小品光背
1.（赵丽蓉）宫廷玉液酒，一百八一杯。（巩：这就怎么样？）听我给你吹……（巩：吹，啊吹？）你瞧我这张嘴啊……一杯你开胃啊，（巩：我喊了一声美啊）二杯你肾不亏啊（巩：还是美啊），三杯五杯下了肚，保证你的小脸儿啊，白里透着红啊哈红里透着黑！（巩：啊？）黑不溜秋、紫不啦叽、绿光光的……（巩：哎哟这可怎么办哟……）粉不噜嘟地透着这个美啊。（巩：哎呀可把我给吓坏喽）其实就是那二锅头/兑的那个白开水。
2.（巩汉林）看这道菜，群英荟萃，你快来尝尝它到底脆不脆。过来看一看，亲口尝一尝，看看它到底脆不脆。（赵：我拿了一块尝了一口确实它有点脆）你拿了一块尝了一口它真的非常脆。为什么这么脆？（赵：这……）为什么这么脆？（赵：这……）他为什么这么脆？！（赵：其实就是一团大萝贝！）
3. “叮铃铃……"
金珠：喂，你好……
巩汉林：告诉他，我们太后大酒楼今儿开张……
金：……
巩：怎么了？
金：（小声说）物价局！
巩：……就说我不在！
金：你好，我们经理说他不在……
巩：（一把夺过电话）你怎么搞的？连撒谎都不会撒！（对电话，办爹）喂……你好，我不在……哦哦哦他不在，我们经理不在……我向你保证，我们的菜价一定货真价实物美价廉，等我们经理回来后一定给你打电话，嘻嘻嘻嘻嘻……挂！
这些台词都是我背了好几年的了，可谓张嘴就来。只是第三段不是很熟，但是你看我发的那么辛苦，把分儿给我吧~
② 小品台词大全
爸爸：怎么了儿子？
孙子：哎呀，爷爷他，爷爷他。
爸爸：爷爷怎么了？
孙子：爷爷他又要给我讲故事了！
爸爸：儿子，听故事多好啊！
孙子：好什么呀！爷爷讲的故事，我都能背出来了！孙子，过来过来过来，爷爷给你讲一个粮票的故事啊！
爸爸：呵呵。
孙子：再好听的故事，听三遍也就差不多了吧？可是爷爷，都给我讲了三十多遍了！！
爸爸：儿子，知足吧你！才三十多遍，你爸都听三百多遍了。爸都听了三百多遍了，不照样听着呢吗？我跟你说，爷爷现在岁数大了，脑子有点糊涂，他新的呀记不住，老的忘不掉，爷爷为咱们家可是辛苦了一辈子，今天是年三十儿，必须要让爷爷高兴。他听故事，一讲，他就高兴，你就好好听故事，啊！
孙子：爸，可是你想过没有？爷爷是高兴了，那我呢？有多不高兴啊！
爸爸：多不高兴也得给我听着！而且我还告诉你，每次听，都必须要像第一次一样，特兴奋，特别认真，而且必须要兴高采烈的。听见没有？我可告诉你哈，你要是不配和爷爷的话，小子，休怪你爹跟你野蛮啊！
孙子：哎哎哎，别别别。
爸爸：你先别吵（这句没听清）。
爷爷：孙子啊！过来过来过来过来，爷爷给你讲个故事啊。
孙子：哎爸，我还写作业呢！你听吧。
爸爸：听爷爷讲故事去！
孙子：我写作业，你听吧。
爸爸：听爷爷讲故事去。
孙子：你听吧。
爷爷：停！行了行了，别转了，我看得懂啊。你呀，不愿意跟爷爷说话，爷爷讲故事你也不爱听。唉。
爸爸：你看你。
爷爷：唉。
爸爸：哎爸，您干吗去呀？
孙子：爷爷。
爷爷：上街，照旧扫大街。找人说话，讲故事。
孙子：爷爷！你不能出去！
爷爷：干嘛呀？
孙子：你出去又走丢了怎么办啊？
爷爷：这回丢了也没关系，你妈给我写了条了，到时候我找警察叔叔，警察叔叔会用车把我送回来。
孙子：唉，爷爷，您不就想给别人讲故事吗？
爷爷：啊。
孙子：那您就讲给我听吧……呜呜……
爸爸：兴高采烈！
孙子：我最爱听爷爷讲故事了！
爸爸：兴高采烈得多一点！
孙子：爷爷讲的故事最好听啦！！
爷爷：哈哈，你就那么爱听爷爷讲故事啊？
孙子：啊！
爷爷：行！爷爷给你讲故事了啊！
爸爸：爸。
（拿凳子，这个时候有点乱，这里不应该有台词，可能是当时在台上乱了）
爷爷：爷爷肚子里可是一肚子的好故事啊。
孙子：啊
爷爷：爷爷给你今天讲个好听的故事。
孙子：好。
爷爷：讲个粮票的故事。
孙子：哎呀我的妈呀！爸爸。
爷爷：怎么啦？
爸爸：哎呀我的妈呀！好听啊！
爷爷：我以为你听过这个故事呢。
孙子，爸爸：没有！从来没听过。
孙子：爷爷，什么是粮票啊？
爸爸：儿子，别着急，爷爷一讲你就知道什么是粮票了。三百多遍了，听吧啊。
爷爷：哎，胖子。
爸爸：啊？
爷爷：这个故事你听过没有？
爸爸：听？没有！！
爷爷：那坐下来一起听。一起听。把那个小板凳给你爸，你爸从小就爱坐这小板凳。
孙子：爸。
爸爸：爸，我坐这吧。这多宽敞啊！
爷爷：别别别，坐。哎呀，孙子啊。有一个时期啊，我们国家经济比较困难。诶，好多东西都要票啊！你说做件衣服吧，得要布票。想吃点肉吧，还要肉票。诶，还有什么票？
爸爸：煤球票。
爷爷：对！谁让你说啦！谁让你说啦！我自己想的起来要你说干什么呀？你以为我糊涂了是不是？
爸爸：不不不！！爸爸爸！！您不糊涂，我糊涂了。
爷爷：他糊涂了。
孙子：爷爷，讲故事吧。
爷爷：啊，讲故事。
孙子：爸，换个位置。
爸爸：好儿子！我坐这！
爷爷：别别别，你坐爷爷边上别动。来来来，坐坐。跟爷爷坐啊。怎么？坐着不舒服啊？那咱俩换啊？
孙子，爸爸：哎!别别别！
爸爸：舒服，舒服，可就是窝得慌。
孙子：爸，咱俩换一下吧。
爷爷，行了行了行了，孙子，咱哥俩就别动了哈。
爸爸：你等会，怎么成哥俩了？那行，那俩爹坐着吧。
爷爷：什么俩爹呀！你怎么那么说话啊？
爸爸：你不都哥俩了，可不是俩爹吗？
爷爷：这哥俩……哈哈有意思。
孙子：哈哈。
爷爷：哎呀，说哪了？
孙子：煤球票！
爷爷：哎对!煤球票！那个时候抽烟啊，还要香烟票。
爸爸：对。
爷爷：下面该说什么了？
孙子：爷爷，您再好好想想。抽烟，还需要什么呀？
爷爷：还要……打火机呀。
孙子：不对！刷，刷，刷，刷（模仿划火柴的声音）
爷爷：火柴啊？对！那个时候火柴还要票！
孙子，爸爸：想起来了！
爷爷：哎，火柴，哎，这下顺了。底下再说粮票了。那个时候粮票啊，我们家很紧张啊！哎呀，问题就在这个胖子身上。他呀，自己就25斤粮食，可吃呀，50斤都不够！哎呦，真是……坐下去坐下去坐下去呀！哎呀！快坐坐坐坐坐。那个时候，我和你奶奶尽量把粮食省下来让他多吃点。
孙子：爷爷，你对爸爸可真好。
爷爷：嘿嘿，自己孩子嘛！你爸爸对你不也好吗？
爸爸：所以咱们对爷爷呀，就得更好！
孙子：那爷爷，讲故事吧。
爷爷：哎呀粮食紧张啊。那粮票……诶？有一回呀，爷爷扫大街的时候，扫啊扫啊扫啊扫，突然发现地上一样东西，我捡起来一看，这是什么啊？
孙子：啊！粮票！
爷爷：多少斤啊？
孙子：啊！30斤呐！
爷爷：你怎么都知道啊？
孙子：哎呦！
爷爷：怎么了？哎呦，你打他了？
爸爸：没有没有。
孙子：没有没有。
爷爷：我听出来了，哎呦，你打他了。
爸爸，孙子：没有。
爷爷：站起来！
爸爸：哎，爸您等会我。
爷爷：站起来！从小怎么教育你的？怎么可以打人呢？
孙子：爷爷，爸爸没打我，他就掐了我一下。
爷爷：啊，掐了你一下，什么？掐你？掐比打还恶毒！什么时候学会掐人的你？
孙子：爷爷，他没掐我这，他就掐我这了。
爷爷：啊，掐错地方了。重掐！
孙子：啊？
爸爸：等！爸。根本就不怪我！他在那瞎搭茬。你说您搁那一看还没说什么呢，他就，啊！粮票！您又没说多少斤，他就，啊！30斤！跟那瞎猜！
爷爷：怎么啦？你别说，我真是当时捡起来一看，还真是，啊，粮票！我仔细一看，啊！30斤！猜对了！这孩子，就是聪明！
爸爸：对。
爷爷：唉，当时我拿着粮票可高兴了！心想，解决了咱家好几个月的粮食啊！我太高兴了！我太……你们俩在听吗？
孙子，爸爸：在听！
爷爷：在听我怎么捡了30斤的粮票你们怎么一点都没反应？啊？
孙子，爸爸：兴高采烈。啊！30斤啊？哈哈哈哈哈哈
爷爷：这就对了嘛！哈哈哈。哎呀我拿了粮票赶紧回家啊！走到半道上一想，不对啊！哎呦,那个丢粮票的人，他这一下子这个月的日子该怎么过啊？哎呦，我赶紧回到捡粮票的地方，坐地上等啊，等啊，一直等到天黑。始终没有人来找这个粮票。
孙子：爷爷，那你后来把那30斤粮怎么办了？
爷爷：捡来东西咱不能花啊。我就上交了，交给了警察叔叔。
孙子：噢！！爷爷太伟大喽！！！
爸爸：爷爷讲的故事好不好？
孙子：好！！！
爷爷：好听吧？
孙子，爸爸：好听！
爷爷：爷爷再给你讲一个故事啊。
孙子：爸……
爸爸：让爷爷高兴！
孙子：爷爷，我求求您，给我讲个煤球票的故事好吗？
爷爷：行！煤球票！好啊好啊，煤球票！那个煤球票。煤球票的故事不好听。爷爷给你讲个好听的，保证你从来没听到过的。
孙子，爸爸：（兴奋状）
爷爷：粮票的故事。怎么了？
孙子，爸爸：没事。
爷爷：听过了？
孙子，爸爸：没有！从来没听过！
爷爷：我记得好像从来没跟你们讲过嘛！哈哈哈
孙子：爷爷，什么是粮票啊？
爷爷：有一个时期。哎呀，我口渴的要命，想喝点水。给我来摇一摇。
孙子：爸，摇一摇。
爸爸：什么摇一摇？
孙子：农夫果园，喝前，摇一摇。
爸爸：扶爸起来。帮您拿水。儿子，过来。你看怎么样？爷爷一讲故事就高兴，一高兴又能吃又能喝的。我给你算笔账吧，你看，爷爷讲一个故事才五分钟，俩故事才十分钟，你就是不高兴，才不高兴十分钟。可是爷爷，能高兴一整天呢！
孙子：嗯！划算！爷爷睡着了。
爸爸：快，扶着爷爷。
孙子：爸爸，我们把爷爷扶回房间睡吧。
爸爸：嘘。爷爷现在岁数大了，坐这想睡觉，一躺下睡不着。
孙子：可是我怕爷爷会摔下来啊。
爸爸：怎么会呢？他要是摔下来，还有他儿子我呢！
孙子：对！还有你儿子我呢！
爷爷：哈哈哈哈
孙子：爷爷笑了，爷爷肯定在做梦。
爸爸：梦里呀，还在给你讲故事。
孙子：嘿嘿，讲粮票的故事。
爷爷：什么？粮票？
孙子？呦？爷爷你怎么醒了？
爷爷：孙子，我一听到粮票，我想起来一个故事。我给你说说。
孙子：爷爷，咱们这么着好不好，咱们回到房间里，您躺在床上，我听您讲粮票的故事好吗？
爷爷：这注意好！
孙子：走走。
爸爸：好好听爷爷讲故事啊！
孙子：知道啦！
爸爸：好儿子。让爷爷高兴啊！
孙子：哦！
亲爱的楼主，我当然知道我没写完呀~~o(∩_∩)o...哈哈。这不就写完了吗~~有些细节的地方，像表情什么的，我都没写，你们到时候看看视频哈~~
③ 以前的小品有多经典，最经典的是哪部作品
这些年看小品，觉得它们的套路几乎一模一样，从头到尾的误解与角色声嘶力竭的搞笑，到最后社会主义的感动式结尾，让我有些乏味，人物之间的对话仿佛也是在同一个模板里刻出来的，感觉每看一个小品都似曾相识。
以前小品是为了娱乐观众而生，现在小品是为了可以弘扬某些品质与精神而做，刻意宣传积极向上的正能量。从前看小品可以回味三天，大笑不止，现在看小品若你没有落泪，反而有些不正常的。
过去有很多经典的小品是现在的小品比不了的，在我的记忆中赵本山和宋丹丹的“白云和黑土”是最难忘的。
好的作品是不会过时的，它属于那个年代，但同样可以在后来的年轮里发光发热。而有些历史也总是机缘巧合的相似，这让那些重翻旧时作品的人们体会到别样的感受。
但当时也有人质疑，这样的作品太俗、太土、缺少教育意义。如今赵本山不再登上春晚舞台，经过几轮演员调整，现在的每一个春晚小品都配了“引人深思”的情节加“热泪盈眶”的结局，可观众的笑声从一场51次变成了一场10次，效果可想而知。高雅的小品用不伦不类的清风吹散了座无虚席的年味。而我们现在也只能默默的致敬经典了。
④ 赵四过年小品中最后阳光给跪下背景音乐叫什么
田娃第二次睡醒以后播放的背景音乐
The
good
old
days
,singer
Eels
希望我的回答可以帮到你
⑤ 小品《等待阳光》中，“背景音乐”帮我找出来！
找什么，自己配多好！
⑥ 前几年春晚黄宏,巩汉琳的小品砸墙的片段,小品的名字叫什么
2005年春晚 黄宏,巩汉琳，林永健的小品《装修 》
台词:
巩汉林：（上。捧油漆桶）嘿！亲爱的观众朋友们，过年好啊！
巩：哎哟！鸡年大吉我买了新房，买了新房我装修忙。装修的程序都一样，家家户户先砸墙！（走到门前）唉，我的新房到了，等装修完了请你们来串门啊。（放下油漆桶。拿出钥匙）看一看，新房的门就是漂亮啊！（开门）哎哟，你看看这个门板，你看看这个门锁，（使劲）你看看……你看……你……（示出钥匙）哎呀，现在这个防盗门，质量真不赖，自己家的钥匙都捅不开呀！（喊）黄大锤！
黄宏：（上）哎，我来咯！东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤。砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。（喊）大哥！
巩：唉。
黄：砸谁啊？
巩：砸门！
黄：砸……？（疑惑）大哥，挺好的门砸了不可惜了吗？
巩：哎哟，反正装修完房子都是要换门的。
黄：为啥都得换门呢？
巩：你想啊：我要你来装修，这个钥匙我要交给你吧？
黄：嗯。
巩：你拿这钥匙就天天来吧？
黄：那我们得来呀！
巩：一两个月你就走顺腿啦。等房子装修好了趁着我们家没人的时候，你可能还来呀！
黄：你这啥意思你这是？
巩：哎哟，你怎么还不明白呀？说白啦，换门不是为了防小偷的，主要是为了防你们装修的。
黄：你怎么能这么说话呢？呃？（抡起锤子，威慑状）装修侮辱人格吗？还防装修呢，真要进这个门我还要用钥匙吗？
巩：（恐惧地）你、你、你就……
黄：（砸门）还用钥匙吗我呀？这不进来了吗？还讲这事儿给我。
（黄进门。巩拾起油漆桶，尾随。）
巩：（畏惧地）对不起啊……
黄：没你那么说话的关键是！
巩：啊不不不，你看这样好不好：这个门拆下来我送给你。
黄：对不起，我们农村最不需要的就是防盗门。
巩：为什么？
黄：家家户户都养狗。不是跟你吹，我那儿一条好狗等于你这儿五个保安……
巩：啊？！
黄：手里的警棍。
巩：唉，吓我一跳啊！
（黄、巩走进屋。巩放下油漆桶）
巩：快看看我们的新房怎么样。
黄：还挺宽敞。
巩：啊呀！过去不行呐。过去俺只住四平米啊。冬天漏风，夏天漏雨，三口人住在一张床，这孩子老往中间挤。晚上想跟老婆要亲热，条件根本不允许。（害羞地）呵呵呵！
黄：（笑）那还用说吗？您看看这身条（指巩），就知道过去住得挺窄吧。
巩：（生气地）嗨！你的意思我这个身材是夹出来的？
黄：有关系！你住房子跟我们农村养牲口一样！
巩：呃？
黄：棚小的不长个儿，圈小的不长膘。现在房子住得大了，儿女全比父母高嘛。
巩：胡说八道！
黄：怎么胡说呐？
巩：个子高矮跟房子高低没关系。
黄：他怎么能没关系呢？
巩：那我问问你！
黄：你说。
巩：姚明的个子高不高？
黄：高。
巩：和他们家房子有关系吗？
黄：网上都说了：篮球巨星姚明家里的房子没顶棚；小品明星潘长江家里的房子像水缸。你看把孩子憋成啥样了？
巩：（大笑）哈哈哈！你可真幽默哟！（掀油漆桶盖）
黄：我发现你更有意思。
巩：啥啦？
黄：你说买桶油漆还用自己去啊？
巩：那当然啦！装修嘛，就是要发扬“四不怕”的精神。
黄：“四不怕”？
巩：不怕麻烦，不怕出力，不怕返工，不怕生气。为了包工头，防止他给你作弊，就是买一颗小小的螺丝钉，我都要打的亲自去，便宜！
黄：螺丝钉多少钱一个呀？
巩：（认真地）一毛一呀！
黄：打的费呢？
巩：七十七呀！
黄：（向观众）这脑袋在咱们农村就是让驴给踢啦！（向巩）我告诉你，照你这么说，有“四大基本结果”。
巩：什么？
黄：那就是家本基本搞光，身体基本搞伤，生活基本搞乱，夫妻基本搞僵。
巩：哎呀，深有同感啊！（握手）
黄：对嘛！
巩：自从我装修开始啊，我老婆是天天跟我闹别扭。白天，跟你们小工吵；晚上，跟我这个老公吵啊！
黄：那你得跟大嫂说清楚，白天可以把老公当小工使唤，晚上千万不可以把我们小工当老公使唤呐！
巩：明白了……（松手。生气地）你占我便宜是不是？
黄：我们晚上不加班呢。
巩：真是扰民呢！（走向一侧墙）过来看啊。我准备在这个地方装一台五十六寸的背投，这个距离就有一点儿近。
黄：是有点儿近。
巩：先把这面墙……（在墙上做标记）砸掉！
黄：大哥，没问题！不就这面墙嘛！（走近墙）可别说……（观看墙后面）大哥，这墙不能砸呀。
巩：为什么？
黄：这后面是厕所呀！
巩：厕所怎么不能砸？
黄：你想一下，前面是电视，后面是厕所。你要一方便，那不现场直播了吗都？
（黄、巩走向中间）
巩：你怎么一点儿浪漫都不懂？
黄：我怎么不懂浪漫呢？
巩：你以为这个厕所就是为了方便用的吗？
黄：这厕所不方便还能干啥玩意儿我不明白。
巩：你可以冲冲凉啊，你可以泡泡澡啊。你想想一下（按下黄使坐油漆桶上），如果你坐在这里看电视（将黄头扭朝墙），我的老婆坐在那里洗澡……
黄：那我那有心思看电视啊我……
巩：（推开黄）（生气地）我坐在这里看！
黄：那我干啥呀？
巩：砸墙！
黄：砸墙！大哥，（热身）我上大锤了啊！
巩：快一点！（黄正要砸时）停！
黄：（急停）大哥，你说。
巩：工钱还没有谈嘛。
黄：哦，那个锤子不同价钱不等。小锤四十，大锤八十。
巩：（诧异地）这就翻了一番呐？
黄：大哥，大锤就相当于大腕嘛，这份量出场费肯定高啊。
巩：呵呵，八十就八十！
黄：谢谢大哥，八十了啊！谢谢大哥！（走向墙）砸了啊！
巩：砸！
黄：（边砸边喊）八！十！八！十……
巩：（急切地）停！
黄：（急停。腰扭伤状）哎哟，大哥！抡锤的时候最忌讳喊停，容易腰间盘突出啊！
巩：（关切地）对不起，我是想问问清楚啊，你是砸一天要八十，还是砸一锤要八十？
黄：（不耐烦地）一天八十！一锤八十那不是一锤子买卖了吗？
巩：那你干嘛砸一锤喊一句？
黄：我这么喊心里不是有劲儿吗？
巩：可我心里边没底哟！
黄：那你连订金都不给，我不喊你忘了呢？
巩：好好好好吧！
黄：这个人毛病太大了吧！
巩：小心眼儿！
黄：喊喊都不行！（准备砸墙）我喊了啊！（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！
巩：好！
黄：大哥，水管砸裂了。
巩：哎哟，太好了，就在这个地方给我搞一个喷泉。
黄：大哥，恐怕不行。
巩：为什么？
黄：（抹脸）下水管！
巩：哎哟哟哟哟！（在墙上另一处作标记）那边不行，砸这边。
黄：砸这边啊？（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！
巩：（走近）嘿哟，这边好！啥也没有啊！（手伸到墙对侧）哎呀！（触电状）电电电电……
黄：（拎油漆桶）掂什么？
巩：砸砸……
黄：（放下油漆桶，拿起大锤）砸什么？
巩：砸我！
黄：大哥，砸！（砸向巩）
巩：哎哟！（撞向一侧。僵硬地）砸砸砸砸……
黄：（走近巩）大哥，没事儿吧？
巩：（虚弱地）我要跟你讲清楚……砸墙给钱，砸我就不给钱了吧……
黄：（握手）大哥呀，这锤算我送你的。春节大酬宾，砸一送一！
巩：谢谢……哎哟，太危险了……（站起，走向中间的墙。在墙上作标记）
黄：那可不，你得有装修图啊。要不然这一锤子水一锤子电的，真要砸出煤气了咱俩全没气儿了。（站起，走近巩）大哥，你画啥玩意儿这是？
巩：图。按照这个图给我在墙上砸一个……
黄：（打断）不行，大哥，承重墙，一砸梁下来了。
巩：不要砸透，砸一半留一半，掏一个壁橱出来。
黄：拿这玩意儿要技术嘞。
巩：哦？
黄：（放下大锤）不能大锤轻举妄动，（取出小锤）先这小锤抠缝儿，（取出锤钉）然后大锤搞定。
巩：小锤好，小锤便宜！（黄敲墙。巩边砸边喊）四十四十四十……
（黄渐停。巩渐停。）
黄：你喊啥啊你喊呐？
巩：你不是讲大锤八十小锤四十吗？
黄：如果再加这四十就一百二了你知不知道？
巩：再打个折，六十吧？
黄：不干！（收拾东西）受你一叱一咤还要求反赚啊你？
巩：（劝说）八十……八十……
黄：（提起大锤）没那耐性，直接上大锤。（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！
巩：（走近黄）好啊！
（林[饰中年妇女]上。持扫把。从墙窟窿中出。）
巩、黄：（惊恐地）哇！！
林：干嘛呢？干嘛呢？干嘛呢？
巩：大嫂，没干嘛，我只是想拓展一下空间。
林（林永健）：你拓展空间，到我们家来干嘛呢？
黄：大哥，那不是你家里屋啊？
林：那是我家里屋！
黄：砸过界了都。
巩：大嫂，我本来不想过界，只是想掏一个壁橱。
林：你掏壁橱啊？我们家壁橱刚做好，我正扫灰呢，好啊一个大锤抡过来了！幸亏我躲得急呀，要不我这个脸啊可就破了相了知道吗？（哭泣）
黄：（拉近黄。悄悄地）哎哟，大哥，就这模样破相等于整容啊！
林：说啥啦？说啥啦？（黄、巩走近林）我跟你讲，买个房子容易吗？一墙一柱啊，让你们就砸成破房子了！（唾沫飞溅）
黄：（抹脸）大哥，比下水管还那个！
巩：大嫂，别生气！你看常言说得好：有了这堵墙，我们是两家；拆了这堵墙……
林：（打断）也是两家！
黄：对！各家和各家不能私通嘛！
林：说啥啦？说啥啦？
黄：不能私自打通嘛。
林：行了少废话，你们说怎么办呢？
巩：马上给你砌墙。
林：砌！
黄：能拆就能砌，能破就能立，（取出砌砖工具）瓦工我也会……
林：（打断）等会儿……我先过去。（走进墙窟窿。下。）
黄：大嫂啊，来串门呐！我要砌了，走正门……
巩：（打断。喊）王大锤！我看你就是一个活大锤！
黄：我也不知道她抠了一半儿了，我往整个墙使劲呢！
巩：你给我砌墙！
黄：砌墙行。砖呢？
巩：（反问）砖呢？
黄：砸她家去了。
巩：搬去！
黄：大……大哥，我不敢……我一看她那模样，我也怕破相啊！（唾沫飞溅）
巩：（抹脸）那我怎么办呐？你看看这墙……
（另一侧墙传来响声）
黄：大哥，隔壁有动静。（巩、黄走近墙。贴墙上。）听见没有？程序都是一样的，先是小锤抠缝儿，然后大锤搞定。（回过神。喊）搞定！（两人迅速远离墙）
（墙塌。林[饰装修工]上。）
巩：干什么呐？
林：哎呀，大哥对不起呀！我想掏个壁橱，砸过界咯！（林下。二人追。）
黄：（巩、黄停。）大哥，咱有砖啦！砖啊！
巩：那么这面墙怎么办？
黄：你管那么多？咱先拆了东墙补西墙呗！（砌墙）
巩：（焦虑地）哎呀，我怎么那么倒霉呀！这东一锤西一锤，把我的好好一间房给扎成了蜂窝煤啦！
（林[饰业主]上。）
林：喂喂喂！谁砸的？谁砸的？谁砸的？
黄：我……我砸的。
林：谁让你砸的？
巩：（暴躁地）我让他砸的！怎么样？
黄：（拉近巩）别太横了，可能是物业的……
巩：物业有什么了不起？装修保证金我已经交过了。（走进林）我告诉你，我想怎么砸，我就怎么砸，因为这是我的家！
林：你们家住几层啊？
巩：九层。
林：（生气地）这儿是几层？
巩：九层！
黄：大哥没错，（拉林至门外）你看着牌子写了的嘛。你看这门口挂了个牌子，上面写着“九层”嘛。
林：你知道什么呀你？我告诉你，这是昨天对门那家砸墙，把这个钉子给震掉了，这不是九层是六层！你们砸的是我家！
黄：大哥，把人家的房子给砸了……
巩：找物业找物业去……
（巩、林下）
黄：（喊）大哥！大哥！没给钱呐！八十啊！大哥，农民工工资不能拖欠！你跑，你跑，我让你跑！我告诉你！（进屋）你跑得了和尚你跑不了庙！今天我坐这儿死等。（坐台阶上）我……（钻孔机从黄座位下出）哎呀！楼下往上打电钻啊！打漏啦，上医院啊！
⑦ 黄宏春晚小品装修的台词
巩汉林：（上。捧油漆桶）嘿！亲爱的观众朋友们，过年好啊！ 巩：哎哟！鸡年大吉我买了新房，买了新房我装修忙。装修的程序都一样，家家户户先砸墙！（走到门前）唉，我的新房到了，等装修完了请你们来串门啊。（放下油漆桶。拿出钥匙）看一看，新房的门就是漂亮啊！（开门）哎哟，你看看这个门板，你看看这个门锁，（使劲）你看看……你看……你……（示出钥匙）哎呀，现在这个防盗门，质量真不赖，自己家的钥匙都捅不开呀！（喊）黄大锤！ 黄宏：（上）哎，我来咯！东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤。砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。（喊）大哥！ 巩：唉。 黄：砸谁啊？ 巩：砸门！ 黄：砸……？（疑惑）大哥，挺好的门砸了不可惜了吗？ 巩：哎哟，反正装修完房子都是要换门的。 黄：为啥都得换门呢？ 巩：你想啊：我要你来装修，这个钥匙我要交给你吧？ 黄：嗯。 巩：你拿这钥匙就天天来吧？ 黄：那我们得来呀！ 巩：一两个月你就走顺腿啦。等房子装修好了趁着我们家没人的时候，你可能还来呀！ 黄：你这啥意思你这是？ 巩：哎哟，你怎么还不明白呀？说白啦，换门不是为了防小偷的，主要是为了防你们装修的。 黄：你怎么能这么说话呢？呃？（抡起锤子，威慑状）装修侮辱人格吗？还防装修呢，真要进这个门我还要用钥匙吗？ 巩：（恐惧地）你、你、你就…… 黄：（砸门）还用钥匙吗我呀？这不进来了吗？还讲这事儿给我。 （黄进门。巩拾起油漆桶，尾随。） 巩：（畏惧地）对不起啊…… 黄：没你那么说话的关键是！ 巩：啊不不不，你看这样好不好：这个们拆下来我送给你。 黄：对不起，我们农村最不需要的就是防盗门。 巩：为什么？ 黄：家家户户都养狗。不是跟你吹，我那儿一条好狗等于你这儿五个保安…… 巩：啊？！ 黄：手里的警棍。 巩：唉，吓我一跳啊！ （黄、巩走进屋。巩放下油漆桶） 巩：快看看我们的新房怎么样。 黄：还挺宽敞。 巩：啊呀！过去不行呐。过去俺只住四平米啊。冬天漏风，夏天漏雨，三口人住在一张床，这孩子老往中间挤。晚上想跟老婆要亲热，条件根本不允许。（害羞地）呵呵呵！ 黄：（笑）那还用说吗？您看看这身条（指巩），就知道过去住得挺窄吧。 巩：（生气地）嗨！你的意思我这个身材是夹出来的？ 黄：有关系！你住房子跟我们农村养牲口一样！ 巩：呃？ 黄：棚小的不长个儿，圈小的不长膘。现在房子住得大了，儿女全比父母高嘛。 巩：胡说八道！ 黄：怎么胡说呐？ 巩：个子高矮跟房子高低没关系。 黄：他怎么能没关系呢？ 巩：那我问问你！ 黄：你说。 巩：姚明的个子高不高？ 黄：高。 巩：和他们家房子有关系吗？ 黄：网上都说了：篮球巨星姚明家里的房子没顶棚；小品明星潘长江家里的房子像水缸。你看把孩子憋成啥样了？ 巩：（大笑）哈哈哈！你可真幽默哟！（掀油漆桶盖） 黄：我发现你更有意思。 巩：啥啦？ 黄：你说买桶油漆还用自己去啊？ 巩：那当然啦！装修嘛，就是要发扬“四不怕”的精神。 黄：“四不怕”？ 巩：不怕麻烦，不怕出力，不怕返工，不怕生气。为了包工头，防止他给你作弊，就是买一颗小小的螺丝钉，我都要打的亲自去，便宜！ 黄：螺丝钉多少钱一个呀？ 巩：（认真地）一毛一呀！ 黄：打的费呢？ 巩：七十七呀！ 黄：（向观众）这脑袋在咱们农村就是让驴给踢啦！（向巩）我告诉你，照你这么说，有“四大基本结果”。 巩：什么？ 黄：那就是家本基本搞光，身体基本搞伤，生活基本搞乱，夫妻基本搞僵。 巩：哎呀，深有同感啊！（握手） 黄：对嘛！ 巩：自从我装修开始啊，我老婆是天天跟我闹别扭。白天，跟你们小工吵；晚上，跟我这个老公吵啊！ 黄：那你得跟大嫂说清楚，白天可以把老公当小工使唤，晚上千万不可以把我们小工当老公使唤呐！ 巩：明白了……（松手。生气地）你占我便宜是不是？ 黄：我们晚上不加班呢。 巩：真是扰民呢！（走向一侧墙）过来看啊。我准备在这个地方装一台五十六寸的背投，这个距离就有一点儿近。 黄：是有点儿近。 巩：先把这面墙……（在墙上做标记）砸掉！ 黄：大哥，没问题！不就这面墙嘛！（走近墙）可别说……（观看墙后面）大哥，这墙不能砸呀。 巩：为什么？
⑧ 是一个小品。一个人在后面说话另一个人在前面表演 这个叫什么
双簧。
是一种民间艺术，源于北京的一种曲艺名字，由前面的一个演员表演动作，藏在后面的一个人或说或唱，互相配合，好像前面的演员在自演自唱一样。“双簧”作为一种节目，出现于清朝末年，据说是由慈禧太后定名的。如今，双簧仍然活动在艺术舞台中，多用于相声。
此外，在双簧前，演员一般需要穿上大褂等服饰，在前面的演员需要梳理一个向上的辫子。双簧创始人是清末硬书（自弹自唱）艺人黄辅臣（子弟八角鼓票友出身），其生卒年代不详，对其由演硬书改演双簧的说法也不一样。
(8)小品光背扩展阅读：
双簧的特色：
曲艺双簧是两个演员，一人用形体表演，一人用声音说唱，合二为一，以假作真。说唱者，必须嗓子好，声音亮。表演者不发音，只张嘴模仿说唱的口形，大嘴张开，甚至能让人看见喉内的肉簧片——声带。有一副对联描述双簧的表演惟妙惟肖：假说真学仿佛一个，前演后唱喉咙两条。
表演形式：
甲、乙二人表演。甲化妆在前，模拟动作口形，称“前脸儿”。乙在后说唱称“后背”。传统相声都是甲智乙愚，演双簧则反之，吃亏的多是甲。双簧演员上场，先用相声垫话铺场，甲找包袱，乙捧哏。
演双簧开始，前脸坐在桌后椅子上，先向观众咧嘴眯缝眼不发声音地大笑，然后紧急收敛笑容，面目严肃，拍醒木给信号，后背说唱，前脸学其动作口型，术语称为“发托卖像”。再演一小段，故意露出破绽找笑料抓包袱，甲站起离桌露出乙。二人对口说几句，接着再学双簧。
⑨ 中国最好笑的小品（小学生男生四人演，好背一点的）
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就...是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢 要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力， （新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。” 新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！” 女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀， 女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪， 要果断） 女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生：“哦？什么问题呢？” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......" 新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......” 女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 、 新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。” 治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？” 新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...” （电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”） 治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？ 在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个 新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......” 新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！ 同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险 呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向大大打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次大大就往下面弯腰，直到一手撑 地） 新生：“啊？？主...大大？？” 大大：（大大把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会大大。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是 一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着大大一句“我还没说完呢 ”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。” 新生：“......大大，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！ （深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表 情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会大大部！！” 大大