小品驾西游
你好，我是大鱼儿不吐泡泡，用网络网盘分享给你，点开就可以保存，内链接永久有效^_^链接: https://pan..com/s/1U5g2D5JQ4drj1PpthSSBHA 提取码容: mqx8 复制这段内容后打开网络网盘手机App，操作更方便哦
--来自网络网盘超级会员v3的分享
如果有另外想要的资源或者链接失效，可以使用网络网盘推出的【收集文件】功能进行提问收集资源哦，无需转存简单快捷，功能链接：https://pan..com/disk/main#/transfer/list 微信小程序、网络网盘app、web端都已上线
Ⅱ 元旦小品西游记的小品
女儿国国王出场：“唐僧哥哥，你就从了我吧！”唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”（几个徒弟来到了舞台）众问：“不知国王和师傅找我们何事？”唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里。。。”沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！”八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行。。。但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！沙僧、孙悟空：TNND！这个呆子什么时候变得这么能说。唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。”孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？”女儿国国王：“会上网吗？”孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！”女儿国国王：“下一个！”孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士。。。”女儿国国王：“下一个！”沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大殿中央，双手张开。。。沙僧唱道：Only you，是我心中所爱！Only you，让我忘记取经！Only you，是我心中至爱！Only you......女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！”沙僧：“不要啊！求你了！”女儿国国王：“好！再给你次机会，你为什么爱我呢？”沙僧（心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”女儿国国：“乱棍打出！”（孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫属了？）八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦 短，唯有情意长。”女王眼前一亮，正要说话。。。八戒：“到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市。。。”女儿国王听完幸福的晕到在八戒怀里,曰:亲爱的,我好球好球爱你哟!其他的人转身愤然离去!八戒国王相拥而下.(画外音):此时尖叫如雷，有200位美女当场昏倒，其余各位MM掏出纸和笔，冲向八戒。。。女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房。。。然后唐僧等去西天取经。
Ⅲ 适合元旦晚会，西游主题的小品或者话剧的剧本，音乐。只要提供正确名字就行，有具体叙述更好…
老汉，佛祖，小贩这些人物可以兼职。根据自己情况再改一下，绝对搞笑。
人物：唐僧师徒四人 一老汉 佛祖 一些小贩
道具：师徒四人的常规用品
场地布置：一把椅子，三个小凳子
唐僧师徒四人出场：
八戒：师傅，这回咱们还走路去取经呀？
唐僧：听说悟空买了架飞机，咱们坐飞机去吧，那样会快一点，现在不是讲究效率嘛。
沙僧：太好了，这行李不用我扛了。
孙悟空：没问题，我正想自驾游呢。
（四人来到台前，悟空指着摆好的椅子、凳子，）到了，请凳机。
八戒抢先坐在第一个位置
沙僧：长者先，幼者后，有师傅在，你怎么能这样呢？
唐僧：我不晕机，坐后面也没关系。
孙悟空：那是驾驶员的位置，他愿意就让他开飞机吧。
八戒：我没驾照，猴哥，还是你来吧。（坐到后椅子上）
孙悟空：这头等舱的坐位是给师傅准备的，你到后边去。
沙僧：（扶唐僧）师傅，您坐好。
唐僧：悟空考虑得真周到。
孙悟空：坐好了，有安全带的系好安全带，没安全带的系好裤腰带。
（飞机摇晃起飞，四人配合摇晃做动作，有条件的加段音乐）
八戒：我怎么感觉飞机在降落呀
沙僧：我有同感
唐僧：悟空，怎么这么快就降落了，到了？
孙悟空：没油了，快看哪有加油站。
八戒：这怎么刚起飞就加油呀？
沙僧：就是，这才刚两分钟
唐僧：悟空，不是师傅说你，你怎么考虑得这么不周到？
孙悟空：师傅，起飞前我刚加过油
八戒：出家人不打妄语，你怎么能骗师傅呢？
沙僧：大师兄，这次真得是你不对！
孙悟空：（急得抓耳挠腮，一把把凳子底下的油箱拉出来，）这不是油箱小嘛，一次只能加五块钱，原来五块还能飞10分钟，现在油又贵了。
唐僧：照这样，得加多少次油呀，我们还不如弃机步行呢。
沙僧：使不得
八戒：换个大油箱不得了。
沙僧：好主意
（那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。）
悟空：这个好，就是他了。这下好了，这一下子准能加20多块钱呢。（下去）
沙僧：这也好不哪去呀。
唐僧：不要抱怨，要感恩。
沙僧：是，师傅。
（悟空上）师傅，坐稳了，要起飞了。
师徒四人摇晃着下场。
一老农上场，背着锄头，
师徒四人走上
唐僧：加了无数次油了，还没到，会不会走错路了，还是找个人问问吧
孙悟空：师傅，那有一老人家
八戒：我去问（乐滋滋跑过去）
八戒：Hi~ hello~ how are you?
老头一回头，“干哈呀？”（东北腔）
八戒：噢，还在中国呢。大爷，这西天怎么走啊？
老头：“拿刀子往脖子上一抹就到了。”
八戒：“那这儿是哪儿啊？”
老头：“铁岭！”
沙僧：师傅，我们走反了。
唐僧：悟空，叫师傅怎么说你呢，
悟空：师傅，一样的，这地球是圆的，一直飞，照样能到。还能看到不同的风景，遇到不同的妖怪呢。
唐僧：这样也好，多经历磨难，你们成长更快。
八戒：师傅，那我们就不能再路过女儿国了。
唐僧：那我们就拐回去吧
沙僧：不让我们更快的成长了？
唐僧：温故而知新，会更有助于你们成长的。听师傅，没错的。
悟空：那就上飞机吧，八戒，你先别上，帮忙推一下，把飞机头调过来。
四人下
（一群小贩上，手里拿着书，光盘。）
横副：西天极乐世界
四人上，八戒沙僧搀着师傅踉踉跄跄上，小贩呼啦围上来：“师傅，要盘吗？”
“金刚经、楞严经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”
“一张，顶如来那儿一百张。”
唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，快打听打听，这是哪呀？”
悟空：（指着横副）师傅，我们到西天啦。
唐僧：徒弟们，快走，见如来佛祖去。（下去）
佛祖上，端坐
四人上，见佛祖，双手合十参拜。
（如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊）：“哪里来的要饭的？”
四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。因为油箱太小。……”
“什么？油箱太小？”（没等四人把话说完，如来佛不高兴了）“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大？”
四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们大唐早用上我的经书了。”
Ⅳ 急需大话西游搞笑小品版的剧本及视频
三打白骨精（不知道有人贴过没有）
话说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。
唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真是太~~好看啦！
悟空：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！
唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆，你还想不想混了？
沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？
唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？为了扳你这个毛病，我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？
沙僧：ok！我闭嘴先！
唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。
八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，就免不了耽误了取经的时日。
唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。
沙僧：#￥@$^
唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！
悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？
唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便……（集体晕倒）
悟空：好，我去！
八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？
沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？
八戒：变态！
沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛……
八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！
唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看……
悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！
（众人）：啊！是电网！
悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易操作，电压可调，安全性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！
沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！
悟空：乖！~~老孙这就去也！
唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！
悟空：……了解！
（与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视）
白爸爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过他放点别的！
白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。
白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！
白儿子：嘘……好像有声音耶！
白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。
白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊？说实在的，现在要是有大便我都想吃了！
白儿子：两个白痴，看报纸了么？《西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没有理由错过的！
白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先！
白儿子：不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣！
白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区里的那个么？我知道的。
白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插~~~爆你的眼睛！诶！真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先！
白爸爸：小心啊！儿子！
（白儿子来到了唐僧休息的地方……）
白儿子：师傅们好！
唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？
白儿子：我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！
八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。
唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！
白儿子：没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。
唐僧：哦？你家还有别人么？
白儿子：我家只有我们三人。
唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了。
（这时悟空恰好赶回来了）
悟空：呔！吃俺老孙一棒！
唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一点就打到我了！
悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！
白儿子：啊！（当场毙命）[心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁，为什么先死的是我！]
八戒：不得了啦！大师兄打死人啦！
沙僧：哼！少见多怪！
唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这次你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育，你不应该杀他。
悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家？
唐僧：也许是露营的呢？
悟空：露你老母！
唐僧：你敢骂我！
悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！
唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆§〓◆◇……（紧箍咒）
沙僧：师傅莫念！
唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上了。
悟空：看你还会什么！
唐僧：好，I服了U。不如咱们吃饭先！
悟空：早这样多好！
（山洞里的两锅水都烧干了，还不见白儿子回来）
白爸爸：老婆，儿子怎么还不回来？
白妈妈：是啊，准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了，你可该好好管教一下儿子了，明年就高考了，小心早恋！
白爸爸：你神经啊！你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么？科幻小说啊？卫斯理啊？你省省吧。
白妈妈：就你懂！不行，我得去找找他！
白爸爸：哼！女人！
白妈妈：错！应该叫女鬼！
（白妈妈找来了……）
白妈妈：各位师傅，你们刚才可看见一个小男孩经过这里么？
唐僧：我们也是刚来的，我们什么也没看见。
八戒：是啊！就算我们看见了一个小男孩，我们也没有杀了他呀！
悟空：靠！你猪脑啊？
八戒：对呀!
沙僧：二师兄，你就少说两句吧。
白妈妈：什么？（一眼看见了地上的尸体）这是谁干的？
唐僧：我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的，不然很容易让人抓到的。你看，让我说中了不是？
悟空：闭上你的乌鸦嘴！
白妈妈：啊！~~儿子啊，你死的好惨啊！是谁杀了你呀！
唐僧：不是我。
八戒：不是我。
沙僧：不是我。
白妈妈：那一定就是你了！这是什么世道啊！连马都会杀人啊！
白龙马：拜托，我让人家骑还骑不过来呢，哪有时间杀人啊？那边还站着一个呢。
白妈妈：我知道，他不就是孙悟空麽，可我打不过他呀，你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。
悟空：小心我告你虐待宠物！
白龙马：靠！你还当我是宠物啊！你们每天吃饱喝足了，随便找些草来糊弄我，其实我也是龙王三太子啊！一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的，那家是这样对宠物的？
悟空：好好好，我告她虐待牲畜总可以了吧？
白龙马：这还差不多！
白妈妈：好了！你们也关心一下我的孩子好不好？
悟空：孩子死了可以再生一个，我看你还算硬朗，老公身体也不错吧？还不快回家再生一个？
唐僧：悟空，你打死人家的孩子，怎么还可以这样和人家讲话？
八戒：就是的。
悟空：去！
唐僧：要不这样吧，这是十两银子，你拿回去把儿子安葬了先。
白妈妈：十两？打发要饭的？
沙僧：施主，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊！
白妈妈：我生个儿子也不容易，干脆一口价，二十两！
八戒：抢劫啊？
唐僧：十二两。
白妈妈：十九两。
唐僧：十四两。
白妈妈：十八两。
唐僧：十六两。
白妈妈：成交！
悟空：呔！吃俺老孙一棒！
白妈妈：啊！~~（死了）
唐僧：悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？
悟空：我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪，又省了十六两银子，何乐而不为呢？
唐僧：唔！说的有些道理，快走吧，别忘了把钱拿回来！
（终于白爸爸也等不及了，他一路追了过来……）
白爸爸：你们就是去西天取经的和尚？
唐僧：不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧！
白爸爸：你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！
唐僧：靠！一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢？即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？
白爸爸：你看这个！
（众人）：啊？《西游日报》？
白爸爸：不错，这就是天竺国发行的报纸。如来主编，你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期，你们的动态我们随时掌握。
悟空：如来好无聊啊？
白爸爸：废话！要不然你们哪里来的八十一难！这样一来，如来还可以当主编挣些零花，他们早就算计好了。唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢！
唐僧：骗人的啦！我要有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊！
白爸爸：哼！你们还不是借取经的名头公费旅游嘛！
悟空：什么？你有没有搞错啊！我们一路走来，却医少药不说，又没有固定住处，又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，什么没有干过！你去吃屎吧你！
白爸爸：哦？生活蛮多姿多彩的嘛！
沙僧：不如你也来试试啊？
白爸爸：好啊！反正家里也死光光了，不如我们一起走吧？
悟空：对呀，多个朋友多条路，一起走吧！
唐僧：那一路上岂不又多了一个人的开销？
白爸爸：不要紧，我会烧火做饭，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷马桶，倒痰盂，能人所不能，不会给你们添麻烦的。
沙僧：好啊！从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。
白爸爸：愿意效劳！
（音乐声起：你挑着担，我牵着马，迎来日出送走晚霞……）
Ⅳ 小品《梦幻西游》剧本
《小品》
小 崔：大叔大妈，好久不见，梦幻新年活动玩得挺好吧？
宋丹丹：好啊，那是相当得好！
小 崔：你俩是啥门派？
赵本山：都是方寸山嘛。
宋丹丹：不说话还能把你憋死？
赵本山：我看这方寸得先把你憋死！
小 崔：大妈，我听说方寸山最近活动没人要啊？
宋丹丹：假象，绝对的假象！不是冷门的门派是热不起来的门派。小白说了，入了方寸山，擂台活神仙；拜了菩提祖，PK抢着组。
赵本山：是啊，这方寸山是百封不中，啥时候封中了也就快歪了。
小 崔：大妈，看您这身彩果染的衣服应该挺贵的吧？是不是梦幻里赚了不少钱呀？
赵本山：她游戏里没赚，MHB倒是收了不少。
小崔：遇到过骗子吧。
宋丹丹：没少遇到，为这我还出了本书那。
小 崔：就是那本《骗子》吧！
宋丹丹：那是第一部，相当受玩家们的欢迎！很多被骗玩家打电话感谢我让他们避免再次挨骗，有人还给我送面锦旗，上面写着“火眼金睛，防骗救星”。我现在正酝酿第二部，书名都想好了，就叫《都是小白惹的祸》，方寸玩家那是相当的期待。
小 崔：这段儿大妈好好给说说。
宋丹丹：签字售书那天，好家伙，红旗招展，人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，小白都来剪彩了嘛。
赵本山：方寸玩家全搁那儿喊“打倒小白！”，跟新中国解放那会儿似的。老白吓得搁厕所待三小时楞是没敢出来。最后，还是大唐官府的玩家有办法，在厕所底下钻一大洞，给接走了。回去就住院了，转院三次都没治好。最后经一美国专家诊断：脑神经骨折。哈哈哈哈！
宋丹丹：笑啥呀？医疗费不都是我出的吗？你说这名人治病咋这么贵呢？我这点MHB全捐给小白了。
小 崔：大叔，你做的是什么活动？
宋丹丹：那他能好意思说吗？挖五宝！
小 崔：大叔，您当时咋想的？
赵本山：我寻思从高级必杀到高级偷袭或者挖到彩果都算有收获，没想到彩果下面还有花豆，花豆下面是幼儿园，更没想到的是幼儿园一挖就是十八个啊！
宋丹丹：自从那以后你大叔再也不敢笑话我了，最怕听到那首《山路十八弯》了，提十八俩字儿就头疼。哈哈哈哈,都快笑死我了。
赵本山：笑啥玩意？你看到卖MHB的不也吐吗！
小 崔：看来玩方寸还真挺难的。大叔大妈，你们在梦幻里好歹也算是名人了，没参加点梦幻搞的活动什么的？
宋丹丹：参加了。在一玩家见面会上你大叔见一人长得挺像吊死鬼，上去握住人家的手就不放了，口口声声说：“大哥，你千万别发假图了。人家发假图要钱，你发假图要命啊！”
赵本山：你好？你在建业那向新手推荐入方寸，一个精神病医院的院长说啥让我带你去他们那儿检查检查，说免费都行！
小 崔：看来还真是一对难兄难弟。大叔大妈，过年有啥打算？
宋丹丹：还打算啥呀？继续收MHB呗！问君能有几多愁，皇宫门口眼泪流。
赵本山：我整个锣，没事去幼儿园门口敲一敲：放学了啊~
Ⅵ 谁有搞笑版的西游记小品剧本篇幅不要太长。
开场白：话说这一日，唐僧师徒四人一行西天取经来到了雪域王国。
音乐：（播放……西游记片头曲）
表演者进场：
孙悟空：哇噻！雪域王国？How beautiful it is ![大喊]师傅、师弟你们快点、快点[回身埋怨]真是，速度比286还慢。
八戒、沙僧：[一起答]师兄，我们来了！[跑上台]
孙：唉？怎么没看见师父？
八、沙：还在后面呐
孙：[气愤]我靠，你们的脑子不光是进水了，而且进的还是干水！怎么可能让他老人家一个人在后面逛悠呢，万一又被哪个娇艳精迷住了怎么办？
八、沙：[懊悔表情，拍脑门]，对啊，快回去找师父。
八：[小说嘀咕]在师父还没请我吃火锅之前，他老人家可千万别丢！
[三人一起大喊]：师父！
[唐僧上场]
唐：[大声]I’m here，都喊什么喊，叫魂呐！这么大嗓门干什么，万一把我耳朵振成工伤（对三人连踢带踹）就你们这三个穷鬼能赔得起是怎么地？
徒弟三人：（一起说）是，师傅。
孙：我们不对！
八：我们有罪！
沙：我们是佛门的败类！
唐：[满意状，对观众说：这还差不多]我说徒儿们呐，为师我得向你们提们意见，以后你们可不能以每小时100公里的速度赶路了，你们是神仙当然不累了，可为师我只是个肉体凡身，光靠我这两条“无轱辘”牌儿飞毛腿赶路怎么能吃得消呢！万一我被妖精劫走，你们于心何忍？[悲哀状]我容易吗我！[生气]
徒弟三人：师父息怒！我们以后慢些走就是了。
唐：OK，那就这么说定了[点头]
旁白：沙僧是个马屁精，听唐僧埋怨他们走得太快，立即走上前去。
沙：[嬉皮笑脸]师父啊，您可别小看了您这两条腿“无轱辘”牌儿飞毛腿啊。
三人[唐和孙、八]：哦？[一致动作]
沙：是这样的，您想啊，您的飞毛腿可比那些现代化 交通工具像汽车、飞机什么的可强多了。
[三人一起问]：Why（为什么）
沙：首先，师父他无需驾驶经验，不用考驾照[众人点头，说：对]；其次，不耗油，不花钱还环保啊[众人点头，说：是]；再次，安全啊，拉登就是想劫持师父您，他都没机会啊！
唐：哈哈[大笑后，把沙僧拉到一边，小声并拍沙僧的肩说道：悟净啊，你这个小同志蛮聪明的嘛，有发展！沙点头称是]
[与此同时另一边孙和八小声嘀咕，孙：马屁精，八：猴哥你不知道，他昨晚偷吃我一罐蜂蜜，今天我才发现]
唐：[打个哆嗦]，好冷啊！[双手抱肩]这是到了哪了？
沙：师父，这是雪域王国
唐：哦，原来如北！
三人：不是原来如此吗？
唐：住口！[大声喝叱]你们才看了几天书，认识几个字，竟然持怀疑的态度否定为师我知识的渊博性？
三人：不敢！[四人前走]
唐：我想，为了长长你们的见识，为师我有必要跟你们说说中国古代四大名著之一的《水许传》
孙：不是水浒传吗？
唐：[大声喝叱]你这个别字先生，不学无术，让你尝尝我“唐式家法”的厉害！[配合动作对孙悟空打耳光（先左右打后上下打）
孙：（用日语说）HI！
唐：这个水许传里面有个人称“黑旋风”李达的，手拿两把大爹，威风凛凛啊。
八：不是黑旋风李奎手拿两把大斧吗
[唐又施展“唐式家法”打法同上]
八：（用日语说）HI！
沙：去去，你们两个懂什么，师父，据我所知， 听说后来那个李奎和孙二娘互生好感，含情脉脉[这里读‘卖卖’]啊
唐：含情“卖卖”？
孙悟空抢先道：你这个白痴！是含情月月才对！
八戒又抢先道：两个白痴！[献媚状]应该是含情“永永”才对！
[此时唐僧双手举起握拳爆怒欲发作状，沙僧走上前]
沙：看你们两个把师父气的，哟！脸都绿了[此时唐僧脸呈痛苦状并抬手指着三人说：YOU ARE STEPPING……]
徒弟三人：啥意思，师父你说汉语吧！
唐[手指沙僧痛苦地说道]：你踩着我的脚了！[沙僧惊恐，唐僧一瘸一拐，对沙僧说：我还没找你算帐呢！抬手欲打沙僧，沙僧吓得闭上眼睛，头自动配合左右晃上下晃]
唐：停！我说悟净，我还没打呢，你说你总用动作配合我干啥！
唐：唉，看把你吓得，也怪可怜的，为师本着“教育为主，惩罚为辅”的原则就不打你了。[沙万分感谢状]
[唐僧抬头仰天长叹，呜呼哀哉！苍天啊，他们三个竟是一堆白痴！转身打孙悟空的脑袋说：你上学时肯定是把“臂部”读成是“殿”部；又对八戒：你肯定把“腓骨”背成“排骨”骨，贪吃的家伙；又对沙僧：你也一定把人体肌肉块中的“臀大肌”读成了“辟大肌”]
三人：没有，师父
唐：不要解释，解释就是掩饰！
唐：好了，冰冻三尺非一日之寒，咱们还是别说那些没用的臭氧层子了，赶路要紧（一瘸一拐往前走，又打了个哆嗦，沙见状上前）
沙：师父，咱们是不是该买几件羽绒服了
孙：抢着说，是啊师父，买波司登的，名牌儿！
八：得了猴哥，谁不知道啊，你表弟就是波司登羽绒服的总代理，你倒是想肥水不流外人田了[孙气鬼脸给八]，师父雪中飞不错，那可是世界名模辛迪克劳馥代言，那要是一穿上[模仿模特步，说广告词：[POSS甩头]不要太潇洒哦][与此同时，沙僧独自在一边想着对策]
[二人正劝唐乱成一片时，沙僧推开两人]
沙：师父，为了弥补我给您老人家身体所造成的伤害，我向您推荐买南极人保暖内衣，因为他们正做促销，据说买四件就能得到张曼玉签名照片，最起码也能抚慰您因肢体受伤而受伤的心灵啊！
唐：[愤怒，一瘸一拐打三人]你们这些孳仗，竟然如此妾语[缓慢推销广告之声音说]羽绒服乃系杀害动物所得之绒毛而制成的衣物，我们出家人怎么能穿着呢！我看就买几件棉猴吧，说完一瘸一拐前走]。
三人：切！老土！
[孙小声对沙僧]说：悟净，你看八戒的嘴，冻得都快冻成猪肚儿了！
唐：[回头惊讶状]啥？八戒快冻成出土文物了？那为师我还不早就冻成兵马俑了！
八对沙：师父不会被你一脚踩傻了吧？
孙[拍八脑袋]：呆子，那是因为现在师父体内的病毒细胞已经从脚下转移到耳朵了
沙：难道是说用不了多久，病毒细胞就会转移到大脑皮层里去了
八、沙：没错儿，一个新版植物人即将诞生！[三人站成一排面对观众指唐]
唐：你们三个怎么还像木桩杵在那！还真以为你们自己是世界第八奇迹呢？[回头前走，三人紧随其后，下场]
[拉幕上来]后面乞丐上场准备好
场景：一乞丐摆一POSS站在城门前[头发立乱、戴一墨镜，一只手拿要饭盒子，盒上写着‘行乞’]
[唐四人进场]
孙：师父，那边好像有一个人影[其余三人循声望去]，呆立在那一动不动
唐：[得意状]那还用问，他一定是被我英俊、潇洒、迷人、帅气、前卫的外型惊呆了[三人呕吐]
唐：怎么，你们三人吃了什么不干净的东西了吗？八戒、悟净，[二人仍止不住呕吐]你们过去看看
八、沙；是，师父。[二人朝乞丐走去，此时，唐僧拿出镜子照，孙一边呕吐]
八：哟，[对沙说]瞧见没，脚上还穿着名牌呢，耐克的
沙：不对啊，这只脚上是阿迪达斯[沙说完，乞丐换了另一只脚到观众一边，变成了阿迪达斯]
二人：靠！不会吧，这也行！
唐、孙二人也走过来
孙：你们两个，就算是师父的FANS（意指崇拜者），你们也不能这么一动不动地盯着人家看起来没完没了吧？
八、沙二人：没有，我们只用了三又二分之一的眼神，从四十五度的角度看了他零点零一秒而矣！[此时唐僧走过来]
唐：好了，都别吵了，八戒，你把这个送与那位施主[拿出包上写盘缠]
八：师父，你把钱都给了他，那咱们吃什么啊
唐：[打八戒]，就知道吃，难怪你胃的内存空间那么大，快去[八不情愿送乞丐]与此同时，孙和沙向唐告状：师父，晚上八戒总打呼噜，是不是音箱有问题。
沙：我看声卡和风扇都得换。
唐：好了，都别吵，去看看八戒他们。[与此同时乞丐接过了钱，手划十字，待唐说完之后说道：阿门，感谢上帝赐给我财物！]打开，气愤。唐四人惊讶。
乞：[把钱（人民币）挨个贴到四人脸上]，哥们儿，瞧不起我是不？[拿起纸拿，这边变成了“只要美金”是个大字再面向观众一遍]好好睁大你们的小三角眼看准了。
[唐四人小声说]：怎么要饭吃还嫌馊
乞：哼，你们懂什么，这叫有个性。看看你们这副德性[手点唐僧脑袋说：鬼鬼祟祟；又指孙悟空说：丢人现眼！再指沙僧说：披头散发！再指猪八戒说：人模狗样！[此时八戒举手抗议更正说：你没看见这是猪样吗？
乞：这么穷怎么有脸出来混！[把要饭盒扔在地上]癞蛤蟆上马路硬装小吉普！知道吗？你们现在很是影响我的心情，立刻在我面前消失[四人害怕状]！[乞丐比划喊道：降龙十八掌]
[拉幕换场，里边传来师徒四人惨叫声]
旁白：这一天，花都山上的女妖“花靓容”正在午休
场景[女妖坐在那，头戴面纱，美目传情（此处要求打扮越漂亮越好）][小妖上场，气喘吁吁报告]
小妖：大王，启禀大王，唐僧他们来了！[小妖要求头戴面纱，扮相要漂亮]
花靓容：[跳起，兴奋]真的？[小妖兴奋点头]
[两个人互相击掌两下说耶！耶！后再举“V”字手势对观众并说“耶”！[兔子蹦舞音乐响起，两人跳现代舞]
[音乐停]
小妖：大王，先别跳了，您想好抓住唐僧的办法了吗？他那三个徒弟可是利害着呢[转喜为悲]
花靓容：放心，我花靓容岂是等闭之辈[小妖兴奋好奇问：什么 对策，二人贴住耳朵，小妖不住点头窃笑]
花靓容：我这是美人计和苦肉计组成的连环计，正可谓是
唱：我想的是，*计荟萃，保证那群和尚一个都不会。
于是我想让，你化上妆，在他们面前装可怜……（此段唱《笑脸》歌曲）
小妖：是，大王，小的一定不辱使命。（《算你狠》的音乐奏起，小妖唱）
几招蒙骗哄，听得热血流。为吃唐僧肉，好汉不回头[两人配合作动作“回头转回”]
你的妙计，真是一流，保证骗得他们一个不留。
我说算你狠，善用美女的眼神（花用眼神放电），一旦放电他们就会头昏。
他们真是笨，软不隆冬的耳根，假话说上几句就会当真……
我在心里只会永远佩服你！我在心里只会永远佩服你！（音乐停）
二人：哈哈，等着瞧吧。[二人转身温柔声音以广告语形式说]
花靓容：此计实乃坑蒙拐骗；
小妖：打家劫舍；
花靓容：谋财害命；
小妖：杀人越货之良策。
二人：[眼睛放电，头探向前对观众神秘说道]一般人我不告诉！
[拉幕上台换场，后面准备放置道具。]
旁白：就在妖女出谋划策之机，唐僧四人见天色已晚便在花都市的一家名为‘白金汉宫’的客栈住下，此时唐僧正准备给徒弟开会，幕布撤下]
唐：[对着明月]叹道：我本将心向明白，奈何明月照沟渠！[音乐ONLY YOU响起]
八：师父最近怎么总是感景伤怀的？
孙、沙：内分泌失调！
唐：[转身，手里拿个本子]徒儿们，都过来，开会了！
孙：[孙说时唐另一边翻着小本子][小声对八、沙]大家看到了，这个家伙没事就长篇大论、婆婆妈妈、叽叽歪歪，就好像整天有一只苍蝇，嗡……，对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你[向八、沙比划着]嗡…，飞到你耳朵里[二人手捂头做痛苦状喊“救命啊”]，所以呢，我真想抓住它挤破它的肚皮，把它的肠子扯出来，再用它勒住他的脖子，用力一拉，整个舌头都伸出来时，我再手起刀落，哗，整个世界清净了，到时大家就有好日子过了！[八、沙：做梦！不屑一顾状]
唐：你们三个怎么回事？开会了！[三人不情愿走过去]
[正在这时，广播：本报讯，唐明皇携爱妃杨肉环东度扶桑，正在我市观光！[唐明皇和杨肉环扮演者上场走一圈，下场，师徒四人感叹：好高大的唐明皇！对杨肉环：果然是“肥”同凡响！]
广播：本报急讯，杨肉环的到来使我市本已低迷的肉类市场的价格进一步下跌！][四人惊讶]
唐：这也是好事，大家都吃素，动物就得救了！[改回口音作宣传：对于女士而言，过多卡路里的摄入容易使身材变得痈仲，专家证明，多摄入植物营养成分更容易使女性永远焕发青春光彩！保持魔鬼身材！]
孙：不对啊，师父，那二师兄他倒整天吃素了，怎么身材还是上下一般粗跟付彪（绝无抵毁之意，演时可随意换成身边的朋友）似的[手比划圆筒状]
八：[气愤]，什么？臭猴子？你诋毁我？
沙：二师兄，大师兄不是那意思，他是说那胖子“付彪”（此处人名可换成同事，但应事先对其声明）比你还胖呢
八：[更生气]什么 ？
沙：不是，是他没你胖！[八生气打]，[沙又改口]不是，是你比他胖！[八委屈找唐僧哭诉，唐安慰道：谁说八戒胖，我看他的身材就像周润发！[孙、沙二人：啥？][一边八戒做美状，一边，唐小声对孙、沙二人解释：是毁容版的周润发！我不是为了安慰他那颗巴凉巴凉的心嘛。孙、沙二人点头理解状]
唐：好了，别说没用的，开会！[三人坐好刚欲开始，花妖出现，在外面往里看]
花靓容：长夜漫漫无心睡眠！[屋里四人定格听下文]
花靓容：我本将心向明月[唐接答：奈何明月照沟渠，并同三人走出，四人同被妖美貌惊呆，一起流着口水说：漂亮、太漂亮了（用呆傻口语一起说）]
花靓容：[奔近唐兴奋说]知音啊！
唐僧：[欲上前，被孙拉住]缘分呐！
花靓容：帅哥，阁下莫非就是那英俊潇洒、风流倜傥、才高八斗、学富五车，号称一朵梨花压海棠，人称绰号上天下地无所不能、玉面小飞龙的唐僧？
唐僧：正是在下。[与此同时另三人看着妖女，手指压着嘴作痴迷状]
花靓容：太好了，小女久仰圣僧大名，你的才华小女更是佩服，尤其是您的自传《谁动了我的烧饼》[配合动作用手比划“烧饼”形状]我看了九九八十一遍呢（羞状）
唐僧：[得意]那算什么，我刚才还改写了李清照的如梦令呢，她写的太没有意境的。当然我是用这种形式来描述八戒上次犯戒饮酒的经过。
花靓容：真的？可否拜读？[与此同时，三徒弟骂唐：恬不知耻，见色忘义！孙、沙二人握八戒手表同情，八戒悲状]
唐僧[转身对徒弟三人说：表演]：八戒饮酒过度，[唐念时，三人表演]沉醉不知归路，兴尽晚归家，误入旮旯胡同[此时孙悟空和沙僧分别拿着旮旯和胡同]，呕吐呕吐，惊起鸡鸭无数！[这时孙悟空和沙僧两手模仿鸡鸭飞起动作]
花靓容：[激动]好词！高，实在是高！有道是来而无往非礼也，我现在就以我的沉鱼落雁之容，招蜂引蝶之名出一上联，请圣僧对之。[此时孙悟空：疑？有妖气，原来是妖怪！]
花靓容：花靓容，靓容不靓容，避月羞花赛芙蓉！[刚说完，孙吹仙气，妖转几圈趁势摘下面纱露出麻坑脸（最好是剪唇型红色胶纸贴于嘴上，再在脸上贴黑色圆点，即打扮夸张搞笑一些），但其不知，三徒见其丑状，吓坏]
唐：[低头想对，未见]爱化妆，化妆没化妆。
三徒问：化妆没化妆？唐美转身看妖丑脸吓抖：爱化妆，化妆没化妆，麻子脸上长暗疮！
[妖这才发现已现原形，哭着掩面说道：天啊，怎么这样了，我不想活了，跺脚，逃走]，[四人一致动作擦汗道：好险啊，这个丑八怪！]
[拉幕换场]
旁白：一夜无话，第二天，唐四人为集盘缠上街卖艺[幕拉开]
猪八戒：瞧一瞧，看一看了！过这村没这店了！唐：东风吹，战鼓雷，看耍猴，谁怕谁啊！[孙和沙比划卖艺对打，孙：嘿嘿，看我的单节棍儿！沙：哈哈！看我的迷魂枪！孙：“眉来眼去”功！沙：夺命勾魂掌]
旁白：这时围了里三层外三层人看表演[小妖女出现，昏倒，有人看到，旁白：突然有人晕倒，大家都跑到了这边，围着看，却没有一个人救]
唐四人：怎么了？这人怎么都跑了
唐：我就呐了闷儿了，到底是看什么把戏能比看耍猴有瘾呢？八戒，你去看看怎么回事。
[八戒跑去又跑回]：师……师……父，有……有…… 一[被唐打]
唐僧：难道有人妖表演吗？让你激动成这样！你这个笨得像鸭绿江小河豚一样的家伙！
八戒[突然口齿灵利并快速说]：有一女子晕倒，无人去救！
唐僧：咱们去看看[孙、沙听后马上跑过去，连踢带打把人群推开]
唐同八走过去[唐悲壮叹]：如今雷锋精神已不在，世风每况愈下，这一女子晕倒竟无人救起[振臂高呼]长此以往，国将不国了！[转身对孙说]：悟空，把这个女子扶起来。
孙悟空：不！
唐僧：为啥？
孙悟空：她长得比罗立祥（单位同事，此处可随意换成身边的朋友的人名，当然要先征得对方同意，以免有人身攻击之嫌）还苛碜呢！
唐僧：我就不信了，大不了就是女版的罗立祥呗！[转身对沙]：悟净，你去扶[沙不情愿扶起，女子醒]：大师，谢谢您的救命之恩。
唐僧：女施主为何流落街头啊！
小妖：[注：小妖装扮同“花靓容”，打扮要夸张一些，增加搞笑效果]大师，一言难尽啊，你们听我慢慢说[突然停住不说，四人疑问
妖说：我饿了！[唐吩咐徒去买饼[妖从兜中掏出一张菜谱]
妖：我也吃不了什么山珍海味，就按这个菜谱买吧[四人接过菜谱念道：克林顿菜温斯鸡、爆炒罗纳尔多、炝朱丽亚萝卜丝、葱烧黛米摩耳、清蒸泰森、辣妹局小贝、蒜烧杨乃武与小白菜！！！
唐僧四人：我们哪有那么多MONEY！
小妖：就那来一羊肉串吧！[唐念：罪过，让沙去买回]
唐：你说吧[唐四人一起打拍子]
妖（手拿快板唱）：小女原住西城边，家中有屋又有田，生活乐无边。
只恨那，南霸天，垂涎小女俏容颜，艳羡我，婷婷玉立舞翩翩。[配合动作]
勾结官府收我田，发配哥哥到军前，爹爹找他把理辩，被他殴打了一百遍，一百遍！
母亲她，哭瞎了眼，怨恨难解成疯颠；爷爷他气难咽，一怒之下魂飞天，魂飞天！
小女我，深夜逃离出家园，没成想昏倒在街边。（哭）[沙把肉串递与妖]
[唐掩面落泪，徒三人见状上前拽住唐加沙也哭，一起醒起了鼻涕，唐觉不对，一看三人，爆打，三人劝阻，说把脏衣送干洗店洗]
妖：大师，您陪我回去为我伸冤吧！
[唐刚欲答应，被三徒拦住，告知是妖，唐不信道：你们是嫉妒为师我的桃花运吧，这世上哪来的那么多妖精，四处张望，大喊：谁是妖精，出来！我就不信，这世界上还有妖精！[转身对三人说：瞅你们三个那傻样！]刚欲将妖扶起[手机响，唐打开看，吓抖]：我说伙计们，真唐僧他们来了，快跑！[先跑掉，孙、沙也跑，八刚要跳，转身看见妖手中肉串，奔过去二人左撕右打，最后八戒拿耙子打妖脑袋，夺下肉串逃掉。妖大哭，手指着假八戒哭着说：“我要作弹弓打你家玻璃！
拉幕，剧终！
Ⅶ <<西游记>>小品剧本（三打白骨精）（原版）
西游记之三打白骨精
演员数量：人
人物：唐僧——
孙悟空——
猪八戒——
沙僧——
白骨精——
姑娘——
姑娘母亲——
姑娘父亲——
旁白——
人物道具：唐僧：服装、禅杖、墨镜
悟空：服装、紧箍咒、金箍棒
猪八戒：服装、钉耙
沙僧：服装、扁担（箱子）
村妇：服装、篮子、馒头
母亲：服装、拐杖、头带
父亲：服装、胡须、拐杖
白骨精：服装、剑
其他道具：心脏起搏器、照妖镜
配乐：1、《敢问路在何方》0:20
2、《四小天鹅》0:03---0:11
3、
剧本：
（配乐：西游记主题曲起）
旁白：话说唐僧师徒四人正在西天取经的路上。有一天，他们来到了白骨精的地盘，揭开了三打白骨精的序幕。（同时悟空上场，走到舞台左侧，再到右侧，边抓耳挠腮，边作眺望状。）
（旁白结束）
悟空：我是孙悟空，有棒在手中，妖怪敢现形，皆被我杀空。（眺望）师傅，师傅，没有妖怪。
（配乐：《四小天鹅》起，师徒三人跳四小天鹅出场，到舞台中央，单手作拜佛状）
唐僧：阿弥陀佛，艰难跋涉。
八戒：肚子好饿。（三人作肚饿状，配乐：肚饿声）
沙僧：又累又热。
悟空：我的错……
唐僧：悟空，悟空！
悟空：（蹦跳到师傅面前）师傅。
唐僧：怎么了？
悟空：我们好像迷路了。
唐僧：八戒，地图！
（八戒从怀里拿出地图给悟空，悟空拿地图划过半空，其他三人依次坐倒在地上，配乐：坠落声）
悟空：果然迷路了。
八戒：师傅啊，我肚子在唱空城计了。
唐僧：（把八戒一推）你不才吃过冬阳功吗。（配乐：噔~）
悟空：没关系，一个筋斗云，满载美食归，师傅稍候。
八戒：师兄真棒耶！
沙僧：可是师兄，要是妖怪来了怎么办？
悟空（思索状）：有了。（开始拿金箍棒在三人坐处的地上画圈）金箍一转。
八戒：灵光一闪。
沙僧：保我师徒。
唐僧：共上西天。（右手向上指天）
悟空：这可是挡妖除魔的保护圈。（下场，配乐：噔噔噔噔）
唐僧：八戒，你我四大皆空，肚子空空，奈我如何，阿弥陀佛。
（配乐：大话西游音乐起。三人盘腿坐地，转上半身，念佛。姑娘上场，音乐减弱）
姑娘：小女子年方二八，貌美如花，尚未婚嫁，只求那唐僧肉来保我容颜，千年不老，哈哈哈哈哈。
（姑娘几次想靠近三人，却被圈挡了回来）
姑娘：这位长老，吃点东西吧。
（八戒扑上前，被姑娘推开）
姑娘：这位长老，长老。（走开一段距离）眉头一皱，计上心来。（假装摔倒）哎呀，我的脚，我的脚。
（唐僧起身，整理衣冠，昂首阔步走向姑娘。配乐：爵士乐）
唐僧：阿弥陀佛，这位施主，你还好吧？贫僧来自东土大唐，要去西天取……馒头！（看见姑娘篮子里的馒头，伸手就去抓）
唐僧：好香啊~
（悟空此时已在姑娘背后）
悟空：我打！（挥棒打死了姑娘）
唐僧（吓倒在地）：悟空，你…你干什么。
悟空：师傅，她是个妖怪。
唐僧：胡说。
悟空：她骗得了你，骗不了我。
唐僧：看我的超级无敌紧箍咒。
（配乐起：only you四句。三人跳舞，悟空双手抱住头，很疼）
唐僧：阿弥陀佛，告诫悟空。（三人坐下）
（配乐：诙谐。姑娘的母亲上场）
母亲（假装找女儿）：女儿啊，女儿，你在哪儿，你在哪儿啊？ 我就不信，煮熟了的鸭子还能飞，哈哈（配上肢体语言）。
母亲（走近唐僧）：师傅，师傅，你看见我那貌美如花的女儿了吗？
唐僧：哦，你女儿啊，她…她被…
八戒（拦住唐僧）：不是不是，我们没有看见。
沙僧：对，就是没看见。
唐僧：八戒你们让开！ 施主，你的女儿被我那不才的徒儿给打死了。
母亲：打死了….
唐僧：你就节哀吧。
（悟空已在妖怪背后）
悟空：妖怪，哪里跑！（打死母亲）
唐僧：悟空，你又干什么！看我的紧箍… 算了，悟空，你善恶不分！
八戒：颠倒黑白。（左手指悟空，左脚迈出）
沙僧：是非不明。（与八戒一样的动作）
悟空（捂额头）：我晕。
唐僧：你走吧！
悟空：师傅，师傅。（师傅不理他）哼，你会后悔的！（下场）
唐僧：阿弥陀佛，气死我了！
（三人又坐下念经，配乐：悲壮。姑娘的父亲上场）
父亲：女儿，老婆，你们在哪儿啊？ （面向唐僧）你就是我碗里的肉，嘿嘿。
父亲：长老，你好啊……你们好啊……HELLO！（拿拐杖戳一戳唐僧）
（三人不理他）
父亲：眉头一皱，计上心来。
（父亲假装摔倒）
父亲：哎呀，脚崴了……喂，你们帮帮我呀…… 这次是真的崴了！
悟空：雕虫小技。（手作手枪状，同时配乐起：手枪声）
（父亲逃走了，白骨精真身上场）
白骨精：气死我了，看我显真身。
八戒、沙僧（走上前护卫）：妖怪啊！
唐僧（原地不动，很淡定）：妖怪……哦，确实是妖怪…（突然起身大喊）妖怪啊！！
沙僧：现在怎么办？
唐僧：先叫一声再说。
唐僧、八戒、沙僧：啊————
唐僧：给我冲啊。
（八戒、沙僧逃跑了，唐僧被白骨精追杀）
唐僧：悟空，救我啊！（随即晕倒在地）（配乐：大话西游）
白骨精：哈哈哈。
（悟空上场）
悟空：妖怪，还我师父。
白骨精：毛猴子，坏我好事。
（两人对打，悟空举起金箍棒，当机关枪，配乐：机关枪声）
悟空（摇着躺在地上的唐僧）：师父师父….八戒，八戒，心脏起搏器，快！
（八戒、沙僧按住唐僧头脚）
八戒：一二三。一二三。
（唐僧醒了，又被八戒两次按倒，最后起了）
唐僧：悟空，为师错怪你了。
八戒：师兄是好人呐。（伸出大拇指）
沙僧：恩，好人呐。（双手伸出大拇指）
悟空（一个亮相动作）：斩妖除魔。
八戒：保我师父。
沙僧：西天取经。
唐僧：修成正果。
（大家把地上的东西捡起来）
悟空：师父，我们走吧。
唐僧：好嘞。
（配乐起：西游记主题曲。四人下场）
旁白：唐僧四人终于挣脱了白骨精的魔抓，但是谁又知道，还有多少困难在等着他们呢，漫漫西天路，但愿有志者事竟成。
（剧中，演员谢幕）