售楼小品
免费电话
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
赵：赵卫国给您请安啦！
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错！
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
李：各位，听相声好玩！
赵：各位，得手机实惠呀！
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
赵：想要手机的大喊一声！
李：这一环我先来吧……
赵：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦！
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子！
李：各位，千万别上当！
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法？
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
李：怎么样？
赵：我们也全部免单。
李：有号吗？
赵：当然有啦。
李：多少号？
赵：7417417474741
李：呃？
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀？
赵：这位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
李：是！
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢？
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢
李：你要这个干什么？
赵：祝您通话愉快！再见！
大：哎回来！
赵：干吗呀？
大：真拿我当二百五啦？
赵：什么意思？
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
李：好！
大：你给我！给我！
李：假的，心虚啦？
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告？
赵：您必须得听。
李：听广告？
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样？
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀？
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊？把我爸爸赔给他？
大：把我爸爸赔给他！
李：没必要！
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
赵：打针？一个月以后见哈！
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要？
李：当然啦！
赵：没那么多啦！
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那？
大：我叫你亲爱的那。
李：我……
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊？
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊？
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！
大：别生气老婆那是个广告！
李：什么广告啊？
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
李：呃？
广：你想开始新的生活吗？
李：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
大、李：哎呀！
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
李：谁呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀？
大：别听她的那是误会！
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里……
李：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你这是咒我呀！
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
李：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
李：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
李：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
李、大：哎呀！
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
大：这个老娘哎！
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
大：啊？
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！
李：哎呀你要跟我动刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
大：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗？
李：大兵啊，一个多月没见着啦！
赵；人呢？
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了！
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！
赵：嗨，您没病吧？
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？
大：特棒，飞一般的感觉！
赵：手机还好吧？
大：手机好不好，谁用谁知道！
赵：这头发该洗洗啦！
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦！
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀？
大：做女人，挺好
『贰』 三人房地产销售小品
卖房不成蚀把米—营销经理苦思冥想，买房送BRA，进了1车BRA，结果引来大妈哄抢，造成正常客户流失，大体一个思路，可以扩展哈
人物：小夫妻2人（以下简称夫、妻）、票贩子MM
场景：票贩子MM坐在xx酒店门口阶梯上，面前摆一牌子：收售月饼票
夫出场，手上拿着钱和月饼票。先数完钱，再做着“嘘！”的手势说：
中秋节来临，单位给我发完工资后还发了两张月饼票。老婆平日对我的零花钱抠得忒紧，每次朋友拉一起出去唱唱歌、搓搓麻将都不敢去；生怕没钱会掉面子。这次发月饼票的事，我一定要隐瞒老婆，找一地方将月饼票换成钞票，把钱给黑了！前走几步，喜！咦！这不是收月饼票的。
票贩MM：看见生意来了，赶紧起身上前，热情地问：“先生，请问您是买月饼票还是卖月饼票？”
夫：神秘地从口袋里掏出票，四周环视了一圈，小声应道：“卖票！”
票贩MM：接过票看了看，说：“先生，您这是‘子龙’酒店的月饼票，现在市场价是880元一盒，我们的收购价是每张680元。”
夫：反复不敢相信自己的耳朵，摇晃了一下头问：“多少？”
票贩MM：以为对方嫌便宜了，于是解释道：“先生，是真的我只能出680元一张，我们就赚200元的差价，而且风险也挺大，如果中秋节之前我将这票脱不了手，那就是两张废纸了。”
夫：看了票贩MM一眼，心中窃喜，自语：他奶奶的，这票还挺值钱的哈！说：“好好好！付钱付钱。”
票贩MM:掏出1360元钱递给对方。
夫：接过钱正准备点数时，电话响了。“老婆，有什么指示！”电话是老婆袖珍打来的。
妻：“你在哪里？”（出现在舞台最角落）
夫：“怎么了，你说。”做贼心虚的样子，生怕说话漏了嘴。
妻：“我问你在哪里？中秋节我准备给父母挑两盒月饼，但看了好多家都很贵，我想你来跟我一起挑。”
夫:“哦！那我现在没时间，我在公司开会。”
妻：“开你个头，我看见你了，你是不是在xx酒店门口？”
夫：（听到老婆说看到了自己）赶紧藏钱，一不小心把电话弄掉到地上。正准备弯腰去捡时（妻正式上场到舞台中央）
妻：捡起手机递给夫。
夫：（看到 对面一双熟悉的手出现在自己眼面前。）战战兢兢地说：“老婆，对不起！我刚才对你撒谎了！”
妻：（笑着说）“什么跟什么啊！我知道，你最有经济头脑，也是准备给我父母买月饼，在这来觅票的？然后给我一个惊喜！是不是?”
（听说是买月饼的，票贩MM赶紧凑到妻面前）说：“小姐，我这有便宜的月饼票，您看看。”
妻：接过一看，对夫说：“我刚才就是看的这种‘子龙’月饼，1280元一盒。”
（票贩MM看希望就在眼前，紧跟其后）道：“小姐如果想要，我们打7折896一张。”
妻：（觉得很合算，一下子要便宜七八百，对票贩MM）说：“给我来2张。”
夫：（结结巴巴想说什么但又说不出来。）“这，这...这不是...我...”
等等
(3)售楼小品扩展阅读：
小品创作：
1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。
象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。
2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。
有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。
4、不要把小品写成相声或小戏剧，要突出小品的特点。有些小品作者用心良苦，立意也不错，总想把小品写的很有思想性，对人有教育意义。但表演效果适得其反，就是因为他们没有把戏剧和小品真正区别开来。
『肆』 400分悬赏!!房产销售相关小品剧本
http://..com/question/44119245.html?si=1
http://coffbar.w92.enkj.com/Article/qg/200608/1285.html
你把这来个修改下，自效果应该会不错，分就不用追加了，义务服务就可以
『伍』 经典销售小品剧本
长安县令原创合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
『陆』 关于房地产内容的小品
短剧：售楼处的故事
人物：销售人员、大款客户、归国台胞、青年情侣
地点：北京北苑家园售楼处
事件：买房
（开会了，开会了，快点）
主管：（晨会）今天是10月31日，10月的最后一天，也是星期日。首先，我要说，我们已经顺利完成150套的销任务，这个月大家都非常辛苦！但是我们不能放松，今天超额完成任务的每套都多提一个点。（哦！哦！好）
现在销售龙虎榜上有三人并列冠军，金慕雪、孙丽娟、魏琳都是10套，刘莉莉9套，所以这月谁是前三甲还不一定！你们今天可都得加把劲！，
好！大家打起精神，所有和卖房无关的不要带到工作上，听明白了么？
销售：（一口同声）明白！
主管：孙前台第一接待，金热线，魏琳回访客户
（快速整理资料，准备前台接待！有序的 ）
大款：人有钱了三件事，香车、美女和洋房；我前两年了靠倒买赚了点钱，买了汽车，交了靓女，就差洋房，这不，今天来到北苑家园来看房，刚才打了个热线，小姐声音挺甜美，我就来了。
销售人员：先生您好，来看房子么？以前联系过么！
大款 ： 刚刚联系过是金小姐
销售人员：金慕雪你的客户！
金：您好，你是刘先生吧。
大款：哦，是我，怎么着，你就是金小姐。
金：是的，来，您这边座，我给介绍一下。
入座，拿楼书，倒水。
金：刘先生，您对我们小区熟悉吗？
大款：不熟悉。
金：我们北苑家园呢，是目前亚北地区最大的项目，有230万平米呢，您看，这是我们的资料，我们目前在售的是润城617号楼，均价：5200；有地板采暖和温泉。不知道您喜欢两居还是三居？
大款：我缺钱吗，当然是越大越好。
金：哈，这个大三居蛮适合您的， 您看下这个户型。
大款拿着楼书上下打量一番。
大款：我还以为你们这房子有多好呢，就这样，怎么这么规划呀，户型怎么这么设计呀，
金：哈，您看过不少房子吧？一定很专业。您觉的什么社区比较好。
大款：您听着啊；做房地产呀：《大脘》台词。。。。。。
金：哈哈，你还真内行。
大款：不不，比您们专业的差远了，跟你们比，有好一比呀
金：怎么
大款：好比：猪八戒进女儿国，根本找不到北；脑血栓练下叉，根本辟不开腿；赵本山穿旗袍，根本看不出美；要让你去吻姚明根本够不着嘴。
金生气离去，说：这人真讨厌。
其他销售人员过来劝金：别生气，
金：我能不生气吗？你就是给我吃云南白药也无法弥补我心灵的创伤。
岳：对付这种人就得给他戴高帽，唱赞歌，您给他戴高帽，他就跟你乐，别说是他，就是大总统戴高帽，他也乐，戴高乐吗。
金：先生，您真有眼光，选择我们北苑家园，象我们这社区居住的都是你们这样的成功人士，都是中关村和亚运村的白领，平均学历都在大学本科以上。
大款：是呀是呀，我也是大本呀。
转头说；什么大本，我他妈初中没毕业。
金：先生，您看，我们现在是准现房了，要不我带您去看看房子，不过您要的这个户型只有24层有。
大款：哦，有电梯吗？
金：对不起，现在还没有，我得带您爬楼梯。
大款：没电梯，怎么去呀，我懒，最怕爬楼梯了。
金：我一女孩家都不怕，你怕什么呀，象我们这工作，一天接待4到5组客户，就得爬4到5次楼梯，客户要都看20多层的，你就得爬4到5次；这一天下来呀，这腿脚呀，就不是自己个的了。
大款：佩服，佩服，走吧，今我就跟你爬24层。
归国台胞走上来。
孙：老先生，您是来看房吗？
归：是呀，你们这是北苑家园了吗？
孙：是呀。
归手舞足蹈说：找到了，我终于找到了，这就是我的家呀。
孙纳闷的问：大爷您是买过房子了吗？
归：不是，闺女呀，是这么回事，我今年81了，我离开这里的时候才18呀，那是1942
年，小日本在中国闹的最欢的一年，也就是这一年，我北上抗日到了东北参加了国民党，打了三年，小日本投降了，没想到自己人又打起来了，后来部队撤退，我就随军去了台湾，没想到，这一走就是50多年呀；
孙：您就是这里的村民？
归：对呀，你们开发的这块地就是我们立水桥村的地，我就是立水桥村的人呀。变了，
变了，全变了；我离开这里的时候呀，全是庄稼地，可现在，全都是高楼大厦；
大陆的变化太大了，闺女呀，我这次回来呀，就不回台湾了，就在这买个房子一
直到死。
孙：您这也是叶落归根呀。
归：是呀，叶落归根；近60年过去了，我在那边，天天在想，统一吧，
统一吧，两岸统一吧，可是，算了，不说这些了，我今年已经81了，我还能活几
年呀，我可能看不到回归那一天了，但我死，一定要死在生我的土地上；所以呀，
回来之后，我就到市里查原来我们的村，后来查到就是你们这呀。
孙：大爷，走吧，我带您周遍看看，在看看房子，好吗？
归：好呀。
孙：大爷，您看，这些都是我们开发的，将来呀能住好几万人呢，这里是社区中心广
场，那边将来建一个大会所，还有那边准备建一家医院，这个茉莉园呀，是我们
现在买的，这个区有温泉和地板采暖，走，我带您进楼里看看；你慢着点。
归；这是几层呀？
孙：现在我们是12层，大爷您看，视野多开阔，您看那边是香山。
归；香山，我小的时候常去爬香山，一直爬到那里的最高峰，叫：什么愁？
孙：鬼见愁。
归：鬼见愁，到那里后呀，就看自己的家在那里，看天安门，看北海，看颐和园，现
在呀，都看不到了，都淹没在高楼大厦里了。
孙：是呀，改革开发后，北京的变化特别大呀。
归；这得感谢你们呀，是你们让这平地盖上了万丈高楼
青年情侣和岳看楼回来。
岳：来您们这边座吧，我给你们倒水，你们先歇会。
青：谢谢
岳：房子咱们看完了，感觉怎么样，
青：还可以吧。
岳：买房子关键要看升值和地段，你看，我们这里，地理位置非常优越，有轻轨和地
铁，这个最适合你们上班族了，而且我们设计面积都不大，多以小户型为主，这样
总价就很低，你们的月供就比较轻松，特别是你们看的65平米的一居，我们这里
卖的最火了。
青：不瞒您说，我们是刚毕业的学生，家又是外地的，就突个便宜。
岳；是呀，买房子都很不容易，有的是一辈子的积蓄。
青：真的很不容易，就看房吧，我们俩看了大半年了，北京的售楼处去了有30多家，家里的电话成了热线；几乎每搁两天就有售楼小姐给我们打电话，说：先生您要的户型在不定的话就没有了，先生，我们的优惠月底就取消了。现在房地产猫腻太多；我们的钱来的真不容易，生怕吃亏上当，最后还是喜欢你们这里，为什么？因为这是城建开发的，他总不回骗消费着吧，我们认的就是这个品牌，买这里的房子，心里塌实。
岳：谢谢，你对我们的信任；其实好多客户就看好我们开发商的实力，才下决心买的你们俩还没有结婚吧？
青：是呀，买了这房子，我们就办婚礼；到时候请您喝喜酒。
岳：好呀。
青：我们俩都是外地的，在北京上的大学，没有亲人和朋友，以后您就是我们的朋友
了。
岳：好呀，我就在秀城住，以后大家很方便的，你们俩刚毕业就买房子，很有成就吗。
青：说到这里惭愧呀？
青女：别说了。
青：其实我们这钱，是家里给的，你看看这存折就知道了。
青拿出4个很旧的存折。
岳：哎呀，这存折可有年头了都发黄了。
青：是呀，你看这上面，都是800 1000 的这么累计，没有一次存款超过2000，这是
爸妈的每月工资的累加，整整存了十年了。
青女：是呀，他妈也下岗了，就靠他爸每月1500月的工资维持家庭，可每月还可以剩下7、800。我家还不如他们家呢，我生在偏远的山区，父母最大的心愿就是能来北京看看，每次过年回家呀，我拿着在北京拍的照片，他们是看了又看，嘴里念叨着，什么时候能来北京；看看天安门，看看故宫，也就满足了；每看这，我的泪就出来了。
岳：可怜天下父母心呀。
青：所以呀，我们买完房子第一件事，就是把父母接来，好好的带他们出去玩玩。
金和大款，孙和归国老人看完房子入场。
大款：小姐，真对不起；看房让你歪了脚，疼吗？
金：没事，一会就好了，这不算什么，前两天，我们同事带客户看房，不小心在工地
上被钉子扎了脚，但她还是坚持带客户看完了房，等回到售楼处时；鞋里面都是
血。
大款：我们从您身上看到了你们公司的服务和精神。
金：没事，这不算什么，为客户着想，为客户服务，是我们的工作，来你们座这里，
我给你们算算房款。
孙：大爷，我带你看的那户型怎么样呀。
归：不错呀，你别说，你带我看这么一趟呀，我想起了好多往事；我在台湾50多年了，
从来没有这种感觉，金窝、银窝、不如自己的老窝呀，人得有爱心呀，得爱国、
爱家、爱他人；就拿这次东南亚海啸来说吧，我还捐了一万呢。
孙：大爷，今跟您学了不少东西，您又给我们年轻人上了一课。
归：闺女呀，谢谢你帮我找回了回忆，帮我找到了家，帮我介绍了一个家，今呀，这房子，我定了。
青：对，我们也定了。
大款：我也定了。
销售人员和他们握手说：恭喜你们成为北苑家园的新业主。
所有演员向前走，走在舞台中间。
归：今天，我来到这里，看到你们，就好象看到了自己的亲人。
青：大爷呀，你买的也是617吧，是几层呀。
归：对呀。是12层。
青：我们是13层，以后，我们就是邻居了，封年过节呀，你就上我们家，我们一起过，
我们都是您的亲人。
大款：老先生，我住在24层，以后呀，要出去，你知声，我有车，我带您出去。
归：哎！
销售人员：住在这里的呀，都是一家人，
大款：对，我们都是一家人。
青：对对对。
大家一起说：我们都是一家人。
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