！
郑少秋：你们是谁？想干什么？
大：少废话！我们今天就是来教训你的！
一帮人围着郑，只听见郑的叫喊声！
【场景三】
（画面定格在打斗的时候，主持人：就这样 不爱学习的大马波和小马波浑浑噩噩过了10年，我们来看看10年后的他们都在干什么吧）
大：大叔行行好，给点赏钱吧
小：大哥都一天了 一块钱都没要到
大：不行 ，21世纪还是眼泪最贵，拿乐器去
小拿着垃圾畚兜和扫把（拉二胡）背景音乐响起
主持人走过来
大哭得越猛了：大哥，赏几个小钱吧！
主持人非常同情的样子：唉，年纪轻轻出来干这活，可怜的人啊。（说完把手掏进了自己的口袋似乎在拿钱，但是拿出来的是一只手机！）
喂?王总吗？你怎么还在机场啊 我这就来。。。（毫无人性）
大：早知今日 何必当初啊！
郑:走过来（白领的打扮，手拿文件夹）大吃一惊：你们不就是大马波和小马波吗?
小：班长！
大连忙堵住小嘴说：哥们你认错人了。
小挣脱：班长啊，当初是大马波叫我打你的，和我没关系啊，可怜可怜我给我点饭吃吧，两天没吃顿饱饭了。
大：哼，叛徒！
郑：哎呀，谁还记得那些呀，起来把，老同学请你们吃饭去！
都很感动
郑：你们现在知道21世纪什么最贵吗？
大小直摇头：不知道
郑（郑倒下来手张开，大小扶住他）：人才！
谢谢观看
编剧：文艺小编、娅娅
这个台词是目前最全的最完整的！
我的工作不一般，为业主的安全来把关，要问我是哪一个，鼎天立地一保安
洗衣做饭不怕苦，家里家外俺做主，要问俺是哪一个，如花似玉小保姆！
咱们两个的事情跟你哥哥讲了没有
讲了
同意了，
我说我找了一个公安
我的名字是公安
可是我是保安
我说我找了保安我哥哥肯定不同意
凭什么不同意，现在婚姻自由
现在咱们去登记
我的身份证在我哥哥身上
我从小到大都听我哥
他是你哥还是你爹
你看他的样子每天牛哄哄
我骄傲
有什么可骄傲的
还想登记吗
我想啊
对付我阿我有办法
我哥是很有爱心的人
你爹来了
讨厌
我的工作不一般
为业主安全来把关
要问我是哪一个
顶天立地一保安
我骄傲
哥
妹你干什么
我到处找你
跟刘公安聊天
有什么聊的
我妹妹找了一个公安
我骄傲
303请咱们吃饺子
我听刘公安说你训练的时候很帅
做梦的时候都想让他帮他训练一下
这话不是他说的
刘公安
听说你想让我训一下他
石化跟你说了
训我的人还没有出来
这是他的心理话
你不干了
你吓跑了吧
你吃饺子吧
哥他瞧不起你啊
他很妄啊
街坊邻居都在这里
你妄哪里啊
你过去在哪里站岗
养鸡场
现在档次提高了很多
现在是为人站岗
过去是为鸡生蛋
哥你真帅
我骄傲
稍息、立正
你错了吧
你往后退了
我没有退
咱俩是平的
稍息
立正
你退了
我没有退
我看到你退了
我没有退
我妹妹都看得出来你退了
错误就是错误
稍息
立正
对了吗
这样就是对了
稍息、立正
你提高很多啊
刘公安象我哥学习
我跟他学习什么啊
你跟我学习的多了
当一个保安什么都要炼
炼武功
炼眼睛
是不是咱小区的人一眼就要认出来
那两个人是谁
是物业公司的主任
旁边的女人是谁
他过来了，不该看别看
那是黄总他妈
阿姨好
娘俩真和谐
我们小区真的和谐，住了很多社会的精英
轻易的不要惹狗
姨你的手被狗咬了
小区那么大一条狗冲着303的小孩就过去了
我们是保安
我有办法
你……学狗叫
姨你真牛
看见了吧
掌握一门外语是多么的重要
干啥
有本事咬我啊
敢咬我啊
这个狗很凶的
小马
我到处找你
你的手怎么样了
我的孙子真不懂事
把你手咬了
你孙子
这是我孙子
还赶快道歉
真的懂事
老马
就是这条大狼狗
你打第二次狂犬疫苗的时候我要跟你一起去
再见，大侄子
老马这条狗把你咬了
你很骄傲
这个词放在这里不合适
我不想训练了
为什么啊
我不想当保安了
姨你看他不想当保安了
为什么
干保安没有什么意义
干什么有意义
你要想好了
我们在北京工作，又是做保安
你爹妈多么骄傲
北京是中国的首都，就是心脏，你在心脏做保安相当于胸脯肉
多值钱
不管怎么讲
不想当保安
出了什么时跟我哥讲，
没有什么我哥解决不了的问题
我找了一个女朋友，他很爱我，我也很爱他
就是他家里死活不同意
长成你这个样子
他们家不同意很正常
他们家要给你找公安
可我是保安
公安是谁
公安有枪
保安有棍
公安的一副好
保安的衣服也很好看，精神
那就是首都一道灰色的风景线
灰色
解放军陆军是橄榄绿，空军是天空蓝，咱保安是水泥灰
这些我都讲过了
没有用了
你跟他讲重要的
今年的奥运会安保工作多出色
安保就是说我们
怎么会说咱们
你是保安
倒过来说
安保
我骄傲
家里就是死活不同意，你说怎么办
他家谁不同意
他哥
他哥为什么不同意，王八蛋
他哥是他爹啊
你的个头
你的形象
你的眼
我的亲娘啊
怎么了
我的样子我骄傲
人的一生会有很多的困难
要勇敢的面对
乐观的面对
只要干的好，天仙也会同意的
我的女朋友在我的心目中就是天仙
这是什么啊
这是药
姨出大事了
你把药还给我
老马
药我不要了
我有的是办法
你不想活了
哥出人命了
不要拉着我
你是好人
你是很有爱心的人
没有女朋友我的生活没有意义
不要拦着我
如果你去了你爹、你妈多伤心
有很多人都愿意嫁给你
有谁假给我
我要是姑娘我就嫁给你
你要是有一个妹妹就好了
妹妹：小刘是个好小伙子
不要开玩笑
你妹妹有一个对象是公安
吹了
觉得我妹妹怎么样
长的怎么样
美
我跟你妹妹在一起是不是不大般配
很般配
街坊邻居他们般配吗
很般配
你们的个头、形象、眼
我的心痛啊
老马啊，我就是怕你妹不同意
有我啊
有一点爱心钟不钟
我钟
刘公安我愿意嫁给你
我骄傲啊
我们现在就去登记
身份证
老马，还不能登记
他没有身份证
身份证
我们现在就去登记
拿走
我骄傲
等会儿
不对啊
怎么不对啊
你怎么把我妹妹弄走了
不是我把你妹妹弄走的
是你把妹妹给我的
大家说是不是啊
我没有让你俩登记的
你亲手将她的身份证交到我的手里的
部队
还是部队
我妹妹的身份证在我手里，你怎么知道的
你是怎么知道的
我看一下这个药
哥
我跟你说实话，我找的男朋友就是他
你不是找了一个公安吗
对啊，就是他
刘公安
是我啊
老马怎么了
大舅哥
你就不要叫了
哥啊
我知道你疼我
爹妈走的早，我知道你想让我过上好日子
妹妹，你在哥背上长大的，爹妈不在，哥发过誓，哥让你过上好日子，让你幸福，让你幸福一辈子。
妹，你哥说，我能让你幸福吗。
哥，跟他在一起，就是我最大的幸福
老马，她是手里的宝，我会陪她一直到老
你放心吧
我一定会让她幸福的
钟啊，
我还说傻啊
你挺好的
咱家两个保安，一个保姆
我们家就是吉祥三宝
吉祥三宝，我骄傲
哥哥
干什么啊
我们什么时候结婚
你们没有的说
干什么
我把妹交给你了
大舅哥了
我们一起快乐
我们三个就是，快乐吉祥三宝，吉祥一家
我们代表所有的保姆
我们代表所有保安给全国人民拜年了
F. 5人搞笑小品剧本
暴疯突击队
人物：周瑜，诸葛亮，高疯，矮疯，胖疯。
某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯了进来：“站起来！”
周瑜：“为什么？”
高疯：“我想命令你！！”
周瑜：“哼，是个疯子！”（一脚踹出高疯）
高疯刚走，来了个矮子：“给你！”（扔过来支笔）
周瑜：“为什么？”
矮疯：“我是你爸爸！”
周瑜：“又是疯子！”（踹出去）
接着，来了个胖子：“我要劈了你！！”
周瑜就和他格斗起来了。
斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧！”
“好！！！！！！”胖疯说。
周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。
一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧！”
周瑜：“他应该被暴疯突击队折磨死了阿！”
周瑜来到诸葛亮家。
诸葛亮请出高疯：“这是音乐家，他想控制别人，我就让他控制乐器。”
接着请出矮疯：“他喜欢发东西给人，我就让他发馒头。”
最后带到正在劈柴的胖疯：“他要劈东西，我就让他劈柴，什么柴都劈的好。不过要让他不停的劈，不然他要劈其他的东西啦！”
周瑜愣住了。诸葛亮说：“疯子是不眨眼的。”
他对周瑜的眼皮数：“1、2、3、4、5……”
(6)小马的小品扩展阅读：
小品特点：
1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。
2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。
3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。
4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。
5、针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。
G. 相声小品大全剧本 简单一点的
甲:电话人人都会打。
乙:可不是嘛。
甲:电话是现代通话的一个工具，联系工作办点儿事都比较方便。
乙:是比较方便。
甲:但是打电话的时候要注意一个问题。
乙:什么问题？
甲:尽量的节约时间。
乙:对。
甲:是吧。不要打起来没完。有个别人好像跟电话有浓厚的感情，只要拿起来，他就说个没完。
乙:还真有这样的人。
甲:是呀，可真有这样的人。那天我在长安街上碰到了一位，这位拿起电话打个没完没了，打的是公用电话。
乙:就是呀，那就更不应该时间长了。
甲:其实是一点儿小事情。
乙:什么事呀？
甲:约他的朋友看戏，这点儿事，让我们打电话一分钟就可以解决问题了。
乙:那可不是嘛。
甲:拿起电话来，拨通了号。喂，你是广播文工团吧？郭先生在不在？
乙:就是我呀。
甲:哎，郭老啊，我是小马，我给你买了戏票啦，六点半钟您在剧院门口等我，就这样呀，不见不散呀。回见回见，完了。
甲:不到半分钟呀。
乙:就是呀。
甲:那位也是这么一点事，他不是这样打，我给他算了算，连来带去他打了两个多小时。
乙:就这点事打了两个多小时？
甲:就是呀。我给你学学。
乙:怎么打的？
甲:拿起电话来。“嗞嗞……”。
乙:这是干什么呢？
甲:拨号啦。喂……喂……喂……，“嗞嗞”。
甲:喂……喂……，怎么不说话？诶呀，拿到了喂，你的电话是四局5678吗？我这是一局2345喂，你贵姓呀？哦，老胡啊，呃，不是老胡。
乙:没听出来。
甲:老张呀。诶呀，我没听……呃，不是老张，是老刘呀。呃，不是老刘。
乙:还不对。
甲:是耗子呀。这人外号叫耗子。
乙:怎么这么个外号？
甲:四害之一，接电话来了，好哇。前些日子消灭四害你没敢出来吧？嗯，我是谁？我是谁你不知道？
乙:那她怎么知道呀？
甲:不知道你猜猜。猜不着？猜不着使劲猜。呃，猜不着我告诉你，我姓啰，我叫啰嗦。
乙:是够啰嗦的。
甲:对，是我，我找小王讲话，我的未婚妻，她是女的呀。
乙:废话！可不是女的嘛。
甲:你别搞错了。嘚儿啷……你们几位怎么回事？等着打电话？
乙:可不是嘛。
甲:哎呀，你们到别的地方打行不行？坐电车三站，那边还有个公用电话，我这还早着呢！我这要四个钟头差不多。
乙:好家伙！他全包了。
甲:喂，小王，我是啰嗦呀。
乙:甭提这名了。
甲:我正找你呢。今天晚上有什么事吗？学习吗？不学习呀。开会吗？……不开会。
乙:废话。
甲:太好了，我请你听戏好不好？票都买好了。长安大戏院，楼下十排三号五号，咱俩挨着。票价八毛一张的，我买了两张，一块六。是一块六，我给了他五块，他找了我三块四。
乙:他在这报账呢！
甲:什么戏呀？你猜猜。
乙:怎么又叫别人猜。
甲:嗯，京戏？不——对，嗯，评戏？不——对。越剧？哎！
乙:对了？
甲:不——对。
乙:不对你乐什么呀？
甲:真猜不着了，我告诉你，歌剧《刘三姐》，没看过吧？看看吧，好极了。腔调美着呢，其中有一段我可喜欢了，就那段，小王，你现在不是没事嘛，你拿着电话，你注意，我给你学一学。你们几位再等一会儿。小王，我现在开始学:
唱山歌来——
这边唱来那边和。
山歌好比春江水哎，
不怕滩险弯又多……
甲:小王，你看我表情怎么样？
乙:那怎么看得着！
甲:什么？没听见？还没吃饭呀？我给你准备吧。我买十二块饼干，我吃四块，给你留八块。
乙:还行，挺照顾人。
甲:长安大戏院，从你家出来，坐六路公共汽车，往前坐三站，车上有座你就坐着，人多你就站着。
乙:尽是废话。
甲:下车之后你往对面走，从西边数第三个电线杆子，我在那儿等你。七点一刻开演，我七点等你。七点钟。
甲:哎，小王，你别来了。
乙:怎么不来啦？
甲:现在都八点半了。
H. 小品《街头卫士》的台词
人物：庄严，男，20多岁，交警（以下简称庄）；马路莎，女，20多岁，违章人（以下简称马）；酒鬼，男，30多岁，违章人（以下简称酒）。地点：马路上。时间：现在。
[街头，汽车往来声效。庄严姿态规范地指挥交通。突然发现情况……]
庄：同志……[跑步到下场门。酒鬼吵嚷声。庄严搀扶腿脚不利索的酒鬼上]
酒：没想到市政公司的也把人蒙，豆腐渣工程害人不轻，你看这马路修的，看着挺平，走上去净坑……（摔倒）
庄：（急忙将酒鬼搀起）同志，这溜平的马路上哪有坑啊？
酒：没坑（站不住）怎么俩警察架着我还直往下“出溜”呢？
庄：哪儿有俩警察呀，就我一位。
酒：一位？那你长俩脑袋干嘛？多费事呀？
庄：您先甭管我脑袋，大白天的您喝这么多酒干吗呀？
酒：谁喝多了……根本就没喝……
庄：喝成这样儿开车多危险，车流那么大您看不见……
酒：看见了。
庄：看见了怎么还想开车？
酒：我是没看见有警察！
庄：您还真说实话。
酒：我就这点不好，喝点酒就瞎说实话，我媳妇儿要想知道我什么事儿，都是先把我灌醉才问哪。要不喝酒，我骗不死她……
庄：像您这么喝酒的可不多见。
酒：我还没见过您这么当交警的呢。太外行了！我坐在驾驶位置上刚把车发动着，你就把我拽下来了，那能罚着钱？
庄：我要内行应该怎么办？
酒：要是内行，你就再等一会儿呗。
庄：等什么？
酒：你等我挂挡，给油，一抬离合，车轮一转，这时候，你再出来一喊“停”，把我弄下来，这叫酒后驾驶，扣本儿记分带罚款，弄不好再拘我几天留……
庄：听您这程序，还真像是没醉。
酒：你太性急了，我车还没动你就把我搀下来了，扣不了，罚不成，你白忙活了半天吧？说你外行还冤枉你？你纯粹是甩掉傻鞋，扒下傻袜，褪下傻裤，脱下傻褂儿……
庄：这话怎么讲？
酒：你就剩一傻帽儿！再等一秒钟我这车就开出去了，到那时，您敞开了罚呗。
庄：在这一秒钟里要发生事故呢？你酒后驾车，出事故就小不了，一场车毁人亡的悲剧，很可能就发生在这一秒钟之内。
酒：你别吓唬我，都说酒壮人胆，我这胆是越壮人越………
庄：咱还是说您的事儿吧，您不是对我们交警的业务挺内行吗？我就再告诉您几句，我们交警执法的目的不是为罚款记分扣本子，而是要捍卫生命的尊严，保护人民的财产，把一切隐患和事故消灭在萌芽之中。
酒：你有那么大能耐吗？
庄：光靠我们交警肯定是不行，需要全社会共同努力……这样吧，您先在这儿休息一下醒醒酒，再有几分钟我就下岗了，我替您开车送您回家咱再好好聊聊，我还真喜欢听您说话……
酒：我等着您……（突然大叫）哎，看那儿……
[庄严向前跑几步，打停车手势。刺耳的刹车声]
酒：兄弟，这车您也拦呀，多危险啊？
[马路莎衣着华丽上]
马：怎么了，让我停车干吗？
[庄严迎上，敬礼]
庄：您好，请出示驾照。
马：我怎么了？
庄：您违反了交通法规，超速行驶，多危险啊……
马：超速行驶？您那意思是说我开得太快？
酒：您这还真不是开得太快。
马：就是嘛。
酒：您这是飞得太低！妹妹，您开的这是波音747吧？
马：什么波音747呀，我这是奥拓……（故作姿态）交警哥哥，抬抬手儿让我过去吧，知道我这车是哪儿的吗？
酒：一个破奥拓还能是哪儿的，你以为你这是奥迪啊？
庄：同志，请出示您的驾驶执照。
马：干吗？严肃起来没完了？告诉您，我可认识你们大队长……
庄：我们大队长我也认识，请您出示驾照。
酒：没词儿了吧？掏本子吧。
马：掏就掏，有你什么事呀？[马路莎掏本欲递又止]
马：大哥，您照顾照顾，我有急事儿……
庄：有急事儿更不能开这么快了，出了事故不全耽误了吗？
马：我是去看我老公……他也是你们大队的，叫庄严……
庄：啊？！您叫……
马：我叫马路莎……
酒：您的小名儿叫“手儿”吧？
马：对呀！你怎么知道的？
酒：大名叫马路莎，小名肯定叫“手儿”，马路杀手嘛！
马：起什么哄啊？我真叫马路莎……不信您看……[马路莎将驾驶执照递给庄严]
[庄严对照相片打量马路莎，马路莎美美地摆个造型]
酒：哎呀妈呀，还摆造型儿哪？你再走几步猫步得了呗。
马：大哥，您认识庄严吧？
庄：太熟悉了，不过他好像还没结婚。[庄严填处罚单，然后递给马路莎]
庄：同志，请您明天去城区交警大队接受处罚……
马：什么？我不都跟您说了，我是庄严的未婚妻……
庄：这和您接受处罚并不矛盾啊！（敬礼）再见！
[庄严走到台中，继续打手势指挥交通]
马：哎，你这个人怎么这么不给面子啊？
酒：你磨叽什么呀？就这智商还是交警的未婚妻呢？给你那老公打个电话不就完了吗？
马：啊？对……对……（掏出手机）喂，维尼熊吗？
酒：还加菲猫呢。
马：我加菲猫啊……谁加菲猫啊？我是路莎。您给我介绍的城区交警大队那男朋友是不是叫庄严……
酒：叫半天老公还没见过面啊？现在这女孩儿这嘴，说出话来真超前……
马：您跟他说过我吗？他知道我的名字吧……好吧，你把他手机号给我……谁急着要嫁出去呀？哎呀，现在跟你说不清楚，我给他打电话……（按号几次手机均未打通）大白天的关什么手机呀，真是的。
[马路莎急得乱转，庄严停止指挥，看表，掏出手机，边开机边走向酒鬼]
庄：怎么样？酒醒了吗？我下岗了，咱们走。
马：哎哎哎，咱的事还没完那！
庄：你还没走啊？
马：把驾照还我。
庄：还您驾照，可以。
马：就是嘛，还我就完了，咱们谁跟谁呀？
庄：等您接受完处罚，自然就还给您……
马：你，你……到底还不还？
庄：还啊，我说得还不够清楚吗？
马：你现在就还我。
庄：对不起，我没有这个权力。
马：那你怎么有权力酒后上岗啊？
庄：我没有喝酒啊？
马：没喝酒，这么大的酒味儿你还敢说你没喝？
酒：这酒味是我嘴里的。
马：一边站着去，被窝儿里伸出一只脚……你算第几把手儿？
庄：您看，我像喝过酒的吗？
马：你看你那脸红的，你不像谁像……
庄：倒是经常有人说我脸黑，我还头一次听人说我脸红。
马：对，你那脸就是黑红黑红的！你不但喝酒，上岗还带着个醉鬼亲戚，对无辜群众冷嘲热讽……
酒：我根本就不认识他……
马：什么不认识呀？你们俩是亲戚，他是你姐夫……
酒：他是我姐夫？我姐哪有那福气呀。
马：我告诉你，你不马上把驾照还给我，我就告你违反禁令，让你穿着警服耍威风？我把这身皮给你扒了……
酒：你说扒皮就扒皮呀？你拿警察当香蕉了！
马：我现在就打电话……（拿手机按号）
[庄严手机响。接电话]
庄：喂，您好……
马：庄严吗？我是维尼熊给您介绍的女朋友马路莎，你们队里那警察怎么那样儿啊，“猴儿”不是东西……
庄：“猴儿”本来就不是东西吗……
马：他……（猛省，望着庄严愣住）你？
庄：认识一下，我就是庄严！[庄严热情地向马路莎伸出手，马路莎尴尬地不知所措]
庄：没想到咱们会在这里见面，小马妹妹，感谢您愿意选择交警做男朋友，但是您还需要考虑考虑，做交警的妻子，不但要理解交警执法的甘苦，有时还要承受一些委屈呀！有机会咱们再见。[庄严敬礼，扶酒鬼下]
马：哎……把我撂这儿和他走了，我就不信我还没有个醉鬼有魅力……等等我……[追下]