周杰小品
❶ 到底是周杰伦的《双截棍》还是周杰棍的《双截轮》啊
周杰伦是一个人名一个明星歌手。他有首歌叫双截棍。所以很多人都知道周杰伦的双截棍。但是在某小品里面恶搞了一下说的是周杰棍的双杰伦，一时之间成了网上的名词。 所以正确的应该是周杰伦的双截棍。 而周杰棍的双杰伦只是恶搞的网上名词。
❷ 周杰演的小品《如此主播》台词
去年2月，周杰伦在镜头前公开宣告“爱上女主播”，言犹在耳，如今却是“曾经沧海难为水”。
昨日，有中国港台媒体报道周杰伦默认与侯佩岑恋情终结，一句“从没说过在一起”彻底否认了整个“周侯恋”。
❸ 你有我家世显赫吗 没有 你有我知书达理吗 没有 你有我身材丰满吗 没有 求问这是哪个小品！！！
你有我家世显赫吗 没有 你有我知书达理吗 没有 你有我身材丰满吗 没有
这句话出自小品《梅花三弄》由胖丫赵丹，树林，秦岚在跨界喜剧王表演。
赵丹，艺名胖丫，1986年8月9日出生，辽宁省开原市人，二人转演员
杨树林，本名杨冰，1986年出生于辽宁省铁岭市，中国内地男演员，喜剧表演艺术家赵本山先生的第22位弟子。
秦岚（Qin Lan），1981年7月17日出生于辽宁省沈阳市，毕业于沈阳工业大学会计系，中国内地女演员、歌手。
(3)周杰小品扩展阅读：
《跨界喜剧王》是由北京卫视推出的中国首档原创跨界喜剧竞技秀节目。
节目特色：
《跨界喜剧王》作为北京卫视第三季度的重榜节目，以“跨界，我为快乐而来”为核心。邀请到费玉清、孙楠、李玉刚、邓亚萍、周杰、秦岚、乐嘉等25位“跨界明星”奉上他们的喜剧首秀。明星阵容+跨界气势，可见北京卫视引领“跨界”的实力和决心，也让社会各界对《跨界喜剧王》的首播充满期待。
《跨界喜剧王》首播迎来首轮五位跨界嘉宾：费玉清、邓亚萍、周杰、秦岚、乐嘉，他们分别来自演艺界、体育界、影视界、文化界。虽然在各自的领域都是领军人物，但说到喜剧表演，五位跨界嘉宾此前恐怕都很少涉足，这次挑战，可谓是实打实的“跨界”。
跨界的意义就在于，打破固有边界，重新面对挑战。不论过往曾获得多少成功，在全新的喜剧舞台上成败只有一个标准，那就能否给观众带来欢乐 。
《跨界喜剧王》分为预选赛和决赛阶段，双集一个单元，晋级一位跨界嘉宾。每期节目开始前5位跨界嘉宾+5位喜剧经纪人两两搭档。两集节目投票排名最高组的跨界嘉宾将晋级决赛。决赛阶段，两期决赛投票排名最高组的跨界嘉宾将成为跨界喜剧王。同时该节目最大的亮点在于，参与比赛的人员都不是喜剧人。
❹ 元旦晚会小品
剧本：灰姑娘
人物：灰姑娘（分幼年和青春两人），王子，继母，继妹，小精灵（湖北口音），礼仪小姐，旁白（河南口音），小卓子。
（《美女与野兽》音乐响起）
旁白：故事像时间一样久远，孤苦伶仃的灰姑娘从小就备受她同父异母的妹妹和她那母夜叉一样的后母的欺辱。（音乐停）
（灰姑娘举牌“幼年灰姑娘”蹦蹦跳跳上，手拿福娃，继妹追过来）
妹（从灰手中抢过）福娃诶！
灰：这是我的！
（母上）
母：（先用南方口音说）你想要的话就跟我说嘛，你要是不说我怎么知道你想要呢，你想要的话我又怎么会不给你呢，你不说的话，我是不会知道你想要的，这样不就冤枉了为母吗？所以说，以后你想要的话，就一定要对我说，我是不会不给你的，如果你想要……
灰：什么乱七八糟的，听不懂。
妹：妈咪，你知道海迪叔叔的牙为什么那么白吗，因为他说普通话。
母：（普通话）好吧，我再给你说一遍，你想要的话就跟我说嘛，你要是不说我怎么知道你想要呢，你想要的话我又怎么会不给你呢，你不说的话，我是不会知道你想要的，这样不就冤枉了为母吗？所以说，以后你想要的话，就一定要对我说，我是不会不给你的，如果你想要……
灰（捂耳朵）：啊，我受不了了。（跑开）
（下）
旁白：这一天，母亲收到了一条来自皇室的短信。
（母站着，短信铃声是周杰仑的《夜曲》，边看手机边念）
母：西元2006年2月30号，皇室将召开贼隆重的Party,地点：万秀园五层。（根据各校不同的情况，就是比最好的食堂再多一层）
（妹上）
妹：mother,说不定还会选妃呦。
母：哎呀妈呀，俺咋没想到呢，小样儿，I’mproudofyou！
（下）
旁白：这一切都被躲在一旁的灰姑娘听到了，她深知自己不能参加party，于是心情超级无敌郁闷，她甚至夜夜来到皇宫外，偷窥王子的风采。
（灰姑娘举“青春灰姑娘”牌上，王子在一旁做洗澡状）
灰唱：今夜我又来到你的窗外，窗帘儿上你的影子多么可爱。
王子（打了一个喷嚏）：讨厌了啦，谁又暗恋人家了啦。（王子下）
旁白：这是，一个小精灵出现了。（《小魔女》音乐响起）
（小精灵上场蹦蹦跳跳走两圈，走到场中央再转一圈,音乐停）
小精灵：comeon,baby,youlovehim,don’tyou?
灰姑娘：小样儿，你就不能说中文啊。
小精灵：在思维的盲角，我们撞在奇迹上，除去不可能的事，剩下的即使再不可能，但那也是真相，因为有标准答案的通常都不是问题……
灰姑娘：stop，你就不能说句人话啊！
小精灵：要想过得好，必须吃得饱；要想心情好，高数必考好；要想成绩高，各科别忘掉；要想在落寞的繁华中找寻自己的方向，就必须……
灰姑娘：BT！你就说你想说什么吧！
小精灵：想与王子来一次倾城之恋吗？
灰姑娘：废话，若是不想，哀家来这儿干嘛？
小精灵：移动用户请编辑短信“王子王子我爱你，就像老鼠爱大米”至110,联通用户请编辑短信……
灰姑娘：打住，我这么穷，哪来的手机啊。
小精灵：OK，Let’smakeitadeal！我借给你法宝三件，有请我们的礼仪小姐上场！（礼仪小姐上）NO.1，张靓颖牌迷死人假睫毛一双，NO.2，金光星牌不显胖苗条晚礼服一套，NO.3，也是我们今天的重头戏哦！陈水扁牌踩贬你水晶鞋一双！
灰姑娘：这么少啊？
小精灵：别急，还有李登辉牌你等会儿手纸一卷大奉送！
灰姑娘：我晕！
小精灵：记住，12点之前必须回来，否则……
灰姑娘（做脸红状）：哎呀，人家知道了嘛！初次见面，又不会和王子……
小精灵：小死丫头，你想哪里去了，12点之后，所有这些都会消失，除了水晶鞋以外，所以……（向左右看看），我告诉你一条密计！
（下）
旁白：激动人心的一天终于来到了，灰姑娘戴着张靓颖牌迷死人假睫毛，穿着金光星牌不显胖苗条晚礼服，蹬上陈水扁牌踩贬你水晶鞋，兜里揣着李登辉牌你等会儿手纸上路了。而这一切，她同父异母的妹妹和她那母夜叉一样的后母还全然不知。
（妹，妈，上）
妹：妈咪，我们就这样把她丢在家里，是不是有点……
妈：这很公平啊。
妹：做人要厚道。
妈：如果你再这样说，那么我要告诉你，妈咪很生气，后果很严重。吾意已决，毋庸赘言！
旁白：激动人心的时刻终于来临了，在party上，英俊的王子和美丽的灰姑娘邂逅了。（《closetoyou》音乐响起）
（王子和小卓子上）
王子：唉，小卓子，今天到场的姑娘怎么都长得比你还难看呢？一个个的猪腰子脸。
小卓子：真不会审美，这哪叫猪腰子脸啊，这是正宗的鞋拔子脸！
（灰姑娘上场《花样年华》音乐响起直到“渴望一阵春风，期待一个笑容，你就刚刚好经过”，王子上前一把握住她的手）
王子：妹子，我们是不是见过？
灰姑娘：在哪旮达？
王子：Inmydream!
灰姑娘：你怎么这么庸俗啊？想和女孩子套近乎用这种梦中情人的说法，也太老套了吧！
王子（一愣，作要倒状）：小卓子，我晕了。
小卓子：咋了？
王子：我刚刚被丘比特猛骇了两板儿砖！
灰姑娘（自言自语）：他刚才叫小卓子，莫非……
（对王子）莫非你就是传说中那个一眨眼就能晕倒一片的美少女杀手夜礼服假面王子？
王子（对观众频繁眨眼）：不是吗？
旁白：王子和灰姑娘一见钟情了。
王子（唱《我的灰姑娘》，唱几句后，拉着灰姑娘的手说）：（《玫瑰人生》音乐响起）亲爱的阿灰，如果把海洋里的水都倒出来，也浇不熄我对其他女人爱的火焰。海洋里的水倒得出来吗？
小卓子：倒不出来。
王子：所以我不爱她们，如果把一浴缸的水都倒出来，也浇不熄我对你爱的火焰，浴缸里的水倒得出来吗？
小卓子：倒不出来。
王子：你二啊！跪下，做，连贯动作……出千了啊！
小卓子：我冤啊！
王子：停！连长带下去，休息10分钟。
（转向灰姑娘）浴缸里的水是倒得出来的，所以……所以……我……我……哎呀，人家不好意思啦，讨厌了啦！
（跑下去）
灰姑娘：亲爱的，亲爱的，等等我啊！其实我也……！啊，上帝啊，12点了，我该走了，对了，小精灵让我把一只水晶鞋留下来当定情信物！（脱下一只鞋，看看左右，单脚跳着下）
旁白：灰姑娘忐忑不安地回家了，盼望着信使的回音。这一天，皇宫终于派人来了！
（小卓子，妹，妈，上）
小卓子：这只鞋是谁的？
妹：会不会是我的呢？
妈：孩子，别贪那小便宜，肯定没啥好事儿。
（灰姑娘上）
灰姑娘：你们都别跟我抢！那是我的，啊！上帝啊！我就要成为王妃了！救苦救难观世音菩萨，Iloveyou！
小卓子：这真实你的？
灰姑娘：48号脚，独一无二！
小卓子：好，跟我走。
灰姑娘：我需要打扮一下吗？
小卓子：到时候会让你打扮的，你会得到那美丽的横条衣裤和一副精美的限量版手铐！
灰姑娘：怎……怎……怎么回事？
小卓子：王子在开party当天结束的时候被杀了，这只水晶鞋是留在现场的凶器，王子就是被这只水晶鞋砸驾崩的！
灰姑娘：啊，我明白了！小精灵！
小卓子：快走，少废话！（拉住灰姑娘，定格）
（小卓子还保留原有姿态，灰姑娘起身，面向观众）
灰姑娘：亲爱的观众朋友们，你们还没弄明白是怎么回事是吧，事情其实是这样的（灰姑娘边说，后面演员边表演）案发当天，也就是西元2006年2月30号，我穿着由蓄谋篡位的小精灵设计的超沉水晶鞋到了案发现场，并且按照犯罪嫌疑人小精灵的计划与王子相遇，凭借我的美貌，顺利达到了取悦王子的目的，而正所谓偶然之中孕育着必然，这一切都在幕后黑手小精灵的掌握之中。大家想想，小精灵是不是在交给我水晶鞋的时候有什么疑点？没错，为什么除了水晶鞋以外，其他的都会消失？没错，这正是因为，水晶鞋就是小精灵要嫁祸于我的凶器。12点之后必须离开，是小精灵为了留出犯罪时间。而当我离开之后，小精灵以我的名义给王子发了短信，可怜的王子上当出来后，被小精灵从背后用水晶鞋砸死。
小卓子：可是，你怎么知道是小精灵呢？有什么证据吗？
灰姑娘：当然，你以为我不知道吗，我看了昨晚的新闻，王子死的时候手里握着手机，而我根本买不起手机，具体你查查移动或者联通公司，调出短信内容，并找到小精灵，盘问一下当时她在干什么，根据各种迹象，经过分析推理判断便知。而且，小精灵是王子王位的竞争者哦。
小精灵：我现在是新一任的女王了！哇哈哈哈哈哈！
小卓子：小精灵，你的美梦结束了！我们聪慧的名侦探灰姑娘已经为我们揭开了实情，跟我到局里走一趟吧！
（小卓子，小精灵下台）
灰姑娘：哈哈哈，王子那么娘娘腔，我本来就没看上，这回我终于混入高层皇室的交际圈了，还愁不能嫁入豪门？哼！
（下）
（完）
❺ 谁帮我想个小品剧本，关于毕业的！
最后的谢幕
（甲为大四毕业生马上要踏上回家的列车；乙为管礼堂的大爷；丙丁戊为甲四年的兄弟己为甲的前女友）
旁白：不曾留意，流逝的岁月在悄悄的装点我们身边的世界，不叫你我发现，那怕细微的一丝惊扰，不经意间，四年的青春已逝……宛若一滩浅浅的水痕，被风一吹最终寻不见了踪影……
甲：（拉着提箱打着电话上）喂，妈！对，今天下午2点的火车，对，我一个人！她？我们已经分手三个多月了！我们寝室的兄弟？我没告诉他们我今天走！好了妈，不多说了我这边拿东西不方便我先挂了！（叹气）真快啊！这一晃四年就这么过去了！一切都像一场梦一样！好了，不感叹了！走了!
(乙上)
乙：小伙子，提着个箱子干嘛去啊？
（甲抬头）
甲： 哦，是X阿姨啊，我去车站！
乙： 去车站？要回家啊？毕业了？
甲： 对，毕业了！
乙： 毕业了好啊！找个好工作，好好干！等有了大出息啊，别忘了回母校看看！快走吧！路上啊注意安全！
甲： 嗯，谢谢你啊阿姨！（走出几步，回头），阿姨！
乙： 怎么了？小伙子
甲： 礼堂现在是不是闲着呢？
乙： 礼堂啊？现在没人在用，你有什么事吗？小伙子。
甲： 我忽然想去看看它，要走了，也算向它道个别。
乙： 你这小伙子还真多愁善感，行啊，跟我来吧！（在舞台上绕半圈，做开锁开门状）来，小伙子，你进去吧！
甲： 谢谢！（往前走几步做环视状到台中央）真静啊，没有了往日的喧闹和欢呼，也没了音乐和掌声，一切都静得那么凄凉（对乙）四年来这个舞台我站上来应该有100多次，今天真的要和它说再见了。
乙： 小伙子，我理解你的心情，你想说什么就说吧，想唱就唱吧。
甲： 阿姨，谢谢你。不过可惜我这个舞台告别凄凉了点，连一个观众都没有（苦笑）。
乙： 怎么没观众啊，还有我啊！这几年我没少在后台看到你演出，也算是你的老观众了，你想说什么就说出来吧，啊！
甲： 好！（对台下）今天是我在这个学校的，也是我最后一次站在这个舞台上。我还能记起我第一次站在这个舞台上演出的情景可惜那次太紧张，我演砸了！也正是那次演出使我认识了那个我深爱了四年的女孩，可惜她今天不会来了，这四年太多美好的时光留在了这里，这个舞台给了我太多的欢笑和泪水，我已经深深地的爱上了它，爱上了过去的点点滴滴。今天我还想感谢四年里每一个支持过我的朋友，谢谢你们！（鞠躬）我曾一次又一次的鞠躬走下台去，但这次真的要谢幕了！再见了！
（丙丁戊拍手上）
甲： 怎么是你们，你们怎么来了？
丙： 大哥，你可太不够意思了，要走怎么也不和这些兄弟说一声？大家好送送你啊
丁： 是啊大哥，要不是听别的班的同学说看到你提着箱子下楼了，我们还不知道你走了。
戊： 刚才亏得老三耳朵好使，听是你的声音我们才知道你在这里。怎么了大哥？怕我们知道了你要走让你请吃饭怎么的？准备携款，箱子、衣服以及内衣内裤、裤衩、袜子潜逃是吗？
甲： （对戊）你呀，什么时候都这么贫。其实我没告诉大家是不想大家分开的时候又要大哭一场，说实话，这几天每天送兄弟走都要哭，已经哭怕了，所以才没想告诉你们，不想让大家难受，可还是让你们给找到了。
丁： 大哥你也太能煽情了怎么比我们女生还多愁善感啊？你这辈子没当女生算是浪费了
戊：大哥，别说你才到礼堂，就算你上火车了，我们也能找到你，就老三那鼻子，让他在前边一闻准能找到你
丙：合算我是警犬是吗？
戊：不许美化你自己！
丙：这我还美化啊，唉，怎么说你这张嘴啊！不过大哥说的也是实话，昨天我去送站就看见了几个哭晕过去的女生被往站里抬，站台上几乎哪里都有哭声。有些男生甚至哭的比女生还厉害，四年的感情，哪那么容易放得下啊？
丁： 大哥，你几点的火车？
甲; 五点！
戊：那时间还早，（拿出酒）来，大哥。咱们兄弟几个就在这儿喝点儿？
丁：对！喝点儿。
甲：好！（把酒打开，倒上）按老规矩，先干一个！来，干！（四个人喝下一杯）
真是啊，还没反应过来，四年就过去了！
戊：是啊，（学小沈阳）你看这把眼睛一闭一睁，四年过去了，嚎…..
丙：又学上小沈阳了，你说你有点儿正行吗？
戊：想让我有正行，太容易了，等什么时候参加你追悼会给你致悼词的时候，我一定有正行
丙：怎么这么盼着我死啊，等我死了你就是我遗产第一合法继承人了。
戊：跑这里找便宜来了，你很三俗啊。得得我祝三哥您长寿还不行吗？
丙：这听着还顺耳。
戊：我祝您长命百岁，活到一千岁，一万岁。到时候您就是国宝了，给您弄个笼子装起来，后代们都去看您去，给您往笼子里扔食物。
丙：我有改乌龟了是吗？今天心情好懒得和你吵。
甲：行了，行了，你们俩啊，到一起就斗嘴，这都毕业了怎么还这样啊。
戊： 大家都是兄弟，连打架都不散，何况吵嘴呢，跟何况我们又不是真吵。其实这么多年我们哥俩连脸都没红过。来三哥，我敬你，虽然这么多年和你吵嘴没输过但我知道都是你忍让这我，来干了！
丙：你这么多年可算说了句人话！来来（拿酒）咱俩，同归于尽！
甲：唉，这两个活宝啊！
丁：（端酒）大哥，这杯酒我敬你，虽然我是个女生，但这几年大家把我当兄弟看待，上次我做手术，你把我送到了医院还一直在病房里陪了我三天，整整三晚上没合眼，我一直都没来得及谢谢你。大哥这杯酒就算我谢谢你，谢谢你这四年来的照顾。
甲： 既然是兄弟还说这么多干什么，什么也别说了，干了！
丙： 唉，你看这四年都过了，我都不知道咱们学校的女生都怎么想的，你们看看，我这么帅竟然四年都没女朋友？
戊： 这年头啊真是什么人都有，见过没自知之明没见过这么没自知之明的，就你这还长得帅瞧瞧这一脑袋蓝铁丝儿，整个一个钢丝抹布成精哪个女生得多差的眼神能看上你啊？
丙： 好像你有本事似的，你那么有本事你也找一个啊
戊： 我找不着也比你强。
丁： 四哥，你知道你找不到女朋友的关键问题出在哪里吗？
戊： 出在哪儿啊？
丁： 一来你这嘴太碎了，整天说起话来没完我估计这要是把你送到非洲去一个月，牙都能晒黑了。还有就是你身上味儿太大，就你平时身上那个味儿，哪个女生敢靠近你啊，两百米开外都能闻到，比毒气弹还厉害。
丙：他平时一年都不见得洗一次澡，每次洗澡都能减四五斤体重，全是泥啊！
戊：你这也太夸张了吧
甲丙丁戊：哈哈，来，喝酒，喝酒！
丙： 大哥，这杯酒我敬你，愿你今后，好好工作，天天向上，多干实事儿，多找对象，挣钱越来越多，身体越来越棒，争取在家乡混出个样儿！
甲： 谢谢老三,不过我听这个词儿有点儿熟！
丙： 这是你当年大一迎新晚会上小品的词
甲： 你这算盗版啊，呵呵，来喝
丙： 喝。
戊：（拿出一瓶二锅头）
甲： 不是吧，要喝这个？
丙： 老四，你喝高了，大哥一会儿可还要去车站啊！
戊： 这瓶酒，我自己喝，一来是敬大哥，给大哥送行，二来，也算我给大家道个歉，这几年我一直忙社团的事情，平时很少和大家在一起，很多时候我都没有尽到当兄弟的责任，来，这瓶酒我干了，算我给大家赔罪了！（一口喝下半瓶，呛得咳嗽停下）
丙：（抢过酒瓶）你这是干什么？都是兄弟哪有那么多乱七八糟的，要你这么说，我也该罚（那起来喝一大口）我以前也做过对不起兄弟的事。
丁：（抢过酒瓶）还有我，，我也也该罚，大哥分手那次是我没劝好嫂子，我最该罚……
甲： （大喊）你们这是干什么，都是兄弟，用得着这样吗？你们还想让我安心的上车吗？啊？
戊：大哥，对不起！
丁： 主要是想到大家要分开了，心里边不好受！
甲：我能理解，我和你们一样。可今天大家说好了，谁都不许哭，高高兴兴的。
丁：对，听大哥的，我一个女生都没哭，你们哭什么？
甲：来。喝酒！
丁：对了，大哥我今天还带来了一个人
甲：谁啊？
丁：来了你就知道了。（到后台转一圈，带己上）你看，我把谁带来了？
甲：（看到己还有点意外）怎么是你？你不是昨天就？
己：对啊，我应该是昨天走的，可后来有事情没办完就改在今天了。
甲：我昨天在机场等了两个多小时都没有等到你，我还以为你不想见我呢。
己：你昨天真的去机场了？我还以为你昨天不会去，可你还是去了。
甲：怎么会呢？我说过的话一直都算数的！
己：是不是真的？
甲：什么？
己：是不是你说过的话都算话？
甲：（轻轻一笑）那当然！我什么时候骗过你了？
己：你说过你都会听我的.
甲：我是说过。
己：（有点哭腔）那好，我不问你到底为什么提出分手。我就想问你我我们俩在一起的时候。。。你到底有没有背叛过我？”
甲：“没有！”
己：“我也没有，我根本就没有答应过周杰的追求。
甲：（故作平静苦笑状）“都过去的事了，现在说这些。。。还有什么意思啊”？“希望你以后能够，过得幸福……（勉强笑了笑）（音乐起）
己：（抬头看着丁，眼睛里面包着泪花，轻轻地说）我曾经深深地爱过一个男孩，他不顾一切的冲上女生楼来找我。。。他在新疆冷得冻僵了都还把衣服脱下来给我穿。。。他背着我一步一步爬上了华山。。。他冒着瓢泼大雨背着我去医院。。。我扇过他无数次耳光，但是他从来不会生气。。。
甲：（一把抱住己许久）
己：我决定了…..
甲：什么？
己：我不回广州了，我要和你一起去山东。
甲：你想好了吗？
己：我想好了，我一会儿就去拿东西和你一起去车站！
甲：（沉思一下叹气）算了，过去的事就让它过去吧，你还是回广州吧，山东不属于你！刚才这个拥抱就算做对我们这段感情的一种祭奠吧。你…..走吧！
己：（表情木讷看着甲）你说什么？
甲：忘了我吧！希望你以后过得幸福……
己：（伸手打了甲一耳光）于易，我恨你！（转身跑下台去）
丁：大哥，你这…..哎……珊珊，珊珊（追下台去）
（甲呆呆的站在原地，缓缓拿出一颗烟点燃深吸一口，吐出）
丙：大哥，你怎么不去追她？
甲：算了，随她去吧！
丙：你怎么能这么对她？
甲：（再吸一口烟）你是不会明白的。她父母已经在广东省局为她找好了工作，发展前景很大，而我只是个一无所有的穷小子，什么也给不了她。她跟着我不会幸福的……
（丙戊各抽出一根烟）
丙：你觉得她离开你就一定会幸福吗？
甲：谁知道呢……
戊：（搂住甲的肩头）我相信总有一天她会明白的……
（三人沉默许久吸烟）
丙：（拍甲的肩头）大哥，时间快到了。（起朋友别哭的音乐）
甲：（抬手看表）还有一个小时火车就开了，我得走了。兄弟们，到了要分别的时候了，这一走这不知道何年何月再见到兄弟几个，我这心里还真舍不得哥儿几个，大哥要是以前有什么对不住的地方，可千万别往心里去啊。
丙：大哥，你这是什么话啊，咱们兄弟之间哪还在乎这些啊。
甲：兄弟们，记住了，无论到了哪里大家都记得我们是兄弟，一辈子的好兄弟！兄弟们，火车快来了，我先走了，你们多保重！（提箱子，和己向台口走去）
丙：大哥！
丙：大哥！
甲：（停下回头对戊戊此时背对着甲）亚军，（戊回头）能再叫我一声大哥吗？
戊：（带哭腔轻声叫）大哥！
甲：哎！（转身向台口走）
戊：（大声）大哥！（甲停一下擦一下眼睛继续往前走）
戊：（声音更大）大哥！
甲：（停下慢慢转身停两秒狂跑四人拥抱痛哭）我的好兄弟….（灯光暗下）
旁白：那一段段湿乎乎的如风一般的记忆就这样与我擦肩而过，我回头看着它们消失的背影，连一个微笑都来不及送上，我的兄弟，我的理想，我的信仰，我的爱情……一切都在青春的幕布拉上那一刹那化成了一阵风吹响了远方最终化为了梦境……
❻ 求个小品剧本，要很搞笑，4-5个人左右，初中，
甲：都说我长得像刘德华，其实我一点都不像，非要叫我做什么形象大使，代言什么日常生活用品。嗨！
乙：来了，就是他。
丙：这就是长得像刘德华那个？
甲：其实刘德华一点都不像我，不是，我不像刘德华。
乙：那个，你想出名吗？
甲：失眠都想。
乙：我跟你说，只要你用刘德华的名誉给我们做一个广告，保证大街小巷的人都知道你。
甲：警察也知道。
乙：那个不用你担心。
甲：老总啊！
丙：马总。
甲：啊，马桶。
乙：什么马桶，马总。
甲：啊，马总，那这位是？
乙：刘总。
甲：什么，牛总？
乙：刘总，你这…
甲：不是说叫我代言什么日常生活用品吗？
乙：我们想先看一下你的艺术细胞。
甲：随便看。（摆出一副模特走秀的造型）
乙：不是，我是叫你展示一下。
甲：怎么展示？
乙：那个，你先给我们做几个动作，我怎么说，你怎么做。
甲：好！
乙：昂首挺胸。
甲~把手抬起，把胸挺起。
乙：手是什么地方？脑袋。
甲：你这不手脑并用了吗。
乙：那我接着说，垂头丧气、目瞪口呆、恍然大悟、大惊失色。
甲~一一照做。
乙：请问你都擅长些什么？
甲：我就是擅长短跑，有机会我想到星光大道跑四百米。
乙：那星光大道不是田径场，是舞台。那别的还擅长些什么？
甲：就是跳高，我跳高跳得特别远，不是，跳远跳得特别高。
乙：到底是跳高还是跳远？
甲：跳高。
乙：在艺术方面都会些什么？
甲：也不会啥，要不我给你来一段SARS。
乙：什么，艾滋病病毒？
甲：不是，萨克斯我简称SARS。
乙：你这也太危险了，艾滋病病毒都带来了。会唱歌吗？
甲：会。
乙：那你给我唱一段。
甲：你是喜欢听古典的还是流行的。
乙：就来古典的吧。
甲：那我给你唱一段古筝。
乙：这古筝不是用来唱的，是用来弹的。
甲：那我给你唱一段流行的吧。
乙：你就唱一段周杰棍的双节伦吧。
甲：啥，那是双节伦的周杰棍。不是，是周杰伦的双节棍。
乙：那你唱吧。
甲：这我不会唱，我随便唱几句吧。
乙：那好，你唱吧。
甲：我左看右看，我上看下看…
乙：你这也叫流行歌。
甲：过去流行。
乙：你给我唱一首刘德华的黄种人吧。
甲：这刘德华不是黄种人唱的，不对，这黄种人不是刘德华唱的，刘德华唱的是中国人。
乙：那你随便唱几句刘德华的歌。
甲：啊…啊…给我一杯…
乙：你口渴？
甲：不是，我简单模仿一下刘德华。其实我的偶像是刀郎，为了模仿刀郎，我从七岁就开始学狼叫。
乙：你学狗叫都不起作用。好了，你的艺术细胞我们认可了。现在你拿着这种护肤品给我们做一个广告。
甲：什么，大宝so(喔)d密。
乙：不是，大宝so(呕)d密。
乙：算了，你看一下这个，霸王洗发水，你就用它给我们做一个广告。
甲：这个我大哥成龙不是代言过了吗？
乙：我们现在只是要你用它来试着做广告。
甲：去屑，就是霸王。
乙：那是采乐，用自己的话说。
甲：头脑不正常，我选择霸王。
乙：哎呀！像你这样打广告谁敢买啊！我们现在要你代言的是这种心洁洗发水，试着打一下广告。
甲：头脑不正常。。。。。。
乙：你的头脑才不正常，你换一句行不行？头发!
甲：头发不正常。。。。。。
乙：哎呀！说说洗发水的效果。
甲：头痛，头痒。。。。。。
乙：我看你是缺氧。照我的台词去说，止头痒，去头屑，就用心洁洗发水，值得信赖。上台，这回正式开拍。
甲：这一上台就把台词给忘了，咱办呢？不行，我得走了。（向左走）
乙：不能弃权。（去前）
甲：那我往后面走。
乙：向右转。
甲～向左转。
乙：开始。
甲：感谢洗发水，感谢大宝，感谢日常生活用品，最应该感谢的…（看了看手中的心洁洗发水）。
乙：重拍。这是两万块钱，拍得好的话我还加钱。
甲～照着台词打了广告。（耍酷）
乙：好，非常好。这有钱能使鬼推磨，说得一点都没错。
甲：我不是鬼，我是人啊。
乙：我知道，这八万块就是你的了。
甲：太谢谢了，我代表党，代表中央…
乙：别说了，我们的企业要做大做强，就全靠你了。
甲：没问题，以后做广告记得通知我。只要有我在，你们的公司是不会倒闭的。
乙：那个你放心，就算你被毙了，我们的公司也不会闭的。
甲：那我走了。
甲~走了又回来。
甲：不好了，你看这报纸上说有个长得像刘德华的冒充刘德华代言有毒洗发水，至使许多人头脑出现问题，警方正在着力调查此事…
乙：这咱办啊。
甲：三十六计，走为上计，逃吧。
乙：对，逃。
❼ 西安最有名的明星是
中国最具实力的歌手----许巍
最有才气的美女演员---苗圃
中国最棒的导演---张艺谋
中国网络第一风骚名人---芙蓉姐姐
中国最具潜力人气偶像组合BOBO组合成员之一---付辛博
中国最具R&B实力的歌手---苏醒
中国最个性的摇滚歌手---郑钧
还珠格格中最不温不火的演员---周杰
最漂亮的无厘头女演员---阎妮
最有男人味道的歌手---王杰
电视演员：郭涛、师小红、吴京安、苗圃、马跃、冯远征、周杰、
张铁林、尤勇、戴春荣、闫妮、凌霄肃、孙菲菲、李郁
小品演员：李琦、郭达 石国庆
导演：张艺谋、王全安、李杨、冯小宁、顾长卫、侯咏、张子恩、刘惠宁
歌手：王杰、许巍、郑钧、张楚、孙浩、黄鑫、白冰（陈东）、十三郎
运动员：田亮、秦凯
作家：贾平凹 陈忠实 京夫 叶广芩 路遥
❽ 请问。明星周杰和周杰伦，是同一个人吗
当然不是一个人啊！周杰伦是歌手，周杰是演员，就是演还珠格格里面那个尔康，其实只是名字差一个字，你才会才弄混的！ 周杰照片如下：
❾ 周杰棍双杰伦
http://v.youku.com/v_show/id_XMjM2MjI2OTA0.html
在5分13秒的地方
❿ 周杰棍双截伦是哪个小品中的
小品《范特西》