小品打怪
爸爸，我感觉我偏科太严重了，我语文考了50分。那语文得多用点功了，数学呢？5分。
2. 小品（搞笑）
我网络来了一个如下：
人物：一中年妇人（女），甲、乙、丙、丁四大学生（男）
女：（挎一个包，上）孩子今年上初三，学习压力像座山。成绩总也上不去，找个家教解忧烦。
[甲，手持一个特小的纸板上，板上写有：“北国大学家教”字样]
女：你是哪个学校的？孩子。
甲：北国大学，简称“北大”。
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧，学习也挺用心的，可成绩就是上不去。你说，这可咋办呀？
甲：别着急，大娘……
女：你跟我叫啥？（急忙打断甲）
甲：我叫您大娘，不介意吧！我看您长得年轻，没跟您叫奶奶，您让大伙儿瞧瞧，就您这一打扮，哪像六十多岁的人啊！
女：好！好！我也不管你叫啥，你先说说，你怎么管我们家孩子吧？
甲：学习嘛，一定要刻苦，古人悬梁刺股终成大器……
女：哎，哎，我们家那是天花板，上哪找房梁去？
甲：那好办，你找几根木头，搭一个架子，往写字台前一放，上面拴上铁链，挂个炭火盆，盆里烧把烙铁，等那烙铁烧得（滋……）
女：打住，你那是做家教吗？那是严刑****供啊！
甲：（不好意思）打孩子是不对，总得让孩子吃一点儿苦啊！您先把台灯撤了，把****光灯摘了……
女：哎，哎，灯都撤了，那到晚上，孩子咋学习呀？
甲：有什么困难？！抓几十只萤火虫，装个塑料里，往写字台上一吊不就完了吗！
女：我上哪找那么多萤火虫去？
甲：您，白天让那孩子抓一天的萤火虫，晚上再学，不就够用了？
女：那白天咋不学习呢？
甲：这个，……我倒没想到……咋样吧？
女：我对您的教学方法不欣赏，你被拿下了！
甲：不用拉倒，大爷，您要找家教吗？
[甲跑下，女来回踱步]
女：像这种人整个一法西斯，绝不能用。
[乙，挎一个书包，手持一个较大的纸板，上书：‘北方大学家教']
乙：（先向女深鞠一躬）阿姨您好！
女：这孩子挺懂礼貌的。你是哪个学校的？
乙：阿姨请看：北方大学，简称北大。
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧！学习也挺用心的可成绩就是上不去，你说，这可咋办呀？
乙：请问，您的孩子，他……他是……他是什么人？
女：你这句问的，你说我们家秀秀是什么人？
乙：秀秀！秀……秀……（声音颤抖）
[乙转身，背对女，侧对观众，眉飞色舞，喜形于色，甩头发，整衣服、搓手，从书包里找出个滚刷，刷衣服上的灰尘]
女：什么毛病？
乙：（转回）请问，你们家秀秀上高几了？
女：刚上初二。
乙：（失望）（又喜）初二也行！
女：什么叫初二也行？！
乙：我是说初二嘛，刚好十四五岁，正是豆蔻年华。那叫知识渐长，情窦初开。（笑）女孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。女孩子嘛，不能太封闭了，要开朗，要热情，多与男孩子交往也没什么嘛。当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们一定要把它引入正轨，健康发展。我想引导咱秀秀妹……
女：行了，我们秀秀啊，是男孩！
乙：男孩！男孩怎么起这么个名字？！
女：我们孩子起啥名，你管得着吗？
[女转身走，男追上拦住]
乙：哎，哎，阿姨，男孩我也能教，男孩我也能教！
[两人退回舞台中心]
乙：请问，你们家那个男秀秀，他是不是总爱和女生接近呀？
女：有点
乙：有没有早恋的迹象呀？
女：这倒没看出来。
乙：是不是一见女生就眉飞色舞的？
女：对，太对了，还甩头发，整衣服，还拿个小刷前搓搓后搓搓的。
乙：是了，你说这样的孩子能学好吗？（气愤）男孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。（严肃）男孩子，不要太开放了，要深沉，要稳重，与女孩子交往只能影响学习，有什么好处？当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们要把它扼杀在襁褓中，绝不能放任自流。
女：我听说，当这种朦胧的感情从心底萌芽时，我们应该把它引入正轨，健康发展。（盯着乙）
乙：谁说这话，谁说这话，我当面就敢踹他！怎样，阿姨，让我去试讲一次吧？
女：想到我们家做家教——打电话不拿话筒。
乙：怎么讲？
女：免提！
乙：嘿，我还不去了呢！[乙甩甩头，下]
女：像这种人，找他做家教，那不等于是引狼入室吗？！
[丙，披着大衣，戴着墨镜，叼着牙签]（上）
丙：（唱）啤酒它顶呱呱，雪茄……（发现女家长）哟喝，可算逮住一个，（吐牙签，摘眼镜，揣兜里，捋袖子）
女：（双手抱包，后退）你，你想干什么？
丙：（从背后拽出一个更大纸板，上书“北疆大学，家教”）干什么，瞧着。（把纸板打开）
女：（长出一口气）噢，原来是找家教的，我怎么看着跟劫匪似的。你是哪个学校的？
丙：这不写着的吗？！北疆大学，简称北大。
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧。我们家孩子学习挺用心的，可成绩就是上不去，你说这可咋办呢？（愁，叹气）。
丙：别着急，大姐
女：先来个叫大娘，后来个叫阿姨，现在又叫大姐，我是越活越年轻了。（面向观众）
丙：学习嘛，不能埋头死读，要讲方法讲效率还得摆脱思想上的包袱。
女：嗯，有道理。哎（↑），对了，我们秀秀，是个女孩，上高三了，她不太习惯和男孩交往，你能教吗？
丙：男孩女孩无所谓嘛，（面对观众）不敢当师生关系，就算是兄妹吧。她要真不习惯男家教，对不起，你去找个女大学生吧。
[丙转身走，家长在后恐吓]
女：站住，跟我走一趟！
丙：干啥呀，干啥呀？
女：到我们家讲课去。
丙：谢谢！我一定努力！
[电话铃响，丙从上衣口袋里掏出手机]
丙：（对，女）稍等一下。（走开几步，对观众）喂，您好。噢，是蜜儿啊！有事吗？什么，陪你看电影？马上？不行，现在我有事……
女：你到底去不去？
丙：（转身对家长，但电话还在耳边）等会儿，姐。
[丙转身对观众，才发觉一声“姐”被蜜儿听到了]
丙：什么，跟谁叫姐？当然跟你了，我不是说过吗？不敢当师生关系，就算是兄妹吧。
女：你还去不去。
[丙转身，拿开电话，手捂话筒，对家长说]
丙：算了，我不去了。
女：这是什么人这是！
[家长愤愤而下，丙转身指着家长背影大吼，但电话还在耳边，话机未关]
丙：你什么人？我说过我不去了！你爱找谁找谁！没你张屠户，咱也不吃带毛的猪！
[继而转身，接着和蜜儿聊，话筒始终贴在耳朵上]
丙：嗳，蜜儿（柔），……不是！蜜儿！我不是说你！蜜儿！蜜儿！……（对方已挂）
丙：嗨！家教没找着，女朋友也黄了！
[丙气急败坏地奔下][家长唠唠叨叨上][街接紧凑，不可空场]
女：这找个家教也太难了
[丁背着一个特大的牌子，上书“北域大学 家教”]（上）
丁：犯难了吧，抓瞎了吧，费劲了吧，冒汗了吧，找我呀，一切问题全部解决。
女：你是干什么的？
丁：（从背后翻出牌子，向观众示意）做家教的。
女：牌子倒挺慎人，你是哪个学校的？
丁：（嘲笑）一看您就没有经验，你们这些家长都这么问：（学）你是哪个学校的？
人家回答：北域大学，简称北大。（对众）您又说了，高等学府的高才生，能力一定很高吧！还说什么，我家孩子，学习也挺用心的，可成绩就是上不去，这可咋办呢？（对家长）像这样，那家教能找着吗？那钱能少花吗？
女：那依你说，该怎么问啊？
丁：你得这么问：你多大了？几岁上的学呀？上没上幼儿园？进没进托儿所？有多长的团龄？写过几份入党申请书？
女：我又不是档案局的，查人档案干嘛？
丁：当然要查，思想作风更得查。你还得问，你迟过几回到?
女：行了，行了，你先说你能教啥吧。
丁：我啥都能教！把孩子交给我，他就是个猪八戒，我也能教成个孙猴子。
女：我们孩子，上课总迟到。
丁：我送他去
女：我们孩子，上课不注意听讲
丁：我帮他听
女：我们孩子，老是完不成作业
丁：我替他做
女：我们孩子，中考希望不大了（摇头）
丁：我代他考
女：我看出来了，你对做家教那是——贴年画光往中间抹浆糊``````
丁：怎么讲
女：不沾边儿。拜拜了，您的。（转身走）
丁：哎，你不要我没关系，那边有个哥们儿等半天了。（叫远方的人）嘿，快来，这儿有找家教的！
[甲跑上，与丁两面夹击家长，围追堵截]
甲/丁：大娘/阿姨，您要找家教吗？
注：甲、丙由一人演，乙丁由一人演。二次上场要换衣服。建议，甲穿夹克，乙穿西装，丙披风衣敞怀，丁穿中山装。以便区分角色。
人物分析：甲：学者风范、严厉。乙：绅士风度，狡猾。丙：大款气派、粗犷。丁：饱学之士，傲慢。家长：爱唠叨，说话流利
3. 演小品的搞怪天才叫什么就像小黄飞那种的男性
嗯哼。
4. 求一个简易又经典的小品 要容易演的
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
二人：听着呢！
团支书：真的听？
二人：真的!
团支书：确定？
二人：确定。
团支书：不反悔？
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
二人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！！！！对了！
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――
二人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
二人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
二人：耶！
佟湘玉，秀才，小郭，大嘴，老刑，老白
中午。客栈内。
湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。
秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过……
湘玉：别曰曰了，交帐！
秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……
湘玉：你确定一定以及……
小郭：以及肯定。
秀才：我不否认否决以及否定。
湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。
秀才（小声）：大嘴……
大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。
秀才：掌柜的……（说完闪一边去）
湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？
大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。
湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？
这时老白进来。
小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？
湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！
老邢进。
老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。
湘玉：展堂，你啥时候点的他？
老白：我啥时候也没点他啊。
此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。
老邢：有杀气。
老白：难道是传说中的“隔空打穴”？
湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？
小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……
秀才：不要怕芙妹，我保护你……
老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！
湘玉（追）：银子~~~
大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？
众大悟。纷纷释然。
湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！
小郭：饿死饿死饿死人家了拉！
老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~
地理相声
说 地 名
甲 好久没见了，你上哪儿去啦?
乙、我上冰岛去了。
甲 你上冰岛干嘛去了?
乙 到我两姨那儿去。
甲 你哪两个姨?
乙 就是：夏威夷，克拉玛依。
甲 你姨家都有什么人?
乙 有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。
甲 哪四个表妹?
乙 大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
甲 哪四个表哥?
乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥
圣地亚哥。
甲 你怎么去冰岛的?
乙 我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加
坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、
牙买加。
甲 去的时候，你穿的什么衣服?
乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、
喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴
山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行
山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白
山。(一口气越说越快)
甲 嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?
乙 巴库。
甲 你戴的什么帽子?
乙 没戴…帽子，包头。
甲 你姨给你做什么好吃的? 。
乙 吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵
州、南极洲。欧罗巴洲，…，
甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀?
乙 有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲 有什么菜?
乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴
拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
唷!)
甲 怎么了?
乙 鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲 你留点神。菜怎么做的?
乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲 这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?
乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天
黑。
甲 快开灯吧。
乙 不行。正赶上缅甸。
甲 啊。赶上停电那怎么办?
乙 于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲 行了别吃啦，吃的够多的了。
乙 当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑
的实在不想动就睡了。
甲 这点出息。睡在哪儿?
乙 名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，
巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我
出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。
给我分啊
5. 小品台词大全
爸爸：怎么了儿子？
孙子：哎呀，爷爷他，爷爷他。
爸爸：爷爷怎么了？
孙子：爷爷他又要给我讲故事了！
爸爸：儿子，听故事多好啊！
孙子：好什么呀！爷爷讲的故事，我都能背出来了！孙子，过来过来过来，爷爷给你讲一个粮票的故事啊！
爸爸：呵呵。
孙子：再好听的故事，听三遍也就差不多了吧？可是爷爷，都给我讲了三十多遍了！！
爸爸：儿子，知足吧你！才三十多遍，你爸都听三百多遍了。爸都听了三百多遍了，不照样听着呢吗？我跟你说，爷爷现在岁数大了，脑子有点糊涂，他新的呀记不住，老的忘不掉，爷爷为咱们家可是辛苦了一辈子，今天是年三十儿，必须要让爷爷高兴。他听故事，一讲，他就高兴，你就好好听故事，啊！
孙子：爸，可是你想过没有？爷爷是高兴了，那我呢？有多不高兴啊！
爸爸：多不高兴也得给我听着！而且我还告诉你，每次听，都必须要像第一次一样，特兴奋，特别认真，而且必须要兴高采烈的。听见没有？我可告诉你哈，你要是不配和爷爷的话，小子，休怪你爹跟你野蛮啊！
孙子：哎哎哎，别别别。
爸爸：你先别吵（这句没听清）。
爷爷：孙子啊！过来过来过来过来，爷爷给你讲个故事啊。
孙子：哎爸，我还写作业呢！你听吧。
爸爸：听爷爷讲故事去！
孙子：我写作业，你听吧。
爸爸：听爷爷讲故事去。
孙子：你听吧。
爷爷：停！行了行了，别转了，我看得懂啊。你呀，不愿意跟爷爷说话，爷爷讲故事你也不爱听。唉。
爸爸：你看你。
爷爷：唉。
爸爸：哎爸，您干吗去呀？
孙子：爷爷。
爷爷：上街，照旧扫大街。找人说话，讲故事。
孙子：爷爷！你不能出去！
爷爷：干嘛呀？
孙子：你出去又走丢了怎么办啊？
爷爷：这回丢了也没关系，你妈给我写了条了，到时候我找警察叔叔，警察叔叔会用车把我送回来。
孙子：唉，爷爷，您不就想给别人讲故事吗？
爷爷：啊。
孙子：那您就讲给我听吧……呜呜……
爸爸：兴高采烈！
孙子：我最爱听爷爷讲故事了！
爸爸：兴高采烈得多一点！
孙子：爷爷讲的故事最好听啦！！
爷爷：哈哈，你就那么爱听爷爷讲故事啊？
孙子：啊！
爷爷：行！爷爷给你讲故事了啊！
爸爸：爸。
（拿凳子，这个时候有点乱，这里不应该有台词，可能是当时在台上乱了）
爷爷：爷爷肚子里可是一肚子的好故事啊。
孙子：啊
爷爷：爷爷给你今天讲个好听的故事。
孙子：好。
爷爷：讲个粮票的故事。
孙子：哎呀我的妈呀！爸爸。
爷爷：怎么啦？
爸爸：哎呀我的妈呀！好听啊！
爷爷：我以为你听过这个故事呢。
孙子，爸爸：没有！从来没听过。
孙子：爷爷，什么是粮票啊？
爸爸：儿子，别着急，爷爷一讲你就知道什么是粮票了。三百多遍了，听吧啊。
爷爷：哎，胖子。
爸爸：啊？
爷爷：这个故事你听过没有？
爸爸：听？没有！！
爷爷：那坐下来一起听。一起听。把那个小板凳给你爸，你爸从小就爱坐这小板凳。
孙子：爸。
爸爸：爸，我坐这吧。这多宽敞啊！
爷爷：别别别，坐。哎呀，孙子啊。有一个时期啊，我们国家经济比较困难。诶，好多东西都要票啊！你说做件衣服吧，得要布票。想吃点肉吧，还要肉票。诶，还有什么票？
爸爸：煤球票。
爷爷：对！谁让你说啦！谁让你说啦！我自己想的起来要你说干什么呀？你以为我糊涂了是不是？
爸爸：不不不！！爸爸爸！！您不糊涂，我糊涂了。
爷爷：他糊涂了。
孙子：爷爷，讲故事吧。
爷爷：啊，讲故事。
孙子：爸，换个位置。
爸爸：好儿子！我坐这！
爷爷：别别别，你坐爷爷边上别动。来来来，坐坐。跟爷爷坐啊。怎么？坐着不舒服啊？那咱俩换啊？
孙子，爸爸：哎!别别别！
爸爸：舒服，舒服，可就是窝得慌。
孙子：爸，咱俩换一下吧。
爷爷，行了行了行了，孙子，咱哥俩就别动了哈。
爸爸：你等会，怎么成哥俩了？那行，那俩爹坐着吧。
爷爷：什么俩爹呀！你怎么那么说话啊？
爸爸：你不都哥俩了，可不是俩爹吗？
爷爷：这哥俩……哈哈有意思。
孙子：哈哈。
爷爷：哎呀，说哪了？
孙子：煤球票！
爷爷：哎对!煤球票！那个时候抽烟啊，还要香烟票。
爸爸：对。
爷爷：下面该说什么了？
孙子：爷爷，您再好好想想。抽烟，还需要什么呀？
爷爷：还要……打火机呀。
孙子：不对！刷，刷，刷，刷（模仿划火柴的声音）
爷爷：火柴啊？对！那个时候火柴还要票！
孙子，爸爸：想起来了！
爷爷：哎，火柴，哎，这下顺了。底下再说粮票了。那个时候粮票啊，我们家很紧张啊！哎呀，问题就在这个胖子身上。他呀，自己就25斤粮食，可吃呀，50斤都不够！哎呦，真是……坐下去坐下去坐下去呀！哎呀！快坐坐坐坐坐。那个时候，我和你奶奶尽量把粮食省下来让他多吃点。
孙子：爷爷，你对爸爸可真好。
爷爷：嘿嘿，自己孩子嘛！你爸爸对你不也好吗？
爸爸：所以咱们对爷爷呀，就得更好！
孙子：那爷爷，讲故事吧。
爷爷：哎呀粮食紧张啊。那粮票……诶？有一回呀，爷爷扫大街的时候，扫啊扫啊扫啊扫，突然发现地上一样东西，我捡起来一看，这是什么啊？
孙子：啊！粮票！
爷爷：多少斤啊？
孙子：啊！30斤呐！
爷爷：你怎么都知道啊？
孙子：哎呦！
爷爷：怎么了？哎呦，你打他了？
爸爸：没有没有。
孙子：没有没有。
爷爷：我听出来了，哎呦，你打他了。
爸爸，孙子：没有。
爷爷：站起来！
爸爸：哎，爸您等会我。
爷爷：站起来！从小怎么教育你的？怎么可以打人呢？
孙子：爷爷，爸爸没打我，他就掐了我一下。
爷爷：啊，掐了你一下，什么？掐你？掐比打还恶毒！什么时候学会掐人的你？
孙子：爷爷，他没掐我这，他就掐我这了。
爷爷：啊，掐错地方了。重掐！
孙子：啊？
爸爸：等！爸。根本就不怪我！他在那瞎搭茬。你说您搁那一看还没说什么呢，他就，啊！粮票！您又没说多少斤，他就，啊！30斤！跟那瞎猜！
爷爷：怎么啦？你别说，我真是当时捡起来一看，还真是，啊，粮票！我仔细一看，啊！30斤！猜对了！这孩子，就是聪明！
爸爸：对。
爷爷：唉，当时我拿着粮票可高兴了！心想，解决了咱家好几个月的粮食啊！我太高兴了！我太……你们俩在听吗？
孙子，爸爸：在听！
爷爷：在听我怎么捡了30斤的粮票你们怎么一点都没反应？啊？
孙子，爸爸：兴高采烈。啊！30斤啊？哈哈哈哈哈哈
爷爷：这就对了嘛！哈哈哈。哎呀我拿了粮票赶紧回家啊！走到半道上一想，不对啊！哎呦,那个丢粮票的人，他这一下子这个月的日子该怎么过啊？哎呦，我赶紧回到捡粮票的地方，坐地上等啊，等啊，一直等到天黑。始终没有人来找这个粮票。
孙子：爷爷，那你后来把那30斤粮怎么办了？
爷爷：捡来东西咱不能花啊。我就上交了，交给了警察叔叔。
孙子：噢！！爷爷太伟大喽！！！
爸爸：爷爷讲的故事好不好？
孙子：好！！！
爷爷：好听吧？
孙子，爸爸：好听！
爷爷：爷爷再给你讲一个故事啊。
孙子：爸……
爸爸：让爷爷高兴！
孙子：爷爷，我求求您，给我讲个煤球票的故事好吗？
爷爷：行！煤球票！好啊好啊，煤球票！那个煤球票。煤球票的故事不好听。爷爷给你讲个好听的，保证你从来没听到过的。
孙子，爸爸：（兴奋状）
爷爷：粮票的故事。怎么了？
孙子，爸爸：没事。
爷爷：听过了？
孙子，爸爸：没有！从来没听过！
爷爷：我记得好像从来没跟你们讲过嘛！哈哈哈
孙子：爷爷，什么是粮票啊？
爷爷：有一个时期。哎呀，我口渴的要命，想喝点水。给我来摇一摇。
孙子：爸，摇一摇。
爸爸：什么摇一摇？
孙子：农夫果园，喝前，摇一摇。
爸爸：扶爸起来。帮您拿水。儿子，过来。你看怎么样？爷爷一讲故事就高兴，一高兴又能吃又能喝的。我给你算笔账吧，你看，爷爷讲一个故事才五分钟，俩故事才十分钟，你就是不高兴，才不高兴十分钟。可是爷爷，能高兴一整天呢！
孙子：嗯！划算！爷爷睡着了。
爸爸：快，扶着爷爷。
孙子：爸爸，我们把爷爷扶回房间睡吧。
爸爸：嘘。爷爷现在岁数大了，坐这想睡觉，一躺下睡不着。
孙子：可是我怕爷爷会摔下来啊。
爸爸：怎么会呢？他要是摔下来，还有他儿子我呢！
孙子：对！还有你儿子我呢！
爷爷：哈哈哈哈
孙子：爷爷笑了，爷爷肯定在做梦。
爸爸：梦里呀，还在给你讲故事。
孙子：嘿嘿，讲粮票的故事。
爷爷：什么？粮票？
孙子？呦？爷爷你怎么醒了？
爷爷：孙子，我一听到粮票，我想起来一个故事。我给你说说。
孙子：爷爷，咱们这么着好不好，咱们回到房间里，您躺在床上，我听您讲粮票的故事好吗？
爷爷：这注意好！
孙子：走走。
爸爸：好好听爷爷讲故事啊！
孙子：知道啦！
爸爸：好儿子。让爷爷高兴啊！
孙子：哦！
亲爱的楼主，我当然知道我没写完呀~~o(∩_∩)o...哈哈。这不就写完了吗~~有些细节的地方，像表情什么的，我都没写，你们到时候看看视频哈~~
6. 郭达蔡明小品打针剧本
赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
7. 谁能帮我写个小品 要有关青春的...班会要用 打怪7分钟到8分钟左右
人物：一中年妇人（女），甲、乙、丙、丁四大学生（男）
女：（挎一个包，上）孩子今年上初三，学习压力像座山。成绩总也上不去，找个家教解忧烦。
[甲，手持一个特小的纸板上，板上写有：“北国大学家教”字样]
女：你是哪个学校的？孩子。
甲：北国大学，简称“北大”。
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧，学习也挺用心的，可成绩就是上不去。你说，这可咋办呀？
甲：别着急，大娘……
女：你跟我叫啥？（急忙打断甲）
甲：我叫您大娘，不介意吧！我看您长得年轻，没跟您叫奶奶，您让大伙儿瞧瞧，就您这一打扮，哪像六十多岁的人啊！
女：好！好！我也不管你叫啥，你先说说，你怎么管我们家孩子吧？
甲：学习嘛，一定要刻苦，古人悬梁刺股终成大器……
女：哎，哎，我们家那是天花板，上哪找房梁去？
甲：那好办，你找几根木头，搭一个架子，往写字台前一放，上面拴上铁链，挂个炭火盆，盆里烧把烙铁，等那烙铁烧得（滋……）
女：打住，你那是做家教吗？那是严刑****供啊！
甲：（不好意思）打孩子是不对，总得让孩子吃一点儿苦啊！您先把台灯撤了，把****光灯摘了……
女：哎，哎，灯都撤了，那到晚上，孩子咋学习呀？
甲：有什么困难？！抓几十只萤火虫，装个塑料里，往写字台上一吊不就完了吗！
女：我上哪找那么多萤火虫去？
甲：您，白天让那孩子抓一天的萤火虫，晚上再学，不就够用了？
女：那白天咋不学习呢？
甲：这个，……我倒没想到……咋样吧？
女：我对您的教学方法不欣赏，你被拿下了！
甲：不用拉倒，大爷，您要找家教吗？
[甲跑下，女来回踱步]
女：像这种人整个一法西斯，绝不能用。
[乙，挎一个书包，手持一个较大的纸板，上书：‘北方大学家教']
乙：（先向女深鞠一躬）阿姨您好！
女：这孩子挺懂礼貌的。你是哪个学校的？
乙：阿姨请看：北方大学，简称北大。
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧！学习也挺用心的可成绩就是上不去，你说，这可咋办呀？
乙：请问，您的孩子，他……他是……他是什么人？
女：你这句问的，你说我们家秀秀是什么人？
乙：秀秀！秀……秀……（声音颤抖）
[乙转身，背对女，侧对观众，眉飞色舞，喜形于色，甩头发，整衣服、搓手，从书包里找出个滚刷，刷衣服上的灰尘]
女：什么毛病？
乙：（转回）请问，你们家秀秀上高几了？
女：刚上初二。
乙：（失望）（又喜）初二也行！
女：什么叫初二也行？！
乙：我是说初二嘛，刚好十四五岁，正是豆蔻年华。那叫知识渐长，情窦初开。（笑）女孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。女孩子嘛，不能太封闭了，要开朗，要热情，多与男孩子交往也没什么嘛。当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们一定要把它引入正轨，健康发展。我想引导咱秀秀妹……
女：行了，我们秀秀啊，是男孩！
乙：男孩！男孩怎么起这么个名字？！
女：我们孩子起啥名，你管得着吗？
[女转身走，男追上拦住]
乙：哎，哎，阿姨，男孩我也能教，男孩我也能教！
[两人退回舞台中心]
乙：请问，你们家那个男秀秀，他是不是总爱和女生接近呀？
女：有点
乙：有没有早恋的迹象呀？
女：这倒没看出来。
乙：是不是一见女生就眉飞色舞的？
女：对，太对了，还甩头发，整衣服，还拿个小刷前搓搓后搓搓的。
乙：是了，你说这样的孩子能学好吗？（气愤）男孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。（严肃）男孩子，不要太开放了，要深沉，要稳重，与女孩子交往只能影响学习，有什么好处？当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们要把它扼杀在襁褓中，绝不能放任自流。
女：我听说，当这种朦胧的感情从心底萌芽时，我们应该把它引入正轨，健康发展。（盯着乙）
补充回答： 乙：谁说这话，谁说这话，我当面就敢踹他！怎样，阿姨，让我去试讲一次吧？
女：想到我们家做家教——打电话不拿话筒。
乙：怎么讲？
女：免提！
乙：嘿，我还不去了呢！[乙甩甩头，下]
女：像这种人，找他做家教，那不等于是引狼入室吗？！
[丙，披着大衣，戴着墨镜，叼着牙签]（上）
丙：（唱）啤酒它顶呱呱，雪茄……（发现女家长）哟喝，可算逮住一个，（吐牙签，摘眼镜，揣兜里，捋袖子）
女：（双手抱包，后退）你，你想干什么？
丙：（从背后拽出一个更大纸板，上书“北疆大学，家教”）干什么，瞧着。（把纸板打开）
女：（长出一口气）噢，原来是找家教的，我怎么看着跟劫匪似的。你是哪个学校的？
丙：这不写着的吗？！北疆大学，简称北大。
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧。我们家孩子学习挺用心的，可成绩就是上不去，你说这可咋办呢？（愁，叹气）。
丙：别着急，大姐
女：先来个叫大娘，后来个叫阿姨，现在又叫大姐，我是越活越年轻了。（面向观众）
丙：学习嘛，不能埋头死读，要讲方法讲效率还得摆脱思想上的包袱。
女：嗯，有道理。哎（↑），对了，我们秀秀，是个女孩，上高三了，她不太习惯和男孩交往，你能教吗？
丙：男孩女孩无所谓嘛，（面对观众）不敢当师生关系，就算是兄妹吧。她要真不习惯男家教，对不起，你去找个女大学生吧。
[丙转身走，家长在后恐吓]
女：站住，跟我走一趟！
丙：干啥呀，干啥呀？
女：到我们家讲课去。
丙：谢谢！我一定努力！
[电话铃响，丙从上衣口袋里掏出手机]
丙：（对，女）稍等一下。（走开几步，对观众）喂，您好。噢，是蜜儿啊！有事吗？什么，陪你看电影？马上？不行，现在我有事……
女：你到底去不去？
丙：（转身对家长，但电话还在耳边）等会儿，姐。
[丙转身对观众，才发觉一声“姐”被蜜儿听到了]
丙：什么，跟谁叫姐？当然跟你了，我不是说过吗？不敢当师生关系，就算是兄妹吧。
补充回答： 《 青春梦始梦回 》
第一幕 偶遇
昕:（背上背着小孩，手里抱着一个，坐在椅子上，哄孩子）小七乖啊，不哭不哭，你看小六多乖（拍拍背后的孩子）
耿: 哎，这日子越过越富裕，孩子越生越努力，还是老婆有福气，老大生到了老七。老婆，快点啊，回家了回家了
昕: 喔，，。小七乖，我们回家了啊
耿: 老婆，你倒是走对点啊，照你这走法，太阳都快下山，比猪还慢嘞（不耐烦）
昕: 来了，来了，干嘛啦（腼腆地）小七都哭了，走那么快干什么嘛
耿: 别老拿孩子说事儿，快点（凶）
昕:（小声的）可是小七他在哭，都不知到底是饿了还是尿了
耿:（不耐烦）蠢得要命，饿了你就喂，尿了你就换，快点啊（电话响）喂，什么,在哪？
昕: 哦哦哦，好啦
耿:（电话响）喂，什么,在哪？好，我过去（离开）
昕: 呃，老公，你去哪呀
耿: 厂里有点事，一会就回来
泉:（从另一面出场，提这很多大袋小袋）哎呀，朋友啊，你说这是什么世道啊，人家娶老婆，我也娶老婆，这么老婆到了我这儿就不一样了呢，我待会回家我非揍她一顿不可，反了嘛这是，哼
红: ～咳~~咳,
泉: 老婆，老婆您请，请(毕恭毕敬）
红：我刚听说你要揍谁来着？？？啊？
泉：没有没有，绝对是你听错了
红: 是么？怎么，我看你是陪我逛街有怨言了吧？
泉: 怎么可能呢，老婆你不知道，我此时此刻的心情那就只能用6个字形容
红: 哪六个字呢？
泉: 激动— 激动— 激动
红: 哼，刚刚shopping的东西都拎齐了吗
泉:是老婆，一件不落
红：孩子叫人去接了吗？
泉：没-没-没有
红: 什么？？？
泉：额，不-不-不过，额，我打算亲自去接
红：这还差不多，那你就叫辆三轮车先回家做饭去吧，我见个客户，待会自己开车回去
泉: 是老婆，老婆你要小心点哦
红：嗯，我走了
泉：老婆慢走，老婆再见
红: 嗯（离开）
泉: (在后面比手划脚，学红说话）“我去见个客户，自己开车回去就好了”，你开车，我坐三轮？切，比慈禧太后还拽，要不是看她家里有钱我取她？切，笑话。（倒走路）
昕:（低头哄小孩）小宝乖（两人撞上,东西掉地下），对不起，对不起，我不是故意的
泉: (蹲下捡东西)没事没事，--- 啊，--- 你是...
昕:（惊讶）尘尘师兄
补充回答： 第二幕 回忆
彬: 尘老大，我们要干嘛？
鹏:（戴墨镜，提着箱子）交易，快，跟上
彬:（震惊，腿抖）不是吧，老大，我怕怕
鹏: 没出息，快看下附近有没有人
彬：老大，这时间这里哪有人啦。
鹏：很好
彬：那我们还要等多久
鹏: 再等会
彬: 我们都等快一个小时了
鹏: 她们太没诚意了，我货都带来了，
彬：老大，老大，她们来了，他们来了（霞、如出场）
鹏: 如姐，你也太没诚意了吧，迟到都快一个小时了
霞: 喂，小子，对如姐说话要客气点，你还要不要交易啦？
如: 咳——咳
霞：如姐，请
如: (电话突然响)我接个电话，What?What?What?——汪？——汪？——汪？
鹏: 她在讲什么？
霞：不知道
鹏：难道这就是传说中的外星语言？？
霞：小子，如姐的话是你能听的懂的吗？这个故事就告诉你，掌握一门外语是多么的重要
如: ok,汪？——汪？——汪,by彬!(挂电话) 尘尘王子，货带来了吗？
鹏：你钱呢？
如：我如姐说话算话，小霞子，拿给他看（霞拿出个袋子）
鹏：（对彬说）收钱（彬拿过钱）
如：小霞子，验货
霞:（拿出一本书）如姐，真的是正版的《罗密欧与朱丽叶》，全是英文耶
如：哼，量他也不敢耍炸
彬: 老大，（把钱拿给鹏，鹏拿起钱闻了闻）
鹏: 少了两张
如：你怎么知道？
鹏：哼，我尘尘王子可是出了名的点钞机。如姐，你这样可不行，这本书可是我千辛万苦托我表舅舅的姐夫他舅姥爷从澳洲带过来的
如：哼，算你厉害，小霞子把钱给他
霞：（给钱）拿着小子
鹏：谢谢，如姐，交易成功（两人握手）
如：小霞子,我们走
霞：如姐，请（霞，如离开）
鹏：（鬼鬼祟祟数钱），虚，快看下附近有没有人
彬: 有，有，有美女（盯着丽,贞）
鹏: 哪？哪？哪？
彬: 好像是俩大一的师妹
鹏: 快快，老计划（摆酷）
彬:（故意大声的）啊，尘尘师兄，尘尘师兄，我是大一的，这学校太大了，能告诉我校门口怎么走吗？
鹏: 当然可以啦，校门口是吧？直走，想东南方向拐左，再直走，向西北方向拐右，再绕两圈就到了
彬: 啊，师兄你说的实在是太清楚了，谢谢你哦
鹏: 不客气，学校太大，以后小心点，别又迷路了
彬：师兄你人好好啊
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：睡觉啊!
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩电子游戏？
小艾：心理需要！
团支书:你除了玩游戏,怎么也不学习啊!
小艾:我在学啊!
团支书:学什么?
小艾:玩游戏!
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小艾:严重就严重呗...
团支书:你怎么能这样呢!
小艾:哈,杀手锏!
团支书晕倒.
小伍：哈哈，你又挂了！
团支书：还有你小伍！
小伍：有！
团支书：看看你一天，除了去游乐园，就是喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？
小伍：是啊！前途无聊啊！
团支书：是前途无亮!
小伍:哦.....知道了......
团支书:你怎么这么不以为然啊!这样做不行,因为.......
小伍:哎呀,行了,我知道了,别罗嗦了!
团支书:你!
小伍:我.....我怎么了?
团支书再次晕倒.
同学们，同窗们，同志们，同―――
三人：你就直说吧！
团支书：同什么们!
团支书:燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：抛弃你们的坏习惯！
小伍：它不抛弃我！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
三人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
三人：耶！
团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？
小艾若有所感：妈！
团支书：哎！
小艾：占我便宜！
团支书：纯属意外！
小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。
其他三人鼓掌。
小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！
其他三人鼓掌。
小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。
三人鼓掌。
团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！
（音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》）
团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！
三人：啊？
团支书：不！引导你们!诱惑你们！
三人：哎？
团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！
三人：fightting！
几个人一块努力学习，互相帮助，下。
小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！
小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！
小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！
三人：谢啦！同什么们！
谢幕。
8. 笑死人的小品
一日,曹.和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响P，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，P从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，P从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响P，P是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹.没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹.对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个P事，这有何难！”
过了几天，曹.又请刘备喝酒，席间他想放个P，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小P。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“P是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“P是朗（狼）放的！”
曹.一听瞪起眼来，其他人以为曹.嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“P是敦（蹾）出来的！
“不对！”徐晃听了大声反驳，“P是晃出来的！”
荀攸说道：“P是攸（悠）来的！”
满宠说道：“P是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“P是济（挤）来的！”
郭图说道：“P是图（吐）来的！”
钟繇说道：“P是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“P是金（金）的！”
曹洪：“P是洪（红）的！”
张南：“P是南（蓝）的！”
曹.早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹.暗暗想到。
郭嘉接着说道：“P是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹.气的昏过去了。
9. 搞笑小品 (爆笑爆笑) 的剧本
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）
学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）
新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”
新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向大大打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次大大就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...大大？？”
你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......大大，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘学生会大大部！！”
大大：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助大大，全体定格）