买面包小品
A：姐姐，你在卖东西吗？
l 售货员：废话！有生意还不做啊！？在说了，你从哪里看出老子是姐姐，俺是爷们啊！！
l A：哦？
l 售货员：哼！知道该叫俺啥了吧！重新叫一遍，老子给你糖吃!
l A:爷爷！
l 售货员：俺滴娘啊！你来买东西的？
l A：嗯，我来买面包啊！
l 售货员：要什么面包？
l A：就要面包！
l 售货员：我是说品种！！！
l A：只要是面包的，我都要！！
l 售货员：这里有白吐司 、菠萝吐司、芋泥吐司、全麦吐司、招牌吐司、丹麦吐司、豆沙面包、椰蓉面包、椰丝面包、蛋糕面包、肉松面包、拿破仑、罗宋、毛毛虫、芝士蛋糕、竹叶卷、提拉米苏……（大口喘气）——你要什么？
l A：面包！全部！
l 售货员：好。
l A：给你100元，不用找了！
（A把100元摆在桌子上）
l 售货员:额，还不够呢！
l 售货员：差—5—角。
l A：那我不要了，还给你！
l 售货员：你每个面包都咬过了，好不好？！
l A：哦。……对哦！我想尝尝每个面包的味道。
l A：那么……全部还给你了！
l （A把面包塞给售货员，逃之夭夭。走了一点，转回去拿起100元，接着边跑边叫。而售货员站在原地一动不动。）
l 售货员：哎……锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐……
l 这时，一个路人接上：要卖5块5！
l 售货员：5你个头啊！
l 谢幕。
B. 有个小品是一个有生份的人在哪吃面包，没生分的人吃白
那是一个国外著名喜剧演员表演的哑剧，被中国好多人翻演，搬到了舞台上。
C. 买东西的小品
适于小学低年级学生表演的小品《买东西》适于小学低年级学生表演的小品《买东西》
甲：你好！欢迎光临！你要买什么？
乙：我要买只篮球。
甲：你要买哪种的？
乙：我要买乔丹牌的，有吗？
甲：有呀。（边说边拿出一只）
乙：这只太小了。
甲：有比这还大的吗？你要买多大的？
乙：我要买这么大的（边说边作动作有大圆盆大）
甲：对不起，我们这没有这么大的。
乙：你们卖的这么小也叫篮球!
甲：你爱买不买随你。
乙：我还真走了呢!
(乙边说边下)
甲：就他那样还打篮球，篮球打他还差不多。
过了一会，又一顾客上
甲：你好！欢迎光临！请问你要买什么？
乙：我要买玩具。
甲：你要买什么样的玩具？
乙：我要买飞机玩具,有吗？
甲：是不是这个呀？（随手拿起一个小飞机玩具）
乙：不是这么大的。
甲：哪是多大？
乙：这么大的（边说边作动作，比人还大）
甲：我的妈呀，这算是玩具？
乙：是呀，你这没有啊，那就算了。
甲：如果飞机玩具都造这么大，大炮玩具也造这么大，我这店不叫商店，改叫兵工厂得了。
乙：没有算了，怎么说话呢！（边说边下）
又过了一会，又一顾客上
甲：你好！欢迎光临！请问你要买什么？
乙：我要买牙刷。
甲：你要买牙刷？
乙：我要买质量好的。
甲：终于卖出了一件东西。
D. 急求，谁有关于网购的小品搞笑剧本本周日演出，在这里先谢谢啦。
小品剧本《网购风波》 （话筒放音）老婆：我逛街一会儿回去，买了很多东西，给你个惊喜。
老公：你要是能把钱剩回来才是惊喜。
老婆：讨厌挂了
老公：老婆就爱逛街购物，现在网上商品齐全、价格便宜，坐在家里除了飞机大炮什么买不到。（坐下打开电脑）天热了买个电暖风，反季购物便宜啊。（翻看电脑)这个不错才30块钱，就它了。（打电话）老婆今天还能回来吗？
老婆：不回去我住哪里啊，别烦我。
老公：商场也是，怎么不开个旅店，没逛完的住下，明天接着逛。
美女唱（出场）：我在遥望月亮之上，有个男人就要娶我。等了好久终于等到今天。到了，（按门铃)请问是李先生家吗。
老公：来人了（开门）
美女：这是你定的电暖风请签收？
老公：这么快，你穿越来得吧？
美女：你电视看傻了吧？
老公：怎么说话呢？
美女：大哥我是咱场大美女啊？你没看地址啊，洪河农场。
老公：我还真没注意。好了签收了，我老婆不在我就不留你了。
美女：嫂子不在我就更不能走了。你都签收了我以后就是大哥的人了。
老公：别别。。。。我胆子可小，我买的是电暖风，可没有买你的意思。
美女：买一送一，我是白送的，大哥你捡大便宜了。
老公：你们当时也没说要送啊。
美女：在网上是我拿着电暖风，所以30块钱还有我啊。大哥一定是看我漂亮才拍的吧。
老公：你赶快走，我老婆快回来了
老婆（回来)：可累死我了，天都黑了，钱一分不剩，打车没钱，我给110打电话说迷路了，警察给我送回来的。（按门铃）
老公（急）：坏了老婆回来了。（开门）你怎么回来了。
老婆(愣）：我不该回来吗？
老公：不是家里来客人了。
美女：大姐你好，你是大哥前妻吧？
老婆：这是怎么回事？
老公：是送货的，你还不赶紧走。
老婆：别着急撵啊，这是有事啊，逛趟街回来我就成前妻了，刚才打电话问我回不回来，回来了又说我怎么回来了，原来家里有人了。
老公：你误会了，我在网上拍个电暖风，她是送货的。
老婆：大夏天的你拍个电暖风，你骗鬼呢。
美女：大姐，大哥是拍的电暖风，我是拍电暖风赠送的。
老婆：明白了，其实是看上赠品了，然后拍的电暖风。我怎么看你眼熟啊？
美女：我是咱场大美女啊。
老婆：好你个。。。，让你陪我逛街你不去，你说在网上拍，你就拍个小三回来啊？
美女：怎么说话呢，谁是小三，过两天你就是这个家的小三了。
老公：行了，别舔乱了，赶紧走啊！
美女：今天我还就不走了，大哥你得负责啊。
老婆：好啊，这小狐狸在咱家潜伏很久了吧？今天让我撞上了，以前你那些个山盟海誓、甜蜜语全是假的，08年8月8日北京奥运开幕和我结婚时说，奥运是中国人百年的梦，娶你就是我百年的梦。
老公：说的多真诚啊。
老婆：说我是你的北京奥运妻，我才反应过来啊，2012年了该伦敦奥运妻了吧（指向美女）你整个陈世美二代。
美女：大姐啊，糟糠之妻，应该学会激流勇退。
老公、老婆：闭嘴！
老公：你赶快走啊，我不认识你，别在这里胡闹。
老婆：还装什么啊，你不早盼这一天吗？你不就希望妻妾成群吗。
老公：你一个我都伺候的筋疲力尽了，别人娶回来的是老婆，我娶回来个祖宗。我对你照顾的无微不至，你有没有良心？
老婆：什么无微不至，简直就是无孔不入，在家里天天唱歌，哪歌声听着是钻心的痛，我终于理解什么叫天籁之音了？就是天天赖在你耳边不走。三年唱下来整个楼都搬空了。
老公：对门张大爷不还在吗?
老婆：张大爷都耳聋20年了。其实你也是人才，咱们洪河农场搬迁富民区，你租个房子住进去？
老公：我住哪里干什么啊？
老婆：你想啊，你要是天天在哪里唱歌，还用政府下去宣传政策、动员搬迁吗？
老公：别提这个，提起来就生气，当初我就看出来了，富民区肯定要搬迁，咱们要是提前买个房子多好啊，你目光太短浅就是不同意，当初听我的咱便宜买一家，明年是不是又能分一栋楼了。农场这么好的政策都让你耽误了。
老婆：我也不知道你得这些个阴谋阳谋啊，要是有两栋多好啊，我们俩(指向美女）一人一栋，一个东宫一个西宫。
美女：是啊，我住这栋，我喜欢这栋。
老婆：看见没有开始逼宫了。
老公：好了别闹了，这是闹出去多丢人啊，这不影响我前途吗？
老婆：整天就想着升官。
老公：怎么了？拿破仑说过：不想当将军的士兵不是好士兵。
老婆：拿破仑还说过：想当将军而没有当上的死的最快。
美女：为什么呢？
老婆：为了表现立功什么都往前冲。
老公：要不是你没事在家闹影响我工作情趣，我现在起码也是科级干部了。
老婆：可惜你是生不逢时啊，如果当年小日本不被赶跑你早当大官了。
老公：你才是汉奸呢。
老婆：连老婆都不要的人还能要国家，什么也不说了离婚！
老公：离婚肯定不行，娶你回来容易吗，买房、彩礼下来30万。
老婆：拍她多少钱？
老公：30
老婆：这个多好啊、多贱啊30块钱就娶回来了，还带一嫁妆。
美女：大姐你这话说的虽然不怎么像人话，我也不和你一般见识，我是有素质的人，说不定我们以后还要一起生活。
老婆：我只听说今年要适当放开生二胎，可没听说这二奶也合法了。
美女：谁是二奶，这个家我看你是不想呆了。
老婆：这是我家！
美女：这以前是你家！
老公：你们这是干什么啊？这是你们的家，我出家。
居民委书记出场：就这家了，居民反映啊，小李家两口子打起来了，说是小李有人了，被老婆堵在屋里了，现在这些年轻人啊，真是没法看，小李多好的人啊，也会乱搞。开门！
老公：谁啊？家里没人。
书记：没人就是有鬼了。我居民委书记
老公：赵书记啊，进屋。
书记：小李，邻居反映说你们打架了
老公：没有，闹着玩呢。
老婆：是啊！玩过家家呢，我出去了没在家，他们俩伴夫妻呢。
老公：什么乱七八糟的
书记：我好像有点明白了，小李是不是做错什么事了
老公：都是误会，我上网拍个电暖风，她是送货的，她非说我也拍她了，赖我们家不走了。
书记：你怎么什么货色都往家拍啊。
美女：领导说什么呢？感情的事情你领导管不了。
书记：我没说你，我说电风扇呢，你不是咱一委大美女吗？还没嫁出去呢？
美女：这不就快了
书记：他们孩子都有了，我给你介绍个好的
美女：真的啊书记
书记：当然了，我们居民委只要是老百姓的困难都会想办法解决，你不就是嫁出去困难吗？
美女：是啊，我着急啊，就是没有合适的，我都成剩女了。嫂子误会啊，我和大哥什么也没有，认识还没5分钟呢，大哥这眼神也不可能和我一见钟情啊。
嫂子：没事的，我还是相信你大哥的，他没这个胆。
老公：关键是没这个心。
书记：都是误会也没什么大不了的矛盾，说开了就好，走晚上广场有街道办的演出，一起去看吧
老公：我不去了，我还得上网拍个羽绒服
老婆、书记、美女：你还要拍啊（完） 我最近正在排练这个节目 不过要选些有表演经验出效果才好 希望点赞！！
E. 专卖店题材的小品
《卖布头》
李：给您换一场，
何：听得出来啊，大家的掌声和笑声啊 ，对相声特别的喜爱。
李：不喜欢人家不上这儿来。
何：不但您爱听相声，连我们也爱听相声。
李：对。
何：尤其是我，介小儿，我就爱听相声。
李：是啊？
何：过去，在我上学的时候，我喜欢听侯宝林先生的相声，
李：哎哟，那是大师啊！
何：说得太好了，人家有代表作，
李：有哪些节目啊？
何：《关公战秦琼》，
李：对。
何：《戏剧与方言》，
李：《戏剧杂谈》
何：说得多好啊，剧场演出我追着听，电台放录音我也听，听着听着，听不着了，
李：怎么？
何：侯大师故去了，
李：对，那是九三年的事情，
何：后来我喜欢听谁呀？高英培，
李：北京的相声名家！
何：高先生，说得好极了，人家也有代表作品，
李：什么节目？
何：《钓鱼》，
李：不正之风，
何：说得多好啊，剧场演出我追着听，电台放录音我也听，听着听着，听不着了，
李：怎么？
何：高先生也故去了，
李：那就是前几年啊 ，
何：后来我喜欢听谁呀？马三立。
李：呵，那是泰斗啊，
何：幽默大师，也有代表作品，《开粥场》
李：《十点种开始》，
何：《逗你玩》
李：《买猴》
何：我最喜欢了，告别演出我去了，
李：是啊？
何：啊，坐底下听，录音放我也听，听着听着听不着了，马先生也故去了。
李：是啊。
何：我就纳这个闷了，
李：您琢磨什么呀？
何：我怎么听谁谁死啊？
李：你方人呗。
何：最近我发现啊，你的相声不错！
李：你最好离我远点儿！
何：就听一段儿，
李：一段儿您都甭听，我还打算多活两年呢，
何：确实是啊，相声说的好，
李：这可不敢，
何：大家都喜欢你，
李：也不能那么说，
何：都说你吗，
李：说我什么呀？
何：“太刺激了。”
李：我说话就你这味儿啊？
何：确实是很有影响，我认为相声不好来，
李：那当然了，
何：乍一看很简单，实际上我们这个也有功课，
李：当然是啊，
何：“说、学、逗、浪”，不是，“唱”。
李：您把字儿说准了，“说、学、逗、浪”那是徐德亮。
何：尤其是这“学”啊，我认为最难。学的东西很多啊，包罗万象， 你象什么天上飞的，地上跑的，河里头浮的，草稞里蹦的，各种人说话，各种大小买卖的吆喝，这个我们全能学。
李：奥，这多得归为“学”啊。
何：尤其是这个小买卖吆喝，这叫“货声”啊，
李：就是叫卖的声音，
何：在过去很讲究的，尤其是咱们北京，九腔十八调，棕绳翘扁担，
李：有这么句话，
何：您瞧过去，卖青菜的，前后箩筐，担着个挑儿，十几样二十几样的菜，一口气吆喝下来就跟唱歌一样。
李：就这么好听，
何：特别的好听，
李：您给学学吧，
何：捂耳朵，为的是拢一拢音，这个味儿的，
李：您来来，
何：香菜、辣青椒、勾葱、嫩芹菜、扁豆、茄子、黄瓜、架冬瓜、卖大海茄、卖萝卜、胡萝卜、扁萝卜、嫩芽的香椿、蒜儿来、好韭菜。
李：真好听，
何：就这一嗓子，站在长安街上，通县都听得见。
李：就这么大声，
何：通县还一卖菜的。
李：废话，俩卖菜的象话吗？
何：这叫“卖菜同期声”啊，
李：别瞎起名字，什么卖菜同期声啊？
何：这肉嗓子啊没有那么大的穿透力，
李：哎，传不了那么远，
何：这是卖青菜，过去卖包子的也讲究吆喝，
李：那大教和清真包子吆喝起来可不一样，
何：那是啊，
李：大教包子怎么吆喝？
何：吆喝包才，吆喝起来大大咧咧的，是这个味儿的，
李：你学一学，
何：包才啊，大大咧咧的，包才啊，好大个的面儿包，吃了包。。尝尝包才的馅儿啊，
李：是这么吆喝，
何：这是大教，清真又一样儿了，一般都是小孩儿，童子音儿，特别亮，是这个味的（。。。此处没有听出来，请明白人补充！）他还有一个嘎调，这是北京。离北京二百里地，您要到了天津，又一样儿了，
李：那天津怎么吆喝呢？
何：天津狗不理不吆喝，
李：那是大买卖，
何：人家是坐商，咱说的什么呢，走街串巷，
李：小买卖，
何：一般都是六七十岁的老大爷，挎着一个小竹篮儿，里面盛着二三十个小包子，上面盖着小棉被儿，白天还不出来.
李：什么时候出来呢？
何：晚上，
李：卖给谁呀？
何：吃夜宵的啊，吆喝起来有特点，
李：什么特点？
何：两个字，肉包。
李：这么两个字。
何：这肉字儿啊，（用胳膊比划大面积）这么老大个儿，
李：那包字儿呢？
何：顺着气儿就走了。
李：这差别就这么大？
何：我给您学一学，
李：来来。
何：就这样（学老大爷，走路、咳嗽）
李：这老头儿够岁数了，
何：“肉…………..包”。
李：嚯！
何：“肉…………..包”。
李：这吓人不吓人啊？
何：这肉字儿出来啊，这包字儿且不出来呢，
李：且等着呢，
何：不信您就听啊，您多咱一听“肉”，您就睡觉吧，
李：睡觉啊？
何：睡到第儿天早晨起来啊，漱口洗脸推着自行车上班，刚出胡同口就听旁边儿“包”。
李：还没走呢？
何：第二天又出来了，
李：我说呢怎么等一宿啊，
何：一宿不走老头儿受不了啊。这是卖包子的，
李：还有卖什么的？
何：过去卖糖葫芦的，也讲究吆喝，
李：在咱们北京来说东西南北城吆喝出来可不一样，
何：那是啊，
李：我问问你这北城怎么吆喝？
何：北城啊，他那个腔儿特别长，而且特别有穿透力，因为北城的宅子都比较深，
李：有钱人多，
何：深宅大院啊，这一嗓子音乐性还挺强。
李：那吆喝起来什么样呢？
何：就这个味儿的，“蜜来哎冰糖葫芦来哟——”
李：这是北城，
何：要到了南城就更简单了，穷人比较多，宅门也浅，一嗓子都听得见，
李：怎么吆喝的？
何：“冰糖葫芦刚蘸得的啊！” “冰糖葫芦刚蘸得的啊！”
李：这就省事多了，
何：特别有意思，这是北京，要到了天津就不叫糖葫芦了，
李：叫什么呀？
何：叫糖墩儿。
李：奥，糖墩儿。
何：吆喝起来呢，是大红果的糖墩儿，红果就是山里红啊，吆喝起来有浓郁的天津风味，很有意思，
李：你来来这个，
何：“大红果的糖墩儿啊！”“糖墩儿啊！” “糖墩儿啊！”
李：您把您这门牙补上好不好啊？
何：咱就说这意思，
李：都透风了，
何：天津盐市（？）吆喝起来更简单了，就一个字儿：“墩儿啊！” “墩儿”，“墩儿”。
李：那还有人敢买吗？
何：天津红桥区有个卖糖葫芦的，他这个吆喝是与众不同。
李：他什么特点呢？
何：他这么吆喝，“哎，就是没有核儿啊。”“就是没有核儿啊。” 就是没有核儿，哎，说他那个糖葫芦有特点，把这个核儿啊剔出去，往里面填馅儿，就是没有核儿。他这个吆喝成为品牌了，这一条街上好些个卖糖葫芦的，他要卖不完，别的家甭打算开张。
李：济着他这卖，
何：旁边儿那主也跟他学，“哎，就是没有核儿啊。” 一分钱都没卖，
李：这怎么回事儿啊？
何：他是卖核桃的。
李：核桃没核儿那还卖什么呀？
何：就剩核桃皮了，这就差一点了，要说吆喝起来最好听的，
李：是卖什么的呀？
何：卖布头的，说是布头，都是整匹的布啊，撕下来当布头这么卖，
李：干吗这么卖啊？
何：街坊婶子大娘啊图便宜，买吧，买完了就上当，它这布头，一丈三四，一丈五六的，如果说您要做裤褂，够一身，做大褂呢，也够一件儿，可就是有一样，抽尺寸，不信您就买去啊，买完了以后千万别下水，一下水就抽，一丈三的白布啊，下完水您再看啊，
李：抽二寸，
何：成口罩了，
李：啊？您这也太夸张了，
何：反正是抽啊，不过吆喝起来是特别的花哨，滔滔不断，好几百句啊，今天这么着，十周年了，我也卖卖力气，给各位学一个卖布头的，怎么样？
李：好啊 ，
何：可以是可以啊，不过您得帮帮忙，
李：哎哟我可不会吆喝，
何：不让您吆喝，您来个小伙计帮衬一下，我让价的时候有您这么两句话，
李：哪两句？
何：“掌柜的，别让了，瞧本儿，再让就赔了！”
李：就这么句话，张嘴就来，我学的快着呢，“掌柜的，别让了，瞧本儿，再让就赔了！”怎么样？
何：词倒是对，感情不对，你得跟真事儿似的啊，让价啊，马上就要赔了，“掌柜的，别让了，瞧本儿，再让就赔了！”真事儿，自己的买卖呀.
李：得使这么大劲呢？我再来来，“掌柜的，别让了，瞧本儿，再让就赔了！”
何：好，比刚才好，就是一样，这“本儿”差点儿，这个“本儿”啊是闭口音，
李：不好出来，再使点儿劲就上去了，
何：长个调门，
李：好，“掌柜的，”
何：哎，
李：“别让了，”
何：不错！
李：“瞧本儿，”
何：有点儿意思了，
李：“再让就赔了！”怎么样？
何：还别说，是不错，比刚才是不错，就是这“本儿”，这“本儿”你再努点儿力就上去了，
李：这“本儿”还差一点儿，能上去吗？
何：能上去。
李：（咬牙切齿状）“掌柜的，别让了，瞧本儿，再让就赔了！”
何：哈哈哈，还差这么一点儿，努点儿力就上去了，快点儿，
李：“掌柜的，别让了，瞧”我就这样了，你把我毙了得了，
何：就这样了？你可千万别忘了，咱这就开始，先吆喝一块白布，注意了啊。
李：来吧！
何：千万别忘了，
李：忘不了，
何：“哎”，
李：“掌柜的，别让了，瞧本儿，再让就赔了！”怎么样？
何：出来没吃药吧？回家打针去吧！我这一句没吆喝呢我赔什么了？
李：我这还说早了？
何：你冒场了，
李：什么时候说啊？
何：关键时刻啊，我一拍巴掌一跺脚让价儿的时候，这时候你拉住我的胳膊，“掌柜的，别让了，瞧本儿，再让就赔了！”（喷李一脸）这儿啊，有节骨眼儿的，
奥，还有节骨眼儿的，一拍巴掌一跺脚，我就说“掌柜的，别让了，瞧本儿，再让就赔了！”（何及时转身）
李：你躲得开吗你？
何：是这意思啊，
李：来吧，
何：哎，吆喝着卖，哎呦吧，吆喝着卖了吧，不要那一桩，再来这一桩，桩桩件件都大不相同不一样儿嗒，刚才是什么色儿啊？这是什么色儿啊，你块布，它怎么这么白？它怎么这么白？它怎么这么白？它怎么这么白？你说怎么这么白？
李：我哪儿知道啊！
何：因为它是白的。
李：废话！
何：它怎么这么白？它怎么这么白？它气死头场雪，还不让二场霜，气死了头号的洋白面了吧，那气死赵子龙啊，也不让小罗成，谁见过薛白袍他亚赛小马超哇。咱不提这种白，咱单提这种布，你买到家里去，是缝被单儿啊、做被里儿啊、裁门帘儿、你砸裤褂儿去吧，是禁铺又禁盖啊，是禁洗又禁晒啊，是禁拉又禁拽啊，是禁蹬又禁踹啊。
李：这人睡觉什么毛病啊？
何：被窝里有臭虫。
李：那捻死啊，
何：捻死它。（转向李）
李：哎，往哪儿捻啊？
何：十年八年也盖不坏呀它，说面子有多宽，说布匹有多厚，这锥子锥不动，这钢针扎不透啊，你是多么快的剪子都铰不动它。
李：这是布头？
何：铁片。
李：铁片啊？这怎么裁啊？
何：这得铡刀铡，电焊焊，铆钉铆，做得了穿出来，
李：大褂！
何：锅炉。
李：有穿着锅炉遛弯儿的么！
何：吆喝了半天没人要，把这块搁下，又抄起一块青的来。
李：就是黑的啊。
何：怎么那么黑，有几辈古人名。这个时候，就用上您这几句啦。“掌柜的，别让了，瞧本儿，再让就”（李用布挡住自己的脸）是这意思。
李：哎，是这意思。
何：哎，不要那一桩啊，是再来这一桩啊，桩桩件件就大不相同不一样儿嗒呀。刚才是块白，这块本色黑，它怎么这么黑，它怎么这么黑，它怎么这么黑，它怎么这么黑呀？
李：因为它是黑的！
何：你也会啦？
李：对，刚才来一回了。
何：它怎么这么黑，它怎么这么黑，它真正烟薰皂，那烟煤搀煤灰，这个屎壳螂啊钻炕都没有它来黑，包公炸麻花，黑个脆了嗒，
李：是喽，
何：它怎么这么黑啊，它气死猛张飞，还不让黑李逵，在那唐朝了有一位黑敬德了吧，在东山送过碳，在西山挖过煤，它就卖过两天煤呀，它就推过两天煤呀，它就背过两天煤呀，它就扛过两天煤呀，它又当过两天，煤铺的二掌柜的吧。这半夜十二点哪，他掌柜的没有事儿，抄起个锤子，叮儿当儿是来砸硬煤，说您要不知道啊，就遇见一个俏啊，你够奔电车道了，你上了摩电车了，你打张电车票，那电车这么一绕，这不叮叮当当就要到了吧，到了北京城啊，你到了八大祥，你到了瑞蚨祥、瑞林祥、广盛祥、益和祥、祥义号，廊房头条坐北朝南还来有个谦祥益儿嗒。来到八大祥，你站在柜台那儿，你点着名儿的要，你点着样儿的挑，那顶少的价码得一毛八，没有一毛八，你也买不着是这么宽哪这么厚哪这么详哪这么密哪，这么仔密这么细服嗒。是怎么这么贵啊，挑费是大，这楼上楼下，那电灯电话，人工吃食就找它要了吧，常言道的好啊，面在箩里转、羊毛出这在了羊身上了吧呀，你了可别忘了这店大欺客这客大欺了店了吧呀。是来到我这摊儿啊，是一个样儿的货啊，是一个样儿的价啊，是一个样儿的行市，谁还买大道边儿那小道沿儿马路牙子摆小摊儿的小门脸儿小铺眼儿小字号小布点儿小四合院儿的这个、碎布头儿零布块儿了吧。说这块布头啊，是又宽又长啊，是您要做大褂啊，那还得大高个儿啊，那还得是三老粗的大个胖了咋呀，一大四大，大脑袋瓜儿，大脚巴丫儿，大屁股蛋儿……（比划李的脑袋）
李：哪儿比划啊！
何：大屁股蛋儿啊，还得两条大粗腿了吧，肥肥大大的足以够了吧。您千万别把我们当做高阳摊儿卖的那桩是万样货了吧啊，你到了高阳摊儿，你买了万样货，是您要一下水，再又往身上搭，再被大风刮，什么汽车马车飞机迫击炮那机关枪都追不上啊它，怎么回子事？它刮跑啦。说这块布头啊，卖多少钱一尺，
李：多少钱？
何：你站稳了脚儿，庹一庹尺寸我要要价了吧，这一庹五尺，两庹一丈，三庹一丈五，四庹两丈。
这两丈零一尺啊，这个大尺量啊就算打两丈啊，你到了大布店，买了一尺一毛八的，十尺一块八，二八一十六就得三块六啊吧。
李：三块六。
何：来到我这摊儿啊，是三块六不要，是不要没关系，什么又叫本了我是哪个又叫赚儿了，咱是赔本赚吆喝，我让去两毛，你给两块八，
李：掌柜的，
何：再去两毛，你给两块六，
李：别让了，
何：我让一毛我去一毛我去一毛我让一毛哇，你给两块二，
李：瞧本儿，
何：我让五分我去五分我去五分我免五分哇，两块钱的车钱你了给了啵，两块钱的好茶叶多少喝了它，大洋你就给两块整嗒，这不两块钱，那位先生说了，说卖布头儿的，给我包上吧了给我裹上吧，是包上这裹上就算我要啦，是那阵儿要买儿嗒，是不能卖给他。是怎么回子事？这小徒弟织的没打手工钱，净织些个粗布蓝布大白布哇！他要学好了，什么华丝葛、这个礼服呢、他老太太叫猫花儿花儿花儿花儿、花儿洋绉了嗒！这布两块钱，我狠了狠了吧，我遭了遭了吧，这赔了本了免了零了去了稍的还得让了它啊，你给一块九啊，这再给一块八，一块七了一块六了一块五了啵，再要是不要给一块四了啵，这布一块四，我让两毛去两毛我，你给一块钱，这不一块钱哪，让五毛我去五毛……
李：这块布？
何：白拿去啦。
李：是啊？
F. 要一个搞笑小品最好笑破肚皮…那种
《文化很重要》 甲：问您个事？ 乙：什么事？ 甲：您有理想吗？ 乙：问问在坐的各位，谁没理想啊？ 甲：那你的理想是什么？ 乙：我爸爸说了现在想的全都是空想，等长大才能确定自己的奋斗 目标，现在要紧的是学习。 甲：嗯！有些道理。那 我问问您，您的学习成绩怎么样？ 乙：一般一般倒数第三，你呢? 甲：马马虎虎，倒数第五 乙：咳！你的成绩这么也这么差呀？ 甲：就是上课不注意听讲，回家不按时完成作业。哎！但是我有特长啊！ 乙：就这成绩还有特长？ 甲：当然有了，我特喜欢造句。 乙：是吗？那 你给大家说几个。 甲：有一天哪！老师让我用果然，奇怪造句，我是张嘴就来。 乙：是吗？快给大家说说，让俺们也学习学习你的特长。 甲：果然——我先吃苹果，然后吃香蕉！ 乙：啊！什么乱七八糟的这是？ 甲：奇怪——哎！这棵仙人掌长的好出奇，怪不得卖那么贵呢！ 乙：兄弟呀！你可真是天才呀！ 甲：谢谢啊！ 乙：谢什么呀！——天生蠢才呀！ 甲：你要不满意，我还有更绝的呢！ 乙：就，就，就这水平 还有绝活？ 甲：古人云：人不可貌相，海水不可瓢wai(三声）知否？ 乙：你就别糟蹋古人了！快说说你的绝活吧！ 甲：原句是怎么说的：小时候，我老是躺是妈妈的怀里撒娇。老师让我用小……老…造句。我是张嘴就来 乙：快给大家说说。 甲：我问爸爸天上有多少颗星星，爸爸说小鼻子他爹—— 乙：啊！ 甲：老鼻子了 ！ 乙：咳！老师能给你打分吗？ 甲：老师当场给了我一个悠。 乙：就这破玩艺，还给你个优？ 甲：那 当然了，老师悠 的一下，就把我的本子从三楼扔下去了。 乙：该！这还差不多。 甲：我说了半天了，你也说说自己吧！ 乙：我主要是马虎，什么题拿过来就做，从来不检查。 甲：那叫自信！ 乙：尤其是标点经常点错。 那次踢毽子比赛，我记得你是踢了251个，我是250个，最后我赢了，是这样吧？ 甲：什么呀！你是251，我二百五。 乙：噢！我是251，你是二百五？ 甲：对！我是二百五。 乙：不对吧？ 甲：没错！我真是二百五！不信你问我妈去——我真是二百五！ 乙：啊！你就是传说中的二百五哇？ 幸会幸会（握手） 甲：咳！ 乙：开个玩笑，那篇日记我是这么写的：今天踢毽子比赛，我打败了某某，夺得了第一名。 甲：写的没错呀？ 乙：我爸爸回来一看是火冒三丈， 甲：这火是不小！ 乙：我拿过来一看，糟了！ 甲：怎么了？ 乙：标点点错了！变成了：我打败了，甲夺得了第一名。 甲：咳！你爸能不急吗？ 乙：我爸举起双手是这顿给我鼓掌。 甲：你爸还给你鼓掌哪？ 乙：他是怎么鼓的（双手从两侧拍甲的脸） 甲：（赶紧用手护住自己的脸）停，停，停，你爸就怎么鼓掌啊！ 乙：兄弟！你说就咱俩这成绩，长大还能有作为吗？ 甲：记住了兄弟，老天饿不死瞎家雀儿！ 现在大楼盖的快，我开个砖厂。 乙：那我开个食品厂。 甲：哎哟！这不乙老板吗？（乙的姓） 乙：呦！这不甲老板吗？（甲的姓） 甲：乙老板！ 乙：哎！ 甲：我可听说你们生产的食品比我们的砖头还硬呢？前几天有两个人打架，其中的一个人操起你们的面包，愣把那小子砸成了残疾，有这事吧？ 乙：：是！有这事，幸亏那小子拿的是面包，要是拿馒头那小子可就没命了！ 甲：瞧瞧！多悬哪！ 乙：甲老板！ 甲：哎！ 乙：我可听说你们厂生产的砖可比我们的饼干还脆哪！ 甲：有这事？ 乙：听人说汶川大地震时，有个人就是吃了你们厂生产的砖头才活下来的！真有这事吗？ 甲：啊！是！是有这事！那人原来是想吃馒头来着，可啃了半天没啃动！以为是砖头呢！后来拿起一个砖头一咬，嘿！挺脆的！就把砖头当馒头吃了。 乙：我说甲厂长！ 甲：哎！ 乙：以后我上你那打工去吧！好歹有口砖吃！ 甲：不瞒你说呀！产品质量不合格，已经被封了，我正想上你那去呢！ 乙：不瞒你说呀！我就卖了一个面包还把人给打残了！卖了一个馒头还让人当砖头给扔了！我那也关门了。 甲：看来没文化是不行啊！ 乙：我就不信这三百六十行，就没有不要文凭地？ 甲：兄弟！我想起来了！还真有！ 乙：快说！什么行业？ 甲：你会算帐吗？ 乙：……还行！ 甲：认识钱吗？ 乙：钱谁不认识？ 甲：那就好，现在有个好职业，不分男女，年龄，高矮胖瘦，有没 有文凭。家有三轮车吗？ 乙：有！要三轮车干吗呀？ 甲：推钱哪！ 乙：推钱？ 甲：对呀！为了不引起别人难道注意，你上身穿一件半身没袖的破大衣，腰里扎根麻绳，下身穿一条俩腿儿不一般长的吊腿儿裤子。 乙：伪装很重要。 甲：对！天还没亮你就出发了。 乙：去那么早 干嘛呀？ 甲：嘘！去晚了，别人就把钱抢去了！ 乙：对！得早点儿！ 甲：大街小巷留下你的足迹，商场里有你忙碌的身影，工商不管你，城管不管你，交通警察也不管你。 乙：太好了！三不管！ 甲：不过你有时该喊也得喊两嗓子。 乙：救命啊！（喊） 甲：救命干嘛呀？ 乙：有人抢我的钱怎么办？ 甲：放心吧！没人抢你。 乙：那我喊什么呀？ 甲：只见你抬头挺胸，气运丹田，高声断喝——破烂换钱（喊） 乙：咳！换破烂啊！ 追问： 不够搞笑哦！不过还是要谢谢你～如有更好笑的就介绍来
G. 卖包子小品 台词
2010年春节晚会《五十块钱》台词
老公：哎呀，哎呀呀
老婆：气死我了，这个死胖了，我就让他卖了一会儿包子，他就给我收了一张假钱，胖子，你给我出来，你瞧他那虎样。
老公：那还不是因为你刚才pia pia pia三巴掌把我拍成个虎年吉祥物。
老婆：你说，你怎么一点儿记性都不长的，我都跟你结婚九年了。我这么教育你，对不对？
老公：对，九年义务教育很有成效。
老婆：你还有成效呢你，你真假钱都不分呢你。
老公：没看清。
老婆：你把那真钱拿出来比比，我这张是不是假的？
老公：假的不得了。
老婆：看出来了，一块两块也就算了，你收了张五十的，那我今天不白忙活了。
老公：我
老婆：我我我，去，把这钱拿出去花了。
老公：老婆，算了
老婆：去，你给我出去花。
老公：哪有老婆逼着老公出去花的呢。
老婆：你想什么呢你。
卖煤人：哎呀，哎呀，哎呀，真香啊！
老婆：赖师傅，又来白吃我家包子？对吧？
卖煤人：哎呀，不是，今天我是来收煤钱的。
老婆：多少？
卖煤人：总共三次，一共五十。
老婆：多少？
卖煤人：五十
老婆：过来，
老公：又怎么了？
老婆：给钱，五十，那张。
老公：那是假钱。
老婆：他老白吃我的包子就行了？你看他又在下黑手。胖子你。。。
老公：我老婆真是气糊涂了，这花假钱是犯法的。不行，给真钱。
老婆：帐是对的。
老公：五十，走吧。
卖煤人：你看，你急个啥呢？包子真香。
老婆：来，赖师傅，吃个包子。
老公：老婆，没这个必要。
老婆：有这个必要。
老公：没有。
老婆：有。
卖煤人：哈哈哈，行了，别为了一个包子引发一场血案。走了。
老婆：哎呀，这假钱可算是花出去了。
老公：哎，你关门干什么呀？
老婆：我呢。。。哎，胖子，你刚才给钱的时候害怕不？
老公：不害怕。
老婆：紧张不？
老公：不紧张。
老婆：真够缺德的。
老公：哎 真。。。老婆，是你让我花的。
老婆：我，我怎么能干这种事？卖煤的也挺不容易的，还不如我们？
老公：那肯定的嘛。
老婆：老公，我是不是特缺德！
老公：我就喜欢你缺德的样子。
老公：开玩笑，老婆。这五十块钱。。。
老婆：给我，你又想攒私房钱。
老公：不是，我说那卖煤的五十块钱。。。
老婆：对呀，你说卖煤的要是发现了，他会不会来找我们呢。。。
老公：那怎么可能呢？
咚咚咚（敲门声）老公：谁呀？
警察：警察！
老婆：卖煤的报警了？
老公：不可能。
警察：听说这家的包子卖的特别俏，同志们个个都吵着要，派我出来到处找，现在终于给我找到了。
警察：开门
老公：来了来了！
警察：关什么门呢，你们是卖包子的吧。
老公：是我们。
警察：哎呀，可算把你们找到了。
老婆：可你来得也太快了。
警察：开警车来的。
老婆：警车都开来了。
警察：我，我肚子饿了，我先吃个包子。
老公：你尝你尝。
警察：这个算我买的噢。你们干这一行干多久了？
老公：有两年了。
老婆：你别瞎说，警察同志，我头一回干。
警察：头。。。头一回干，不会吧，我可是早就听说你们了。
老公：那是，那不是跟您吹，要说干这行，在这一带，我们特别有名。
老婆：你干什么你，你肯定是听那个卖煤的他乱说的。
警察：不是，什么卖煤的，我是听我们的干警说的。
老婆：什么，警察都知道了。
老婆：噢（作晕状）
警察：怎么了？
老公：更年期提前了。
警察：噢，有这种情况。哎，这包子多少钱一个？
老公：五毛。
老婆：不要钱，警察同志，你随便吃。
警察：那怎么行？这小本生意，不容易。
老公：就是就是。您今天来到底是。。。
警察：买包子的。
老婆：买包子的？（变调）
警察：到包子铺来，我不买包子，干什么呢？
老婆：你是来买包子的。（高调）
警察：哎呀，我看你不光提前了，还提速了。
老公：她高兴的。您今天买多少包子？
警察：我买。。。你先把她控制住，我买100个包子。
老公：100个包子。
警察：这两口子怎么此起彼伏的？
老婆：快去拿包子 。你干什么呀你？
警察：这包子真香真好吃。
老婆：谢谢警察同志。
警察：来，给钱。
老婆：收警察同志100块钱，100个包子就是五十块钱，我找您五十块钱。来，拿着。哎，警察同志，你也不看看这钱是真的假的。
警察：我看你还敢给警察同志花假钱。
老婆：我可不敢。
老公：噢
警察、老婆：怎么了你？！
老公：没事没事。过来过来，你把那五十给警察了。
老婆：对啊。我给人找钱呢。
警察：包子装好了？
老公老婆：装好了装好了。
警察：那我就。。。
老公：我想问一下，你觉得我们家包子味道？
警察：不错不错。
老公：警察同志，我想跟你商量点事？
警察：商量个事？那行，你说吧，什么事？
老公：您能不能再买点包子。
警察：再买点包子，我这可是按大家的定量买的。
老公：是，是，这量已经很大了，我们两口子是异常地高兴，可是您能不能再买点包子？
警察：不是，这到底是为什么呢？
老公：因为过年了，就多买点吧，您 您 您就当置办年货。
警察：你这个胖子，做生意还真有一套，行，那我就按你的意思，你再给我加10块钱的包子。
老公：老婆，再给加10块钱的包子。
老婆：你太会做生意了。我去。
警察：你这两口子可真有意思。
老公：警察同志，我找你四十块钱，你把刚才那五十给我。好吧。
警察：不用，我这儿正好有十块钱零钱。
老公：警察先生怎么会有零钱呢？警察同志，还想跟你商量个事？
警察：你不是刚商量过了吗？
老公：再商量商量呗？
警察：好好好，行，说吧说吧。
老公：说不出口。
警察：有什么说不出口的？说吧。
老公：您能不能再买点包子？对不起。
警察：再买点包子？
老公：不是说有困难找警察吗？
警察：有困难找警察，可没听说吃包子找警察的啊。
老公：那我找谁呢？
警察：我明白了，我明白了，是不是你们家今天的包子蒸多了，异常的多。那行那行，这样吧，反正最近我们老加班，那你再给我加五十块钱的包子，行了吧。
老公：谢谢谢谢警察同志，老婆，再给警察同志加五十块钱的包子。
老婆：加不了了，全卖光了。
老公：不好意思，全卖光了。（晕倒）
警察：怎么了，他怎么了？
老婆：可能是包子卖光了，他一激动就晕过去了。
警察：卖几个包子就晕过去了，没听说过，那人家房地产卖那么多房子也没见谁晕过去的。那行，这包子卖完了，困难解决了。我走了。
老婆：好，您慢走。
老公：站住！
警察：怎么，你还有事啊？
老公（对老婆）：给100块钱给我。
老公：警察同志，我现在正式通辑 通知你，你今天要的所有包子我一分钱都不要。我全白送给您吃，您把那五十给我。
老婆：你是不是有病啊？
老公：你是不是不要命啦？
警察：怎么回事？
老婆：怎么回事？啊！
老公：我跟您说实话吧，我老婆刚才找您那五十，是假钱。
警察：假钱？！哎呀！真是个假钱？
老婆：假的不得了的。
警察：怎么回事 ？
老婆：说！
老公：我今天卖包子的时候收了一张50块钱的假钱。
老婆：你不是把那假钱给那卖煤的了吗？
老公：我没忍心，我给了他一张真钱。
老婆：我从你那拿过来的就是那张假钱。
老公：我还没来得及告诉你。
老婆：然后，我把那假钱当真钱找给了你。警察同志，听明白了吗？
警察：你说呢？
老婆：你说。
老公：老婆好像警察呀。
警察：你们俩刚才说的情况都是真的？
老公：肯定的。
警察：这个假钱真的是你们早上卖包子的时候收的？
老公老婆：肯定的。
警察：赶紧收拾东西跟我走。
老公：警察同志，钱是我收的，我去。
警察：不不不，你们俩一块儿去。
老公：啊，抓人还要带家属啊！
警察：什么，抓人带家属？我们刚刚抓到一个持有大量假钞的嫌疑人。我是想请你们俩去帮我指认，明白了吗？
老公老婆：警察同志，是指认？吓死我了。
警察：不过我得告诉你们花假钱是违法行为，好在你们是无意的，也是受害者，以后遇到这种事，马上报警。
老公老婆：肯定的。
警察：走吧，上警车。
老婆：太好了，老公，我还从来没坐过警车呢。
老公：我也没坐过警车呀。
老婆：我去拿包子。
老公：警察同志，谢谢你给了我一次进公安局的机会。
老婆：快走吧，赶不上警车了。
警察：这俩口子太异常了。