小品取款
❶ 公司春晚节目小品在银行取钱闹离婚，问题就是这个银行的背景和这个道具ATM机怎么弄
银行背景，用喷绘。
ATM机，用纸壳或薄木板。
❷ 东北女人柜员机取款的搞笑小品
今天和朋友两口子吃饭，朋友儿子小学一年级………在饭桌上，她老婆说，今天开家长会，老师说你儿子喜欢去扯女同学的头发，你该教育下他了。我朋友看着他儿子说，没事我就是这样把你妈扯回来当老婆的，记得扯漂亮的……
❸ 2017年北京春晚小品《取钱》为立意写作文
一天，会计师李明奉领导之命到最远的银行去取钱。
一路上，李明不禁犯嘀咕：“取钱就取钱吧，干嘛去那么远，还不让打车，真是不知道在想什么，还让我拿了一张纸条。对了，我看看纸条上写的什么吧。”李明拿出纸条一看，上面写着：你还不笨，请到附近最近的一家银行去，把存折给002号工作员，她会告诉你该干什么。李明看完后，刚好看见一家银行，进去找到002号，把存折给她后，只见那个收银员先是用疑惑的眼光看了看李明，然后给了她一个地址，让她去那里，却拒绝还存折。
李明很奇怪，但想可能是领导的吩咐，不敢怠慢，就顺着地址找了过去。
走到后，一看牌子，李明顿时火冒三丈，原来牌子上写着：精神病院重诊监护房......
❹ 三人搞笑小品（爆笑版）
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
❺ 让法律断定小品《取钱》是否有地域歧视
我认为可以从民事侵权的角度来考虑，具体是侵权行为发生事实（小品）、侵权损害造成的财产或精神损失（名誉收到侵害）、侵权行为与侵权结果之间的因果关系。
❻ 急关于银行服务方面小品题材
小品
题目：营业厅的一天；
角色：导演：1名； 主管：1名； 大堂经理：1名； 柜员：2名；
客户：2名；
门：1个； 叫号机：1个； ATM：1个； 自动查询机：1个；
道具： 填单台； 叫号纸； 休息区； 柜台；
场地：
场景：组长：请看我们的小品演练。谢谢！
请布置场地。谢谢！请各就各位。谢谢！
导演：“2012年 月 日，营业部迎来了美好的一天。”
“我们的营业时间是从早上9：00开始，现在是8：10分，主管组织大家召开早会。”
主管：各位同事大家早上好，好、很好、非常好。
主管：“今天一天的工作就拜托大家了。” 员工：“请领导放心！”
主管：“下面请大家做好班前准备。”
导演：“下面我们将镜头放大到我们的整个营业厅。”全员开始进行卫生的打扫。（扫地、拖地、抹布擦拭玻璃）；边唱歌边干活。
“下面我们将镜头锁定到我们的大堂经理。” 其他人员请“木偶式”表演。
“大堂经理开始整理填单台台面、确认笔的书写舒畅、补充好单据、确认ATM、
自动查询机等设备是否已打开，并能正常使用。确认客户使用的椅子是否完好。”
“下面我们将镜头锁定到我们的柜员。” 其他人员请“木偶式”表演。
“柜员们正在清洁柜台、整理工作台上的物品、开启电脑等。”
导演：“现在是北京时间9点整。进入了营业时间。”所有人员恢复正常状态。
导演：“这个时候进来一位老年客户，他将享受到什么样的服务呢？请欣赏。”
客户进入大门，
大堂经理迎宾，微笑，问好：“您好！大爷，欢迎光临。”鞠躬。“请问有什么可以帮到您？”
大爷：“我要取点钱。”
大堂经理：“请问您是用卡还是存折呢？”
大爷：“我孩子给我的，有存折也有卡啊。”
大堂经理：“如果您是取2万以下的话，可以用卡到我们ATM机上去取，这样也可以节省您的宝贵时间。”
大爷：“可是我不会用啊。”
大堂经理：“没关系的。我协助您使用，下次您就会了。请随我来。”使用标准手势引导。
大爷随大堂经理来到ATM机处，大爷见ATM机，说道：“嘿，现在银行的自动取款机还人模人样的哦。”
ATM机：“欢迎光临，请插卡。”大堂经理指示插卡处：“您好！请将卡插入。箭头朝下。”
大爷将卡插入， ATM机：“请选择语言种类，一、普通话。二、北京话；三、English for three..”
大爷：“选一。” ATM机：“请您输入密码。” 客户输密码，ATM机发出6声迪迪声，大堂经理回避。输完密码，大堂经理：“请您按右下角的确认键。” 大爷按键，ATM机发出迪声。ATM机：“请选择服务类型” 大堂经理：“请按‘取款’。大爷按，ATM机发出迪声，ATM机：“请您输入金额。” 客户按四下，ATM机响四下。大堂经理：“请按确认键”
大爷按，ATM机发出迪声，ATM机：“请稍候。”ATM机发出哒哒声，喀哒一声，“请取走您的现金。” 大爷取款。ATM机：“是否需要打印凭条。” 大爷：“不用。”ATM机：“请取卡。”
客户取卡。大爷点头赞赏：“嗯！还挺方便的。” 大堂经理：“谢谢您！请问还有什么需要帮忙的吗？” 大爷：“我想看看这个帐户的情况，要怎么做呢？” 大堂经理指示自动查询机讲：“您可以将存折放在这里补打一下。就有帐户的具体情况了。”引导客户到自动查询机处，教客户使用。办理完毕，大堂经理再次确认：“还有什么可以帮到您的吗？” 大爷：“办好了。谢谢你，谢谢你！”客户带着满意的笑容离开了。
导演：“客户带着满意的笑容离开了营业厅，这时，走进来一位中年客户。需要办理存钱。请欣赏。”
中年客户进入营业厅，大堂经理：“您好！欢迎光临，有什么可以帮到您的。”
客户怔了一下，使用方言话：“你讲什么”。
大堂经理马上转为方言话：“您好！请问您要办理什么业务。”
客户：“存五千块钱。”
大堂经理：“大爷，您到这边取个号。” 引导客户到叫号机，帮客户取号，
双手递交给客户：“这是您的号码。您先对这边休息一下，一会儿会叫到您的。”
引导客户到休息区坐下。给客户倒一杯水给客户递上：“请您饮点水。”
客户感激地讲：“谢谢您！”
叫号机：“叮铛…请A101号客户到2号窗口办理业务。”
2号柜员起立，举手示意，微笑寻找客户。
大堂经理到休息区，见客户的等待号：“你好，请您到这边窗口办理业务。”
2号柜员见到客户过来后，将手放下。微笑迎接客户：“您好！请坐。”客户坐下，
大堂经理向柜员讲：“XX，您好！请使用方言话，客户不会讲普通话。谢谢！”
柜员点头：“好的。谢谢！”
柜员坐下。使用方言话：“您好，有什么可以帮到您？”
客户将钱和存折递给柜员：“我存五千块钱。”
柜员双手接过：“好的。您要存五千块是吧？”客户：“是的。”
请您确认后签字。
业务办理完毕，
柜员：您好，您的业务已经办理完毕，请问您还要办理其它业务吗？
客户：没有了，你们的服务非常好，谢谢。起身离开。
柜员：（起身）不用谢，您慢走，欢迎下次光临。
大堂经理陪同客户走出营业厅。
导演：客户老人满意的离开了。
导演：到了下班的时间，准备开夕会。
主管整理队形，总结一天的工作，并嘱咐大家路上注意安全。
❼ 2017取钱小品争议作文
老伯伯叫老孙打电话给他的儿子，引得大家哈哈大笑，五彩斑斓的颜色聚回满了春晚的答舞台，这个小品是《放心吧》，我和家人一起观看了春节联欢晚会，但是别人都以为那是阿姨的失狗。 第一个小品是冯巩徐等人演的《快乐老爸》,人们才相信他，观众们齐声叫好,但他的儿子在电话中说老孙是向他行骗。 还有一个小品我很喜欢2016年2月7日晚上。最后他儿子坦白了真相，我度过了2016年春晚.。 春晚的节目非常精彩。表演时语言诙谐幽默，一起登上舞台。顿时，他真是跳进黄河——洗不清。又看了一会。2016年春晚真精彩啊.，具体讲的是冯巩徐做了一件好事。一开始，各民族的演员们身着绚丽的服装，跳着民族舞，他把自己的失狗找回来..，说的是老孙帮了一位觉得身体不适的老伯伯 .，我便和爸爸回家睡了，因为他把阿姨的失狗找回来,当面道歉。这个小品说明了做好人容易被误解.最後他的儿子亲临老孙面前
❽ 2017年取钱小品争议800字作文
老伯伯叫老孙打电话给他的儿子，引得大家哈哈大笑，五彩斑斓的颜色聚满了春晚的舞台，这个小品是《放心吧》，我和家人一起观看了春节联欢晚会，但是别人都以为那是阿姨的失狗。 第一个小品是冯巩徐等人演的《快乐老爸》,人们才相信他，观众们齐声叫好,但他的儿子在电话中说老孙是向他行骗。 还有一个小品我很喜欢2016年2月7日晚上。最后他儿子坦白了真相，我度过了2016年春晚.。 春晚的节目非常精彩。表演时语言诙谐幽默，一起登上舞台。顿时，他真是跳进黄河——洗不清。又看了一会。2016年春晚真精彩啊.，具体讲的是冯巩徐做了一件好事。一开始，各民族的演员们身着绚丽的服装，跳着民族舞，他把自己的失狗找回来..，说的是老孙帮了一位觉得身体不适的老伯伯 .，我便和爸爸回家睡了，因为他把阿姨的失狗找回来,当面道歉。这个小品说明了做好人容易被误解.最後他的儿子亲临老孙面前
❾ 2017春晚小品取钱作文
人生有许多“第一次”，但随着年龄的增长，能深深印在脑海中的则少之又少。
第一次去银行取钱，就是一个让我难以忘怀的“第一次”。那是四年级的时候，父母为了锻炼我独立自主的能力，不由分说把我带到一个储蓄所的外面，交代好流程后，塞给我一个存折，让我自己进去取钱。
银行里人不算太多，有男有女，在一个个窗口前静静地排队等候。爸爸交代说，应该找一个人少的窗口，这样可以减少等待时间，我也随父母来过几次银行，不能算是一个“菜鸟”，于是很快便选定了一个人少的排开始等候。
不一会，感觉似乎有人在我后面排队了。我回头一看，是一个长着络腮胡子的中年人，他也正看着我，并且低头冲我笑了笑。我慌了，不会是劫匪吧？在电视上看过很多警匪片，他们一个个都长得跟凶神恶煞似的。我连忙转过身低下头，脑子里瞬间浮现出那些人质抱着头蹲在地上甚至被杀的场面，不会这么倒霉吧？我突然发现自己的腿越来越软，浑身有些发冷，镇静！银行里有这么多的人呢，他不会在这种情况下抢劫吧？一般劫匪都有同伙，我开始抬起头偷偷像四周瞄着，只有七八个储户，哪个会是他的同伙呢？
“您好！存款还是取款？咦？怎么是个孩子？”一