2人幽默小品
甲：大抄家过年好
乙：过年好
甲：在新的一年里，我祝愿在座的诸位一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。百事可乐，千事吉祥，万事如意！
乙：很好的祝福，下面轮到我了
甲：别着急，我还没说完呢，我祝愿在座的同事们，吃的好，喝的好，玩的好，乐的好，工作好，学习好，家庭好，事业好，一年更比一年好，来点掌声好不好？
乙：还有自己要掌声的，下面该我了，我祝大家……
甲：别着急，我还没说完呢，我祝愿在座的同事们，身体健康，笑口常开；我祝愿，您身体健康，天天发财；我祝愿，您身体健康，四季平安；我祝愿，您身体健康，好事不断；我祝愿，我祝愿，我祝愿…
乙：你早就该住院了！
甲：我住院像话么？
乙：直接办理住院手续，内部职工打八折
甲：你才有病呢
乙：还让不让人说话了
甲：我这不是心情激动么
乙：心脏不好？做个X光啊
甲：不是，精神亢奋
乙：脑部问题，做个CT啊
甲：我是看见大伙就从里往外这么高兴
乙：全身有问题啊，那就得核磁共振MRI了
甲：你非得把我送ICU加护病房才解恨啊
以上为医院用稿的开场，可以改成任何行业
完整剧本可淘宝搜索“杨老咪”
注：剧本及代写是收费的。非诚勿扰。
B. 2人搞笑小品短剧本
《百家姓》甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。 甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。 甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。 甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。 甲：赵钱孙李。 乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。 乙：周吴郑王。 甲：周吴郑王。 乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房顶啊。 甲：连房顶都出来了。 甲：赵钱孙李。 乙：哦对，赵钱孙李。 甲：下面呢？ 乙：下面？又忘了。 甲：我刚教你的。 乙：啊。我刚忘的。 甲：一块读。 乙：一块都忘了。 甲：赵钱孙李。（生气） 乙：哦对，赵孙李。 甲：钱呢？ 乙：钱？都花了。 甲：干什么花了？ 乙：买油条吃了。 甲：你到能吃啊。 甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。 乙：哦。我，赵老师。 甲：我是赵老师！（再次生气） 乙：我是赵老师。 甲：你是赵老师？ 乙：哎，我是赵老师。 甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。 乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？ 甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。 乙：哦，就是大老虎吧? 甲：随你怎么说。明白了吧？ 乙：明白了。 甲：能讲么？ 乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。 甲：那你到过来讲。 乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说） 幽默短剧剧本一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
C. 2人搞笑小品短剧本.要短
元旦快乐
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然点赞了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！
D. 2人搞笑小品短剧本 短
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
~~~~~~~~~~~~可以吧！！！！
E. 超级搞笑小品剧本 2人的
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
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F. 2人搞笑相声小品短剧本
1： 啊~~~ 大忽悠！大忽悠！
2： 喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？
1： 孩儿他爸，
2： 恩，
1： 要我说这个拐就别卖啦！
2： 因为啥呀？
1： 这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？
2： 你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？
1： 哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！
2： 你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！
1： 哈哈，你可拉倒吧，
2： 信不信？
1： 我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？
2： 你看吧，这就是我强项。
1： 我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——
2： 别说了，这叫市场，抓好提前量！
1： 你那提前量也有打失误的时候！
2： 这拐打失误了，
1： 听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~
2： 别着急，今天我就把这副拐卖出去。
1： 那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？
2： 媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。
1： 那你恁么地你不是骗人么？
2： 愿者上钩，懂么？帮我喊两句
1： 我不会忽悠，你自个整得了~
2： 看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~
1： 啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！
3： 我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？
2： 喊卖。
1： 卖噢！卖，
2： 卖啥呀？
1： 拐
2： 连上。
1： 拐卖了噢！拐卖了！
3： 恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？
1： 不是，他拐卖了~~~
3： 你要拐卖呀？
2： 你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？
3： 你们到底怎么回事儿这是，
2： 啥事儿啊，你多管闲事儿~~~
1： 我们俩是两口子，在这玩呢！
2： 呵呵呵，没事儿玩呢！
3： 这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~
1： 不卖啦~~~
2： 站下~~~非常严重。
1： 啥呀？
2： 太严重了。
3： 说啥呐？
2： 呵呵，没你事儿~~~
1： 什么完应严重啊？
2： 应该告诉他~~~ 不告诉这病，危险~~~没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~
3： 神神叨叨的~~~ 你可真是~~~
2： 就这病发现就晚期！
3： 你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！
2： 别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信~~~
3： 你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？
2： 先不说病情，我知道你是干啥的！
3： 咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？
2： 你是做生意的大老板——
3： 啥？
2： 那是不可能地。
3： 废话，大老板有骑这个出来的吗？
2： 在饭店工作。
1： 你咋知道他是在饭店呢？
2： 身上一股葱花味~~~ 是不是饭店的？
3： 那~~~ 你说我是饭店干啥的？
2： 颠勺的厨师！
3： 咦？
2： 是不？
1： 哎呀，你咋知道他是厨师呢？
2： 脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？
3： 哇，行行行~~~ 算算算你猜对了，
2： 别算，是不是？
3： 啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？
2： 你能信吗？
3： 我我我~~~我信，
2： 在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想~~~，真的，
3： 我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？
2： 对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？
3： 为啥？
2： 是你的末梢神经坏死把上边憋大了。
3： 那是哪憋的呢？
2： 腰部以下~~~ 脚往上~~~
3： 腿呀？
2： 对头！
3： 不对，我腿没啥大毛病！
2： 走两步！走两步！没病走两步！走！
3： 行行~~~ 走两步走走走两步走两步走两步~~~
2： 停！你鞋没毛病吧？
3： 有啥毛病呀？
2： 一跟高一跟低？
3： 这这~~~ 这是旅游鞋死跟地！
2： 对头，就是是你的腿有病，一条腿短！
3： 没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！
2： 卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！
（3配合做动作）
2： 停！麻没？
3： 麻了
1： 哎，他咋麻了呢？
2： 你跺，你也麻！
2： 麻没麻？麻没？
3： 麻了~~~
2： 走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走~~~
（3配合做动作）
3： 诶呀，诶呀，诶呀~~~ 哎呀我的妈呀！
2： 你走！
1： 好腿给忽悠瘸啦！
3： 什么完应你说？
2： 你看着没，我媳妇儿都看出来了，她说你忽忽悠悠就瘸了。
3： 大姐呀，那这早咋没发现呢？
1： 早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了~~
2： 我早就给你调过来了~~~
3： 大哥，这是怎么回事呢？这？
2： 别着急，你呀，小的时候，崴过腿，
3： 没有啊，我这只崴过呀？
2： 转移了！不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是颠勺，你是切墩，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~ 轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！
1： 哈哈 哈哈哈哈哈~~~
2： 干啥完应？
1： 我说啊~~~ 我头一回看他眼睛还会~~~ 哈哈哈
2： 你老实点！我在调病呢！
3： 大哥，那什么我得用点什么药呢？
2： 用药不好使！
1： 大过年的，别让人吃药，快说拐吧！
2： 看，我老伴都知道，拄拐！
3： 拄拐？
2： 请坐~~~ 拄上拐之后，你的两条腿逐渐就平衡了，一点一点也就好了，我当初，一个老头看出我腿有病，她就心疼钱，不让我看病，最后，残了~~~
3： 你呀？
2： 里头有钢板，回不过来弯~~~
3： 这是条废腿呀？
1： 老头子咱这是好腿~~~
2： 你说啥呢！好~~~ 好腿谁拄拐呀？
3： 是，
1： 那拐不是——
2： 你别蒙人了！
3： 哎呀大姐你就别老跟着瞎搅和了行不行啊？这是病人和病人之间在探讨病情，你老跟着掺啥呀这是~~~ 我看这腿怎么回事~~~
2： 你不用腿~~~ 看~~~ 我给你走，我过去都没走~~~ 这完了都~~~
（2走）
3： 哎呀，哎呀，哎呀我的妈呀，哎呀呀呀~~~ 这么严重呐，
2： 我甩掉多少只鞋了！
1： 你别在那叭瞎，你甩掉鞋那回不是上人家偷小鸡儿狗撵的吗？
2： 腿好能撵上么？你鞋多少钱一只？
3： 那个~~~ 二百二~~~
2： 二百二呀？正好一副拐钱。
3： 那得在哪买拐呢？
2： 拐呀
1： 这不是吗，正好把这副拐就卖给你~~~
2： 你说啥呢？过去！卖啥呀？我拄什么完应卖？你咋这样呢？女人抠，送给他不就完了吗？
3： 别呀，
1： 不卖啦？
2： 别说话了行不？接拐！
3： 呀，大哥！哎呀，大哥，我不能白要，我得给钱~~~
2： 我知道你性格，她女人要钱了，你也磨不开不给，你要脸，你这么给你说我不要就等于瞧不起你，是不？我还得要，给一半，一百。
3： 我告诉你多给我跟你激噢！
3： 好好好
2： 别说话了~~~
（3掏钱）
3： 诶呀大哥呀，大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~
1： 那就拿着吧，要多少是多呀
2： 要什么自行车呀？要啥自行车？
3： 哎呀，对对对~~~
2： 你咋这么个样呢？
1： 我没说要自行车呀？你说的要自行车~~~
2： 见笑了噢，这媳妇儿我也管不了了，就跟人要自行车，
1： 我没说要自行车！
2： 以后我不领你出来~~~
3： 大哥你别老生气，我觉着我大姐这句话说的还是有道理的，你说像我这腿脚呢，基本就告别自行车啦，是不？我就把自行车给你啦~~~ 行不行？
2： 好好好~~~
1： 不行~~~ 你不能要人家自行车。你快点拿回去，推回去~~~ 你不知道他这是坑你呢！
3： 你这是坑我！你怎么这样呢？我就纳闷了，同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎么这么大呢？
2： 兄弟，架拐！
3： 大哥，缘分呐！
赵本山： 别激动~~~ 回去好好养病，过几天就好了~~~
3： 好~~~ 大哥，
2： 别激动，
3： 那什么~~~ 我啥也不说了我~~~
1： 你这么做是不有点太过分了你呀？
2： 过啥分，他还得谢咱呢
3： 谢谢噢！
3： 你看看！
（3拄拐下场）
2： 瞅啥呀？你咋的心疼了咋的？走，换个地方！
1： 还干啥去呀？
2： 找个腿脚不好的把自行车卖他！
（2推自行车下场 1下场）
（完）
G. 非常搞笑小品 （2人-3人）
超级搞笑小品《气死老师》
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲报着书本跑出了教室~~~
H. 急！2人简短搞笑的小品剧本啊！不要太长~
《珍惜时间》
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。
乙：呦，你又在这拽呢？
甲：拿你来说吧，今年有了吧？
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙：一晃儿？
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......
乙：怎么样？
甲：你就没了。
乙：敢情我一辈子净晃晃了。
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：形容日月、光阴。
甲：让你自己说，时间快不快？
乙：太快了。
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙：还有嫌时间多的？
甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。
乙：说什么呢？
甲：“怎么还不放学呀？”
乙：老盼放学啊？
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙：我学习呢，你干什么呢？
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作业写完了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：考试及格了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：嘿，这也不知道啊！
甲：“嘻――不知道。”
乙：嗨！你这次数学考多少分？
甲：“9分......”
乙：不是不知道啊？
甲：上次考试得10分。
乙：得，又少1分。
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：你古语知道的多吗？
乙：知道一些。
甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”
乙：知道，这是说光阴无价。
甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。
乙：对，一刻钟一千两金子。
甲：时间对谁都是一样的。
乙：非常公平的。
甲：可有人要多得点时间。
乙：从哪儿来？
甲：得去挤。
乙：对。
甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙：对，少壮须努力！
甲：一天能多挤一点时间学习。
乙：就要挤时间学习。
甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。
乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。
甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。
乙：那......一年能熟读三百首哇。
甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。
乙：对。
甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！
乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。
甲：好，咱退场吧。
I. 2人搞笑小品台词
木有短的，这是我的，你试试看吧
乙：各位观众大家好。
甲：各位观众大家好。
乙：现在的社会是越来越和谐，现在的人是越来越文明。
甲：是
乙：乐于助人的好心人是愈来愈多。
甲：对！乐于助人是文明中华民族的传统美德。
乙：可是我们乐于助人，也要会乐于助人。
甲：这还有什么不会的，一方有难八方支援。
乙：别人有困难你也得知道有什么困难，要不然你帮了也白帮，有的时候还会帮倒忙。
甲：怎么说？
乙：你比如说有这么一位吧！他做好事一向不问原因，只要有困难二话不说问也不问，就上前热心去，我们都叫他小热。
甲：热衷于帮助别人是好事啊。
乙：你要帮助别人不问为什么，别人就不一定乐啦。
甲：您给说说……
乙：有一天，这小热的邻居张大妈送孙子上学，小热就见张大妈这孙子……在那……
甲：哎！哎！什么叫张大妈这孙子啊？
乙：就是这张大妈的小孙子啊？！
甲：你倒是说清楚啊！
乙：小热就看见张大妈的宝贝孙子在哭，张大妈就在跟前哄，这小热就以为这张大妈的宝贝孙子，不想去上学，这时候小热的热心劲就上来啦。他二话不说走上前去抱起孩子放在自行车上，就往学校骑。
甲：他好歹也给张大妈交代一下。
乙：他是想啊，这老人都心疼孩子，到时候三说两说着老太太再心软，就不会让这孩子去上学啦，孩子要是不上学，长大后什么不就也做不了了吗？所有他就二话不说就不孩子给送学校去啦。
甲：这倒是，少小不努力，老大徒悲伤嘛！
乙：这张大妈一看自己孙子被人抱走啦，就打了个的（di）就追啊。
甲：这老太太追什么啊？
乙：这张大妈打了个的（di）,愣是在半路上没追上，一直追到学校门口，这才总算是追上啦！
甲：这张大妈可能是不放心孩子。
乙：张大妈下车就冲小热嚷上啦。
甲：嚷什么啊？
乙：“我孙子生病啦，我好不容易才给哄回家去，你这人为什么把我孙子又给送回学校来呢?你没看见我孙子哭吗？”
甲：人家是接孩子回去养病的。
乙：他得给人家道歉啊，“呦！张奶奶您老不是送孩子上学啊，真是对不起，我把孩子再给您送回去。”张大妈一听就火啦：“奶奶？你少给我装孙子，你这两个轮的骑的比那四个轮的跑的还快那，连出租车都追不上你，我要是再让我孙子做你的车子，还不让你给回炉喽，要回炉你自个回去，我大孙子可不能去”。
甲：他这速度也太快啦。
乙：你说这位小热是不是没有弄明白怎么回事，才好心办了坏事？
甲：是！不管做什么事是得先问清楚。
乙：这小热好心被当成了驴肝肺，他就不明白，就郁闷啊，一个人走在大街上就郁闷啊，为什么我热心帮助别人，到最后倒成了坏人啦？
甲：下次问清楚喽，就不会有这情况啦。
乙：小热正在这街上郁闷呢，就在这时候，他看见一女的，在河边的桥上。
甲：那女的怎么啦？
乙：刚好那桥的护栏也不知道是谁骑自行车把那护栏给撞没有啦，
甲：我看那除了这小热没有人能骑自行车把桥的护栏给撞没有喽！
乙：这小热就看见那女的就在那桥的没有护栏的地方老是往外探身子，他就以为那女的要轻生，有人要轻生他小热看见了怎么能不管呢？
甲：这次你小热先别着急，先过去问问怎么回事啊！
乙：这时候他就想啊！万一这女的真是要跳河，那还有时间问啊！要是这女的真的跳下去这可是一条人命啊，干脆不问啦，先救人再说吧！他就急匆匆的跑过去，想去救人。
甲：他这人怎么这么毛毛躁躁的。
乙：就是救人你也得先顾好自己啊，这小热在急急忙忙跑去要救人的时候，脚底下一滑又坏事啦，
甲：自己摔了一跟头？
乙：光自己摔了还好啊！他把人家那女的给撞河里去啦！
甲：得！这哪儿是救人啊?
乙：就见这时候飞速的跑过来一男的。
甲：看来又是一位热心人。
乙：只见这男的飞速的跑过来之后，抓住这小热气冲冲的说：“我媳妇就是有点恶心，想吐到河里你把我媳妇推下去干吗？”
甲：这是人家老公啊！
乙：这时候正好路过一位解放军同志，二话不说衣服也不脱直接跳到冰凉刺骨的河水里救人，这才是真英雄（竖起大拇指）。
甲：关键时候还得看我们中国解放军的（表情佩服）。
乙：可这桥上还有两位呢！还在那儿争吵着要打架呢。
甲：看来这小热是该挨一顿啦！
乙：这小热这时候可没有犯糊涂。
甲：他怎么做的？
乙：小热一看那女的老公抓住他的衣服抬手就要打，他把衣服一脱来了个金蝉脱壳，纵身往河里这么一跳，这小热真聪明，他跳的时候喊了一句话，桥上围观的人无不拍手叫好。
甲：他说了什么？
乙：“我下去救人啦”。
甲：这回他倒成好人啦！
乙：人要是倒霉喝凉水都塞牙啊！偏偏就这么往河里这么一跳还跳出事来啦！
甲：这能出什么事啊？
乙：他往下跳的时候也没往下看啊。
甲：那不是有人要打他吗？哪有时间看那。
乙：你说怎么这么巧！人家解放军救起那妇女刚浮出水面，他这一跳正好就跳人家头上，又把人家给踹回水里去啦！
甲：啊！这也太巧啦！
乙：它就这么巧，他把人家解放军给这么一踹，那妇女和解放军同志都不见啦！
甲：还不知道这是把人家解放军给踹啦，还是把那妇女给踹啦？
乙：他把人给踹啦他自己不知道，这时候小热一看人到这会儿还没有上来，他想肯定这解放军同志和那妇女的生命危在旦夕啊！这时候我小热为人民服务到啦！
甲：没见过这么为人民服务的，就算是，也是特务。
乙：这时候小热潜到水里，是左爪右挠，上串下跳……
甲：哎！哎！这还是打架怎么着啊？
乙：他这不是在搜索目标吗！
甲：有这么搜索的吗……
乙：他好不容易抓到一个，他就往岸上拖，看来这位还活着，他老是挣扎，小热好不容易才把他拖上岸。
甲：他把落水妇女给救上来啦？
乙：他把解放军给捞上来啦……
甲：你捞人家解放军干吗，人家是下去救人的，你赶紧救那落水妇女啊。
乙：他哪儿还有力气啊！最后还是人家解放军又跳入水中，把那落水妇女给救上来的。
甲：总算是救上来啦，赶紧送医院啊。
乙：这妇女捞上来以后，就见肚子这么大（用手比怀孕妇女的肚子）。
甲：这得喝多少水啊！
乙：小热一看这情况，立马就展开施救，可是，不管他怎么按那女的肚子，那女的就是不往外吐水。
甲：这是为什么啊？
乙：按了一小会之后，就听见，哇……哇……（小孩哭声）
甲：怎么这样哭声啊？
乙：这时候那妇女的老公跑过来，说：“谁让你按的，我媳妇怀孕啦你不知道啊，你看你都把孩子给按出来啦”。
甲：啊！孩子给按出来啦……
乙：这时候救护车赶到，及时的把那母子送往医院，通过医生的抢救，才保的母子平安，才没有酿成大祸。
甲：太危险啦 ……
乙：你说做好人不问清楚行吗？
甲：做好人之前是得问个青红皂白，不然就像这位似的，后果是不堪设想啊！
乙：可有时候啊，不问倒没事，一问就有事啦
甲：问清楚了还有什么事啊？
乙：事隔三月后，这小热与这落水妇女的老公又相遇啦！
甲：这次又发生什么事啦？
乙：到了夏天天不是热了吗？这家人要装空调。
甲：北京夏天太热。
乙：这家人怕花钱，这空调就没有找人装。他们要自己装，正当这男的扛着空调往楼上走哪，就在这个时候，自己裤子的腰带给撑断啦！
甲：这也断的太不是时候啦！
乙：这时候小热出现啦！（站着、瞪眼、不说话）
甲：你愣什么啊？赶紧帮忙啊
乙：这不是通过上次的事，他可不敢再那么莽撞啦！他非常有礼貌的问了一句：“先生需要帮忙吗？”
甲：这还用问吗！肯定用……
乙：“您看我是帮您把空调接下来呢？还帮您把裤子提上呢？”
甲：提裤子像话吗，当然是接空调啦……
乙：小热刚要去接，这时候从楼上下来人啦，眼看就要来到跟前，那男的也顾不得空调多贵啦，把空调一扔迅速的把裤子提起……
甲：男人在金钱和面子之间通常选择面子。
乙：在那儿提着裤子，人也丢啦空调也摔坏啦！那男的气的是连打他也不稀的打啦。
甲：是不稀的打，手提着裤子呢！碰到这样的人自己就任倒霉吧！下次看见他躲远点就是啦。
乙：自认倒霉就完啦！躲远点就没事了吗！你不找他他还自己来找你呢！
甲：还躲不过去啦…… 又是怎么回事啊？
乙：有一天，这小两口买了两盆花，想放在房间里绿化一下环境。
甲：很好啊。
乙：可是这花放在哪儿呢？没有合适的地儿啊……
甲：放哪儿不行啊。
乙：最后小两口决定放在窗户外面的防盗窗上。
甲：放就放那儿吧！
乙：放上去有点问题。
甲：有什么问题啊？
乙：那防护窗是用钢管焊的吧？
甲：是啊。
乙：钢管一根一根的排开焊的，钢管与钢管之间不是有间隙吗，这花盆刚好卡在这间隙里，怎么拿也拿不出来。
甲：这可怎么办呢？
乙：这家人工具倒挺齐全的，拿来扩张钳，男的站在防护窗上把钢管撑开扩大间隙，他媳妇儿负责把花盆拿出来，不一会花盆就拿出来啦。
甲：挺好啊！没什么事啊……
乙：他媳妇把花盆是拿出来啦，回头一看他老公掉进去啦。
甲：掉哪儿啦？
乙：就掉那儿刚刚扩大的间隙里，卡在脖子那儿，头在上边身体在下边（动作表示上吊）
甲：得 ！还是出事啦！
乙：他媳妇儿一看这情况，自己也不敢施救啊，赶紧叫人吧！
甲：她一女的是不太好办……
乙：刚一出门，就碰见小热啦。
甲：呵！还真找上门来啦。
乙：她一看是这位就没敢说话。
甲：帮怕啦。
乙：小热倒张嘴问啦！“大嫂，有事啊”
女：“有事”
小热：“有事您说话”
女：“说了怕出事”
甲：都不敢叫他啦。
乙：小热一看这情况肯定有事啊，他就往屋里挤，这位大嫂势不可挡啊，就说啦！小热进去一看这情况，往窗台上一趴，眼睛盯着这男的（做出欣赏东西的动作）。
甲：你这是在动物园看猴呢，赶紧救人啊！
乙：这男的看见小热“又……是……你……啊……”（抬头，表 情失落）
甲：心有余悸啊，既然来了救人吧！
乙：小热想了想说：“我要把间隙扩大你就直接掉下去啦，我想去下面托着你可是你家住在18楼啊，要是把防护窗拆下啦，你死的更快，我……无……计……可……施……”
甲：那怎么办呢？
乙：小热回头一看，看见了灭火器，办法有啦！
甲：什么办法啊？
乙：打119啊！
甲：才想起来啊！
完