爆笑古装小品
《穿越五千年》《虾国趣事》《包公办案》《法海也经商》《穿越中国》《西门庆当官》《银行白蛇传》看下这些有没有你们想要的，都是古装小品剧本，具体内容你可以问度娘，也可以到小品剧本网里面找。
B. 求搞笑5人小品剧本`.最好是现代版古装的
吃元宵
圣人、颜回、子路、掌柜的、农夫
文本：
子路：天上一阵黑咕隆咚，
颜回：好似白面往下扔。
子路：坟头倒比馒头的个大，
颜回：井是窟窿。
子路：谢谢各位！
子路：在下子路。
颜回：在下颜回。
子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？
颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……
子路：还到过哪？
颜回：忘词了。
子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。
颜回：对对对。
子路：咱们……饿了。
颜回：咕噜咕噜叫！
子路：咱们身上分文没有！
颜回：一个子也不剩阿。
子路：你也没有，我也没有。
颜回：怎么办啊？
子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？
颜回：对对对。咱们有请师傅！
子路：有请师傅！
圣人抽着烟卷上
圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，白白胖胖~~~~
子路：师傅！
圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）
颜回：是，今天下雪。
子路：师傅，您辛苦。
颜回：师傅，别抽了。
圣人：嗯？
颜回：烧手了！
圣人：省点是点……
圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一出一冒，二人打赌江边瞧，原来是，王文林（德云社某相声演员）洗澡！
子路：您这是洗澡诗一首。
圣人：这都写到论语里头。
颜回：对对对。（低头写）
圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。
子路：这回对。
圣人：这你们这名字不好记。这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。
子路：有些日子了。
圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！
颜回：敢情！
圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……
子路：不不不……
圣人：这一路上阿……
子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！
圣人：哦，对对对，我给忘了。
颜回：咳！
圣人：我都圣人了：）
子路：对！
圣人：哪说理去这事阿！
颜回：您重说，您重说。
圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……
颜回子路：哎，对，鲁国。
圣人：去往西天求取真经……
子路：又来了！
颜回：您怎么离不开这个了？？
圣人：这是哪？
颜回：陈蔡阿！
子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，
圣人：哦，对对对。
子路：打卤的卤嘛……
圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。
颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！
圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……
子路：好，不提了不提了。
圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。
颜回：什么乱七八糟的这个。
圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。
子路：怎么办啊？
圣人：带钱了吗？
子路：没有啊！
圣人：你再找找？
子路：没有，有烟头！
圣人：那天砸金花还赢我来着……
子路：后来不是被您又扣回去了吗？
圣人（冲颜回）：你有吗？
颜回：没有啊！
圣人：翻翻！这是什么啊？
颜回：这是发票。
圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！
颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）
圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？
子路：看怎么卖。
圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……
子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。
圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。
子路：那叫京口的。
圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……
子路颜回：怎么样？
圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~
颜回子路：皮袄暖和！
圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~
颜回（唱腔）：再冻就死了~~~
圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。
颜回：这是京口的估衣。
圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。
子路：就不值钱了。
圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。
马挂銮铃响，一农夫骑驴上。
圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！
子路颜回：下来下来！
农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？
圣人：（指皮袄）这个你踩了！
子路颜回：怎么办吧！
圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。
子路：怎么办，你说怎么办吧。
颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！
圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。
农夫：穷疯了，这位是……
圣人：哎？？你骂街？？骂街！
农夫：没骂……
圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）
圣人：死了？！
颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！
圣人对农夫：你打死人了！
农夫：没有啊，不是我打的……
圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？
颜回：我是，我是证人！
圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？
颜回：（搜农夫）
圣人：太不像话了，没有王法么这不是！
农夫：你们这不是抢劫吗……
颜回：有一分钱！
圣人：就一分钱啊？
颜回：就一分钱。我拿着吧？
圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！
颜回：快走！
农夫骑驴下。
子路：行吗师傅？
圣人：行了！
子路（起身）：摔疼我了。
颜回：辛苦辛苦。
圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？
子路颜回：有钱了。
圣人：咱们得吃点什么去阿？
子路颜回：也是阿！怪饿的了。
圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？
子路：烤鸭味？
圣人：咱们吃饭去！是这边吗？
子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？
工人甲：这里是大粪场阿！
圣人：你什么鼻子这是？
子路：闻错了闻错了。
圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？
颜回：这不行这个。
圣人：我闻这边滋然味挺大的？
颜回：哦，巴西烤肉。
圣人：咱么这边，咱们这边。
圣人：这是卖什么的，掌柜的？
工人乙：这是大粪场的总部。
圣人子路颜回：嚯~~~！！！
圣人：哪这么些粪场阿？
子路：不成不成不成。哎，这边这家是！
圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！
掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？
圣人：看着眼熟阿。
掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？
圣人：你们这都卖什么啊？
掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……
圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？
掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。
圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？
子路颜回：是他们家。
圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？
掌柜的：锅里煮的是元宵。
圣人：元宵阿？怎么卖的阿？
掌柜的：一分钱十个。
圣人：十个？来十个吧。
掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。
圣人：怎么没发分阿？
掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。
圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！
掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）
子路：快点快点。好家伙，这饿得！
圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么陷的？
掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么陷得？糖馅的！
圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？
掌柜的：汤阿，汤是免费送的。
圣人：免费的？好，来一碗。
子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！
掌柜的端汤上。
圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！
子路颜回：我们也换，快！
掌柜的端大碗的上。众人喝下。
圣人：让他结帐。
子路：好。（对掌柜的）给钱！
掌柜的：谁给谁钱啊？
子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！
圣人：找他要钱了吗？
子路：给他钱了！
圣人：嗨！糊涂啊！
子路：怎么了？
圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！
子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！
掌柜的：怎么着，这还没王法了？
圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？
掌柜的：吃饭你得给钱啊！
圣人：给钱？揍他！
三人将掌柜的打倒。
圣人：好了吗？
子路：摆平！
圣人：记着阿，师傅的教给你们。人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。
子路颜回：怎么？
圣人：贼不走空！我偷了仨碗。
C. 古装音乐小品剧本, 大型古装搞笑剧本(游人间) 这个剧本谁有
没有《游人间》，有古装搞笑剧本《新白娘子传奇》和《八仙贺岁》
D. 古代搞笑小品剧本
梁祝幕一：
（梁山伯与其书童一起上。）
梁：你挑着担，我牵着马（牵马状，可着一人扮马），迎来日出，送走晚霞……
（扮马者极其郁闷，乘机配着后面歌词把梁压倒。）
马：踏平坎坷，成大道……（从梁身上踏过去）
（梁翻起身，强力又把马制服，争斗场面）
梁：斗罢艰险，又出发，又出发。（梁制服马作得意状，书童与其一起步至舞台中央，马作郁闷状后从舞台一旁下）
（梁行至舞台中央，正欲于观众打招呼，台下左部分观众打着“西游记迷”的牌子，开始热情鼓掌嚣叫：“我们是西游记迷！我们是西游记迷！”）（注：若字幕牌子达不到醒目的效果才使用口号，否则不用。）
梁：（在一旁傻眼）众位看官，俺要解释，俺不是孙悟空，俺不会武功（乐律唱词），小弟乃是湖南人氏，姓梁，名山伯……
（台下右部分观众打着“水浒传迷”的牌子，以热烈鼓掌与嚣叫打断梁的说话，其中一人高唱：“大河向东流，天上的星星参北斗……”）
梁：（几欲晕倒，忙制止）：错了，你们都弄错了。这出剧目不是演《西游记》，也不是演《水浒》，而是上演《梁祝》呀！
（台下突然一片寂静，半晌，有人小声嘀咕，“哎，你除了四大名著之外，看过其它的书没有？”答：“没有，你说“梁祝”是啥玩艺呢！”）
梁：（听见，气急败坏，大叫）编剧，编剧，编剧快给我滚上来，快，快！
编剧：（一溜烟的跑上来）请问梁兄有何指教！
梁：（抓起编剧就打，拳打脚踢）你个臭皮匠，写个剧本比你脚还臭，告诉过你不要这样瞎编的，你偏作耳边风，看我不打死你，打死你。
编剧：（蹲着躲避）哎呀，别打了，别打了，我怎么知道现在的大学生文化水平都低成这样了！
书童：（放下担子连忙上前劝阻，拉开梁）别打了，别打了，你打在他身痛在我心呀！
等等。
(4)爆笑古装小品扩展阅读：
网名取名原则：
1、要能吸引别人的注意力
人，天生想要成为众人视线的焦点。网名要取的容易记，含义动人，用字不俗，才能算是好网名。
2、正确地使用网名
取一个愉悦自己吸引大众的网名实在是一件令人愉快的事情，但是在网络活动中我们应当树立起自己的道德法律观念，不得恶搞、伤害他人（历史人物）情感，以免引来口水与法律的惩罚。
3、网名长度要合法
QQ网名的最大限制是24个字节，即12个汉字或者24个字符或者数字。
E. 古装宫廷讽刺搞笑剧本
人物：共12人
女1，男1，男2，女2，男3，女3，男4，女4，男5，女5，皇上，太监
剧本
第一幕：准备战斗
画外音：葡萄美酒夜光杯，欲饮琵琶马上催。醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回。
【女1和男1上场，女1提着一壶油
女1：相公！
男1：娘子！（握住女1的手）
女1：相公，为你出征，我特意准备了这桶绿色地沟油。
男1：（激动地握住女1的手）娘子，勤俭持家！我就爱吃地沟油，其他的油吃起来太小清新了。
女1：相公，我把西域神人乔不死栽培的第 代苹果送给你，让它陪你出征。
男1：啊，娘子，如此神器给了我，你怎么办？
女1：相公，我听说第 代苹果快种好了，你提前替我预定好不好？
男1：（哭）娘子，我就剩一个肾了啊！给条活路行不行啊？
女1：不给我买，别想打战。肩不能挑手不能提的，给国家添什么乱啊。
男1：娘子，有话好说，来来来，这边商量。
【男1拉女1到舞台一侧，暂时下场
【男2和女2上场
男2：娘子，切莫再送，此地折柳为别吧。
女2：相公，妾身本不便多说，私心想着对街布庄的绵、绸、绢、丝用料上乘，且价格合理，若是官人肯遂我心愿轻掷钱财，倒也不负了你我多年恩泽。
男2：说人话！
女2 ：布庄衣服大降价，要么给银票要么刷卡。（伸手）
男2：这不上周刚买了新衣服嘛？真是，给你卡（拿出卡给女2）我跟你说啊，钱庄李老板说我这个月信用额度只剩三千两了，你可别又刷爆了，到时候利滚利……
女2：（抢过卡）行了，别磨叽。（拿出小盒子）给你，最新款养身胶囊，独特香气，能治百病。
男2：（接过闻闻）怎么一股牛皮味啊？
女2：放心吧，我问过回春堂的李大夫了，他说一天不超过6粒就没事，放心吃。
男2：那要是超过六粒呢？
女2：必死无疑！
男2：了解。
女2：再给你这个！（拿出一叠纸）
男2：（接过看）银票？你有银票还问我拿卡？
女2：万一你被敌人俘虏，他们开价五千两银子，你就给他银票，但让他开张一万两的发票。
.........................
大纲
第一幕：准备战斗
（团队展示，才华出众）
每个夫人为自己的丈夫准备一种食品，一种工具，都与时事相关，不用考虑实用，丈夫的口吻如同专家，夫人的口吻可效仿宫廷剧。最后大家上场，队长宣布分工，共唱队歌，喊出团队口号作为结束。队歌和团队口号我们自己准备。
对胶囊、地沟油、牛奶、人造猪耳等劣质食品进行讽刺，现场学习食品化学元素周期表，表示要有强大的胃动力去吸收一切食物。
第二幕：战斗过程
（晚会节目表演，团队精神）
结合时事，每个丈夫遭遇一种险情，映射一个时事事件，回到他的营房，夫人给出建议，围绕当今社会欠缺的一种品格。最后丈夫们重新出征，夫人们却以当今流行的方式去享乐，投资等，映射当今富豪，权贵。
第三幕：战斗总结
（团队总结，团队成员的感想和收获）
杀破狼返回京城，参见皇上，然后效仿宫廷剧《甄嬛传》，皇上正在批奏折，奏折上的东西均是现今颇受争议的政治时事，皇上向杀破狼将军们询问意见，夫人们作陪旁边，也发表意见。中间可以有宫女，太监等穿插搞笑环节，依然是讽刺时事。
F. 校园古装现代的小品剧本5人
第一幕：皇宫皇后出场（自我介绍）：“我是欧里可国的皇后，我叫麦光光（卖光光）。”皇后（唱）：“魔镜魔镜告诉我，到底谁是世界上最好的数据库？”魔镜：“最好的数据库…是…××数据库…”皇后（捶胸顿足）：“噢，MYGOD！不是我不明白！这世界变化快！魔镜也说谎！世界太疯狂！＃＃＃明明是世界上最好的数据库，怎么会是××数据库？”（镜头切断，一个古装衣服的人A迅速上台）A（手拿达梦数据库，笑容可掬）：“今年过节不买新衣服，要买只买××数据库。”（全部套用脑黄金广告）（A迅速下台）魔镜（大呼）：“××数据库，天下第一”。皇后（哐啷一声，愤怒地摔了魔镜）：“来人呀，快把××国那个叫白雪的公主带到森林里去杀掉。”第二幕：森林白雪公主出场（自我介绍）：我，纯洁善良美丽大方人见人爱花见花开，××国历史上最可爱的白雪公主。白雪（衣衫褴褛，神色憔悴）（唱）：“北风那个吹，雪花那个飘～可怜我堂堂白雪公主，躲在这里无人知道。”白雪（哀伤地）：“天妒红颜，那个丧尽天良的欧里可国皇后想把我赶尽杀绝。幸亏抓我的那个仆人可怜我，偷偷放了我，于是我藏在这个木屋里活了下来。饿了，吃把野果，渴了，喝口山泉。我的王子啊，你为什么就不能早点来？”（闪进几个人影）白雪公主：“谁？要钱没有，要命一条！”人影A：“别害怕!”人影B：“我们不是坏人!”人影C：“我们是．．．．七个小矮人!”（七个小矮人开始自我介绍）“我是卖女孩的小火柴，噢，不，我是卖火柴的小女孩。”（做可爱状）“我是小红帽。”（做高贵状）“我是雅典娜。”白雪公主：“雅典娜？不是神话界吗？怎么到我们童话界来了？”雅典娜（黯然神伤）：“我是被逼婚逃出来的。”“美人鱼”“花仙子”“灰姑娘”白雪公主：“咦～还差一个小矮人呢？”小红帽：“还有一个睡美人，吻她的王子在森林里迷路了，现在还没有转出来。所以她还在沉睡。”小矮人：“你怎么会在这里？吃我们的饭？穿我们的衣？睡我们的床？带现金了吗？我们这里不能刷卡的哟。”（一群人簇拥着白雪公主边聊边下台）画外音：从此，白雪公主就和七个小矮人成了亲密的朋友。第三幕：皇宫皇后（唱）：“魔镜魔镜告诉我，谁是世界上最好的数据库？”魔镜（及其不耐烦）：“××数据库××数据库××数据库（一声比一声急促），今天已经问了第358遍烦不烦啊？以后谁爱当魔镜谁当魔镜，我是不当魔镜了！”皇后（惊恐状）：“白雪公主还没有死吗？她在哪里？快告诉我，她在哪里？”魔镜(电话录音)：您的魔镜帐号已到期，请您及时为帐号冲值！银行卡冲值请按1；手机冲值请按2；现金冲值请按3；转人工请按零！谢谢”皇后：“噢，该死的中国移动！”第四幕：小木屋前画外音：皇后化妆成妙龄推销女郎拿着一盒＃＃＃数据库，来到白雪公主和七个小矮人的小木屋前。皇后：“最新的数据库产品，最新的数据库产品啊，功能好，性能强。唉～这个美女要不要试一下？”白雪公主：“您这数据库怎么卖？”皇后：“五十万一套。”白雪公主（转身欲走）：“这么贵？这不是黑良心吗？××那么好的数据库都没喊这个价呢。”皇后：“十万十万，十万怎么样？”（白雪公主不理）皇后：“五万五万，不能再低了。”白雪公主：“三万。不卖就算了。”皇后：“三万五行不？这可是正宗＃＃＃数据库啊！好吧好吧，三万就三万，跳楼价啊。”（皇后离开，白雪公主走到电脑前，把光盘插入电脑光驱）白雪公主：“研究一下对手，知己知彼，百战不殆。（数秒后）天啦，居然有2007种病毒。”（电脑全面崩溃，白雪公主口吐狂血，昏迷不醒）画外音：小矮人回到小木屋，发现了不省人事的白雪公主。再看看崩溃掉的电脑和那一张毒盘，明白了事情的前因后果，决议一起去找皇后为白雪公主报仇。（在舞台转一圈，来到皇宫）六个小矮人：“妖怪皇后，哪里逃？”雅典娜（伸出拳头）：“魔女神拳——”小红帽（骑着一匹狼）：“狼外婆，冲啊——”美人鱼：“请看暗器——”拇指姑娘：“天灵灵，地灵灵，皇后的脑袋快失灵——”灰姑娘：“看招，吃我的如意棒——”（皇后在惨叫中被擒拿，七个小矮人绑着皇后下台）第五幕：小木屋画外音：王子转呀转，终于看到睡在地上昏迷不醒地白雪公主。王子（欣喜若狂）：“我的睡美人我的睡美人。我终于找到你了！”（狂吻之中……）白雪公主苏醒过来（怒目圆睁，手捶王子肩膀）：“你这个没良心的没良心的，让我在这里睡了这么久。”（两人定睛对望数秒）王子定睛一看（大愕）：“你，你，你不是我的睡美人，我吻错了，我的妈妈呀。”（狂奔而去。）画外音：王子在六个小矮人的带领下终于找到了自己的睡美人，吻醒了她。并择日一起审判邪恶的皇后卖光光。第六幕：审讯台（一张桌子，一块堂木，一盒法签）王子（一拍堂木，大喝）：“卖光光皇后，你可知罪？”皇后（从奄奄一息中抬头，惊惶四顾）：“这，这是哪里？”王子（掷地有声地）：“这里是萨达姆绞刑台。”皇后（疑惑地）：“萨达姆？萨达姆是谁的母亲？”王子（从座位上慢慢站起踱到台中间，做说书状）：“萨达姆，几百年后伊拉克最伟大的恐怖学家。他素来与几百年后美国最伟大的管得宽学家小布什不和。几经交战，萨达姆终于被小布什打败，并被惨无人道地活活绞死在这里。为了纪念这位伟大的伊拉克恐怖学家，人们把他绞死的地方命名为为萨达姆绞刑台。”王子（立即回到座位，正襟危坐）：“卖光光，现在以反人类罪判处你死刑。你还有什么话要说？”皇后（痛哭状）：“如果有下辈子，我一定要做××国的皇后。”王子：“鉴于你的特殊身份，现在允许你选择一种死法。想怎么死？说吧。”皇后：“给我一张盗版光盘吧。就让我活活气死！”王子（扔下执法签）：“立即行刑！”（两人押着皇后下去）白雪公主（拣起魔镜，唱）：“魔镜魔镜告诉我，谁是世界上最好的数据库？是××数据库吗？”魔镜：“不是××数据库，（停顿数秒）那还会是什么呢？”（众人欢呼，下场）画外音：皇后被处死以后，王子娶了八个老婆，分别是睡美人、白雪公主、雅典娜、拇指姑娘、小红帽、美人鱼、灰姑娘和卖火柴的小女孩。第七幕：王子的宫殿里睡美人拉住王子：“老公，小红帽用了我的眉笔……”小红帽：“老公你偏心，你为什么给她买不给我买？”美人鱼：“老公啊，我看上了一件貂皮大衣，给我买好不好？”雅典娜：“老公她打我。”拇指姑娘：“是她自己撞到的……”…………王子：“苍天啊，救救我吧，韦小宝的命运好悲惨啊！！！”
G. 求一个古装征战的搞笑小品，要剧本，公司年会表演用。
将军的战场
故事讲述一个将军和一个坏人决斗中，弓箭手关键时刻箭筒坏了，两个坏人为交电费事情互相打起来，坏人2为了得到好处威胁弓箭手请客。 角色 将军 弓箭手 坏人1 坏人2 维修师傅 道具 三把唐刀 一把弓 一个装满箭箭筒四部手机 螺丝刀一个
场景 一个将军和一个坏人决斗中，一个弓箭手拿着弓背着箭筒正四处寻找着，将军看到弓箭手
将军：怎么才来
弓箭手：去上厕所去了
将军: 我快支撑不住了，快射死他
士兵准备拿起弓，从后面拔一根箭时，既然卡住了
士兵拿起电话拨号: 喂，师傅你好，我昨天在你店里买的箭卡在箭筒里了
师傅免提说话: 不是买一赠送螺丝刀吗，自己看着办
将军决斗中: 我都快挂了，好了没有
弓箭手：再等等
弓箭手挂掉电话从口袋掏出螺丝刀，开始维修箭筒
弓箭手: 么特，说明书掉了家里了，我该怎么修啊
弓箭手开始扭螺丝
坏人2出场拿着剑
坏人1对将军:这次你死定了
坏人2：乔丹我来助你一臂之力
将军：哦，原来是外国友人，太好了
坏人2来势汹汹 俩坏人一起进攻 将军抵挡不住，边打边退
将军痛苦中：快打110，这些外国友人怎么这么厉害
弓箭手维修箭筒：将军你再等等，马上就好
坏人1停止攻击，从口袋掏出手机
坏人1：么特，电话响了
坏人1：喂 我是乔丹，什么？电费，乔布斯不是交了吗，一共交300元，我不可能搞错，什么？你要停我三个月电费。
坏人1：喂 喂
电话挂断，坏人1又做好战斗准备，一边打一边和坏人2说话
坏人1：你是不是把钱私吞了
坏人2：没有 坏人1：还说没有
坏人1和坏人2互相打起来，一边互打，一边攻击将军
将军：他们一定为女人争夺起来了，我体力不支要休息一会，先洗个澡吃个饭再来算账
将军对弓箭手：我去点份好吃的，你等会来
弓箭手：我吃不了辣，让老板少放点
将军下离去 坏人互打中
坏人1：发型感觉乱乱的，我先去理发店搞个发型，再去步行街买点好衣服
坏人1：我不和你打了
坏人收好剑离去
坏人2：不自量力，跟我斗
弓箭手紧张状态：你等等，我还没修好
坏人2：请我吃饭我就绕了你
弓箭手：好, 我请你吃5元快餐
坏人2：我要吃炒菜
弓箭手：有咸蛋的
坏人2：有咸蛋，对了，这里上网多少钱一个小时
弓箭手：十元一个小时
坏人2：我今晚上通宵，你给我付钱
弓箭手：好，你说什么都行
坏人2：给弄一匹马来
弓箭手：好的，马上去
弓箭手离去
坏人2：对了，手机没电了，赶紧找个地方充电
H. 求古装搞笑小品 男扮女装
二小姐？还男扮女装？二小姐男的女的？您有谱没谱？
您还记的演员叫啥名儿？或者姓啥？或者有啥体貌特色不？