cf小品果
1. 笑声传奇中的一个小品《自食其果》是哪一期
笑声传奇 第一季第170507期
大笨小翠挑战文松 烧脑大戏谁是精神病人 笑声传奇大笨小翠小品《自食其果》。
大笨\小翠小品《自食其果》剧本台词
小弟：哥，别走了，自首吧。
大笨：自什么首？这些年我好不容易贪污了这么多钱，我绝对不能给他们。
小弟：那你咋办呢哥？
大笨：我有个办法，就是装精神病，进精神病院，过了这个风头，应该就没事儿了。我是超人。钱你藏好了吗？
小弟：藏好了。
大笨：藏哪了。
小弟：冰箱里。
大笨：好地方。
小弟：墙里。
大笨：没毛病啊。
.............
小弟：床上。
大笨：（英文）漂亮，记住，以后一日三餐，顿顿吃炸酱面。对外宣称，咱们是农民的儿子。
小弟：好。
大笨：记住没？
小弟：记住了。
大笨：走吧。我是超人，外星人攻打地球了，杀呀！
画外音：（瑜伽音乐响起）我们开始做瑜伽休息术，最好能够仰卧，不然，坐着也可以，注意你的一吸。
大笨：我是超人，我是超人。
............
医生：我知道。
大笨：外星人攻打地球了。
医生：嘘，我知道你是超人，不是穿个红裤衩，天上飞的那个吗，你要拯救地球，这不是地球吗，拯救吧。
大笨：我是超人，外星人都来吧。
病人A：别装了。
病人B：那么假。
病人A：都看出你是个正常人来了。
病人B：又一个被当做精神病关进来的。
大笨：难道，二位也是？
病人B：正常人。
...........
大笨：那你呢？
病人A：一样。
大笨：哎呦，我哥们，咱们这是。
病人A：上一边子去。
病人B：将军。
病人A：跳跳跳。
转自胖蛋小品：：www.pangdan.com （未完）
2. 这个小品题目叫什么
这个小品题目抄叫什么？
3. cf搞笑小品剧本
丝袜特（警）：干什么的，这么晚在街上游荡！灵狐者：女支者。丝袜特肃然起敬，一阵崇拜！丝袜特：那个报社的？灵狐者：晚抱！丝袜特：哪个晚抱？灵狐者：和男晚抱！丝袜特：河南晚报不错！灵狐者：这是只有晚上敢搞！丝袜特：晚上敢搞辛苦！要多注意身体！灵狐者：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞！丝袜特：好的，一定来稿，一定来稿。（码字好幸苦啊...）
4. 寻找此~小品~~
军民情：
人物：库尔班、阿依古丽、屈干事
道具：维吾尔民居小桌、坐垫3个、茶壶、杯子3个弹拨尔、红布包的纸、欠条
（演出开始）
库弹奏弹拨尔。
阿：从后面悄悄溜到库旁边，看了一下。（动作）大声叫到：“库尔班！”
库：一下把弹拨尔扔到地上。（动作）说到：“哎！阿依古丽！你干啥呢你！我正在用这个音乐嘛！给我的奶牛音乐催奶的呢！马上就要下来了嘛！你这么一吼嘛！又给吓回去了！”
阿：“你的奶牛不下奶了吗？”
库：“崴崴崴崴！阿依古丽！哪个解放军的演习一开始！大炮一响嘛！就把我的奶牛惊着了！它不下奶了！内分泌紊乱了！
阿：“什么？内分泌紊乱？你怎么不说它更年期提前呢？
库：“哎！你什么意思吗你？
阿：“我不相信嘛！”
库：“人家解放军有个屈干事吗！还要来给我赔钱呢！我们怎么能拿人家解放军的钱呢？你说对不对吗？”
阿：“崴崴崴崴！你给解放军卖羊奶多少钱？”
库：“2块呀！”
阿：“那你还没赚吗？你从我这买的是1块8一公斤哎！”
库：“我给解放军嘛！2块钱2公斤！”
阿：“哎！！！！你库尔班吗！根本不是那样的人嘛！”
库：“那我是什么样的人吗？”
阿：“你是嘛，人家请客你喝酒，人家掏烟嘛你伸手！上次人家请客剩下半只羊腿嘛！你说你拿回家喂狗，我到你家一看嘛！狗嘛！没有！你在那里啃的呢！
库：“那你今天到底什么意思吗？”
阿：“你看！这是你给我打的3000块钱欠条子哎！今天你无论如何吗！都要还我的3000块钱。”
库（不情愿的拿出一个存折）：“给！拿去，这是我们家的存折！”
阿（把欠条还给库，拿上存折激动的摇了起来）：“密码多少？”
库：“哦！密码吗！！我不知道！”
阿：“你不知道！你给我存折有什么用？”
库：“我们家吗！我管银行卡，我洋岗子嘛管密码！”
阿：“噢！！！我知道了！他怕老婆的嘛！”（顺手把欠条从库手中拿回来，把存折还给库）
屈（从幕外喊一声）：“库尔班大哥在家吗？”
库（听到屈干事的声音，十分慌张）：“崴崴崴崴！阿依古丽！解放军的哪个屈干事吗！来给我赔钱来了！你说我们能不能要解放军的钱吗？”
阿：“当然不能要了！”
库：“那今天一个忙嘛！你一定要帮一下！”
阿：“什么忙吗？”
库：“等一下嘛！你就给屈干事说！这个钱嘛！保险公司已经给我陪了嘛！”
阿：“保险公司在那里？”
库：“你就说你是保险公司的吗！”
阿：“我不是保险公司的吗！”
库：“你就假装是保险公司的吗？”
阿：“噢！！知道了！”
库：“等一下嘛。我从前门去迎屈干事，你从后门出去！我给你使眼色吗，你再从前门进来，好不好？”
阿：“好！”
屈：“库尔班大哥在家吗？”
库（整理了一下衣服，迎上前，和屈拥抱）
屈：“库尔班大哥！我们部队的演习已经结束了，过两天我们就要走了。”
库：“结束了吗？你们不在多呆几天了吗？”
屈：“前几天我们实弹演习，把你的奶牛都惊着了！它不下奶了！”
库：“怎么不下奶了？牛奶多的很吗！”
屈：“那怎么这几天给我们送的都是羊奶呢？
库：“就是羊奶嘛！”
屈：“恩？？”
库：“哎！不对不对！屈干事，你听我说，这个奶牛下什么奶嘛！喂什么饲料最重要！你给它喂一点进口的羊饲料嘛！哗哗！羊奶！你再给它喂一点大豆！哗哗！豆奶！你再给它喂一点新鲜的水果！哗哗！果奶！”
屈：“你再给它喂点醋！哗哗！酸奶！”
库：“哎！太对了嘛！屈干事！你聪明的很嘛！”
屈：“什么呀！库尔班大哥！您就别再骗我了！我已经去调查过了！（拿出本子），我们实弹演习的3天里！你的奶牛没有产奶！造成的经济损失约3000元！”
库：“帐本有呢吗？来，我看看！”（从屈干事手中把本子拿过来）
库（麻利的把帐本撕掉）
屈：“库尔班大哥！您这是干什么呀？”
库：“帐本撕掉了就没有了嘛！”
屈：“不行，就算没有帐本了，但是我们还是要赔您的3000块钱。”
库：“屈干事，这个3000块钱嘛！不用你赔了，有人已经给我赔了！”
屈：“谁给您赔了？”
库：“保险公司嘛！保险公司的人嘛就在门口那，（四处张望）哎！这个保险公司！！在哪个门口呢？”
库（从后门出去，找保险公司。同时，阿依古丽从前门进来。）
阿（问屈干事）：“库尔班那？”
屈：“出去了！”
阿（又从后门出去）
库（从前门进来）
库（问屈干事）：“保险公司那？”
屈：“哦！出去了！”
（库这是朝后门走，正好阿从前门进来。两人见面后非常激动，从远处跑到一起，做出拥抱动作，等靠近时，却变成握手）
阿（激动的说）：“你是保险公私的吗？”
库（高兴的回答）：“我是保险公司的！”
（说完这话，库感到说错了）
库（悄声对阿说）：“我不是保险公司的，你是保险公司的！”
阿（终于明白过来了）：“哦！对了！我是保险公司的嘛！”
库：“屈干事，你请坐。保险公司，你也请坐。我也请坐。”
（言归正传，三人各坐了一个位子）
阿（郑重启事的说）：“库尔班，保险公司听说你被惊着了！不下奶了？”
库：“我下什么奶吗？我的奶牛被惊着了！不下奶了！”
阿：“啊！这个保险公司赔给牛多少钱？”
库：“啊！赔给牛3000块钱啊？赔给我库尔班3000块钱！”
阿：“好！3000块钱嘛！我掏钱嘛！哎！算了！打欠条子嘛！”
库（对屈说）：“你看，这个保险公司多爽快吗？”
库（伸出手，对阿说）：“钱拿来吧！”
阿：“我没有带钱！”
库：“你是保险公司的你怎么不带钱那？”
阿：“我是来收钱的，我带什么钱吗？”
库（看了看屈，对阿使了个眼色说）：“你不是保险公司的嘛！”
阿：“噢！对呀！我是保险公司的！我怎么没带钱呢？？？？？？？？”
（屈似乎看出了什么！便问阿）
屈：“大姐！你是那家保险公司的呀？”
阿：“我是……”（一旁的库低声说）：“伊……”
阿：“我是伊犁保险公司的！”
屈：“哦！伊犁保险公司！那大哥保的是什么险种啊？”
阿（痛快的说出来）：“人寿保险。”
屈：“人寿保险？”
库（急忙解释说）：“对的呢嘛！我库尔班嘛是人！奶牛嘛！是兽！所以嘛！是人“兽”保险！
屈：“那大哥的保额是多少呀？”
阿：“保的是牛，没有保鹅嘛！家里没有养鹅嘛！”
屈：“大姐！我看你根本不是保险公司的！”
阿：“那我是干什么的呀？”
屈：“我猜你是卖羊奶的吧！
阿（对着库说）：“他怎么知道的？你告诉他的？”
库：“我告诉他什么吗！”（无奈的走到另一头，看了一眼阿，突然发现她包上的“奶羊场”3个字）“崴崴崴崴！！你的这个包上都写的呢嘛！你脑子进奶了吗？”
阿（生气的说）“你的脑子才进奶了呢！”
阿（问屈干事）“你要陪他的3000块钱吗？”
屈：“是呀！这大炮一响！把库尔班大哥的奶牛惊着了！它不下奶了！”
阿：“你不要说了！（对着屈干事）你要赔他的3000块钱！（对着库尔班）你欠我3000块钱！你们看！（拿出了3000块钱的欠条，撕掉）好了！你不用赔他的3000块钱了！（对着库）你也不用还我的3000块钱了！这个帐嘛！平了！！！！！”
屈：“大姐！这件事和您没关系！您呀！就别跟着吓参合了好吗？”
库：“是呀！阿依古丽，这个事和你没有关系！你别管了！”
阿：“怎么没有关系？我们是军民关系！”
库：“哎！！！！！！这个话好的很吗！”
屈：“库尔班大哥！这个钱无论如何都要赔给您的！”
库：“算了嘛！小事情嘛！”
屈：“老百姓的事没有小事！这是我们首长说的！”
阿：“部队上的事都是大事！”
库：“这是她妈妈说的！”
屈：“库尔班大哥！您就收下吧！”（二人纠缠）“这钱您一定要收下！”（态度坚决）
库（愣了一下说）：“屈干事！你今天一定要陪我这个钱吗？”
屈：“是呀！这大炮一响！把您的奶牛惊着了！它不下奶了！”
库：“你不要说了！屈干事！你请坐！阿依古丽！你也坐下！”
库：“屈干事！你听我说！去年嘛！我们这个尼勒克发生了百年不遇的山体滑坡，房子，牛，羊，都埋在土里面了！当时我也被埋在在塌掉的房子里了！是解放军！把我从土里面拔出来的！他的哪个手嘛！都拔烂了！满手是血呀！这值多少钱呀？当时嘛！阿依古丽的肚子里还怀着个小娃娃！解放军救了2条命呀！这值多少钱呀？解放军为了保护人民群众的生命和财产付出了一切！包括他们的命呀！这又值多少钱呀？不管在什么情况下！只要有解放军！老百姓这个心里就塌实了！安全了！”
屈：“库尔班大哥！这都是我们应该做的呀！”
库（把钱还给屈）：“屈干事，还是去干别的事吧！”
（库、阿准备送屈出门，这时屈看看表，惊叫）：“这可怎么办呀？”
库：“怎么了？”
屈：“要求归队的时间就要到了！可我又不可能赶回去！会受到处分的！怎么办呀？”
库：“没事！我牵我的牛车送你去！我的牛车嘛！跑的快的很！！！！！！！来！阿依古丽！帮忙！”
阿：“好！”
屈（拉住了阿的手）：“大姐等一等！”
阿：“怎么了？”
屈：“大哥在你那买的羊奶多少钱一公斤呀？”
阿：“1块8！”
屈：“那我们能直接从你那里买吗？”
阿：“可以呀！”
屈：“这是3000块钱！”
阿：“16桶嘛！”
屈：“那我走了！”
阿：“哎！屈干事！库尔班去给你套牛车去了！”
屈：“我是开的哪个吉普车来的！”
阿：“崴崴崴崴！”
屈：“那我走了！再见！”
阿：“再见！”
（库从背景后面出来）
库：“牛车套好了！屈干事那？”
阿：“走了！”
库：“我的牛车才套好！他怎么走的呀？”
阿：“人家屈干事嘛！是开的哪个吉普车来的！”
（阿做出开车的姿势，手上的3000块露了出来）
库：“崴崴崴崴！这个钱怎么在你的手里面呀？”
阿（高兴的说）：“人家部队嘛！以后直接从我这里买羊奶嘛！”
（跳起舞，嘴里还唱着）
库：“别唱了！人家部队的演习已经结束了！他们已经走了！”
阿：“走了？”
（二人同时走向门的方向，仿佛在找寻屈干事远去的身影，然后回到台前，双手捧着3000块钱，二人看着钱，看着观众说）
库、阿：“解放军嘛！亚克西！”
5. 咋让CF变小品
修改分辨率啊
6. 为什么我的cf一运行先是大频然后又变成小品了
运行后出现选择服务器，按F11关闭，重新运行。
或者小屏时在鼠标能动时，点击屏幕下方的任务栏，右击cross fire任务栏，弹出关闭字样，再重新运行。
自己试试看吧。
7. CF怎么调小频啊 看他们玩小品目哦爽
最好不要弄，因为窗口化鼠标会移出去，这是我最头疼的。
8. 东郊三怪是小品
三条沙虫一碗菜，”这是海南人所特有一种野味佳肴戏称。所谓沙虫，系一种蚕科小动物，因其高蛋白，低脂肪，营养价值颇高，故尔价钱极贵。海南人喜用三条沙虫加上香菜进行红烧，既味道鲜美，又显示出此菜之档次。 “三个老鼠一麻袋，”海南的老鼠相当大，几乎与江南的猫不相上下，其体肥腰圆肉质墩厚，是海南人又一独特食物。此说形容老鼠大，极形象。 “老太婆爬树比猴快，”海南盛产椰子香蕉，这些果树高大且直。海南人尤其是黎族妇女从小学会爬树，采摘椰子香蕉，以至练就了轻健身躯，熟练的动作；所以，即使到了六、七十岁年纪，还始终保持着这种上下自如熟练灵巧的爬树本领。呵呵
9. 一个的超短小品
甲：忽冷忽热爱感冒，阴天下雨怎知道，今天我来说一段，梁山好汉替天来行道。话说…..
乙：停。你在这的巴的巴的巴的巴的干吗那？
甲：说评书
乙：照你这样子说呀！一辈子也火不了啊！
甲：我也不想火
乙：不想火你学善田芳，把嗓子鳖的比腰都粗！要想火你找我，我免费为你包装。甲：嘿，我正谗的流口水，这就冒出块炸鸡腿——想都不敢想着美事。
乙：我有个新创意，在你的评书里插点广告。
甲：你打住吧你。知道观众们有四大讨厌吗？
乙：什么四大讨厌？
甲：货摊摆上人行道，夜伴歌厅嗷嗷叫，相声不逗自己笑，电视剧里插广告！
乙：那时他们插的不巧妙，要是我给你的评书中插广告，保你一夜走红。明天一早，你将与明星齐名。
甲：和大宛同步。
乙：星光耀眼。夺人耳目。
甲：大幅偏偏，别有风度。
乙：不敢说你是妙龄少女的偶像。
甲：我也会成为中老年人的呕吐。
乙：什么呀！你还说你的武松打虎，我站在你的身后，我已拍你你就定格。在一拍你就接着说。
甲：好我们来一回！
甲：话说。
乙：（拍甲）
甲：我还没开书呢你就插广告阿！
乙：不插广告你能火吗？——Hi！广告过后不要走开，谁的评书最精彩，请看超级大帅才！（拍甲）
甲：话说武松武二郎，这一天来到阳谷县经内，见前方有一小酒馆，扑塄塄酒气飘白，上写五个大字。
乙：（拍甲）北国俱乐部，北国俱乐部超强的设施，一流的服务，您在灯红酒绿中享乐，您在轻歌曼舞中陶醉，欢迎光临北国俱乐部！（拍甲）
甲：我说到哪拉
乙：五个大字嘛
甲：对，旗上写五的大字——北国俱乐部。
乙：阿！这武松还哪都去！
甲：是三碗不过岗！
乙：对
甲：武松来到店内高声叫道。店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮。客爷这是本店最好的牛肉。请您品尝。
乙：（拍甲）精选的牛肉，精选的辣椒，精选的配料。熬啊，熬啊，熬啊，熬啊，终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱。（拍甲）
甲：这武松正与阿香婆说笑。
阿！这武松还认识阿香婆呐！
甲：武松边吃牛肉边说道：店家拿酒来！小二连忙端来美酒，屋里顿时酒香四溢，武松端起酒碗是咚咚咚咚咚咚咚。
乙：（拍甲）中国人喝中国的XO（拍甲）
甲：这武松喝了一碗又一碗。
乙：（拍甲）喝了贵源肾宝，他好我也好。（拍甲）
甲：以连干了十八碗。武松的脸上是微微泛红。
乙：（拍甲）咋地了哥们叫人给煮了。
甲：没事感冒发烧。
乙：感冒发烧我有绝招，整点亦服芬吧。（拍甲）
甲：这武松！（甲被乙拍倒）你这是武松打虎还是你打我！
乙：哎！不插广告没效益，我怎么包装你？
甲：你这个道理我明白，可咱们这是艺术。我代表我们全家老小求求你，就叫武松先把老虎打死吧！
乙：好打虎之前没广告了阿！
甲：好，武松提起哨棒，直奔景阳岗，大约走了四五里路，武松就觉得酒劲上壮，浑身不适。
乙：（拍甲）每月总有几天不适的感觉。
甲：你这什么乱七八糟的。打虎之前不是没广告了吗？
乙：哎哟！忘了！
甲：前面不远有一块大青石，武松走了过去是倒头便睡，突然耳边恶风袭来。树林中窜出一头斑斓猛虎。这头虎，头似白铜眼赛铜铃。张开血盆大口，露出利齿钢牙。这口牙，牙好，嘿胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香…………
乙：你这是怎么啦
甲：我掉沟里啦。
甲：武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打。老虎呀！要死要活快说快讲？
乙：（拍甲）我让你说出来，让你说出来。难言之隐一贴了知，荣昌亢泰，贴肚脐治痔疮，专治内痔外痔混和痔，拥有真是好福气耶！
甲：去……
在小品这个圈子里面，宋小宝可以说是一个比较知名的一位演员了，从他第一次上春晚出演的《相亲》这个小品大火之后，他的热度就一路飙升获得了很多人的认可。再往后的每个小品里面，凡是他出演都会收到意想不到的效果，每次登台到都会给人一种焕然一新的感觉，每次挑战的角色都有所差异。在小品里面包袱是一个接着一个一个让人应接不暇，每次都能够戳中人们的笑点给人们带来不错的观赏体验。宋小宝出演的小品是非常多的，里面的爆笑场面也是非常多，这篇文章我就带大家简单的了解一些爆笑场面。看看这些爆笑名场面是不是曾经也让各位客官捧腹大笑，大家也顺便猜一猜看看下面的几个片段是出自那些节目当中。
一、女扮男装首先要给大家介绍第一个搞笑片段就是宋小宝曾经在一档节目当中，女扮男装的角色。具体内容就是小品当中的他遭遇了劫匪，劫匪看见他之后差点吐了出来，不得不说她这身装扮确实让人看起来特别的搞笑。并且在这个节目当中他的表演也是非常的到位，经常能够给人带来一些意想不到的笑点。