小品伤不起
晚会小品剧本 6人剧本《征兵》建党90周年、辛亥革命100周年小品
场景布置：一张桌子、两张椅子、人数：5——6人不等 共青团员A、B 征兵负责人C、政委D 其余人为打酱油（应征人员）
开场有段话外音：抗日战争前期，前期日军集中力量进行进攻我国，致使我国丧失大量国土，不计其数的百姓和抗日将士惨死于日军的铁蹄之下。在这关键时期，共产党不得不向解放区征兵以增加兵源继续抵抗日军。
打酱油人员在桌前填写表格，不时地和征兵负责人说着话。。。。
A、 B上，逛上舞台前面。边走边聊天。（拿书）
A：哎？今天老师讲的那道题你懂没？
B：小case 啦，这么简单的问题，不就马克思第三定律嘛,我思故我在，我在故我思（深沉的样子）
A：不是吧？这你都懂？下次考试坐你后面呗？
B：（坏笑），不行，我是一个有原则的人，我也不是一个随便的人
A：（委屈）切，算了反正我有这个，嘻嘻！（拿出手机晃晃）
B看见了前面征兵的场景，对A说：哎?那边好热闹，走，咱们过去瞧瞧去。
A、 B走过去，看到了桌子前面的大字“征兵”。停下了
A：（一把拉过B）征兵耶，好机会，我一直都想当个兵，打几个日本鬼子。
B：我也是这么觉得，现在日本人侵占咱们中国，炮火连天的日子我已经厌恶了，只有把鬼子赶出中国，才能让我们老百姓过上安宁的生活。
A：是啊，这样浑浑噩噩的日子总让老百姓整天提心吊胆，鬼子多一天不撤，我们就多一天担心。
B：恩！身为祖国的一份子，我们有义务为保卫祖国而奋斗。我决定报名参军
A：那书呢?不读了?
B：还读什么，老子都说了：读书读书，越读越输 。况且现在打鬼子重要还是读书重要
A：当然是打鬼子了
B：那就是了，你去不去？
A：干嘛不去
A、 B一起走到台前
A：同志，我们要报名参军 B点头
C：好啊，那先填份表格，我们问你们答：说说你们的名字和住址吧？
A：我叫董存瑞，他叫邱少云
B：我们都是马兰山 马兰坡，马兰村，马兰屯的
C：马兰坡？那里好啊，好久不出烈士了
A、 B无语。。。
C：你们别误会，我们意思是那里的人都很能打鬼子
A B自豪地笑了
C：那你们的年龄是多少？
A：我们都是十五岁
B、 D傻眼了，停下了手中的笔。。。。
B：同志，请相信我们，我们绝对对祖国忠心，对鬼子狠心，对党死心
A：死心塌地（推了一下B）B：哦，是是是
C：我们不是担心这个，孩子，你们还是未成年，不能参军
C：上面有规定的，未满十八岁是不能应征入伍的。你们回去吧
A、 B急了
A：同志，我们年龄是小了点，但是我们真的能打鬼子
B：是啊，同志，你别看我们小，我们已经发育得差不多了（摆起肌肉）
C：你们太天真了，现在虽然是有雄心壮志，但是到了战场上，子弹是不长眼睛的，随时都有受伤的可能，有时一不小心就挂了。
A：同志，我们知道，很多人都怕死，包括我们，但是如果是因为惧怕死亡而选择任人宰割，那我们宁愿去死
B：他（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）说的没错同志，我们虽然小，但我们不怕死，你就让我们上战场替老百姓杀几个鬼子吧
A、 B恳切，C还是推脱，就在这时，D出场
D：发生什么事了？怎么那么吵？
C：政委，你来的好，这两小子还没到年龄就来应征，我怎么劝说都没用
D：（看了看桌子上的表格，大量了一下A和B）孩子，你们为什么要去当兵？
A：很简单，我们要上战场，打鬼子，把鬼子赶出中国！
B：恩，政委，你就给我们入伍吧？我们这次是铁了心了
D：呵呵，你们还小，很多事都没经历过，战场上是不讲情面的，一点小小的失误就会让一切的准备化为乌有，你们还需要成长
A：这个我们知道，只要我们能参军，我们会遵守一切纪律，绝不会拖累大家的
D：做的不是像说的那么容易的，在军队里训练是很辛苦的，你们受不了的
B：别这样看低我们，平常鬼子的枪弹我们都不怕，我们还有理由怕这个吗?
D：（温柔的）这样吧，你把档案放在我这里，你回去等消息，好吗
A：我们把档案放在你这里？
D：（更温柔）对，放在我这里。
B：我们回去等消息？
D：对对对，你们回去等消息。
A：不行，我们一回去了你肯定不会通知我们了
B：就是，政委，是男人就答应我们吧
D：唉。。。。你们还小，不要错过了读书的年龄，回去好好念书，将来为祖国出力也不迟啊
A：现在祖国大半江山都倒在鬼子的铁蹄下，我们怎么能安心念书？不能安心念书，谈何报效祖国？
B：是啊，从甲午中日战争、旅顺大屠杀、到现在的南京大屠杀、三光政策，我们死了多少人，他们死得无辜，我们不能再让更多的人无辜地被鬼子蹂躏了，中国人真的伤不起！
A：死去的人是无辜的，我们在为他们默哀的同时，我们更应该为他们报仇雪恨！
D：抗日战争不是一天两天，一个月两个月的事，而是长期的持久战，期间的生活是很艰苦的，你们吃不了那么多苦。不跟你们说那么多，反正你们就是不能参军，你们走吧（说罢摆摆手）
B：成年人是人，我们未成年人也是人，成年人吃的苦我们也能吃！共产党员是人，我们共青团员也是人，共产党员能受的累，我们共青团员也受得了！
（音乐起）
A：同志，你说我们小我们承认，但是在祖国危难的时候，为祖国而战斗是没有年龄差异的不是吗？
B：何况我们现在是一名共青团员，将来是复兴祖国的一份子，我们现在就应该挑起大梁，危难时刻挺身而出，这样才能对得起这个共青团员的称号！
D：这。。。。。。。。。
A、 B扑通一声跪下
A、 B：你就同意我们吧
B、 D看见赶忙上前扶起A、B
D：好吧，让我们讨论一下，你们等下
A、 B：谢谢政委
D把C拉到一旁，跟C说：我决定了，允许他们参军
C：政委，这。。。恐怕不太妥吧?他们年龄还不够，如果上面怪罪下来。。。
D：（声音放大）上面怪罪下来我担着！就这么办了，我意已决，不要再劝我了
C无奈。。。D走到A、B面前
D：董存瑞、邱少云
A、 B抬头，疑惑地看着D
D：怎么？在部队里，长官喊你名字要答道！
A、 B惊喜，手舞足蹈一下下 （异口同声）：到！
D：恭喜你们光荣地成为八路军的一份子，不过你们要记住，你们是去打仗的，不是去打酱油的，记住你们之前说的话！understad?
A、 B：yes,sire！
（音乐起）
D：立正！（A、B面向观众）向右看齐！向前看！向左转！跑步走！一二一。。。。。。
下场。。。。。。
『贰』 求一个爆笑小品的剧本3人演500多字左右！
小品短剧《元旦送花记》
表演者：男、女大学生：假设情景（驴拉磨似地闲庭在宿舍跺步） （遇到连续押韵的句子，可以适当加一些节奏配上，比如下边这个）
明天就要过元旦，
我在屋里直打转，
别人喜地又欢天，
我还是一个光棍汉…… 女人呀！为什么老伤我？悲惨哟！
送花女：（拿着一张卡片上场）
下个世纪必然成为网络时代，
各种信息传播都快，
有人在网上订购了一只玫瑰，
元旦前我再送最后一次外卖，
14250宿舍250号，什么号啊，是不是在搞笑，你才250呢。哎，工作呀！没办法 送完这次就要“下岗”喽~~！我得意笑~~我得意的笑 ~~~~！（得意的笑要配乐的）
大学生：（去开门）
门铃一个劲吱哇乱叫， 来了！来了！叫啥呀！
准是玫瑰花按时送到， 哎哟！哎哟！MM耶！
大学生： 咦？咋瞅你脸熟呢？
送花女： 咦？咋看你眼热呢？
大学生： 哎哟妈呀，在网上见过！老熟人啊！（此处配乐播放 俺们那嘎都是东北人 懂？）
送花女： 可不是咋地，在网上聊地挺投机地，暗地里……暗地里把你当成了网络小情人呢！
大学生：（喜出望外的说） 面向观众 说下面这段 网上的MM真不得了，
说些害羞的话都不用思考，
我这心里一个劲胡蹦乱跳，
忽然间感到生活是如此的美好啊！
送花女：（一个劲的叹气）
唉！唉！唉！
大学生： 咋地了？叹什么气啊？
送花女：（痛苦的说）
生活真会捉弄人，
你买玫瑰送何人？
我上看下看出了神！
你的长相好象外星人！
大学生：（吃惊的看着送花女！有感而发）
成天上网瞎胡闹，
生活过得太单调，
忽然想做鸡尾酒，
这只玫瑰是配料，
嗯哼，主要是日子过得太郁闷了！自我调剂呗！调剂得现在各顶个像“外星人”！生活呀！郁闷呀！没意思！
送花女：郁闷啥呀，得学会找乐儿……就算郁闷，也轮不到你呀！知道不！
大学生：这大过节地，还有比我郁闷的？
送花女：太多了！
洛阳领导吃闲饭，老百姓骂他大混蛋，
克林顿，也得算，现在都欠债几百万；
踢足球的去泡妞，就是不把正事儿干！
大学生：不对啊，踢足球的那帮人去开房泡未成年少女，郁闷的该是这帮看球的啊……有人管没人管呀！？
送花女：咋地，你也爱看足球？你的形象在我心里瞬时高大起来……你是真正的男子汉啊…… 但是呀！中国足球呀！何日出头呀？
大学生：（咋这么能夸人呢……）
听她说了这么些话，
觉得自己有必要自大，
既然人家对我印象不差，
赶紧花言巧语把她拿下，
我说大妹子，
李谷一敢于揭发领导，我也敢挺身去炸碉堡；
牛群往蒙城的乡下猛跑，看起来当县长也没什么大不了；
这只玫瑰是你送来的，
我排除万难借花献佛把心意表上一表呀！
送花女：咋着，开心了？不郁闷了……
大学生：今天，将是我最难忘的一天……
送花女：那就好，交钱吧，送一枝玫瑰，40元，陪你聊天，210元……
大学生：陪我聊天？咋收那么高呢？
送花女：真没知识，210就是210，问什么理由啊，没听人说不管三七二十一吗？好了，一共是250，正好啊，白白~~~~继续郁闷去吧！
大学生：（痛苦呀）
这个日子让我终身难忘，
我发誓从此再也不找对象！
女人呀！为什么老伤我！
难道我像你身边的一把火！我恨你！（结束放配乐：爱大了吧 受伤了吧、或者伤不起 有木有帮到你？）
（ 完 ）
『叁』 求一个非常幽默搞笑的小品，年会我们要拿来表演~~~~~急急急（标题要长）
我攒了俩月，攒下了118元，我想在新春来临之际追一个我喜欢的女生够不够？
今天约那女孩出去了！118元不但够花，还剩下好几十呢，
早上8点我打电话给她，妈的，停机了，咋办？跑到十舍楼下给她充了11元话费，还剩106元，通了，然后叫她下楼，呵呵，第一次约女生出来，不怎么熟悉套路，反正是怎么省钱怎么来吧，领她到二食堂吃了4元钱的包子（还剩4个，我打包了
然后我们到校门口，坐的114，靠的，不知道今天车上人咋这么多，我俩一直站到南广场才捞到座位，到终点后我们一起走到胜利公园，今天人可真多啊，都在玩那个什么太空飞梭和激流勇进（就是类似蹦极之类挑战神经的游戏）
我问她，想玩不？
她说，想玩！
我就去买票，排了1/5小时，才排到我，一问25元一张！
我靠，算了，我就没买回来了
告诉她，这些东西太危险，还是别玩了！
尽管她很失望
那就找个凉快地方唠会磕吧！
那个女生的废话也挺多的，和我东扯西扯说了好几个小时，
突然问了我一句，你渴不渴？
我说不渴，她说她渴了，让我在这坐一会，
她买了两瓶矿泉水回来
我感觉很不好意思，就问了一句，你饿不？
她说有点，我就从口袋里把早上从二食堂打包的4个包子拿了出来
有点压瘪了，不过还能吃，就分了两个给她，
她说不要，我说你和我还客气个啥，她就勉强地吃了一个
我一看电话，1点了，她说我电话很可爱，要看看我电话
我的电话确实不错，摩托罗拉C118，还是蓝屏的呢（刚上大学时100元在安华二手机市场买的）
我说对付使吧，你喜欢咱俩就换着用````````
她的也是摩托罗拉牌子的，薄薄的那款，好象是V8系列吧，我觉得没我的抗用，主要缺点是功能太多，使着麻烦，我捅咕了两下就还她了
然后我们就往回走吧，她说想去新天地，我就陪她去了
那里的东西还真贵，平时我买点衣服啥的都去火车站地下黑水路，第一次逛这种大型商场，不知不觉就到了4楼，原来这里还是个室内公园，在里面转了转，看到里面有个电影院，说有新片李连杰和成龙的新片，
我问她想看不？她说想看
那我请你看电影吧~~~~~~~我说、
我就去买票了，草，30元一张，我身上就剩50多了，咋整，买吧，
我就买了一张出来，和她说，你进去看吧，我不喜欢看电影，我在外面等你！
她寻思了一会，就进去了，自己掏钱给我买了一张，真丢人！
电影稀里糊涂地看完了，我说回学校吧，于是我们就回来了
到学校得吃晚饭啊，她非要去5舍餐厅，我说那前两天刚死过人，埋了吧汰的，还去食堂吃吧，吃完我要送她回寝她说不用，自己回去了，我就来网吧玩了！
你别紧张 我不是好人
我是二b艺术生 喜欢人妖 有一颗女人的心
『肆』 谁有搞笑小品剧本
校园喜剧小品剧本《招聘》（9人生活讽刺小品剧本）
人物：面试工作人员甲乙丙丁、主持小姐、面试男1、面试男2、面试女、倪奇鸣
(场景)四个招聘工作人员表情夸张严肃端坐在桌子一边。桌子上摆着评分牌。一个工作人员(女)手持文件夹端庄大方站在一边。
主持小姐：(稳步走上台，宣读招聘条件)本公司因业务需要，经董事会研究决定，特面向社会招聘特殊人才。只要你有特殊才能就可以参加面试，性别不限，如果你是男性，可以。如果你是女性，更可以。如果有一技之长的，人妖也可以。别的条件，等第一轮选拔后，董事会再进一步研究决定。有请一号应聘者进场。
面试男1：(进场双手背后，站在对面)
工作人员甲：请你作自我介绍。
面试男：本人出生在医院，生长在家里。20年前是天生的童男子，15岁后演变成纯爷们。学历：幼儿园本科，小学超本科、初中三个月速成班毕业。
工作人员甲：有作为。
面试男1：谢谢领导首肯。(激动地上前握手)
工作人员乙：请介绍家庭背景。
面试男：一套平房，房子的背景是大伊山。
工作人员乙：原来有靠山。
面试男1：(再次冲上前握手)您看出来了?相当实力的靠山，有佛保佑着。
工作人员丙：请介绍家庭成员。
面试男1：有爷爷，有奶奶，有爸爸，有妈妈。爸爸的二奶算不?
工作人员丙：这个可以有。
面试男1：那就加三个妈妈名额。女朋友曾经是7个，现在钱没了，女友也没有了。妈妈也归零了。
工作人员丙：家庭结构比较合理。
面试男1：谢谢，谢谢，会更加努力的。
工作人员丁：请介绍特长。
面试男1：市场营销。
工作人员丁：哪一行业的销售?
面试男1：传销?
工作人员丁：热门啊。获得哪些部门的认证?
面试男1：公安局正式发布的通缉令。
工作人员丁：(点投赞许)人才啊!
面试男1：谢谢，感谢政府的培养。
工作小姐：请评委亮分。
工作人员甲乙丙丁：(交头接耳讨论)最后亮分，伤不起的时代指数3级。
工作小姐：有请第二位应聘者
面试男2：(稍有女性化姿态)各位领导好。
工作人员甲：你性别?
面试男2：俺是纯男人。
工作人员乙：你抽烟喝酒吗?
面试男2：俺不沾恶习。
工作人员丙：你打牌赌钱吗?
面试男2：俺不搞违法的。
工作人员丁：你找过小姐吗?
面试男2：俺是有责任的人。不乱来的。
工作人员甲乙丙丁：(开始激烈讨论，画面可以无语仅手势就行，最后由工作人员甲说)
工作人员甲：对不起，我们招聘的是五毒俱全的人，不招太监。谢谢你精彩的表演。
工作小姐：请评委亮分。
工作人员甲乙丙丁：同事亮出，伤不起的时代指数4级。
面试男2：哼，我还会再来的。
工作小姐：有请下一位应聘者。
面试女：(进场，很性感四个评委同时站起来，盯着看)
工作小姐：(提醒，)注意形象
工作人员甲乙丙丁：(再次正襟危坐)
工作人员甲：请介绍身份。
面试女：我是超女出生。
工作人员甲乙丙丁：(再站起)啊，我滴个神啊。重量级人物。
工作人员乙：你和周笔畅是一届吗?
面试女：我是第三胎超女。在家排行第三，妈妈计划生育超生的女儿。
工作人员丙：我滴个娘啊，你雷死我了。
工作人员丁：你平时最怕谁?
面试女：流氓。
工作人员甲：为什么?
面试女：怕被打，被抢，被侮辱。
工作人员甲：有道理。遇到这样的情况你会怎么处理呢?
面试女：远远躲着，假如发生了，用法律惩治他。
工作人员甲：理智理智。
工作人员乙：那么比流氓更坏的，你怕遇到谁呢?
面试女：破皮无赖。
工作人员乙：为什么?
面试女：说不清道不明，死缠烂打，哭笑不得。法律拿他没办法。
工作人员乙：有道理有道理。
工作人员丙：比破皮无赖更糟的你怕遇到谁?
面试女：上司。
工作人员甲乙丙丁：(同时站起)啊，为什么?
面试女：怕被潜规则。
工作人员丙：那你会怎么处理呢?
面试女：他就是法。规则进行中将天不应地不灵。苦自己吃，罪自己受。有规则总比没工作好。女儿经里说的。
工作人员丙：精辟精辟。
工作人员丙：那你会觉得委屈吗?
面试女：痛并幸福着……(此处略去N个字)
工作人员丁：(情绪失控大哭)
工作小姐：(跑过去安慰)专家，怎么啦?
工作人员丁：我老婆也是这样想的、也这样做的。我的
心啊，拔凉拔凉的。
工作人员甲乙丙：(一起安慰)化悲痛为力量。想开就好，想开就好。
工作小姐：请评委亮分。
工作人员甲乙丙丁：一起亮出：伤不起的时代指数5级
工作小姐：有请下一位。
倪奇鸣：进入
工作人员甲：请问出生。
倪奇鸣：窗前明月光，我爸是倪钢。
工作人员乙：你出来了?
倪奇鸣：我什么时候进去过吗?
工作人员丙：还飙车吗?
倪奇鸣：不了，现在我改经营校车了。
工作人员丁：现在又何想法?
倪奇鸣：整天被媒体围着，很难受，想招一批人为我应付媒体追随。我看你们不错。
工作人员甲乙丙丁：(同时跑上)看我行吗?
倪奇鸣：都收了吧。
工作小姐：(扔了夹子也跑过来)倪官二代，您看我行吗?
倪奇鸣：你的特长是?
工作小姐：我不怕潜规则的。
倪奇鸣：上我的校车吧。
同时退
『伍』 跪求搞笑8分钟左右的小品剧本
小品短剧《元旦送花记》
表演者：男、女2人
大学生：假设情景（驴拉磨似地闲庭在宿舍跺步） （遇到连续押韵的句子，可以适当加一些节奏配上，比如下边这个）
明天就要过元旦，
我在屋里直打转，
别人喜地又欢天，
我还是一个光棍汉…… 女人呀！为什么老伤我？悲惨哟！
送花女：（拿着一张卡片上场）
下个世纪必然成为网络时代，
各种信息传播都快，
有人在网上订购了一只玫瑰，
元旦前我再送最后一次外卖，
14250宿舍250号，什么号啊，是不是在搞笑，你才250呢。哎，工作呀！没办法 送完这次就要“下岗”喽~~！我得意笑~~我得意的笑 ~~~~！（得意的笑要配乐的）
大学生：（去开门）
门铃一个劲吱哇乱叫， 来了！来了！叫啥呀！
准是玫瑰花按时送到， 哎哟！哎哟！MM耶！
大学生： 咦？咋瞅你脸熟呢？
送花女： 咦？咋看你眼热呢？
大学生： 哎哟妈呀，在网上见过！老熟人啊！（此处配乐播放 俺们那嘎都是东北人 懂？）
送花女： 可不是咋地，在网上聊地挺投机地，暗地里……暗地里把你当成了网络小情人呢！
大学生：（喜出望外的说） 面向观众 说下面这段 网上的MM真不得了，
说些害羞的话都不用思考，
我这心里一个劲胡蹦乱跳，
忽然间感到生活是如此的美好啊！
送花女：（一个劲的叹气）
唉！唉！唉！
大学生： 咋地了？叹什么气啊？
送花女：（痛苦的说）
生活真会捉弄人，
你买玫瑰送何人？
我上看下看出了神！
你的长相好象外星人！
大学生：（吃惊的看着送花女！有感而发）
成天上网瞎胡闹，
生活过得太单调，
忽然想做鸡尾酒，
这只玫瑰是配料，
嗯哼，主要是日子过得太郁闷了！自我调剂呗！调剂得现在各顶个像“外星人”！生活呀！郁闷呀！没意思！
送花女：郁闷啥呀，得学会找乐儿……就算郁闷，也轮不到你呀！知道不！
大学生：这大过节地，还有比我郁闷的？
送花女：太多了！
洛阳领导吃闲饭，老百姓骂他大混蛋，
克林顿，也得算，现在都欠债几百万；
踢足球的去泡妞，就是不把正事儿干！
大学生：不对啊，踢足球的那帮人去开房泡未成年少女，郁闷的该是这帮看球的啊……有人管没人管呀！？
送花女：咋地，你也爱看足球？你的形象在我心里瞬时高大起来……你是真正的男子汉啊…… 但是呀！中国足球呀！何日出头呀？
大学生：（咋这么能夸人呢……）
听她说了这么些话，
觉得自己有必要自大，
既然人家对我印象不差，
赶紧花言巧语把她拿下，
我说大妹子，
李谷一敢于揭发领导，我也敢挺身去炸碉堡；
牛群往蒙城的乡下猛跑，看起来当县长也没什么大不了；
这只玫瑰是你送来的，
我排除万难借花献佛把心意表上一表呀！
送花女：咋着，开心了？不郁闷了……
大学生：今天，将是我最难忘的一天……
送花女：那就好，交钱吧，送一枝玫瑰，40元，陪你聊天，210元……
大学生：陪我聊天？咋收那么高呢？
送花女：真没知识，210就是210，问什么理由啊，没听人说不管三七二十一吗？好了，一共是250，正好啊，白白~~~~继续郁闷去吧！
大学生：（痛苦呀）
这个日子让我终身难忘，
我发誓从此再也不找对象！
女人呀！为什么老伤我！
难道我像你身边的一把火！我恨你！（结束放配乐：爱大了吧 受伤了吧、或者伤不起 有木有帮到你？）
（ 完 ）
『陆』 求一个比较搞笑主题喜庆的小品，公司晚会伤不起啊~~~~~~~~~~~~·
多个适合单位公司年会演出的多人小品剧本，内容都是2012年的社会热点和爆笑段子，回表演的形式答不一样，切糕，航母style，骑马舞，你幸福吗，延参法师，甄嬛体，中国好声音，临时工，皮鞋胶囊，塑化剂，淘宝体，钓鱼岛等热门元素汇集
新闻歪报，幸福style，八仙贺岁完整剧本请追问
『柒』 将《伤不起》的歌词改为小品搞笑类的歌词，歌词内容是关于考试失败的
你的a车改装有那么多，
4级的宝石也镶了好几个，
这位大哥，请你等等我，
因为我只是很菜的一个，
我的b车没你改装的多，
宝石对我来讲只是传说，
万分难过求你等等我，
不要把我逼得眼里冒火，
跑不赢真的跑不赢，
我飘来飘去飘来飘去集不满气，
想加速漂移谁知被你爆了菊，
我恨你恨你恨你恨到骂了个b，
跑不赢真的跑不赢，
我想来想去想来想去想到放弃，
良心有木有 你的良心狗叼走，
我恨你恨你恨你恨到死心塌地，
说唱段：（yeah yeah yeah 后面的菜b你是否寂寞，我为你rap这首歌，你那点技术实在龌龊，我单手开车边打啵，不必再考虑不必再犹豫，你要退出就快点说，随便都虐你咬我么，不要在我面前啰嗦，你对我说跑不赢 害怕我把你无视，别再妄想，别在犹豫，我一心只想虐死你，叫我一声老爸先，其他神马都别说，然后我会考虑怎么教你玩飞车），
你的氮气多得不用漂移，
你的技术介于牛a和牛c，
前面大哥请你等等我，
和谐玩飞车，快乐你懂的，
我的技术不敢拿出来说，
嘛画疼也不让我抽辆a车，
万分难过，求你等等我，
难道你要逼我冲你发火，
跑不赢真的跑不赢，
我飘来飘去飘来飘去集不满气，
想加速漂移谁知被你爆了菊，
我恨你恨你恨你恨到骂了个b，
跑不赢真的跑不赢，
我想来想去想来想去想到放弃，
良心有木有 你的良心狗叼走，
我恨你恨你恨你恨到死心塌地，
伤不起真的伤不起，
我飘来飘去飘来飘去赶不上你，
想加速超你，谁知被你爆了菊，
我恨你恨你恨你很到很不服气，
伤不起真的伤不起，
我想来想去想来想去想到放弃，
良心有木有 你的良心狗叼走，
我恨你恨你恨你恨到死心塌地…
『捌』 我想要一个笑点多一点的小品剧本，长一点也不要紧。
3人小品剧本《伤不起》
小品： 伤不起
时间：现代
地点：画家村传达室
人物：老李（传达室）、小谢（画家）、原总（拍卖公司）
布置：传达室、大门、小区名称（画家村）
幕启：老李头边唱边上场
李：（唱）伤不起，真的伤不起。 伤不起啊！我在这儿看传达二十年了，什么人没见过啊？有什么了不起的。
谢：李大爷，这是跟谁啊。
李：就你楼上那个小妮。
谢：她呀。
李：她自己开了辆车，还带个老头，这老头也开个车。这老头我不认识啊，你说你一个外来车辆，登个记再进去，我不算难为他吧？
谢：不算。
李：可你楼上那个小妮，说这是拍卖公司的老总，是个大老板，伤不起。说着就闯进去了。你说这都什么素质啊，就这还大老板？啊呸，赔死你。
谢：李大爷，您别跟他们一般见识。
李：是啊，我不跟他们一般见识。一会儿我就躲起来，我让他们见不着我。看他们能把车从这杠杆儿上面开过去。你伤不起啊，我还伤不起呢。
谢：大爷，我那邮件还没到吗？
李：没有。小谢啊，你说我在这儿看传达，二十多年了。什么大画家我没见过啊。人家吴冠中、韩美林、范曾也没有这么大架子。上次人家韩美林还主动送我一副猫头鹰，人家这是什么境界啊。
谢：大爷，你不说我都忘了，上次我答应给您副画，我这儿一直太忙，还没顾的给您画呢。
李：不着急，才半年的时间，我有耐心。
谢：那就好，大爷您忙着，我回去了。
李：向你妈问好啊。
谢：谢谢大爷。
李：忙去吧。再说刚才这个小谢吧，和她母亲一块生活。三十好几了也不找个媳妇。老太太高血压，那天出去买菜，这下楼一见阳光，打个喷嚏，立马休克摔倒了，过去好几辆车，好几拨人，都视而不见。可咱这进进出出的，抬头不见低头见的，不能见死不救啊。我就把老太太扶起来，打了120送医院了。老太太出院后娘俩对我是千恩万谢啊，小谢答应送我副画。这都过去半年了也没兑现。你差点忘了？我可记着呢。近期小谢一切邮件、扣押，来买画的鉴定的一律拒之门外。别不把我这看门的不当盘菜，我也伤不起啊。
原：大爷开下门吧。
李：找谁啊？
原：我找谢老师。
李：谢老师？
原：就是那个画油画的谢老师。
李：他呀，写生去了不在。
原：前几天，定好的啊，怎么就出去写生了呢？
李：这小谢爱忘事，可能是忘了。
原：那我给他打个电话。
李：你最好别打，谢老师写生最讨厌别人打扰他，你要惹着他啊，这辈子都不会理你了。
原：真的啊。
李：我这么大岁数了胡弄你干吗啊。
原：这可怎么办啊？
李：没有办法。
原：大爷，我是拍卖公司的，我们这次春季拍卖会，下周就开始了，就谢老师这幅画还没有鉴定结果。
李：那就别拍了呗。
原：那可不行，谢老师这张画在我们这次拍卖会的份量还是挺重的。
李：那也没办法。
原：大爷。
李：啊。
原：您这把紫砂壶不错啊。
李：呵呵，是不错。那也没办法。
原：大爷，我说的是真的。
李：我说的也不是假的。
原：您这壶我能上手看看吧。
李：想看看，行啊。你得小心点啊。
原：大爷，您放心。本山绿泥？
李：龙山原矿
原：景州石瓢
李：对，顾景州款。
原：我看看。。。（壶里有水，原举壶看壶底款识，水流老李身上）呀！真是顾景州的。
李：姑娘，你这给我洗澡呢
原：大爷，真是对不起。我给您擦擦。
李：我这有毛巾，烫死我了。
原：大爷，这热水浇这您，您还这么沉住气啊。
李：废话，我一咋呼，你一紧张，把胡摔了，我伤不起啊。
原：大爷，您这壶，泥、款、工、型都对啊。绝对是顾大师的精品。价值好几百万啊。
李：是吗？你觉得大爷趁吗？
原：凭我的眼力绝对错不了。
李：你再看看。
原：不用看了，绝对是精品啊。
李：这是件仿品。
原：不会吧，我就是研究紫砂壶的。
李：那你还得继续研究啊。这把壶是二十年前，一个小伙子到画家村找一个老专家来做鉴定的，结果老专家说是仿品。把小伙子给臊的，出门就扔了。
原：扔了？
李：当时，我也不懂。就拣回来泡茶了。经过这二十年的学习啊，我认定是顾大师的徒弟仿的，现在顾大师这徒弟也是大师了，所以，也就值几个钱了。
原：是这样啊？看来我还真是打眼了。
李：这也没什么。这把壶和那件真品放一块，连我都经常分不清那是真假。
原：大爷，您见过真品啊？
李：是啊，就在我家呢。
原：啊，大爷，您真是大藏家啊。
李：那可不敢当。
原：那把真品您是怎么得到的？
李：说起来丢人啊。
原：怎么呢？
李：这事儿，好几年了，一个拍卖公司找我去鉴定拍品。我一眼就看上了那把壶。和这把一模一样。我当时就断定是顾景州的精品。当时能值十万。所以，我就把我这把带过去作比较。我就说我这把是真品，他那把是仿品。结果老板一生气，一万块钱买给我了，哈哈。
原：大爷，你真坏啊。
李：都是过去的事了，现在我早改邪归正了。那时候拍卖市场不规范，我钻了个小空子。哈哈。
原：大爷，那你这把放我们这次拍卖会上拍了吧。
李：不不不，我用了二十年了，顺手了，不舍得啊。再说拍个三十万二十万的也当不了什么事。
原：大爷，您该不是看大门的吧？
李：我在这二十年了，专职看传达室的。
原：那您二三十万还不在乎？
李：多少钱放这儿，你一看，一个摸样。可我这壶呢，天下独一份。您找不出重样的，卖了就回不来了。
原：大爷，您是真藏家啊。
李：什么藏家啊，就是喜欢，什么紫砂啊，字画啊多少有点。
原：哪您怎么还看传达啊？
李：是啊，我不看传达能喜欢上收藏吗？我要不在这儿咱们能认识吗？您看这门口进进出出的，除了画家就是藏家，对了，还有你们拍卖公司的。
原：您是把这儿当成一个和藏友交流的平台了。
李：对，我要不在这儿、人家要鉴定个字画啊、紫砂啊，那儿找我去啊。
原：真不愧为画家村啊，看传达的都是鉴赏家啊。
李：我不行，和我对班老赵差远了。
原：你对班。
李：是啊，俺俩一个村的，长的太难看了，在老家找不着媳妇。正好我这儿差个人儿，就把他弄来了。他在我们传达一露面，立即火了。
原：怎么就火了啊？
李：长的太有创意了，画家们纷纷请他去当模特。两年功夫人家成了名模了。什么画院、美院都请他。已经走出画家村，走向全社会了。
原：能挣不少钱呢？
李：好像又涨钱了，出场一次两千。现在，在城里也买了楼房了，还取了个小媳妇，眼看都五十了，去年年底人家当爸爸了。伤不起啊，哈哈
原：这可太好了。
李：光说话了，你是来（本小品剧本来源于胖蛋小品www.pangdan.com）办什么事。
原：找谢老师鉴定作品啊。
李：小谢？写生去了，不在。
原：大爷，您刚才说了。
李：哦，要不你拿来我帮你看看。
原：对呀，您是现成的鉴赏家啊。
李：小谢的画，我闭着眼都能鉴定了。这有么呀。
原：大爷您看。
李：哦，人物啊。
原：是的。
李：俺那娘哎。
原：怎么了大爷。
李：这个老赵，怎么连个裤头都不穿啊。
原：大爷，你给看看，这个对吗？
李：不能看了。
原：怎么了。
李：我担心害眼啊。你拿包把下半身挡住，恶心，伤不起啊。
原：这画？
李：这老家伙就是老赵。
原：他就是你对班啊。
李：没错，是小谢的，画的不错。你想，他能花钱请老赵当模特，能不用心画吗？
原：怨不得的起拍价就二十万呢？
李：那是，小谢。。。。。。。你刚才说什么？
原：我说起拍价二十万。
李：二十万！
原：是啊。谢老师是国际金奖，在国际市场上都很抢手。
李：绝对精品。放心拍去吧。
原：大爷，谢谢您。这是一千块钱鉴定费，您收着。
李：咱这属于朋友交流。不要钱，拿回去。
原：大爷，以后还得麻烦您呢。这是我的名片。大爷您。。。。。。
李：我给你写个电话吧。
原：大爷，您是李保贞。
李：啊。
原：大爷，我有眼不识泰山，这钱您一定收下。
李：不要钱。
原：以后再麻烦您。拜拜。
李：这。。。。。。就小谢这张画，里外里我和老赵挣了三千。二十万啊，怨不得一直没空给我画呢。对了，上周来的小谢那个邮件呢？可别给人家弄丢了。
舍己救人基金会，啥时候有了这么个会啊，我怎么不知道呢。
谢：李大爷，我那邮件还没来吗？
李：来了，我正想给你送过去呢。
谢：好好，早该来了。
李：早就来了。
谢：啊。
李：可能是老赵给忘了，压报纸底下了。
谢：嗨，李大爷，这是我去年的一件作品，您看看，喜欢吗？
李：我，这张？坏了，和我刚才看那张一样啊。
谢：这件作品我创作了两幅，请赵大爷当次模特不容易。
李：哦，那我就放心了。
谢：那副作品近期要上拍，说是一会过来让我鉴定一下。
李：哦，唉小谢，那副作品我刚才替你鉴定过了，是真的。
谢：他们来了？
李：啊，我一想你现在创作这么忙，我就帮你看了看。
谢：好啊。李大爷，哪以后再有鉴定的您帮着看看就行，可一定要收鉴定费啊。
李：我说什么呢？这是刚才人家给的一千块钱。你拿回去吧。
谢：不，这是您应得的。李大爷，这幅画您留下吧。
李：拿回去，我不能要，您这都二十万了。
谢：那儿啊，都是他们炒作的。再说，您救我妈一命那得值多少钱啊。
李：那就更不值钱了。
谢：啊。
李：更不值一提了，举手之劳。
谢：可当时有这么多人路过就没人管。
李：他们也不是见死不救，是怕给自己惹麻烦。
谢：您老就不怕给自己惹麻烦？
李：我当然不怕了，咱这儿不是有摄像头吗？
谢：是啊，我觉得这件事情很严重，见义勇为、舍己救人是我们的优良传统啊。可我妈摔倒后，路过的人为什么就如此冷漠呢。
李：这就是道德滑坡啊。
谢：这不只是道德的问题，而是人与人之间的信任缺失。
李：现在是谁也不相信谁。事不关己高高挂起。
谢：所以，我就发动画家村的画家们，联合成立了这么个“舍己救人”基金会。就是对见义勇为的人给予奖励，对舍己救人给自己造成损失的我们给予赔偿。
李：这可是个好事啊，可那需要不少钱啊。
谢：我们定期举行作品拍卖，把作品出售的钱作为基金。这半年我光为筹集资金创作了，所以，答应您的画，到今天才兑现。
李：小谢啊，我明白了，大爷支持你。这幅画你拿回去，拍了吧。
谢：大爷，我们的基金会不差您这幅画。
李：拍了钱当基金吧。也算我一份。就这么办了。
谢：大爷，哪谢谢您。等我有空了再给您画。
李：好，我等着。你忙去吧。
谢：大爷，那我拿回去了。
李：拿回去换钱吧。
谢：唉
李：弄了半天小子忙这事呢。其实，这幅画我不是不想要。主要是我要了没地儿挂啊。在我家客厅里挂张老赵的光腚，我们们全家看着能吃下饭去啊，太恶心了。哎，这都几点了，这个老赵怎么还不来接班啊。“我说老赵啊，还在家哄儿子呢，忘了接班了？啊？在画室呢。好好，你先忙，我再替你会。不过我得给你说个事啊。你再给人家当模特穿上点衣服，别感冒了，都这么大岁数了，伤不起啊。
（音乐起）
『玖』 有没有适合学校表演的小品，要求出场四到五个人，要求女生多一点儿！！（外院男生少伤不起。﹏。）
可以看一下《欢乐喜剧人》，一个综艺节目，那里面有很多这样人数的小品
请点赞
『拾』 4人简短而搞笑的小品
甲：敲锣打鼓来联欢
乙：威风凛凛声震天
丙：咱们这是啥节目，
丁：三句半！
甲：欢庆元旦喜气浓,
乙：我们公司乐融融,
丙：今天举行大联欢,
丁：高兴!
甲：在座朋友真不少,
乙：叫声领导辛苦了,
丙：先给你们敬个礼,
丁：新年好
然后穿插一些和贵公司情况有关的内容，一两段即可起到画龙点睛，合情应景的效果
甲：这年头活着不容易
乙：天灾人祸不断升级
丙：日本地震传噩耗
丁：悲剧
甲：悲催的利比亚遭空袭
乙：古巴也换了新书记
丙：美国记者逼问奥巴马
丁：没脾气
甲：国内物价像坐飞机
乙：可是工资却在爬楼梯
丙：诱人的水果不便宜
丁：吃不起
甲：某某委的政策天天变
乙：限价成了涨价的序曲
丙：车祸太多咱别怪司机
丁：昏迷
甲：瘦肉精单位说对不起
乙：沈阳豆芽没人管理
丙：相关的监管部门谁负责？
丁：扯皮
甲：绷砂猪肉很离奇
乙：染色馒头来充饥
丙：再强的辐射也不怕
丁：毛毛雨
甲：有人高调地办婚礼
乙：有人私奔成了喜剧
丙：听说《肉pu团 》全新升级
丁：3D
甲：是谁看守所里唱《传 奇》
乙：是谁审判前听证局部民意
丙：尼玛法律有木有正义
丁：咆哮体
甲：杀人说法要是能成立
乙：即兴犯罪从此前赴后继
丙：坑爹现实太滑稽
丁：你懂滴
（合：懂你妹啊）
甲：注定不平凡的2011
乙：提醒各位要好好地活下去
丙：不管世界变成神马样
丁：伤不起
（合）平凡的人你伤不起
爱生活的人你伤不起
有梦的人你伤不起
活着的人你们伤不起，伤不起！