物业有关的小品
小品：《开锁》，黄宏、巩汉林、林永健、董卿
黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。
黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，结婚之后要理财呀。黄宏：结婚照也可以有假。
林永健：网上都可以做，你的脑袋可以给俺，俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起……
巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。
林永健：原来一把钥匙只开一把锁，原配，现在好几把钥匙都可以开一把锁，乱配。
内容：《开锁》说的是件小事，咱们普通老百姓都有可能遇到：结婚纪念日这天，黄宏想给老婆来个惊喜，筹划着要办个浪漫的烛光晚餐，可他的钱都被“一把手”董卿给锁到箱子里了。于是，黄宏把专业开锁公司的林永健喊到了家里，因为身份证、户口簿也在箱子里，黄宏没有办法证明自己的业主身份，林永健
打死也不愿替他开箱子。黄宏只得请物业公司的经理巩汉林来为自己证明，没想到这个来“帮忙”的却帮起了“倒忙”……
搞笑台词
黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。
……
黄宏：喂，开锁公司吗？我是110啊，不，楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便，要开锁找开锁公司，要搬家有搬家公司，不过小偷也更方便了，不用自己动手干了，打俩电话这事全给办了。
林永健：大哥，开锁啊？请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
黄宏：（指着婚纱照）看这是我本人不？
林永健：是。
黄宏：这是我老婆不？
林永健：不一定。
黄宏：不是我老婆，我俩能搂着照相吗？能这么亲密吗？
林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的屁股贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。
……
（黄宏找物业经理巩汉林上来）
黄宏：我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱子里了，开锁的不信我是这家主人，请您过来证明一下我的身份。
巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
黄宏：你不认识我啊？那你每天给我打招呼，嗨嗨的。（指着婚纱照）我俩不是两口子能住在一起吗？
巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。
……
（黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了）
黄宏：你看看，我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证……
林永健：大哥，俺给你开锁。
黄宏：晚了，汽车撞墙你知道拐啦，股票涨了你知道买啦，犯错误判刑了你知道悔改啦，孩子长大了你开始喂奶了。
还一个砸墙的：
⑵ 求关于物业小区小品
这里有两个小品，都是邻里之间！！希望可以帮到你！
一、小品 邻里之间
情结：有两户人家，他们是对门。一家女主人爱打麻将，一家女主人爱跳舞，两家都看不起对方，因一袋垃圾吵了起来，他们互相漫骂，污秽的言语，吵的不可开交。正在这时一位信主的姊妹路过，听到她们吵闹，上来劝她们，给她们传福音，让她们信耶稣，经过耐心的劝说神的爱感动了她们，忠于两家和好，姊妹带她们回自己家里为她们祷告，求神拣选她们，她们各自认罪悔改，成为新造的人，从而离开了罪恶，归向了耶稣。
邻居甲：（出场，打着哈欠）唉，今晚手气真不顺，玩牌一下就输了五百多，回家好好睡一觉，做它个好梦，晚上我再捞回来。（走到门口，看见一袋东西，在自家门口）咦，那是什么，难道老天看我输了钱，心疼我，给我送东西来了。（高兴地的走几步，打开一看，是一袋垃圾，骂）哪个断了手的给我门口扔的垃圾（看着对门指着门）肯定是对门那个活妖精，每天又描眉又画眼的，不是歌厅就是舞厅，整天和男人搂搂抱抱在一起，呀呀呀 真是丢死人了（顺手将垃圾扔到对门，回家睡觉去了）
邻居乙：（出场，手提小包，口叼香烟，扭扭捏捏的回来了。唱）你说人活着图的是什么，不就是逍遥处在，快活嘛！你们看看我，不上班也不像别的那些家庭妇女一样，不是围着丈夫、孩子身上转，就是围着厨房转，我什么意思啊，生活过得潇洒就得跟我学，每天不是唱歌就是跳舞。这才叫懂生活。（唱着往前走）“昨日像那东流水，离我远去不可留，今日乱我心，多烦忧”（看见门口的塑料袋快速往前走几步，说）那是什么？难道是老天真长了眼，看见我舞跳得好，奖利我个大元宝？（打开一看，气得脸色铁青 骂）什么人断了腿，把垃圾扔到我家门口（眼看着对门）肯定是那个赌博。你看看她，天天不着家，整天靠赌博过日子赢了大把花，输了就打架。每天与男人们混在一起，不是什么好东西（顺手将垃圾扔过去）回家了。
邻居甲：（听到骂声出来，插腰叫骂，你给我出来，你在骂谁了，谁不是好东西，你以为你是什么东西，我还不想搭理你呢！哼……
邻居乙：（从门后出来）你骂谁了。
邻居甲：你把垃圾扔到我家门口，还有理啦！你瞧不起我，我还瞧不起你呢！整天赌博夜不归家，输了就和丈夫打架，什么东西。
邻居乙：我赌博怎么了，我又没有和男人们搂抱在一起，丢人！
邻居甲：你没有和男人们在一起吗？你才不要脸呢！（俩人背对背站着，又互相看看，气得都把头扭过去，同时“哼”了一声这时，一个姊妹听到骂声出来了）
姊妹：你们俩吵什么呢？邻里之间有什么不好说，非要骂呢？你看骂得多难听啊，叫人听见不笑话吗？
邻居甲、乙：同时抓住姊妹的手，要这信主姊妹听她们讲。
姊妹：你们谁也不要说了，刚才我听到你们吵架声才过来的。（两俱急得还要说）我劝你们先听我说两句，好吗？（顿时，两人安静下来）咱们女人都要自尊，邻里之间不要互相漫骂，谁也会有错的时候，有错改了就好了，我是一个基督徒，如果你们都能相信上帝，哪有吵架的事儿，邻里之间要互相尊重，互相帮助，俗话说说得好，远亲还不如近邻呢！
邻居甲、乙：（俩人互相看了看，有一人说）
邻居甲：这个人平时到挺热心的啊！
邻居乙：还就是，没看见与谁拌过嘴，红过脸。
姊妹：你们都不上班，没事跟我一起去教会信主吧，一起过教会的生活，只要来到上帝面前，承认自己的罪，就能和睦相处，处处都蒙上帝的祝福了！
（两人脸色缓和，都不好意思的笑了）
姊妹：如果你们愿意得神的祝福，请你们现在就到我家，咱们一同向神祈求神接纳你们。
邻居甲、乙：好！我们愿意！
姊妹：好，回家！
（三人一同拉着手下场，唱）
姐妹，姐妹，我爱你，基督耶稣保守你，愿你有一个好心情，我们信主去！
二、小品 邻里之间
情结：有两户人家，他们是对门。一家女主人爱打麻将，一家女主人爱跳舞，两家都看不起对方，因一袋垃圾吵了起来，他们互相漫骂，污秽的言语，吵的不可开交。正在这时一位信主的姊妹路过，听到她们吵闹，上来劝她们，给她们传福音，让她们信耶稣，经过耐心的劝说神的爱感动了她们，忠于两家和好，姊妹带她们回自己家里为她们祷告，求神拣选她们，她们各自认罪悔改，成为新造的人，从而离开了罪恶，归向了耶稣。
邻居甲：（出场，打着哈欠）唉，今晚手气真不顺，玩牌一下就输了五百多，回家好好睡一觉，做它个好梦，晚上我再捞回来。（走到门口，看见一袋东西，在自家门口）咦，那是什么，难道老天看我输了钱，心疼我，给我送东西来了。（高兴地的走几步，打开一看，是一袋垃圾，骂）哪个断了手的给我门口扔的垃圾（看着对门指着门）肯定是对门那个活妖精，每天又描眉又画眼的，不是歌厅就是舞厅，整天和男人搂搂抱抱在一起，呀呀呀 真是丢死人了（顺手将垃圾扔到对门，回家睡觉去了）
邻居乙：（出场，手提小包，口叼香烟，扭扭捏捏的回来了。唱）你说人活着图的是什么，不就是逍遥处在，快活嘛！你们看看我，不上班也不像别的那些家庭妇女一样，不是围着丈夫、孩子身上转，就是围着厨房转，我什么意思啊，生活过得潇洒就得跟我学，每天不是唱歌就是跳舞。这才叫懂生活。（唱着往前走）“昨日像那东流水，离我远去不可留，今日乱我心，多烦忧”（看见门口的塑料袋快速往前走几步，说）那是什么？难道是老天真长了眼，看见我舞跳得好，奖利我个大元宝？（打开一看，气得脸色铁青 骂）什么人断了腿，把垃圾扔到我家门口（眼看着对门）肯定是那个赌博。你看看她，天天不着家，整天靠赌博过日子赢了大把花，输了就打架。每天与男人们混在一起，不是什么好东西（顺手将垃圾扔过去）回家了。
邻居甲：（听到骂声出来，插腰叫骂，你给我出来，你在骂谁了，谁不是好东西，你以为你是什么东西，我还不想搭理你呢！哼……
邻居乙：（从门后出来）你骂谁了。
邻居甲：你把垃圾扔到我家门口，还有理啦！你瞧不起我，我还瞧不起你呢！整天赌博夜不归家，输了就和丈夫打架，什么东西。
邻居乙：我赌博怎么了，我又没有和男人们搂抱在一起，丢人！
邻居甲：你没有和男人们在一起吗？你才不要脸呢！（俩人背对背站着，又互相看看，气得都把头扭过去，同时“哼”了一声这时，一个姊妹听到骂声出来了）
姊妹：你们俩吵什么呢？邻里之间有什么不好说，非要骂呢？你看骂得多难听啊，叫人听见不笑话吗？
邻居甲、乙：同时抓住姊妹的手，要这信主姊妹听她们讲。
姊妹：你们谁也不要说了，刚才我听到你们吵架声才过来的。（两俱急得还要说）我劝你们先听我说两句，好吗？（顿时，两人安静下来）咱们女人都要自尊，邻里之间不要互相漫骂，谁也会有错的时候，有错改了就好了，我是一个基督徒，如果你们都能相信上帝，哪有吵架的事儿，邻里之间要互相尊重，互相帮助，俗话说说得好，远亲还不如近邻呢！
邻居甲、乙：（俩人互相看了看，有一人说）
邻居甲：这个人平时到挺热心的啊！
邻居乙：还就是，没看见与谁拌过嘴，红过脸。
姊妹：你们都不上班，没事跟我一起去教会信主吧，一起过教会的生活，只要来到上帝面前，承认自己的罪，就能和睦相处，处处都蒙上帝的祝福了！
（两人脸色缓和，都不好意思的笑了）
姊妹：如果你们愿意得神的祝福，请你们现在就到我家，咱们一同向神祈求神接纳你们。
邻居甲、乙：好！我们愿意！
姊妹：好，回家！
（三人一同拉着手下场，唱）
姐妹，姐妹，我爱你，基督耶稣保守你，愿你有一个好心情，我们信主去！
⑶ 帮我找找，有没有一个关于物业的小品或者是情景剧
房主和物业（小品）
人物：甲、乙
场景：甲家中，甲坐在沙发上看报，面前有一张桌子
乙上，按门铃，叮咚
甲：谁啊？
乙：你大爷。
甲：（开门）哟，是你呀！找你大爷什么事？
乙进屋到处乱看
乙：咱媳妇不在家？
甲：说什么呢？大家都是有素质的人。
乙：是啊，有素质的人专门挖人墙角，穿人破鞋。
（甲为乙倒水，乙喝了一口）
甲：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，那事就别提了。按理说咱俩还算是亲戚呢。
乙：是啊，咱们俩这亲戚有点特殊，你媳妇是我未婚妻。要按一妻多夫制，你还是个偏房呢。
甲：我对她挺好的。
乙：你有我对她多好吗？我当了两年兵，每个星期给她写一封信，结果她居然和邮递员结婚了。更可恨的那个邮递员就是你。
甲：你走了以后她很寂寞，人家常说不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态。我怕她变态，就和她恋爱了。
乙：你了解她吗？你知道她的理想吗？
甲：她的理想不就是兜里装满钱，整天坐着汽车兜风吗？
乙：你帮她实现了吗？
甲：我让她去当公共汽车售票员了。
乙：真是人不要脸天下无敌。你有什么？穷光蛋一个，连这结婚的房子也是租的吧？哪像我还有套别墅。
甲：别墅是有一个，只是大小的问题。在后山上像个炮楼似的，连个双人床都放不下。
乙：瞎扯，那不明明放了一个双人床还能放下一张桌子吗？
甲：说白了，说白了她甩了你，就是因为讨厌你太自傲。她可不想因为一棵弯巴树放弃一片大森林。
（乙喝了一口水）
乙：得了，懒得和你瞎掰和。
甲：唉，听说你在部队喂了两年猪，当上猪官了，现在复员了还打算喂猪怎么则？
乙：是喂了两年猪，什么也没捞着，还把媳妇给喂跑了。人家都说夫妻本是同林鸟，没想到林子大了什么鸟都有了。
甲：在部队就没发展一个？
乙：在部队能见到的异性只有一个叫红雁的。
甲：红雁，听名字不错啊。
乙：是我们连队喂的那头母猪。唉，你倒挺像它的，一看到你我就想起它了。
甲：说话怎么这么难听呢？
乙：怎么说？应该说：我看见它就想起你来了？
甲：没素质。
乙：你现在的表情还不如部队里母猪看见我时候的表情呢。
甲：那当然了，母猪看见你以为配猪的来了呢。
乙：你这叫有素质。
甲：我倒想出一个好主意，你不复员在家没事干吗？你就天天十五块钱一配，配不上再配。
乙：什么呀？
甲：配猪啊。你养几头公猪，到处给人配猪，肯定赚钱，到时候你就是猪总了。你手下个个膘肥体壮，到哪一走多威风啊!
乙：人贱主义也贱。
（乙掏出红袖章）
甲：人家戴黑袖章的不是爹死就是娘亡，你这红袖章是家里什么人出事了？
乙：你家才出事呢。废话少说，我现在是这个小区里的物业管理员了，到你家来收管理费了，你可是欠了三个月的没交了。
甲：到物业去工作了？看来你以后偷电就方便了，真是扫黄组的去嫖娼——组织需要。
乙：谁偷电了？
甲：说别人能对的起你吗？是谁大夏天的老是盖着被子开空调？
乙：啊••••••现在是来收你的物业费，怎么又扯到我头上来了？
甲：你知道我为什么不交物业费吗？就是你们物业做的太差，自来水里居然能流出面条来。
乙：又在胡编乱造。刚才你隔壁那家说他自来水里流出这么长的头发（乙用手比划），纯粹是说谎，我们几个物业员中就我的头发这么长（比刚才比划的短），另外几个都是秃子。
甲：上个月我生日那天正好赶上你们停电，我回到家乌漆巴黑的，我还以为我老婆搞气氛，我抱住她就亲。谁知一个巴掌火辣辣地打在我脸上。
乙：你肯定是属狗的，下口咬了吧？
甲：谁知道是我小姨子。
乙：禽兽，畜生，吃着碗里看着锅里。你还想买一送一啊？
甲：还有今天中午我做饭用的水都是黄的。
乙：啊，对，今天是我把自来水管道接错了，接到厕所下水管道上去了。
甲：啊。
（甲作呕吐状，跑着要冲下去，被乙拦住）
乙：干什么去？
甲：我还用那盆黄水泡着豆腐，要晚上炖着吃那。
乙：那才有味呢。
甲：对了，你刚才喝的那杯水也是今天中午烧的。
⑷ 有没有一个关于物业的小品或者是情景剧
2014贺岁小品《幸福梦想秀》，以脱口秀的形式，内容全是13年社会一些事物或者明星新闻的！符合你的要求
集合李某某，汪峰上头条，爸爸去哪儿，青年问禅师，光棍节双十一，，炫富比赛，女汉子，土豪做朋友等各流行元素,再适当添加你们单位的相关正能量的内容，完整剧本加14678573
⑸ 谁能提供一个有关工作的小品，最好是物业公司的，具有意义的，
抓主题!~ 解决矛盾!~ 人有3个就差不多了!~ 1个老的物业人员 一个居民 1个新手 解决问题 表明物业就是解决业主的难处 还要不短的学习进步
点赞哦
⑹ 寻求有关物业的小品
年会还是语言类节目最出彩，还不需要具备舞蹈基础
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淘宝搜索“杨老咪”，保你满意
⑺ 我需要一个关于物业的小品或，在10分钟以上相声，
你可以去网络文库，道客，豆丁等文档类网站上去看看，那上面有很多的小品类的剧本。
⑻ 物业管理服务的相声小品大全
我也在找，只觉得有调侃物业管理服务的片断，没有主体相声。