小品卖嘴
爸爸：怎么了儿子？
孙子：哎呀，爷爷他，爷爷他。
爸爸：爷爷怎么了？
孙子：爷爷他又要给我讲故事了！
爸爸：儿子，听故事多好啊！
孙子：好什么呀！爷爷讲的故事，我都能背出来了！孙子，过来过来过来，爷爷给你讲一个粮票的故事啊！
爸爸：呵呵。
孙子：再好听的故事，听三遍也就差不多了吧？可是爷爷，都给我讲了三十多遍了！！
爸爸：儿子，知足吧你！才三十多遍，你爸都听三百多遍了。爸都听了三百多遍了，不照样听着呢吗？我跟你说，爷爷现在岁数大了，脑子有点糊涂，他新的呀记不住，老的忘不掉，爷爷为咱们家可是辛苦了一辈子，今天是年三十儿，必须要让爷爷高兴。他听故事，一讲，他就高兴，你就好好听故事，啊！
孙子：爸，可是你想过没有？爷爷是高兴了，那我呢？有多不高兴啊！
爸爸：多不高兴也得给我听着！而且我还告诉你，每次听，都必须要像第一次一样，特兴奋，特别认真，而且必须要兴高采烈的。听见没有？我可告诉你哈，你要是不配和爷爷的话，小子，休怪你爹跟你野蛮啊！
孙子：哎哎哎，别别别。
爸爸：你先别吵（这句没听清）。
爷爷：孙子啊！过来过来过来过来，爷爷给你讲个故事啊。
孙子：哎爸，我还写作业呢！你听吧。
爸爸：听爷爷讲故事去！
孙子：我写作业，你听吧。
爸爸：听爷爷讲故事去。
孙子：你听吧。
爷爷：停！行了行了，别转了，我看得懂啊。你呀，不愿意跟爷爷说话，爷爷讲故事你也不爱听。唉。
爸爸：你看你。
爷爷：唉。
爸爸：哎爸，您干吗去呀？
孙子：爷爷。
爷爷：上街，照旧扫大街。找人说话，讲故事。
孙子：爷爷！你不能出去！
爷爷：干嘛呀？
孙子：你出去又走丢了怎么办啊？
爷爷：这回丢了也没关系，你妈给我写了条了，到时候我找警察叔叔，警察叔叔会用车把我送回来。
孙子：唉，爷爷，您不就想给别人讲故事吗？
爷爷：啊。
孙子：那您就讲给我听吧……呜呜……
爸爸：兴高采烈！
孙子：我最爱听爷爷讲故事了！
爸爸：兴高采烈得多一点！
孙子：爷爷讲的故事最好听啦！！
爷爷：哈哈，你就那么爱听爷爷讲故事啊？
孙子：啊！
爷爷：行！爷爷给你讲故事了啊！
爸爸：爸。
（拿凳子，这个时候有点乱，这里不应该有台词，可能是当时在台上乱了）
爷爷：爷爷肚子里可是一肚子的好故事啊。
孙子：啊
爷爷：爷爷给你今天讲个好听的故事。
孙子：好。
爷爷：讲个粮票的故事。
孙子：哎呀我的妈呀！爸爸。
爷爷：怎么啦？
爸爸：哎呀我的妈呀！好听啊！
爷爷：我以为你听过这个故事呢。
孙子，爸爸：没有！从来没听过。
孙子：爷爷，什么是粮票啊？
爸爸：儿子，别着急，爷爷一讲你就知道什么是粮票了。三百多遍了，听吧啊。
爷爷：哎，胖子。
爸爸：啊？
爷爷：这个故事你听过没有？
爸爸：听？没有！！
爷爷：那坐下来一起听。一起听。把那个小板凳给你爸，你爸从小就爱坐这小板凳。
孙子：爸。
爸爸：爸，我坐这吧。这多宽敞啊！
爷爷：别别别，坐。哎呀，孙子啊。有一个时期啊，我们国家经济比较困难。诶，好多东西都要票啊！你说做件衣服吧，得要布票。想吃点肉吧，还要肉票。诶，还有什么票？
爸爸：煤球票。
爷爷：对！谁让你说啦！谁让你说啦！我自己想的起来要你说干什么呀？你以为我糊涂了是不是？
爸爸：不不不！！爸爸爸！！您不糊涂，我糊涂了。
爷爷：他糊涂了。
孙子：爷爷，讲故事吧。
爷爷：啊，讲故事。
孙子：爸，换个位置。
爸爸：好儿子！我坐这！
爷爷：别别别，你坐爷爷边上别动。来来来，坐坐。跟爷爷坐啊。怎么？坐着不舒服啊？那咱俩换啊？
孙子，爸爸：哎!别别别！
爸爸：舒服，舒服，可就是窝得慌。
孙子：爸，咱俩换一下吧。
爷爷，行了行了行了，孙子，咱哥俩就别动了哈。
爸爸：你等会，怎么成哥俩了？那行，那俩爹坐着吧。
爷爷：什么俩爹呀！你怎么那么说话啊？
爸爸：你不都哥俩了，可不是俩爹吗？
爷爷：这哥俩……哈哈有意思。
孙子：哈哈。
爷爷：哎呀，说哪了？
孙子：煤球票！
爷爷：哎对!煤球票！那个时候抽烟啊，还要香烟票。
爸爸：对。
爷爷：下面该说什么了？
孙子：爷爷，您再好好想想。抽烟，还需要什么呀？
爷爷：还要……打火机呀。
孙子：不对！刷，刷，刷，刷（模仿划火柴的声音）
爷爷：火柴啊？对！那个时候火柴还要票！
孙子，爸爸：想起来了！
爷爷：哎，火柴，哎，这下顺了。底下再说粮票了。那个时候粮票啊，我们家很紧张啊！哎呀，问题就在这个胖子身上。他呀，自己就25斤粮食，可吃呀，50斤都不够！哎呦，真是……坐下去坐下去坐下去呀！哎呀！快坐坐坐坐坐。那个时候，我和你奶奶尽量把粮食省下来让他多吃点。
孙子：爷爷，你对爸爸可真好。
爷爷：嘿嘿，自己孩子嘛！你爸爸对你不也好吗？
爸爸：所以咱们对爷爷呀，就得更好！
孙子：那爷爷，讲故事吧。
爷爷：哎呀粮食紧张啊。那粮票……诶？有一回呀，爷爷扫大街的时候，扫啊扫啊扫啊扫，突然发现地上一样东西，我捡起来一看，这是什么啊？
孙子：啊！粮票！
爷爷：多少斤啊？
孙子：啊！30斤呐！
爷爷：你怎么都知道啊？
孙子：哎呦！
爷爷：怎么了？哎呦，你打他了？
爸爸：没有没有。
孙子：没有没有。
爷爷：我听出来了，哎呦，你打他了。
爸爸，孙子：没有。
爷爷：站起来！
爸爸：哎，爸您等会我。
爷爷：站起来！从小怎么教育你的？怎么可以打人呢？
孙子：爷爷，爸爸没打我，他就掐了我一下。
爷爷：啊，掐了你一下，什么？掐你？掐比打还恶毒！什么时候学会掐人的你？
孙子：爷爷，他没掐我这，他就掐我这了。
爷爷：啊，掐错地方了。重掐！
孙子：啊？
爸爸：等！爸。根本就不怪我！他在那瞎搭茬。你说您搁那一看还没说什么呢，他就，啊！粮票！您又没说多少斤，他就，啊！30斤！跟那瞎猜！
爷爷：怎么啦？你别说，我真是当时捡起来一看，还真是，啊，粮票！我仔细一看，啊！30斤！猜对了！这孩子，就是聪明！
爸爸：对。
爷爷：唉，当时我拿着粮票可高兴了！心想，解决了咱家好几个月的粮食啊！我太高兴了！我太……你们俩在听吗？
孙子，爸爸：在听！
爷爷：在听我怎么捡了30斤的粮票你们怎么一点都没反应？啊？
孙子，爸爸：兴高采烈。啊！30斤啊？哈哈哈哈哈哈
爷爷：这就对了嘛！哈哈哈。哎呀我拿了粮票赶紧回家啊！走到半道上一想，不对啊！哎呦,那个丢粮票的人，他这一下子这个月的日子该怎么过啊？哎呦，我赶紧回到捡粮票的地方，坐地上等啊，等啊，一直等到天黑。始终没有人来找这个粮票。
孙子：爷爷，那你后来把那30斤粮怎么办了？
爷爷：捡来东西咱不能花啊。我就上交了，交给了警察叔叔。
孙子：噢！！爷爷太伟大喽！！！
爸爸：爷爷讲的故事好不好？
孙子：好！！！
爷爷：好听吧？
孙子，爸爸：好听！
爷爷：爷爷再给你讲一个故事啊。
孙子：爸……
爸爸：让爷爷高兴！
孙子：爷爷，我求求您，给我讲个煤球票的故事好吗？
爷爷：行！煤球票！好啊好啊，煤球票！那个煤球票。煤球票的故事不好听。爷爷给你讲个好听的，保证你从来没听到过的。
孙子，爸爸：（兴奋状）
爷爷：粮票的故事。怎么了？
孙子，爸爸：没事。
爷爷：听过了？
孙子，爸爸：没有！从来没听过！
爷爷：我记得好像从来没跟你们讲过嘛！哈哈哈
孙子：爷爷，什么是粮票啊？
爷爷：有一个时期。哎呀，我口渴的要命，想喝点水。给我来摇一摇。
孙子：爸，摇一摇。
爸爸：什么摇一摇？
孙子：农夫果园，喝前，摇一摇。
爸爸：扶爸起来。帮您拿水。儿子，过来。你看怎么样？爷爷一讲故事就高兴，一高兴又能吃又能喝的。我给你算笔账吧，你看，爷爷讲一个故事才五分钟，俩故事才十分钟，你就是不高兴，才不高兴十分钟。可是爷爷，能高兴一整天呢！
孙子：嗯！划算！爷爷睡着了。
爸爸：快，扶着爷爷。
孙子：爸爸，我们把爷爷扶回房间睡吧。
爸爸：嘘。爷爷现在岁数大了，坐这想睡觉，一躺下睡不着。
孙子：可是我怕爷爷会摔下来啊。
爸爸：怎么会呢？他要是摔下来，还有他儿子我呢！
孙子：对！还有你儿子我呢！
爷爷：哈哈哈哈
孙子：爷爷笑了，爷爷肯定在做梦。
爸爸：梦里呀，还在给你讲故事。
孙子：嘿嘿，讲粮票的故事。
爷爷：什么？粮票？
孙子？呦？爷爷你怎么醒了？
爷爷：孙子，我一听到粮票，我想起来一个故事。我给你说说。
孙子：爷爷，咱们这么着好不好，咱们回到房间里，您躺在床上，我听您讲粮票的故事好吗？
爷爷：这注意好！
孙子：走走。
爸爸：好好听爷爷讲故事啊！
孙子：知道啦！
爸爸：好儿子。让爷爷高兴啊！
孙子：哦！
亲爱的楼主，我当然知道我没写完呀~~o(∩_∩)o...哈哈。这不就写完了吗~~有些细节的地方，像表情什么的，我都没写，你们到时候看看视频哈~~
⑵ 小品卖豆腐台词谁有
对口相声卖豆腐作者雨淋
甲：卖豆腐也有学问。
乙：那有甚么学问哪，文盲都会卖。
甲：起码得会运用数学、几何。
乙：是吗？
甲：当然啦。譬如说：一盘豆腐能卖多少钱，分成若干小块，每小块儿能卖多少钱？
乙：用除法一算就知道了。
甲：这不是数学吗！
乙：我不这样卖，按斤卖。
甲：按斤卖，每斤多少钱，一盘儿共卖多少钱，这不也得算吗？
乙：乘法呀！很简单。
甲：你说这算不算数学？
乙：可也是。小学的算术课就学-……那还需要用几何吗？
甲：用啊！你说卖豆腐的盘子是啥样的？
乙：正方形。
甲：正方形的定义是什么？
乙：四边相等而每个角都是直角的四边形就是正方形啊。
甲：对啦。
乙：也有四边不相等的豆腐盘子。
甲：那是长方形放在肩上扛着的。这属不属于平面几何？
乙：就算是吧。那为甚么不把正方形的扛在肩上啊？
甲：正方形的盘子放在肩上，手得这样（扶盘子的手臂平伸直）才能扶住盘子。而且还得具备
杂技演员的本领，盘子才不至于掉下去。这又牵扯到力学。
乙：学问还真不少。
甲：把每盘儿豆腐各边都分成十分，你说能分成多少块？
乙：长乘宽一百块呀！
甲：也就是十的平方。
乙：谁都会算哪。
甲：也不尽然。有的人就不会算。
乙：谁这样笨哪？！
甲：我家临居王大爷是做豆腐的，做完了自己推出去卖。
乙：自产自销。
甲：有一天刚过完春节，王大爷想：节日刚过，人们吃腻了，得换换口味吃点素食了，豆腐的
需要量一定要大。
乙：有经济头脑。
甲：老两口半夜起来忙着做豆腐，做完两盘继续做。正愁着腾不出身来去卖，王大妈的弟弟来
了。王大妈说：“正好，帮我们卖豆腐去吧！”
乙：来的真巧！
甲：王大爷犹豫说：“他行吗？”
乙：多大岁数还不行？
甲：三十多岁了。
乙：成年人。
甲：王大妈说：“怎么不行，这么简单的事儿，告诉他就行了。
乙：一告诉就会。
甲：王大妈把两盘豆腐放在车上，用一块十分之一宽的木板比着，把豆腐划割成小块。
乙：割成一百块。
甲：告诉他弟弟：“兄弟，这两盘豆腐割好了，每盘儿一百块，共二百块，每块五毛钱，知道
了吧？”
乙：知道了。
甲：她弟弟答应着：“一块五毛，知道了。”王大妈给他系上一个带大口袋的围裙。
乙：装钱用。
甲：王大妈的弟弟推着车走了。
乙：老两口有帮手了。
甲：他吆呵着：“卖豆腐啦！”街坊老李来买豆腐，问道：“多少钱一块？”
乙：五毛哇。
甲：老李说：“买两块。卖豆腐的难住了，不知道多少钱。心想：我姐姐没告诉我两块多少钱
哪！
乙：咋这么笨哪！
甲：老李正忙着做饭着急呀，想要试一试，看他会不会算帐，就说：“两块两毛。
乙：这么贵？！一块一毛钱一快豆腐。
甲：他说的是一块豆腐两毛钱。
乙：蒙人啊！
甲：卖豆腐的说：“对，两毛。
乙：还对呀？！
甲：老李给他四毛钱，端着两块豆腐走了。
乙：捡便宜呀！
甲：卖豆腐的很快就把两盘豆腐卖完了。
乙：那还不快！
甲：他高高兴兴的推车回去了。老两口一见高兴极了，王大爷说：“我们估计的不错吧，节后销
路就是好。
乙：盲目乐观。
甲：王大娘迎上去说：“兄弟回来啦，把钱拿出来数数吧。”数来数去少了多半盘儿豆腐钱。正
在着急，外边有人喊道：“有人吗？”
乙：到家买豆腐来了。
甲：王大妈出去问：“甚么事？”来人说：“我刚才买这位兄弟两块豆腐，少给他八毛钱，跟他开
个玩笑，对不起。”说着把钱放下。
乙：这人真不错。
甲：就是那个老李呀。王大妈一下子变了脸，对老李说：“我说这钱怎么不对，差了多半盘儿豆腐钱……
你八毛钱就能顶多半盘豆腐钱哪！想捡便宜是不是？！
乙：不讲理。
甲：老李说：“你这个人怎么这样不讲理呀！好心好意的给你们送钱来，你倒讹起我来，看来我
多此一举了……”
乙：真是。
甲：王大爷忙过来解围，说：“都是街坊，不要为两块豆腐伤了和气。”对老婆说：“人家买两块
豆腐，你要人家都赔上，这不是胡闹吗！？
乙：真是岂有此理！
甲：王大妈吵着：“你看他就买两块呀，谁能证明他就买两块！”问她弟弟：“这人是买两块吗？”
乙：她弟弟怎么说？
甲：说记不清啦。
乙：那他能记清吗。
甲：后边又来几个送钱的，一看这架式，都向后转了。
乙：那还能向前走吗。
甲：王大爷忙把老李劝走，把老婆拉到屋里，问他内弟：“你这豆腐卖的多少钱一块？”他内弟
说：“五毛哇。”又问：“两块豆腐多少钱？”答道：“两毛哇。”再问：“三块呢？”又答：“
三毛哇。”
乙：越多越便宜。
甲：老两口这才明白。王大爷对老半儿说：“看你，事情不弄清楚，硬要人家赔那么多的钱，这
不是讹人是甚么？这叫甚么人性啊！都像你这样，谁还愿意做好事？！把顾客都得罪了，
以后这买卖还怎么做！？”王大妈连心疼带羞愧的哭了起来。
乙：咳！
甲：老两口本来想多赚点钱，不料想竟来个帮倒忙的，四盘儿豆腐也赚不了半盘儿豆腐钱哪！”
乙：这扯不扯！
甲：王大爷说：“别哭啦，那两盘儿豆腐还得卖呀！”
乙：这回可不好卖了。
甲：推远点儿吧，近处是没人买了。
乙：早饭还没吃呢。
甲：等卖剩下吃豆腐吧。
乙：嗨！
⑶ 跪求小品《如此推销》的视频和剧本、
甲：在这个2007年新年到来之即，由我们俩给大伙说一段相声，这个相声是我们最近排练的一个新作，相声的名字叫作。
乙：打断一下啊！借今天大伙都在！我告诉大家一个好消息！正所谓来的早不如来的巧！就选今天告诉大家了！
甲：什么好消息啊？
乙：最近呀我当上推销员了！
甲：嗨！不就是推销员嘛！我当什么大事儿！
乙：你可别小看推销员这个行业！说句心里话，这推销员呀并不是谁都可以胜任的了得。
甲：那不见得吧！不就是当一个名推销员，我知道做一名合格的推销员除要有好的形象和素质以外，最重要的就数这嘴上的工夫了，这要能说呀，得有口才，用咱们行内的话那就是要玩命的忽悠呀！把产品忽悠的天花乱坠的，接着唏哩糊涂的把产品推销出去，这就是本事，知道吗你！
乙：不见的吧！真的要像你说的那个样子，那不人人都是推销员了，这样吧！借着今天在场的机会，你就当一回推销员，你要真的能把产品推销出去了，看见没有，这是我私家车的车钥匙，这车子以后的主人就是你的了，怎么样？
甲：这可是你说的，哎呀！你怎么知道我喜欢开车呀，上个月才考的本子，这手正痒着呢。事不宜迟咱们就开始吧！那我推销什么产品呢？
乙：你今天就推销这个产品，多普达575智能手机！
甲：哟！还是智能产品，高科技，就凭我这嘴上工夫，别说是智能手机了，神洲六号我都给它吹上太空去！
乙：别吹了。这是产品的介绍，你熟悉一下，我现在邀请一位现场观众配合一下我们的表演，有谁愿意的，谁？
甲：我准备好了！你让我推谁吧？你让我销谁吧？说！我得让他知道马王爷长几只眼！哈哈哈！
乙：我看你这不是要推销呀！我看你这是要发彪啊！你要吃人啊你呀！
甲：哪呀！我这是在热身呀！
乙：好！现在你就把这位同学作为你推销的对象，让我看看你是怎么把产品推销出去的！
甲：你就瞧好吧！大哥！你好！吃了吗？吃了！那我现在就开始了，瞧一瞧，不完蛋啊，刚出炉的智能手机大泛滥啊！谁家拥有智能手机保证是家庭和睦星光灿烂啊，哪家缺少了智能手机那就为夫妻离婚家庭破裂埋下了隐患啊！大哥，听了我的介绍，不买也要来看一看啊，不怕不识不货就怕货比货，走过路过千万不要错过，错过等于你个人堕落啊！不想堕落你就买一个，价格便宜才3800，买一个回家给妻子其乐溶溶乐哈哈呀！
乙：停！你这那是推销呀！你这是江湖卖艺呀！人家都没说要买，你就硬塞，你这有点强买强买的意思啊！
甲：谁说的！你问问当事人呀！
乙：你听了他的介绍，决定要买吗？
观众：我买它干吗呀！我有病！手机我又不是没有，你在看看这价钱，3800￥，我还不如直接买台台式机回去。
乙：出糗了吧！没推销出去，看来这车钥匙还得归我自个儿。
甲：我不行，你就行？
乙：当然了，你瞧你还不信，看好了，大哥，你看这个产品我们介绍过了，你也知道如今赚钱不容易呀，你就当可怜咱们两你就买了吧！
甲：装可怜也没用，没招了吧！
乙：事到如今我也不瞒你了，你一定要听完我的故事，当你听完我的故事后，我想你一定会同情我，可怜我，帮助我的。我出生在一个贫苦的家庭里，早在我八岁的那年，我的父母都被地主周瓜皮给打死了，当时我才九岁呀，我还记得那年，北风那个吹呀，北风那个吹呀！年呀年来到呀！
甲：还要唱呀！
乙：大年三十的晚上我在雪地里走呀，走呀！罢咭，一头栽到了雪地里，是邻居的大叔，大婶，大爷，大妈一吧屎一把尿把我养大的，如今我以长大成人，就是靠推销智能手机来报答他们的养育之恩呀，你就买一台把，你今天不买的话，我就跪不起来了！
观众：买了！不就3800吗！买了！
乙：谢谢大哥！真是纯爷们！怎么样！推销出去了吧！
甲：你怎么撒谎都不眨吧眼的呀！
乙：这怎么能叫撒谎呢，这叫做推销的技巧，它就得这么说！你以为光能说就完了，这还远远不够，多学着点吧！看来这车呀还得归我！
甲：不不不！在给我一次骗人的机会吧！
乙：什么？
甲：在给我一次学习推销的机会吧！
乙：好！再给你一次机会，那位愿意再配合一下的？
甲：阿姨！你好！阿姨！我给你请安了，阿姨，我可找到你了我的亲阿姨呀！你一定要听完我的诉说，当你听完我的痛诉之后，你一定会同情我，可怜我，帮助我呀！
乙：都跟我学的！
甲：我出生在一个贫苦的家庭里！
乙：苦大出生。
甲：苦到什么程度你是不知道，我还没有出生，我爹妈就双双去世了。
乙：对！他还没出生呢，他爹妈就双双去世了。等会儿，等会儿在推销，你说啊！你还没有出生，你父母就双亡了，那我请问你是怎么来的呢？
甲：是呀！我是怎么来的呢？这不是为了博取可户的同情吗！
乙：你博取同情我可以理解，但是也要符合生活逻辑啊！
甲：好好好，在我出生不久我爹妈就双双去世了。
乙：苦呀！
甲：当时我还小呀！是邻居的大叔，大婶，大爷，大妈一把屎一把尿把我给喂大的。
乙：越说越离谱了。
甲：记得我八岁的那年，天气特别的冷，我还记得那是1950年的第一场雪，比1949年来的稍晚一些。
乙：你整歌词干吗？
甲：地主老财过年吃肉喝酒放鞭放炮，可俺们穷人过年啊，肚子饿的嗷嗷之叫。那年，北风呼呼的吹，北风呼呼的吹啊，大雪封门十几天，家里没米没粮，已经揭不开锅了。
乙：这词怎么这么耳熟啊！
甲：为了暖活我这冰冷的小手呀，我打着赤脚背上柴刀，上地主老财的山上砍柴，千心万苦砍了一捆柴准备下山，经过地主的家，被地主看见了，硬说这柴是他们家山上的，死活不让我拿下山，在争执的过程中，我冻得通红的右手上留下了与地主搏斗的3道镰刀印呀！
乙：那你就没有亲人了吗？
甲：不！我有，党就是我的家，毛大大就是我的亲人。
乙：这比我还能编呀！
甲：新中成立以后，我过上了幸福生活，在激情燃烧的岁月里我茁壮成长，改革开放富起来以后，我走上了工作岗位，成为IT界主力军，如今我就靠推销智能手机来报答党和国家的养育之恩，阿姨！你就把我看做是你的亲儿子，我的儿子就是你的亲孙子。
乙：这哪跟哪呀！
甲：你就看在这份上，你就买台智能手机吧，你今天要不买的话今天我就长跪不起来了。
观众：我买了，我买了，我买台求个安静。
甲：谢谢，阿姨待会我用车送你回家啊！怎么样！这车。
乙：说话算数！这车是你的了。
甲：小姐，我有车了，我开车送你回家。
乙：你给我回来，我忘记告诉你了，我那车子是没铃没叫蹬子！
甲：啊！自行车呀！
⑷ 赵本山和范伟大演的一个小品，讲买一个轮椅，赵本上喊一千一千五两千成交。叫啥
这是赵本山卖拐三部曲的第三部《功夫》。
2005春节晚会小品《功夫》，也是赵本山“忽悠三部曲”系列小品的最后一部，前两部《卖拐》、《卖车》中赵本山扮演的忽悠大叔出尽了风头，将骗子刻画得入木三分。
在《功夫》中，范伟终于学会了“憋”，憋住劲儿就是不上当，最后终于战胜了赵本山。这个小品也获得当年春晚语言类节目一等奖。
(4)小品卖嘴扩展阅读：
由赵本山出演的《卖拐》、《卖车》以及《功夫》三部小品，披露出社会上形形色色的行骗者的无耻伎俩以及那些受害者的愚昧无知，意在提醒人们对不法分子提高警惕。
其中的第一部显然是影射社会上的一些骗人伎俩，有对此进行揭露的性质，至于接下来第二、三部则就是因为受欢迎而炮制出来的，但依然深受欢迎，第三部《功夫》也是为其画上了一个圆满的句号。
⑸ 小品 《拍卖会》台词
A：冯巩 B：牛群
A 哎呀 春节好 这个 朋友们一鼓掌啊 我明白什么意思 发现我越长越来漂亮啦 。。。。谢谢谢谢啊
B 女士们 先生们 感谢各位光临我们的拍卖行
A 哦 你这是拍卖行呀
B 啊 前几天 高敏那块金牌就是我帮着拍的 呃 首先 做个自我介绍 我是本拍卖行的拍卖师
A 嘿 他这权利还够大的呀
B 今天晚上的拍卖最后将由我一锤定音
A 没错 他不敲这锤子 你什么东西都拿不走
B 但是 敲这个锤 必须要有丰富的经验
A 哎 你行 人家牛先生从小是钉马掌的
B 呃 对对 那个 冯先生这马掌就是我给钉的
A 当然 他主要的业务还是钉牛皮的
B 啊 你别讲啦 朋友们 1993年春节联欢晚会现场拍卖开始
A 让我们以热烈的掌声表示祝贺
B 我首先宣布第一件拍卖品 这就是全国著名的笑星赵本山戴过的帽子
A 呃 他怎么什么都敢拍卖呢
B 呃 需要做下解释 拍卖名人用的东西 在国外是屡见不鲜 但是在国内还是寥寥无几 这顶帽子的价值就在于它记载了赵本山喜剧小品的一段辉煌
A 恩 太对啦 同志们 这顶帽子可以说是价值连城呀
B 对
A 它最大的特点就是买回来六十多年啦 就没洗过 味道好极啦
B 要没有这顶帽子 赵本山塑造人物恐怕没这么丰满
A 要没这顶帽子 赵本山的表演什么都不是了 B 啊 A 哦 不 要没顶帽子赵本山的表演会更加出色
B 嗯 A 那这帽子就不值钱了 B 你不觉得这两人在这里拍卖有一个人是多余的吗
A 没错 要不然你就歇会 B 我歇会？ A 不好意思这是民意呀是不是不好意思您您您走好朋友们赵本山这顶帽子为什么值钱因为他是运气的象征现在干什么都的有运气你打牌的有牌运 当官的有官运 下棋的有棋运 进球的有球运 牌运你甭乐 这帽子要带你头上你肯定就头运 谁买
C 低价多少钱 A 哦 低价 低价是什么意思 你看这种小事还用我亲自说吗 以后找他直接回报就行了啊
B 我宣布一下啊 赵本山这顶帽子低价为伍佰元人民币A 哎哟 朋友们我万万没有想到我们这么高档的拍卖行能出这么低的底价同志们我们这不是拍卖啊 我们这是清仓大处理啦
B 现在开始竞买 A 谁买
C 550 650 800 900 1000 A 好一千别动 B 成交 A 哎哟 朋友一千块钱买顶帽子 真是有两糟钱没处花了
朋友祝贺你啊你能带一下么你看就是不一样比刚才寒蝉多了不过您买走的是运气祝贺你鸡年如意 哎 我听说赵本山出车祸的时候也是带着这顶帽子 不是不是 所以他才逢凶化吉遇难成祥啊 感谢 哎 回来 你还没交钱呢你这不是明抢么你
B 我宣布第二件拍卖品这是著名的影星巩俐小姐用过的一件道具A谁 B巩俐 A 朋友们一提巩俐我就激动因为那不是外人大家知道巩俐那是我奶奶呀 红高粱里演我奶奶B第二件拍卖品就是巩俐小姐在红高粱里骑过的一头小毛驴A你还牵着驴到这来了B不是这个拍卖中心不让我牵驴我就拴在外头的停车场了这两天冷啊我这驴还有点咳嗽A 你赶紧的要点药去B那我说什么呀A你就说你孩子病了B啊A团子里大药丸子放驴嘴里噗一吹B哪驴一咳嗽A一咳嗽一出气那你就吃了B我宣布啊这头小毛驴应该是我奶奶敢恨敢爱的见证A这叫风险意识冒险精神B小毛驴的低价为三千元人名币A才三千元人名币啊这叫白捡B现在开始竞买
C4000 4500 5000 6000 6400 10000B别动成交A朋友们我们以掌声表示祝贺啊没想到啊同志们10000块钱买头病驴朋友你等会不要走啊一手交钱一手提驴 B现在我宣布第四件拍卖品 我想象是举世青睐的抢手货 他就是著名的笑星冯巩 A 我看谁敢再鼓掌
就你 就出了买卖我的那一位 告诉你说 我今天晚上就上你们家吃饭去 还有你 你这叫贩卖人口你懂吗 B 你误会了 我不是拍卖你的人 我这是拍卖你的名字 谁买到这名字 谁就可以叫冯巩
A 那我们来那个都叫冯巩
B 喂 你不能叫冯巩啦 你再叫你就侵犯人姓名权了 A 那我叫什么呀
⑹ 幽默小品素材
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
(6)小品卖嘴扩展阅读：
中国的戏剧小品形态各异，主要分为：
1、从戏剧小品容量大小，结构繁简划分，有多幕剧、独幕剧。
2、从题材所反映的时代划分，有历史剧和现代剧。
3、从戏剧小品艺术表现形式划分，有话剧、歌剧、舞剧、戏曲小品等。戏曲小品是以中国传统戏曲歌、舞、剧三位一体为特点的戏剧小品，如陈佩斯、小香玉表演的豫剧小品《狗娃与黑妞》。话剧小品是以对话为主，兼有动作的一种戏剧小品。
这是最走红的戏剧小品样式。如陈佩斯与朱时茂表演的《王爷与邮差》、《主角和配角》，严顺开等人表演的《张三其人》，赵本山等人表演的小品《卖拐》等。歌剧小品是以歌唱为主，兼有对话和旁白。如潘长江表演的《过河》。
4、从戏剧小品的艺术效果划分，主要有喜剧小品、悲剧小品和悲喜剧小品。喜剧小品如《超生游击队》，悲喜剧小品如《芙蓉树下》，悲剧小品还不成熟，没有典型代表作品。
5、从戏剧小品与其它艺术形式相结合划分，主要有哑剧小品、相声小品、电视小品、儿童小品、木偶小品。
哑剧小品如《吃鸡》，半哑剧小品《胡椒面》，相声小品如冯巩、牛群表演的《点子公司》，电视小品如陈佩斯拍摄并表演的拍电影系列、《热点访谈》系列、《师徒乐》系列等，儿童小品如曾涛写的《妙诀》，木偶剧小品如黄锡钧写的《训猴》，还有神话剧小品等。
⑺ 郭达卖房子小品台词哪有啊```
梦幻家园 小品台词
你好，这里是梦幻家园售楼处，我是蔡小姐。
我是张总，我严重警告你。
为什么呢？
试用期2月了，你有业绩吗？你卖出去过一套房子吗？
为什么呢？
问你自己！
哦……为什么呢？
今天下班之前你要再不卖出一套房子去，你就给我卷铺盖走人！
（电话挂了）
为什么呢？
有人吗！？
你好，我是蔡小姐。
你少来这一套！
为什么呢？
我是这的业主，你们的房子有严重的质量问题！
这事你该去找物业啊！
可物业让我找你们啊！
为什么呢？
我哪知道为什么呀。我告诉你，我知道你们是一个公司的，你给我来回踢皮球！我们家所有的水管子都在漏水啊，你们到底什么时候给我修？
对不起，施工队回家收麦子去了。
6月份你说他们回去收麦子了，这都快过年了，怎么还收麦子啊？
他们又回去种麦子去了。
唉，他们能快点回来吗？我们家现在满屋子都是水，我妈这会还在大衣柜上坐着呢！
为什么呢？
你十万个为什么啊。你能行行好，按照合同上的规定，给我们修房子。
为什么……还是看合同吧。翻到第5页第55条。
这哪有55条啊。
给你。
干嘛。
在缝里……
如果业主单方面认为房屋质量有问题，开发商将在他们方便的时候进行维修。你这什么意思啊？
意思就是，开发商现在不方便呢。
那开发商要是100年都不方便呢？
不会的，您的产权只有70年。
你！
别，别着急，施工队马上就回来了。
行了，你说这些话谁信啊。我买房子的时候你们说，这院子里有100多颗参天大树，在哪啊？
在院子里呢。
就那么几颗小树苗啊，这不仔细看还以为种了一排葱呢。
您别着急啊，100年以后，它们就长成参天大葱了。
什么！
大树~~了。
还有啊，你们广告上画了小区的天空中飞着天鹅，池塘里边游着鱼，鱼呢！
天鹅吃了。
不是，那天鹅呢？
吃饱了飞了。
怎么全让我给碰上了？
巧了。
啊，对了，还有这个，你们上面写着买房子送家具，你们送了吗？
您买了吗？
什。什么叫我买了吗？
您没买我们怎么送啊？
不，你们怎么个送啊？
就是您在家具店买了我们给您送家去。
这么个送啊！你们这是欺骗。
为什么呢？
你要知道，我们顾客就是上帝。
上帝，你好。
我们业主就是你们的衣食父母。
爸爸，你好。爸爸，你疲惫了吗？
你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你一套房子都卖不出去。
反正我也卖不出去。您喝水吗？
我不喝。
为什么呢？
又来了你！
不……哟，你好，我是蔡小姐。
我是想在这给我爸爸选套房子。
哦。
这不刚看了广告吗？
家具是赠送，不是，家具是送不是赠送，鱼让天鹅吃了，天鹅吃饱了飞了，我妈这会还在大衣柜上坐着呢！（汗，我听了N久才听清楚了）
有病吧！
不，他那个。
这天上一脚地上一脚说什么呢？
行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点……
爸爸！！！女儿都没发工作了，爸呗！
爸爸……不，谁是你爸爸。
我爸爸有老年痴呆症。
你才老年痴呆呢。
看，又糊涂了。
我告诉你，你这一套在我这里……
来来，报纸！
啊？
啊，额，恩
我爸爸也是老年痴呆。
额，我想在这个楼盘给他买套房子，他嫌太贵了。
是不是现在看见谁都跟人家说，千万不能买房子？
对对对！
跟我爸爸的症状一模一样。
活！巧了。
多好的老人啊。老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。
唉，你这让我看什么呀，这上面。
不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。
嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆！
爸爸！！！
唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，敲我的。您放心，这房子我肯定不买。
这就对了！
是不是后面交款签合同？
对！
啊不，你干干干干干什么？
我上后面瞅瞅去。
你千万别上当啊！
爸爸！！！
大兄弟，我真不是她爸。
大哥，您是我爸爸。
大兄弟，大兄弟。
唉，咿？房子这就卖出去啦。哎哟，谢谢您的帮忙，您简直就是我的吉祥物了。
戏演得不错啊？我是你爸爸，你怎么不说我是你男朋友啊？
额……太老了……
好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。
吉祥物，你，你热了吗？我给你扇扇。你别生气吉祥物。
唉唉唉唉，是售楼处不？
你好，我是蔡小姐。
能打折不？
不能。
没问你。你是经理吧？
额，他不是。
看见你给他拍马屁了，那叫扇的。
唉，那个客人由我亲自接待，你被解雇了！
为什么呢？
拍马鼻子上了。
我……
从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。
先生，眼光不错啊，我是这的经理。我们的房子不卖了。
不卖了？不卖了，你唔唔喳喳打啥广告啊，老年痴呆啊！吃饱了撑的！
先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。
说吧。
您知道他为什么不卖你这套房子吗？
咋回事？
因为他要涨价！
啊？！
我没想涨价。
那你卖给人家啊。
我不卖。
为什么呢？
不为什么，不想卖。
还是要涨价。
我没想涨价。
那你卖给人家啊。
我不卖。
为什么呢？
我想涨价！
说实话了。
不不不，我没想涨价。
那你卖给人家啊。
我不卖。
#￥%……&……%￥#
别吵吵了！奸商！我这辈子最恨的就是奸商，看准了，就这价，2套，全款（蔡明：额），敢涨1分告你去。是不是后面交款签合同？
对！
大兄弟。
奸商，闭嘴！
这里的山路十八弯，这里的房子要卖完，这里的，这里的，这里的，这里的售楼处漏水了。
哈哈哈哈，真是老天爷开眼啊，售楼处都漏水了，我看你这房子还怎么卖！
（音乐响起，经典舞蹈）
哈哈哈。
呀呀呀，这真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。这房子可太，好，了。
漏成这样还好？
当然好。
不是，漏成这样你怎么住人啊？
漏成这样住人？你老年痴呆吧？
我当库房。
漏成这样你怎么当库房啊？
你知道我是干嘛的？
干啥的？
捣鼓海鲜的。全是货的离不开水。受累跟您打听打听这漏下来的水，不收水费吧？
额，绝对不收。
4套！
（咳嗽)老天爷真是开眼啊！
（音乐响起，食神舞蹈，特爱那个1.2.3.4.5.6，Bomp！）
吉祥物，你明天还来不？
来。
为什么呢？
我老年痴呆了。
那个，吉祥物，要不我自己掏钱给你修房子吧。
我不要，你要是真想帮我，就把我那漏房子的水，全给那捣鼓海鲜的去。
好啊，有多少来多少，多多益善，全归我。
为什么呢？
你看，这是嘛？
合同。
这是嘛？
收据。
加到一块叫证据。
证……
知道我是干嘛的？
捣鼓海鲜的。
那是业余爱好。
专业呢？
专业，打假的！
大哥，这我得说你2句，辛辛苦苦大半辈子，攒了那么俩钱，你就买了这么一水帘洞，还找他们理论，他们嘴里有一句实话吗？
有。
哪一句？（哪有啊？）
我真的姓蔡。
废话！
咱得学会用法律的武器来保护自己的合法权益。看嘛？法庭上见！
看嘛？法庭上见！
为什么呢！！！
⑻ 销售搞笑小品剧本
人物：小夫妻2人（以下简称夫、妻）、票贩子MM
场景：票贩子MM坐在xx酒店门口阶梯上，面前摆一牌子：收售月饼票
夫出场，手上拿着钱和月饼票。先数完钱，再做着“嘘！”的手势说：
中秋节来临，单位给我发完工资后还发了两张月饼票。老婆平日对我的零花钱抠得忒紧，每次朋友拉一起出去唱唱歌、搓搓麻将都不敢去；生怕没钱会掉面子。这次发月饼票的事，我一定要隐瞒老婆，找一地方将月饼票换成钞票，把钱给黑了！前走几步，喜！咦！这不是收月饼票的。
票贩MM：看见生意来了，赶紧起身上前，热情地问：“先生，请问您是买月饼票还是卖月饼票？”
夫：神秘地从口袋里掏出票，四周环视了一圈，小声应道：“卖票！”
票贩MM：接过票看了看，说：“先生，您这是‘子龙’酒店的月饼票，现在市场价是880元一盒，我们的收购价是每张680元。”
夫：反复不敢相信自己的耳朵，摇晃了一下头问：“多少？”
票贩MM：以为对方嫌便宜了，于是解释道：“先生，是真的我只能出680元一张，我们就赚200元的差价，而且风险也挺大，如果中秋节之前我将这票脱不了手，那就是两张废纸了。”
夫：看了票贩MM一眼，心中窃喜，自语：他奶奶的，这票还挺值钱的哈！说：“好好好！付钱付钱。”
票贩MM:掏出1360元钱递给对方。
夫：接过钱正准备点数时，电话响了。“老婆，有什么指示！”电话是老婆袖珍打来的。
妻：“你在哪里？”（出现在舞台最角落）
夫：“怎么了，你说。”做贼心虚的样子，生怕说话漏了嘴。
妻：“我问你在哪里？中秋节我准备给父母挑两盒月饼，但看了好多家都很贵，我想你来跟我一起挑。”
夫:“哦！那我现在没时间，我在公司开会。”
妻：“开你个头，我看见你了，你是不是在xx酒店门口？”
夫：（听到老婆说看到了自己）赶紧藏钱，一不小心把电话弄掉到地上。正准备弯腰去捡时（妻正式上场到舞台中央）
妻：捡起手机递给夫。
夫：（看到 对面一双熟悉的手出现在自己眼面前。）战战兢兢地说：“老婆，对不起！我刚才对你撒谎了！”
妻：（笑着说）“什么跟什么啊！我知道，你最有经济头脑，也是准备给我父母买月饼，在这来觅票的？然后给我一个惊喜！是不是?”
（听说是买月饼的，票贩MM赶紧凑到妻面前）说：“小姐，我这有便宜的月饼票，您看看。”
妻：接过一看，对夫说：“我刚才就是看的这种‘子龙’月饼，1280元一盒。”
（票贩MM看希望就在眼前，紧跟其后）道：“小姐如果想要，我们打7折896一张。”
妻：（觉得很合算，一下子要便宜七八百，对票贩MM）说：“给我来2张。”
夫：（结结巴巴想说什么但又说不出来。）“这，这...这不是...我...”
等等
(8)小品卖嘴扩展阅读：
小品创作：
1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。
象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。
2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。
有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。
4、不要把小品写成相声或小戏剧，要突出小品的特点。有些小品作者用心良苦，立意也不错，总想把小品写的很有思想性，对人有教育意义。但表演效果适得其反，就是因为他们没有把戏剧和小品真正区别开来。
⑼ 卖十三香小品谁先说的
本山小品文本:如此竞争
小品：如此竞争
[叫卖声：“豆芽菜贱了!”“花生米五香的！”“皇姑雪糕!”“大哥吃饭了吗?有各种炒菜、各种拼盘、啤酒、白酒、火锅涮羊肉，主食有烧麦水饺、薰肉大饼，吃点吧大哥。”
十三香（巩汉林）： (唱)小小的纸四四方方， 东汉蔡伦造出纸张。 若问纸张有何用， 各位听我说端祥。 记者用它写稿件， 作家用它编文章， 工程师用它绘图纸， 医生用它开药方。 纸张落到我的手， 张张包的都是十三香。
卖报人（赵本山？）： 瞧一瞧，看一看，《法制报》《故事报》，新出版的《电视报》。有传奇，有侦破，有讽刺，有幽 默。供欣赏供娱乐，受教育开眼界。看一看吧，十七岁的少女失踪之迷，七十二岁的老太太为什么 改嫁……
十三香 哎哎，你往哪走，再走就踩人啦!
卖报人 哎呀，这好么样地从哪儿冒出来个大活人呢!
十三香 啥叫冒出来的，我早就来了。
卖报人 你啥时候来的?
十三香 才刚来的。
卖报人 干啥来了?
十三香 卖十三香。
卖报人 不知道这地方有人了吗?
十三香 有人了?在哪呢?
卖报人 在这儿!这疙瘩我打去年就承包了。
十三香 你老说话可真逗，这是市场，又不是你家炕头儿！
卖报人 你这人咋这么隔路?占了人家的地盘还不讲理。
十三香 哪是你的地盘?
卖报人 这儿!我划圈儿的地方就是我的!
十三香 哎哎，别捅了，捅撒了花椒面你赔不起!
卖报人 怕捅撒了你就麻溜儿换地方!
十三香 凭啥换地方，你还有个先来后到没有?
卖报人 有哇，我昨个就来了!
十三香 我前儿个就来了!
卖报人 我打去年就在这儿卖报!
十三香 要照这么说，我爷爷打光绪那年就在这卖十三香!
卖报人 我卖报是政府批准的!
十三香 我卖十三香也有营业执照。
卖报人 我卖报是宣传法制宣传改革。
十三香 我卖十三香也是搞活经济为人民服务。
卖报人 你别跟我穷白话了，趁早给我挪窝吧!
十三香 我今儿个说啥也不能挪地方!
卖报人 你不挪?
十三香 不挪!
卖报人 你今儿个不挪明儿个也得挪。
十三香 我今儿个不挪，明儿个也不挪，头年儿我是不挪地方了。
卖报人 你烂到这地方吧，到了过年还兴出一堆蘑菇!
十三香 你……
卖报人 卖报卖报!《法制报》、《故事报》，内容丰富，中看中瞧……
十三香 (唱)好啦都来买我的十三香， 上好花椒八角大料， 陈皮肉桂加良姜， 丁香木香亲哥俩， 同胞姐妹是大小茴香。 买回家中把菜做， 鸡鸭鱼肉都喷喷香。 (与顾客搭话)
三角一包五角两包，买几包?
卖报人 看报看报!专业户银元上当受骗，电影明星刘晓庆聘请律师打官司。看一看吧，不法商贩以假乱真，树 皮、锯末、中药渣冒充胡椒面儿，骗人钱财，看一看吧!
十三香 哎哎，你怎么不买了?
卖报人 看报看报，醒腔开窍。你要看什么?《故事报》，两角一张。
十三香 (唱)各位明公要听好， 要买报纸你可仔细地瞧， 五分一张卖两角。 买到家里你犯熬糟。 学生看了这种报， 上街打架亮刮刀， 你妻看了这种报， 第三者插足她学会了。
卖报人 (拿报给买者，听到十三香人所唱买者不要，走开。)你在那磨叨啥呢?唱你的十三香呗，叨咕些啥玩艺 儿，乱七八糟的。
十三香 我愿意说你管得着吗!我的嘴不是长在我自己的鼻子下边吗!
卖报人 那是啊，要长到猫尾巴下边那就不是你的嘴了!
十三香 哎呀，你巧骂人，好你个瞎……
卖报人 什么?
十三香 (忙改口)瞎……夏…… (唱)夏天热，冬天凉， 冬夏离不了这十三香。 亲朋好友来聚会， 扎起围裙下厨房。 煎炒烹炸你味道美， 人人夸你的手艺强。 可赛王母的蟠桃宴， 胜过老君的灵丹香。 “鹿鸣春”请你作报告， 御膳酒楼也请你赏光。 刘敬贤厨师登门拜访， 才知你用的是十三香。 (与顾客对话)谁买?三角一包五角两包!
卖报人 看报看报，惊险离奇，内容丰富，看，小两口为发财走上邪路；看，婆媳二人怎样争风吃醋；呵，讲 法制讲文明健康长寿讲卫生。看一看，小商小贩，坑蒙拐骗，中药渣子冒充十三香，吃了肚子痛。买 吧买吧，请买《法制报》，《故事报》。
十三香 (对顾客)你咋不要了?多给你加一勺。
卖报人 看报看报!学法用法心明眼亮，提高警惕，永不上当!
十三香 哎!卖报的!
卖报人 你跟谁说话呢?
十三香 跟你呀!
卖报人 跟我说话你咋就哎哎哎地呢?
十三香 少费话!你那报纸上有什么锯末子花椒面吗?
卖报人 这话说的，没有咋能说吗!
十三香 我看看你这报。
卖报人 你随便看行吗?公安局都不检查我，你算老几呀?!
十三香 我……我买一张!
卖报人 你买一张?腰里带钱了吗?
十三香 嘿!不是对你吹呀，连报社我都能买下来!来，拿一张!
卖报人 你有钱上报社买去，我这报一般人还不卖。看报!看报!《法制报》、
⑽ 求赵本山春晚小品《卖拐》、《卖车》、《策划》台词全文
高秀敏： 啊~~~ 大忽悠！大忽悠！
赵本山： 喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？
高秀敏： 孩儿他爸，
赵本山： 恩，
高秀敏： 要我说这个拐就别卖啦！
赵本山： 因为啥呀？
高秀敏： 这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？
赵本山： 你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？
高秀敏： 哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！
赵本山： 你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！
高秀敏： 哈哈，你可拉倒吧，
赵本山： 信不信？
高秀敏： 我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？
赵本山： 你看吧，这就是我强项。
高秀敏： 我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——
赵本山： 别说了，这叫市场，抓好提前量！
高秀敏： 你那提前量也有打失误的时候！
赵本山： 这拐打失误了，
高秀敏： 听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~
赵本山： 别着急，今天我就把这副拐卖出去。
高秀敏： 那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？
赵本山： 媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。
高秀敏： 那你恁么地你不是骗人么？
赵本山： 愿者上钩，懂么？帮我喊两句
高秀敏： 我不会忽悠，你自个整得了~
赵本山： 看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~
高秀敏： 啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！
范 伟： 我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？
赵本山： 喊卖。
高秀敏： 卖噢！卖，
赵本山： 卖啥呀？
高秀敏： 拐
赵本山： 连上。
高秀敏： 拐卖了噢！拐卖了！
范 伟： 恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？
高秀敏： 不是，他拐卖了~~~
范 伟： 你要拐卖呀？
赵本山： 你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？
范 伟： 你们到底怎么回事儿这是，
赵本山： 啥事儿啊，你多管闲事儿~~~
高秀敏： 我们俩是两口子，在这玩呢！
赵本山： 呵呵呵，没事儿玩呢！
范 伟： 这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~
高秀敏： 不卖啦~~~
赵本山： 站下~~~非常严重。
高秀敏： 啥呀？
赵本山： 太严重了。
范 伟： 说啥呐？
赵本山： 呵呵，没你事儿~~~
高秀敏： 什么完应严重啊？
赵本山： 应该告诉他~~~ 不告诉这病，危险~~~没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~
范 伟： 神神叨叨的~~~ 你可真是~~~
赵本山： 就这病发现就晚期！
范 伟： 你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！
赵本山： 别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信~~~
范 伟： 你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？
赵本山： 先不说病情，我知道你是干啥的！
范 伟： 咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？
赵本山： 你是做生意的大老板——
范 伟： 啥？
赵本山： 那是不可能地。
范 伟： 废话，大老板有骑这个出来的吗？
赵本山： 在饭店工作。
高秀敏： 你咋知道他是在饭店呢？
赵本山： 身上一股葱花味~~~ 是不是饭店的？
范 伟： 那~~~ 你说我是饭店干啥的？
赵本山： 颠勺的厨师！
范 伟： 咦？
赵本山： 是不？
高秀敏： 哎呀，你咋知道他是厨师呢？
赵本山： 脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？
范 伟： 哇，行行行~~~ 算算算你猜对了，
赵本山： 别算，是不是？
范 伟： 啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？
赵本山： 你能信吗？
范 伟： 我我我~~~我信，
赵本山： 在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想~~~，真的，
范 伟： 我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？
赵本山： 对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？
范 伟： 为啥？
赵本山： 是你的末梢神经坏死把上边憋大了。
范 伟： 那是哪憋的呢？
赵本山： 腰部以下~~~ 脚往上~~~
范 伟： 腿呀？
赵本山： 对头！
范 伟： 不对，我腿没啥大毛病！
赵本山： 走两步！走两步！没病走两步！走！
范 伟： 行行~~~ 走两步走走走两步走两步走两步~~~
赵本山： 停！你鞋没毛病吧？
范 伟： 有啥毛病呀？
赵本山： 一跟高一跟低？
范 伟： 这这~~~ 这是旅游鞋死跟地！
赵本山： 对头，就是是你的腿有病，一条腿短！
范 伟： 没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！
赵本山： 卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！
（范伟配合做动作）
赵本山： 停！麻没？
范 伟： 麻了
高秀敏： 哎，他咋麻了呢？
赵本山： 你跺，你也麻！
赵本山： 麻没麻？麻没？
范 伟： 麻了~~~
赵本山： 走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走~~~
（范伟配合做动作）
范 伟： 诶呀，诶呀，诶呀~~~ 哎呀我的妈呀！
赵本山： 你走！
高秀敏： 好腿给忽悠瘸啦！
范 伟： 什么完应你说？
赵本山： 你看着没，我媳妇儿都看出来了，她说你忽忽悠悠就瘸了。
范 伟： 大姐呀，那这早咋没发现呢？
高秀敏： 早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了~~
赵本山： 我早就给你调过来了~~~
范 伟： 大哥，这是怎么回事呢？这？
赵本山： 别着急，你呀，小的时候，崴过腿，
范 伟： 没有啊，我这只崴过呀？
赵本山： 转移了！不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是颠勺，你是切墩，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~ 轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！
高秀敏： 哈哈 哈哈哈哈哈~~~
赵本山： 干啥完应？
高秀敏： 我说啊~~~ 我头一回看他眼睛还会~~~ 哈哈哈
赵本山： 你老实点！我在调病呢！
范 伟： 大哥，那什么我得用点什么药呢？
赵本山： 用药不好使！
高秀敏： 大过年的，别让人吃药，快说拐吧！
赵本山： 看，我老伴都知道，拄拐！
范 伟： 拄拐？
赵本山： 请坐~~~ 拄上拐之后，你的两条腿逐渐就平衡了，一点一点也就好了，我当初，一个老头看出我腿有病，她就心疼钱，不让我看病，最后，残了~~~
范 伟： 你呀？
赵本山： 里头有钢板，回不过来弯~~~
范 伟： 这是条废腿呀？
高秀敏： 老头子咱这是好腿~~~
赵本山： 你说啥呢！好~~~ 好腿谁拄拐呀？
范 伟： 是，
高秀敏： 那拐不是——
赵本山： 你别蒙人了！
范 伟： 哎呀大姐你就别老跟着瞎搅和了行不行啊？这是病人和病人之间在探讨病情，你老跟着掺啥呀这是~~~ 我看这腿怎么回事~~~
赵本山： 你不用腿~~~ 看~~~ 我给你走，我过去都没走~~~ 这完了都~~~
（赵本山走）
范 伟： 哎呀，哎呀，哎呀我的妈呀，哎呀呀呀~~~ 这么严重呐，
赵本山： 我甩掉多少只鞋了！
高秀敏： 你别在那叭瞎，你甩掉鞋那回不是上人家偷小鸡儿狗撵的吗？
赵本山： 腿好能撵上么？你鞋多少钱一只？
范 伟： 那个~~~ 二百二~~~
赵本山： 二百二呀？正好一副拐钱。
范 伟： 那得在哪买拐呢？
赵本山： 拐呀
高秀敏： 这不是吗，正好把这副拐就卖给你~~~
赵本山： 你说啥呢？过去！卖啥呀？我拄什么完应卖？你咋这样呢？女人抠，送给他不就完了吗？
范 伟： 别呀，
高秀敏： 不卖啦？
赵本山： 别说话了行不？接拐！
范 伟： 呀，大哥！哎呀，大哥，我不能白要，我得给钱~~~
赵本山： 我知道你性格，她女人要钱了，你也磨不开不给，你要脸，你这么给你说我不要就等于瞧不起你，是不？我还得要，给一半，一百。
范 伟： 哎，行行行~~~
赵本山： 我告诉你多给我跟你激噢！
范 伟： 好好好
赵本山： 别说话了~~~
（范伟掏钱）
范 伟： 诶呀大哥呀，大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~
高秀敏： 那就拿着吧，要多少是多呀
赵本山： 要什么自行车呀？要啥自行车？
范 伟： 哎呀，对对对~~~
赵本山： 你咋这么个样呢？
高秀敏： 我没说要自行车呀？你说的要自行车~~~
赵本山： 见笑了噢，这媳妇儿我也管不了了，就跟人要自行车，
高秀敏： 我没说要自行车！
赵本山： 以后我不领你出来~~~
范 伟： 大哥你别老生气，我觉着我大姐这句话说的还是有道理的，你说像我这腿脚呢，基本就告别自行车啦，是不？我就把自行车给你啦~~~ 行不行？
赵本山： 好好好~~~
高秀敏： 不行~~~ 你不能要人家自行车。你快点拿回去，推回去~~~ 你不知道他这是坑你呢！
范 伟： 你这是坑我！你怎么这样呢？我就纳闷了，同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎么这么大呢？
赵本山： 兄弟，架拐！
范 伟： 大哥，缘分呐！
赵本山： 别激动~~~ 回去好好养病，过几天就好了~~~
范 伟： 好~~~ 大哥，
赵本山： 别激动，
范 伟： 那什么~~~ 我啥也不说了我~~~
高秀敏： 你这么做是不有点太过分了你呀？
赵本山： 过啥分，他还得谢咱呢
范 伟： 谢谢噢！
赵本山： 你看看！
（范伟拄拐下场）
赵本山： 瞅啥呀？你咋的心疼了咋的？走，换个地方！
高秀敏： 还干啥去呀？
赵本山： 找个腿脚不好的把自行车卖他！
（赵本山推自行车下场 高秀敏下场）
（完）