小品假笑
Ⅰ 跪求双簧开场
找得好辛苦啊......................申请加精啊,楼主!
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双簧
甲：哎，先介绍一下啊，这是我的搭档，曲艺协会成员***。
乙：大家好。
甲：***，嘿……***，嘿……***
乙：打住，我小偷呀是不是，老冲着那边***呀，干什么呀你这是
甲：我是说平时大家很少见到你
乙：那倒是，忙嘛！
甲：今天机会难得。
乙：哎
甲：总算见到活的了。
乙：啊，这……我以前活着，将来依旧活着，中间我也没断气。
甲：我那是夸你啊！
乙：噢，你这是夸我啊，你夸我点好的行不行啊？
甲：好，***，曲协的优秀演员。
乙；哎
甲：优秀演员啊
乙：不敢当
甲：登台很多次了！
乙：哪里哪里！
甲：都是后台搬桌子的。
乙：哎，嗯？你说这干嘛？
甲：这不是说你坎坷嘛！
乙：坎坷？你说这都到舞台上来了，你说我坎坷干嘛？说我辉煌的事。
甲：好，辉煌
乙：哎
甲：虽然你没演过几次。
乙：嗯
甲：但我实事求是地告诉大家，***，他是一个很有前途的演员。
乙：谢谢！
甲：有些朋友怀疑，我以人格担保，他确确实实是一个很有前途的演员。。
乙：过奖了！
甲：他有前途啊，特别是演死人最有前途。
乙：我让你夸我了是不是，这人都死了还有啥前途啊！其实大家对***还不是真正的了解，这人特别的谦虚，刚才说我那时都是他自己身上的事，他才是我们曲协最有前途的演员。
甲：客气客气！
乙：他刚来那会儿，就给我们曲协排了八台大戏呀。
甲：小意思
乙：八台大戏呀，同志们。
甲：应该的
乙：没有一台能上演哪．．．（苦笑）．．．害得我们全协会的人都被骂了。（苦笑）．．．现在我们会长还在校门口给别人擦皮鞋呢！．．．．．．你说今儿要演什么？
甲：针对你这个恶劣的态度
乙：啊
甲：就给大家演一个双簧。
乙：噢，这双簧呢，就是一个人在前面演……
甲：一个人在后面说……
乙：从远处看就像一个人似的。演什么，你说吧！
甲：好，就演一个谈恋爱的大姑娘！
乙：啊？又是爱情戏啊！
甲：这叫“戏不够，爱情凑”。
乙：行，我就委屈一下演这个大姑娘，给大家来段爱情戏。
甲：这表演之前呢我得给你简单的化化妆，走，咱们先下去化化妆，要不然不像大姑娘，是不是？（拉着乙下台）
（开演）
甲：明月照窗台，，我男朋友讲好了要来的，可我左等他不来，又等他还不来，他怎么还不来嘛？（作撒娇状）嗯．．．．．．他怎么总是不来嘛？嗯嗯．．．．．．他怎么死活都不来嘛？嗯．．．．．．．．
乙：出来，（生气）不来就不来嘛，你让我哼哼唧唧干什么？
甲：演的还是可以的嘛！
乙：什么叫可以？
甲：效果不错嘛！好好好，你也别生气，不演大姑娘了，来演个妙龄少女，走，去化化妆。
甲：小女子我今年年方二八，至今尚未有婆家，温柔贤淑气质优雅，人人夸我貌美如花，斗大的脑袋——像个西瓜，樱桃小口——大如蛤蟆，动人的身材——赛过河马，三寸金莲——足有尺八。我时时刻刻将你~你~你~你牵挂，（说“你”时，语速要慢，要“嗲”）何年何月~~ 你才能将我迎娶回家~~~~~
甲：嗨~ 嗯哼~~~~~~
乙：你给我出来。
甲：怎么了又？
乙：别这么肉麻，行不？
甲：这不挺好吗？看你多像啊。（用手比划乙）
乙：去，你说像我这么威猛的形象，怎么着也得是一个英雄人物。
甲：奥，你要演英雄，那你早说啊。好，就让你演英雄。
乙：来来，演英雄
甲：就叫你演英雄就义。
乙：啊，就义，就义我也是个英雄。
甲：标标标标．．．．．．标标标标．．．．．．
乙：你才蛤蟆了是不是？
甲：哎，你这是什么话？
乙：怎么老“呱呱”的唤啊？
甲：我给你配音，手铐脚镣，哗哗哗．．．
乙：谁让你配音了，瞧你配的这音，标标标标．．．．．．我还没就义呢，就先让你给标死了。
甲：（生气）哎，你这演员怎么这么多废话，你到底要怎么样？
乙：不用配音。
甲：好，你说的，不用配音
乙：嗯
甲：听你的，不配音，不配音哪，直接就义吧！
乙：（作尴尬状）
甲：你不是不要我配音吗？我要真不配音，你想死都死不了。你说你也是二十多岁的人了，怎么一点好歹都不知道？再来吧，重新就义！野火烧不尽，春风吹又生。杀了***，还有我***。反动派你们开枪吧，标．．．还不死，我换大炮，轰．．．
我还有一句话要说，乡亲们都转移了吗？ 转移了。 那我就放心了。
我还有一句话要说，粮食都藏好了吗？ 藏好了。 那就没我什么事了。
我还有一句话要说，请转告我的老婆，不要等我了，另外嫁人吧！ 嗯，我一定会转告的。
我还有最后一句话要说，我觉得我还可以抢救一下，救命啊．．．．．．
乙：你快出来吧你！
甲：今儿来的人可真不少啊。
乙：嗯。
甲：在这呢我们哥俩给大家拜个早年，首先呢咱们祝愿各位领导：身体健康，万事如意在新的一年里带领我们再创佳绩。
乙：然后再祝愿各位同事新年快乐！
甲：能参加今天这么个场合，我很欣慰啊，咱们两个呢给大伙来个绝的？
乙：来点什么呢?
甲：倒不是说有多好，咱们弄点轻易不演的，
乙：对，来点新鲜的。
甲：来个银枪刺喉。
乙：吁…….来不了，来不了
甲：怕什么，可简单了，咱来一枪这头有尖、那头没尖，我来那没尖的，您来那有尖的。
乙：那我不完了吗？
甲：玩呗！
乙：不像话！
甲：要不来那个大刀剁你？
乙：大哥，是大刀剁腹！
甲：对呀。
乙：可以呀，是不剁你呀？
甲：那还是算了吧，中午吃的还没消化呢。咱还是来点别的吧。
乙：究竟来点啥呀
甲：来一个双环怎么样？
乙：来不了，那是双簧吧。
甲：双簧啊？那双簧你行吗？
乙：什么叫行吗？你说前面的还是后面的啊？
甲：耶？
乙：小菜，都来的了。
甲：你瞧瞧，不愧是文艺骨干，幼儿园的时候没少帮老师忙活。
乙：那是。
甲：这需要一个人啊在前面坐着，另一个人在后面撅着，看你这样也就适合撅着不要减肥吗，这个光荣而神圣的“使命”就交给你了。
乙：你………..好好好！为了广大人民我就牺牲一次。那您就做前面吧
甲：好了，就这么办了。那我先得到迟到吃。
乙：对，俗话说“人靠衣服马靠岸吗，”就您这造型绝对和药匣子有一拼。
甲：那咱们就开始了。我这么一拍大腿就听你指挥。
乙：哈哈哈……你也有今天，大家看我怎么玩他！伸出你的右手，钻成拳头。伸出食指，差劲鼻孔，……..拿出来，放在嘴里。
甲：没你这么玩的，公报私仇啊，你的说词
乙：那好，我改我改。准备好了吗？快速废话%……%&￥……@#%……#&￥*（（@*￥（
甲：什么玩意这是？出来出来，这也太快了，你说话的时候能不能把嘴里的袜子拿出来。说的这是什么？说的鸟语，梅花香。一听就是个图鸟啊。慢点说会不会啊，一字一句的。
乙：好好好，再来。脾气还挺大！
新年到了，我得请朋友们吃顿饭。于是来到菜市场买点菜，来点猪肉，好嘞！给你钱，给你钱，给你钱………
甲：怎么给不完了啊？你身上竟是一毛的。
乙：朋友们来了，我的才也做好了，来尝尝我的手艺。我端上了一盘腌白菜，端上了一碗腌白菜，我又端上了一碗腌白菜，端上了一桶腌白菜。白菜开会啊？你家不是卖白菜的嘛！哦。送走了朋友，可把我累坏了，不知不觉的睡着了。我做了个梦，梦见我摇身一变，成了抗日英雄，在战场上奋勇杀敌。终于，我中弹了。
A：队长，我不行了！
B：你要挺住啊，二狗子。
A：队长，临死前我还有一句话要说，我死后把我的骨灰撒向大海，这样我就再也不会口渴了。
B：你安心的去吧，二狗子。
A：我还有一句话要说，生前我没有得过一次三好学生，买彩票也只中过一回五元大奖，这次说什么也得给我记个七等功吧，啊…….
B：放心吧，我会向组织申请的。
A：我还有一句话要说，这次开心辞典我去不了了，帮我向小丫姐请个假哦。这辈子最遗憾的就是没能去幸运250见咏哥一面。
B：你去吧，小丫姐会原谅你的。
A：我还有一句话要说，我的地还没收呢，你帮我收了吧，回头再给牛喂点草。
B：你放心的走吧，我会帮你打理好一切的。
A：我还有一句话要说，我觉得我还可以在抢救以下的。
司机：各位乘客，欢迎乘坐88路公交汽车，本路汽车起点站就在司机脚下，终点站就要看司机的心情而定，本人就是司机，后面这个长胡子的就是售票员，把钱给他，把命给我，不要惹他也不要惹我，我给你说，微笑服务是我们的宗旨，来！让我们一起来假笑一个，很好，so good!
售票员：各位乘客，丑话说在前面，本车报废已经十三年啊，由于没有刹车系统，我们这个车刹车是要靠撞击其他物体才能停下来的，现在你们下车还来的及，我告诉你们
司机：各位乘客，本车喃莫得速度表，一会开起来如果你的上牙打下牙
售票员：那证明我们的速度是40公里！
司机：如果玻璃飞出去。
售票员：那证明我们的速度是80公里。
司机：如果轮子飞出去
售票员：那证明我们的速度是140公里
司机：如果车顶飞出去，大家可以看见天上的星星
售票员：那你们就到达人生的终点站，幸福的港湾啦
司机：哇，还有人在，对于你们，我只有说，你们有种
飞行员：哎哎。。。。赶紧开车行不行啊，我还要赶飞机，我要是误了飞机谁负责啊
司机：你赶公交车坐飞机你操的撇勒。我只能说：你有种
飞行员：节约也有错吗！ （愤然离去。。。。。）
售票员：广播体操第一节，一顿乱扭运动，哎回来。
司机：注意啊，你抖啥子哎，都还没有开车呢
售票员：还没开车就抖成这个样子
司机这时开始开车，呜。。。。。。。。。。。。。。。。。。
飞行员：麻烦你现在开快点啊，我是八点四十的飞机
售票员：现在都八点半了，你赶八点四十的飞机啊，飞机不会等你的吧。
飞行员：放心吧，绝对等我
售票员：为什么
飞行员：我是这架飞机的驾驶员
售票员：你还真有种
司机：前方到站XX路，下车的乘客请走好，上车的乘客请抓好扶手，请给老弱病残让座
（孕妇上车进场。。。。）
售票员：哎，给人家让个座咯。
飞行员：这里坐这么多人凭什么让我让座
售票员：她怀孕了啦
飞行员：她怀孕关我什么事情，又不是我让她怀孕的勒。
（司机离开座位修理飞行员）
司机：你到底让不让
飞行员：我让我让
众人劝司机回去开车
售票员：你是司机耶，你开着开着就不管了
司机：前方到站省政府，下车的乘客请走好，上车的乘客请抓好扶手
（老人进场。。。。。）
售票员：给老人家让个座咯。
飞行员：凭什么每次都是我让座，大家轮着来行不行。
售票员：他“怀孕”咯
飞行员：老人家，看你身子骨挺硬朗的，站在那里锻炼一下咯
（乘客美女进场。。。。）
美女进场拉扶手拉掉。。。
售票员：我都给你说啦，我们车都报废十三年了
飞行员：美女，过来坐
老人：哎，怎么她来你就让她坐啊
飞行员：我是她亲哥哥
老人：这就奇怪了，我是他亲爸爸啦
美女：爸爸，你坐
老人：我什么时候又生了个儿子咯
飞行员：美女，请问一下现在几点啦？
美女：几点了，八点四十
飞行员：好巧哦，我的表也是八点四十，你说咱两是不是特别有缘分
公交车出现颤抖状况
美女：师傅，车坏啦。。。
售票员：车没坏，我们司机一打嗝，它就是这种情况。我们司机还有一个更加好玩的习惯我们司机最害怕别人从后面拍她。（售票员拍司机一下，车突然失控）我们司机以前是在殡仪馆开过灵车的你知道吗？
司机：前方到站袁家岭，下车的乘客请走好，上车的乘客请主动买票
售票员：欢迎乘坐88路汽车
不文明乘客：你不要看着我像看见一块钱似的
售票员：麻烦你买票要不要的咯
不文明乘客：我妈妈跟我说了，我是儿童。我只有五岁，她说儿童六岁以下免票的
售票员：五岁长成你这个样子，你蛮出老的你了。那你准备什么时候满六岁？
不文明乘客：我一下车我就满六岁了
售票员：像你这种没有社会公德的人，我们的司机可是不好惹的，我告诉你
不文明乘客：我可能是忘记带月票了，你看我这张诚实的脸，就是一张最好的车票了
售票员：那你把脸伸过来一下咯，我们售票员的工作就是在票上面打孔
不文明乘客：我真的是没钱勒。
售票员：那么请你在下一站下车
司机：下一站解放路，前门中门后门已坏，请逃票的乘客打开窗户，按顺序跳车不要拥挤
不文明乘客：我没钱买票，我也不跳车，我跳出去会牺牲的
（司机冲过去打不文明乘客）：你坐我车不买票
售票员：你还是买票好些啦，要不你会比跳车死的更惨
不文明乘客：我买我买，这个司机你赶紧回去开车
司机对坐在她位置上的飞行员说：这是我的位置
飞行员：你不是在忙吗
不文明乘客：司机，我买票我买票啊，哎呀我的钱包不见啦（边说边摸飞行员的裤包）
飞行员：哎哎，你在我的口袋里面怎么可能翻到你的钱包
售票员：这位不文明的乘客你好像也太过分了，你在别人的口袋里怎么可能翻到你的钱包啊
不文明乘客：不要冤枉好人好吧，现在贼哪有长得我这么像贼的咯
飞行员：他说的有道理现在哪里有贼把自己打扮得像贼的呢，对不对
售票员：根据我多年的售票经验，现在的贼塞，都打扮得非常fashion你知道不咯
娘娘腔：哼！打扮得fashion也有错吗！。。。。。。
售票员：又一次看到广播体操第一节乱扭运动了
司机：刚才是不是有乘客跳车了
售票员：司机你插头都没了，你怎么说话呀
飞行员：这是蓝牙的
司机：刚才是不是有乘客跳车了，我还没有停车
售票员：这个贼被识破以后都会迅速跳车
司机：注意我要刹车了
车内一片混乱
美女错把飞行员领带当副手环，飞行员被勒住脖子
飞行员：美女，你可不可以去扶扶手环啊
美女：我是扶住扶手环啊
飞行员：那你把领带松开啊，我快断气了
司机：我又要刹车啦，啊。。。。滋遛。。。。。
售票员对不文明乘客说：这位乘客你的惯性方向怎么跟别人是相反的咯
不文明乘客：我有病咯，那我是绊倒脑壳了是，通知请问这个方向是展览馆吗
售票员：这个地方不是展览馆，是我的排骨，你要去展览馆是吧，你坐错车了，展览馆在相反的方向，你知道不咯
不文明乘客：展览馆是相反的方向司机她知不知道，司机妹妹方向已经开反了，你赶紧调头吧
司机：说调头就调头，你会不会坐公交车，莫名其妙啊
不文明乘客：我自己调头算啦、
美女劝司机：淡定，深呼吸深呼吸
娘娘腔强盗：都不许动，我是一个穷凶极恶的歹徒，现在你们都不要动，听我的安排，我就不伤害你们
售票员：劫车的先生，你有话好说哦，你的要求到底是什么咯
娘娘腔强盗：立刻把车开到西昌市去。
众人说：这里就是西昌市啊
娘娘腔强盗：这里就是西昌市啊
司机：是啊
娘娘腔强盗：不好意思，就当我什么也没说过
司机：我没有办法当你什么都没说过
Ⅳ 有关警察抓骗子的小品
（白）我赵小偏，二十六岁从小就好吃懒做，游手好闲，怕吃苦工作不想干，当老板没本钱，咋办？行骗！当今社会人人讲文明，各个献爱心，我正好靠这个捞点钱。（走一圈）
（白）桥头上人来人往骗钱的机会多，我就在这里碰碰运气。
赵小偏喊：大娘大爷，哥哥弟弟，姐姐妹妹们行行好吧，救救我这可怜的孩子吧，她妈生下她就因为大出血死了，我这既当爹又当妈的，多不容易呀。现在孩子才几个月也没奶吃，麻烦大家献献爱心，捐两小钱好给孩子买奶粉，我和他在九泉下的妈妈谢谢大家啦，说着假笑起来。
警察上：（白）有人举报桥东头有个小伙子抱着个孩子乞讨，我去看看。说着环视一圈发现了赵小偏，警察走到赵小偏跟前问：“小伙子叫什么名字为什么在这里乞讨？”
赵小偏：我叫赵小偏，孩子他妈生孩子大出血死了，小孩没奶喝，我也没钱给孩子买奶粉，想要几个钱给孩子买奶粉。
警察：你年轻轻为啥不去找工作而去乞讨？
小偏：你看我这既当爹，又当妈的，咋去找工作？
警察：你怎么不把孩子给他爷爷奶奶照顾？
小偏：他爷爷奶奶死了。
警察：那不是还有外公外婆吗？这样你也好去工作啊。
小偏：唉，他外公外婆也死了。
警察：他爷爷、奶奶、外公、外婆都死了，这孩子实在可怜啊，你可以到市救助站寻求救助啊，着这里乞讨影响不好。
小偏：好好，谢谢警察大哥啊，我就去，我就去。转脸说：我去救助站不就露陷啦，我还骗什么钱啊，不如我再装扮装扮到那边去。
赵小偏下，警察下。
换个地点，赵小偏上。头戴假发戴了个假胸，换了一身衣服扮成少妇抱着枕头再次鬼鬼祟祟的上。
小偏（白）：警察叫我去救助站，我才不干，一到救助站，一准就露陷了。我还咋骗钱，刚才是小伙子，现在变成小媳妇，刚才在桥东头，现在到桥西头，我再吆喝，我再骗钱。
小偏喊：大叔阿姨，大哥大姐行行好啊，救救我这苦命的孩子，刚生几个月他爹就出车祸死了，这孩子又得了重病，叫我们娘俩怎么活啊，说着假装哭起来。
警察上（白）：刚才有个小伙子抱个孩子在桥东头乞讨，被我劝走了，刚才又有人对我说桥西头又有个少妇，抱着个孩子在那要钱，待我再去看看，咦，到了。警察直接走到赵小偏跟前问：小姐，为什么在这乞讨？
小偏：孩子病了没钱看病，想要几个钱看病。
警察：他爸爸呢？他爸爸怎么不管他？
小偏：他出生没几天，他爸爸就出车祸死了。
警察：孩子得的什么病？
小偏：得的是肺炎。
警察：肺炎，病的严重吗？去医院看了吗？
小偏：没有，这不没钱吗。
警察：不用等了，我这里有点钱，我带你们一起去医院，给孩子看看病吧。
小偏：怎么能好意思花你的钱啊？还是等我把钱攒够在给他看吧。
警察：这怎么行？给孩子看吧要紧，不能耽误孩子的病。
（说着就要拉着赵小偏走，赵小偏惊慌起来）
小偏：不不不，不能花你的钱。
警察：那叫我看看孩子怎么样啦？
小偏：不能看，孩子刚睡着，不要弄醒了，他会哭的很厉害，不好哄。
警察：不要紧，给我看看。
赵小偏不让看，警察看了看赵小偏说：咦，这少妇怎么和刚刚那个小伙子长得很像，难道你们是兄妹？
小偏：刚才也有人在这乞讨？
警察：可不是，和你长得一模一样，不过他是小伙子，不会是你吧？
小偏：他是男的，我是女的，怎么是我呢？
警察：说不定你乔装的？
小偏：怎么可能呢？
警察：要不把小孩抱给我看看到底怎么啦！
小偏心想：要露陷了，我还是赶紧跑吧！说着扔下枕头就跑。
警察拾起枕头一看，哪有小孩，原来是用毛巾包的一个花枕头。
警察（白）果然是骗子，决不能让他跑掉，再祸害大货，警察扔下枕头边追边喊：站住，不要跑，你个害人的骗子，往哪跑，你是跑不了的。
赵小偏慌不择路，假发也掉了，露出了平头。
警察：这骗子果然乔装的，一会男，一会女，如果不把他绳之于法，还不知道要害多少人。
说着一个箭步追上赵小偏，用腿将赵小偏绊倒，赵小偏摔了个狗啃泥，假胸也掉了。警察拧着他的双肩说：“好你个赵小偏，年纪轻轻不干工作，老想些歪门邪道，男不男，女不女的骗人钱财真可恶。
小偏：警官饶命啊，你放了我吧，我也是头一次干这事，要不我把刚要到的钱一人一半。
警察：去你的，你想用钱收买我，还想有下次，不可能了，我绝不会饶你的。说着把赵小偏拷了起来，然后押着赵小偏说：“跟我去派出所处理。”警察押着赵小偏下。
Ⅳ 小学生6人3分钟小品剧本
校园复小品剧本：搞笑幽制默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
Ⅵ 插队陋习改编小品
插队的故事
（多集情景小品）
背景：七十年代中叶的一个春天，北方的一个小山村名叫靠山屯。大队部设在村中心的一个小院里。
正房三间是大队部，房间的主人是大队五十来岁的老书记牛方正；四十来岁的大队会计马二宝；三十多岁的妇女队长牛大兰。
厢房两间是知青宿舍，东厢房住着男知青刘灿和张云峰；西厢房住着女知青篮雪。
大队干部和知青的故事就在大队部和那个小院里开始了。
大队部里，进门的墙上就是一排高悬的奖状，什么农业学大寨先进啊，治安先进啊，计划生育先进呀等等。左边是牛书记的办公桌，那件常披着的黑棉袄经常挂在那把破椅子上。牛书记的对面是会计马二宝的办公桌，他由于劳累，过早地驼背了，高度近视的眼睛永远离不开那个瓶子底一般的眼镜。房间的另一头是妇女队长牛大兰的小桌子，她浓眉大眼，虎背熊腰，“铁姑娘”的热情永远洋溢在脸上。那排奖状的下边是一个长椅子。
第一集 俺村也来知青啦
【大队部，下午。马二宝在那里低头扒拉着算盘算着什么，牛方正披着黑棉袄插着腰来回的走。】
牛方正：今天，是我们靠山屯的特殊日子，我们也要有知识青年了（笑），真是可喜可贺呀！
马二宝（抬头看看牛方正）：牛书记，这个好事儿吗？社员本来口粮就不多，再来几个吃闲饭的？
牛方正（手指着马二宝的鼻子）：你这个人就是小算盘，我们靠山屯也是广阔天地嘛，几个知青就把你吃穷了？不来知青你就不穷啦？
马二宝：那倒是。他们不来我也没吃饱肚子。
牛方正：胡说！什么“那倒是”。人民公社饿着你啦？你这个大队干部什么形象嘛！
马二宝：什么形象？贫下中农形象。
牛方正：哪有你这个样子的贫下中农嘛，知识青年还没来，先怕人家吃穷了你，什么阶级立场嘛。
马二宝：那您说该是个什么样子？
牛方正：你不但是贫下中农，你还是大队干部嘛，看到你这个样子，我真怕你给我们做干部的丢脸。
马二宝：知识青年来咱靠山屯也是头一回，我还真是心里没底。那您教教我？
牛方正：好好，其实我心里也没底，咱们要不要先演习一下？
马二宝：那您先给咱忽悠忽悠？
牛方正：（略思索，一本正经地，整整衣领，扳起面孔）知青同志们，我代表全体社员对你们的到来，表示最最热烈的欢迎（哈腰做握手状）！
马二宝：不行不行，您怎么像国家领导人接待外宾呀？
牛方正：也是，他们都是些孩子，我大小也是个书记，这样不行。
马二宝：我觉得您应该亲切点，像对待自己的孩子（假笑状）。
牛方正：对对，我就说（拍拍知青肩膀状），孩儿们，这里就是你们的家了，你们要在这里安家，将来我给你娶个老婆，给你找个好人家，给你……
马二宝：不行不行！您再吓着人家！
牛方正：那，那怎么样嘛？
马二宝：您就家长里短的，说点实话
牛方正：对对，毛大大早就教导我们实事求是嘛。这样！（假笑）同～学～们！你们来到靠山屯，好好劳动，过二年就可以回去找妈妈啦～。谁要是不好好劳动，看那山上的坡棱子地了吧，就在那里慢慢的（突然生硬地）改造吧！
马二宝：哎呀，牛书记啊，这个更不行了
牛方正：怎么不行？说点实话嘛
马二宝：您这样说，知青会给您上纲上线的，您这不是“知青下乡是变相的劳改”吗？
牛方正：哦！我咋把这段给忘了？看来实话还是别说的好。
马二宝：看来真话假话都不能说哦，那您就说点半真半假的话，您呀，这样说（模仿牛书记的样子）同学们，我们靠山屯的人哦，特好，你们这一来呀，我们可高兴啦，虽然我们口粮少，你们吃的也不多呀，相信你们不会和贫下中农抢口粮地～，自留地是资本主义的尾巴，你们就别要了。你们在广阔天地，豪情万丈，就天当房子地当床吧。你们既然要吃大苦耐大劳，我们坚决支持你们，脱坯合泥起圈操～哦，这个不能说，总之那些重活累活你们就包了吧。
牛方正：你这还是贫下中农吗？过去的地主也没有这样使唤长工的嘛，哼！
马二宝：那，那怎么办呀。假话不能说，真话说不的，半真半假也不行。
牛方正：你呀，永远没有干部的模样，好了，来不及准备了，他们马上就到了。
【妇女队长牛大兰隔着门喊：“牛书记，知青们来啦”。牛方正示意马二宝开门。】
【牛大兰，脖子上系个方巾，圆脸，浓眉大眼；知青刘灿，戴着鸭舌帽，穿着夹克衫，留着小胡子；知青张云枫穿着旧军装，挽着袖口，眉宇间有点严肃；女知青篮雪，卷花头，秀美中透着调皮】
牛大兰：马二宝！我去接知识青年，你怎么也不准备准备欢迎的事儿？
马二宝：谁说我没有准备，我这儿正和牛书记演习呢
牛方正：胡说！知青就是我们的亲人，我们欢迎亲人还用演习吗？
马二宝：（自知说漏了嘴）就是就是，我们也就是商量一下该说什么不该说什么的事儿。
牛方正：（有点恼火）扒啦你的算盘去吧，成事不足，败事有余！（转脸假笑）同学们辛苦啦，我们来，来来认识一下吧？
牛大兰：我来介绍吧！牛方正书记，当牛作马的“牛”，帮我们把握革命大方向的“方”，正了八经的“正”。他是我叔伯侄子的儿子，应该管我叫……
牛方正：什么乱七八糟的，有你这么介绍的吗？你该说～，我是革命老黄牛的“牛”，方志敏的“方”，正确的“正”嘛～（很得意的笑）。
【三个知青，礼貌地：“牛书记好！”】
牛方正：好好！(对牛大兰很不满地瞪了她一眼，转脸自语发泄)好什么好？好个屁！
牛大兰：（转身介绍马二宝）马二宝同志。马蜂的“马”，二杆子的“二”，牛黄狗宝的“宝”，他是我们的红管家……
马二宝：（拦住牛大兰的介绍）得得，我还是自我介绍吧。我是大队的会计，今后记工分就找我啊
【三个知青，礼貌地】：马大叔好！
牛大兰：别叫他大叔了，你们要是叫他大叔，就该叫我牛奶奶了。他爸还要喊我小姑呢。
牛方正：（发火）够了！庸俗！这叫什么嘛？有从你这儿论的吗？我们以后是革命大家庭，不兴这个七大姑八大姨儿的。我知道你牛大兰是萝卜虽小，长背儿（辈）上了，那也不能靠这个抬高自己嘛，你要是让知青叫你姐姐，那我是他们的什么啦？（自知这样论对自己很不利，打圆场）好啦好啦，我和你们的父母差不多大嘛，以后就叫我牛大叔好啦。还是你们都介绍介绍自己吧。
张云枫：我叫张云枫，革命干部家庭出身，共青团员。今后靠牛书记和贫下中农培养教育了。
马二宝：革干出身啊，你爸行政多少级呀，挣钱很多吧？
牛方正：根红苗正，好好！
刘灿：我就不如我们的高干子弟（指张云枫）喽，因为我爸逃荒到北京当了工人，所以算是工人出身，工农一家嘛，今后我和牛大叔就是一家人了（点头哈腰）啦，我给您老沏杯茶？
牛方正：也是苦大仇深，不错不错，当成一家人好。
篮雪：我叫篮雪，爷爷是资本家……
牛方正：出身不能选择，道路可以自己选择嘛，贫下中农不会嫌弃你，但是，你要和你反动的家庭划清界限……
篮雪：可是我爸早年到了解放区，参军入党了。
牛方正：（尴尬的）那那，那你也是革命的后代，你和你爸一起同家庭划清界限好啦。
篮雪：以后大叔大婶就叫我雪儿吧，我喜欢咱靠山屯
牛大兰：别叫我大婶啊，我有那么老吗？今后你就叫我姐姐吧，谁欺负你你就找我，我不捏出他的牛黄狗宝来算他不认识我牛大兰。
牛方正：（不满地对牛大兰）这会儿怎么不攀你的辈分高了？典型的机会主义分子。
第二集 老贫农忆苦思甜
【大队部。晚上。牛大兰扒在桌前写着什么。牛书记在屋里踱步。马二宝也坐在自己的位置上。】
马二宝：这些知青啊，太不象话！昨天我就发现他们的泔水桶里有半个窝头，结果让狗吃了。今天，又发现一个，看着让人心疼啊～
牛方正：有这事儿？
牛大兰：没错，我看见篮雪扔了。她说，怎么又吃窝【DEI】子呀，就这样（做投篮球状）“乓”！一个窝头，没了。
牛方正：太不象话了，怎么可以糟蹋贫下中农的劳动果实？！你们，你们怎么不拦着呀？
马二宝：我拦了呀，你猜刘灿说什么？唉呦！我都没法学呀～
牛方正：你就学学嘛，也有利于党支部掌握他们的思想动向嘛
牛大兰：是啊，不行团支部开个批判会！
马二宝：他们说，说，唉！还是别学了
牛方正：你卖什么关子嘛，你这是在向支部汇报工作。你这个人就这点不好，平时像个女人，就好传老婆舌，这会儿让你说你又不说了。
牛大兰：牛书记，你这就不对了，说他就说他，碍我们女人什么事情了，我们女人才不像他呢
马二宝：牛大兰，你怎么说话呢？
牛方正：够了，吵吵，吵什么吵！马二宝，你要一五一十的，绘声绘色的说说，他们到底是怎么说的？
马二宝：（学刘灿那吊儿郎当的样子）这窝【DEI】子剌嗓子眼儿，我还是心疼心疼贫下中农的狗吧。
牛方正：岂有此理！（发火），我今天都吃的是菜窝头，怎么狗都吃上窝头啦～？（自觉失语的尴尬）
马二宝：（知道书记说走了嘴，很尴尬，讨好地）您吃菜窝头起码还是窝头，我早上喝的是稀粥啊
牛方正：是啊，我们的大队干部连狗都不如了嘛，
牛大兰：哈哈哈哈（拍桌子大笑）！
牛方正：笑什么笑？这是很严肃的政治事件！
牛大兰：对，开批斗会！
马二宝：算了吧，知青刚刚来到咱们屯子，没教育好，先开了批斗会，传出去多难听呀
牛方正：那倒也是。他们是生在福中不知福啊，
马二宝：我看还是开个忆苦思甜会吧
牛方正：对对，我看是个好主意，请个苦大仇深的老贫农给他们讲讲旧社会的苦，再忆忆新社会的甜，年终总结我们也有的写了嘛（很得意的笑）！
马二宝：请谁讲呢？
牛大兰：就让牛栓讲吧，他是老贫农了。
牛方正：不行！这个牛栓太不象话，老贫农还偷生产队的青棒子（玉米）
马二宝：那就让马四儿讲吧
牛方正：不行！他老婆的成分太高
牛大兰：我看还是让牛～
牛方正：不行！
牛大兰：您先别不行不行的，我还没说完呢，让牛圆正讲
牛方正：（满脸堆笑）嘿嘿，我看他是可以。倒不是因为他是我的弟弟，是因为我们家也是三代贫农嘛
马二宝：（冲观众）这也不落空，和他自己讲差不多！（转向牛书记讨好）对对，再合适的人选不过如此。
牛方正：（示意牛大兰）广播广播，通知牛圆正立刻到大队部来。马二宝，你也别闲着，你去通知知青。
【牛大兰打开扩音机广播“牛圆正，牛圆正，马上到大队部来”，马二宝出门】
牛方正：（独白）这些知识青年啊，的确应该好好的让他们知道知道我们过去受过的苦，不然哪知道社会主义新农村的甜！一个窝头喂了狗，不是个小事情，那是忘记了旧社会的苦，新社会的甜的严重问题，“忘记了过去，就意味着背叛”，现在的小青年，太不象话啦！
【三个知识青年随马二宝进来】
张云枫：（手里拿着笔记本）牛书记，是要开会吗？
刘灿：牛叔，您披上点衣服吧，这儿多冷啊
篮雪：（赶紧从椅子背上拿起牛方正的棉袄给牛方正披上）牛叔，您坐呀
牛方正：（很得意地）好好，不过现在不冷，都快立夏了。
马二宝：牛书记叫你们来，是要请贫下中农给你们讲讲过去的苦。
【有人敲门，牛圆正进来，头发蓬乱，腰里系根草绳子，胡子拉查】
牛大兰：让你们知道知道窝头是不能扔地
牛方正：是啊是啊，诗里怎么说的“锄苗正是晌午，汗水湿了泥土，你哪知道那个窝窝头，个个来的很辛苦嘛”（示意仨知青坐下）来来来，你们都坐下，让苦大仇深的老贫农给你们进行忆苦思甜教育。放音乐！
牛大兰：牛书记，放什么音乐呀？
马二宝：这都不知道，就是那个（唱）“天上布满星，月芽亮晶晶”嘛
牛大兰：咱大队没有这个唱盘，干脆咱一起唱吧
篮雪：对对，我起头啊，（煞有介事地，悲痛状地唱）“天上布满星～”预备～唱：
大家：（南腔北调地，边唱边拍手打着拍子）“天上布满星，月芽亮晶晶，生产队里开大会，诉苦把冤申，万恶的旧社会……”（同时忘了词了，哑然，大眼瞪小眼，尴尬）
牛方正：好了。忆苦思甜大会，正式开始。下边请三代贫农，苦大仇深的牛圆正做忆苦思甜报告，大家欢迎。
牛圆正：不是让我来补记上次欠我的工分呀？
牛方正：（不耐烦地）那个事你倒是忘不了，让你来是为了说说旧社会的苦，让知识青年知道知道粮食来的不容易嘛。
牛圆正：我没准备呀
马二宝：准备什么呀，受的苦又忘不了，想到哪说到哪就是了。
牛圆正：（看看牛方正，怯生生地）哥，那我就开始了？
三个知识青年：（鼓掌）
牛圆正：（受到鼓舞，进入了角色）提起那万恶的旧社会呀，那真是三天三夜也说不完那。那年，我死了娘，我和我哥给地主扛长活，家里没的吃呀，我和我哥饿着肚子就下了地。到了晌午，地主马大柱派人送来了窝头，我们就一边吃一边扔，一边吃一边扔……。
篮雪：啊？您怎么也扔窝头呢？
牛方正：够了，什么乱七八糟的，说说我们俩后来挨饿的事情
张云枫：我知道了，地主老财是为了更加残酷的剥削贫下中农，为了让贫下中农给他干更多的活儿，才假装伪善的。
刘灿：要我看那，那是贫下中农的智慧，什么扔窝头啊，是先藏在地里，等收工了再捡回来，回家吃去，对吧？
牛圆正：嗯，还是你最聪明，不信你问我哥，还是他教我这么干的呢
牛方正：行了行了，接着说后边的事儿吧。
牛圆正：后来呀，吃的苦那就多了，那叫什么来着，哦，对――――一言难尽，既然一言难尽，我琢磨着三五句也说不清楚，那就别说了。
马大兰：你看你，哪像个苦大仇深的样子？你就挑你印象最深的说吧
牛圆正：记得那年吃大食堂，那可是罪遭大法儿了，铁勺子都快把大锅咔吃漏了，那是井水里捞米粒儿呀，饿的我是俩眼冒绿光，看着牛屎都跟窝头是的。
篮雪：大食堂？地主还为你们准备了食堂？（仨知青面面相觑）
马二宝：（冲观众）好吗，这苦忆到新社会了。（对牛圆正）算了算了，要不你说说社会主义新农村的甜吧
牛方正：（对牛圆正）我看你是狗肉上不了席，还是讲讲贫下中农战天斗地的好日子吧
牛圆正：那好吧，我就讲讲我们学大寨赶大寨的英雄事迹。大寨有陈永贵带领贫下中农三战狼窝掌，我们屯儿是牛书记带领贫下中农四整桃李山。
牛方正：（很得意）哪里哪里，我怎么能和永贵副总理比嘛
牛圆正：那年，我们农业学大寨，我们是不要资本主义的桃，就要社会主义的苗，把那满山遍野的桃树砍光，建设了大寨式的新梯田。满山遍野的红旗啊，大家是地里吃地里干，没黑日没白天，一个冬天就把梯田造好了。
张云枫：（陶醉地，张开双臂）第二年大丰收了
牛圆正：哪啊，洪水来了，梯田冲垮了。
牛大兰：这才第一战呢，后来还有三战呢
牛方正：算啦算啦，后来的三战也不怎么样，还苗呢，草都不长了。
马二宝：咱们还是书归正传吧，咱不就是想提醒提醒他们别浪费粮食吗？
牛方正：对对，直奔主题吧，别弄这个“俚歌儿唥了”
马二宝：同学们，你们怎么能把那么好的窝头往泔水桶里扔呢，心疼啊
张云枫：什么？有这个事情？那应该批判。
刘灿：嗨～嗨～嗨！张云枫，怎么说话呢，你了解情况吗？我那是扔吗？我那是在喂狗那
牛方正：哪有你这么喂狗的？人都吃不饱呢！还说什么“剌嗓子”？
刘灿：牛大叔啊，那天我看到您家的狗跑到我们的泔水桶那儿找吃的，我就想，老书记为了我们知青没日没夜的操劳，连狗都忘了喂了，我看着狗饿成那样，我吃窝头难以下咽那，我就省下半个窝头，为了您尽点微薄之力啦。
牛方正：（得意）看来知识青年还是知道我很辛苦地，（想到了什么，生硬地）那也不能拿窝头喂狗嘛。
篮雪：是啊，牛大叔，看来我们拿窝头喂狗是十分错误地，我们要深刻反省自己，下次……
牛方正：这就对啦～
牛圆正：下次你们再有剩窝头，叫我来拿走吧，我家的狗也饿着呢
牛方正：你给我出去！连粥都喝不上了，还你家的狗也饿着呢，打肿脸也不是胖子！
第三集 牛大兰家的鸡丢了
【晚饭后，牛方正在屋里度着步子，马二宝低头算帐，牛大兰闯了进来】
牛大兰：（气愤地）谁这么缺德啊，把我家那只最爱下蛋的鸡偷走了。
牛方正：没有调查就没有发言权，别动不动就说别人偷了你家的鸡嘛。
马二宝：是啊，那我也回家数数我家的鸡够不够数吧。
牛方正：别神经兮兮的，事情还没有搞清楚嘛。
马二宝：邻村我弟弟家，前几天就丢了鸡，结果是他们村的知青偷走了。
牛大兰：我也怀疑是他们干的。
牛方正：你们这样无凭无据的就怀疑知青，哪有点大队干部的样子嘛。
马二宝：我这怀疑也不是一点根据没有啊，我发现院子里有鸡毛！
牛方正：嗯？这么快就有线索啦？
牛大兰：快说说怎么回事？
马二宝：刚才我进院儿门的时候，低头一看，嗯？哪来的鸡毛啊，还一撮一撮的。
牛大兰：准没错，这遭天杀的呀！
牛方正：还不好过早下结论吧，这个事情的处理还是慎重点的好。
马二宝：不行咱就问问？
牛大兰：怎么问呀？（模仿询问）刘灿，你看见我家的鸡了吗？
马二宝：不行不行，怎么跟找你家二妞似的。
牛方正：你们可以这样问：（模仿假笑地）佩华呀，很久没吃肉了吧？馋了吧？
马二宝：看看，还是牛书记有水平，这叫旁敲侧击。
牛大兰：我去叫他们来。
牛方正：办事没脑子！你叫他们来，理由呢？
马二宝：就说牛书记想征求知青的意见，改善他们的伙食。
牛大兰：这个主意好，我就这么说。（牛大兰出门）
牛方正：好是好，就怕从他们那儿没找到鸡，倒惹出他们要吃鸡的麻烦（不耐烦）
（牛大兰、刘灿、篮雪上）
马二宝：（没话找话地）今儿天气不算冷哈，嘿嘿
刘灿：马二叔，您这是怎么了？三伏天啊，您发烧了吧（假装关切地摸马二宝额头）
篮雪：我那有退烧药，我给您拿去吧？
马二宝：不用，不用啦，不是我，是牛队长有点上火。
（牛大兰瞪了马二宝一眼，噘嘴）
牛方正：好啦，其实天也不冷，上火也是心里有点火（不知该再说什么，尴尬）。
刘灿：唉，知牛大姐者，我也！肯定是学大寨铁姑娘队的修渠任务完成的不好，牛大姐着急啊～
牛大兰：不～是。
篮雪：还是我了解我姐姐，姐姐是和姐夫闹气了吧？
牛大兰：不～是。
马二宝：是，是这样哈，你们牛大姐呀，她，她，她想帮助你们改善改善伙食，正发愁没什么给你们吃呢。
刘灿、篮雪：（惊呼）噢～！！多么好的牛大姐啊，说到我们心里去了（刘灿对牛大兰做拥抱状）。
牛大兰：去！一边上去。我家还不知道怎么改善呢。
牛方正：看看，看看！一事当前，先替自己打算，什么干部形象嘛？
马二宝：就是！应该先替知识青年考虑考虑改善伙食哈。
牛方正：（觉得有点不对劲了）算了，打什么哑谜嘛，丢了鸡大家找找就是了，什么大不了的事情。
篮雪：呦，姐姐家的鸡丢了？
刘灿：也许是黄鼠狼叼走了吧。
牛大兰：老母鸡耶，有那么大的黄鼠狼吗！
马二宝：（老奸巨猾地）看来，牛队长是怀疑人偷走的吧？
牛大兰：我，我没怀疑人，可我，可我也不相信是黄鼠狼，我，我……
牛方正：算啦，刚才还嘀嘀咕～嘀嘀咕～的说这说那，现在怎么不说啦？要光明正大嘛，不要人前一套，背后一套的。
刘灿：哈哈哈，噢，我明白了。牛大姐是不是怀疑我偷了你家的鸡啦？
牛方正：也不完全是那个意思，我们贫下中农怎么会，会怀疑你们嘛！主要是澄清一下就好，就好！
马二宝：是啊，还是牛书记说得对。你们呢，嘿嘿，我有点不好意思说。
篮雪：马二叔，咱们亲如一家，有什么不好说呢？
马二宝：（请示牛方正）那我就让知识青年澄清澄清？
牛方正：好好，这才是调查研究的态度。
马二宝：我怎么看见咱们院儿里有鸡毛啊？
刘灿：噢～！哈哈哈。事情是这样地，最近我们吃的是萝卜咸菜，咸菜萝卜啊，吃的我啊，看见鸡毛掸子就想起了鸡呀。晚上十二点，我盯着那鸡毛掸子呀，眼睛都绿了。
马二宝：嚯～！快变黄鼠狼了。
牛大兰：你别打岔，接着说。
刘灿：我腾的一个鹞子翻身，窜到鸡毛胆子面前，就撕下了一地的鸡毛，再看那掸子……
马二宝：什么样啦？
刘灿：跟您这没有几根的胡子似的了。
篮雪：是啊，今天早上，我拣了点鸡毛还做了一个毽子呢。我们俩拿给你们看啊。
（篮雪，刘灿出去）
牛方正：（发火）看看，看看！看你们怎么收场！
牛大兰：也不能就听他们这样说。（忽然想起什么，转身问马二宝）你看到的鸡毛什么色儿啊？
马二宝：就是白色儿的鸡毛啊
牛大兰：错了，我丢的是一只芦花鸡！
牛方正：（发火）搞什么搞？越来越被动了，丢人啊！
（篮雪、刘灿上，篮雪拿着新做好的毽子，刘灿高举过顶摇晃着那个没几根毛的鸡毛掸子）
马二宝：唉，我们的知青也可怜啊，鸡吃不到，连鸡毛掸子都惦记上了。
刘灿：是啊，牛大叔，刚才不是说要给我们改善伙食吗？
牛方正：哦，哦，刚才是说过的。这样吧，大队的鸡场有一些伏天不太下蛋的鸡，你们弄两只改善改善吧。
篮雪：牛大叔，您真好！
马二宝：（接过刘灿的鸡毛掸子，自作聪明地）就是……，就是鸡毛掸子上的鸡毛嘛
牛方正：别耍滑头，早先怎么不怀疑是鸡毛掸子？
牛大兰：也就是澄清嘛，我也没怀疑谁呀？
牛方正：别揣着明白说糊涂的，我就是看不惯这一套。
（有人在门外喊，“爸爸，爸爸～”马二宝家的小翠上）
小翠：我妈叫您回家呢，我三叔来了。爸爸我告诉您一件事啊
马二宝：什么事啊？
小翠：今天那，我把鸡哄到鸡窝圈起来的时候，多了一只芦花鸡，晚上还下了一个蛋呢。
牛大兰：（愤怒地）还我家的鸡，对了，还有那个蛋！
牛方正：（坐在长椅子上仰天长叹）唉，我看今儿晚上的事啊，就叫老太太上鸡窝，奔鸡又奔（笨）蛋！
（本集结束）
Ⅶ 讲一讲有没哪个著名的小品演员一次都没让你笑过
以前确实很喜欢看小品相声，赵本山范伟，冯巩牛群，姜昆等人的作品，但是看了郭达蔡明黄宏的小品，丝毫没有感到有任何笑点，反而更觉得有点作呕，总是大吼大叫，说的台词更是勉强拼凑起来。
Ⅷ 蔡明和潘长江合演的小品好垃圾，带有讽刺意义，贬低那些身高不够的人，居然这小品也能上春晚，大家有没有
我一直再找跟我有相同感觉得，我以为就我觉得他们的小品垃圾呢，不是一般的版垃圾，除了拿身高什么贬权低潘长江以外，没有任何内涵，观众看了也是傻笑，过后就忘，我看着他们小品想吐，像那些经典的小品比如陈佩斯的《胡椒粉》《主角与配角》那几乎是忘不了的。
100%有，透露一个秘密，其实都是准备好的。
Ⅹ 校园除陋习搞笑小品
东西呢要自己创造才好啊，说下我的建议啊，开始
校园里；老师进来了，今天啊俺要将个事情，不对，是我啊。
同学老假说；老师什么事事情啊，么么哒。
老师；这位同学能不能好好说话，什么叫什么事情情啊。
老师；今天啊，和同学们说件事情，学校对一直以来的陋习一直成反对态度，杜绝陋习，现在不许听到骂人的现象，，，，
【老师没说完同学，插话】同学老假说；老师我从来不骂人。
老师；你丫的，我不是和你说过了吗，上课不许插嘴。
同学们；老师您骂人了。
老师说；下回注意啊，下不为例。
同学假说；老师您是不是要讲素质教育，对不对。
老师；对树枝教育，【老师拿起树枝打学生屁股】上课不许插嘴，现在教育教育你。
【老师打完后】
老师说；像我们做老师要给学生们做榜样，上传下效吗【边吐痰，边挖鼻孔，然后抠脚】。
老师说；今天啊是给好学生过的节日，好学生走红地毯，一般人都走不了呢，专门为同学A，【同学A出场】定制的上面有100分，的印记。
同学A说；真的为我定制的真的真的为我定制的，掐着同学假的，脖子说。
同学假；说你要再走红地毯前杀我祭祀吗。
老师；说现在开始走红地毯了。【这一幕出现了，同学假拉着车，后面同学A拿着辫子抽着同学假的屁股】同学们高喊为好学生服务，然后同学A说我辛苦了，我辛苦了。
老师说；现在好学生已经走完地毯了，坏学生也安排了节目。
同学假说；我有中不好的感觉。
老师介绍【差生走的地毯，使用脏地毯做的，地下有很多钉子，垃圾碎玻璃】
同学假笑道；我乃是江湖人称轻功水上漂。
老师说；你走错片场了把。
假同学；【开始走地毯】假同学；说这台小意思了，这点我没问题啊。
走到一半；碰到捕兽夹了，假同学傲来一声。
又走了一会看见了，火圈，假同学说；不会吧
跳了火圈，走着走着，掉进了坑中，假同学，爬了上来，继续走
踩到了炸弹，碰，假同学说怎么还有雷啊。
结束请楼主多赏赏分谢谢了，原创