买痔疮小品
㈠ 本人不才，公司要搞年会，想求个相声或者小品，要搞笑点的，一到两个人演就好了
给您个大概的思路 仅供参考``
你是从事药品的 应该比较简单 把并不相专关的病症和治疗药物结合起来属`譬如``
A:我最近后背长些包 你说怎么办啊`?
B:这个好办啊 用康泰啊 起效快
A:我说的是包 不是痔疮
B:嗨 我跟您说 那都一样 不都是长在后面么(夸张的动作指着对方的屁股)
A:我肚子疼
B:哦 估计是肚子着凉了`
A:那怎么办啊?
B:好办 用绷带把肚子缠住 让他不漏风 就行了 或者用膏药把肚脐眼贴住 不过有点难受
A:怎么着?
B:撕下来``` 您可能会很痛苦
大概就是这个形式 相信您的职业会帮助您能找到更多的笑料``
㈡ 请问是周云鹏的小品还是什么出自哪里
是周云鹏的脱口秀作品，出自其参加的综艺节目《笑傲江湖》第三季的第161009期。他在节目的第43分钟出场。
他开始表演之后以节目主持人百克力做梗，说出了这段台词：白瞎我以前对你那么好，知道不，你记得我的好不，你记得你得病的那一年，你得了痔疮，我去医院看你你还不好意思跟我说，你说你嘴里长个泡。
(2)买痔疮小品扩展阅读：
周云鹏，原名周滨，1982年4月20日出生于辽宁省沈阳市辽中区，中国内地男演员。2003年，他在沈阳拜二人转艺人尤勇为师，学艺一年。2005年，成为长春东北风剧场的一名演员；之后，周云鹏被赵本山收为徒弟 ，成为赵本山的第39位弟子 。
2008年，出演个人首部电视剧《关东大先生》 。2012年，参演都市喜剧《不是钱的事》 。2014年，参演年代战争剧《少帅》。
2016年，参加东方卫视原创喜剧真人秀节目《笑傲江湖第三季》的比赛，最终获得全国总决赛季军 。2017年，主演喜剧电影《龙虾刑警》 ；同年，在喜剧电影《地球人都不知道》中饰演男主角大春 。
㈢ 感人小品是关于医生的。要求是突出医生的高尚医德的小品剧本
永元百病门诊……就是这儿。是个能治各种病症的大夫，要不然不敢挂这样的牌子。
患者大夫，你好好给我听听。我这里是咋回事，老堵的慌。
大夫（跟患者）听啥，用不着听。你去透个视，再做个CT。回来我再给你看看。
患者……透视多多钱呢？
大夫二百五。CT八百八。
患者（站起，惊得又坐下）啊？
大夫怎么又坐下了？去呀！
患者（站起）啊……啊，可够贵的。
护士（想跟患者说什么，见已经走了，转对大夫）他没啥病，你让他透视干啥？
大夫不透视，我咋给大孙子买手提电脑？不CT一下，我咋给二孙子挣出手机钱。（喊）下一个！
护士（冲外喊）3号进来！
[门外患者进屋。崔永元在门外向门诊屋里探头张望。
护士（冲患者）坐下。
[患者坐下。
大夫你咋啦？哪儿不舒服？
患者牙疼。
大夫牙疼不算病，疼起来不要命。张嘴，我看看……没啥呀！牙口挺好的！
患者那咋疼呢？
大夫你牙口好，不等于没有病。有两颗磨牙被虫子嗑啦！
患者啊？严重吗？
大夫不严重你来这儿干啥？
患者啊？也是。大夫，嗑啥样？
大夫两边象有个洞……
患者洞？有多大个洞？
大夫挺大的，啊，看不清楚。你先去透视，再做CT。
护士他牙疼你开点药就行啦！
患者是啊，我就开点止痛药。
大夫（跟护士）你懂啥！不透视能看出虫子在哪儿吗？不做CT能查出他身上的其它病吗？我怀疑他还有其它病。（对患者）去吧！回来！你最好做B超。
患者啊？
护士你让人做啥B超，人家也不是孕妇！
患者就是。我是男的。是不是搞错了。
大夫错什么！做B超看的清楚。连公母都看出来了。我是说你牙里的虫子！
[患者疑疑惑惑地走了。崔永元进屋。
护士（跟大夫）我说你悠着点儿！
大夫悠什么？喊呐！
护士（转身冲外喊）下一个！（见崔永元已经站在门口了）这咋都进来了？咋这么面熟啊？老头子，他咋这像崔永元呐！
大夫可不是咋的！
崔永元这不是大叔吗！我就是崔永元呐！
大夫和护士啊？你真的是小崔？
[护士拿下口罩。
崔永元大妈，你怎么也在这儿？
护士我给你大叔当助手呐！快坐！
崔永元（坐下问）大叔、大妈，你们怎么当上大夫了？
大夫这事儿你还不知道呢？都当一个多月啦！
护士我让你告诉小崔，你偏不让告诉。
崔永元为什么？我没得罪大叔啊！
护士他是说干大扯了，再告诉你。好让你来个惊喜！
崔永元可别让我惊喜了。大叔，这大夫都当了一个多月了。
大夫确切说是五十天了。
崔永元（打量诊室）这变化够大的。记得上次我采访你们二位是六年前的事儿，那是在———
护士是在中央台，是你把我们请去的。一晃都六年多了，想死我啦！
崔永元我也想你们呐，我不明白，你们怎么就干上了大夫。看大妈，象是护士。
护士你还挺有眼力。
大夫（跟护士说）去把牌子翻过去，就说今天点货不出诊。我要跟小崔好好亲热亲热，就是唠唠。
崔永元吓我一跳。
[护士出去把百病门诊牌子翻过去又回来了。
崔永元我看见门上挂的是百病门诊牌子，大叔，你老还能治百病，上次你怎么没跟我透露呢。
护士他哪会治百病，他那是唬人呢！
大夫你瞎说啥！当着小崔的面尽瞎说！我不会治，人家卫生院能聘我？能让把百病门诊的牌子挂出去？我不是吹，这百病门诊在全国也是独一份。谁敢挂？
崔永元是没人敢挂。
大夫这是改革的成果！
崔永元还是改革的成果。这家卫生院就是这么改革的。大叔、大妈，我想问问，你们是怎么当上卫生院的大夫和护士的？
大夫（指护士）你让他说！
护士是卫生院搞改革，公开向社会招标。
崔永元啊，是招聘大夫和护士。
护士是承包卫生院各科室门诊。消息传到了我们那儿，我跟你大叔一合计就来了。
崔永元招聘的是大夫和护士，怎么你们就被聘用了？
大夫好大夫谁来乡卫生院呢，剩下的都是二百五大夫，不把活人扎古死就不错了。所以只好公开招聘了。
崔永元那你们就被聘了？我还是不明白，怎么也得是大夫出身，护士专业毕业吧？你们有证吗？
大夫证？啥证？
崔永元就是允许行医的证明，证件什么的。
大夫我有证。
护士他是有个证。
崔永元啊？啊，要是有证就可以参加应聘了。
护士他的证是兽医证。
崔永元啊？是兽医证？
大夫有兽医证就不错了。在我们这儿，没证的照样上岗。
崔永元他们这儿怪敢干的。当时竞争一定很激烈，大叔大妈，你们是怎么被聘用的？
护士招聘时我也去了。那阵势——哎呀妈呀！都红眼啦！那人来的！就跟白乘神舟10号上天旅游似的。
崔永元大妈，神舟10号还没造出来呢。
护士上回采访，你不要我畅想明天吗？春节节目一播，我们这疙瘩的人都好畅想起来了。神舟5号和6号上天成功，就传开了，说什么我们国家要在月球上建个月亮城，说神7把一只兔子先送上月球，神8咱们的宇航员登月，神9去月亮上建城，到了神10就载老百姓去月亮城游玩了。
崔永元他们也真敢畅想的。大妈，那你跟我说说当时招聘会的情况。
大夫情况就是卫生院向外提出承包各科室。象卖牲口似的，底价是五万。
崔永元啊，这我懂，承包一个科室要交卫生院五万块钱。
大夫五万是最少的。象妇产科、外科得交10万。
崔永元为什么相差这么多？
大夫妇产科和外科看病的人多。农村生孩子多，干活磕了碰了的人多，所以这两科的收入就多。底价要的也多。
崔永元是这样。多收点也算可以理解。
大夫所以一开始大家就都奔这两科使上劲了。提方案的提方案，谈设想的谈设想。我一看，要坏事儿。看这架势来者不善呐！不拿出绝活怕争不过人家呀！
还有一个小品!!!!!!!:
旁白：在某乡村卫生院。甲，乙是刚来医院实习的学生。徐主任，针灸唯一的一名医生。
〔早晨，主任和乙正在门诊室。主任问乙：你知道看病要注意什么吗？乙摇头，主任说：一定要注意病人的喜好。乙点头，低头看书。此时甲腋下夹着书包，手提一袋早餐，哈欠连连，懒腰无数地走了进来（注，一下表演过程中甲要哈欠不断，给人一种慵懒的感觉），乙在埋头看书〕
主：小甲，怎么今天又迟到了，是不是昨晚又到张仲景那里去了？
甲：没有啊。我不认识什么张仲景啊。
主：你上周不是说每天晚上在一个叫张仲景的老中医处抄方，还要跟我请假。
甲：这个*****这个*******
主：病历写好了吗？
甲：[低头]还没，但快了。
主：你昨晚究竟干吗去了？
甲:昨天……昨天……〔若有所思的样子〕
主：阿！是不是想不起来了？八成又上网打游戏、找MM聊天了吧，阿？！忙啊。哪有空写病历啊！
此时电话铃响（旁白），主任接电话：“喂。嗯。好好。我马上来。”
〔主摇头、叹气〕诶。现在的学生呀！要么不看书，要么就只会看书。我现在要去会诊，待会病人来，让他等一会。你们两不要瞎搞。[下]（这段时间乙一直再看书，好象根本就没听见甲主两人的谈话）
（绿色字为提前，后面安排甲和乙对话。给人主任离开一段时间的感觉。）
甲：针灸治疗学（读时一字一顿） 看了快5遍了吧。
乙：刚刚7遍。[继续看]
甲：真是个书呆子。
[甲掏出灰喇叭叽的白大衣穿上，倒水，拿报纸，吃早餐]
旁白：正当甲吃着早餐，津津有味地看着当天的体育新闻的时候，来了一个病人。〔双手捧腹、蹙眉、脸色苍白，缓缓而上〕
丁：大夫，俺昨晚拉肚子，拉了一晚了，人都软了，您快给看看吧。
〔甲继续看报，似乎乐不可支〕
丁：〔加大音量，但还是颤音〕大夫，俺昨晚拉肚子，拉了一晚了，人都软了，您快给看看吧。
甲：〔不抬头，继续看报〕球市疲软只能说明一个问题：球队成绩不好。成绩不好，自然没看球的人了，球市不疲软才怪呢。
丁：〔不解〕大夫，我说的不是这个球市疲软，俺讲的是俺身体莫力气。
甲：[甲继续看报，头也不抬]什么病？
丁：俺昨晚拉肚子，拉了一晚了，人都软了，您快给看看吧。
甲：[甲和乙同时抬头]拉肚子还看针灸科，八成是个呆子。
甲：把爪子拿出来我把把脉。〔边说边伸出手〕
丁；什么叫爪子啊，那是手。
甲：〔无所谓〕叫什么不都一样嘛，把那东西（那东西改为前爪？）拿出来。
甲：〔按在尺侧，摸了半天，自言自语〕噫，奇怪，这家伙怎么没脉？脉微欲绝~~~~~你这脉势也跟着球势瞎起哄
，没希望了
乙：
拜托，你看人家血气方刚，是不是以为尺侧也能引起共振阿？
丁：〔疑惑〕大夫，你搭的是俺的手背呀！人家都是搭这里（指桡侧）
甲：〔恍然大悟，极力掩饰〕人家是人家，我是我，我习惯先搭搭这边，你管得着吗？是你是医生还是我是医生啊！〔毫不羞愧，一副盛气凌人的样子〕
丁：〔不好意思〕当然您是咯，我随便问问，您继续。
甲：那儿不舒服啊？
丁：〔有点恼怒〕不是刚才说了吗！肚子疼，想拉了一晚上，拉又拉不出，后面热乎乎的，屁股就差点粘马桶上了。
甲：〔不愠不火〕
___________________________________________________________________________
甲；拉了几天了？
丁：刚才不是说了吗？昨晚就开始了，到后来都便血了。再拖下去人就挂了。大夫求求你救救我吧。
甲；[甲用力按丙肚子，丙痛大叫]拉了一晚还这么大力气叫？病不重。便血了？啥颜色的？
丁：鲜红的。好吓人呀。大夫你看看我是不是快死了？
甲：鲜红的？八成是痔疮。给你开点痔疮栓，一插起效。
丁：真的？那多谢大夫，这药俺一定按时吃。一天吃几次？
此时，乙抬头：甲，他拉了一晚上肚子，不象是痔疮。问问他昨晚吃了些什么？平时喜欢吃什么.再看看他的舌苔，脉象吧。
甲：[对乙]书呆子，你到挺仔细。[对丁]张嘴。
丙：啊~~~~~[一张嘴，甲，学马上远离]
甲：天哪。你这是张嘴还是脱鞋呀。味道好大。（手在鼻前挥舞）
丁：啥，还要脱鞋，俺脱。
[甲，乙忙制止]不用了。
甲：昨晚吃什么啦？[边问边把脉]
丁：也没吃什么特别的呀。就是昨天在村口看见一只死猪崽，俺觉得扔了太可惜。拣起来回家吃了一顿烤乳猪。现在还意犹未尽呢~~~~~~~
甲：啊！这还不是特别的？[对乙这种人平时都指不定吃些什么特别的呢]。肯定是吃坏了！！！下次要注意。
丁：[恍然大悟，一拍大腿]原来是这样！那我下次再拣到死猪崽我一定*****
甲乙：[同声]再也不吃啦！
丁：我一定洗干净再吃。
甲乙：咳。
甲：就这样能好吗？不过我们医院喜欢你这种自费病人。有病常来我给你办个贵宾卡看病享受95折待遇。
乙；甲，我看他口臭，肛门灼热，大便鲜红血，苔黄腻，脉滑数。书上说这些都提示热症。而且立急后重。应该是湿热为患。书上说处方应该是天枢，上巨虚，三阴交，大椎，合谷，太冲，委中。
甲：又背上了。口渴不渴啊？要不要喝水。
乙：像你这样没理论怎么个实践法？{乙万起袖管，取出银针}~~自语~~~~~~浑身上下都是老茧，不知道这么纤细的银针能不能应付
{刺大椎~}丁频频回头，很是不放心~~~~~~~~~
乙：别动，你这么动，我针瞄不准阿~~~~~~~~~~~~~
{乙在瞄对穴位的时候多次将针尖抵触在丁皮肤上~~~~~~~使得他坐立不安
甲:还动，凳子上有钉子怎么得？还是想我给你来点强制性的，{随即一拍桌子}
丁：大夫你这是打针还是插秧哪？医生你打了多少针
乙：一针都还没进呢~~~~~还好意思说，都怪你不配合
丁：我晕~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
乙：书上说百针不及一晕~~~~~~~~~~好极了
甲：既然给你坐你不做，就给我乖乖站好
（乙拿出一根长针）丁大叫：诶呀我的妈呀，这么长，你这是给人用的还是给驴用的呀？
{乙比划来比划去，做出飞镖状}{丁见形势不妙，随即跑走}这个时候，主人用手一档，正巧打在他手腕上}
甲： 瓦，内关透外关~~~~~~~~~~~第一次就这么有技巧
乙：主任~~~~~~~~实在对不起~~~不好意思
（主对甲乙怒吼）你们在干什么！
旁白：甲乙将主任拉到一边。汇报了刚才的情况。
主任：唉，《灵枢。师传》中曰"入国问讳，上堂问礼，临病人问所便"说的就是要根据病人反映出的喜好，辨证论治。你们要深刻体会呀。
甲：老师您来示范一下吧。
主任：好。看仔细了。（卷起袖子，扎针）
丁：啊呀。啊呀。（一会长出一口气）嗯。这下舒坦好多了。谢谢医生。谢谢医生
甲；老师就是不一样呀。我们今天彻底服了您了。我对您的景仰犹如滚滚江水滔滔不绝********
主：行了行了。（对乙）你做得不错，我们看病要特别注意病人的喜好，症状或许会骗人，但病人的喜好往往能反映出疾病的本质。好了，你跟我去练进针。（对甲）你去写病史。
完。
....累死了
㈣ 郭冬林有个小品,他是医院的陪护.那是什么小品啊
叫《回家》。绝对没错。讲他等别人钱包的事吧。
生小孩的老咬他手来着
㈤ 求一有关医学的小品剧本
某卫生院一门诊室挂着百病门诊室的牌子。门里一老大夫（赵本山饰）在看病，一老护士（宋丹丹饰）戴着口罩在喊号。门外一个患者（范伟饰）在等着被喊号。这时中央电视台《实话实说》节目主持人崔永元来到门诊室外，他看见门诊室的牌子停了下来。
崔永元百病门诊……就是这儿。是个能治各种病症的大夫，要不然不敢挂这样的牌子。
患者大夫，你好好给我听听。我这里是咋回事，老堵的慌。
大夫（跟患者）听啥，用不着听。你去透个视，再做个CT。回来我再给你看看。
患者……透视多多钱呢？
大夫二百五。CT八百八。
患者（站起，惊得又坐下）啊？
大夫怎么又坐下了？去呀！
患者（站起）啊……啊，可够贵的。
护士（想跟患者说什么，见已经走了，转对大夫）他没啥病，你让他透视干啥？
大夫不透视，我咋给大孙子买手提电脑？不CT一下，我咋给二孙子挣出手机钱。（喊）下一个！
护士（冲外喊）3号进来！
[门外患者进屋。崔永元在门外向门诊屋里探头张望。
护士（冲患者）坐下。
[患者坐下。
大夫你咋啦？哪儿不舒服？
患者牙疼。
大夫牙疼不算病，疼起来不要命。张嘴，我看看……没啥呀！牙口挺好的！
患者那咋疼呢？
大夫你牙口好，不等于没有病。有两颗磨牙被虫子嗑啦！
患者啊？严重吗？
大夫不严重你来这儿干啥？
患者啊？也是。大夫，嗑啥样？
大夫两边象有个洞……
患者洞？有多大个洞？
大夫挺大的，啊，看不清楚。你先去透视，再做CT。
护士他牙疼你开点药就行啦！
患者是啊，我就开点止痛药。
大夫（跟护士）你懂啥！不透视能看出虫子在哪儿吗？不做CT能查出他身上的其它病吗？我怀疑他还有其它病。（对患者）去吧！回来！你最好做B超。
患者啊？
护士你让人做啥B超，人家也不是孕妇！
患者就是。我是男的。是不是搞错了。
大夫错什么！做B超看的清楚。连公母都看出来了。我是说你牙里的虫子！
[患者疑疑惑惑地走了。崔永元进屋。
护士（跟大夫）我说你悠着点儿！
大夫悠什么？喊呐！
护士（转身冲外喊）下一个！（见崔永元已经站在门口了）这咋都进来了？咋这么面熟啊？老头子，他咋这像崔永元呐！
大夫可不是咋的！
崔永元这不是大叔吗！我就是崔永元呐！
大夫和护士啊？你真的是小崔？
[护士拿下口罩。
崔永元大妈，你怎么也在这儿？
护士我给你大叔当助手呐！快坐！
崔永元（坐下问）大叔、大妈，你们怎么当上大夫了？
大夫这事儿你还不知道呢？都当一个多月啦！
护士我让你告诉小崔，你偏不让告诉。
崔永元为什么？我没得罪大叔啊！
护士他是说干大扯了，再告诉你。好让你来个惊喜！
崔永元可别让我惊喜了。大叔，这大夫都当了一个多月了。
大夫确切说是五十天了。
崔永元（打量诊室）这变化够大的。记得上次我采访你们二位是六年前的事儿，那是在———
护士是在中央台，是你把我们请去的。一晃都六年多了，想死我啦！
崔永元我也想你们呐，我不明白，你们怎么就干上了大夫。看大妈，象是护士。
护士你还挺有眼力。
大夫（跟护士说）去把牌子翻过去，就说今天点货不出诊。我要跟小崔好好亲热亲热，就是唠唠。
崔永元吓我一跳。
[护士出去把百病门诊牌子翻过去又回来了。
崔永元我看见门上挂的是百病门诊牌子，大叔，你老还能治百病，上次你怎么没跟我透露呢。
护士他哪会治百病，他那是唬人呢！
大夫你瞎说啥！当着小崔的面尽瞎说！我不会治，人家卫生院能聘我？能让把百病门诊的牌子挂出去？我不是吹，这百病门诊在全国也是独一份。谁敢挂？
崔永元是没人敢挂。
大夫这是改革的成果！
崔永元还是改革的成果。这家卫生院就是这么改革的。大叔、大妈，我想问问，你们是怎么当上卫生院的大夫和护士的？
大夫（指护士）你让他说！
护士是卫生院搞改革，公开向社会招标。
崔永元啊，是招聘大夫和护士。
护士是承包卫生院各科室门诊。消息传到了我们那儿，我跟你大叔一合计就来了。
崔永元招聘的是大夫和护士，怎么你们就被聘用了？
大夫好大夫谁来乡卫生院呢，剩下的都是二百五大夫，不把活人扎古死就不错了。所以只好公开招聘了。
崔永元那你们就被聘了？我还是不明白，怎么也得是大夫出身，护士专业毕业吧？你们有证吗？
大夫证？啥证？
崔永元就是允许行医的证明，证件什么的。
大夫我有证。
护士他是有个证。
崔永元啊？啊，要是有证就可以参加应聘了。
护士他的证是兽医证。
崔永元啊？是兽医证？
大夫有兽医证就不错了。在我们这儿，没证的照样上岗。
崔永元他们这儿怪敢干的。当时竞争一定很激烈，大叔大妈，你们是怎么被聘用的？
护士招聘时我也去了。那阵势——哎呀妈呀！都红眼啦！那人来的！就跟白乘神舟10号上天旅游似的。
崔永元大妈，神舟10号还没造出来呢。
护士上回采访，你不要我畅想明天吗？春节节目一播，我们这疙瘩的人都好畅想起来了。神舟5号和6号上天成功，就传开了，说什么我们国家要在月球上建个月亮城，说神7把一只兔子先送上月球，神8咱们的宇航员登月，神9去月亮上建城，到了神10就载老百姓去月亮城游玩了。
崔永元他们也真敢畅想的。大妈，那你跟我说说当时招聘会的情况。
大夫情况就是卫生院向外提出承包各科室。象卖牲口似的，底价是五万。
崔永元啊，这我懂，承包一个科室要交卫生院五万块钱。
大夫五万是最少的。象妇产科、外科得交10万。
崔永元为什么相差这么多？
大夫妇产科和外科看病的人多。农村生孩子多，干活磕了碰了的人多，所以这两科的收入就多。底价要的也多。
崔永元是这样。多收点也算可以理解。
大夫所以一开始大家就都奔这两科使上劲了。提方案的提方案，谈设想的谈设想。我一看，要坏事儿。看这架势来者不善呐！不拿出绝活怕争不过人家呀！
还有一个小品!!!!!!!:
旁白：在某乡村卫生院。甲，乙是刚来医院实习的学生。徐主任，针灸唯一的一名医生。
〔早晨，主任和乙正在门诊室。主任问乙：你知道看病要注意什么吗？乙摇头，主任说：一定要注意病人的喜好。乙点头，低头看书。此时甲腋下夹着书包，手提一袋早餐，哈欠连连，懒腰无数地走了进来（注，一下表演过程中甲要哈欠不断，给人一种慵懒的感觉），乙在埋头看书〕
主：小甲，怎么今天又迟到了，是不是昨晚又到张仲景那里去了？
甲：没有啊。我不认识什么张仲景啊。
主：你上周不是说每天晚上在一个叫张仲景的老中医处抄方，还要跟我请假。
甲：这个*****这个*******
主：病历写好了吗？
甲：[低头]还没，但快了。
主：你昨晚究竟干吗去了？
甲:昨天……昨天……〔若有所思的样子〕
主：阿！是不是想不起来了？八成又上网打游戏、找MM聊天了吧，阿？！忙啊。哪有空写病历啊！
此时电话铃响（旁白），主任接电话：“喂。嗯。好好。我马上来。”
〔主摇头、叹气〕诶。现在的学生呀！要么不看书，要么就只会看书。我现在要去会诊，待会病人来，让他等一会。你们两不要瞎搞。[下]（这段时间乙一直再看书，好象根本就没听见甲主两人的谈话）
（绿色字为提前，后面安排甲和乙对话。给人主任离开一段时间的感觉。）
甲：针灸治疗学（读时一字一顿） 看了快5遍了吧。
乙：刚刚7遍。[继续看]
甲：真是个书呆子。
[甲掏出灰喇叭叽的白大衣穿上，倒水，拿报纸，吃早餐]
旁白：正当甲吃着早餐，津津有味地看着当天的体育新闻的时候，来了一个病人。〔双手捧腹、蹙眉、脸色苍白，缓缓而上〕
丁：大夫，俺昨晚拉肚子，拉了一晚了，人都软了，您快给看看吧。
〔甲继续看报，似乎乐不可支〕
丁：〔加大音量，但还是颤音〕大夫，俺昨晚拉肚子，拉了一晚了，人都软了，您快给看看吧。
甲：〔不抬头，继续看报〕球市疲软只能说明一个问题：球队成绩不好。成绩不好，自然没看球的人了，球市不疲软才怪呢。
丁：〔不解〕大夫，我说的不是这个球市疲软，俺讲的是俺身体莫力气。
甲：[甲继续看报，头也不抬]什么病？
丁：俺昨晚拉肚子，拉了一晚了，人都软了，您快给看看吧。
甲：[甲和乙同时抬头]拉肚子还看针灸科，八成是个呆子。
甲：把爪子拿出来我把把脉。〔边说边伸出手〕
丁；什么叫爪子啊，那是手。
甲：〔无所谓〕叫什么不都一样嘛，把那东西（那东西改为前爪？）拿出来。
甲：〔按在尺侧，摸了半天，自言自语〕噫，奇怪，这家伙怎么没脉？脉微欲绝~~~~~你这脉势也跟着球势瞎起哄
，没希望了
乙：
拜托，你看人家血气方刚，是不是以为尺侧也能引起共振阿？
丁：〔疑惑〕大夫，你搭的是俺的手背呀！人家都是搭这里（指桡侧）
甲：〔恍然大悟，极力掩饰〕人家是人家，我是我，我习惯先搭搭这边，你管得着吗？是你是医生还是我是医生啊！〔毫不羞愧，一副盛气凌人的样子〕
丁：〔不好意思〕当然您是咯，我随便问问，您继续。
甲：那儿不舒服啊？
丁：〔有点恼怒〕不是刚才说了吗！肚子疼，想拉了一晚上，拉又拉不出，后面热乎乎的，屁股就差点粘马桶上了。
甲：〔不愠不火〕
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甲；拉了几天了？
丁：刚才不是说了吗？昨晚就开始了，到后来都便血了。再拖下去人就挂了。大夫求求你救救我吧。
甲；[甲用力按丙肚子，丙痛大叫]拉了一晚还这么大力气叫？病不重。便血了？啥颜色的？
丁：鲜红的。好吓人呀。大夫你看看我是不是快死了？
甲：鲜红的？八成是痔疮。给你开点痔疮栓，一插起效。
丁：真的？那多谢大夫，这药俺一定按时吃。一天吃几次？
此时，乙抬头：甲，他拉了一晚上肚子，不象是痔疮。问问他昨晚吃了些什么？平时喜欢吃什么.再看看他的舌苔，脉象吧。
甲：[对乙]书呆子，你到挺仔细。[对丁]张嘴。
丙：啊~~~~~[一张嘴，甲，学马上远离]
甲：天哪。你这是张嘴还是脱鞋呀。味道好大。（手在鼻前挥舞）
丁：啥，还要脱鞋，俺脱。
[甲，乙忙制止]不用了。
甲：昨晚吃什么啦？[边问边把脉]
丁：也没吃什么特别的呀。就是昨天在村口看见一只死猪崽，俺觉得扔了太可惜。拣起来回家吃了一顿烤乳猪。现在还意犹未尽呢~~~~~~~
甲：啊！这还不是特别的？[对乙这种人平时都指不定吃些什么特别的呢]。肯定是吃坏了！！！下次要注意。
丁：[恍然大悟，一拍大腿]原来是这样！那我下次再拣到死猪崽我一定*****
甲乙：[同声]再也不吃啦！
丁：我一定洗干净再吃。
甲乙：咳。
甲：就这样能好吗？不过我们医院喜欢你这种自费病人。有病常来我给你办个贵宾卡看病享受95折待遇。
乙；甲，我看他口臭，肛门灼热，大便鲜红血，苔黄腻，脉滑数。书上说这些都提示热症。而且立急后重。应该是湿热为患。书上说处方应该是天枢，上巨虚，三阴交，大椎，合谷，太冲，委中。
甲：又背上了。口渴不渴啊？要不要喝水。
乙：像你这样没理论怎么个实践法？{乙万起袖管，取出银针}~~自语~~~~~~浑身上下都是老茧，不知道这么纤细的银针能不能应付
{刺大椎~}丁频频回头，很是不放心~~~~~~~~~
乙：别动，你这么动，我针瞄不准阿~~~~~~~~~~~~~
{乙在瞄对穴位的时候多次将针尖抵触在丁皮肤上~~~~~~~使得他坐立不安
甲:还动，凳子上有钉子怎么得？还是想我给你来点强制性的，{随即一拍桌子}
丁：大夫你这是打针还是插秧哪？医生你打了多少针
乙：一针都还没进呢~~~~~还好意思说，都怪你不配合
丁：我晕~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
乙：书上说百针不及一晕~~~~~~~~~~好极了
甲：既然给你坐你不做，就给我乖乖站好
（乙拿出一根长针）丁大叫：诶呀我的妈呀，这么长，你这是给人用的还是给驴用的呀？
{乙比划来比划去，做出飞镖状}{丁见形势不妙，随即跑走}这个时候，主人用手一档，正巧打在他手腕上}
甲： 瓦，内关透外关~~~~~~~~~~~第一次就这么有技巧
乙：主任~~~~~~~~实在对不起~~~不好意思
（主对甲乙怒吼）你们在干什么！
旁白：甲乙将主任拉到一边。汇报了刚才的情况。
主任：唉，《灵枢。师传》中曰"入国问讳，上堂问礼，临病人问所便"说的就是要根据病人反映出的喜好，辨证论治。你们要深刻体会呀。
甲：老师您来示范一下吧。
主任：好。看仔细了。（卷起袖子，扎针）
丁：啊呀。啊呀。（一会长出一口气）嗯。这下舒坦好多了。谢谢医生。谢谢医生
甲；老师就是不一样呀。我们今天彻底服了您了。我对您的景仰犹如滚滚江水滔滔不绝********
主：行了行了。（对乙）你做得不错，我们看病要特别注意病人的喜好，症状或许会骗人，但病人的喜好往往能反映出疾病的本质。好了，你跟我去练进针。（对甲）你去写病史。
完。
㈥ 我要找小品啊4个人或3个的
郭:感谢于老师,带病来参加演出.这段时间您身体不好
于:不舒服
郭:尤其这次这个病很重,都破了相了
于:怎么破相了/*
郭:痔疮
于:痔疮破相啊/*
郭:不完整了
于:没听说过
郭:乍看看不出来
于:仔细看也没有
郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的
于:您怎么了
郭:我太不容易了
于:您啊/*
郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊
于:您有什么苦可以讲一讲
郭:这说来话长了(上桌子)
于:您先等会儿,您先下去在说怎么样
郭:在家上炕上惯了
于:这位站着不会说话
郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了
于:怎么这么难呢
郭:说出来人都不信
于:您说一说
郭:知道嘛/*咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了,
于:这都不挨着啊
郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺
于:您这怎么烫得啊
郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦－－－
于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊
郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人
于:有这个理想好啊
郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光
于:这行啊
郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪
于:多光荣啊
郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才
于:哦,自己练
郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠
于:游泳和园林部门挨着吗/*
郭:我跟门口草地上练
于:干挠啊
郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音)
于:人家还死去
郭:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊.镗----挺远.人家教练说了,人出去不算啊.
于:球留那了
郭:很神奇这个东西啊
于:什么神奇啊
郭:它没动我出去了,我说活该,死去.干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个
于:那叫滚轴
郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊
于:也行啊
郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一.在屋里不成
于:小
郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走.
于:这不是您滑啊
郭:它刺激啊,很快啊.我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的
于:好嘛
郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒
于:拿您这轱辘鞋当风火轮了
郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了
于:想明白了
郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着
于:是啊,再磨就磨脚了
郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺
于:上学怎么了
郭:您就算吧,小学10年,中学12年,这些年哎----
于:等会,小学10年中学12年,您这书怎么念的啊
郭:他们舍不得让我毕业
于:那是舍不得吗/*
郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕
于:您熟啊,您告诉他们
郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂
于:哦,都不懂
郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去
于:就睡觉啊
郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书
于:这也是爱好
郭:我两大爱好么.吹口琴,找老师教,这我爱学
于:口琴啊
郭:怎么吹,说你先练囫合音,啊哈啊哈,这样练,练三月,对口琴不感兴趣,对骨头很感兴趣
于:您这个变习性了
郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻
于:准能找到
郭:没事看书,武侠小说
于:就看这闲书
郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵
于:还朗诵
郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的,
于:都这么说
郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了.有什么用啊这个
于:什么书啊
郭:写这玩意干吗用啊
于:甭看了
郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友
于:哦,搞对象
郭:漂亮啊,长的跟车祸现场似的,眼睛这样.(斜眼)再一个风和日丽草长莺飞的下午,我和我的女朋友偏见小姐坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店,
于:怎么找着的
郭:要的雪球.我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份
于:她看不见自己眼前的
郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去
于:兴许没看见您
郭:我想起了远在南方的父母,自打上学这么多年没回过家,家乡的父母身体可曾康健,什么时候我还能行孝膝前.今天早上接到父亲写来的一封信.亲爱的孩子,你已经离家很长时间没有回来了,今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子.我们很想念你,咱们家搬家了,我不告诉你搬哪儿,你猜.
于:这有猜的吗
郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来
于:这回是彻底找不着家了
郭:天气很冷了,给你寄了一件大衣,邮局的说太重,我把扣子绞下来,搁你大衣口袋里了.
于:这老头缺心眼吧
郭:我还想给你寄点钱,可是信封已经封上了
于:那就甭费着劲了
郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们.偏见出了个主意,要带我一起南下
于:南下/*
郭:到家里去找他们.来到了北京火车站,没有票了.多亏我女朋友,找到警察询问:你知道票贩子在哪吗/*
于:票贩子啊/*
郭:把警察乐的啊:我也找啊
于:对,可不是吗,就这么两位找他的
郭:后来不知道她从哪弄来两张票
于:还真买着了
郭:我们就登上了西去的列车
于:奔西去了
郭:火车走了3天3夜,终于在一个我不认识的地方下车了,她带我走进森林的深处,
于:进森林了
郭:我实在太累了,我躺那睡着了.不知多长时间,她推我:哎.我说:干吗啊/*有一个好消息和一个坏消息
于:两个消息
郭:你听哪个.坏消息是什么啊/*
于:先听坏的
郭:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了
于:牛粪啊
郭:好消息哪/*
于:再听听好得
郭:牛粪有得是
于:嗨,哪管什么啊
郭:(拳打脚踢)
于:得了得了,省点体力吧
郭:打完她我自己往回走,经过了半年多我终于又回到了我的宿舍
于:好,半年呢
郭:哎,人活着有什么意思,干吗去啊
于:想不开了
郭:死吧,自杀吧,是一个办法啊
于:不活了/*
郭:对,我要自杀.恩,触电
于:摸电门,好方法啊,这倒是快
郭:为了保险起见,拿电笔试试
于:都懂还
郭:再见了,我死了.腾--停电了
于:好嘛,干什么什么不成
郭:太不象话了,让不让死了这还.跳楼
于:坠楼
郭:呵,跳楼死,多可乐这个
于:有什么可乐的
郭:我研究过.20层呵2层跳楼效果不一样.
于:有什么区别啊
郭:你看看,2层跳下去是 啊- 啪-.20层是 啊---------啪.
于:就这区别啊,实不怎么样
郭:高科技啊.我是30层啊,砰-----
于:怎么这声啊
郭:安着铁栅栏呢
于:没跳出去
郭:给我弹回来了.吃耗子药吧
于:服毒
郭:翻箱倒柜找,找一大包耗子药
于:吃吧
郭:吃了等死.等了半天,怎么这么饿呀.起来一看这兜子,酵母片
于:看清楚了啊
郭:好几天没吃饭了,有什么可消化的啊.不死了
于:哦,又不死了
郭:大好的人生还没来得及享受,好好活.我得干点什么啊,我印假钞吧,我作生意吧.
于:这是生意吗
郭:我有一个过命的朋友告诉我,别印大票,大票犯法
于:小票也犯法
郭:你印一块钱一张的.我说我不懂这个啊,哪儿买纸,买油墨,怎么印.他说你甭管了,你把钱给我,我帮你印,印出来跟真的一样,一张合40来块钱
于:一块钱一张的
郭:后来想他会不会是骗我
于:许是骗您呢
郭:这算算不够本啊
于:可不是吗
郭:你要说5块钱换一张一块的,这有情可原,是不是
于:好嘛,不愧是你爸爸的儿子
郭:这不是办法,干点别的吧,我抢银行去吧
于:这倒快
郭:银行都是钱哪,我吧开始写工作日志,我想办法,注意事项我都想好了,我一定要抢劫成功啊,有几点注意事项
于:这还有注意事项
郭:不能掉以轻心啊,我们有这方面的经验
于:还有经验
郭:我们有个抢劫银行的前辈,就是因为目标不准确,身强力壮,拿着菜刀就奔武警宿舍了.
于:没打听清楚啊
郭:他失败了
于:废话,可不失败了吗
郭:我们还有一个前辈,很成功,抢劫了183万现金
于:这可不少
郭:开车就奔劝业场去了
于:奔那干吗
郭:正是下午5:30,警察来了他还堵那呢
于:跑不了么这是
郭:我们还有一位前辈,弄麻袋套脑袋,想的多周到.
于:对
郭:麻袋忘了掏眼儿了
于:他也看不见了呢
郭:过马路卡查就压死了
于:太惨了
郭:那惨哪,我们还有一位前辈
于:你哪儿那么些前辈啊
郭:反正有一前辈,拿着枪一切想的都挺好,一进去,打劫,把钱拿出来.后边40多人把枪全拿出来了,警察,发工资.
于:好嘛,全聚在一块他才去的是吧
郭:我一定要成功啊,我好好的抢啊,
于:学吧
郭:我一定要抢,我锻炼身体,跑步,早晨四点我就出去了
于:键体
郭:万一没抢好人追你你跑的过他啊
于:对
郭:早晨四点起床下楼,跑.我一跑,我们小区有遛狗的,小狗特别可爱,叫藏熬啊
于:那是小狗吗,那大狗
郭:脑到那么大个
于:您比划的倒对
郭:呦,那活泼可爱呦,我跑它也跑追我,吓坏我了,这快,一直奔北就下去了
于:奔北边了
郭:甩了,我心里很踏实,我成功了
于:甩掉了么
郭:藏熬我都甩了,晚上吃完晚饭从张家口坐车回来的时候，我就想－
于:您先等会,您都跑倒张家口去了
郭:你琢磨啊,那腿能慢的了吗
于:我说这狗怎么甩下了呢
郭:我认为我需要一个帮手
于:有助手
郭:我需要有人来帮助我,我有一个朋友,家里祖传三辈偷东西的
于:贼窝
郭:他在南边,我写封信,帮助我,抢银行吧.把他乐坏了,坐车就奔北边来了,在火车上,很勤奋,餐巾纸,写抢劫计划
于:火车上写抢劫计划啊
郭:座那写,旁边座一老红军,火车直接开到派出所去了
于:呵,现铺的铁轨
郭:我决定了,我一个人干.楼下就是银行,我先踩道去.中午就去,怕什么啊.来到跟前,砰一下子,哎呦这是
于:怎么回事
郭:玻璃太亮了
于:您倒瞧清楚了那门啊
郭:鼻子都歪了,旁边看病去吧.旁边这倒霉医院,原来澡堂子改的,除了修脚什么都不会.
于:还没法看
郭:养了好些日子,我认为抢银行是个错误,应该抢运钞车
于:哦,那汽车
郭:那里都是钱啊
于:对对
郭:我现练习
于:这怎么练习啊
郭:我先拿自行车别大公共
于:玩命啊您这是
郭:练嘛,天天起早贪黑地练.那天正跟街上练着呢,运钞车来了,打对过来了一帮匪徒.拿着枪嘟嘟嘟嘟两边打起来了.死了好些人,车也翻了,大铁箱子掉我身边,摔开我一看都是钱
于:钱
郭:好几十万哪,老天爷饿不死瞎家雀儿.我郭德纲发财了,钱都是我的了,提着箱子我算倒了霉了,
于:这倒什么霉啊
郭:怨我
于:怎么
郭:我提着箱子去银行存钱去了
于:缺心眼么
㈦ 宋小宝甄嬛后传小品台词
第一幕 肥妃出场
公公：肃静——
皇上为国操劳，日理万机，批阅奏折三天三夜都没睡觉，老奴一直陪在身边，我现在都老困了！听说明日皇上要出宫体察民情，微服私访，也不知道明天会带哪位妃子出宫啊。
丫环：娘娘驾到——
肥妃：自打本宫进宫以来，就独得皇上恩宠，只因本宫才貌过人，满腹经纶，仅此而已。
丫环：娘娘，您就是低调奢华有内涵。
丫环：哟，杨公公怀孕啦！
公公：您就别拿老奴说笑啦，给娘娘请安肥妃娘娘万福金安。
肥妃：起来吧
公公：没跪
公公：娘娘您今日真是容光焕发啊，这美中不足就是这眼圈有点发黑呀！
丫环：能不黑吗，昨天斗了一晚上地主，两王四个二咋就没出去呢！
肥妃：掌嘴！
丫环：哦。
肥妃：别听她瞎说，这不是嘛，昨夜得皇上召见，陪皇上批阅奏折一夜，这身啊，甚是乏累。
公公：娘娘，昨夜是老奴一直陪在身边
㈧ 小品回家台词
1998年春节晚会《回家》
编剧：黄宏、尚敬、张振彬
导演：尚敬
表演：黄宏、宋丹丹
对白1：
黄 宏：这玩意儿是啥见过没有？
宋丹丹：诶哟，大哥大？
黄 宏：小名，手机。
宋丹丹：黄老板给的？
黄 宏：哦对，给的。人家新买了个翻盖的，因此淘汰了砖块的。
黄 宏：二手货咋不值钱呢？T
宋丹丹：这玩意儿跟人一样，二手货相当于二姑娘。你没听人说吗，原配夫妻恩恩爱爱，一旦离婚马上歇菜。
黄 宏：你纯属瞎扯，你要跟我离婚了，我再找一个，这属于二锅头，闷着更香。
黄 宏：你听我说，王老板刚才给咱介绍个新活，一会儿就来二十辆车上光开蜡。
宋丹丹：真的啊？
黄 宏：一辆车一百，十辆车两千，二十辆车两千块啊！
宋丹丹：诶呀太好了！
黄 宏：挣完这笔钱再给你爹买年货！
宋丹丹：太好了！！哎呀，那要误了火车呢？赶不上三十晚上给爹磕头了。
黄 宏：你真笨！用它给你爹打个招呼
宋丹丹：传呼我爹！
黄 宏：号码！
宋丹丹：04575121111
黄 宏：通了，呼多少？
宋丹丹：119
黄 宏：.......你爹够火的呀你爹！喂，请呼119，回电：010-90888888。
宋丹丹：这号码够牛的啊！
黄 宏：这就叫“不出房间不出屋，天崖海角任我呼”。（电话铃响了）快不？你爹！
宋丹丹：我接！
黄 宏：接接接！
宋丹丹：爹？....... 爹？....... 咋没声呢？？
黄 宏：你真是德国汽车“笨死”（奔驰），移动电话你得移动着接啊！
对白3：
（宋丹丹骑着黄宏，抬头看糊在房顶上的报纸）
宋丹丹：哎呀，这小报内容够热闹的。
黄 宏：你别管看热闹，你快找啦，念！
宋丹丹：名人出书一塌糊涂。.
黄 宏：咳呀，不是这张。
宋丹丹：那你往前走。
黄 宏：我往前走.......
宋丹丹：克隆绵羊没爹没娘。
黄 宏：又错啦！
宋丹丹：那你往后走。
黄 宏：我往后走.......
宋丹丹：中国足球何日出头。
黄 宏：你看清楚再念行不行啊？你累傻小子啦你在这！
宋丹丹：腿长在你身上，你走哪我念哪，这叫骑驴看唱门--走着瞧。
黄 宏：下来！
你说话那么不文明啦，你自己骑着啥自己不清楚啊？大过年的把足球还整出来了，这不给咱添堵吗？这一年看完甲B看甲A，最可气的世界杯！天天喊着能出线，到后来，狗戴嚼子瞎胡勒！
对白4：
黄 宏：你听我说，现在擦一辆车是平时三倍的价钱，你想咱过年不回家了这能挣多少钱啊？
宋丹丹：过年不回家看爹了？
黄 宏：诶呀！你等挣一笔大钱，给你爹买最好的年货。你爹看这东西肯定比见着你亲。
宋丹丹：说啥呢？
黄 宏：我说我是跟你打个比喻。
宋丹丹：我爹是村长你知道不？
黄 宏：我知道我知道。
宋丹丹：我爹就自觉悟了。瞧一提钱你那个样，烦人！
黄 宏：你看看，你看看，又急了又急了。说翻脸就翻脸，像你们这干部子弟都这毛病。来，呼你爹！
宋丹丹：糊你爹！
黄 宏：哦对，“呼”字不好听，大过年的糊地瓜糊土豆哪能糊你爹呢？传呼你爹行不？
对白5：
黄 宏：诶呀你终于来电话了爹啊！你听听。（把大哥大递给宋丹丹）
宋丹丹：是爹吗？哎呀真是爹。快给爹磕头！
黄 宏：去去去，那咋磕啊？
宋丹丹：说好对着电话磕啊！
黄 宏：你这磕他也看不着那不白磕了吗。
宋丹丹：看不着，看不着他能听见声啊。
黄 宏：听声好办，你给我。爹啊，我们给您磕头了。（黄宏用手敲电话发出响声）爹啊，你听见没有？爹啊这头磕得“榜、榜、榜”的响。~
宋丹丹：干啥啊！你这是给我爹磕头呢还是打我爹呢？
黄 宏：我这是做个气氛。
对白6：
宋丹丹：过来！跪下！磕头得说吉祥话。（黄宏与宋丹丹一起跪下）
黄 宏：吉祥话我会说。
宋丹丹：爹啊，过年好啊！
黄 宏：爹啊，千万要吃饱啊！
u
宋丹丹：爹啊，祝你老长寿啊！
黄 宏：爹啊，过年多吃肉啊！
宋丹丹：爹啊，我们给您磕头了！
黄 宏：爹啊，吃饺子一定要煮熟了！
宋丹丹：你咋就知道吃呢？
黄 宏：你不是要说吉祥话吗？
宋丹丹：乘爹高兴，赶紧提不回家的事！
黄 宏：对对对！接着来接着来！
宋丹丹：爹啊，我们不回家过年了！
黄 宏：爹啊，我们在外面挣钱了！
宋丹丹：爹啊，您老千万别难过啊！
黄 宏：爹啊，我们挣钱买年货啊！
-
宋丹丹：爹啊，我们不是不想家啊！
黄 宏：爹啊，买年货的钱让我花了！
宋丹丹：买年货的钱让你花了？？
黄 宏：别发火，别让爹听见。
宋丹丹：这大哥大是从黄老板手里买的是不？
黄 宏：两千块钱我嫌便宜。
宋丹丹：是拿给我爹买年货的钱买的是不？
黄 宏：我先买完大哥大汽车再开蜡，没想到生意黄了这不家回不去了，我不是成心的。我.......（宋丹丹坐在床上哭了）媳妇儿，别这样，你骂两句，你打两下也行，要不你哭出来，你得出点声啊！
宋丹丹：此处无声胜有声。