求职小品
9人小品属实不好找，而且还是现代求职的白领戏。建议你还是把你身边生活中琐碎趣事和其他八位一起分享，大家共同完成新的剧本创作。
⑵ 有谁知道关于应聘的小品剧本！
要找关于招聘的小品剧本你可以到以下网址看看，而且此网还有其他很多小品相声剧本，非常不错。网址：http://www.show160.com/xiaopin/xiaopin_search.asp
以下是其中一个剧本：
学生会招聘
（作者语：大学里的学生会相信读过大学的人都懂吧，这是我3年前为学生会编写的小品，在晚会上表演过，效果不错的。大伙来发表一下意见吧，谢谢！）
新生：“我是##级新生，方年19，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻##大学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生：“咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”
女干部：“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个...哎！就你们女生部吧！”
女干部：“啊？可是我们女生部还没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有飞机撞美国五角大楼，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了##大学几千名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，但有时也闹点小矛盾，这不，6栋710的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......\"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊...不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”
新生：“这些女生真是麻烦！算了，去其他部瞧瞧。”
劳干部：“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。请问你是...”
新生：“久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（小声）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”
新生：“啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”
新生：“啊？？对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”
新生：“劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这个男的气概不凡，想必有点来头！这位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”
新生：“（气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”
大大：“这位同学，你好，我是这届学生会的大大......”
新生：“啊？？主...大大？？”
大大：“你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......大大，您说得很对，与刚才各个干部想比，我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘----学生会大大部！！”
大大：“......”（吓呆）
剧终
⑶ 寻求第六届CCTV小品大赛上一部叫《求职》小品的台词
是第8节吧
A:怎么还没来啊
B:再等会吧
C:（喘息）hello二位，请问这里是250号公墓吗？
B：是
C：yes，我太聪明了，刚找到第89个就找对了，hello二位，我是死者的朋友，咱们在电话里面，跟你，你，你们约好了，死者嘱咐我要把他的骨灰从国外带到这里，在这里给他找一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗？--yes，我太聪明了，表达的太清楚了，还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子谢谢先生，请问你们哪位是谢谢先生？
B：二大爷…二大爷呀，你怎么就走了呢，你怎么就不说一声呢..（抽泣）我这心里面多难受啊
A：差不多得了，你个卖坟的没必要哭成这样，二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了你就出殡了，卖坟的，我二大爷生前喜欢奢华喜欢喧嚣，整个这片坟我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，24小时播放车水马龙声，把这边小趴趴坟都给我扒喽，搭上简易棚子，拉面，烧烤，煎饼果子，嘎巴菜，耳朵眼炸糕都给我整上，这边再给我安排一排保安，没什么事就撵他们，就绕着我二大爷的坟圈子跑，热闹起来
B：先生，要说您这额外的开销可不少啊
A:长辈走了，做晚辈的花点钱算什么，再说你这最贵的坟能贵到哪去
B:四万八一平米
A:最便宜的呢
B四万七
C：哇哦，比我们那边还贵
A：艾伦先生，我二大爷到底给我留了多少遗产
C：我这么给你说吧，你二大爷在国外，是饿死的，连回来的机票都是我给垫的，你看这回来的机票你能给我报了不
A：抱完了
C：在哪呢
A：我给你说艾伦先生，这根本就不是我二大爷，我二大爷不是说他是百万富翁么
C：一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷是一样一样的，你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢谢，你们全家都非常客气
A：那客气人多了，全是我二大爷啊
C：你二大爷还记得今天是你30岁生日，他嘱咐我，一定要在你生日的时候，把这个骨灰盒交给你，当做生日礼物，生日快乐，节哀顺变，你二大爷的遗愿就是葬在家乡这片山上，来吧孩子，来一铲子，种下这棵生命之树
A：等会，种树要钱么？
B：四千四百四十四块，这棵树象征着生命的终生
A：按说，人死后是要重新投胎做人的，可你觉得往骨灰上种棵树这合适么？将来投胎做植物人啊？还是植物大战僵尸啊
C：落叶归根呐孩子，你就圆了死者的心愿吧
A：不是我不圆，一个破坟，一平米卖四万多还让不让人活了
B：活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的，我给您介绍一下，这是一台非常适合老年人的南北通透板坟，暗厨暗卫，四季无光，冬天漏水，夏天上霜，楼下底商，隔壁姓张，我们现在最大的优势呢就是地理环境，你看，左临黄泉高速，右临驾鹤机场，而中间这一条呢就是我们整个坟墓区，最繁华的步行商业街，死路一条，另外还有一个好消息，就是如果您现在可以全款购坟的话呢，我们还会附赠您一口棺材，不知道您是喜欢翻盖的还是喜欢滑盖的
A：有触屏的么？
B：研究过，停产了
C：为什么呢
B：没人摁，而这套塔坟就是整个坟墓区，最顶级奢华得埃及风情，金字塔象征着死者生前的财富与权利，哎，您要是把二大爷埋在这，我们会专门聘请具有异域风情的专业舞者为您伴舞，（音乐起）
C：我喜欢这个，就买这个
B：怎么样谢先生，我们这舞蹈不错吧
A：舞蹈是不错，不过，舞蹈要钱吗
B：四万七千一百一十一块钱一段
A：钱倒是不贵，我就怕把我二大爷跳活了
B:差点忘了，冒昧的问您一句，请问二大爷有没有本地户口啊
A：有什么区别么
B：如果是本地人，死后可以直接买进来
A：那要是外地人呢
B：哎哟i，那就得先死五年，五年以后凭个人完税发票再购买此坟
A：正好，我买不了
B：哎哎，谢先生，这个你不用担心，您看，我这有一份单子，这都是最近刚刚去世的本地老太太，您可以先给二大爷选个合适的结个阴婚，这二大爷户口移过来就能买坟了
A：还用闹洞房么
B：您，胆真大
A：这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量，二大爷，你这不是诚信让人看我笑话的么，你是不是以为我混的不错呢，其实咱爷俩差不多，你是饿死的，我是快要饿死的，你说你个海龟，你玩点洋气的，把骨灰洒向大海多浪漫呢，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，非得埋这，行啊，毕竟咱俩亲戚一场，我就把您撒地上
B:你怎么回事，你过来，你没钱你买什么坟啊你，你给我敛起来，敛起来…
C：这张支票留给我的thanks谢谢
A：我就是谢谢啊，我ENGLISH name就就就叫三克斯
C：一百万，美金
B：谢先生，我们这有一套大户坟特别适合您，你把二大爷埋里面…
A：哎呀我的二大爷啊…哎…
B：节哀顺变，大户坟您考虑一下…
A：我决定了，二大爷，咱回家，二大爷，这里档次太低了，过两天我带您看一套经济适用坟
C：我的机票你还没给我报
A：报，大哥，我报，我给您推荐一下我们这的大户坟，你这个头搁里面正好
C：哦，买嘎，我的机票你给我报
B：报，报，抱着呢…听不懂中国话是怎么的…
⑷ 哪找的到《找工作》 小品台词
A背一个包，垂头丧气的上舞台。边走边摇头，还不断的叹气。“哎、哎、哎。”B手里拿两本书，边走边认真的看书。两人都低着头，未看路。两人走到了舞台的中央撞在一起。A踩了B的脚一下。A连忙说："。I'm sorry，I'm sorry。”B 见A很客气也连忙说：“I'm sorry too 。”A接着说：“ I'm sorry three”B 很惊奇的说：“ What you sorry for ”。A有面无表情的说：“ I'm sorry five ”。B用手去摸了摸A的脑袋说：“大哥，你是失恋了吧。你现在看来很消沉迷茫啊＂。A用双手抱着B，带着哭腔说：“兄弟，我倒想我现在是失恋了。可是你看我这样子能把鬼都给吓哭，没有人愿意和我搞对象啊，你愿意吗？”B：“嘿，大哥，不要这样说，我是男的，我也对男人不感兴趣。”A：“刚才是给你说笑的，你不感兴趣，难道我感兴趣啊，我现在是有苦难说啊”。A说完就开始小声的哭泣。：“呜呜呜”。B拍拍A的肩膀说：“大哥，不要哭泣，男儿有泪不轻弹啊。你给我说下你到底是怎么了嘛，说出来心里好受些。A哭着说：“兄弟我、我失业了。（语气一定要停顿，好表示A此刻的心情是不好意思的）A说完，A就顺着B的身体滑向地上。A的双膝跪在了地上。B的双手拉着A的臂说：“大哥，别这样，虽然我的辈分比你大，但你也不用行此大礼。现在还没到春节。你行了礼，我也不会给你压岁钱。再说男儿膝下有黄金。”A听了这话，连忙在地上爬说：“真的，哪儿有黄金.”连忙在地上摸。“咋我到现在都没有摸到啊。”B：“哥啊，你摸到了月球上啊。都被嫦娥给捡完了。”B仔细盯着B看：“大哥，你真没病吧”．A在B的搀扶下站了起来。A拍拍身上的灰尘。：“兄弟啊，我是被金融危机给整惨了”。B无限感慨的说：“哎，现在由于金融危机，导致全球的经济不景气。许多的工厂都倒闭了。失业的人数是越来越多。”B：“ 对，不愧是好好学习的人，一针见血的指出了事物的本质。就是这个可恶的金融危机，害得我到现在都没找到工作，没钱啊，要不我刚才能听到'"男儿膝下有黄金"就在地上满地爬嘛。不知道的还以为我是王八。我也是有尊严的人，刚才多丢人啊”。B盯A一会说：“ 大哥你也太衰了吧 ，刚才你说你失业了，你这那是失业啊，分明就是未就业嘛。”A：“逢管是失业还是未就业。反正要怪金融危机”。B:“大哥，这就是你的不对了。金融危机是客观影响，虽然我们不能改变客观事实。那我们就要接受事实。用自己的双手来解决事情”。A：“你对这个问题分析得非常的深刻，但我还是简单的介绍一下这个金融危机。记得那是2009年的第一场雪，比2008年来得更晚了些。欧美由于受到了那个艳照门事件的影响，一不小心没把持住就导致了金融危机。金融危机把美国给搞得是人人下岗破产，把那个号称不死的美国总统布什都给搞得下岗了。”B：“大哥，你说这些到底是为了什么？人家美国总统干你什么事啊.”A：“兄弟，你信命吗”？B：“人一辈子就是在不停的与天相争。通过争斗我们人类才会不停的进步。信命是封建迷信。现在都21世纪了谁还信啊。”A：“我开始也不相信，但是这次金融危机就让我改变了我的看法。这就是我刚才为啥要提金融危机”。B：“大哥，你这是一个很新奇的事，说来让我听听嘛”。A：“看着你这么诚恳的样子，虽然是装出了的。我也给你讲下，增长一下你的见识。这可是内部消息。我只给你说啊。不要出去说。”B：“好的，好的。”A：“刚才给你说了那个号称不死的美国总统下岗了。美国人民在布什下岗前，一直都相信那个号称是万能的上帝，一遇到事，不管好坏都说：“ｏｈ，ｍｙｇｏｄ．但自从布什下岗后，美国人民就再也不相信那个号称万能的上帝了。他们开始相信自己的爸妈了。因为他们看到只有自己的父母才能在自己最需要的时候来帮助自己。于是美国人民纷纷改变自己的信仰。一遇到事就说：“oh，bama。”谐音是：“殴，爸妈"，当时由于布什的下岗，美国不可能一直处于群龙无首的状态。人们就要求选再总统。在选总统恰好在这时有一个叫奥巴马的非洲人。他的名字和美国人民现在的信仰是谐音‘殴，爸妈’相似。就这样奥巴马喜剧的当上了美国总统，你说导致这样的结果难道不是因为奥巴马有个好名字。你说这不是命吗？"B：“大哥，就算奥巴马是靠自己的名字当上总统的，你的未就业跟你的名字有啥关系啊。”A带哭腔：“你知道吗，我的名字就叫夏刚，谐音就是下岗。你说我能找到工作嘛。我的衰啊。这次又赶上了金融危机，要是在平时说不定某公司就会回收再利用我这个废物。”A说着又抱着B大声的哭了起来：“我的天啊。为啥要让我来到这个世上，既然让我来到了这个世上，为啥又要我叫做夏刚，既叫夏刚，为啥又让我遇到了金融危机。B：“大哥，不要悲伤了，我们要化悲痛为力量，要振作，‘所谓天生我才必有用'’，现在你只是遇到一点困难，只有能挺过去这一关，就会‘山青水秀又一村’。把你心中的苦抖出来吧，别憋在心里了。我愿意做你最忠实的听众。”A：“谢谢，谢谢。我代表我的内心真诚的感谢你”。A说着就用自己的鼻涕眼泪全擦在B的身上。B连忙把A分开：“大哥，别这样，有话好好说。”A：“兄弟，看在你这么有诚意的份上，我就告诉你，我的求职经历。你可不要笑啊。”B：“不会，不会。我是带着诚意来听你说的。”A：“我的经历实在是惨不忍睹啊、太悲惨了。我就给你说两次的面试的经过吧。第一次面试我的是一个非常漂亮性感的女神，那个漂亮哟，到现在我都没有忘记”。B：“大哥，你的面试是悲剧，咋现在成喜剧。我们要保持低调。”A：“当时我走进那个面试的地方，我就看见她坐在椅子上，冲我微笑，你知道的，美女的杀伤力是无穷的，太可怕了，就我刚走进的时候就被她迷住了。那个漂亮，漂亮啊”。B拉A说：“低调。低调，介绍你的求职经历”。A：“哈哈，是说远了。咋接着说我的求职经历。当时那个美女冲我微微一笑，我连魂都给她吓掉了。不 ，是魂都别她给勾引去了。哦，是魂给迷住了。就当时那种情景，多暧昧啊。那个美女冲我说了一句，‘你现在的水平达到了什么程度’。我当时就想都没想就说了一句话。就激动的说了一句。”B：‘啥话啊”。A：“我就说了一句，我现在的水平还没达到那个传说中的西门庆左拥右抱的程度。现在也就是能够脚踏两只船。但长征之路漫长。任重而道远，我一定会在今后的工作生活中发扬不怕苦，不怕累的精神。努力学习，为我公司的可持续发展献出我的一生。我还没说完，那个美女就又微笑的说：“麻烦你等下，向后转，向前走，再向左拐，向右拐，再右拐。我想美女的话永远是对的。我就照着那个美女的话走了出去，结果。。。。”。B抢着说：“结果怎样”。A低声说：“结果，我就到了大街上了，我也太衰了是吧。”B：“你这还不算太衰。我听说有人只和面试官说了一句话就被刷下来了。”A停顿的一下。带哭腔小声说：“那个人就是我。”B：“不会吧。你可真够衰啊，几乎世上所有的衰事都让你给赶上了。”A：“当时是这样的，我报着必胜的心思来到了第二个求职公司。这是一个名牌公司，我做好了充分的准备。来到了面试地方。上面坐着的是一个中年男人，我来他的身边。我非常礼貌的给他鞠了一个躬。主考官对我露出了笑脸。B：“大哥你这次肯定有戏。”A：“当时我也是这么想，但接下来的事却让我有苦 难言啊”。 B：“什么事啊？”A：“当时那个面试官对我说了一句我对我当时认为是地方方言的话，我就大胆的对那个面试官说出了我的观点，：“对不起，先生，打断你说话，麻烦你不要说方言，我听不懂"。当时那个主考官看了我许久。然后就在那大笑不已，连眼泪都出来了。我心想，我人虽然长的有点丑，也不至于见我了就大笑不已啊。没想的的是，那个主考官笑完就叫我向后转，向前走，再向左拐，向右拐，再右拐,这次我又到了街上。当时我很愤怒。这个看起来和蔼的面试官，为啥就不能容忍别人的建议啊。世上有这种人，真是社会的垃圾。我正在那儿想着许多的脏话。接着就遇到了一个和我一同面试的人。他笑着告诉我：“刚才你的话也太滑稽了，人家主考官用英语给你说话，你却说这是地方方言。我的衰啊。”B：“你的面试经历实在是坎坷啊”。A：“是啊。通过我的经历，我就总结了一些经验，希望我的经验能给你的未来带来好的结果”。B：“你说吧”。A：“那就是在学校要认真的学习专业知识。要全面的发展，多学习在以后的你一定会成功的。最后祝你学业有成万事如意”。AB鞠躬下台
⑸ 面试搞笑小品剧本
晚会搞笑小品剧本《傻哥面试》绝对的搞笑
《傻哥面试》绝对的搞笑
小品作者：庐陵笑笑生
Q哥：hi，大家好，认识我不？我是Q哥啊。最近失业了，赋闲在家三个月半，老婆气得骂我腿短。终于我时来运转，有人叫我去应聘，员工关系主管。朋友们，给我加油哈。诶，等等，面试之前我得把形象整整，这俗话【掏镜子】说得好，头可断，发型不能乱。我把头发整整。【点头自恋】好了，朋友们，我去面试了，祝我好运哦。诶，到了！【敲门】
叶老师：请进。
Q哥：哎呀，两位领导，不好意思，久等了。诶，叶老师，不好意思，路上堵车，来晚了。
叶老师：没关系，给你介绍一下，这是我们人事总监华总。
Q哥：哟，华总，您好，好久不见。貌似…
华总：【严肃】废话少说，我们开始面试吧！
叶老师：好，我们开始吧。你先自我介绍一下。
Q哥：我叫赵Q，来自长沙；性格开朗，放荡潇洒，不对，是淫荡，ei也不对，是豪放潇洒。不好意思，有点紧张。
华总：你紧张啥，继续！
Q哥：风度翩翩，屁股冒烟；文采斐然，感动貂蝉。跟领导开个玩笑，其实我略输文采，稍有风骚啦。
华总：嗯，是有一点骚！
叶老师：嗯，是的！请问你几岁啦？
Q哥：【手势】
华总：【困惑】八十八？
Q哥：哎呀，是年方二八啦！
叶老师：年方二八不是十六岁吗？你还十六岁吗？怎么看着不像啊。
Q哥：奥，叶老师，现在网上都管二十八岁叫年方二八！虽然我长得有点着急，但是我还有十六岁的可爱调皮喔。
华总：二十八就二十八，你还这样【手势】，这样【手势】，你双枪李向阳啊！
Q哥：奥，sorry！
叶老师：没关系，那你年纪也不小了，请问你结婚了吗？
Q哥：结了啊！唉，只怪当初太潦草，匆忙结婚有点早，来到贵司才发现，此间风景还更好！开个玩笑，其实我挺爱我老婆的。
叶老师：【微笑】你的兴趣爱好是什么呢？
Q哥：演讲与主持！
叶老师：哦，很好，我们这个岗位经常要组织员工活动，就要有这方面的特长。
Q哥：先说演讲吧。我记得有一回在大学的时候，学弟学妹开班会邀请我去做演讲。我十分高兴，有一天我就把自己关在一小房提前彩排。我走来走去，嘴里念念有词，突然，一个女同学进来了，【你在这干嘛呀】【我在练习演讲啊，学弟学妹邀请我做主题演讲呢，我得准备准备】【不错嘛！都有人请演讲，那你紧张不】【我紧张啥呢】【你不紧张，那你跑女厕所来干嘛，讨厌】。好，这是我一个演讲经历。
叶老师：那后来呢！
Q哥：您看我都这么投入！后来肯定演讲大获成功，反映热烈啊。
叶老师：不错。说说主持方面吧，在主持活动时，经常会有些小互动，比如请参与人员表演个小节目，但是有的人就是不会演，那请问你如何来化解这种尴尬！
Q哥：没关系。我会给他来个趣味性奖励。
叶老师：比如……
Q哥：比如，华总，介意我跟叶老师来个情景演练不？
华总：小叶，陪他试试。
Q哥：好，接下来请叶老师为大家献唱一首好听的歌曲，掌声有请！
叶老师：不好意思，我不会！我五音不全啊。
Q哥：您太谦虚了。好，没关系，那请叶老师为大家表演一个十分精彩的节目，掌声有请！
叶老师：不好意思，我还是不会啊。
Q哥：来一个呗，形式不限。
叶老师：我真的不会。
Q哥：好吧。不演的话，就给您来个趣味性奖励，跟我做个绕口令。好吧？
叶老师：好。
Q哥：钓鱼要到岛上钓！
叶老师：钓鱼要到岛上钓。
⑹ 谁有小品《应聘》的台词也就是剧本
2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
⑺ 《应聘》这个小品告诉了我们什么
http://www..com/s?bs=%A1%B6%D3%A6%C6%B8%A1%B7&f=8&wd=%D0%A1%C6%B7%A1%B6%D3%A6%C6%B8%A1%B7+%B8%E6%CB%DF%CE%D2%C3%C7%CA%B2%C3%B4&n=2&inputT=6172