小品四人版
三句半（四人小品）
甲：今天咱们要演出；
乙：叫我四人出节目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相声小品演不出；
丙：眼看演出要开始；
丁：（做傻眼状）木！
甲：叫苦连连也没用；
乙：不如上网来求助；
丙：网上作品真不少；
丁：（做吃惊状）唬！
甲：赶忙四处来点击；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑话谜语真不错；
丁：（竖大拇指）服！
甲：有个笑话真不错；
乙：保证听了笑破肚；
丙：编成一个三句半；
丁：行不？
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）
甲：既然大家都说行；
乙：咱四人拿它做节目；
丙：晚会上面演一演；
丁：是任务！
甲：话说某女长得丑；
乙：已经长到三十九；
丙：一直没能嫁出门；
丁：犯愁！
甲：听说某地拐人口；
乙：卖为人妇到山沟；
丙：丑女一想真不错；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了头；
丙：抓进车里车起步；
丁：开走！
甲：车开半路停下来；
乙：人贩子一看吓昏了头；
丙：如此丑女谁人要；
丁：掉头！
甲：车子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被卖为人妇；
丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁；
乙：不知如何赶她走；
丙：忽然横心一声吼；
丁：车留下，咱们走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完
② 适合小学生的四人小品
作文
（一阵铃声响过，同学们走进教室）
老师：（咳嗽）上课！
学生ABC：老师好！
老师：同学们好！昨天布置的作文《最难忘的一件事》大家都写好了吗？
学生ABC：写好了！
老师：非常好，非常好！A同学，吧你的作文拿出来。
学生A：（从包包里掏出一张皱巴巴的纸）
老师：我来读一下啊！这纸上咋还有水啊，味道怪怪的。
学生A：老……老师，这个我昨晚不小心把作文弄到马桶里去了，是用镊子夹出来烘干的。
老师：呵呵，好吧！最难忘的一件事。我生命中有许许多多的难忘的事，但最令我难忘的莫过于那一次。开头开门见山，很好。有一天上午，我在学校里。放学了，外面下着大雨，我却把命给弄丢了。啊？
学生A：写错了，是伞。
老师：（白眼）心里想这可怎么办啊！看来今天得成落汤鸡了，难道让妈妈给我送命（再次白眼）。我站在走廊上，望着操场上。咦，我的目光集中在一把红命上。（手指着学生A说）猪头啊你，下次不要写这么低级的错字了！
学生A：哦哦，知道了，下次不会了。
老师：红命下面有一个熟悉的身影，啊！那不就是我的奶妈吗？啥？奶妈？
学生A：错了错了，是妈妈。
老师：算了算了，懒得念你的了。B同学，把你的作文拿来。
学生B：（也从包包里掏出一张皱巴巴的纸）
老师：哦哟，这上面还有骨头汤的味道呢！
学生B：不好意思，这是我昨天晚上边喝汤边写作业弄得。
老师：下次注意卷面，别搞的又是水，又有汤的。老师：咳咳，最难忘的一件事。你们知道哪件事最令我难忘吗？不知道？那我就告诉你吧！很有意思的开头啊。
学生B：谢谢老师夸奖。
老师：最令我难忘的事是那一次去野餐。我和同学A、C一起骑着自行牛，这个“车”咋写得这么像“牛”啊！骑着自行车一起去郊外的草坪上去野餐。到了草坪上，小草真软和啊！躺上去真舒服，就像躺在一滩烂泥上一样。注意！运用修辞手法很好，但是比喻不当。
学生B：会吗，我觉得还可以啊！
老师：（指着学生B生气的说）我是老师还是你是老师啊！
学生AC：老师息怒，老师息怒！
老师：忽然，从天空中飞来一只蝴蝶，我赶紧从草地上爬起来，抱头鼠窜地追蝴蝶。（白眼）蝴蝶在天上飞啊飞，我在地上追啊追，蝴蝶飞，我在追，蝴蝶还飞，我还在追，追啊追追啊追，这什么废话！
学生B:这不是什么废话啊!
老师：（当作没听见B同学的话）C同学，把你的作文拿出来看看。
学生C：（从包包里掏出一张很干净的纸，手抖着给老师）
老师：很不错，卷面很干净啊！你抖什么，我来看看。（一秒之后，老师晕倒）
学生ABC：老师
学生AB：C同学，你写的是什么啊，让老师都晕倒了！
学生C：哦！我昨天晚上忘记写了。
偷车情缘（校园小品）
人物：男偷T，女偷T，男生S，女生S
场景：长椅边
内容：男偷背包上：天气好，抖精神，拿上家伙跨出门，不靠家，不求人，富裕全都靠个人！
你问我是做什么？嘿嘿！（拿出背包里的一大串钥匙）偷车神！
女T上：（唱）我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米，不管有多少风雨，偷车我都不放弃。
男T忙捂住嘴：呦！宝贝，别唱出来啊！小心让人听见！
女t：瞧你那胆小的样！听见了有谁信啊？你看我像贼吗？
男t：（一脸深沉）天下无贼！
女t：那你我是什么？
男t：废话!我们是小偷啊！
女t：你这是什么话！
也对!
男t：嘘！看，猎物来了！先闪人！
男S推自行车上：这年头读书读到老，年纪转眼也不小，混到这样也没个相好！
今儿个我通过人介绍，把（看了全场一圈）女朋友找！
（抬头）到了!这就是约会地点了。（停车）
介绍人说了，为了来点浪漫，也为我们之间迅速来电，让我对个暗号见个面，我问何处有卖拐？
她说没看见！
何处有卖拐啊？（下）
男t：听见没？约会的愣头青！看样子女的没来！你去把他拖住，我把车子搞定！
女t：不干！
男t：来了！（下）
男s走过来：何处有卖拐啊？
女t：哪呢？没看见！
男s：（激动的上前鞠躬）初次见面，请多指教。
本人才疏学浅，脾气暴躁，但热爱生活，不打不闹，等候多时，企盼您的驾到！
女t：啊！我说。。。
男s：不必多言！
（手语）爱是我们共同的语言！
你是风子我是沙，我们的爱情就(第二音)是花，你是鱼儿我是水，我们的爱情张不开嘴！
我先请你喝杯茶吧。
茶是水，茶是情，茶是我们爱情的解（结）晶！
女t：啊？
男s：不是！茶是我们爱情的见证！
女t：可是我。。。
男s：不要推辞，给兄弟我点面子！
女t掏出面巾。
男s：这是干嘛？
女t：你不是要面纸！
男s：哎？还真给面子！总之喝茶去吧，走（两人下）
男t上：还有什么爱情见证？你就是有爱情证件，也把不到我女朋友！真正的爱情，是要靠爱情的钱币来维持的！啥是爱情的钱币？这都不知道！各地区不同！ 这地方叫（掏出钱）人民币！
开工！
（拿出一大串钥匙在左手，锯子在右手）
瞧那小子的暗号！真老土！觉得自己挺拽，一看就是被甩!对个暗号叫什么何处有拐卖！哈哈，何处有拐卖？
女s推自行车上：没看见！
男t一惊：还好没看见！不对啊，怎么没看见呢？
女s把车停下：我家里水管爆了，闹钟不闹了， 货车堵道了，碰上通告了，买了份报了，一看真的需要了！
于是---------
男t：怎么地？
女s：（鞠一躬）我迟到了！
男t长出一口气：你是----
女s：我是！
男t：我----
女s：你也是!
男t：我们------
女s：我们都是！！
男t醒悟状：噢---------
啥玩意？
女s看了男一眼，不好意思地回头笑笑
又看一眼，回头笑笑。
男t：啥毛病？
女s：哎？你在做什么啊？
男t抬起左手：锁车！
女s：你好多钥匙哦！
男t：我们家门钥匙!
女s：你们家门可真多！
男t：我们家为防盗，一个门上装了多把锁!
女s：可这怎么也有五六十把！
男t：那你看错了！
女s：嗯？
男t：有上百把！
女s：啊？
男t：啊。。。这个，我们家门的四周都上了锁!
女s：那可怎么开门啊？
男t：把锁都打开把门这么一拉-----
女s：啊？！
男t：只听咣当一声-----
女s：门开啦？
男t：我在下面呢！
女s笑了：你真幽默！拿这锯子。。。。
男t：这。。。这是礼物!
女s：送锯子？！
男t：本想送几朵花！可发现树上才有阆苑仙葩！拿来锯子准备吧嗒！
女s：做什么啊？
男t：把树砍倒，折一枝花！
女s：那不是破坏树木吗?
男t：为了心里的那个她！
女s：还挺曼烂！
男t：虾米？
女s：罗曼‘提’克！
男t：新词啊！没听过，只听过罗曼蒂克！不如我们去喝杯茶吧！
茶是水，茶是情，茶是我们爱情的解晶！
女s的笑了：见证吧。
男t：对了，是证件！走！（装东西时锤子掉出来了。）
女s：这是！
男t：若是锯子没用，就用锤子搞定！(看了一眼车)
女s：用锤子砍树？第一次听说。跟你认识我真高兴！
男t：你是风子我是沙，我们的爱情是个瓜！
女s：啥瓜？
男t：不是傻瓜！是哈密瓜！
你是鱼儿我是水，我们的爱情找不着北！
女s：北在那边呢！
男t：先喝点茶水！你是勺子我是锅！我们的爱情偷不着车！
女s：什么？
男t：我说我们的爱情像唱歌！（二人下）
我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米！不管有多少风雨，偷车我都不放弃！
《不差钱》台词
赵本山：到了。
毛毛：到了。
赵本山：这就是铁岭最贵的一家饭店。
赵本山：（这不）苏格兰…调情。
毛毛：爷，你念反了。那苏格兰情调。
赵本山：啊，情调哈，那就搁这吃。
毛毛：爷这家老贵了吧。
赵本山：贵~咱带钱了，带三（san二声）万多呢，那（nei四声）包呢？
毛毛：我没（mei四声）拿包啊。
赵本山：装钱那包，黄包！
毛毛：完…完了，让（yang四声）我落（la四声）炕上了。
赵本山：你说你这孩子还能办点事不？你说给你办事…落炕上了还，兜还（hai四声）有钱没？
毛毛：我…兜…还多（二声）钱呢还？才七十多块儿钱。
赵本山：我还有四百…行了…够了。
毛毛：那也不能够啊。
赵本山：哎呀够不够就这样吧。
赵本山：服务员！
小沈阳：对不起大爷，我们这是高档酒店，不收农副产品。
赵本山：不是，我们是吃饭的。
小沈阳：哎妈呀，吃饭的呀。
赵本山：不像啊？呵呵
小沈阳：不太像。
赵本山：我说姑娘啊，这（
④ 5-10分钟的四人搞笑小品
旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房，
秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，买了。
儿子：（重复多遍）年成不好，买了。
秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看舱里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什麽稀奇，我们家没辈出一个。
儿子：（重复多遍）没什麽稀奇，我们家没辈出一个。
旁白：他让儿子这几天什麽也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。
客人：（进门后）你父亲到哪里去了？
儿子：“年成不好，买了。”
客人：（很吃惊） “你母亲哪?”
儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”
客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”
儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”
客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎麽那麽傻哪?!”
儿子：“没什麽稀奇，我们家每辈出一个。
⑤ 四人搞笑小品大全
《应聘》（爆笑）
2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
⑥ 四人小品爆笑剧本（全男的啊）
有啊!我有一个小品的剧本,人物正好4个,都是男生扮演的!
角色分配:演说者,张飞,刘备,诸葛亮
道具:一把折扇,一张桌子,一张有字的A4纸.还要一个木板(也可用铅笔盒代替),还有一双一次性拖鞋,一块染红的泡沫.
内容:其实可以自己构思,主要就是在讲刘备和张飞跨越时空,来到21世纪招聘职员,诸葛亮前来应聘,可因张飞知识短浅,而闹出了一系列的笑话.最后,他们终于认出了彼此,从而画上了一个完美的句号!
备注:关羽因病,所以没有他的戏份!
题目:招兵买马 你可以加以修改哦!
⑦ 四人小品剧本 搞笑
三句半（四人小品）
甲：今天咱们要演出；
乙：叫我四人出节目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相声小品演不出；
丙：眼看演出要开始；
丁：（做傻眼状）木！
甲：叫苦连连也没用；
乙：不如上网来求助；
丙：网上作品真不少；
丁：（做吃惊状）唬！
甲：赶忙四处来点击；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑话谜语真不错；
丁：（竖大拇指）服！
甲：有个笑话真不错；
乙：保证听了笑破肚；
丙：编成一个三句半；
丁：行不？
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）
甲：既然大家都说行；
乙：咱四人拿它做节目；
丙：晚会上面演一演；
丁：是任务！
甲：话说某女长得丑；
乙：已经长到三十九；
丙：一直没能嫁出门；
丁：犯愁！
甲：听说某地拐人口；
乙：卖为人妇到山沟；
丙：丑女一想真不错；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了头；
丙：抓进车里车起步；
丁：开走！
甲：车开半路停下来；
乙：人贩子一看吓昏了头；
丙：如此丑女谁人要；
丁：掉头！
甲：车子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被卖为人妇；
丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁；
乙：不知如何赶她走；
丙：忽然横心一声吼；
丁：车留下，咱们走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完