阳泉王金小品
很久的作品了 估计没有人知道了
❷ 这个小品叫什么
李金斗《新夜行记》 新夜行记（文本版）甲：二爷！哈哈……二爷！乙：我……我怎么成二爷了？甲：哎，你跟我论，你就是二爷乙：那么你是……甲：大爷乙：你是谁大爷呀！甲：你……别多心啊，决不是占你便宜，你比我小，你是二爷，我比你大，大爷。对不对各位？乙：你这话我听明白了。甲：啊乙：你这个说法不对甲：是吗乙：那不叫大爷甲：应该叫？乙：大爷甲：大爷乙：大爷甲：啊北京人有这么叫的乙：北京大爷北京大爷的吗甲：对，我就是大爷。哈哈……大爷乙：就说是大爷也不能这么说话甲：我是大爷，想怎么说话就怎么说话乙：你这么说话那显得粗野甲：我是大爷，爱粗野我就粗野乙：你这么说话可破坏奥运甲：我是大爷，想怀孕我就怀孕乙：啊？甲：我能怀孕吗！乙：不是你要怀孕那不是出丑闻了吗那不甲：您没听明白，我是告诉您哪乙：啊甲：我，哎，我有奥运意识乙：你？甲：哎乙：你会有奥运意识？甲：北京大爷吗，当然有奥运意识了乙：这可没看出来甲：没看出来吗？乙：没看出来甲：再侃会，再侃会儿你就看出来了，你也听出来了。哈哈……大爷！乙：行了行了甲：再侃会儿乙：不不！甲：再来侃乙：不不不！不能再侃了。我们这儿正在进行演出甲：哦乙：你呀甲：是乙：请到台下看演出甲：谁呀乙：你呀甲：我是大爷，想在台上看就得在台上看呀！对不对各位？乙：不是……这台上可不能看甲：台上不能看上哪看去？乙：就得下台下看甲：到台下看去？乙：对了甲：那不成啊乙：怎么甲：台下干什么总有人管你乙：你都干什么啦又是？甲：抽烟有人管吧乙：那当然，这剧场里边哪能抽烟那甲：就是啊。打手机有人管吧乙：你影响别人看戏当然管你啦甲：上厕所有人管吧乙：你……上厕所可没人管甲：怎么没人管哪乙：从这门出去都有厕所甲：是呀，我知道啊，那影响我看戏呀，影响我看戏呀乙：那你那意思甲：那椅子底下，放一尿盆儿，那玩意多方便啊乙：那你那意思甲：啊乙：这么多观众每个人椅子底下放一个尿盆甲：啊方便啊乙：那不是相声大会呀甲：那是？乙：那是尿盆博览会啊那个甲：所以呀，所以我不能到台下去看，在台上看乙：台上是坚决不能看甲：坚决不能看？乙：哎甲：不看了，回家乙：那没人管你甲：谁说呀，过了马路有人管我呀乙：怎么了甲：刚一过马路，有一警察，很礼貌地给我敬个礼：先生，为了您和他人的安全，请您不要从这儿过马路乙：我明白了甲：不让过？乙：啊甲：我是大爷乙：嗯？！甲：想从哪儿过就得从哪儿过乙：跟警察还大爷呢甲：再者说了，我们家就在对门住啊，我新结的婚哪，我老婆在对面等着我哪，不让我过可以，马路这边，在给我娶一个老婆乙：你弄俩老婆甲：哎，你知足吧，十字路口过，得娶四个老婆乙：要到六路口还给你娶六个呢甲：当然啦乙：要到八宝山哪甲：啊乙：给你娶八个甲：媳妇乙：死尸甲：什……有你什么事呀？啊？你起什么哄啊！乙：你肯定是没走人行横道甲：我还不知道走人行横道？那不得绕远吗乙：那你这横穿马路车把你撞了怎么办甲：车打算撞我都撞不着乙：怎么回事甲：我在栏杆上坐着呢乙：你还翻越护栏甲：诶，这玩意它能减肥呀乙：嗯甲：蹭一下我就过去了乙：嚯甲：所有的车全停了，就看我一个人表演乙：那是怕撞着你甲：谁说的，过来一人，冲我一招手，当时就听“呱呱呱呱”……乙：给你鼓掌啊甲：抽我四个大嘴巴乙：怎么打上了甲：你打人干嘛？你打我四个嘴巴，你跟我回家乙：啊甲：让我妈抽你六个嘴巴乙：这么点事干吗还找你妈去？甲：打人这是我爸爸乙：那是得打你甲：唉！我爸爸管我那情有可原哪，他是我们家老k乙：这……这什么称呼这是？甲：对不对呀，你警察也打算管我乙：啊甲：我让你管不了乙：怎么啦甲：我不过马路乙：你干什么？甲：我骑车，我买汽车，你怎么管我？我开着汽车，你还能管我吗？我不从这儿走，对不对呀？乙：买汽车？你有钱吗你？甲：有钱吗？现在你不懂，车都落钱了乙：噢甲：买一汽车乙：嗯甲：花了这个整（伸出四个手指头）这个零（伸出五个手指头）乙：四万五甲：四百五乙：四百五买辆汽车？！甲：这是旧的啊乙：噢，二手车甲：什么叫二手车？乙：就不是你先买的，别人买的新车使旧了倒给你了，二手车甲：哦这叫二手车乙：对喽甲：那我这是没手车乙：怎么叫没手车呢？甲：不知道倒了多少手了乙：那它是哪年的车呢甲：哪年的记不清了，倒到第九手的时候啊，苏联还没解体呢乙：嚯！这可有年头了这个甲：那怕什么，修修不就完了吗乙：进大修厂甲：进大修厂干嘛呀，我们街坊那王大爷，在门口开了一自行车铺，让老爷子给归置归置，我一看差不多，还行乙：修自行车的能修这个汽车吗？甲：行！紧了紧螺锁，锆了锆油，打足了气，我一看还差不多，行了，哈哈乙：我说，刹车怎么样？甲：刹车有时候灵有时候不灵乙：那多危险哪甲：没关系呀！刹车的时候我把闸捏紧点全有了乙：还是自行车。我说，这安全带怎么样？甲：哪有安全带呀？乙：没安全带那警察看见他罚分甲：那没关系呀，我把我爷爷那电工包背上往这儿一卦，安全带一样乙：真能凑合这个甲：哎呀乙：这转向灯是好的吗？甲：哪儿有转向灯啊？乙：那没有转向灯你怎么拐弯呀？甲：买两个手电筒绑上了乙：啊？！甲：这边拐弯摁这个，那边拐弯摁那个，两边要是一块儿摁，所有的车全停了乙：怎么回事？甲：不知道什么东西过来了乙：过来一怪物甲：哎呀，嘿！这车不错啊，视线还挺好乙：挡风玻璃擦得干净甲：哼哼，没玻璃乙：没玻璃？！甲：没玻璃乙：那没玻璃开起来净往这儿飞小虫子怎么办甲：它从后面就跑了乙：后边也没玻璃啊？！甲：不但后面没玻璃，四周都没玻璃乙：这倒好，把亭子开出来了甲：哎呀，还真不错……坏啦！乙：怎么啦？甲：没有档棒乙：没排档杆这车怎么开呀？甲：没关系，别着急。老婆子！亲爱的！把炒勺拿来！乙：这干什么？甲：哎，炒勺这么一翻个儿，往上一插，一挂档，有了！齐了！哈哈哈……乙：这都什么主意呀甲：哎呀，不错不错，亨，好，行了。吃完晚饭，约了几个朋友，上车！走！飚车去！乙：就您这车还飚车哪甲：玩儿吗对不对，享受生活嘛是不是乙：玩儿，玩儿玩儿玩儿甲：哎呀，几位坐好了呀乙：嗯甲：坐好了啊乙：嗯甲：我可要发动车了啊乙：嗯，来吧甲：注意呀。嘟……嘟……嘟……（动作，发动不起来）乙：这车加的是豆油甲：怎么回事？我说亲爱的，别那儿愣着，推一把！后边推推啊！注意呀，发动了啊，走。嘟……嘟……嘟……嘟嘟……（动作）嘿，这车跑起来了，回头这么一看，嚯！浓烟滚滚哪！乙：好嘛！甲：呵呵，（动作）哎呦，再找我媳妇找不着了乙：哪儿去了甲：让烟给挡上了乙：哦甲：等烟散了回头一看，好嘛，我媳妇变非洲娘们儿了乙：嗨！这都叫什么尾气呀这叫甲：洗脸去！你这么黑怎么认识你呀是不是！等着啊，一会我就回来。走了！嘟嘟嘟……（动作）嘿，这车走起来，美！乙：呃甲：回头一看我们那哥几个，是摇头晃脑。哈哈乙：怎么那么高兴啊甲：哎呦您不知道，这车跑起来，它老哆嗦乙：哦甲：它一哆嗦几位就摇头晃脑，原来叫我名字还听得见，后来光听见金……啊斗斗斗斗斗斗……乙：瞧这点儿罪受的甲：哎呀，走，呵！这车走起来了，嘿！走到二十公里可坏了乙：怎么啦甲：这车变兔子了乙：怎么啦甲：它老蹦啊，一蹿一蹦，一蹿一蹦，呱唧！这个手电筒掉了。一蹿一蹦，呱唧！那个手电筒掉了。把我急坏了乙：这还着急甲：哎呀！走了没有二十公里，哥几个不干了：停车！乙：呃甲：停车！我们都饿了乙：刚出来怎么就饿了？甲：让我这车给颠的乙：吃那点儿东西都颠嗒出来了甲：哎呀这车它好啊，它减肥呀，呵呵。饿了怕什么，哥几个。瞧见没？这是饭馆，请你们吃宵夜！乙：哦甲：走！乙：靠边停车甲：这车就奔饭馆去了。刚到门口，保安、吃饭的全出来了乙：欢迎你来了甲：谁说的？他们以为推土机来拆迁来了乙：好嘛，这动静可太大了甲：干嘛呀？起哄啊是怎么着？不就是这车声吗？回去回去回去！走！我说下车，下车！里边点餐。哎呦，这饭馆可真够火的乙：怎么了甲：没有车位呀乙：哦甲：就旮旯有一车位，三十分钟我没倒进去乙：这在驾校也没好好学甲：经理有高的乙：呃甲：派了二十个保安，把这车给我端起来了乙：哦甲：愣给我放进去了乙：愣放的车位甲：哎呀，好好好。这车位一定要看好啊，如果要丢了，你们是赔不起的乙：这您放心，这路车没人会偷甲：废话，这车你哪儿找去？世界第一呀！为了保险起见，“砰”乙：这怎么回事？甲：我把炒勺拔起来了乙：这回偷不走了甲：扛着炒勺就进了饭馆了。大伙直给我鼓掌：好！炒菜的到了啊！乙：拿你当大师傅了甲：谁炒菜的了？你看清楚一点，我刚从高尔夫球场出来乙：冒充打高尔夫的你这甲：我说几位？怎么样？随便撮啊，暴撮！点菜！嚯，一算账，四百多块乙：怎么花那么些钱？甲：唉呦，光啤酒就六箱啊乙：你也喝了吧？甲：我是司机能喝啤酒吗？乙：一口没喝甲：来瓶二锅头乙：嗯？！你这可更厉害甲：嗝……嗝……嗝……（动作）这二锅头可不错乙：怎么不错？甲：不上头乙：它可串腿甲：哎呀，不错。几位吃饱了没有？吃饱了现在就可以走了乙：怎么走？甲：再见！打车回家乙：怎么不让他们坐你这车了？甲：废话，再让他们坐还得请他们吃一顿乙：再一颠嗒又饿了甲：走了！再见！拜拜！我也走了！乙：你也打车回家甲：我开我这车回家乙：哎，酒后驾车这可违法甲：这是夜里，警察都睡着了，谁看得见啊？乙：你这人胆子太大甲：哎呀，开着我这车就出来了。我这车跟模特似的，迈着猫步就窜出来了乙：好嘛，拧着花就上来了甲：哎呀正走着呢，诶？前面有一平板儿，拉了好多大桶，这是干什么的这是？乙：这是上饭馆拉泔水的甲：哦，拉泔水的。喂！拉泔水的车躲着点儿！小心我撞着你！乙：你嚷什么？摁喇叭不就完了？甲：废话！我这车哪儿有喇叭呀？乙：我把这茬给忘了甲：说时迟那时快，就听“咣当”这么一声乙：怎么？甲：追了尾了乙：哎呦！甲：也搭着我这劲大点儿，这平板车“吱溜”就奔着歌厅去了。天太黑呀，经理就出来了：好！扎啤到了！赶紧卸车！乙：那是扎啤吗那个甲：我看见他们乱的功夫一拐弯我可就跑了。往前一看是个桥，一溜小红灯。这是什么意思？乙：道路施工，禁止通行甲：下边一警察冲我一这样（动作）乙：这就对了甲：我说（动作）乙：你这干什么？甲：警察说五魁首，我说六六六！乙：划拳来了甲：我告诉你，趁着这乱的功夫，一踩油门“噌”一下就过去了，警察要再找我就找不着了乙：你到家了甲：我掉河里啦乙：是呀 7
道具：扇子，地图，海报
旁白：名著三国演义中，刘备的礼贤下士，孔明的雄才大略，被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知，无人不晓，为万世所传诵。可是，却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。
张：“大哥，今天是我们结义的纪念日，我和二哥都和照相馆的老板说好了，打八折给咱仨照个写真啥的，可你为啥一定要来见诸葛亮啊！”
关：是啊，过了今天人家可就不打折了！
刘：毕业都这么久了，再不找找出路，别说照相，连吃饭都成问题了，你们知道人生最痛苦的事情是啥么？
关张：不知道！啥啊？
刘：人活着，钱没啦！（敲门）
丫鬟开了门看了看，跑进去通报。
小彩：三小姐，那刘备又来找二先生了！
诸葛亮：就说二哥不在！和崔州平赏梅去了！
小彩：可现在是夏天，没有梅花啊！再说，人家都来第三次了，还说二先生都不在，他们会信么？就是买彩票，也该中一回了啊！
诸葛亮：瞎说，我三岁起就开始买彩票，巧妙地避过了所有中奖号码，连一瓶酱油都没中过，你去让刘备再多买几张再说！
小彩：可是，听说那刘备长得面如冠玉，很像胡歌啊！
诸葛亮：那么帅？（看着桌上的海报，拍案而起）那我便代二哥去会会他。来啊，配音演员！
小彩：小姐，他们嫌这里的工资低，跳槽了！
诸葛亮：这些人把钱看得太重，难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么？
小彩：啥？
诸葛亮：人死了，钱没花了！靠自己吧（清嗓子，挥扇子吟诗）大梦谁先觉？平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟
刘：这位可是卧龙先生？
诸葛亮：不才诸葛亮拜见皇叔，里面请！
刘：你们两个在这等照相馆老板电话，我和先生谈完就出来！
诸葛亮：不知皇叔三顾茅庐来找亮，所为何事？
刘：我兄弟三人，大学毕业已有多日，不知道干些什么，是要找工作、考公务员，还是考研呢？
诸葛亮：小彩，拿图来！
两人展开图
刘：这是？
诸葛亮：中国地图！皇叔请看，这是北方，曹操在此挟天子以令诸侯，位高权重，你又因徐州之事与曹结仇。若是考公务员，面试一定不过！
刘：那我找工作如何？
诸葛亮：皇叔请看，这是江东，孙家据此地，已有三代，此处风景优美，物产丰盈，是工作生活的好地方。可江东人才济济，更有周瑜那样的帅哥和小乔那样的美女，竞争之激烈可想而知啊！
刘：那可咋办呢？
诸葛亮：皇叔莫急，请看这里，这便是西川49州！看这个红心！这便是光催所—西川分所，虽然皇叔此去会经历蜀道之难，也有实验烦，文献难的困苦，但只要肯努力，假以时日，必能成就大业，则三足鼎立之势可成矣！
刘：你太有才了，可是，我以前是养鸡的，最怕的就是英语，先生可否跟我回新野，帮我补习。
诸葛亮：实不相瞒，亮最近正在失恋中，实在没心情做家教啊！
刘：求求你，先生不出山，那天下考生还能指望谁？
冲进来，张：大哥你不用求这只恐龙，我这就给福大家教中心打电话！
诸葛亮：看胡子就知道你是张飞将军了！亮善意地提醒你一下，我是孔明，号卧龙，不是恐龙！
张：我管你是孔明还是恐龙，就算是条龙，老是卧着也没用！怎么没人接!
诸葛亮：亮再次善意地提请你一下，这里没有信号！
张：诸葛村夫你！（要动手）
关：三弟休得无礼！
诸葛亮：唉呀妈呀，这简直是古装版本的胡歌！太帅了！将军，借问一句，你用什么牌子的洗发水？（化妆品？）
关；去屑，我就信清扬！（换我们的广告，填经逆时，益气恒美）
诸葛亮：帅呆了，我决定了！
小彩：小姐，冲动是魔鬼啊！（被推开）
走到刘备面前，诸葛亮：皇叔，亮改变主意了！
刘：愿闻其详！
诸葛亮：亮本布衣，躬耕于此，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。皇叔与将军不以亮卑鄙，妄自委屈，三顾亮于草庐之中，咨亮以当世之事，由是感激，愿许将军以驱驰。
关：我的文言文不好，先生能说的白话一点么？
诸葛亮：人家是说将军太帅了，简直是玉树临风赛胡歌，一朵梨花压陈坤啊！所以，我决定和你回府！
关：对不起，我那只收女的。
诸葛亮：人家是女生，我是女生（唱，拆头发）
关：太漂亮了，简直是沉鱼落乌鸦，闭月羞麻花啊！小姐，从今以后，你是风儿，我就是沙，你是哈密，我就是瓜，你是牙膏，我就是牙刷，你不爱我，我就自杀！
诸葛亮：将军，你是英雄无奈，我是风华绝代，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。
两人牵手唱，两只蝴蝶，下！
刘：苍天啊，大地啊，哪位天使大姐给我出出这口气啊。
刘晕倒，张：大哥，振作啊，电话接通了！
旁白：真是几家欢喜，几家忧啊。关羽因此喜结良缘，而刘备却因此一病不起。诸葛亮得知此事，深感愧疚，随即应允刘备，出山相助。自此，便有了那段三国争霸，逡巡逐鹿的风云岁月，流传于万世！
放片尾曲：四季
❹ 阳泉有哪些明星那些明星是阳泉的
李彦宏是我们阳泉人的骄傲，王鹏也必将成为明日之星，希望大家支持他！
----+++++ 个人简历 +++++---
姓名：王 鹏
籍贯：山西阳泉
身高：1.78米
体重：100公斤
2002年毕业于中央戏剧学院专科班表演专业
2004年毕业于中央戏剧学院专升本班表演专业
受教于
表演： 梁伯龙 银国春
台词： 吕文铮 王明亚 徐平
声乐： 肖敏 闫可婷
主演电视剧：
2004年 《紫玉金砂》饰演 小六子 导演：胡雪华
2004年 《魔术奇缘》饰演 马东 导演：张秀风（韩国）
2004年 《永远付帐的人》（电视短片）大海（男一）导演：李冰
2005年 《谁在你背后》饰演 小平头 导演：张汉杰
2005年 《爱情从天而降》饰演 关培 导演：李平
2005年 《妈我爱你》 饰演 强崽 导演：刘仕裕（香港）
参与电视剧：（依时间顺序）
《星斗太行》 柱子
《玫瑰玫瑰我爱你》 骗子
《家有儿女》 厨师
《21天》 二墩子
《八哥正传》
《大汉风》 大刘肥
《重案六组2》 任立新
《你好 早餐》 文小柱
《健康生活每一天》 何一平
《快乐电信街》 小贩
《福禄寿三星报喜》 灶神
主要参与的话剧演出：
《边缘》饰 赵侃（男一）
《大马戏团》饰 黄大少爷（反一）
《等待戈多》饰 夫拉基米儿
创作话剧小品
《紫色的弹片》《年轻的爱》《回家》《企盼》《桃河》《爱的心声》
❺ 求一个小品，帮帮忙！
故事人物：
白雪公主（后简称白）
恶毒王后（后简称后）
小矮人1、2、3、4
王子
旁白
镜子
宫女：1、2
旁白：很久很久以前，有一个国家，国家里有一位可爱的公主，我们都叫她白雪公主，她过着无忧无虑的生活，我们以后简称她叫小白。（静场音乐起）
白雪公主蹦着上场，唱《我是女生》，我是女生，漂亮得女生，我是女生，漂亮的女生（音乐起）
白雪公主：你们见过我这么漂亮可爱的女孩吗？？（蹦着下场）
旁白：可是，王后死了（电闪雷鸣声），国王又取了一个新王后，新王后长的是淹死鱼，摔死鸟，别提多beautiful了。
（王后上，身后两个宫女，王后手拿一张白纸，纸上有beautiful。）魔镜立在场边。
王后：做女人挺好，我是世界上最美的女人，（转头问身后的两个宫女）你们说是吗？
宫女1：这还用说，地球人都知道。
宫女2：不信，您问镜子。
（王后走向，手指镜子）唱《魔镜》魔镜，魔镜，告诉我，世上女人谁最美？？（做搔手弄姿装）（音乐起）
魔镜：唱《魔镜》，魔镜，魔镜，告诉你，世上女人您最美！！同时和王后动作保持一致。
（王后自己在场上用模特步走来走去。）快节奏音乐响
旁白（音乐渐弱）：可是，随着小白的长大，当王后再次问镜子时，变了••••••
王后（面向镜子，搔手弄姿装）：唱《魔镜》魔镜，魔镜，告诉我，世上女人谁最美？？
魔镜：唉，主人啊，您是想听好话，还是想听真话。
王后：废话，当然是真话了，你坦白从宽，抗拒从严。
魔镜：小白比你美丽不知道多少倍，她还上了最近一期的《花花公子》的封面呢，听说还有好多杂志排队请她拍封面呢！！
王后：（生气的）怪不得最近狗仔队越来越少了！原来是她，她她她她她！！！我要杀了她！！
（狂风暴雨，电闪雷鸣起）（王后气冲冲下场）
旁白：王后气的直翻白眼，于是她决定开始追杀我们可怜的小白。
（小白和王后上场小白在前面跑，王后在后面追，围着舞台转圈跑）
王后：唱《马》马儿啊，你慢些跑啊，慢些跑啊～～（音乐起）
小白：唱《神啊，救救我吧！》神啊，救救我吧！，救救我吧！！（音乐起）
（俩人跑得气喘吁吁，王子上，王子和小白碰面，王后立在一边）
王子：（深情的）公主你长的太美了，我对你真是一见钟情，公主我来抵挡王后的进攻，你快跑！！
小白看了王子一眼：王子，你长的太帅了，我会记住你的，后会有期！！我闪了！！
王后（立在一旁）：你们俩罗嗦完了没有，哪来个程咬金，我来对付你！！
（王子和王后扭打在一起，如摔跤状，在舞台中间转圈，一直转下场。小白跌跌绊绊的上场。）
旁白：跑啊，跑啊，由于王子的帮助，小白暂时摆脱了王后的追杀，因为她穿了双啊迪达斯，跑的比兔子还快。
小白：（亮出球鞋）啊迪达斯，没有什么不可能，Impossibleisnothing。
（说完，晕倒在地）
旁白：小白筋疲力尽的晕倒在地！（凄凉的音乐起）
（狂风暴雨，电闪雷鸣停止）
四个小矮人上场，唱《LOVE,LOVE,LOVE》
小矮人1：你们看，那是一个人吧，她怎么到咱们这了。
（四人上前围在小白身边）说：醒醒，醒醒。
小白（突然坐起来）：你们是谁，这是哪里？
小矮人2：我们就是人称森林矮人中的F4（一起唱《流星雨》）（音乐起）
小白：不是听说是F7吗，怎么成了F4?
小矮人3：你有所不知，那三忘恩负义的家伙个成立了个小虎队，我们就成立了F4。你呢？
唱《你从哪里来》你从哪里来，我的朋友！！（音乐起）
小白：唉，唱《橄榄树》不要问我从哪里来，我的故乡在远方，我本是白雪公主，被王后追杀，流浪在此。（音乐起）
小矮人4：那你劝劝王后，我们给你做做公关活动，策划一下，这样吧，送礼，都说“今年过节不收礼，收礼就收脑白金”（脑白金音乐起）
小白：不成啊，王后想杀我，你们就收留我吧！！
小矮人5：（想了想）成，住就住吧，水电房租照付哦！
（小白和小矮人一起转圈跳舞。）（欢快的音乐起）
旁白：小白和F4快乐的生活了一段时间，没想到王后还是终于找到这里来了。（紧张音乐起）
王后突然上场，大家一起惊呼“啊！！”
王后（手持一物）：（气势汹汹）小样的，以为我找不到你了，这回我穿了李宁，一切皆有可能，我还有龙世嘉兰牌追踪器，粘上跑不掉。
小白看见了王后，惊恐万分唱：《怎么会》怎么会，怎么会，怎么会你，追到了这里。
王后：少罗说，拿命来，我要成为天下第一！！看我独门功夫——第八套广播体操第一节！！
（音乐《广播体操》起，王后做“伸展运动”，准备射向小白，小白惊恐的卧倒在地）
王子：（手骑马状），公主，我终于找到你了，我来救你了！
王后：好小子，你又来了，天堂有路你不走，地狱无门你自投，让我们今天做个了断吧。
（俩人面对面，互相凝望一会后，突然开始划拳，唱，两只小蜜蜂，飞在花丛中啊，飞啊，猜拳后，王后输了。）
王后：（生气得）啊！！我输了，但我会记住你们的！！
（王后倒地，大家一阵欢呼，小白倒地）
旁白：喜欢嫉妒的王后，生气过度，气死了，可是，小白由于惊吓过度，倒了下去。（悲壮的音乐起）
王子：（冲上去，抱住公主）唱《唯一》，你就是我的唯一。（音乐起）
（F4哭）
小白：（突然醒了，坐起来，深情的）啊，我的王子！
（王子一激动，吻了公主，俩人站起来，手牵手在前面走）
F4：唱《最浪漫的事》（牵手走到小白和王子的身后唱歌）
旁白：从此以后，王子和公主过着幸福的生活，没有矮子！！
❻ 三个人的小品
演卖车吧！！这个比较搞笑！大家也都喜闻乐见，你说是5分钟
那酒宴最后那段最精彩的吧！
这里有本子
范 伟： 去年买拐，窝囊够戗，丢了工作跑了对象，我就不信这个劲，别人能让我吃亏，我就不能让别人上一当，我也卖拐。南来的北往的注意了噢！注意自己的腿噢！看看有没有毛病噢！没病走两步噢！走出病来我把拐卖给你噢！拐了！拐了！
高秀敏： 发家致富道道多，去年卖拐今年卖车~~~ 卖车嘞~~~ 卖车~~~
范 伟： 拐了~~~ 卖拐了~~~
高秀敏： 嗨，这不那伙夫么？
赵本山： 好了，这回咱这轮椅有销路了。
高秀敏： 人家腿都好啦！
赵本山： 好了那去年不给他忽悠坏了吗，今年你看我怎么把他说服到车上的。
高秀敏： 快回家吧！
赵本山： 不用~~~
范 伟： 站住！
赵本山： 朋友！
范 伟： 我是天天找，月月找，足足找了你一年呐！
赵本山： 别激动，我们做好事儿从来是不留名的。
范 伟： 我激动个屁我，你把我坑苦了知道不知道，啊？我老婆也跑了，工作也炒了，走，找个地方说理去！走！
高秀敏： 哎呀，那兄弟，那别了我们把钱给你，你把拐给我们我们回家吧~~~ 快~~~
赵本山： 你靠边~~~ 请问，一年来这拐你拄没拄？
范 伟： 我拄什么拄！我压根没病！
赵本山： 完了，我担心的事终于发生了！
高秀敏： 当时我说不让你卖拐，你不信么，这回看你咋整~~~
赵本山： 我说他完了！媳妇儿，就你这眼力你看看，一年来有什么明显变化？往上看~~~
高秀敏： 要说变化那脑袋比去年更大了，
赵本山： 对了！由于你一年没有坚持拄拐，导致你的病毒迅速的往上涨，你两条腿有两根大筋，好比是两条高速公路，病毒一每小时一百八十公里的速度迅速往上转移，你完了，无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生！
范 伟： 忽悠，接着忽悠！忽悠！你是不是想让我再走两步？
赵本山： 去年走两步瘸没？
范 伟： 瘸了，
赵本山： 跺两脚麻没？
范 伟： 麻了，
赵本山： 因为什么？
范 伟： 你忽悠地，这回不用你忽悠了，我自己走两步，你不是爱看瘸么，我给你走两步，走两步，走两步，好不好？可是我现在好了，我能小跑了，我还能垫步，哎，我给你大跳~~~ 哎，我给你翻俩，好不好？
赵本山： 停！看见没，不但脑袋不好精神还有问题。朋友，能不能接受一下测试？
范 伟： 没问题！怎么测试？
赵本山： 你现在的脑袋是不大声说话都迷糊？
范 伟： 我清醒着呢！
赵本山： 呼吸怎么样？
范 伟： 没问题。
赵本山： 那你喊一声行吧？
范 伟： 好。这么的，我配合你，我完全配合你，我的目的就是要戳穿你！
赵本山： 好，深深的吸上一口气，
范 伟： 来~~~
赵本山： 有多少气往里吸多少气，嚎出来。喊！
范 伟： 啊——…… 啊——…… 啊——…… 啊…………——
赵本山： 别喘气儿，有能耐别喘气儿，……停！迷糊没？
范 伟： 没迷糊！
赵本山： 没迷糊，站住！
高秀敏： 他咋迷糊了呢？
赵本山： 缺氧了呗，这么喊的~~~ 这是他这体格，你这样都得倒下。
高秀敏： 别整了~~~
赵本山： 迷糊没？
范 伟： 没有！
赵本山： 没迷糊你搁那抓啥呢？
范 伟： 有点冒金星~~~
赵本山： 冒金星，现在你的脑袋明显智商偏低。
范 伟： 你别整那个事儿，就咱这个脑细胞抠出来上秤约，比你多二斤！
赵本山： 这样吧，我给你测试一下，
范 伟： 没问题！
赵本山： 我不拿仪器，我拿我媳妇儿，给你出题，
范 伟： 来者不拒！
赵本山： 好！学话会不？
范 伟： 没问题！
赵本山： 我媳妇儿怎么说你就怎么答，
范 伟： 就是学话，
赵本山： 开始！
范 伟： 来，
高秀敏： 准备好了吗？
范 伟： 好了，
赵本山： 错！我媳妇儿说“准备好了么”，你也说“准备好了么”，这叫学话，
范 伟： 啊~~~ 行行行~~~ 明白了~
高秀敏： 准备好了吗？
范 伟： 准备好了吗？
高秀敏： 老头子他又错了~~~
范 伟： 没有，
赵本山： 错！她说老头子他又错了你也得说老头子他又错了~~~
范 伟： 你这是蒙人的这叫！你要整就整那个智力测验那个，电视台李咏就“Yeah!” 就那样的，
赵本山： 这样的？好，我给你出一个三岁小孩能答上来的脑筋急转弯，
范 伟： 你别整三岁小孩地，有能耐你整四岁地~~~
赵本山： 四岁的你行么？
范 伟： 五岁都不在乎~~~
赵本山： 你看看，他只在这个年龄段混了，咱还怕他干啥。请听题，
范 伟： 说~~~
赵本山： 说一加一在什么情况下等于三？
范 伟： 一加一在什么情况下也不等于三！
赵本山： 错！媳妇儿你回答，
高秀敏： 在算错的情况下等于三。
赵本山： 正确！
范 伟： 你算错~~~ 你算错那还等于六呢那还！
赵本山： 是啊，等于好几亿呢可惜你没答上！请听第二题，
范 伟： 我明白你啥意思了~~~ 说~~~
高秀敏： 兄弟你别答啦！
赵本山： 说你们家的小狗为什么不生跳蚤？
范 伟： 因为我们家的小狗讲究卫生！
赵本山： 错！
高秀敏： 因为狗只能生狗，生不出别的完应来。
赵本山： 正确。
范 伟： 你出生那个生啊~~~ 那叫谐音~~~ 你来~~~ 我明白
赵本山： 请听题：树上其七个猴，地上一个猴，加一起几个猴？
范 伟： 八个猴！
赵本山： 错！
高秀敏： 俩猴，
赵本山： 树上骑着个猴，地下一个猴，加一起俩猴。
范 伟： 骑着呀？
高秀敏： 骑马那个骑，
赵本山： 要我说你这智商有问题没，
范 伟： 你别，你别，你别~~~ 我明白了~~~
赵本山： 还听题：树上骑七个猴，地下一个猴，一共几个猴？
范 伟： 俩猴！
赵本山： 错！树上骑七个猴，地上一个猴，八个猴，
范 伟： 你上边骑七个树受得了吗？
赵本山： 它掉下来也是八个猴。就你这智商还~~~
范 伟： 你别，你别~~~ 再来！
赵本山： 请听题：青春痘长在什么地方不耽误你美观？
范 伟： 长在我腰上不耽误我美观！
赵本山： 错！
高秀敏： 长在别人的脸上不耽误你，不行了~~~ 你太笨了你~~~
赵本山： 还长你腰上，长在腰上那是火疖子
范 伟： 我~~~ 我怎么回事儿~~~
赵本山： 你知道你这是啥病没？
范 伟： 怎么的？
赵本山： 我告诉你，非常好治！
范 伟： 怎么治？
赵本山： 你俩腿必须离地，因为现在你有压力。只要离地了你马上就能答上来。
范 伟： 离地~~~ 怎么离地呢？
赵本山： 你想个办法~~~ 看着没，自己就找位了~~~
范 伟： 用这个代替行不行？坐这个上头~~~
赵本山： 可以。
范 伟： 这大小还挺合适，
赵本山： 挺合适吧，就按你号做的。请听题，
范 伟： 说！
赵本山： 说一加一在什么情况下等于三？
范 伟： 在算错的情况下等于三。
赵本山： 回答正确，恭喜你！
范 伟： 哎呀？怎么回事儿呢？
赵本山： 因为你两脚离地了，腿就没压力了，病毒就上不去了，聪敏的智商又占领高地了，
范 伟： 你别~~~ 我下去再试一道~~~
赵本山： 试呀，说一个醉汉，喝醉酒之后搬起这么大块石头照电视“咵”电视一点没坏，为什么？
范 伟： 因为电视的质量好。
赵本山： 错！
高秀敏： 因为没砸着，
赵本山： 对了，太简单了~~~
范 伟： 那怎么还咵嚓一声呢？
高秀敏： 咵嚓一下砸地板上了嘛！
赵本山： 没砸着！喝多了么！
范 伟： 你别~~~ 再来一个~~~
赵本山： 请听题！一个醉汉，
范 伟： 咵嚓砸地下了！
赵本山： 正确了！看见没？你都会抢答啦！
范 伟： 下来再来一个~~~
高秀敏： 你可别答啦！
赵本山： 一个司机，驾驶着一台汽车，看前边的电线杆子上蹲个猴，“咡~~~”踩刹车了，为什么？
范 伟： 因为这个司机爱护动物，
赵本山： 错误！
高秀敏： 他把猴屁股当红灯了！
赵本山： 正确！
范 伟： 哎呀~~~ 哎呀~~~ 对呀，猴屁股，红的，圆的，我眼睛咋还不好使了呢这还~~~ 你别，再来~~~
赵本山： 树上有个猴！
范 伟： 啊啊啊当红灯了！屁股！
赵本山： 正确！哎呀~~~ 你这智商，你看你~~~ 坐上马上就会，
范 伟： 哎，不对，不对呀大哥，你看噢，我一坐上边，你往往问的都是问过的问题，我一站起来你问我的都是新的啊！
赵本山： 是吗？
范 伟： 不对呀！
赵本山： 好！那就站起来再试一道，也就是最简单你答过的问题。
范 伟： 好，
赵本山： 是一加一等于几的问题。
范 伟： 你说~~~
赵本山： 请听题：一加一在什么情况下等于二？
范 伟： 一加一在算错的情况下等于二！
赵本山： 错！二，
范 伟： 二啊？刚才你说的不是三吗？
赵本山： 你连二三都不分了你都二到啥程度了？
范 伟： 哎呀~~~ 我再上来
赵本山： 一加一在什么情况下……
范 伟： 啊啊啊对了等于二，错了等于三！
赵本山： 你看你都能回答俩问题了！
范 伟： 哎呀~~~ 这~~~
赵本山： 这样，病好治，回去之后，别让脚沾地，就有办法了~~~ 你先下去，我们得回家呢~~~
范 伟： 你别~~~ 大哥，大哥！
高秀敏： 你下去，我们得回家呢！
范 伟： 大哥，大哥你听我说句话行不行？现在虽然我这个智商有一点问题，但是我不是愚昧人，我相信科学，刚才听了你的科学讲解之后我明白了，我下半辈子我就离不开这个东西了，那这么地，多少钱？
赵本山： 先别掏钱，兄弟，你这个人爱偏信，回去之后别人一说你你又不做了，这个轮椅说实话就是去年你那台自行车改的，我就知道你得得这病在这等你半年，你要给钱，我告诉你，你就给一个改装费，四百块钱，你要给多我就不跟你处，下次啥都不卖你~~~
范 伟： 没问题，没问题，没问题~~~ 大哥，我~~~ 这就三百多块钱~~~
高秀敏： 那就拿着，不少啦！
赵本山： 恩？带表了？带什么表了！
范 伟： 哎呀，那个~~~ 那个~~~
高秀敏： 你又赖我！去年你就赖我，我没说要表！
赵本山： 我跟你说你咋这样呢？
高秀敏： 我没说要表！
范 伟： 大哥，大哥，大哥~~~ 你来大哥，我跟你说噢，想我这种智商的人，以后基本就看不懂手表了，你拿着噢，你拿着~~~
赵本山： 回去好好养病，一年就好了~~~
高秀敏： 你不能可一个人坑啊你？兄弟你先别走，你要信我话你赶紧下来走着回去，把车给我们~~~ 他还是坑你呢！
范 伟： 你还是坑我你这是！你怎么这样呢，我知道去年我有对你不礼貌的地方，但是你总不能对一个病人耿耿于怀吧？
高秀敏： 我不管你了！这种人让人骗的都可怜~~~
赵本山： 可怜之人就必有可恨之处。
范 伟： 谢谢噢！
赵本山： 你看还谢咱呢！瞅啥！走，回家~~~
高秀敏： 那这完应你还要它有啥用啊？
赵本山： 回去改一副担架来年继续卖他！
拜年
赵本山： 拽啥呀？
高秀敏： 你乍这么慢呢？
赵本山： 乍快呀，我还会飞呀？
高秀敏： 你乍不知道着急呢？咱家那鱼塘快到期了，那乡长小舅子急了，他要承包，这么大事儿咱不找乡长说说能行么？
赵本山： 既然到期了说也没用！
高秀敏： 咱最后再争取争取呗！
赵本山： 你争取你这大过年你也太抠了，就带俩王八，丢人。
高秀敏： 要说依着我呀这俩完应都不拿了。
赵本山： 那拿啥呀？
高秀敏： 现在是不时兴送礼了，都讲究用感情沟通。
赵本山： 乍沟啊？
高秀敏： 用语言，说好听的呗。
赵本山： 完了，你让我玩鱼塘行，让我玩语言好有一比呀，
高秀敏： 比啥呀？
赵本山： 瞎么杵子上南极根本找不着北，脑血栓练下叉根本劈不开腿，大马猴穿旗袍根本就看不出美，你让潘长江去吻郑海霞，根本就够不着嘴。
高秀敏： 我说你呀你呀，一整这没用的你一套一套的，老头子你听我的，进屋咱先别着忙说事，猛劲给他戴高帽，多说几句拜年嗑，只要乡长心一乐，保证沟通的差不多。
赵本山： 戴高帽人就给你乐？
高秀敏： 那咋的，别说他乡长啊，就是大总统给他戴高帽他都乐啊，戴高乐么！
赵本山： 哦~
高秀敏： 敲门
赵本山： 哎呀我就怕见领导~~~
高秀敏： 你记住了，进屋先别着忙说事，看我的眼色行事。
赵本山： 恩~你敲吧~
范 伟： 哎呦，回来啦~~~~你是？？
高秀敏： 我是你老姑，
范 伟： 老姑？
高秀敏： 啊，咱俩原来一个堡子的，父老乡亲，小米饭把你养大，胡子里长满故事，想没想起来？
范 伟： 你是那家来的？
高秀敏： 东头老高家，把门第一家，三间大瓦房，我爹高满堂。
赵本山： 外号高大毛子！
范 伟： 哎呦~这个是？
高秀敏： 他呀，是我老头儿。
赵本山： 高大毛子是我姑爷，不是，我是他爹的老丈人，不对，他爹是我岳父，我们俩原配。
高秀敏： 乡长啊，要是在我这儿论那你还得管他叫老姑父呐！快来认识认识啊。
赵本山： 老姑父~过年好~
高秀敏： 反了，他管你叫老姑父。
赵本山： 哈哈
高秀敏： 哈哈哈哈哈哈哈哈
范 伟： 哈哈
赵本山： 让进了吗？
范 伟： 这老头？？？
高秀敏： 乡长你进来吧，还在外头干啥呀？
范 伟： 这也不是到谁家了？
赵本山： 你坐啊！
范 伟： 哦
高秀敏： 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
赵本山： 哈哈哈
高秀敏： 乡长你想起来没？
范 伟： 哎呦我还是没想起来。
高秀敏： 你上中学走那天我还去送你了么，临别时送你上路，你回头跟乡亲们一摆手，当时老姑的心呐，默默无语两眼泪。
赵本山： 耳边响起驼铃声吗！
高秀敏： 这回想没想起来？
范 伟： 阿~这歌词我倒是想起来了~可是你还是没想起来。
高秀敏： 也难怪你想不起来，你说你上中学走那年那，我30多岁，今年我50。
赵本山： 我56。
高秀敏： 谁问你了？
赵本山： 你问不问我也56，属鸡的~
高秀敏： 你说要说这人那，没处看去，20来年没见面，你说你当乡长了，上那说理去？
范 伟： 我这个乡长当的还没处说理了？
赵本山： 说那叫啥话呀？范乡长就是天生当官材料，乡长你忘没？选你那年当乡长我是村里代表么
范 伟： 啊是是是，
赵本山： 那年我记得是7月份连雨天呐，那家伙从早上下一直下到中午哇哇的，就听咔嚓一个大雷，范乡长诞生了
范 伟： 不是你的意思我是那雷劈出来的？
高秀敏： 哎呀乡长他可不是那个意思，他那意思是说呀：霹雷一声震天响，来了小范当乡长，领导农友闹革命~
赵本山： 啊恩恩哼恩恩哼。
范 伟： 呵呵呵呵~老姑父你说什么呢这是。不是你们呐，肯定是有事儿，
高秀敏： 不不我们没啥事儿，我们那都是小事儿，乡长你说你这一年这事儿太多了，你给咱们全乡办了多少好事啊？你说从普及科学种田，到开发粮食项目，你今天去银行，明天跑科委。你真是操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁。
赵本山： 还给寡妇挑过水呢！~全乡都知道这事。
范 伟： 啊，那都是小事儿，噢~
高秀敏： 大事儿也有哇，大事儿~
赵本山： 大事儿一年干老了，香港回归、三峡治水、十五大召开、江大大访美、这一年把你忙~~~~~~~这也不是他干的啊？
高秀敏： 那不对啊，他给辐散发过精神呐~
赵本山： 对，你一发神经，我们都干疯了~
范 伟： 我发什么神经我呀？
赵本山： 发精神，
范 伟： 我跟你说你们呐，不用给我带高帽，有事儿就直说。
赵本山： 他不让说，
高秀敏： 没啥事，这不是么来到年了，我跟你老姑父合计，你说这范乡长一年把咱们全乡领导的这么好，我俩呀代表基本群众来给范乡长拜个早年~
范 伟： 谢谢谢谢谢谢
赵本山： 过年好~
高秀敏： 我们衷心祝愿乡长，年年健康，岁岁平安，福如东海，寿比南山。
赵本山： 永远活在我们心中。
范 伟： 呵呵~不是~您老是不是有点用词儿不当啊，你们有事儿就说事儿，要是没事儿的话，哎，我可走了噢——
赵本山： 我哪句话不对了？
高秀敏： 你别老跟着瞎掺言，
赵本山： 我说那没别的意思啊，
高秀敏： 你去坐那等着，败吵吵了。
赵本山： 快说事儿，要走了都~
高秀敏： 乡长，我们有事儿~
范 伟： 你看看，我就知道你们肯定有事，来吧，说事。
高秀敏： 那啥~你小舅子昨天上我们家去了，
范 伟： 他干啥去？
高秀敏： 他给我们下了最后通牒，说啥不让我们俩养鳖，说这事要不答应，就把我们那王八捞出来挨按个放血。
赵本山： 那啥~乡长啊，我跟你说，嘻~我不知道说的好不好，
范 伟： 没事，你说吧~
赵本山： 你小舅子对你影响不好，嘻嘻~他有点仗势~嘻嘻~不好说，反正是影响不好，那天上俺家去了，那家伙一进门就告诉，谔谁那个老蔫巴和那老高婆子在家没？给我弄俩王八！俺俩就给焖上了么，喝酒一斤多，说那话就没处听。
高秀敏： 哎呀那家伙吹的呢，说他正在俄罗斯谈判，要买一个航空母舰，
赵本山： 赶紧倒出鱼塘来，我好回来抓紧时间训练。
范 伟： 您老是那个养鱼大王赵老蔫吧？
赵本山： 正是陛下。
范 伟： 你一进来我就认出来你了~
赵本山： 妈呀，乡长把我认出来了~
高秀敏： 乡长啊，这不是我俩来问问就是拥故这个鱼塘的事，这不是到期了吗~我俩问问下一期到底包给谁了？
范 伟： 哎呦~关于这件事儿，你等过了年由下一任乡长通知你们~
高秀敏： 下一任？
赵本山： 你就告诉~得了呗
范 伟： 这不是刚开完人代会吗，我已经不是乡长了。
高秀敏： 你下来了？
范 伟： 阿，下来了~呵呵呵~
赵本山： 妈呀，下来啦？哎呀我的妈呀，你下来你早说你看把我两口子累的~这家伙下来也就平级了我也不用怕你了~哎呀下来了。
高秀敏： 你给我们整点水呀？这嗓子都干巴了这家伙说的~
范 伟： 好好好~
高秀敏： 哎呀我的天呐，这家伙累的~
赵本山： 哎呀~这家伙连大气都没敢喘，
范 伟： 倒水~~~
赵本山： 够了，俺俩分点儿得了~不用了~
范 伟： 呵呵~
赵本山： 有烟没呀？
范 伟： 啊啊啊~我不会抽烟，对不起~
赵本山： 那就算了。
高秀敏： 哎呀，下来了~
赵本山： 嗯，拥故啥呀？腐败啦？
范 伟： 啊~是这么个事。
高秀敏： 你别说了～你下不下来我们不管，今天我们俩来呢就是想知道知道这个鱼塘咱们乡里究竟包给谁了。
范 伟： 我不是说了吗，过了年，你就明白了。
高秀敏： 啊呀呀呀也不别过了年了，谁听不明白呀，现在我就明白了，那还用问呐，肯定是包给你小舅子了，你俩合伙包的~我说三胖子，
赵本山： 三胖子？
范 伟： 啊啊啊~我小名叫三胖子，哈哈~
赵本山： 哦~我小名叫狗剩子。
高秀敏： 三胖子，不是我说你呀，作为老乡你是真不够意思啊～你说你当乡长当这么多年搂够了，临下台之前把小舅子安排明白了，得罪人的事儿让下届领导说，你里外装好人，不是我说你三胖子，像你这样的领导干部啊，
赵本山： 哎哎哎~
高秀敏： 把你撸下来算对了~对了~
赵本山： 干啥呀？过分了嗷，你咋这样呢？刚才你说那些话跟现在也不对卤子了，让人下来你就说那难听话，我看不好，是不？既然这大侄儿从乡长一下变成三胖子了，咱就不要照头再给一棒子了，对不？这时候的人，最需要理解，需要安慰，是不？谁一生还还还不犯点错误啊？犯错误就改，改完再犯呗，
范 伟： 嗯？
赵本山： 不是啊犯完再改，改完再犯，千锤百炼么！没事！这个~~~老姑父陪你沟通沟通，我也没吃饭咱俩整两盅呗？
高秀敏： 咳~
范 伟： 哎呦呦太好了~快快快~上炕上炕~
赵本山： 这时候人最空虚的时候，你别跟他那样。
高秀敏： 我说你这心咋这么大呢？
赵本山： 一生哪有恁顺利啊？
高秀敏： 那来钱道都让人堵死了，你还有心思喝酒啊？
赵本山： 呆着吧~
高秀敏： 你现在就是给我喝云南白药也无法拟补我们心灵上的创伤~回家
赵本山： 你咋这样呢，
高秀敏： 我让你回家~
赵本山： 我让你——呆着！美呀？我还管不了你了，坐兹没声！坐下噢！……啥好事儿都一家的啊？地球非得围你转，你是太阳啊？说那些个臭氧层子有啥用啊？
高秀敏： 他小舅子会养鱼啊？
赵本山： 我下生就会啊？学呗！没事三胖子，你告诉你小舅子有不会的地方你问老姑父，老姑父干别的不行，养鱼绝对是这个。我告诉你你不下来了么正好没啥事儿干，你养鱼，你当乡长一年累——累够戗的~你整的那~着急上火的，完了这嘎哒还写信那啥又告你，你犯不上！你养鱼！我这——一年五六万呐！
高秀敏： 咳~
赵本山： 你咳嗽它也是五六万，你不用搁那~特别是养甲鱼，一本万利。我告诉你，我给你拿两条。这完应看好水，掌握好——饲料，我完全自己配制食料！吃啥完应爱长。
范 伟： 喝酒~
赵本山： 喝酒不行，喝酒它上头。你给它喝酒，它酒糟都不吃！
范 伟： 我说咱爷俩喝酒！
赵本山： 啊~咱俩啊，我寻思你给王八灌酒呢！哎，喝！
（电话响）
赵本山： 你把那干了~
范 伟： 不行，我喝不了那些。电话电话~
赵本山： 我接~谁来呀，你把那干了，嗯嗯嗯，你喝了，我跟他说去。你谁呀？喝酒呢。不干了，你别往这打了，养鱼了~~~嗨你说别的没用，就是不干！找——范县长——报到？你找县长你往乡长家都不干了，你跟我扯那没用的，他找范县长报……
范 伟： 是找我的，
（本山落地）
范 伟： 喂~喂~没事儿~没事儿~这边有个客人~
赵本山： 我鞋那？完了完了，产房传喜讯，人家升了……该！我说不让你来不让你来偏来，这回乍样？我觉你耗子给猫当三陪你挣钱不要命了！
高秀敏： 那你都怨我呀？
赵本山： 不怨你怨谁呀？刚才我是不是上炕了？
范 伟： 对，
赵本山： 我是不是喝酒了？
范 伟： 对，
高秀敏： 你还吃人家菜了那！
范 伟： 太对了！
赵本山： 这可咋整啊？
范 伟： 以后处理吧！
赵本山： 哎呀妈呀~
高秀敏： 咋办呐？
赵本山： 回走~
高秀敏： 那咱那甲鱼还在屋呢，还有筐！
赵本山： 你要啥甲鱼！
范 伟： （拿着鞋出来）哎给你给你——
赵本山： 这你炖了吃了吧，这完应味才好呢，妈呀~
范 伟： 呵呵穿上别着凉~老姑进屋吧~
高秀敏： 那啥那鱼塘我们不包了，
范 伟： 进屋吧！
高秀敏： 那鱼塘我们真不包了，
范 伟： 进屋吧！
高秀敏： 我们真不包了，现在我俩回去给窝棚扒了把王八捞出来按个放血。不包了~
范 伟： 老姑你这是逼我啊，实话告诉你吧，下一期鱼塘，还由你们继续承包！
高秀敏： 不可能，那我在屋里那么问你都没说呢~
范 伟： 我为什么不想告诉你那，你说我那个小舅子他想包鱼塘，他是那块料么，干啥啥不行吃啥啥没够，我怕一告诉你们呐，年前一传出去，他又喝点酒到我们家这个那个那个这个的，我烦他！老姑，我也忙一年了，我也想过个消停年呐！老姑！
高秀敏： 那过完年他不还得闹你么？
范 伟： 闹谁去呀？过了年我到县里上班了，乡里都换新领导了，他闹腾谁啊？
赵本山： 对，在闹就收实他！
范 伟： 哈，没错！
高秀敏： 那乡长太谢谢你了，
赵本山： 好人。
高秀敏： 那真谢谢你了，那啥你上俺们家吃点饭去呗？
范 伟： 不了不了~这回你俩放心了吧？把东西都拿着~我还得报到去呢。
高秀敏： 哎乡长，这是给你拿来的~你吃
范 伟： 不行不行不行不行~老姑再见！
赵本山： 再见老姑父！
❼ 笑星王宏的小品 装修 台词
黄宏 巩汉林 林永健 小品《装修》
巩汉林：（上。捧油漆桶）嘿！亲爱的观众朋友们，过年好啊！ 巩：哎哟！鸡年大吉我买了新房，买了新房我装修忙。装修的程序都一样，家家户户先砸墙！（走到门前）唉，我的新房到了，等装修完了请你们来串门啊。（放下油漆桶。拿出钥匙）看一看，新房的门就是漂亮啊！（开门）哎哟，你看看这个门板，你看看这个门锁，（使劲）你看看……你看……你……（示出钥匙）哎呀，现在这个防盗门，质量真不赖，自己家的钥匙都捅不开呀！（喊）黄大锤！ 黄宏：（上）哎，我来咯！东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤。砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。（喊）大哥！ 巩：唉。 黄：砸谁啊？ 巩：砸门！ 黄：砸……？（疑惑）大哥，挺好的门砸了不可惜了吗？ 巩：哎哟，反正装修完房子都是要换门的。 黄：为啥都得换门呢？ 巩：你想啊：我要你来装修，这个钥匙我要交给你吧？ 黄：嗯。 巩：你拿这钥匙就天天来吧？ 黄：那我们得来呀！ 巩：一两个月你就走顺腿啦。等房子装修好了趁着我们家没人的时候，你可能还来呀！ 黄：你这啥意思你这是？ 巩：哎哟，你怎么还不明白呀？说白啦，换门不是为了防小偷的，主要是为了防你们装修的。 黄：你怎么能这么说话呢？呃？（抡起锤子，威慑状）装修侮辱人格吗？还防装修呢，真要进这个门我还要用钥匙吗？ 巩：（恐惧地）你、你、你就…… 黄：（砸门）还用钥匙吗我呀？这不进来了吗？还讲这事儿给我。 （黄进门。巩拾起油漆桶，尾随。） 巩：（畏惧地）对不起啊…… 黄：没你那么说话的关键是！ 巩：啊不不不，你看这样好不好：这个们拆下来我送给你。 黄：对不起，我们农村最不需要的就是防盗门。 巩：为什么？ 黄：家家户户都养狗。不是跟你吹，我那儿一条好狗等于你这儿五个保安…… 巩：啊？！ 黄：手里的警棍。 巩：唉，吓我一跳啊！ （黄、巩走进屋。巩放下油漆桶） 巩：快看看我们的新房怎么样。 黄：还挺宽敞。 巩：啊呀！过去不行呐。过去俺只住四平米啊。冬天漏风，夏天漏雨，三口人住在一张床，这孩子老往中间挤。晚上想跟老婆要亲热，条件根本不允许。（害羞地）呵呵呵！ 黄：（笑）那还用说吗？您看看这身条（指巩），就知道过去住得挺窄吧。 巩：（生气地）嗨！你的意思我这个身材是夹出来的？ 黄：有关系！你住房子跟我们农村养牲口一样！ 巩：呃？ 黄：棚小的不长个儿，圈小的不长膘。现在房子住得大了，儿女全比父母高嘛。 巩：胡说八道！ 黄：怎么胡说呐？ 巩：个子高矮跟房子高低没关系。 黄：他怎么能没关系呢？ 巩：那我问问你！ 黄：你说。 巩：姚明的个子高不高？ 黄：高。 巩：和他们家房子有关系吗？ 黄：网上都说了：篮球巨星姚明家里的房子没顶棚；小品明星潘长江家里的房子像水缸。你看把孩子憋成啥样了？ 巩：（大笑）哈哈哈！你可真幽默哟！（掀油漆桶盖） 黄：我发现你更有意思。 巩：啥啦？ 黄：你说买桶油漆还用自己去啊？ 巩：那当然啦！装修嘛，就是要发扬“四不怕”的精神。 黄：“四不怕”？ 巩：不怕麻烦，不怕出力，不怕返工，不怕生气。为了包工头，防止他给你作弊，就是买一颗小小的螺丝钉，我都要打的亲自去，便宜！ 黄：螺丝钉多少钱一个呀？ 巩：（认真地）一毛一呀！ 黄：打的费呢？ 巩：七十七呀！ 黄：（向观众）这脑袋在咱们农村就是让驴给踢啦！（向巩）我告诉你，照你这么说，有“四大基本结果”。 巩：什么？ 黄：那就是家本基本搞光，身体基本搞伤，生活基本搞乱，夫妻基本搞僵。 巩：哎呀，深有同感啊！（握手） 黄：对嘛！ 巩：自从我装修开始啊，我老婆是天天跟我闹别扭。白天，跟你们小工吵；晚上，跟我这个老公吵啊！ 黄：那你得跟大嫂说清楚，白天可以把老公当小工使唤，晚上千万不可以把我们小工当老公使唤呐！ 巩：明白了……（松手。生气地）你占我便宜是不是？ 黄：我们晚上不加班呢。 巩：真是扰民呢！（走向一侧墙）过来看啊。我准备在这个地方装一台五十六寸的背投，这个距离就有一点儿近。 黄：是有点儿近。 巩：先把这面墙……（在墙上做标记）砸掉！ 黄：大哥，没问题！不就这面墙嘛！（走近墙）可别说……（观看墙后面）大哥，这墙不能砸呀。 巩：为什么？
黄：这后面是厕所呀！ 巩：厕所怎么不能砸？ 黄：你想一下，前面是电视，后面是厕所。你要一方便，那不现场直播了吗都？ （黄、巩走向中间） 巩：你怎么一点儿浪漫都不懂？ 黄：我怎么不懂浪漫呢？ 巩：你以为这个厕所就是为了方便用的吗？ 黄：这厕所不方便还能干啥玩意儿我不明白。 巩：你可以冲冲凉啊，你可以泡泡澡啊。你想想一下（按下黄使坐油漆桶上），如果你坐在这里看电视（将黄头扭朝墙），我的老婆坐在那里洗澡…… 黄：那我那有心思看电视啊我…… 巩：（推开黄）（生气地）我坐在这里看！ 黄：那我干啥呀？ 巩：砸墙！ 黄：砸墙！大哥，（热身）我上大锤了啊！ 巩：快一点！（黄正要砸时）停！ 黄：（急停）大哥，你说。 巩：工钱还没有谈嘛。 黄：哦，那个锤子不同价钱不等。小锤四十，大锤八十。 巩：（诧异地）这就翻了一番呐？ 黄：大哥，大锤就相当于大腕嘛，这份量出场费肯定高啊。 巩：呵呵，八十就八十！ 黄：谢谢大哥，八十了啊！谢谢大哥！（走向墙）砸了啊！ 巩：砸！ 黄：（边砸边喊）八！十！八！十…… 巩：（急切地）停！ 黄：（急停。腰扭伤状）哎哟，大哥！抡锤的时候最忌讳喊停，容易腰间盘突出啊！ 巩：（关切地）对不起，我是想问问清楚啊，你是砸一天要八十，还是砸一锤要八十？ 黄：（不耐烦地）一天八十！一锤八十那不是一锤子买卖了吗？ 巩：那你干嘛砸一锤喊一句？ 黄：我这么喊心里不是有劲儿吗？ 巩：可我心里边没底哟！ 黄：那你连订金都不给，我不喊你忘了呢？ 巩：好好好好吧！ 黄：这个人毛病太大了吧！ 巩：小心眼儿！ 黄：喊喊都不行！（准备砸墙）我喊了啊！（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！ 巩：好！ 黄：大哥，水管砸裂了。 巩：哎哟，太好了，就在这个地方给我搞一个喷泉。 黄：大哥，恐怕不行。 巩：为什么？ 黄：（抹脸）下水管！
巩：哎哟哟哟哟！（在墙上另一处作标记）那边不行，砸这边。 黄：砸这边啊？（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！ 巩：（走近）嘿哟，这边好！啥也没有啊！（手伸到墙对侧）哎呀！（触电状）电电电电…… 黄：（拎油漆桶）掂什么？ 巩：砸砸…… 黄：（放下油漆桶，拿起大锤）砸什么？ 巩：砸我！ 黄：大哥，砸！（砸向巩） 巩：哎哟！（撞向一侧。僵硬地）砸砸砸砸…… 黄：（走近巩）大哥，没事儿吧？ 巩：（虚弱地）我要跟你讲清楚……砸墙给钱，咋我就不给钱了吧…… 黄：（握手）大哥呀，这锤算我送你的。春节大酬宾，砸一送一！ 巩：谢谢……哎哟，太危险了……（站起，走向中间的墙。在墙上作标记） 黄：那可不，你得有装修图啊。要不然这一锤子水一锤子电的，真要砸出煤气了咱俩全没气儿了。（站起，走近巩）大哥，你画啥玩意儿这是？ 巩：图。按照这个图给我在墙上砸一个…… 黄：（打断）不行，大哥，承重墙，一砸梁下来了。 巩：不要砸透，砸一半留一半，掏一个壁橱出来。 黄：拿这玩意儿要技术嘞。 巩：哦？ 黄：（放下大锤）不能大锤轻举妄动，（取出小锤）先这小锤抠缝儿，（取出锤钉）然后大锤搞定。 巩：小锤好，小锤便宜！（黄敲墙。巩边砸边喊）四十四十四十…… （黄渐停。巩渐停。） 黄：你喊啥啊你喊呐？ 巩：你不是讲大锤八十小锤四十吗？ 黄：如果再加这四十就一百二了你知不知道？ 巩：再打个折，六十吧？ 黄：不干！（收拾东西）受你一叱一咤还要求反赚啊你？ 巩：（劝说）八十……八十…… 黄：（提起大锤）没那耐性，直接上大锤。（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！
巩：（走近黄）好啊！ （林[饰中年妇女]上。持扫把。从墙窟窿中出。） 巩、黄：（惊恐地）哇！！ 林：干嘛呢？干嘛呢？干嘛呢？ 巩：大嫂，没干嘛，我只是想拓展一下空间。 林：你拓展空间，到我们家来干嘛呢？ 黄：大哥，那不是你家里屋啊？ 林：那是我家里屋！ 黄：砸过界了都。 巩：大嫂，我本来不想过界，只是想掏一个壁橱。 林：你掏壁橱啊？我们家壁橱刚做好，我正扫灰呢，好啊一个大锤抡过来了！幸亏我躲得急呀，要不我这个脸啊可就破了相了知道吗？（哭泣） 黄：（拉近黄。悄悄地）哎哟，大哥，就这模样破相等于整容啊！ 林：说啥啦？说啥啦？（黄、巩走近林）我跟你讲，买个房子容易吗？一墙一柱啊，让你们就砸成破房子了！（唾沫飞溅） 黄：（抹脸）大哥，比下水管还那个！ 巩：大嫂，别生气！你看常言说得好：有了这堵墙，我们是两家；拆了这堵墙…… 林：（打断）也是两家！ 黄：对！各家和各家不能私通嘛！ 林：说啥啦？说啥啦？ 黄：不能私自打通嘛。 林：行了少废话，你们说怎么办呢？ 巩：马上给你砌墙。 林：砌！ 黄：能拆就能砌，能破就能立，（取出砌砖工具）瓦工我也会…… 林：（打断）等会儿……我先过去。（走进墙窟窿。下。） 黄：大嫂啊，来串门呐！我要砌了，走正门…… 巩：（打断。喊）王大锤！我看你就是一个活大锤！ 黄：我也不知道她抠了一半儿了，我往整个墙使劲呢！ 巩：你给我砌墙！ 黄：砌墙行。砖呢？ 巩：（反问）砖呢？ 黄：砸她家去了。 巩：搬去！ 黄：大……大哥，我不敢……我一看她那模样，我也怕破相啊！（唾沫飞溅） 巩：（抹脸）那我怎么办呐？你看看这墙……
（另一侧墙传来响声） 黄：大哥，隔壁有动静。（巩、黄走近墙。贴墙上。）听见没有？程序都是一样的，先是小锤抠缝儿，然后大锤搞定。（回过神。喊）搞定！（两人迅速远离墙） （墙塌。林[饰装修工]上。） 巩：干什么呐？ 林：哎呀，大哥对不起呀！我想掏个壁橱，砸过界咯！（林下。二人追。） 黄：（巩、黄停。）大哥，咱有砖啦！砖啊！ 巩：那么这面墙怎么办？ 黄：你管那么多？咱先拆了东墙补西墙呗！（砌墙） 巩：（焦虑地）哎呀，我怎么那么倒霉呀！这东一锤西一锤，把我的好好一间房给扎成了蜂窝煤啦！ （林[饰业主]上。） 林：喂喂喂！谁砸的？谁砸的？谁砸的？ 黄：我……我砸的。 林：谁让你砸的？ 巩：（暴躁地）我让他砸的！怎么样？ 黄：（拉近巩）别太横了，可能是物业的…… 巩：物业有什么了不起？装修保证金我已经交过了。（走进林）我告诉你，我想怎么砸，我就怎么砸，因为这是我的家！ 林：你们家住几层啊？ 巩：九层。 林：（生气地）这儿是几层？ 巩：九层！ 黄：大哥没错，（拉林至门外）你看着牌子写了的嘛。你看这门口挂了个牌子，上面写着“九层”嘛。 林：你知道什么呀你？我告诉你，这是昨天对门那家砸墙，把这个钉子给震掉了，这不是九层是六层！你们砸的是我家！ 黄：大哥，把人家的房子给砸了…… 巩：找物业找物业去…… （巩、林下） 黄：（喊）大哥！大哥！没给钱呐！八十啊！大哥，农民工工资不能拖欠！你跑，你跑，我让你跑！我告诉你！（进屋）你跑得了和尚你跑不了庙！今天我坐这儿死等。（坐台阶上）我……（钻孔机从黄座位下出）哎呀！楼下往上打电钻啊！打漏啦，上医院啊！
❽ 贾金金小品中的《写一首歌》谁有完整版，跪求。
贾金金在小品《天使面馆》中演唱的歌曲叫《写一首歌》，是开心麻花舞台剧《那年的梦想》插曲。YOUKU上有个视频，是朱微伟唱的，常远和宋阳是男主角。贾金金小品《天使面馆》http://www.xiaopin5.com/kaixinmahua/14231.html，是说的这个小品吧。不过遗憾的是现在暂时没有完整片段，不过贾金金微博有说会重录。后续在关注吧！另外附上部分优酷开心麻花《那年的梦想》原创插曲片段：http://v.youku.com/v_show/id_XNTU2MTE4OTY0.html，点赞给金币吧。