单人小品豆腐
要多长时间的呢？
短时间的像两三分钟的可以使一些笑话例如：
刚上小学一年级的孩子听说他的老舅病了，就写了一封信，内容如下：亲爱的老○：听说你有了○，你要好好的养○，千万不要下○（把○念做蛋）!老舅一看晕了！怎么这么多圈呢？原来，外甥想要说得是：亲爱的老舅，听说您有了病，您要好好的养病，千万不要下床．
把前后颠倒一下，把前面作底就，然后再稍微的丰富一下就是一个短的单口相声
要是十分钟左右的话可以用这个
一个聪明人有时也会糊涂，有的糊涂一阵子，有的糊涂一辈子。我属于后者。糊涂了一辈子。现在才知道学文化的重要性，晚了。
这话叫我怎么说呢，我没上过学吧，屈心。说我念过书吧，又亏心。老人叫我上两年学，可我病了一年半。就剩半年。我又请了五个月的假。还有一个月，我逃了二十九天学，最后剩一天，还赶上个礼拜日休息。
中国字很难学，有的字，一个字就有两个音。一个音，又有很多字。全读一个音。比如，数目之首的一，就有很多的字全念一，如：衣服的衣，急病乱投医，大写的壹，作揖的揖，不依不饶的依，您说有多少一？
一个音就有一个字，写不出第二个来，这个字有没有？有，不多。像东西南北的北，只有一个。大小的大，只有一个。户口的口，只有一个。山水的水，只有一个，找不出第二个；不信您就找，找出来不白找，我请客。真的请客，不论哪位找，谁要找谁找，谁找出来谁请客。您找吧。可不您请客嘛，我才认识几个字？我能请你嘛！中国字，不但一个音有很多字，而且一个字还有双音。同是一个字，搁在这里一个音，放到那里又读一个音。您就拿这自行车的车字一说吧，自行车，手推车，马车，汽车，火车，三轮车，全读车。同是这个车字，换个地方，它又不念车。象棋比赛得读（ju)。当头炮、跳马、出车（ju)。不能说成当头炮，跳马，我出车(ju)。出车（che)？棋盘压碎了。
中国人最聪明，识字不多，用字不错，该念车（ju)的念车（ju)，该念车（che)的念车（che)。
比如这位要坐三轮车，到火车站去，赶火车，都这么说：“三轮车！”“哪儿去您哪？”“我去火车站，赶火车。”“好您上车吧。”“请您快点蹬可别误了车。”“您放心吧。”一会儿蹬到了。“您看不误事吧，到火车站了，您下车吧。”以上这些话，不能说车（ju)说车(ju)难听。
“三轮车（ju)！”
“您到哪儿去？”
“我去火车（ju)站，赶火车。”
“好您上车（ju)。”
“请您把车（ju)蹬快点儿，可别误车（ju)。”
“您放心吧。”
一会儿蹬到了。
“先生，您看不误事吧，到火车（ju)站了，您下车（ju)。”
这多难听。还有自行车的“行”字谁都认识，行走，旅行，行李，人走人行道，徒步而行，行不行……全说行（xing)。还是这个字，换个地方，又不念行，得念（hang)。人民银行，某某商行，行情，行市，行约，行规，你真内行，三句话不离本行，全得念行（hang)。不能说行（xing)，你真内行 （xing)，三句话不离本行（xing)。这多难听。
还有那个长（zhang)字，家长的长。学校校长，村长，乡长，小组长，县长，班长，排长，连长，师长，北京市长，全念长（zhang)。还是这个长字，换个地方，又不念长。念长(chang) ,万里长(chang)城，万里长(chang)江，时间很长(chang)，日久天长(chang)，这都念长(chang)。还有这么个说道：遇上活物得念长(zhang)，遇上死物就得念长(chang)。
活物：比如栽棵小树苗儿，“哎呀！栽上树苗儿两年没见长(zhang)这么高啦，长得真快，用不了几年就长成材了。成材之后，把它砍下来，变成木头，死物就得说长(chang)，这根木头可够长的，做房梁用不了这么长，锯下的废料，还可以用它做个桌子腿儿。桌子腿儿也用不了这么长。不能说：桌子腿儿用不了这么长(zhang)，桌子腿能长吗？
还有开会的会字，大会，小会，会议室，开大会，大会发言，小会讨论，汇报会，这全读会（hui)。也是这个字，换个地方又不念会，念会(kuai)：张会计，王会计，到会（kuai)计学校开大会（hui) 。不能说成张会（hui)计，王会（hui)计，到会（hui)计学校开大会 （huai)。
我认为中国人最聪明，不认识这几个字，但在他说时也说不错，该说行（xing)说行，该说行（hang)说行，该说长(zhang)说长，该说长(chang)说长，不信我说您听：“张会(kuai)计，今天我参加大会，求你点儿事，把你的自行车借给我骑骑，我到人民银行(hang)，找行(hang)长办点儿事，行不行？”张会(huai)计说：“行，行，行。”
您听，行是行，行（hang)是行（hang),长(zhang)是(zhang)，不能给说颠倒了。说颠倒了特别难听。没这么说的：“张会(hui)计，今天我去参加大会（kuai)。求你点儿事，把你那自行(hang)车(ju)借给我骑一骑。我到人民银行(xing)找行(xing)长(chang)办点儿事，行(hang)不行(hang)？”
您再听老张：“不行(hang),不行(hang)！”这谁懂啊！
可以酌情删减根据情况来决定是否全说，也可以自己加工一下加点自己的东西在里面．
不建议使用刘宝瑞的经典段子，第一观众太熟了，第二包袱皮太厚，你逗不乐人．
⑵ 急求一单人小品剧本
校园小品剧本
-----当保姆的妈妈
当保姆的妈妈
时间：当代周末的下午。回
地点：戴鸿家客答厅。
人物：戴鸿：男中学生，家庭富裕，父母工作忙，日常生活由保姆照顾。
志坚：戴鸿的同班同学，家在农村，父病在家，其母在戴鸿家当保姆。
兰姨：志坚的母亲，农村妇女，因丈夫瘫痪在家，儿子读书急需花钱，外出在戴鸿家当保姆。
布景：舞台右前方有电脑桌及书柜，台中放有餐桌和椅子，舞台左后侧有一单人沙发。
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卖 报
上传日期：2006-7-13 上传: 周利 人气：252
卖 报
早晨起得早，出外去卖报。瞧瞧手表，几点了？哎！妈呀！已经是十点六十分了。卖报噢！卖两钱。讨个媳妇，讨不到大闺女，讨个小寡妇也行。
妈呀，这地方咋这么臭呢？噢，原来是女厕所。我说大妹子，打扰您方便了，继续蹲着啊。
噢，这儿是大街，听声音大街上是人来人往，车来车往，估计人可不少，就搁这卖吧。唉！原来这里也坐着一位卖报的小姑娘：背看姑娘十七八，正面一看，原来是他三姨妈。
看抱，看报噢，走一走，停一停，瞧一瞧，看一看。“法制报、故事报、新出版的电视报；妇女报、卫生报、香港出版的大公报。供欣赏、供娱乐、受教育、开眼界；有传奇、有侦破、有牟利、有幽默；体育报、足球报、花花公子龙虎豹。
请看，一则招聘启事：**市宇宙商贸旅游集团股份实业开发有限总公司，招聘总经理（那是不可能的）。招聘总经理生活秘书一名：要求女性，有经历，有深度，有舍己奉献精神者可优先录用。
再请看，一则征婚启事：香港波霸叶子媚因乘飞机，打了一个臭屁，激怒了坐在后排座的黑手党领龟头正雄先生，结果被黑手党割去一个大波，现在她甘愿找一个有爱心但不花心的男人做老公，有意者请用掌声表示。
看报噢！请看本夜总会的***先生为什么深更半夜，敲开了一位六十八岁老寡妇的大门呢？原来这是他学雷锋、做好事，帮助孤寡老人洗澡搓背。
看报、看报噢！再请看红歌星**的一段悲惨遭遇：就在他两岁零六个月的时候，被一位老有少心、风韵犹存五十八岁的半老徐娘用一块迷魂糖骗去了他的童贞。
看报、看报、看报噢！再请看文学家、思想家、艺术家-也就是本夜总会的老板—*总写的一篇《西游记》续集：孙悟空乱搞男女关系，猪八戒改邪归正，走上正道。
下面，请看一位色狼的遭遇，在一个伸手不见五指，抬头不见月牙的的夜晚，兽性大发，色胆包天的**，偷偷的钻进了一位女公安的被窝，结果是自投法网。
再请看，桃色新闻大曝光啊！红歌星—号称天一的猛男***登上舞台一张口唱歌就打动了两位少女的心房，打开了她俩爱情的小窗户；原来两位痴呆少女在**夜总会门口大打出手，不惜撕破对方单薄的一裙和内衣裤，后来被勇猛的警察团团包围；结果，被赤裸裸地双双抓进**市监狱。
看报噢！再请看本夜总会一位十七岁半的黄花闺女，看看节目，妈说没了，数月后才发现该少女腹部硕大无比，原来是被一位台湾一位马佬瞎勾搭，勾搭到了床上，做了台湾老板第十八房的小姨太太。
看报、看报噢！请看香港大公报的一个消息。为什么影视巨星巩丽一脚就踢开了张艺谋了呢？后来张艺谋请外星人去刺杀巩丽；巩丽被迫逃到了月球，从而引起了一场地球人与外星人之间的美女争夺战。
看报、看报、看报噢！请看本夜总会**同志的英雄事迹，一九七九年**同志响应国家号召上了老山前线，为保卫中国怀孕的一头老水牛和越南鬼子开了战，结果被一颗罪恶的手流弹钻进了他肥大的裤裆，后来一包扎才发现，中国历史上继清朝之后又出现了最后一位太监。
请看本售报中心刚刚收到的一份简报消息，**夜总会一位靓仔花花公子也就是一位处男，由于经受不住一位富婆皮款的诱惑，结果又被洗白了（被处理过的男人叫处男）。
先生们，您关心您的老板吗？朋友，您关心您的孩子吗？请您选用**家生产的“来的快”牌催奶剂。您老婆用了**家催奶剂，乳汁就会像长江之水一样滔滔不绝泛滥成灾。有好象打开水笔头一样，不但可以洗澡、美容，还可以罐装出口，批量生产。
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⑸ 小品台词:豆腐就是我的命
豆腐就是我的命 ，后面接：见了肉连命都不要了。
⑹ 有什么比较好的单人小品的剧本两三分钟左右的，急求
人物：经理、男甲、女乙、男丙
景:黑板上有一个字:门里一个犬
经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。一号！
男甲：嗯。
经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！
男甲：老板我就是一号。
经理：你怎么进来的？
男甲：我是闻着味道进来的。
经理：什么味道？
男甲：一股我非常熟悉的味道。
经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。
男甲：我是足疗中心揉脚的
经理：这是一个味道吗，啊？
甲：老板
经理：叫什么名字啊？
男甲：和园。
经理：姓什么？
男甲：姓颐。
经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。
男甲：噫吖，老板，不敢。
经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。
男甲：噢，就考一个字啊！
经理：请你看看背后那个字， 呃，看见没有。
男甲：看见拉。
经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？
男甲：这一看就知道是个黑体。老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。。。。。。老板，您喜欢一个什么体啊。
经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？
男甲：那请问老板贵姓？
经理：我姓刘。
男甲：那就是刘体。
经理：那我要是姓马咧。
男甲：马体。
经理：我姓罗。
男甲：罗体。
经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？
1
男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。
经理：他怎么会意咧。
男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。
经理：那你说这个字他念什么？
男甲：它念`````````看
经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？
男甲：哎哟老板，他念看`````````。
经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿！
男甲：老板敢写，我就敢念．老板给我一杯水，我就敢发电．
经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产”
男甲：思想有多远，我就能走多远．
经理：你现在就可以走远。
男甲：ei，老板往哪里走？
经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站．呵````````
男甲：老板我还有话说
经理：阿，说。。
（动作）
经理：哎哟，这么大个包。
男甲：这就叫送红包。
经理：阿（男甲下）这种人是坚决不能要，没准拿我的钱去炒股票。二号！
女乙：来啦，（唱）：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，她还亮，亮……
经理：这是什么?
女乙：老板，这是回音。
经理：把回音关掉。干什么的？
女乙：应聘的。
经理：贵姓？
女乙：免朱姓贵
经理：啊？
女乙：错了，免贵姓朱，呵呵
经理：叫什么名字啊？
女乙：还珠格格
经理：哟嗬，你还是个复姓咧！身高？
女乙：保密
经理：体重？
女乙：保密
经理：年龄？
女乙：保密
经理：你是保密局的？
女乙：呵呵。。
经理：告诉我你到底有多大？
女乙：小女今年一十八，至今还未谈婚嫁。
经理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告诉我学历。
女乙：阿！
经理：就是你在哪里读的书？
女乙：噢，我是教大的。
经理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大还是西安交大？
女乙：都不是，我是 外婆 教大的
经理：那还是个民办大学咧。那你今天来是？
女乙：我听说老板在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公.
经理：关公？
女乙：不对，是公关，我又念倒了
经理：我跟你说，我这里既不招秘书，也不招公关，我这里是要招一个总管。
女乙：秘书加公关就是总管。
经理：那是个什么总管咧？
女乙：时间一长，我什么都要管。
经理：干什么干什么。
女乙：我满勤快的。
经理：我说小姐。
女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？
经理：格格小姐
女乙：还有环珠呢？
经理：哎呀，你真是要命咧，你。我们言规正传，好不好？
女乙：噢。
经理：你回答我，这个字从书法的角度说，它是一个什么体？
女乙：哟，我说老板那，那你说这个字都有些什么体呢？
经理：这个体就太多啦！
女乙：那这个字就是多媒体。
经理：怎么是多媒体呢？
女乙：哎哟，你看撒，我每天多体贴你一下，简称就是多——媒——体。
经理：·#￥%，你赶紧回答我这个字到底是个什么字。
女乙：这字是谁写的阿？
经理：我写的，我写的。
⑺ 求好笑的单人小品!!单人的!!
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