我们三小品
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
B：这还看面相？
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
C来了，进门
C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？
A：这咋来了一位肥如猪的？
A：来，做做做
C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！
C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了
B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？
C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！
C：小弟！
2人抱在一起
A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！
B、C：谁同性恋啊！
A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊
B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：
B：上联是：看背影急上千军万马
C：下联是：猛回头吓退各路诸侯
A：横批是什么？
B、C：我的妈牙！
B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊
A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C：啊？
A：没什么，我说再这样就该废了。
B、C：大夫…你得救我呀！
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~
C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）
A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！
C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？
B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧
A大夫做出要钱的手势
B给了大夫50元钱
A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。
B：大夫，我也很为难啊
A：就50块钱呐，
B：这不还有点零钱嘛！你能要不？
A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！
B：我们都这样了，还怕什么啊？
C：你就直说吧，我坚持的住
A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~
C这要出人命的啊？
A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看
B：能行吗？
A：狗咬屁股~肯定的
C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…
我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下
A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！
C：嗯，你说好了
A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧
C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88
大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！
A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报
（招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！
董卿和蔡国庆表演小品《超生游击队》
2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。
4、不要把小品写成相声或小戏剧，要突出小品的特点。有些小品作者用心良苦，立意也不错，总想把小品写的很有思想性，对人有教育意义。但表演效果适得其反，就是因为他们没有把戏剧和小品真正区别开来。
『贰』 求三人小品搞笑短剧本
三人小品搞笑短剧本之《反义词》如下：
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” . ...之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
拓展资料：
小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。
它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。
小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。如国画小品，版画小品，油画小品。
在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一表演形式。
『叁』 三人小品
1个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民 的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作 状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（ ）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作 状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民 巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权 ）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
『肆』 三人搞笑小品
3人小品《卖苹果》台词剧本
卖苹果
道具：两箱苹果，一个黑包（内装钱包、卡、、项链、照相机、袜子），
两个小广告牌：甜，但绝不掉牙／吃一口，甜掉牙
演员：ABC 3个 两个卖一个买
AB：（从舞台两侧进，高声吆喝）买苹果，又大又甜的苹果！
A:（放下苹果走到前台对观众说）过新年来大团圆，我家苹果特别甜。
B: （放下苹果走到前台对观众说）高高兴兴迎新年，我的苹果比他甜。
A:过新年大酬宾，你买一斤，我送十斤。
B:过新年，吃得香，你买一件，我送你一箱。
A: 过新年来大团圆，你吃我一口苹果，我给你十块钱。
B：啊？！
C：（从A进场处进场，拿起苹果，听到A说完后吃两口）我说,给钱！二十。
A：别！别！别！对不起，我们说着玩儿的。
C：说着玩儿的别在街上喊啊。那你说这苹果怎么办？
A：你白吃（痴）！
C：那还差不多！
C：我看看，你的是：吃一口，甜掉牙。我再看看你的，你的是；甜，但绝不掉牙。呵，真有意思，啊！过年了，我想买点苹果回家看看父母！
B：（拉住C）大哥，那你买我的，我是多哥人，我卖的是多哥的苹果，一个字：甜！
A：（争着拉C）我也是多哥人，卖的也是多哥的苹果，买我的吧，一个字：甜得很！
C：停，停，停！什么，什么？你们都是多哥人？
AB：对呀！
C：我看你们是贝宁人吧？我先看看你的（走向A的苹果）！
（B拖住C，A去打掉说；走开！）
C：（看A的苹果），你的苹果多少钱一斤啊？
A：一块五。
C：太贵了吧？
A：不贵，我的苹果好！
C：（问B）你的苹果怎么卖？
B：我的苹果一块五。
C：（走到A，对A说）他说了，他的苹果一块三。
A：（大声问，意思是不相信）一块三？
C：（回头让B听见）一块三啊，（又对A说）好不好？
A：不卖，便宜了！
C：（走向B）那边一块三了，我不买，我买你的，你的甜，不掉牙。
B：他卖一块三？他真卖一块三？
C：对呀，一块三。
B：一块三不是吗？好吧，（顿一下），你买他的去吧。太便宜了！
C：（又走向A）他的一块三，我不买他的，我买你的，你的比他的甜！
A：我的是甜啊，一块三我不卖。
C：我说你们两个人会不会做买卖呀？（放下包）多少钱卖呀？
AB：一块五！
C：我就不信一块三买不到苹果。（走出去，回头说）一块三毛五？
AB：（摇头）不卖！
C：一块三毛六？
AB：（使劲摇头）不卖！
AB：（C回头再要说话被打断）一块五！
C：我pēi死你们两个！
B：（做打A的动作）你看你看，走啦？好好的买卖都让你给赶跑了！
A：我看你也不会做买卖！
B：我在这里卖苹果，你也在这里卖苹果。
A：我先来这里卖苹果的！
B：我今天早上很早就来了。
A：我比你来得早。
B：我9点就来了。
A：你几点？
B：我9点。
A：我比你早，我八点六十。
B：哦，你比我早，八点六十，啊，早什么早，我们一起来的。
A：行了，行了，我走了！
B：我也走了,贝宁这么热的天,我再也不卖苹果了。我卖大的,我卖西瓜。
A：我卖冬瓜。
B：我卖摩托车。
A：我卖汽车。
B：我卖轮船。
A：我卖火箭。
B：我卖导弹。
A：我卖反导弹。
B：我卖航空母舰，我卖军火，我卖地雷！
A：（捂住B嘴巴），别叫了，再叫警察来了。
B：（笑），你说，我们这是干什么呢？都不容易啊！
A：就是啊，都是做小（本小品剧本来源于胖蛋小品www.pangdan.com）买卖的嘛！
B：你说，我们要是都有钱，有的是钱，谁这么热的天还在这里卖苹果呢？
A：是啊！是啊！
B：（边说边转身拿起地上的黑包，打开包，拿出钱包打开拿出卡）要是我们家里有钱，一回家就是银行，到了家就是保险柜，打开保险柜就是钱包，打开钱包就是卡，哎哟，你看我多少卡啊！
A：我说，你卖苹果你带这么多卡干什么？
B：（停顿一下，把钱包放进口袋，把包放在地上，看一会包）这不是我的。
A：这也不是我的。
AB：（抢包）
A：（抢到包拉开看里面）我的妈呀！
B：怎么啦?（接过A扔过来的包一看）我的天啦!这么多钱啊!（慢慢放地上）
A：哥呀，我从来没见过这么多钱啊！
B：我见过这么多钱，可都不是我的呀！
A：哥呀，我要有这么多钱的话，我还用得着这么热的天在这里卖苹果吗？
B：我要是有这么多钱，我就开个苹果店。
A：对，在屋里卖多凉快啊。
B：（抱过包）你别说，抱着它还真是热乎乎的！兄弟，我要是真有这么多钱，我老婆的病就可以治好了！
A：哥,让我也热乎一下吧!（边说边拖过包）我要是有这么多钱的话,我就在Cotonu买房子,把我爸妈都从Malanville接到这儿来住,看看大西洋,多好啊！
B：（思索状）兄弟，你说这丢钱的人肯定很着急啊！
A：（拉开包翻看）对呀！
B：你干什么，干什么动人家的东西？
A：你把我看成什么人了?我看看这包里还有什么别的东西,别人来拿的时候我们好问问！
B：啊，对呀，对呀，来来来
A：（拿出金项链儿）
B：（大叫）我的妈啊，金项链儿.
A：（拿出照相机）
B：（大叫）我的天啊，照相机！
A：（拿出袜子）
B：（大叫）我的妈啊……（捂着鼻子）臭袜子。
C：（回来）我的妈呀，（跪爬过去）大哥,大叔，大爷,我的包,给我,给我。
A：（拿包要给C）给！
B：等一等。（对A说）不能这么就给他了,问一问,别给错人了！我得问问！
A：哦对对！
B：我问问你，你的包是什么颜色的？
C：（看包，手指包）黑的！
B：说对了！（要给包）
A：别别别，拿给我！（拿过包）有你这样问的吗？
B：怎么啦？
A：看我的！兄弟啊，你这个包里是不是有一根(gēn)金项链儿啊？
C：是啊，是啊，金项链儿。
A：（回头对B说）说对了！你这个包里是不是有个照相机啊？
C：（做拍照的动作）有有有，照相机。
A：都说对了！（要给包）
B：（拉人拿包）给我包，回来回来，你都告诉他了，他还不知道啊？（问C）我问问你，还有什么别的东西没有啊？
C：钱啊！还有钱！
B：我知道有钱,可热乎了!还有什么啊？你好好想想,(捏自己鼻子暗示)还有什么？
C：哦，还有臭袜子！
AB：（击掌）这下都说对了，臭袜子都知道。（给包），你的，给你！
C：（B抓紧不愿意松手，C使劲拖过去，激动）这下可找回来了！（拿出一千元递给B）兄弟，一千块钱，你们两一人五百。（说完转身准备离开）
A：（拿过钱）站住，你这是什么意思？
C：一点小意思。
A：一点小意思是什么意思？
C：一点小意思啊！
A：你这个人太没意思！我们要是拿走你的包，那么多钱，那多有意思啊！
C：那好吧，钱不给了，好人啊！我买你们的苹果吧！
AB：那好那好！（AB拖C，B用脚揣A）
C：好啦好啦，你们两的我都买，一人一箱。多少钱一斤？
AB：一块五。
C：（大声）不行，十五！
AB：不卖！就一块五！不能多也不能少！
C：啊，你们？你们？哎，那好，给我拿去吧！
AB：（搬苹果）B：哎哟，开张了！
C：（顺手把包放地上，接过两箱苹果）兄弟，你们都是好人啊！（唱着歌走出去：我们都有一个家，名字叫中国……）
A: (顺手提起包)这个人不错啊！
B：对！哎，我说，他是不是没给我们苹果钱啊？
A：（把包递给B，跑出）大哥！
B：（抱着包）我不着急，他还得回来！让我再热乎热乎！哈哈哈哈！
『伍』 三人小品 简短的
人物：
金一根——男，70岁，花一朵的老公。 （金）
花一朵——女，68岁，金一根的老婆。 （花）
小 乐——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。 （乐）
场景：
某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。
（幕启，花在前、金在后，依次从舞台右侧幕上——）
花：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。
（对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？。
金：（很不情愿地出场——）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？
花：破婚？我……告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？
金：利比亚咋啦？
花：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？还不是一枪给撂趴下了。
金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。
花：扯蛋。天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？
金：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？
花：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。今天，我就要在政府的主持下，跟你把这婚给离了。
金：离啥呀？这事我、我还没想好呢。
花：咋？想变卦咋的？
金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？
花：怕我？我看是你怕了吧。
金：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。
花：（愤怒——）我老菜帮… 好，那…敢离呗？
金：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——）喘气的呢？
乐：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。大爷，大妈，请问登记吗？
花：登记，报告领导。
乐：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小乐就成。大爷大妈，您二位请坐。
花：不坐了，你就赶紧着给登记了吧，要不，一会儿就赶不上回家的2路汽车了。
乐：好，我这就给您二位登记。（坐下，感慨——）哎呀，看大爷大妈这把年纪还来结婚，我又开始相信爱情了。
花：哎哎，领导那啥的，你弄错了，我俩，不是，不是那个。
乐：不是那个，那是哪个？
金：哪个？这个，离婚，我们登记离婚。
乐：（大惊——）离婚？你俩？为、为啥？
金：为啥，寿星佬上吊。
乐：咋说？
金：有人活得不耐烦了呗。
花：说谁呢？谁活得不耐烦啦？
金：我呗，脑袋让门框挤了，没事离婚玩。
花：有话明着说，有屁响着放。你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚？
金：因啥？因为你心里有鬼呗。
花：我有还是你有？这位领导你……
乐：不敢领导，小乐。
花：这位小乐领导、不，小乐同志，今天你可要给咱评评理。我和这死鬼一起过了50多年，啥样苦没尝过，啥样罪没受过，就这，从来也不敢动那离婚的念头，丢人啊。
乐：大妈，这我理解。可现在为啥？
花：为啥？问他。
乐：大爷，是您要离？
金：我？我哪敢啦？
乐：那、那是……
花：是这样的，小乐同志，这些年日子好啦，腰包里有钱，儿女孝顺，给咱弄了只手机，说是大事小事招呼起来方便。可自打有了这手机，我可就遭了老罪喽。
乐：遭罪？啥罪？
花：（指着金——）他、他偷窥呀，一早一晚的盯着，只要手机一响，一个箭步就上，那速度比咱那“神六”蹿起来还快啊。
乐：大爷，这就是您的不对了，通讯自由那是受法律保护的，您老查看大妈手机，是违法的。
金：违法？我为啥违法？你问问她。
花：别问，你心眼太小呗。
金：我小？这位小乐，有些话我本不打算说的，可她既然当你的面给我扣屎盆子，我也就不能不说了。自打她有了这破手机，整个人就得瑟得不成样了，不管生的熟的、远的近的，都是一句话：哈哎——，有事打我手机，24小时热线开通。
乐：大妈是个热情的人。
金：热情，热的太情了，都快热昏啦。就说那次，不知谁给她发了个短信，说是银行卡号改了，把款打到现在的号码上，号码是12345677654321，她二话没说，立马就打出了5万块，5万，整整5万啊。你说，就这智商，我要是不帮她看着点，行吗？
乐：那是不行，大妈，还真是不行。
花：那事我承认是有点挤着门框了，可后来，你问他做的是不是过份呢？
乐：后来，大爷您后来过啥份啦？
金：发现了人家见不得人的秘密呗。
乐：秘密？
花：你把舌头给我捋直了说话，谁见不得人啦。
乐：就是，大爷，光天化日的，没有证据，你可不兴瞎说啊。
金：证据？有。上回，那手机又来短信，开头就一个字：亲。我的亲娘四舅三大爷耶，就这老不咔嚓眼的货色，还“亲”，差点没把我给酸死过去。
花：酸死活该。人家公安部的通缉令都能写：亲，跑不了的，还是早点自首吧，记住，等你噢。我一个楚楚动人的小老太太，为啥不能“亲”上一把？
乐：大妈说得有道理，大爷，您还是过份啦。
金：过啥份，下面还有呢。
乐：还有？还有啥？
金：亲，明晚8点，老地方，括号，省去三个字。亲娘四舅三大爷耶，省去三个啥字，那是火星人脚后跟都能想到的啊。
乐：想到啥？
金：我我我……那个呗。
花：放屁。那是我一老姐们，约我一起去跳桑巴舞，发短信时一时脑子缺氧，想不起“桑巴舞”咋写，就用括号省去了。就这，他认定我、我出轨了，赶紧屁颠屁颠地跑去侦查，结果发现是个女的，比我还大两岁呢。
乐：大爷，您老查清了，也该放心了吧。
花：放啥心吆，免除了“出轨”，又怀疑我“出柜”了，说是香港那叫啥“祖儿”的都出了，你难道不出吗？呸，老不死的东西，我看是你 “出鬼”了。
金：我出啥“鬼”，50来年都在你领导下活命，阎王爷似的看着，我有“鬼”也出不了啊。
乐：二位别争了好不好。你们的婚姻矛盾呀，我现在算是看出来了，一个字：爱得太深。
金：四个字啊。
乐：关键最后一个字，深。所以老怕有啥闪失。要说婚姻这玩意，我总结出来，它就是你后背上那块怎么也够不着的痒痒肉，别老是惦记它痒痒，惦记多了，它不痒痒也痒痒了。痒痒了咋办？不挠难受，挠呢手又太短。
花：小乐同志，你说的太精辟了。他这人就这毛病，老痒痒，又老是手短，到了还“猪八戒出招”——“倒打一耙”。
金：你才“猪八戒”呢。
乐：好了，大爷，按说大妈那些“出轨”的事，您老也闹清楚了，这婚你俩还离吗？
花：离，必须离。
金：离，坚决离。
乐：那行。既然二老都要离，就按程序办吧。请你们坐好。下面，我代表国家婚姻登记处，接受你们的离婚申请。请问二位的姓名。（见二人紧张，不作答，再作提醒——）就是二位叫啥名字，大爷您先回答。
金：金一根。
乐：（记录状——）金一根。好，大妈，您呢？
花：花一朵。英文名字：一朵——花。
金：我也英文，一根——金。
花：拉到吧，一根筋，那是犟驴。这都不懂，还敢英格利希呢。
乐：二位既然都决定了离婚，那么按照规定，我必须首先注销你们的结婚登记，请二位交回你们的结婚证。
金：啥？
乐：结婚证。
金：这个没有。
乐：这个没有？你们一起过了50年，这个都没有？
花：这个真的没有。小乐同志，是这样的，那时我小，啥也不懂，被媒婆还有他妈一通忽悠，再加上这老小子不地道，霸王硬上弓，稀里糊涂地就把我给“事实”了，你就按照那“事实”啥的写吧。
金：啥“事实”？谁把谁“事实”了？今天你必须当着政府的面，给我说清楚喽；还有，谁“霸王”啦？没有你妲己在那儿挤眉弄眼的，我能“霸王”吗？
乐：错了，大爷，弄出霸王来的，那是虞姬。
金：就是，鱼鸡，又是鱼又是鸡的挂那儿，能不招惹老猫吗？老猫惹急了，它能不“霸王”吗？
花：死一边去，得了便宜就卖乖，一辈子改不了的臭毛病。也罢，今天本老太“宰相肚里升火箭”，让你个天高地大成不？（对乐——）同志你写，过去是我和这老东西共同“事实”的，现在，我们不共同了，不“事实”了。
乐：也行，按照新《婚姻法》精神，你们“事实”的比较早，法律也是认定的。下面进入下一个程序，财产分割。就是住房、家具、存款等等，到底归谁。
金：归她。
花：归他。
乐：你们这……
金：（将笔硬塞在乐的手里——）听我的没错。写，所有一切都归她。
乐：那你啥也不留点儿啊？
金：不留，最最要紧的没留住，还留那些没用的身外之物干啥呀。
乐：（感动——）大爷，你太纯爷们了。
金：挖苦我是不，我一个混了70多年的老头，到了混成光棍，还纯爷们？
乐：我不是那个意思，大爷。
金：那你啥意思。
乐：我说您这是“放爱一条生路”，高尚。
金：我说你这是迈大步走小路，没崴着脚，倒扯着蛋了。（见乐还欲解释，忙制止——）写吧，这就是一个“人家不玩了，咱也玩不了了”的事情，扯不着高尚那个蛋。
乐：那好那好，我写，我写。
花：慢着。凭啥你不要的我就要？
金：我没说不要啊？
花：那你要，要啥？
金：我、我要的那啥的，你、你不是不给吗？
花：我给，你说。
乐：快说吧，大爷，大妈肯给了。
金：那…那我可就说啦。
花：说吧。
金：真给？
花：真给。
金：我、我要50年前的花一朵，肯给吗？
花：不给。花一朵老成了“一朵——花”，敢要吗？
金：敢。堂堂“一根——金”，我怕过谁呀？（搂过花，亲了一口。）
乐：（糊涂了——）大爷，大妈，你们这是…
金：没事，三片，少儿不宜，你就当自己害了“白内障”，啥也没瞅见。
乐，我说大爷，您这可是“二两羊肉一锅汤”，拿我开涮啊？
金：下雨天打孩子，闲着也是闲着，不涮你涮谁？（对花——）是不，亲。
乐：大爷，你、你这就太不爷们了。
花：小乐同志啊，别怪你大爷，我俩可不是存心给你找事。
乐：啊？您二位还真的有事？
花：有，登记。
乐：啥，还离婚啦？
花：不，登记结婚。
乐：结婚？
金：就是，给咱补办一张结婚证，省得谁把谁给“事实”了，老是说不清楚。
乐：好好，我办，我马上办。
金：（拉过花——）亲，咱的喜糖呢？
花：在，在这。（掏出喜糖放到乐的手中，同时也向观众抛洒喜糖——）给，吃糖，大家同喜啊，谢谢啦。
乐：（无比感动状——）哇噻，真是伟大，伟的太大啦。大爷、大妈，现在我庄严宣布：你们的爱情，我作主。
众：哈哈——哈哈——
（幕闭，剧终。）
(5)我们三小品扩展阅读
小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。
它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。
小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。
如国画小品，版画小品，油画小品。在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。
小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一表演形式。
1984年春节联欢晚会，陈佩斯朱时茂表演的《吃面条》使小品正式成为一种独立的艺术表演形式。1985年，中央戏剧学院表演系80班的一个观察生活练习《买花生仁的姑娘》，作为一个戏剧小品被搬上了春节联欢晚会，岳红、高倩、丛珊、曹力诸明星们朴实的表演，诙谐幽默的风格赢得了观众、专家、学者的一致好评，从此中央电视台春节联欢晚会有了一个新的艺术形式“小品”。
由于春节联欢晚会的媒介，小品作为不可或缺的独立的节目参与到演出中。其活泼、诙谐的表演形式倍受观众的喜爱。如陈佩斯、朱时茂的小品《吃面》，其滑稽、幽默的形象动作获得了群众的高度赞赏和认可，并直接引发了春晚舞台上的小品表演风潮，具有深远的历史影响意义。
受其影响，随后赵丽蓉、宋丹丹、巩汉林、赵本山、范伟、高秀敏、黄宏、郭达、郭冬临等等一大批小品明星脱颖而出，小品这个新的演艺形式空前火暴，它的题材也空前丰富，小品反映社会现象的深度、广度及其表演形式也愈趋多样化。
从此小品成为文艺舞台上不可或缺的独特的文艺节目。
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校园安全小品剧本:《电热棒的故事》 人物 甲：舍长 乙：楼管会委员 丙：舍友 丁：舍友 地点：k南539 时间：某天晚上 [甲手拿电热棒上] 甲：有一位伟人他叫牛克斯，曾经在他的长编小说，《资本论坛》中说到：“洗热水澡是人生的一大乐事”。刚打完球回来洗个热水澡好爽啊！什么(对台下)你问我牛克斯是谁啊，丢人了不是，我跟你说啊，牛克斯啊，他是我笔名，哈哈，不好意思献丑了！ [乙上，拿笔记本] 乙：有一句俗话说的好“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱航院的楼管会。”我作为楼管会的一名委员，每天我都要昧着良心去收缴电热棒。 [乙敲门 ] 甲：谁啊？没看我正烧水吗？ 乙：我啊！楼管会的。 甲：啊？！楼管会的。（对丙）快，快藏起来！ [丙慌忙找藏匿之处，无处藏，插甲后背 （乙配音“吱”~~~~ 丙丁捂鼻子 甲看屁股） 甲：啊！你干啥。 丙：大哥，为了弟兄们能洗上热水澡，您就牺牲一回吧！ 甲：这可是网络高温啊！ 丁：大哥，想想邱少云。 甲：这都哪跟哪？ （甲欲拔） 丙：大哥，别拔！老师常教导我们做是不能半途而废啊！ 甲：这时候你倒是记得老师说的话了。 丙、丁：大哥。 甲：好，啥也不说了，我就当回邱少云。开门去。 （丙开门，点头哈腰，丁拿出道具烟） 丁：您抽烟？ 乙：同学，内部规定，工作期间，禁止吸烟! 丙：您喝水？ 乙：工作期间，禁止喝水! 丁：您吃水果？对了，工作期间，禁止吃水果。 乙：谁告诉你工作期间禁止吃水果拉!不过，难得你一片孝心，先放着吧！ 丙（感悟状）：俗话说的好：“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱航院的楼管会。” （指乙）不知楼管会大哥大驾光临，所谓何事啊？ 乙；得了，得了，什么乱七八糟的，别油嘴滑舌啊，有人举报你们```````` 丁（打断）：没有，没有，我们寝室绝对没有人在凌晨1：36在厕所唱《单生情歌》！ 乙：不是，是有人说······ 丙：没有没有，我们寝室也绝对没有把垃圾倒到其他寝室门口。 乙：不是，是······ 丁：没有没有，我们······ 乙：好啦,有完没完，是有人举报你们，违规使用电热棒，我是来调查的。 丁：（做痴呆状）电热棒？电热棒是什么东西？ 乙：电热棒你都不知道啊？同学，一个人可以没有知识，但一定不能没有常识，这就是电热棒（拿出一张画有电热棒的纸）它具有耗能少，发热快，便于携带等特点，是居家旅行.... 丙：洗澡泡面 丙、丁、乙：的首选装备。 乙：（气愤）你们敢调戏我？ 丙、丁：哪敢啊！ 乙：不敢？那这位同学为何表情这样抽象，是对我有意见吗？有意见你说。 丙：不，他没意见。 乙：那就一定是有病。 丁：对，他牙疼。 乙：牙疼，那捂着屁股干啥？ （甲捂牙） 丙：他说错了，他是屁股疼。 乙：那他又捂牙干嘛！ 丁：他牙长屁股里了。 丙、乙：啊 甲：能不能不讨论我屁股啊？ 乙：得了得了，你们不要和我装傻，我们呢，一向是鼓励投案自首的拉，要是让我查出来你们可不要后悔哦[翻箱倒柜，从抽屉里面拿出鞋子、鞋垫、臭袜子] 这是该放抽屉里的东西吗？ 甲：放哪，他也不是电热棒。 丙、丁：哼，请吧！ 乙：臭小子，敢慌报军情，看我怎么收拾他。对了，你们宿舍怎么有烤肉味，宿舍内不得带食物的 甲：那是窗外飘进来的 乙：是吗？（气冲冲的下，忘记拿笔记本） 甲：哎呦，我的屁股。 丙：还好我机智，一世英明得以保全。 甲：（甲拿出电热棒） 英明你个头，烧的不是你的屁股。 乙：你看我那记性,忘记拿笔记本，（上看见甲）好啊被我逮住，你还不死？ 甲：大哥，大哥，我对你的景仰有如滔滔江水，绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发而不可收拾！ 乙：现在的年轻人，总是喜欢有那么一两个偶像。 丁：您就是我们的偶像啊！ 乙：但是，不要盲目的搞这个``````个人崇拜嘛。 丙：大哥，哦不，大伯、大叔、大妈、大侠、大日本皇军，我把带大字的都说出来了你怎么还不放过我啊！ 乙：我们的政策你是最清楚的拉。 甲、丙、丁：政策？ 甲：尊老爱幼，拾金不昧。 丙：保护草坪，人人有责。 丁：禁止吸烟，喝酒闹事。 乙：那是你们编的，我们的政策那是与时俱进。 甲、丙、丁：开拓进取。 甲：好，我们一向拥护你们的政策。 乙：我还没说完，我们的政策还有坦白从宽，抗拒从严，优待俘虏，缴棒不杀。 丙：俘虏？ 丁：那我们就让你俘虏一回吧。 甲：放屁，你这个叛徒，没听人家说吗？坦白从宽，航院搬砖，抗拒从严，顶多半年！ 乙：看来你们是要负隅顽抗？ 甲、丙、丁：我们这叫坚贞不屈 乙：（语重心长）国家严令禁止生产电热棒。 甲：我们又没生产电热棒！ 乙：学校严令禁止使用电热棒！ 丙：你哪只耳朵看我们用了？我们这不是还没用吗？ 乙：耳朵能看吗？是眼睛。 丁：哦！你眼睛看见了。 乙：没。 丁：那效果不一样嘛！ 乙：那要用你们早完了，莫斯科民族大学，数十条留学生就惨死在电热棒的屠刀之下啊！ 甲：有这么惨吗？ 乙：闲话那就不多说了，过来登记一下吧 甲：登记？看来我们没死在电热棒的屠刀之下，却要就义于楼管会的压迫之中，人生自古谁无死，二十年之后又是一个~~美男。 乙：好拉，好拉，第一项，姓名，姓名问你呢？美男！ 甲：三年没洗澡。 乙：谁问你多久没洗澡。 丙：那是他网名。 乙：谁问你网名，我是问你大名。 甲：大傻！ 乙：大傻？我说你取名怎么这么犯贱啊？ 甲：我说你管得着吗你？ 乙：得得，那就随便吧，下一项，性别！ 甲：我长了这么大他问我性别？ 乙：性别？问你啊！ 甲：你看着办吧。 乙：[仔细打量]那就填女吧。 甲：嘿！我男的你看不出来啊。 乙：知道你还不早说，下一项，地址？ 甲：K南539 乙：k南？不是E南吗？那我们不是同一个系的啊，呵呵，同学不好意思，我走错了（欲下） 丙：站住，不许动，举起手来， [乙呆住了 甲:你一句走错了能解决问题了吗?那我们的精神损失谁来补偿啊? 乙:(回过神来)你以为我们起早贪黑的收缴电热棒容易吗? 丁:那我们起早贪黑的躲避收缴也不容易啊,要不我们换一下角色试试看,看看我们小老百姓的日子好过吗? 乙:换就换,谁怕谁啊 甲:好,你说的哦(对观众)看我怎么整他,从被抓开始! 甲：啊，我们的政策你是最清楚的拉。 乙：政策？我们的政策一向都是狼狈为奸，同流合污的拉！ 甲：我呸！ 乙：大傻同学！ 甲：恩？ 乙：哦，不，傻哥，傻哥，傻哥不管怎么说，这么多年来我都是你的偶像。 甲：哦？（愤怒） 乙：哦，不，不，您才是我的偶像。 丙：年轻人嘛，有那么一两个偶像是好事，但是不要搞个人崇拜嘛。 乙：（灵机一动）几位喝水不？ 甲、丙、丁：不喝！ 乙：几位，抽烟（从丁的衣兜里拿出烟） 甲、丙、丁：不抽[丁从乙的手中抢回烟 乙：几位，吃水果吗？ 甲、丙、丁：不吃（乙欲将水果放如自己的裤兜中，丁一把夺回，，丙从乙手中抢走笔记本）过来登记一下吧 乙：（欲哭无泪）登记？ 丙：第一项，姓名 甲：姓名问你呢 乙：小明！ 丙：我问你大名！ 乙：可，可我大名就叫小明啊！ 丁：怎么取这么幼稚的名字，大家看看他长这么老他叫小明。 丙：下一项，性别。 甲：性别问你啊！ 乙：男~~~~~~~~~~~~` 丙：好，女。 乙：我说的是男。 丙：男字笔画多，女子笔画少，就写女了。 乙：有这样的吗？ 丁：那就先这样吧，回去等待通知哦。 乙：那我的笔记本能不能还给我啊？ 丙：哦这个笔记本是你的啊，（翻开笔记本）对啊,他才是楼管会，我的妈啊！ （三人跑） 乙：对啊，我才是楼管会的啊，站住，不许动~~~~~~~~~~`
『柒』 三人小品剧本
自编的，看看吧
复习风云
(在晚上复习阶段)：刘伸个懒腰，说：明天要考试，我来勤复习，复习习完了，倒床睡大觉！
简：（背着上手慢悠悠的走进来）：啊哼，刘小于啊，明天的考试准备好了么？
刘：准备好了，爹！
简：啥？
刘：不是，在家叫惯了，是，老师！
简：恩，好，我先来考考你！
刘：好的，您就是问到天文地理历史文学数学语文化学理科•••• 简：行行，我是教语文的，先考你几道古诗：一只梨花压海棠后面呢？
刘：百万雄师过大江呗！
简眼镜掉落，捡起，擦一把汗：你这•••算了，再来两只黄鹂鸣翠柳呢？
刘：一枝红杏出墙来。诶，老师，能不能出难点的，太简单了吧？
简无语一阵：简单么•••好吧（悄悄对着观众说：嘿嘿，我来对联，看你怎么办）就来对联吧！
简：记住了啊，天生我材必有用。
刘：老鼠的儿子会打洞！
简跌倒，爬起：龙眼荔枝木瓜，都是岭南佳果，看你怎么对！说！
刘：老师，别这么凶嘛，看我的。说着摆出老鹰的动作：下联当然是少林武当峨眉，皆为武林正宗!!!
简狂吐血：你•••你真是不可理喻！管中窥豹啊！
刘：老师，这我知到。管中窥豹，吓我一跳！
简下台。
尚：考考考，老师的法宝，可是，抄抄抄，学生的绝招啊！（说着，边摇头和简迎面而撞）
刘：哟，尚主任，什么风把你吹来了？
尚：别套近乎，我问你，你是不是把简老师气跑了？
刘：（抛媚眼）没呀，主任~~~
尚：•••••行了•••我受不了了，没有就好。你历史课复习了没有啊？
刘：OK，百分百错！
尚：恩，百分百••什么！！！
刘：口误，口误•••
尚：算了，不跟你计较，靠你几道题，对了就睡吧，好休息.
刘：好，您说吧！
尚：来了啊，李鸿章的事迹有哪些？
刘：简单啊，他申请过奥运会（扳手指），发起过西班牙最大的农民起义，还，还，还参加过红军，是第5位大大！
尚：@$#$$%^$^#$^^$%^
尚：（忍着气）再来一道•••中国朝代顺序•••
刘（想一会儿）：当然是夏商周春秋战国秦•••
尚点头微笑
刘：然后关羽拜孙悟空为师，三国统一天下，然后是清朝，被明朝灭掉，然后被元灭掉，然后唐统一天下，然后•••
尚:你••••行，算你狠。但中国的三子你总知道吧？孔子，老子。还有一个呢？
刘：疯子！
尚：我疯了•••
这是，简走进来。
简：主任，是不是要疯了•••
尚点头。
简：理解万岁•••。随即抬头，对刘说道：你！再给我连诗句！
刘一脸无助：小声嘀咕：怎么了嘛•••随即说道：哦。
简：路上行人欲断魂的上句呢？
刘举手：半夜三根鬼敲门！
简再次无语。尚说道：看来你实在是•••我来问你一道语文，（怒吼）最难的！！！！
刘：敬礼，说：也瑟儿！
尚怒说道：穷则独善其身，给我解！！！
刘也大吼道：富则妻妾成群！！！！
尚 简四目对视，迅速跑出，刘继续吼道：老师，别走啊，我还有三个臭皮匠，臭味都一样呢！！！
简：主任，这家伙没救了
尚：英雄所见略同，上次的考试全部不及格，还都是破腹产的鸭蛋•••
简：只不过，那家伙作文写得还可以，他们的作文代课老师上次都是笑这出来的。
尚：哦？那家伙还不是无药可救哟，走，看看去！
简：诺，主任。
尚（满面春光的接下卷子，然后脸色突变，念道）：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的“欢天喜地”，找起东西来“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱是“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。。。。。呵呵呵呵•••（然后精神失常状的走到旁边）
简：？？？？什么东西，我再看看？（说着又抄起一篇）动物的自白？汪汪汪汪•••（很多）
这时，刘进来了，摇着脑袋念道：：“为人进出的门紧锁着，狗洞也锁着“
一个声音高喊着：都锁着！ 好诗，好诗啊！
简，尚：苍天啊！！！
齐打快板：学习到底重不重要，你说重要还是不重要。
天天时间要珍惜，浪费光阴真可贵。
学习也要讲质量，不要像他（指着刘）：滥竽充数啊！
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