关于宿舍的小品
有关于宿舍的小品剧本温馨宿宿舍之类的也有你需要的话把地址打过来我可以给你寄过去你可以参考。
② 关于宿舍的小品，重点八个人一起演。
这个啊，我记得我们当初是演的音乐剧的，因为一个宿舍不全是一个类型的，所以你可以内分类演。最好容自创。可以宿舍有会乐器的比如吉他神马的，就让她中场来一段她show其他人演的，如果有不愿意露面的，可以当旁白和播放音乐做场务。结构最好演回忆类的，比如说一对年老的恋人从孩童时期到青年到年老，人手不够可以借助男生，人手够了，也可以反串嘛，哈哈,要把一个类型的往一起凑搭档
③ 找一个关于宿舍的小品
你好，我大学曾经组来织排练演出过自一场名叫《友情那么暖》的心理话剧，主要讲的是宿舍几个男同学因为小事而发生争吵，却不知室友因为父母离异而发脾气。在大家的帮助下，该室友重新振作，不仅收获了友情，也收获了意外的爱情。需要的话我可以把剧本发给你看看，挺有意思的。
④ 求一个关于宿舍的小品
搞笑小品--作弊记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前）
（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的!
(甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机)
老师:明天叫你家长来学校拿回手机!!
(甲用头拼命地抓头发!)
最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!
⑤ 寝室小品剧本
校园小品剧本《寝室夜话》
A：你为什么被着我爱别人。。。（唱）
A：哎，又失恋了。郁闷!
B：Oh,yeah!又一个无知少女逃出魔爪了！
C：恭喜你获得重新找一个女朋友的机会！
D：又失恋了？！好画正字了！靠，加上今天这一划就三个正字了，失恋15次啊！你是我偶像！
C：你是我大哥！
B：你是我大爷！
A：落井下石，你们狠的！我就想不通了，我怎么老失恋啊？！
B：你失恋已经是上生为常识了。
A：你们怎么说有意思吗？算了，反正我美女名单上还有N多人，向下一个进军了。
C：D，该给他的正字先预支上一划了
D：好的，画这个贼爽。
A：你们别对我这么没信心好不好？像我这种英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，方圆白里独此一家的无敌大情圣会找不到女朋友？
B：呦，情圣啊！那怎么没女孩追你？
C，D：这一定是有道理的！
B：没是玩失恋。
C，D：这一定是有道理的！
B：来校不到一年就失恋15次！
C，D：这依然是有道理的！
A：像我这种级别的，一定要保持低调。不然女生都来追我，还不起骚乱啊？是影响校园安全的大问题啊！所以我只有牺牲小我，把集体的利益放第一，保持低调。我很低调，很低调，很低调的好伐！（大声的喊）
C：还真低调啊。。。照你这么说你还真伟大啊。
A：虽然这是事实，大家都知道，但也不要说出来，低调，低调。
D：见过不要脸的，还没见过你这么不要脸的。你是我偶像。
C：你是我大哥。
（D在看书，没反映）
D：大爷呢？
C：B，大爷呢？
B：啊？找我大爷干什么？
C：Oh,my god!Who can kill me?I want to die!
B：什么事？快说啊！
D：算了，您老还是看书吧。
B：看书有什么不好？！书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。。
A：什么，颜如玉？你在看美国原装《花花公子》啊？！
B：什么《花花公子》！你脑子里怎么就只有这些玩意啊！看来身为领导阶级的我不得不给你进行一下整风运动了！
D：哦，原来寝室长也算领导阶级的啊！
C：还是秉着公平公正的原则抓阄抓出来的。
B：严肃点，严肃点，这里上课呢！
A：哦，老师好！
⑥ 求一个关于宿舍文化的小品,感激不尽!!!
地点：学院女生宿舍门口
人物：宿舍管理阿姨 男生斌哥（大四） 女生小妹（大一）
开场： （台上一张摆凳子,阿姨左手拿个牌上）
阿姨：这些男同学啊，见到女生宿舍就想冲进去！今天我竖个牌，正面写：女生宿舍男生止
步！背面写：小弟，不要冲动！(仰天傻笑)
（在她笑的时候，有一男生从她身后走了进去）
阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！
斌哥：（定住，再转金鸡独立动作）我金鸡独立！阿姨，你看，我鸡立鹤群！帅吧！
阿姨：这年头，（拍斌哥的肩膀）只要是个男人¬——就帅！但是你长得太对不起观众了，
（看斌哥）正面看是青蛙，后面看是冬瓜！只能怪你妈，没给你喝娃哈哈！
斌哥：（生气）你——
阿姨：（拿牌亮出牌的背面给斌哥）
斌哥：（恢复原状）算了，（深情地）好男人不该让心爱的女人流泪！
阿姨：（呕吐的样子）恶心，你看这牌！（拿正面给斌哥看）
斌哥：女生宿舍，男生正步！（踏正步，踏进宿舍）
阿姨：回来，看清楚了！女生宿舍，男生止步！
斌哥：Oh！Baby!I’msorry!但是以前没有这个牌子的呀！
阿姨：（对观众严肃地）一听这话准是严打对象！小伙子，听着，从现在起，男生走进女
生宿舍罚款50，出去，出去！
斌哥：阿姨，（用“兔子跳”跳进宿舍）跳不算走哦！
阿姨：你再不出来我喊非礼了！
斌哥：（拉长音）非礼你——（打寒颤）那我还是出去吧！（欲走又回）阿姨，你这是乱
收费，（转凄凉地）俺是农村来的，就是你们这些人乱收费，搞到我们农民负担很
重，做农民真苦啊！（悲伤的动作）
阿姨：不要装可怜了！（动作修饰）我看你吃得比猪还肥，肚子比饭桶还大，怎么看也不
像个农民！农民的苦你知道个屁！中央“一号文件”连续两年高度关注“三农问题”！
别看我是个阿姨，就不懂社会问题！哼！（坐下挡住）
斌哥：阿姨，我太感动了！我知道你年经的时候一定长得像仙女降临人间！
阿姨：那还用说！
斌哥：（对观众小声说）可惜脸先着地！（转回）那我可以进去了吗？
阿姨：不可以！
斌哥：阿姨，我有急事，真有急事！
阿姨：你找谁啊？喊她下来呀！
斌哥：我找小妹！
阿姨：（装懂）哦，你找那个小妹啊！——不认识！
斌哥：（忧郁地）我本将心向明月，奈何明月照沟渠！
阿姨：天下无贼！
斌哥：请问阿姨是哪路神仙？居然知识《天下无贼》？
阿姨：（河北音）没办法！就这事啊，地球人都知道！我问你：21世纪什么最贵？
斌哥：进女生宿舍！一次50！
阿姨：错，是人——民币！
斌哥：阿姨，你对《天下无贼》还挺有研究的！
阿姨：咱们学院周六晚上有放两部电影啊！听说女生节期间还有特别节日啊！
斌哥：什么节日啊？
阿姨：（神秘地，靠近斌哥）我可以负责任地告诉你，是——秘密！
斌哥：阿姨，冯小刚没有叫你去演《天下无贼》真是浪费啊！
阿姨：是啊！知我者谓我心忧，不知我者谓我何求！
斌哥：阿姨，您看我们这么谈得来，你就让我进去吧！
阿姨：不要以为长得帅就可以进去！我给你一次机会，你喊小妹下来吧！
斌哥：（严肃地，正经地，不愿意的语气）光天化日，众目睽睽之下，要我堂堂男子汉在
此大声呼喊，（转愿意，温柔地）我愿意！
阿姨：（革命刚烈的口气）喊吧！喊吧！喊出来一个小妹，还有千千万万个小妹！（摆革
命军前进的姿势）
斌哥：好！（摆练歌的姿势，用《刘三姐》的段子唱：小妹小妹你快下来！哥哥我在门口
等你！）
（白（女音）：狼来了，女同胞们快跑啊！）
阿姨：你看你，把女生吓成这样子！
斌哥：（语重心长地）唉！这年````````````头懂音乐的人太少了！（唱：我是一匹来自北方
的狼！）我还是回家吧！
阿姨：小伙子，路上可要小心啊！再见！
斌哥：好的，再见！（转头）等你下班后我再来！（走到台的另一边）
（阿姨下台，小妹上场，碰上斌哥）
小妹：斌哥,你来了！今天是女生节，你有什么表示啊！
斌哥：（对观众，掏出10元）本来要用这10块钱去家乐福买支冰糖葫芦，但是为了女
生节……唉！（对小妹）小妹啊，给你10块钱，想吃什么就去买吧！不过要先听
我讲故事！
小妹：（接过钱）嗯！
斌哥：从前有个人养了一头大猪，每天给猪吃很差的东西，有一天动物保护协会来调查，
说他虐待动物，要求他给猪吃好的食物，于是他买了很多人参之类的补品给猪吃！
后来人权组织也来调查，说猪吃得比人还好，侵犯了人权，要他马上取消这种愚
蠢的行为！一个月后，动物保护协会和人权组织一齐来复查，却没有见到猪，于
是问养猪的：“你的猪呢？”他回答：“我给它10块钱，叫它想吃什么就去买！”
小妹：后来呢？
斌哥：后来那只猪跑到你的镜子里面！
小妹：（拿出镜子照，惊讶地）斌哥，那只猪怎么长得这么像我！
斌哥：（笑）
小妹：（醒悟地）哦！原来你在耍我啊！（追着斌哥打）
斌哥：（跑） （两人追逐了2—3步，停下来！）
斌哥：好了！只是跟你开个玩笑嘛！（拿出一支花，咬在嘴里，面对观众，装酷）
小妹：（托起双手于胸前，感动深情地）斌哥，（好奇地，慢速地，大声地）你怎么把花
瓶吃了！
斌哥：（张开口，花落地，仰天抬双手，悲痛地）天哪！为什么我会认识她！(捡起花给小
妹)
小妹：谢谢！斌哥，(指观众)你看那么多女生，她们漂亮吗？
斌哥：（望了望台下）漂亮！可惜我不认识她们啊！
小妹：那我呢？
斌哥：这个问题我们要以辩证唯物主义的观点来分析！由于事物是发展变化的，你以后
会比她们漂亮的！
小妹：那现在呢？
斌哥：小妹啊！（左右摆手）道路是曲折的！前途是光明的！明天会更好的！
小妹：我问的是现在啊？
斌哥：真的要我说吗？
小妹：快点说嘛！
斌哥：（沉重地）好，?悄惚莆业模∧阆缺丈涎劬Γ
⑦ 寝室里的搞笑小品有那些
男：（唱）孤单的人那么多，快乐的就我一个(手持玫瑰，背包)
嗳，是这么回事，前几天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上认识一下。问我大几了，大四了。大四咋的了，咱们学校的情况你又不是不知道：男女比例远不相配，女生楼前男生排队，实力不行只好后退，看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃，纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，孤身一人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。 有经验的人一看就知道，初次见面不能就送女孩玫瑰，见识多的知道这是时尚消费，见识少的人还以为我思路不对，我得先藏起来慢慢把握机会（玫瑰放入包里）。说好晚上八点约会，（看表）还有十分钟，再跟大家唠一会。反正我精神比较放松，大家也看得出，我走路说话魅力无穷，心里都在祝我成功。这次约会不光代表我个人，这是我们整个宿舍的集体荣誉。瞧，这衣服小刘的，皮鞋小李的，领带小王的，就连这发型都是大伙给设计的，如果今晚失利，回去肯定受气。我只好撒个谎，说她喜欢我，我觉得没戏，SORRY ME。哎呀，可能来了。
女：（上场）也不怕大家笑话，我也大四了。朋友给我介绍个对象，说好晚上八点约会，心里没有一点准备，如果成呢下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味。
男：可能来了，初次约会不知道，要想联系靠暗号 一号一号，我有信号
女：有信号？（从包里掏出一张纸片）接收信号，继续播报
男：寂寞男孩，有说无笑
女：孤独女孩，无依无靠
男：晚上打牌，白天睡觉
女：独守空房，心情烦燥
男：寻觅知音，解闷开窍
女：结交朋友，本人嗜好
男女：（同时）哎呀，你就是——
男：初次这样见面，可能让你见笑
女：追求浪漫是我的爱好
男：唉，你怎么称呼呀？
女：我叫王丽丽
男：我叫杨冬冬，你叫我老杨好了
女：老杨，这样叫挺别扭的
男：有啥别扭的，叫惯就好了。不象我上铺那同学，爱沾别人便宜，你说他不姓王也不姓杨，偏偏随他爸，姓个龚，别人一见面都喊他老龚老龚的（老公同音）
女：你这人讲话还挺幽默的
男：不幽默，寂寞
女：你寂寞啥呀，都说你们男孩日子过的好，有空在外打打球，没事回去再吹牛。
不像我，别人都去谈恋爱，我在寝室瞎自在。
男：话不能这么说，你一个人是寂寞，我们几个寂寞加一块那更寂寞。
女：你不喜欢打球吗？
男：喜欢，整天打球睡觉，生活特别枯燥。
女：喜欢看小说吗？
男：跟你说，看小说我小大算个迷，金庸的小看遍了，古龙的小说看厌了，琼瑶的小说粘粘糊糊粘粘乎乎看的我年少的心蠢蠢欲变了。你喜欢看啥呀？
女：我喜欢看电视。
男：看电视？咱们这里条件不太成熟呀。再说了，看电视有啥好的，无非就是说说笑笑，吵吵闹闹，蹦蹦跳跳，搂搂抱抱。
女：你，你说的话也太偏激了。电视有许多好处你看不到，电视能陪我说话陪我笑，陪我唱歌陪我跳，这种快乐的感觉只有寂寞的我才能体会到。
男：其实我觉得你这人挺好的谈吐温雅
女：举止大方
男：窈窕俊美
女：秀色端庄
男：温柔和善
女：气势昂扬
男：你咋知道我说啥呢
女：书上写的，耳熟
男：不过，这已经溶入了我的个人感情，对其顺序进行了有机的调整。
女：其实我觉得你这人也挺好的，谈吐比较幽默，人品也挺不错，尽管容貌欠佳，也算是个中等偏上的角色，怎么还没有女朋友呢？
男：谢谢夸奖，说来话长。你说我喜欢的女孩吧，不是我的眼光太高，就是她对我缺乏理性的思考，最后的结局常常是分道扬镳。再说喜欢我的女孩吧，我又有点情高，总觉得失去了追逐的刺激就无法陶冶自己的情操。
女：那喜欢什么样的女孩呀？
男：我喜欢那种直来直去有说有笑的，没事看看电视广告的，陪着电视又唱又跳的，这种寂寞是只有体贴的我才能理解到的。
女：（急）你，你可净瞎说
男：对不起呀，刚才我说的话可能显得不太成熟。
女：我也不跟你计较了，我问你，你已经大四了，就没有点什么别的想法？
男：我这不是来找你了嘛，哪敢有啥别的想法
女：我是问你有没有想看书考研？
男：想呀，可没地方看呀。
女：你到图书馆去看呀。
男：你到图书馆去看一看。
女：图书馆里人不多
男：书本摆了满课桌
女：找个位置将就坐
男：一不小心就惹祸
女：那你不到图书馆就到教学楼去呀。
男：教学楼就更惨。
女：那里环境更不好？
男：喧哗声音特别吵。
女：有张桌子人很少。
男：原来桌下有臭脚。
女：真正不行，你就到实验楼去吧。
男：实验楼里更有趣，男男女女做游戏。
女：要是不看书，你就干脆找工作吧，我也正在找工作呢。
男：是嘛，我也在找工作。我找工作，先问北京高科技，再到浦东开发区。
女：我主要参考是经济，直接南下到特区，
男：我准备出去好好旅一下游。我过西安，走南昌，游完名山游苏杭。
女：我走内地，过海滨，游完西湖下桂林。
男：我先就业，再择业，自力更生靠创业。
女：我当老板，做财务，真正不行干秘书。
男：对呀，现在咱们不能再想别的事了，关键是找好工作。
女：可不是？
男：你说咱们工作找好了，钱也挣的不少了，还愁没人跟咱相好嘛？（扭过头悄悄取玫瑰）
女：就是嘛，哎呀，时间也不早了，我还要回去看看工作是否找好了，今天就说到这拉倒吧。
男：（未回头）拉倒就拉倒吧。
女：（边说边下台）四年约会也不少，今天感觉比较好，这人走路说话比较好笑，但总体感觉还是不妙。
男：（紧张的准备送玫瑰，猛然回头，双手举玫瑰）怎么人早走了，这玫瑰还没送出去，人早走了，省了不少事呀。大家都看清楚了吧，今天晚上没有谈成，是因为她消费观念不行，你说了你自己不要花钞票，我也不用掏腰包，反正都是我们寝室集体消耗，咱俩只要说说笑笑，逢场作戏谁能知道，吃点瓜子喝点饮料，眉来眼去，打情骂俏，不就是花你点时间有啥不好，得了好处还玩情高，我也不玩了
⑧ 求关于宿舍安全的小品
http://v.youku.com/v_show/id_XMjc3NTE3Njky.html 这个不错你看看女生内版的容
⑨ 搞笑寝室小品剧本
一篇特搞笑的一篇关于寝室违规用电的小品剧本，人物是四个人，有人扮演老师和学生，但也要突出学校的规定，特别要注意的就是搞笑，我希望能在搞笑中还具有说服力的剧本