小品探视穿刺
❶ 有没有以分手为话题的小品
我们分手吧
女：这么长时间干吗去了？
男：我去买了点东西嘛。
女：冻死我了。我有事想跟你说，你猜猜是啥事。
男：女孩的心思男孩怎么能猜到呢。你不会带我去见***吧？
女：我们分手好吗？
男：啊？不好！
女：求求你和我分手吧，我是真的服了你了。
男：你服我为什么还要和我分手啊？服我应该是崇拜我，乐意和我在一起。
女：我是真的服了你了，不是崇拜的服，而是服你够木头！
男：木头是植物，我是动物，你连植物和动物都分不清。
女：我觉得我和你没什么话题。
男：世界上本没有话题，你多提点就有了。
女：你让我怎么跟你提，举个很简单的例子，我说让你去陪我逛街，你可好，就带我去压马路，逛街是去商场逛，你懂吗？
男：那你就说逛商场别说逛街，商场是商场街是街，是你没弄明白。
女：难道什么都要和你说明白你才懂吗？
男：你不说明白我怎么能懂啊。语言是人与人之间沟通的通道，怎么可以马马虎虎。
女：那好，我们现在分手，你的，明白？
男：明白，就是不分。
女：你到底喜欢我那点，我改还不行吗？
男：你该不了。
女：你说吧，我肯定改。
男：我喜欢你不讲理，而且赖，而且坏，你能改吗？
女：我…..我……我怎么改啊，我从小就这样，你不是为难我吗。
男：那好吧，分手的事就等你改了再说。
女：算了吧，我跟你说不通，我先走了。
男：哎…别走啊，还没说完呢。
女：我求求你放过我吧，我跟你真的没有共同语言。
男：都是中国人怎么没有共同语言，我又没说英语，怎么没有共同语言。而且你说的我也能听懂，我们还是有共同语言的。
女：照你这么说，我跟全中国人都有共同语言？
男：错！你懂蒙语吗，你懂藏语吗，你懂朝鲜语吗？
女：我喜欢别人了。
男：他哪点不如我？
女：哪都不如。
男：既然哪都不如，你喜欢他什么？
女：你又那点不如他呢？
男：看来没有共同语言是你没有认真听我说话，那问题出在你身上，你不可以因为这而跟我提出分手。
女：求你了，你是个好男人，我是个坏女人，我配不上你行吗。我长得丑，我心眼毒，我一无是处，你十全十美，你给我条活路好吗？
男：我是好男人是毋庸置疑的事实，你是坏女人也就你这样坏了，你配不上我我可以将就一下，你长得丑别出来吓人就行了。
女：我今天说什么也要和你分手。
男：今天说什么都要分手，那就说到明天，好不容易找一对象哪能说分就分。
女：好，我不分手了！
男：为什么又不分了？
女：我服你！
男：可是刚刚你说服我猜跟我分的。
女：我改变主意了行不行！
男：女人怎么都这么善变。
女：你！我这辈子算是死在你手里了！
男：我觉得我是受过高等教育的人，不会做杀人那么低俗的事。你的猜想不太有可能。
女：说真的，你小时候做过穿刺吗？
男：没有，我小时候一直很健康，幼儿园的老师说我可以考北大。
女：北大？你老师真是睁眼说瞎话！
男：我老师才不是睁眼瞎呢，这个我非常了解，因为她是我姥姥。
女：你！算你狠！
男：那刚才分手的事还谈不谈了？
女：我饿了，先吃饭去！
男：哎呀好冷啊。我脱件衣服给你啊？
特别电话
甲：电话会打吗？
乙：这不开心。我这么高这么大的人不会打电话啊！
丙：就是！什么电话不会打？样样会打!
甲：火警电话会达吗？
乙：火警电话最方便了。
丙：三位数，好记，119！
甲：好记不一定好打，下面请我们三个为大家来演3个家里着火来打火警的人。
（丙退到台后）
甲：（哭）家里都烧光了。（用手绢擦眼泪）
乙：老太太，是不是家里着火了？
甲：着火了，家里着火了。
乙：你不要着急，不要着急。赶快打电话到消防队。
甲：（用手绢擦眼泪）是出来打电话的。
乙：那赶快打。
甲：电话呢？电话在哪里？
乙：这里，电话在这里。
甲：谢谢你啊。
乙：不要谢。
甲：良心满好的，有空过来吃饭。
乙：不要吃饭。快打电话！
甲：（拨号）喂！喂！喂！喂！（越喊越大声）
乙：怎么了，怎么了？
甲：喂！喂！今天消防队休息啊！
乙：消防队没有休息的！
甲：没声音啊！
乙：老太太你电话拿反了！
甲：谢谢你！
乙：不要谢！
甲：难为你啊！
乙：不要客气！
甲：良心满好的，有空过来吃饭。
乙：不要吃饭。快打电话！
甲：号码多少？
乙：119。
甲：谢谢你！
乙：不要谢！
甲：难为你啊！
乙：不要客气！
甲：良心满好的，有空过来吃饭。（拨号）1-1-9。（拿手绢擦眼泪）
乙：不要急！不要急！
甲：喂！消防队？（哭 拿手绢擦眼泪 哽咽 说不出话来）
乙：不要急！不要急！
甲：（老半天硬憋出来一句）烧光了！（哭）来不及了！（哭）你们快点来救啊！（哭）快点啊！（搁下电话 退到台后）
乙：哎哎！怎么自说自话，你家住在什么地方要告诉消防队的，真是急死人了。
（丙上场）
乙：（慢慢走近，左顾右盼 看见丙，和丙点点头，打招呼）先生你好！
丙：你好！
乙：公用电话在什么地方？
丙：电话在这里。
乙：谢谢你啊！（刚要拿电话，猛然惊醒）你有事你先打好了！
丙：你先打好了！
乙：你先打，不要客气！
丙：我没有什么大事，你先打好了。
乙：我事情小，没什么事。我家里着火了，出来打个电话。
丙：（大惊失色 大叫一声）家里着火了快打！
乙：（被这句话吓了一跳）
丙：快快快，你先打！快，快……（一边做“过来”的手势）
乙：（被手势逼得退后 然后很慢地走近，一边模仿丙的手势）先生，你这个毛病要去看的！
丙：什么事？
乙：你这个手一直抖。
丙：不是。我让你先打这个电话。（一边继续做手势）家里着火东西要烧光的！
乙：对，我知道要烧光，我第一次着火没经验。
丙：谁家一直着火？连着火也有经验？（特别急）快打电话！快打电话！
乙：我知道，我会打电话！电话怎么打？你教我！（手忙脚乱）
丙：电话拿起来，拨号码。
乙：谢谢你！
丙：不要谢。
乙：我电话拿起来拨号码……拨多少？
丙：119！
乙：你倒满熟悉的。
丙：我熟悉的。
乙：你家一直着火？
丙：是，我们天天着火。（猛然惊醒）什么话？
乙：说错了，对不起。
丙：快打！
乙：我看得出你是好人，你原谅我！家里着火，没办法。着火这件事，按照科学来说这叫天灾人祸，没办法的！
丙：这是叫天灾人祸。
乙：老话说的好，既来之，则烧之。没办法！
丙：快点打！
乙：我有数。
丙：119。
乙：（拨号）1-1-9。喂！是消防队？啊？（看丙）他们怎么那么聪明知道我家着火了？
丙：打到消防队一定是着火才打的！
乙：哦。是的，我家着火了，那么你们有空吗？
丙：不对，不对，没空也要来的。
乙：对。那么你们来的话，多少钱一车啊？
丙：同志啊，救火不要钱的。
乙：师傅，我也跟你讲讲清楚，价钱要说清楚，做生意要规矩点，你们起步价多少钱，说个价好吗？
丙：你当他开出租车啊，还有起步价？
乙：不是，现在商品经济社会，什么地方不要钱？你们说不要钱不行的，到时候你们就突然变卦了……大家说点诚信。
丙：现在还讲诚信？
乙：怎么？你真的不要钱的？你们在胡搞，没什么意思，我不叫你们了，不叫你们了。（挂电话）怎么碰到这种人，还要斩我，到时候一刀斩得血淋淋的，不弄了，不弄了！（退到台后）
丙：他还跟人家讲诚信！
（甲上场）
丙：（左顾右盼）
甲：什么事情？
丙：（要说话，可是总是说不出来）
甲：朋友，不要急。
丙：（要说话，可是总是说不出来 过了好久）公用电，电……一个公用电，电……一个一个……
甲：电话。
丙：是。在什么……什么……
甲：地方？
丙：是是是。
甲：在这里。
丙：谢谢你。隔壁一家着火……到，到，到我家门口了。哎呀，今天舌头，舌头……有，有点不好使，平时不这，这，这样的！我要争，争，争一口气。
甲：最后两个字，总要结巴的！
丙：（拿起电话）11……1……1
甲：（抓住丙的手，帮他按下去）9！动作也结巴的！
丙：啊喂！是西……西……（吸一口气，平静一下）是西……西……是西……是西……（甲在一旁指手画脚）是西……西……西……！
甲：（凑近话筒）消防队！替他喊完算了！
丙：我家着……着……着……着……着……着……着……着……
甲：（凑近话筒）着火了！我真急死了！（面向丙）朋友，你话说不清楚，那么你……你……你唱！要命，现在被他传染了！
丙：对，我不讲了，我唱！（几番要开口唱，总是唱不出来，憋出来一句）预备——
甲：起！
丙：叫声119，消防队快来救！隔壁人家着火烧到我家门口。叫声119，消防队快来救！家里住在长河路门牌号119。救救救救快来救，快点过来救。如果你们来的晚，要烧到二层楼。救救救救快来救，快点过来救。如果你们来的晚，要烧到三层楼。救救救救快来救，快点过来救。如果你们来的晚，要烧到四层楼。
甲：（接过丙的话头）救救救救快来救，快点过来救。如果你们来的晚，要烧到五层楼。救救救救快来救，快点过来救。如果你们来的晚，要烧到六层楼。（越唱越快）救救救救快来救，快点过来救。如果你们来的晚，要烧到七层楼。救救救救快来救，快点过来救。如果你们来的晚，要烧到八层楼……（丙在一旁使劲着急）
丙：（拿过电话）请你们不要来救，现在家里已经统统烧光了！
（乙上场，全体鞠躬）
❸ 我的父亲·前不久查出肝癌晚期·可是他心态不好·总是想让他开心点·陪他聊天·给他看喜剧片·小品·都不
肝癌的起病比较隐匿，早期肝癌一般没有任何症状，当患者出现明显的临床症状时，病情往往已属于中晚期。肝癌的典型症状，其首发症状以肝区疼痛最为常见，其次是上腹部包块。纳差、乏力、消瘦、原因不明发热、腹泻、腹痛。右肩酸痛等。下面主要就肝癌的一些常见症状作一介绍。
肝区疼痛
绝大多数中晚期肝癌患者以肝区疼痛为首发症状，发生率超过50% 。肝区疼痛一般位于右肋部或剑突下，疼痛性质为间歇性或持续性隐痛。钝痛或刺痛，疼痛前一段时间内，患者可感到右上腹不适。疼痛可时轻时重或短期自行缓解。疼痛产生的原因主要是肿瘤迅速增大，压迫肝包膜，产生牵拉痛，也可因肿瘤的坏死物刺激肝包膜所致。
少数患者自发地或于肝穿刺后突然出现肝区剧烈疼痛，多是由于位于肝脏表面的癌结节 破裂出血所致。若同时伴有血压下降、休克的表现，腹腔穿刺有血性液体，则说明癌结节破裂出血严重。遇此情况需紧急抢救。若无上述伴发症状，疼痛较为局限，则表明出血位于肝包膜下。疼痛可因肿瘤生长的部位不同而有所变化，位于左叶的肿瘤，常引起中上腹疼痛；位于右叶的肿瘤，疼痛在右季肋部；肿瘤累及横隔时，疼痛放射至右肩或右背部，易被误认为肩关节炎；肿瘤位于右叶后段时，有时可引起腰痛；肿瘤位于肝实质深部者，一般很少感到疼痛。
消化道症状
食欲下降、饭后上腹饱胀、恶心等是肝癌常见的消化道症状，其中以食欲减退和腹胀最为常见。腹泻也是肝癌较为常见的消化道症状，发生率较高，易被误认为慢性肠炎。门静脉或肝静脉癌栓所致的门静脉高压及肠功能紊乱可致腹胀、大便次数增多，腹胀亦可因腹水所致。胃肠功能紊乱还可导致消化不良、暧气、恶心等症状。
发热
相当一部分的肝癌患者会出现出汗、发热。多数发热为中低度发热，少数患者可为高热，在39℃以上，一般不伴有寒战。肝癌的发热多为癌性热，这是因为肿瘤组织坏死后释放致热原进人血液循环所致。肿瘤患者由于抵抗力低下，很容易合并感染，亦可出现发热，与肝癌的癌性发热有时不易区别，需结合血象并观察抗菌治疗是否有效才能判定。
消瘦乏力
肝癌患者常较其他肿瘤患者更感乏力，此与慢性肝炎患者相似。乏力的原因不明，可能由于消化功能紊乱、营养吸收障碍导致能量不足，或肝细胞受损，肝功能下降，使得代谢障碍、某些毒素不能及时灭活，或由于肝癌组织坏死释放有毒物质。消瘦也是肝癌患者的常见症状，系由于肝功能受损。消化吸收功能下降所致。随着病情的发展，消瘦程度可加重，严重时出现恶病质。
下肢水肿
肝癌伴腹水的患者，常有下肢水肿，轻者发生在踝部，严重者可蔓延至整个下肢。临床上曾见到有的患者下肢高度水肿，水液能从大腿皮肤渗出。造成下肢水肿的主要原因是腹水压迫下肢静脉或癌栓阻塞，使静脉回流受阻。轻度水肿亦可因血浆白蛋白过低所致。
出血倾向
肝癌患者常有牙龈出血、皮下淤斑等出血倾向，主要是由于肝功能受损、凝血功能异常所致，它在肝癌合并肝硬化的患者中尤为多见。消化道出血较为常见，主要是由于门静脉高压导致食管胃底静脉曲张所致。事实上，消化道出血也是导致肝癌患者死亡的最主要原因。
肝癌病人饮食原则1、平衡饮食：肝癌病人消耗较大，必须保证有足够的营养。衡量病人的营养状况的好坏，最简单的方法就是能否维持体重。而要使体重能维持正常的水平，最好的办法就是要保持平衡膳食，要求病人还应多食新鲜蔬菜，而且一半应是绿叶蔬菜。
2、脂肪与蛋白质：高脂肪饮食会影响和加重病情，而低脂肪饮食可以减轻肝癌病人恶心、呕吐、腹胀等症状。肝癌患者食欲差，进食量少，如果没有足够量的平衡膳食，必须提高膳食的热量和进食易于消化吸收的脂肪、甜食，如蜂蜜、蜂王浆。蔗糖以及植物油、奶油等。肝癌病人应多吃富含蛋白质的食物，尤其是优质蛋白质，如瘦肉、蛋类等，以防止白蛋白减少。
3、维生素：维生素A、C、E、K等都有一定的辅助抗肿瘤作用。维生素C主要存在于新鲜蔬菜、水果中。胡萝卜素进入人体后可转化为维生素A，所以肝癌病人者应多吃动物肝脏、胡萝卜、菜花等。同时还应多吃些新鲜蔬菜和水果，如萝卜、南瓜、竹笋等。
4、无机盐：即矿物质。营养学家把无机盐分为两类：常量元素，如钙、钠、钾等；微量元素，如硒、锌、碘等。科学家发现，硒、铁等矿物质具有抗癌作用。肝癌患者应多吃含有抗癌作用微量元素的食物，如大蒜、香菇、芦笋和动物的肝、肾以及人参、枸杞子、山药等。
5、肝癌病人多有食欲减退、恶心、腹胀等消化不良的症状，故应进食易消化食物，如酸梅汤、鲜橘汁、果汁等，以助消化而止痛，进食切勿过凉、过热、过饱。肝癌病人常见恶心、呕吐、食欲不振，宜食开胃降逆的清淡食物，如杏仁露、藕粉、玉米糊等易于消化的食物，忌食重油肥腻。
6、肝癌的治疗，手术后患者多因伤及气血而致全身乏力、四肢酸软、纳差自汗，应以益气养血为主。可食用鲫鱼汤、乌鸡汤、人参茶等，忌食坚硬生冷食物。
7、肝癌晚期病人多处于全身衰竭状态，进食困难，应以扶正为主，除增加营养外，常用西洋参或白人参泡水饮以增强其各脏器功能.
❹ 春晚小品全集菜单
相声《疯狂股民》（武宾、李伟健）
台词：
李伟建：今天来了很多高手。你看你不炒股你不知道，炒股挣钱的人有一个特点——嘴唇都发干
武宾：嘴唇发干？
李伟建：哎，你看，我这一说，那边那大姐直添，哈哈，大姐说说吧，你那股票号多少？探讨一下……
武宾：行行行了，干嘛呢这是，这在演节目呢，捣什么乱啊？
李伟建：庄（装）！
武宾：装？
李伟建：庄！庄！我让你庄！自打一炒股我就恨这庄！
武宾：怎么了?
李伟建：阴！损！没人性！要不大伙都说“庄孙子”“庄孙子”呢！
……
武宾：你这心态怎么能炒股？你忘了那句话：股市有风险，入市须谨慎！
李伟建：瞎掰。
武宾：怎么了？
李伟建：听拉拉鸪叫甭种庄稼了！听涨价甭吃猪肉了！听单双号甭买汽车了！听艾滋病甭娶媳妇了！
……
李伟建：那天早上起来，我刚一睁眼，我先来了个鲤鱼打挺！
武宾：这叫什么？
李伟建：这叫反弹！紧接着刷牙漱口！咕噜咕噜！
武宾：怎么直接咽下去了？
李伟建：资金回流！
武宾：还都带讲儿。
李伟建：这时候我儿子过来了，爹地，吃早饭了！我啪给他一个嘴巴子。
武宾：你打孩子干嘛？
李伟建：叫我什么呢？
武宾：爹地啊？
李伟建：你还嫌我跌得不够啊？不准叫我爹地！
武宾：咳，那叫什么啊？
李伟建：叫“发儿泽儿”！
武宾：我看你是疯了。还整洋文呢。
李伟建：我一打孩子我弟弟不愿意了。哥，你拿孩子出什么气啊？
武宾：对啊。
李伟建：我啪！叫我什么呢？
武宾：叫你哥啊！
李伟建：割？这两天我净“割肉”了，不许叫我“割”！
武宾：咳！那叫什么啊？
李伟建：凶涨（兄长）！
……
李伟建：刚要出门，我妈出来了。
武宾：怎么了？
李伟建：儿子，这两天大风降温，把那外衣套上！
武宾：恩，还是你妈疼你！
李伟建：哎吆，您是我亲妈吗？
武宾：怎么？
李伟建：还嫌我套得不够深哪？
……
（李伟建学妻子埋怨自己）
李伟建：每天炒完菜，你都要找这么大一个盘子装。
武宾：为什么呢？
李伟建：你说这叫“大盘在手，吃喝不愁”。
武宾：咳。
李伟建：那天我不小心打碎了一个盘子，你上来就给我一个嘴巴子。
武宾：又怎么了？
李伟建：你说这叫“崩盘”！
武宾：嘿！
李伟建：最让我不满意的是你不让一家人吃绿色蔬菜！你知道我爸我妈都是南方人，口味清淡。
武宾：嗯。
李伟建：你顿顿让他们吃红辣椒，吃得满嘴起泡，我爸一个星期没上厕所，脸憋得通红通红的，
你瞧你说的那是什么话！
武宾：说什么了？
李伟建：爸爸，就这个颜色你坚持住，等炒股挣钱了我给你买一箱开塞露！
台词2
乙：今天人来的不少。
甲：看这交易大厅，早都坐满了。
乙：面对这么多观众，我们的心情很忐忑。
甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。
乙：我们相声讲究四个字。
甲：低买高卖。
乙：我们要给大家带来欢乐。
甲：只要大盘涨，心里肯定乐。
乙：本场演出的情况大家都看到了。
甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点！人人发大财，统统涨停板！
乙：(推甲)你出去溜达溜达。(甲踱回，乙问甲)你跑这炒股来了？我们这给大家表演相声呢。
甲：你还说相声那？整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。我早不说相声了。
乙：不说相声你吃什么啊？
甲：炒股啊。你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。马无夜草不肥，人不炒股不富。男人不炒股，白活三十五。你今年多大？
乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
乙：嘿！我不炒股就白活了？
甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办？
乙：(不好意思地)这……我得得着啊。
甲：瞧那模样，“我得得着啊”。还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去？
乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。
甲：谁告诉你的？
乙：就亲戚朋友都这么说。
甲：你这帮亲戚朋友太狠了。
乙：太狠了？
甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。
乙：那是为我好！
甲：你这人就是没出息，我不一样。去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。
乙：你懂股票知识么？
甲：懂那有什么用？我有专家。
乙：您还认识专家那？
甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。
乙：这位娘家人够料啊！
甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。那天我去找他了。看专家那派头(模仿专家)……
乙：这专家怎么这模样啊。“专家，我找您”。
甲：“你找我啥事啊？”(东北口音，可仿范伟)
乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。
甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”
乙：啊，选股就三千啊？
甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。下一位”。
乙：别别专家，我信，我交。
甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。”
乙：三千块钱就买个小纸条啊？
甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。
乙：这专家还真有邪的。
甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。专家还在，还有不少人排队等着选股。
乙：谁不想找点内部消息。
甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”
乙：还是这句。
甲：找专家的人是越来越多，可是后来，(哭)我再也找不着他了，我的股票阿……
乙：别哭别哭，怎么找不着了？
甲：(哭腔)找他得提前预约。
乙：那是想见他的人多。
甲：只有规定的日子才能去。
乙：约定好了再去啊。
甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。
乙：那是架子大……进去啦？
甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。
乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。
甲：说什么呢？眼看着大把钞票向你招手不炒？没有专家，我照炒不误。现在是什么社会？科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。
乙：电视上好像经常有播的，能灵吗？
甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。
乙：我说咱别乱扣帽子啊。
甲：我到网上一找，还真有这个软件。
乙：这软件叫什么呀？
甲：叫古得白。
乙：再见啊！
甲：什么再见？“股得财”，炒股就得发财。听人家那介绍说得多好。
乙：怎么说的？
甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。”
乙：能管用吗？
甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。”
乙：听着够悬的。
甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家跳楼，让炒股高手自杀！”
乙：这就出人命啦。
甲：要他们没用啦。“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。使用股得财，永远发大财。”
乙：卖多少钱啊？
甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。”
乙：够贵的嘿！
甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。为了挣钱，不在乎这点投入。
乙：那赶紧让软件给你选股吧。
甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。
乙：怎么写的？
甲：“软件不是神，买卖自己定。”
乙：怎么全会这套啊？
甲：我赶紧买，没过几天，我再一看……
乙：大涨。
甲：(哭)要是大涨就好了……
乙：啊？！
甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。
乙：这软件叫什么玩意！
甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。
乙：你行吗？
甲：行吗啊，把吗去了就是行。正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。我是大赚了一把。我现在已经改名了。
乙：你叫什么？
甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊？
甲：什么叫五花肉？
乙：什么叫大棒骨啊？
甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。
乙：这么个大棒股啊。
甲：通过自己炒股，我明白一个道理。
乙：什么道理？
甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。饿死胆大的，撑死胆小的。只要敢下本，就能发大财。
乙：就明白这个啊！
甲：我决定下血本，好好干一票。
乙：听着怎么跟黑社会似的。
甲：变卖家产，投入股市。
乙：真下本。
甲：我的房子……
乙：恩？
甲：抵押贷款。
乙：是。
甲：我的车……
乙：恩？
甲：马上转让。
乙：恩。
甲：我的存款……
乙：恩？
甲：全部取出。
乙：噢。
甲：我的媳妇……
乙：恩？
甲：就地处理……
乙：啊？
甲：帮我料理。
乙：以为你要卖媳妇呢。
甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。
乙：看这相！
甲：(唱)我在遥望，大盘之上……
乙：月亮之上。
甲：有多少股票在尽情的疯涨。昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上……
乙：看把你美的。
甲：(情绪突转，哭音)哦也，哦也，哦也，
乙：怎么了？
甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光……
(学月亮之上rab)我的娘我的娘我的灵魂早已脱僵
股票涨起股票下落看见的看不见的
我的车我的房我的媳妇一改嫁我全都输光……
乙：咳！也够惨的。
甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。
乙：谁让你把全部家当都投进去啊？
甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办？
乙：吸取教训，赶紧撤出股市。
甲：没见过你这么没心没肺的。
乙：怎么说话呢？
甲：我都已然这样了，让我撤出来？我要认真总结经验，重新再战。
乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。
甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。我通过总结，我找到了失败的根源。
乙：这根源是……
甲：我投入的还是不够。虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。
乙：你越说我越糊涂。
甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中……
乙：整个一红卫兵啊。
甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。
乙：什么叫“生活炒股化”？
甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。
乙：那是为什么？
甲：那叫“反弹”，好让股价回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和别人不一样。
乙：刷牙还有什么不同？
甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。
乙：脏不脏啊！
甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：这衣？
甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。
乙：为什么呢？
甲：这叫全红。我吃饭也要彻底改革。
乙：这食怎么改？
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：绿茶我彻底不喝了。
乙：那喝什么？
甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。
乙：午后红茶，有点意思。
甲：在家里吃饭也有规矩。
乙：什么规矩？
甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。
乙：那吃完饭还得说“收盘”。你们家成营业大厅了。
甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。
乙：那为什么？
甲：那叫“探底”、“上扬”。
乙：都有的说！
甲：看电视我也改革。
乙：这看电视有什么关系啊？
甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公
牛、达拉斯小牛。
乙：是啊。
甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。
乙：这位怕股票跳水。
甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。
乙：啊？
甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。
乙：这个没有红字。
甲：陶红主演的。
乙：这位是彻底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：谁不配合？
甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。
乙：怎么呢？
甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。“爹地，开盘啦。”
乙：这就得说开盘。
甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。
乙：那孩子应该叫什么呀？
甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。
乙：这叫什么称呼!
甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。”
乙：这回别生气了。
甲：该着呕气。我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。
乙：啊？
甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪！”
乙：哦，打个盘子就叫崩盘。
甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。”
乙：叫哥也不行啊？
甲：这些天我净割肉了！
乙：那叫你什么呀？
甲：叫我兄长！
乙：凶涨啊！
甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。我饭也不吃了，一推门走了。
乙：这是图什么许的。
甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上！”
乙：老太太怕你着凉。
甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢！”
乙：连妈都不认了。
甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。
乙：又去看大盘了。
甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊？”我这火腾的一下又上来了。
乙：这位这火是一时半会下不去。
甲：我说“你说什么？我停哪？我停不了！我还得涨！”
乙：你跟人司机说得着吗？
甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。
乙：这不都是你自己找的吗？
甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。
乙：你倒留点神哪。
甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。看来我是没有希望了。”
乙：瞎琢磨。
甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。
乙：别胡思乱想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。
乙：啊？
甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。
乙：你看看多危险。
甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。
乙：老太太怎么说的？
甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊？(哭)”
乙：老太太真难过了。
甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。这回到底出事了，让我们可怎么办啊！(哭)”
乙：你好好考虑考虑吧。
甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊？”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了？”娘俩是哭成一团。
乙：孩子多可怜啊。
甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊？今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。
乙：能认识到就好。
甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。”
甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么？”
乙：到医院这一路上都在流血！
甲：哈哈哈哈……我倒乐了。
乙：怎么呢？
甲：这叫全线漂红啊！
乙：还炒哪！
❺ 小品<<疯狂股迷>>台词
小品<<疯狂股迷>>台词
http://hi..com/%BF%EC%B2%CD%D5%E6%C8%CB/blog/item/bfb625dbb77ed862d1164e60.html
《疯狂股迷》台词
乙：今天人来的不少。
甲：看这交易大厅，早都坐满了。
乙：面对这么多观众，我们的心情很忐忑。
甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。
乙：我们相声讲究四个字。
甲：低买高卖。
乙：我们要给大家带来欢乐。
甲：只要大盘涨，心里肯定乐。
乙：本场演出的情况大家都看到了。
甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点！人人发大财，统统涨停板！
乙：（推甲）你出去溜达溜达。（甲踱回，乙问甲）你跑这炒股来了？我们这给大家表演相声呢。
甲：你还说相声那？整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。我早不说相声了。
乙：不说相声你吃什么啊？
甲：炒股啊。你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。马无夜草不肥，人不炒股不富。男人不炒股，白活三十五。你今年多大？
乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
乙：嘿！我不炒股就白活了？
甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办？
乙：（不好意思地）这……我得得着啊。
甲：瞧那模样，“我得得着啊”。还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去？
乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。
甲：谁告诉你的？
乙：就亲戚朋友都这么说。
甲：你这帮亲戚朋友太狠了。
乙：太狠了？
甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。
乙：那是为我好！
甲：你这人就是没出息，我不一样。去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。
乙：你懂股票知识么？
甲：懂那有什么用？我有专家。
乙：您还认识专家那？
甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。
乙：这位娘家人够料啊！
甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。那天我去找他了。看专家那派头（模仿专家）……
乙：这专家怎么这模样啊。“专家，我找您”。
甲：“你找我啥事啊？”（东北口音，可仿范伟）
乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。
甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”
乙：啊，选股就三千啊？
甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。下一位”。
乙：别别专家，我信，我交。
甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。”
乙：三千块钱就买个小纸条啊？
甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。
乙：这专家还真有邪的。
甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。专家还在，还有不少人排队等着选股。
乙：谁不想找点内部消息。
甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”
乙：还是这句。
甲：找专家的人是越来越多，可是后来，（哭）我再也找不着他了，我的股票阿……
乙：别哭别哭，怎么找不着了？
甲：（哭腔）找他得提前预约。
乙：那是想见他的人多。
甲：只有规定的日子才能去。
乙：约定好了再去啊。
甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。
乙：那是架子大……进去啦？
甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。
乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。
甲：说什么呢？眼看着大把钞票向你招手不炒？没有专家，我照炒不误。现在是什么社会？科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。
乙：电视上好像经常有播的，能灵吗？
甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。
乙：我说咱别乱扣帽子啊。
甲：我到网上一找，还真有这个软件。
乙：这软件叫什么呀？
甲：叫古得白。
乙：再见啊！
甲：什么再见？“股得财”，炒股就得发财。听人家那介绍说得多好。
乙：怎么说的？
甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。”
乙：能管用吗？
甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。”
乙：听着够悬的。
甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家跳楼，让炒股高手自杀！”
乙：这就出人命啦。
甲：要他们没用啦。“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。使用股得财，永远发大财。”
乙：卖多少钱啊？
甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。”
乙：够贵的嘿！
甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。为了挣钱，不在乎这点投入。
乙：那赶紧让软件给你选股吧。
甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。
乙：怎么写的？
甲：“软件不是神，买卖自己定。”
乙：怎么全会这套啊？
甲：我赶紧买，没过几天，我再一看……
乙：大涨。
甲：（哭）要是大涨就好了……
乙：啊？！
甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。
乙：这软件叫什么玩意！
甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。
乙：你行吗？
甲：行吗啊，把吗去了就是行。正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。我是大赚了一把。我现在已经改名了。
乙：你叫什么？
甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊？
甲：什么叫五花肉？
乙：什么叫大棒骨啊？
甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。
乙：这么个大棒股啊。
甲：通过自己炒股，我明白一个道理。
乙：什么道理？
甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。饿死胆大的，撑死胆小的。只要敢下本，就能发大财。
乙：就明白这个啊！
甲：我决定下血本，好好干一票。
乙：听着怎么跟黑社会似的。
甲：变卖家产，投入股市。
乙：真下本。
甲：我的房子……
乙：恩？
甲：抵押贷款。
乙：是。
甲：我的车……
乙：恩？
甲：马上转让。
乙：恩。
甲：我的存款……
乙：恩？
甲：全部取出。
乙：噢。
甲：我的媳妇……
乙：恩？
甲：就地处理……
乙：啊？
甲：帮我料理。
乙：以为你要卖媳妇呢。
甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。
乙：看这相！
甲：（唱）我在遥望，大盘之上……
乙：月亮之上。
甲：有多少股票在尽情的疯涨。昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上……
乙：看把你美的。
甲：（情绪突转，哭音）哦也，哦也，哦也，
乙：怎么了？
甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光……
（学月亮之上rab）我的娘我的娘 我的灵魂早已脱僵
股票涨起股票下落 看见的看不见的
我的车我的房 我的媳妇一改嫁我全都输光……
乙：咳！也够惨的。
甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。
乙：谁让你把全部家当都投进去啊？
甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办？
乙：吸取教训，赶紧撤出股市。
甲：没见过你这么没心没肺的。
乙：怎么说话呢？
甲：我都已然这样了，让我撤出来？我要认真总结经验，重新再战。
乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。
甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。我通过总结，我找到了失败的根源。
乙：这根源是……
甲：我投入的还是不够。虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。
乙：你越说我越糊涂。
甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中……
乙：整个一红卫兵啊。
甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。
乙：什么叫“生活炒股化”？
甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。
乙：那是为什么？
甲：那叫“反弹”，好让股价回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和别人不一样。
乙：刷牙还有什么不同？
甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。
乙：脏不脏啊！
甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：这衣？
甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。
乙：为什么呢？
甲：这叫全红。我吃饭也要彻底改革。
乙：这食怎么改？
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：绿茶我彻底不喝了。
乙：那喝什么？
甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。
乙：午后红茶，有点意思。
甲：在家里吃饭也有规矩。
乙：什么规矩？
甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。
乙：那吃完饭还得说“收盘”。你们家成营业大厅了。
甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。
乙：那为什么？
甲：那叫“探底”、“上扬”。
乙：都有的说！
甲：看电视我也改革。
乙：这看电视有什么关系啊？
甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公
牛、达拉斯小牛。
乙：是啊。
甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。
乙：这位怕股票跳水。
甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。
乙：啊？
甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。
乙：这个没有红字。
甲：陶红主演的。
乙：这位是彻底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：谁不配合？
甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。
乙：怎么呢？
甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。“爹地，开盘啦。”
乙：这就得说开盘。
甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。
乙：那孩子应该叫什么呀？
甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。
乙：这叫什么称呼!
甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。”
乙：这回别生气了。
甲：该着呕气。我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。
乙：啊？
甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪！”
乙：哦，打个盘子就叫崩盘。
甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。”
乙：叫哥也不行啊？
甲：这些天我净割肉了！
乙：那叫你什么呀？
甲：叫我兄长！
乙：凶涨啊！
甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。我饭也不吃了，一推门走了。
乙：这是图什么许的。
甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上！”
乙：老太太怕你着凉。
甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢！”
乙：连妈都不认了。
甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。
乙：又去看大盘了。
甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊？”我这火腾的一下又上来了。
乙：这位这火是一时半会下不去。
甲：我说“你说什么？我停哪？我停不了！我还得涨！”
乙：你跟人司机说得着吗？
甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。
乙：这不都是你自己找的吗？
甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。
乙：你倒留点神哪。
甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。看来我是没有希望了。”
乙：瞎琢磨。
甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。
乙：别胡思乱想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。
乙： 啊？
甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。
乙：你看看多危险。
甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。
乙：老太太怎么说的？
甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊？（哭）”
乙：老太太真难过了。
甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。这回到底出事了，让我们可怎么办啊！（哭）”
乙：你好好考虑考虑吧。
甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊？”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了？”娘俩是哭成一团。
乙：孩子多可怜啊。
甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊？今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。
乙：能认识到就好。
甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。”
甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么？”
乙：到医院这一路上都在流血！
甲：哈哈哈哈……我倒乐了。
乙：怎么呢？
甲：这叫全线漂红啊！
乙：还炒哪！
❻ 感悟青春的小品
舞台布景:侧对观众放六套桌椅.
人物:男生朱麟、金涛、彤宇 女生缘缘、晓雨、向莉、周阳 班主任 音乐老师 护士
正文:
(男生、女生分开唱、《黑糖秀》) 唱完歌,响铃,各自回座
高三、十一班内
（班级内缘缘和晓雨正小声讨论怎样把自己的衣服藏在校服里面,但又能让别人看见漂亮……朱麟、金涛和彤宇正在班级里练习打篮球的姿势(背景：歌曲《斗牛要不要》)只见朱麟一个转身,起跳,手腕一挥,球就沿一条抛物线的轨迹飞向门口,同时缘缘和晓雨一起拍手叫好(俨然花痴状).
这时班主任的高跟鞋声传来,金涛喊了一声:“快坐好,‘灭绝’来了）齐唱：“小和尚下山去化斋,老和尚有交代,这一个女人是老虎,遇见了千万要躲开”……
旁白轻声：哎~~~~冤孽啊,善哉善哉
（班主任抱着门口的球走进教室.）
班主任:（尖声）这是谁拿出来的?是谁~~一天这么没正事,谁~~一天天的不知道学习,这个人到底是谁啊？啊~~朱麟？
朱麟:报告,是那球自己飞过去的,我﹋只是助它一臂之力罢了.
班主任:你以为你是体委你就可以整天玩球啊,给我出去!(朱麟下台，到舞台一边)你们什么时候该干什么不知道啊?都什么时候了,还没形成条件反射啊.我不来你们就不知道学习啊?你们还是不是一个完整的人?还是不是高等动物?哎!不是我一天天的说你们,你们以为我愿意管你们啊，别以为自己在平行班就可以不用学习了！别以为我就应该追着你们学，看看人家二班那学习氛围~~~~~
晓雨:老师…这节是英语课,不是您的生物.您这节不是二班的课吗?
班主任:啊！对了，看你们给我气的,我过来是领一个新同学加入我们的班级体（声音马上变的很柔）她原来是二班的,因为一些原因,她主动转来咱们班,我希望同学们能给人家一个学习的氛围,毕竟她以前的环境学习氛围较浓,你们~~~
(话还没有说完,一个小脑袋就探进了班级,同时响起了稀稀拉拉的掌声以及缘缘和晓雨的嗤之以鼻)
周阳:啊,是向莉啊,早就知道了嘛.(拍手,兴奋)
缘缘:什么来头啊?学习好干嘛来我们班?（不屑的语言）
小雨:就是,一定有阴谋!
(两人捂嘴议论着)
班主任:向莉,你就到第三排第二桌坐
缘缘:什么~~~凭什么啊?（拍桌，嘀咕一声）
(向莉走向老师指定的位置,发现前面就是彤宇,眼神对视了一下,便马上低头不语)
班主任:朱麟,你给我进来.
(朱麟看自己的座位,作吃惊状,班里一片笑声,朱麟边回座位边嘀咕:“吓死我了,我还以为进错班了呢!”)
(开始上课,做认真状,几秒钟后,打下课铃)
周阳走到向莉面前:呵呵，没想到你真的来啦,那以后上间操,升旗什么的就跟我站一起吧,咱班人都挺好的,你慢慢就习惯了.
（镜头转向缘缘和晓雨，周阳一个人兴奋的介绍着，向莉只是低头听着）
缘缘:什么啊~~~装淑女还是装可爱啊!一句话也不说，有什么好傲的啊！居然让她和朱麟一座,真便宜她了.
晓雨:就是,说不定她来这儿就是因为看上朱麟了,要不然怎么不在实验班待着啊.真没想到啊，学习好的人想法更超前啊，说转班就转班，让我去试试她.
(走到向莉面前)
晓雨:你叫什么名字啊?
向莉:向莉.
晓雨:啊，抬头我看看（边说边抬她下巴）切，挺普通的嘛！听说你学习不错啊，来我们班也不知道是为什么，不过我劝你还是跟老师说换座吧。你知不知道你旁边坐的可是本届篮球斗牛冠军（缘缘：因为彤宇决赛那天拉肚了，没参加），英文歌大赛的Champion,兼本班花美男top3，如果不想被吐沫淹死，就请你自觉点，OK？
向莉：我没兴趣。（把晓雨手拿开，继续低着头，不在乎的表情）
（这时金涛拿篮球砸晓雨的头一下）
晓雨：哎呀妈呀（小雨很粗鲁地喊道，边喊边回头）：“不要脸的，你~~~~~”
（一见是金涛，还有后面的朱麟，又立刻恢复淑女状）
晓雨：讨厌，你把人家的头型都弄乱了，真是的！
金涛：不好意思，我不是故意的~~不过，我倒是有意的。请问，你想怎么处置我呢？
（晓雨生气的回到座位上，朱麟也回到自己的座位上给了向莉一个微笑，向莉只是平静的拿出课本）
（周阳朝着向莉的座位说）：不用理他们，她们就那样，没恶意的！你可别放在心上啊（用手在下巴出打出对号的手势）
（音乐老师走进教室）
音乐老师（声音很尖）：同学们，因为今年高考制度有所改善，所以大家要加试声乐。今天这堂课我主要是看看同学们的底子怎么样，我们就从最基本的开始吧。儿歌！这个不需要太多的基本功，那么，从谁开始呢？金涛~~~朱麟~~（做思考装）啊！那就从彤宇开始吧。
彤宇：我唱？？我~~不会唱
音乐老师：你……
（此时，金涛叫朱麟，朱麟没反应，金涛继续叫，朱麟没回头，最后终于回头了）
朱麟：啊？你说什么？
金涛：……
朱麟：你再说一遍。
金涛：你傻，还真是聋的传人啊！
音乐老师：谁？谁要唱龙的传人？
朱麟：豆豆~~小金豆要唱！他要替彤宇唱。
音乐老师：袄，这样啊，也行！虽然——不是儿歌，但你这么热爱音乐，同学们要向他看齐~~~掌声鼓励~~~
金涛：《龙的传人》？我唱《猪之歌》行不啊？反正都是动物。
音乐老师：恩，我个人挺喜欢这个的，唱吧。
金涛（冲着朱麟）：猪，你的鼻子有两个孔，感冒时的你还挂着鼻涕扭扭。猪，你的耳朵是那么大，呼扇呼扇也听不到我在骂你傻。猪，你的尾巴是那么卷，原来跑跑跳跳也离不开它。传说你的祖先有扒钉耙，算命先生说它命中桃花，见到漂亮姑娘就嘻嘻哈哈，不会脸红，不会害怕…
朱麟：停！老师，我要唱~~~~
音乐老师（作陶醉状）：恩~~~你唱吧，争取唱得更好。
朱麟：（《周大侠》）我不卖豆腐(豆腐) 豆腐(豆腐)，我在武功学校里学得那叫功夫 功夫（功夫）功夫（功夫），赶紧穿上旗袍（冲金涛）免得你说我吃你豆腐。
音乐老师：你这唱的是什么啊~~语文课怎么上的啊？怎么字都吐不清楚啊？我记得好像还是歌曲大赛的冠军呢吧？
朱麟：No teacher.这是周董的歌，这就是他的shi dai ou（style）He is my idol.
音乐老师：阿斗？哦~~我了解！就是那个周小眼嘛！原来是卖豆腐的，卖豆腐的都有董事长啦？真有意思。（自己做陶醉样）
（全部做“汗”的手势）
音乐老师：啊~~那个，我发现一个问题耶~~~~~~怎么这里有一个新面孔？很安静嘛！快，谁来tell me who he is?
彤宇：老师是she啦~~~我是英语课代表！好歹你也给点面子啊~~~
缘缘：老师，人家可是好学生。来好几天了，没见她跟谁说过几句话，也就周阳嘞嘞她吧，要不就是吃饭时，能看她动几下嘴，一天天的，动不动就自己在那发呆，跟谁给她气受了一样。不想在这儿待着就别来啊，干吗还一副不开心的样子……她~~
朱麟：你有完没完。老师就问个名，罗嗦个没完。
金涛在一旁：就是就是！一天天的跟泼妇似的！
缘缘：那~~~~~人家，人家也是积极回答老师的问题嘛！
音乐老师：既然这样，这位同学…也唱一首吧！就唱你最熟悉的吧。
向莉：老师，可不可以只唱一段，因为~我还没有把全部歌词都学会。
音乐老师：恩，就唱一段吧。
（瞬时，班级里鸦雀无声）
向莉：天上的星星不说话……地上的孩子想妈妈，夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花（《鲁冰花》）
（掌声）
音乐老师：虽然很明显没什么基础功，但感情真挚，这是唱歌最重要的。大家明白吗？
同学们齐声：嗯，知道了！
（演员下场，下一场景）
医院内
向莉冲着病床上的妈妈轻声说：妈妈，今天已经是第141天了，你还是那么安静，你已经都好了，不是么？为什么还不跟我说话呢？为什么还不睁开眼睛看看我呢？我想听见你的声音啊，起来啊，起来再叫我“老儿子”啊，我当应你！只要你起来，我肯定好好学习，我再不跟你凶了，我好好吃饭！我不跟你抢电视了！我还会很耐心的听你讲你的小时候，再不嫌你啰嗦了（最后，说不下去了，用手擦去泪水）
呵呵，妈妈，现在已经是我在新的班级第三个礼拜了。今天上音乐课，老师让我们每个人唱歌，我就唱了那首《鲁滨花》，还记得么？是你去年年底教我的啊。可是…你就唱了一半，我就嫌烦了，你知道我听惯了流行歌曲，所以就不再给我唱了，妈妈，可是，我现在好想听您唱歌啊，你起来教我唱完好不好？ （哽咽中，趴床上，起身，擦眼睛）我真没用，哎！妈妈，还是和你说说哥哥吧，他的教练又夸他了，说他运球的速度已经没人能超越了，不仅三分特别准，而且篮板也特别厉害，教练说他简直就是全才！还要推荐他打CBA呢，然后再深造……
（护士进来：“真是抱歉，探视时间过了，我每天最不想说的就是这句话了，但是放心吧！我们会照顾好你妈妈的，有什么进展会给你打电话的！）
（向莉出门（有关门的动作）此时，电话响起来了）
向莉：喂？
哥哥：小莉，是我
向莉：哥！你在哪呢？
哥哥：我在高新这边，妈妈怎么样了，还好吧？
向莉：恩，挺好的，病情没恶化，我没告诉她你离开体校的事，哥，你~~~上班累么？
哥哥：傻孩子，累什么，这都是应该的！对了，明天是爸爸的忌日，我下班了去学校接你，一起去息园，然后再一起去医院看妈妈。
向莉：好
哥哥：要认真听课啊！
（向莉努力挤出一个微笑）：恩，知道了！哥，明天见。
（旁白：就这样，日子不紧不慢地从指间滑过，没人改变什么，也没人注意到什么，而这群不安分的少年注定会捆绑在一起，就像我们不安分的青春）
班级内
缘缘：哎~~~~我这有天大的消息，是关于向莉的，谁想听？
晓雨：关于她的？算了吧！还是别说了，省得我还得耗费脑细胞，刺激我大小肠蠕动不正常。口干舌躁，心率不齐，一下子不知道要老多少岁，天晓得我要涂多少护肤品才能补得回来。
金涛：你，算了吧。你那脸本身就跟白灰一样，再涂就变色了。
晓雨：哎呀！你说什么呐？人家脸白是天生的嘛！（变调）（冲着缘缘）快说，到底是什么消息？
缘缘：呵呵，我还以为你还要纠缠我们金大帅一会儿呢？就是~~~~~~~~~（扒耳边）
晓雨：什么！那死丫头是为了彤宇来这儿的？
缘缘：嘘，你疯了，还有奸细在呢！
周阳：你们说什么呢？别太过分了，没有证据的话别往外说，你们这样讲别人不觉得无聊么？就算是，也轮不到你们在这议论吧，彤宇连睁眼都不看你们一眼，有什么身份说话啊！
缘缘：拜托！我这消息千真万确好不好，是她以前在实验班最好的朋友说的，她经常看彤宇打球！基本上他每场比赛那丫头都没缺席过，而且总是自己一个人，那么神秘，肯定有什么不可告人的秘密！
缘缘：恩，一定是这样，我就说嘛，一定有什么原因，要不然怎么突然从实验班出来，而且偏偏来咱们班。
周阳：够了，你们两个！也不怕嘴上生疮，头发上长蚂蚱，耳朵上长榴莲……
缘缘、晓雨：哼！疯子~~~~~~
（边说边往门口走）
晓雨：我看，咱俩晚上跟着她得了，看看她跟谁一起走，有没有什么朋友，要是能看到跟男的一起，我就放过她！
缘缘：好主意！
（放学后，向莉一个人往回走，缘缘和晓雨跟在其后，向莉走进医院）
缘缘和晓雨：怎么跑医院来了？我们怎么办啊，还跟么？
缘缘：啊！她是不是自闭严重到要天天来医院复查啊。（捂嘴偷乐）
晓雨：你脑子便秘啊！要是真那么严重，怎么家长也得陪着啊，我看八成是她爸爸妈妈在这工作。
缘缘：哎呀！进去看看不就得了 咦？人怎么没了？刚才明明就她一个人啊！
晓雨：笨啊，看电梯停在哪不就得了。11楼？是ICU。
缘缘：什么是ICU啊？
晓雨：这旁边不是写了么，重症监护室。
缘缘：走，上楼。
（她俩偷偷的从外面望，一间一间的找，最后同时停下，捂嘴，作惊讶状）
向莉：妈妈，今天感觉怎么样啊？我刚听护士说，给你擦身子的时候，你一点痱子都没起，呵呵，你真是厉害啊！听她们说，一般的躺十几天后背就都是痱子了，可是你都快一年了，皮肤还是那么好！嘿嘿、告诉你啊，我今天中午吃的烧茄盒。可惜没你做的好吃，怎么样？什么时候起来给我做啊？恩——今天咱俩聊点什么呢？对了，我都没跟你讲过我新认识的好朋友们吧，我现在有3个很要好的女同学，一个叫周阳，她人很可爱，也很讲义气，虽然我一直都只是听她讲，很少说话，可是她还是愿意一直讲，不会嫌我闷；另外两个名字叫缘缘、晓雨，她们两个虽然表面上常常找我麻烦，可是她们本质上并不坏，大概我长的很讨厌吧，要是我像你那么漂亮就好了！她们俩很喜欢我们班上那几个男生，而且他们每个人身上都散发着青春的气息、是我现在没有的气息……呵呵，是不是很想认识我这一群活泼可爱的同学啊，那你要努力啊，我相信你，妈妈最坚强了吧。还记得~~~~~~~
（门外，缘缘和晓雨互看对方，擦拭泪水，转身要走，却看见彤宇朝这边走来，于是藏门后）
（彤宇敲门，向莉走出来）
向莉：怎么是你？为什么会跑到医院来？
彤宇：不好意思，我是陪朋友来看他家人的，查房间号时，没想到在家属栏里看到了你的名字，本来只是觉得是巧合，但因为你的姓比较特殊，所以想说过来看看，没想到……
向莉：这样啊、我今天时间差不多到了，下楼说吧！
（小雨和缘缘也一同下楼）
向莉：既然你看到了，那么希望你不要跟别人提起，就当什么都没看见吧
彤宇：我~~知道这样的情况下不是说这些话的时候，可是，我还是想问~~~有人跟我说，你喜欢我？
向莉：为什么这么说？是谁说我喜欢你的？
彤宇：难道不是么？可是我经常在打球的时候看到你就站在场边，而且我也感觉，你是在看我。
向莉：哦，原来是因为这个，嗯，没错，我确实经常看你打球，但那是因为我哥哥
彤宇：你哥哥？
向莉：嗯，他是体校的学生，是队里的队长，全队的希望，他叫向男
彤宇：向男？是**队么？个字高高的，而且…跟我长的也很像的那个？
向莉：嗯，他就是我哥，而且我也知道，你不久前也被那个队选去了
彤宇：嗯，向男哥他特别照顾我，我们刚见面就很投缘，他经常告诉我动作要领，还把的他的秘诀都传授给我了，但是、他半年前突然离队了，没人能联系上他，教练因为这个，可惜了好久。
向莉：嗯，篮球是哥哥从小的梦想，可是没办法，爸爸突然出车祸，妈妈一年前脑瘤动手术住进医院，手术之前还是好好的，但由于脑瘤位置在脑主干，压迫大部分神经系统，手术成功率只有百分之三十，所以即使现在切除了，妈妈还是没能清醒过来，为了照顾我跟妈妈，哥哥只能放弃梦想，出去拼命打工。也是他告诉我，多留意你的球技，看你有没有辜负他对你的期望，慢慢的，看你打球就成了一种习惯了，或许是因为你打球跟哥哥的姿势一样，都是那种能把白衬衣穿出阳光的味道的好看，看不见哥哥的日子里，我经常看着你的脸，心里想着哥哥，可能是因为和你不熟，也没法跟你说出这些奇怪的事情，才会造成误会的吧。
彤宇：原来是这样啊
向莉：嗯、不好意思造成你的困扰，记得别向别人提起啊！没事的话，我回家了。
彤宇：可是，你又为什么从实验班到我们班呢？为了让妈妈开心，应该更努力学习啊……会不会……有百分之一的原因，是因为我呢？
向莉：呵呵、没错，是我自己要求从实验班出来的，那是因为，实验班布置的作业太多了，压力太大了，而且我经常因为睡眠不足而打瞌睡，老师已经很反感了，所以想给自己找个轻松的环境，会选你们班完全是因为你们班老师的配备方面上是平行班里最好的！至于让妈妈开心嘛、环境再怎么重要，学习也都是自己的事，我一样会努力给她看的！
彤宇：我明白了，现在什么疑惑都没有了，看到你这么坚强，想的这么开，我真的很佩服！向莉：我该回去做饭了，哥哥快下班了！
（边说边朝台下走）彤宇：我相信我们会成为死党的！以后有什么困难就找我吧！我已经认男哥当哥了，也就是你哥了！那里面躺着的也就是我妈妈！我帮你分担吧！
向莉：嗯、谢谢
旁白：缘缘和晓雨回到班级后，并没有说什么，只是变的安静了，不再主动挑起战争，更奇怪的是，每天都吃从家里带的午饭了；所有人都不知道发生过什么事……而向莉在彤宇的引领下，走出了自己的圈子，不仅回应周阳的聊天，也学会了用笑容对待朋友，朱麟和金涛则仍是伴在彤宇的左右，三对三最佳的拍档，正义的化身、
阳光洒在班级的桌椅上，折射出青春特有的魅力，正是因为存在，才会朦胧，因为朦胧，才会感动，因为感动，才会真懂……