㈠ 4人搞笑校园小品超短剧本视频(人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室)

人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
团支书：还有你小伍！
小伍：有！
团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？
小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！
团支书：是前途无亮了，――无光亮！
同学们，同窗们，同志们，同―――
三人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：抛弃你们的坏习惯！
小伍：它不抛弃我！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
三人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
三人：耶！
团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？
小艾若有所感：妈！
团支书：哎！
小艾：占我便宜！
团支书：纯属意外！music!
(<魔法风>之类抒情曲)
小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。
其他三人鼓掌。
小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！
其他三人鼓掌。
小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。
三人鼓掌。
团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！
（音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》）
团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！
三人：啊？
团支书：不！引导你们!诱惑你们！
三人：哎？
团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！
三人：fightting！
几个人一块努力学习，互相帮助，下。
小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！
（唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！
小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！
（唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！
小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！
（唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！
三人：谢啦！同什么们！
谢幕。

是这个么？

㈡ 有没有搞笑点的小品，急求！

经典剧本1独幕剧雨伞的故事
景：图书馆门前
[大雨倾盆，天空阴郁
[一长相清俊的女生站在图书馆外呆呆地望着正倾盆而下的大雨，宝强见之，从图书馆的物品存入处拿了一把伞，递与女生
宝强：这伞你先拿去用吧！
女生：（喜）好。（忧）可是……可是你怎么办呢？
宝强：不用管我！我没事的
女生：真是太谢谢你了！
宝强：一个学校的，还客气什么！
女生：那这伞我怎么还你呢
宝强：(笑）假如我们有缘的话，会再见的！
女生：（感激地）那我走了！
宝强：（挥挥手）不送！
【女生的身影渐渐消失在雨色之中
【宝强转身回图书馆，拿了自己的伞，准备离去
【一个男生疯一样地从图书馆里跑出来，站在门外大喊大叫：“谁拿了我的伞，谁他妈的拿了我的伞！”宝强瞥了他一眼，转身离去
【经济学院某路上
【一个女生撑着伞在雨中慢慢走着。边走边想着什么，边想边笑
【一个淋成落汤鸡的男生从后面气急败坏地跑过来
男生：（来到女生面前，气喘吁吁）你这伞哪儿来的？
女生：（从沉思醒来，笑容定格在脸上）你说什么？
男生：我说这伞是我的！
女生：你说这是你的伞？（摇头）不可能！不可能！
男生：难道我的伞我还不认识吗？上面还有我的名字呢！不信你找找看。
女生：你叫什么？（把伞拿下来仔细寻找）
男生：赵连成！你好好找找
女生：（一边找一边低语）赵－连－成，赵连成。哎，还真找到了
男生：我就说这是我的伞嘛！
女生：可是……可是这是一个男生送我的！
男生;那他送的是我的伞，而不是他的！
【宝强正沉浸在对刚才那个女生的深情回忆中，思绪却被前面的一男一女的争吵打断，不由大怒，走上前去想与他们理论一番
宝强：你们也太……（那对男女回头，宝强视之，大惊）
女生：就是他！就是他！我的伞就是他给的！（用手指着宝强）
宝强：对不起！打扰了！（转身就走）
男生：（用手扳住他肩膀）这伞是你给她的？
宝强：你说什么？我不懂
女生：明明是你送我的嘛！你怎么又不承认了呢？
宝强：小姐，我不认识你啊！
男生：看来不揍你，你是不说真话了！（对准宝强的脸就是一拳，宝强应声倒地）
女生：给我留一脚！留一脚！（上去踹了宝强一脚）
男生：行了，行了，到我了！（把宝强从地上拉起来，对准肚子又是一拳，宝强再次倒地）
女生：好了，到我了！（上去又踹了宝强一脚）
宝强：（倒在地上，虚弱无力）你们也太……也太……太不像话了！
男生：怎么？还不服气？（欲再上去给宝强一拳，被女生拉住）
女生：算了，算了！他也得到应有的惩罚了！就放过他吧！
男生：（一边看宝强一边忿忿地）要不是看在你的面子上，我非再痛扁他一顿！
女生：（不好意思地）对不起！我拿了你的伞！
男生：没关系的！一场误会！一场误会！都是他！（用手指着宝强，欲再上去揍宝强，被女生再次拉住）
女生：（害羞地低下头）能不能送我回去？
男生：（兴奋地）无比荣幸！无比荣幸！（二人撑着一把伞，渐渐地消失在雨幕之中）
宝强：（依旧躺在地上，有气无力）别……别不管我啊！
－－－－－－完！！！
经典剧本2多幕剧穷途末路
背景：宝强暑假没有回家，在济南找了个工作。每天都是今天挣的钱今天花光，心里想着明天还能再挣。一日，学生家长打来电话，说以后不用去了，原来他找了个山大的大三的学生，价格也便宜得能吓死几头牛。宝强正想说：“价钱可以商量嘛”对对方便挂了电话。
想退房直接回家，不料房东老女人像个母老虎，将宝强大骂一顿，吓得他不敢再提此事。身上一分钱也没有。同学都已走光，老师也不知住处。连给家里打电话的钱都没有了，宝强的悲惨生活从此拉开了序幕……
第一场
景：山东经济学院的校门前的马路上。
[小贩的叫声此起彼伏，好不热闹。宝强软绵绵地走在街上。
[宝强来到一包子铺前，店主是一三十多岁的中年妇女。脚下趴着个小狗，眼睁睁地看着宝强。
宝强：阿姨，给个包子吃吧。
妇女：（同情地）小兄弟，你也挺可怜的！可我这是小本经营，如果给你一个就亏本了，你得理解我啊。（说完丢给小狗两个包子。抬起头对宝强）唉！我也想帮你啊，可是，唉……
宝强：你……（宝强本来就没有力气，这里更喘不过气来，低头看着小狗，恨不能与小狗争食。看了妇女一眼，连“哼”的力气也没有了）
[宝强继续往前走
[一三十上下的妇女正在买菜，此刻正与小贩打价打得水深火热，身后站着一五六岁的小姑娘，正吃着冰芨菱，见宝强走来。警惕地望着他。
[宝强经历了比二战还激烈的思想斗争后，决定要生存不要尊严。趁小姑娘不注意，夺了冰芨菱来。小姑娘大哭不止。妇女见女儿啼哭，不解缘由，问毕，对宝强大骂不止。周围的人也对宝强指指点点。
[经济学院郭丽娟老师办公室。
[办公室除了宝强与老师外，空无一人。
老师：你怎么能夺人家的冰芨菱呢？
宝强：我饿了。
老师：那你夺了人家的冰芨菱后，跑也行啊。你怎么还愣在那里？
宝强：我实在是没有力气再跑了。
老师：那你赶快把冰芨菱吃掉也行呀。消灭罪证，懂不懂？（宝强摇头）真是的！我这有本书，你好好看看，好好学学吧你！！
宝强：（看了封皮一眼，书名是《消灭罪证100招》，不得不感激老师对自己的关心）啊！老师，还有这类书吗？
老师：喂！你要搞清楚，我不是书贩子。不过呢，我这还有几本，你一并拿去吧。对你应该有帮助的！（打开抽屉拿出七八本书来，递与宝强）
[宝强大体翻了一下，书名都怪得很，像什么《秘密偷窃100招》《愚弄他人999计》《骗术大赢家》《勾引异性三大要诀》《勾引领导十点常识》《吃饭不付钱的脱身妙计》等等。
[宝强对郭丽娟老师从地上佩服到天上
宝强：（收起书）老师，能不能借点钱花？
郭老师：我多了不能借给你，这点还是有的。（从口袋中掏出两毛钱，瞅瞅门外，轻声对宝强）赶快收起来！别让别人看见！
宝强：老师这是……
郭老师：（轻声地）实话对你说吧。这两毛钱也不是我的，我是根据《秘密偷窃100招》里面的方法偷的我丈夫的。唉，他发现就完了！不行，抽个空我得把这个洞给补上。免得他发现把我吊起来打！
宝强：那，老师，这两毛钱你还是留着自己用吧！这么多钱，我也不知道怎么花。
郭老师：（拍宝强的肩膀，感激地）还是你了解我啊！不容易啊！（说罢擦泪）
第二场
景：二环东路一角
[行人如织，宝强慵懒地走着。看到路旁的树叶，大喜不已。想当年人们树皮都吃得，现在为何树叶吃不得？便上去大把大把地摘冬青叶吃。
[一警察朝宝强走来
警察：好吃吗？
宝强：（嘴巴鼓鼓地）还成还成……
警察：你知不知道你已经触犯了《中华人民共和国植物保护法》？
宝强：（把树叶咽下去）不太清楚。
警察：我觉得你有必要跟我走一趟派出所！
宝强：（想到派出所里有吃有喝，心里欢喜不已）好啊！
警察：走吧！
[历下区派出所。
[一间小屋，屋里黑暗。警察坐在前面的桌子后，身后贴着大大的红字：“坦白从宽，抗拒从严”。宝强坐在桌前椅子上，低着头
警察：你交待一下犯罪事实吧！
宝强：我实在没有东西吃了，只要吃树叶了……
警察：算了！我看你也是初犯。就放过你吧！这本书你好好读读，以后可不要再这样做了！（拿一本书递与宝强）
宝强：（以为是《偷吃树叶防止被抓十大绝招》，不料却是《城市管理条例》）我可以走了？
警察：是的！
宝强：你就让我在这呆几天吧！
警察：这不成。你的罪刑太轻，最多也就是个严重警告。我们不能拘留你。
宝强：喂，喂，不要，不要……（被警察推了出来）
[宝强累得要死，浑身散了架一般，坐在人行道上休息。一警察走来
警察：怎么又是你？
宝强：（大喜）我是不是做错什么了？
警察：那当然。你坐在人行道上，严重扰乱了城市的交通秩序，触犯了我国的交通法则
宝强：（大喜）我可以进去了？
警察：嘿！你小子怎么不想好呢。整天想着进去！你的情节太轻，只予警告处分。
[宝强失望至极，本想自己的吃饭问题可以得到解决，但却未偿如愿。只得怏怏地起身，可没走几步，便瘫坐在地。晕了过去。
[泉城医院。
[宝强一觉醒来，发现自己躺在医院里。周围十几个大夫正盯着自己看。
宝强：（虚弱地）我……可……没钱…
众大夫：（异口同声）妈的！没钱怎么不早说？害得我们折腾了半天！
大夫甲：不如我们直接把他从三楼窗口扔下去吧！
众大夫有：妙极妙极！
大夫乙：你们啊！一点社会公德心也没有！竟然想把人家从三楼扔下去！有点同情心，好不好？
众大夫：依兄之言，应当做何？
大夫乙：从二楼扔出去！这样他的生命也不会有太大危险！顶多就是个脑震荡，再厉害了就是植物人。反正死不了的！
众大夫：（异口同声）妙极妙极！
[宝强晕了过去
[大街上。宝强苏醒，见周围许多人正低头看着自己
路人甲：怎么样？我说他死不了吧！给钱！
路人乙;(摇头）奇怪！从二楼被扔出来竟然没事。难道有特异功能不成？
路人甲：不管怎样，反正你打赌打输了，就应给钱！
宝强：（虚弱地）我有话说……我有话说…
众人：（异口同声）有话请讲，愿闻其详！
宝强：（虚弱地）我发现……我发现……
众人：（异口同声）发现什么？
宝强：（虚弱地）钱真是好东西。没钱真的不行！
众人：去死吧！净说些废话！（对宝强一起拳打脚踢）
宝强：（虚弱地）兄弟们，别……（众人不理他，依然故我）
第三场
景：山东经济学院门前的路上。
时间：第二天早上
[宝强昨日伤得很重，无钱住院，只得用自己的T恤当纱布，捂在头上
[一八九岁的小男孩朝宝强走来
小男孩：（童声稚气地）你就是宝强哥哥吧？
宝强：（想自己已名声在外，欣喜之至）正是在下，小兄弟欲做何？
小男孩：请跟我来（转身就走）
[二人来到浆水泉路一僻静的小屋前，此处环境优美，鸟鸣虫叫，令宝强艳羡之至
[一白胡子老头坐于堂前
小男孩：师傅！宝强请到！
老头：请他进来！
[二人进屋
老头：（双腿和盘坐于大殿之上。闭目养神，和尚一样，宝强进来，也不睁眼）宝强，听说你这一段时间过得挺苦的！
宝强：（泪如雨下）师傅真乃神人！何以知晓在下困境？
老头：（哈哈笑两声）这你就不要问了。我这有一张纸，可助你走出困境！（递与宝强）不过出门以后方能打开！徒儿，送客！
宝强：（接过纸，虔诚地道谢）师傅大恩大德，今生无以为报，受我一拜！
[老头哈哈笑了两声，起身到后院去了。徒儿把宝强送出来
故事结局：宝强出门后，打开纸条，见上面写道：“燕山立交桥东300米有一木盒，盒内有事相告”，宝强急去，到那，打开盒子，里面又一纸条，“汽车站南250米，有一木盒，得此木盒，可助你走出困境”。宝强速去，找到木盒，里面又一纸条：“姚墙机场西500米有一木盒，此盒可助你走出困境。宝强快要气炸了，心想着放弃，但又一想，老头断然不会耍自己的，于是不忍放弃。要知道，宝强没钱坐车去，而这些地方又分别处于济南的东西南北。宝强只能走着去。一天下来，更是无力。闲话休说，且说宝强到了机场，找到木盒，打开又一纸条，上写：“若想发财，得靠自己的努力！傻瓜！哪有天上掉陷饼的事？你能走到这一步，说明你毅力惊人，将来必可成大事。谨祝你好运！”宝强当场晕了过去！

经典剧本3独幕剧电视台
景：齐鲁电视台的演播厅。
[宝强的女友小丽正和其它两位选手一起参加齐鲁电视台主办的佳洁士2005齐鲁之星
[宝强悠然地坐在台下
[小丽第一轮就惨遭淘汰
[主持人拿着话筒面带微笑地朝宝强走来
主持人：你女朋友第一轮就被淘汰了，对此你有什么要说的吗？
宝强：（拿过话筒）终于被淘汰了，终于不在上面给我丢人了！
主持人：（先是一愣，后恢复平静）那你对台上剩下的这两位选手有什么要说的吗？
宝强：你俩趁早也下来吧。别在上面丢人了！
主持人：那你对齐鲁之星这个栏目有什么要说的吗
宝强：趁早解散的好，别在这给齐鲁电视台丢人了
主持人：那你对齐鲁电视台有什么要说的吗
宝强：趁早解散的好，别在这给山东的电视台丢人了！！
主持人：那你对我有什么要说的吗？
宝强：趁早别当主持人了，别在这给主持人丢人了！！！
[齐鲁电视台门前的大街上两排电线杆子笔直地站着
[宝强被绑在离电视台是最近的一根电线杆子的最高端
[主持人，参赛者，观众都站在下面抬头看着宝强
宝强：你们怎么能这样对我？
主持人：这是你自找的!!!
观众：（异口同声）对，你自找的，自找的！！！！
宝强：我没说错什么啊。我只不过是说了实话而已啊。你们有点判断力，好不好？
主持人：我们不管什么实话假话，我们觉得不中听，就把你吊起来！
观众：对，吊起来！吊起来！
宝强：那你们不要把我吊这么高，好不好？电线杆子七八米高，上面风很大的，吹得我头好痛！
主持人：那是你自找的！你觉得我们都不行，就你自己高高在上。怎么样？现在你尝到高高在上的滋味了吧！
宝强：尝到了，尝到了！！！快放我下去吧。上面风很大的！
主持人：知道错了吗？
宝强：知道了，我错就错在不该说实话。
众人：什么？（大怒）
宝强：（忙纠正）不不不，我错就错在说了实话
众人：什么？（大怒）
宝强：对不起，对不起，我的语言表达能力不是太强。我是说我知道错了，知道错了。你们就放我下来吧。
主持人：（对旁边一位观众）放他下来！（那人借了梯子把宝强弄了下来，正要松绑，主持人又开金口）不许松绑！晒他一会！
宝强：不是吧。太阳很毒的。
主持人：废话！不毒晒你干吗？
[宝强从下午3点一直绑到晚上7点
[众人围坐在电线杆前大口大口地吃着东西。谈笑风生，甚是惬意[小丽朝宝强走过来
宝强：（急切地）小丽。快帮我求求情。我快受不了了！
小丽：（嘴里嚼着东西）不行啊。那个主持人说了，谁要是给你求情，把他一齐绑上！
宝强：那给我点吃的吧。我都快要饿死了！
小丽：好的。你等着啊。（转身又跑回人堆，过一会拿了一块馒头来）
宝强：（咬一口馒头）这么硬？这我怎么吃得下去？
小丽：他们说就给你硬的。
宝强：行了，我是服了他们了。竟敢这样整我！那有没有菜啊。快噎死我了！
小丽：你等着啊。（再次跑回人堆，不一会用筷子挑了一些菜来，把菜放到宝强嘴边）
宝强：（伸过嘴接菜）怎么这么凉？
小丽：他们说不能让你吃热的。
宝强：这帮狗日的。那给我弄点水来！
小丽：你等着啊。（三次跑回人堆，不一会用小勺盛了点水来）
宝强：（大惊）怎么这么少？你当这是喂蚂蚁呢。
小丽：他们说不能让你多喝。
宝强：行了，你走吧。让我一个人静一会!
结果：半小时后，人们吃饱了喝足了。围着宝强又欣赏了半天，才放他回去。宝强自到家后，半年没有出门。半年后，一部轰动世界的文学名著诞生了：<<谎言是怎么炼成的＞＞

经典剧本4两幕剧与老师接吻
第一场
景：马哲老师（即马克思主义哲学老师）家里
[张沙发成90度角放在客厅里，宝强与老师各坐一张
宝强：老师，考试的题怎么样？
老师：题很难，全班同学都过不了的！
宝强：真的假的？
老师：（严肃地点点头）真的
宝强：那就让我及格了吧
老师：这不成。你想啊，如果全班同学都过不了，就你自己过了，那他们会怎么想？怎么认为？他们一定会视你为眼中钉，肉中刺。必欲先除之而后快。那时你在班里就不好混了。
宝强：有道理。那就别让我过了。
老师：放心！不说我也知道。
[试结果出来后，全班只有宝强一人没过。宝强气急败坏地又去找马哲老师
宝强：怎么就我一个人没过？
老师：是你不让我给你及格的！
宝强：可那是在你说全班同学都还会及格的情况下，我才说的。
老师：我可没说全班同学都过不了！
宝强：（瞪大眼）你怎么死不认帐呢？你明明说：“题很难，全班同学都过不了的！”
老师：我的意思是，如果题很难的话，那么全班同学都过不了的。可考试的题并不难啊！
宝强：（用手指着老师的鼻子）你……
第二场
景：经济学院一大教室内。
时间：晚上八点多
补充：马哲老师，女，五十多岁。
[郭丽娟老师站在讲台上给大家开着班会。第一排坐着众老师
郭老师；同学们！这次大家考得都不错！看得出大家都努力了。只是让我大惑不解的是，马哲全班只有王宝强一人不及格。王宝强，你能解释解释吗？
[宝强从教室的后排站起，向讲台走去
宝强：（站在讲台上）本来我是不想说的，不过既然老师问了，我就得说。其实我不及格的主要原因，就是……（看了一眼大家，大家都屏了气，听宝强继续说下去）就是……（又看了一眼坐在第一排的马哲老师，马哲老师也瞪着眼看着宝强）就是……我喜欢上马哲老师了！
[台下一片哗然
[马哲老师听了宝强最后一句话，疯了一样地从座位上起身，朝宝强冲过去，直往宝强怀里钻。郭老师拉也拉不住，第一排的众老师见状，纷纷跑过来，才把马哲老师从宝强怀里拉出来
马哲老师：（以下简称马哲）（被众老师拽着胳膊）你说的可是真的？
宝强：绝无半点虚言。上课时我常常盯着你看，以致经常忘了听课，所以……，唉！（对众老师）放开她吧！
[众老师把马哲老师放开，马哲老师像脱了线的风筝，一头扎进宝强的怀中
马哲：（依偎在宝强怀中，孩子一般，温柔地）你怎么不早说？
宝强：（用手抚着马哲老师那早已发白的头发）现在晚吗？
马哲：（依然温柔地）如果你早说的话，我就让你及格了！（抬起头凝视宝强）
宝强：（同时凝视着她）我知道
[同学们还有众老师们看得如痴如醉
同学甲：（大声地）宝强，吻她！
同学乙：是啊！吻她！吻她啊！
众同学：（异口同声地）吻她！吻她！吻她！！……
马哲：（温柔地）他们说的话你都听见了？
宝强：（抚摸着她的头发）听见了！
马哲：（害羞地）那你还不……还不赶快……吻我！（低下头，双颊飞红）
宝强：在……这里？
马哲：（对同学们）你们说让他在这里吻我，好不好啊？
众同学：（异口同声地）好！
[众老师一齐鼓掌，带动了全班同学也鼓起掌来
马哲：你看他们都说好了，你还犹豫什么呢？（闭上眼睛，一脸甜蜜状）
宝强：别介呀。
马哲：（睁开眼）难道你要你求你不成？
宝强：（为难地）我……
马哲：难道刚才你说的那些喜欢我的话都是假的？
宝强：真的真的！
马哲：那吻我！（再次闭上眼睛，一脸甜蜜状，许久，不见宝强来吻，又睁开眼）你怎么还愣在那里？
宝强：我……
马哲：（笑）噢！还不好意思呢！我来帮你！（双手抱着宝强的头使劲往自己的嘴边移，宝强极力后缩）
宝强：别别别别别这样！
马哲：（跺脚）你根本就不喜欢我！
宝强：不不不，我确实是喜欢你的！
马哲：那就吻我！（闭上眼，一脸陶醉状，同时把嘴伸到宝强面前）
郭老师：你就吻她吧！
王老师：吻她吧！
郑老师：吻她吧！
赵老师：吻她吧！
田老师：是啊！吻她吧！
孙老师：吻她吧！
众学生：（异口同声地）吻她——吻她——吻她——吻她……
宝强：（做个手势制止了同学们的高声叫喊）不是我不吻她，而是……唉！你说我18岁，她50多岁了，这……
马哲：你嫌弃我！你嫌弃我！（哇哇大哭）
宝强：有那么一点点的不好意思。而且我也害怕。众所周知，学生与老师谈恋爱是不允许的。在教室里公开地与老师接吻就更不像话了！校长知道的话，一定会处罚我的！
[门外一个声音响起：“我不罚你！”
[校长从外边走进来
校长：（一边走一边挥舞着胳膊说）我不罚你！我不罚你！赶快吻她！赶快吻她！
众老师：（异口同声地）赶快吻她！
众学生：（异口同声地）赶快吻她！
马哲：（害羞地）连校长都说了，你还怕什么呢！
众老师：（异口同声地）是啊，你还怕什么呢？
校长：噢——，我知道了，怕羞，是不是？来人啊！把教室的灯全部关了！
[坐在灯旁边的几个学生全都照命关了灯
[黑暗中，隐隐约约可以听见两个人亲吻的声音
[五分钟后，灯被打开，马哲老师一脸的幸福与甜蜜
马哲：（害羞地）刚才你差点把我嘴唇咬破了！
宝强:(瞪大双眼)喂!我可没吻你啊!!!
马哲:(害羞地笑)别不承认了!
宝强:(一本正经地)我真的没有吻你!
马哲:(哇哇大哭起来)那是谁吻的?那是谁吻的?
郭老师:这是怎么回事?
宝强:我也不知道啊!不过我猜,可能是刚才熄灯的时候,有人冒充我吻了她!
郭老师:竟有这样的事!
宝强:(点头,面对全班同学)是谁吻的并不重要.只要大家承认了就没事了。（同学们议论纷纷）志原，是不是你干的？
志原：（连忙摆手）我在最后一排，怎么能黑灯瞎火的跑到前面去吻她呢？
宝强：（点头）有道理。长安，是不是你干的？
长安：我一直不近女色的。
宝强：（点头）我怎么把这一点给忘了呢！秀国，是不是你干的？别说了，肯定是你了！
秀国：冤枉啊！我坐在教室的中央，不可能穿过来穿过去地去吻她吧！
宝强：也是啊！
[马哲老师依然大哭不止
马哲：（一边哭一边捶胸顿足）谁把我的吻偷走了？谁把我的吻偷走了？
郭老师：老马啊！不要激动！事情的真相总会查明的。
马哲：（依然大哭）我不活了！我不活了！（看见宝强，疯一样地跑过来，拉住他胳膊）我要你重新吻我！重新吻我！这次不关灯！打死也不关灯！
郭老师：宝强，你就再吻她一次吧！
校长：是啊！你看她的眼睛哭得像核桃似的。
众同学：（异口同声）重新吻她吧！
宝强：（摆摆手，示意大家安静）以后的事以后说，现在关键是得把那个吻马哲老师的人揪出来。（环顾了全班同学一下，又看了看校长）是不是你干的？
校长：我是来成全你们两个的。怎么可能会代替你吻她呢。
宝强：（对郭老师）那……就是你了！
郭老师：我可是女人！
宝强；对对对！你是女人，我怎么把这事给忘了！
郭老师：哎，你看这是什么！（从马哲老师的脸上摘下几根黄毛，交给宝强，宝强仔细端详了半天，又抬起头想了半天，在教室里寻找起来，突然他的目光落到教室靠近讲台的一角，众老师顺着他的眼光望过去，同学们也顺着他的眼光望过去，马哲老师也回头朝那角落里看。
[一体形巨大的黄毛狗趴在那里，正用舌头舔着自己的毛
[马哲老师惊呆
马哲：（看了看宝强手里拿的那几根黄毛，又看了看那黄毛狗，哇哇大哭）我不活了！我不活了！（就要冲过去撞墙）
郭老师：（拉住她）事情已经发生了，你死也没有用的！
马哲：（扑入她怀中）我……丢不起这人啊！（低声啜泣）我丢不起这人啊！不，我不活了！（又往墙上撞去）
宝强：（拉住她）想开些！啊！
众学生：（异口同声）望老师想开些！
宝强：坚强些！啊！
众学生：（异口同声）望老师坚强些！
马哲：我……哇！恶心死我了！（捂着嘴，跑进洗手间）
------------------完！！！！

㈢ 经典搞笑相声小品

物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx
正方辩手两名（以下分别简称为正1、正2）：李x，宋xx
反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：徐xx，邓xx
现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定
主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！
正1：谢谢大大。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。
正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏
正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！（坐下，起来，方言）笑是最好的 ！
主：没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。
反1：谢谢大大。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，
反2：没事哭一哭啊，还真管用 ，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了！
反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！
主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包，
反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～
主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个，
正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～
主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。请正方先发言。
正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！
反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！
正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。
反1：七匹狼西服，男人的选择～
正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗？
反2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。
正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。
反1：那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求。
正1：听你们这么说倒是挺了解女人了？
反1：了不了解都不能说明笑比哭好。
正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。女人心海底针，难琢磨呀！
反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。
正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪！偿偿阔别已久的眼泪～（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。
正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。
反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城！
正2：孟姜女哭倒长城你看见了？
反2：我是没看着。哎，我没着你看着了？
正2：你没看着你在这瞎扯啥？
反2：没看着就不兴瞎扯？大大，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。
主：长城永不倒，国货当自强。对不起，我也没看到她哭倒长城。算了吧，这个问题就过去了，你们继续吧。
正2：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价，男人见多了也就见怪不怪了。
反1：廉价是让利，精彩不打折！可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。所以哭才是最好的。
反2：哭的好,嘿,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香.
正1：笑在我们生活中随处可见，比比皆是。就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团，人家打出的口号就是笑迎四方客，喜招八面财。
反1：他们的广告是：“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。”
反2：去吧，（唱）让你一次哭个够～
反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～
主：你们两个太过分了，结婚是人生头等喜事，你让人哭成一团象什么样子？
反1：这叫喜极而泣……
反2：我抗议！抗议大大偏袒对方辩友……
（主-举牌-抗议无效）
反1：好，你不哭！你不知道现在离婚率高吗？结婚是吧，我让你乐极生悲，马上跟你离，哭去吧你~
反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～
主：（吹哨）现在我宣布，禁止反方发言，时间是30秒~
正1：那我们结婚的还是得出去旅个游啊
正2：依我说呀，就在里水那旮旯溜达溜达就行了
主：啊，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖，奖品是北京野生动物园一日游，括弧：门票自付，来回车票自费，早中晚三餐自备。吃叮叮当当纳米奶糖，好运伴君有。（2秒停顿）一般人我不告诉他~~节目继续。
正1：笑是人们生活中不可缺少的成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗？
反1：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系。但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。
正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢？
反2：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了？（天天美食语调）我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒1/2茶匙(3克)，胡椒粉1/2茶匙(3克)，葱1根，姜1块，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在锅里。（做动作）
反1：哇！降龙十八蒸~
反2：好了，起锅，
反1：吃前摇一摇，味道好及了~！
正1：大家听听，我的天呢！对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。
反2：粉、粉蒸肉怎么了？
（反2打反1的胳膊，求援）
反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎么了？粉蒸肉也好吃啊！
反2：对，粉蒸肉也很好吃，你们没吃过吗？
主： 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,这样营养才能均衡(举牌子--肯德基).你们怎么又跑到厨房里去了，红烧肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有关系吗？真是的，重来。
正1：我们的笑声可以穿云裂石。
反1：我们的哭声可以撕心裂肺。
正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔阂，化解仇恨。
反2：老乡见老乡，两眼泪汪汪。还有我国体育健儿为国争光，取得令世人瞩目的成绩，当胸前挂着金灿灿的奥运金牌，望着鲜红的五星红旗冉冉升起的时刻，他们总是热泪盈眶。可见，哭是真情表露的最佳方式。
正1：即将在北京举行的2008奥运会让全体华夏儿女引以为荣，期间将有上万名志愿者会喜上眉梢、笑挂嘴角地为届时前来北京的国际友人提供无微不至的帮助，充当笑的使者。难道对方辩友有什么反对的吗？
反1 （站起来后不知怎么回答，问反2）：怎么说？
反2对反1：你说你的，问我干什么？
反1对正1：你说你的，问我干什么？
正1：听君一言胜读十年书，使我身心俱碎、如沐春风，自叹弗如啊！差点让我笑得流出眼泪来。
反1：对！大家都知道了喜极而泣、乐极生悲，可见笑的两个极端都是哭，这又做何解释？
（正1和正2同时站起来，看到对方站起来了，又同时坐下。）
正1对正2：你说吧。
正2对正1：凭什么让我说，你站起来你不说？
正1对正2：你也站起来了呀，你怎么不说？
正2对正1：你以后不说就别站起来。
正1对正2：我现在不站起来，你说呀。
正2对正1：我要知道说什么还用得着和你废话？
主：哎！你们怎么自己就吵起来了？重来。
正2：我们相声小品演员的使命就是将笑声传遍千家万户，难道对方辩友对这个还有疑义吗？
反1：《艺术人生》节目的每位嘉宾都被朱军弄哭，但大家还都争着抢着想上呢，可见哭的魅力更大。
（正2站起来边指指点点边啊啊啊啊，后坐下。）
反1：对方辩友是不是理亏词穷了，没话说了吧？
正2：我刚才的意思是说：啊！说了你也不明白，你这种智商的人理解起来有困难。
反2：你属猪八戒的——倒打一耙是不是？我们相声界全是精英，相声已经有上百年的悠久历史，你们小品才几年呢？
正1：乌龟活的时间再长也跑不过刚满月的兔子。
反1：瞧瞧你们小品界还有什么人才，稍微长得像样点的都去打打打打打劫去了。就拿你俩来说吧，就是一个黄瓜一个地瓜。
主：说话怎么这么没有礼貌，一点素质都没有，不能人家长得像什么就说人家是什么吧？
正1：还是大大说话公道。（意识到主持人说的话不对）啊？
正2：我们俩就是黄金搭档～～
正1正2：yeah
正1：今年过节不收礼～
正2：收礼只收脑白金～
反1：还黄金搭档呢？我就奇怪了啊，怎么一个黄瓜＋一个地瓜他咋就成黄金黄金搭档了呢～
正1：就你们俩在一起就是一位港台歌手的名字。
反2：谁？
正1：伍佰嘛。
反1：你不是摆明说我们两个二百五吗？
主：不许进行恶意语言攻击。
正2：男人吵架，女人别插嘴。
（主持人吹响喇叭）
主：时间到，双方停止发言。现在我来总结今天的比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，双方旗鼓相当，难分伯仲。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军，观众朋友们稍后再见！
http://hi..com/lili1234abc 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵

㈣ 校园小品剧本（越短越好，4人）

秀才教子（剧本）演员：儿子—；客人—；秀才—；旁白——。旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。客人：（进门后）你父亲到哪里去了？儿子：“年成不好，卖了。”客人：（很吃惊）“你母亲哪?”儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!”儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。

㈤ 大兵小品的经典台词

1、《治感冒》杨奇志、大兵

乙：你这人怎么一点社会常识都没有 高压锅不是煮饭的嘛！

甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅

乙：你这个感冒不是一般的感冒

甲：那我什么感冒

乙：你是个进口的感冒

甲：我又是疯牛病

2、《谁让你是优秀》大兵和赵卫国

大兵：其实大家非常了解我，我这个人淡泊名利。

赵卫国：没错。

大兵：我反复跟领导表态。

赵卫国：你怎么说呀？

大兵：金杯银杯不如老百姓的口碑，一等奖二等奖不如老百姓的夸奖，猪手鸡手不如老百姓拍手，熊掌鹅掌不如老百姓鼓掌，谢谢！

3、《免费电话》大兵、李金斗、赵卫国

丙：我们作为新春礼物献给大家。

甲：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈。

乙：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送。

甲：各位，听相声好玩！

乙：各位，得手机实惠呀！

4、《白吃》奇志，大兵

大兵：轮胎炸了。

奇志：你看看，超载了。

大兵：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了

奇志：一群狼进村了

大兵：我们走过那一路连树叶子都没有了。

奇志：闹蝗虫呢，你看

大兵：我们走到小康村一看，总共只有8户人家。

奇志：哎呦，来了五十四张大嘴。

5、《同喜同乐》郑恺、 娄乃鸣、大兵、周埃乐

郑恺：阿姨，这就是我的大舅哥。

卡莉妈妈：大舅哥，是个什么东西？

大舅哥：大舅哥，他不是个，他是？

郑恺：大舅哥在中国就是家长的意思。

卡莉妈妈：我是卡莉的家长。

大舅哥：我是郑恺的家长。

卡莉妈妈：那咱们是一家人。

大舅哥：一家人。

㈥ 找个精彩搞笑的小品剧本

校园小品
人物：中队长（庞洋），小艾（尚耀进），小玲（张楚），小伍（武学伟）。
场景：教室
道具：一张桌子，三张大白纸。
导演：武学伟。演员：庞洋，尚耀进，张楚，武学伟。协助：七（5）班

中队长：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
中队长：你们听不听啊？
三人：听着呢！
中队长：真的听？
三人：真的!
中队长：确定？
三人：确定。
中队长：不反悔？
三人：不反悔。
中队长：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
中队长：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
中队长：啊！！！！对了！
三人坐起。
中队长：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
中队长：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
中队长：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
中队长：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
中队长：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
中队长：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
中队长：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
中队长：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
中队长：那学习怎么办?
二人：凉拌
中队长：小伍，你为什么上课说话？
小伍：课课都闲来无事，故说。
中队长：下课那么多人你不说，为何上课要说。
小伍：下课要睡觉。
中队长：小艾，你为何不写作业，作业是衡量一个学生的……
小艾：素质与品质，对吧。我知道了，我写了，你看，我把作业全写在着了，一举三得，∠a加animals=美妙的天空。啊，English的二次项，多么美啊……
中队长：得得得，什么乱七八糟的，快，小玲，小伍，小艾，快把罪名交代了。不然老师有请。
三人：别呀，敬爱的中队长，我们跟您开玩笑的，我们交就是了。
三人拿出早已准备好的检讨一撂，风也似的跑了。
中队长大喊：承认的挺快。哎，这怎么是空白的，别跑，你们三跟我去老师办公室。
三人早已逃之夭夭

㈦ 前几年有个在春晚上演的小品的名字

这是2006年春晚上的小品 《招聘》表演：周锦堂、余信杰、尹北琛、田克兢
这是台词，
男丙：到，红旗迎风飘，嘿，凯歌冲云霄，嘿，工人叔叔扛铁锤，农民拿镰刀，嘿，拿镰刀．

经理：这是什么？

男甲：才艺展示。

经理：噢哟，你是干什么的？

男丙：考试的。

经理：哦，贵姓？

男丙：姓实。

经理：叫什么名字？

男丙：人称老实，因为性格比较直，遇到么事说么事？

经理：哎呀，那好啊！首先请你先看看背后这个字？

男丙：哎呀！点横撇捺一样粗，方方正正像个屋，门的上面有两个坝，里面关的不是猪。

经理：·#￥，有点意思。

男丙：谢谢夸奖。

经理：请你回答我地一个问题，这个字从书法的角度来说，它是个什么体。

男丙：黑体。

经理：你怎么这么快就知道是黑体咧。

男丙：一看就知道了。

经理：哎呀，真是老实啊，大家不看他长的胖，说不定他最有希望啊。

男丙：出这么简单的题，谁都知道。用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的就是花体塞。

经理：老实啊，你再回答我第二个问题：这个字，它是一个什么字？

男丙：老板，这个字有个门。

经理：有门怎么啦？

男丙：它是个防盗门。

经理：你管它什么门咧。

男丙：关键里有条狗。

经理：有狗怎么啦。

男丙：有防盗门还要狗干什么咧。

经理：你操那份心干什么咧。你赶紧回答我，这个字它是个什么字？

男丙：它不是个字。

经理：你怎么知道它不是个字？

男丙：我不认得哩。

经理：哎呀，老实老实你真是实，好，马上给你拿表。

男丙：只要是我不认识的字，都不是字。

经理：老实啊，这真是人才难得啊。有一首诗写得好啊。穿着铁鞋到处找，找不到，这个人才说来，他就来了。

男丙：老板，我有两句话，不知道当讲不当讲？

经理：讲。

4

男丙：这真是高山流水遇知音，稀里糊涂乱弹琴啊。

经理：老实，你就是我要找的人。定啦，月薪一千

男丙：一千。

经理：嫌少啦，啊

男丙：八百。

经理：呵，好！家住何方？

男丙：汉口。

经理：汉口何处？

男丙：六角亭。

经理：六角亭什么地方？

男丙：神精病医院16床。

㈧ 谁知道89春晚小品《招聘》台词，谢谢了

小品“招聘”
人物：经理、男甲、女乙、男丙
景:黑板上有一个字:门里一个犬
经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。一号！

男甲：嗯。
经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！
男甲：老板我就是一号。
经理：你怎么进来的？
男甲：我是闻着味道进来的。
经理：什么味道？
男甲：一股我非常熟悉的味道。
经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。
男甲：我是足疗中心揉脚的
经理：这是一个味道吗，啊？
甲：老板
经理：叫什么名字啊？
男甲：和园。
经理：姓什么？
男甲：姓颐。
经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。
男甲：噫吖，老板，不敢。
经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。
男甲：噢，就考一个字啊！
经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。
男甲：看见拉。
经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？
男甲：这一看就知道是个黑体。老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。。。。。。老板，您喜欢一个什么体啊。
经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？
男甲：那请问老板贵姓？
经理：我姓刘。
男甲：那就是刘体。
经理：那我要是姓马咧。
男甲：马体。
经理：我姓罗。
男甲：罗体。
经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？
男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。
经理：他怎么会意咧。
男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。
经理：那你说这个字他念什么？
男甲：它念`````````看
经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？
男甲：哎哟老板，他念看`````````。
经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿！
男甲：老板敢写，我就敢念．老板给我一杯水，我就敢发电．
经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产”
男甲：思想有多远，我就能走多远．
经理：你现在就可以走远。
男甲：ei，老板往哪里走？
经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站．呵````````
男甲：老板我还有话说
经理：阿，说。。
（动作）
经理：哎哟，这么大个包。
男甲：这就叫送红包。
经理：阿（男甲下）这种人是坚决不能要，没准拿我的钱去炒股票。二号！
女乙：来啦，（唱）：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，她还亮，亮……
经理：这是什么?
女乙：老板，这是回音。
经理：把回音关掉。干什么的？
女乙：应聘的。
经理：贵姓？
女乙：免朱姓贵
经理：啊？
女乙：错了，免贵姓朱，呵呵
经理：叫什么名字啊？
女乙：还珠格格
经理：哟嗬，你还是个复姓咧！身高？
女乙：保密
经理：体重？
女乙：保密
经理：年龄？
女乙：保密
经理：你是保密局的？
女乙：呵呵。。
经理：告诉我你到底有多大？
女乙：小女今年一十八，至今还未谈婚嫁。
经理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告诉我学历。
女乙：阿！
经理：就是你在哪里读的书？
女乙：噢，我是教大的。
经理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大还是西安交大？
女乙：都不是，我是 外婆 教大的
经理：那还是个民办大学咧。那你今天来是？
女乙：我听说老板在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公.
经理：关公？
女乙：不对，是公关，我又念倒了
经理：我跟你说，我这里既不招秘书，也不招公关，我这里是要招一个总管。
女乙：秘书加公关就是总管。
经理：那是个什么总管咧？
女乙：时间一长，我什么都要管。
经理：干什么干什么。
女乙：我满勤快的。
经理：我说小姐。
女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？
经理：格格小姐
女乙：还有环珠呢？
经理：哎呀，你真是要命咧，你。我们言规正传，好不好？
女乙：噢。
经理：你回答我，这个字从书法的角度说，它是一个什么体？
女乙：哟，我说老板那，那你说这个字都有些什么体呢？
经理：这个体就太多啦！
女乙：那这个字就是多媒体。
经理：怎么是多媒体呢？
女乙：哎哟，你看撒，我每天多体贴你一下，简称就是多——媒——体。
经理：·#￥%，你赶紧回答我这个字到底是个什么字。
女乙：这字是谁写的阿？
经理：我写的，我写的。
女乙：你自己写的字你都不认得哦！
经理：我。。今天是我考你。
女乙：哦，那这个字它就念汪。
经理：怎么念汪咧？
女乙：你看撒，这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是汪汪汪……
经理：你莫汪，你一汪，我心里就直发慌。
女乙：他如果心里真发慌，我的工作才会有希望。
经理：你走，你走。
女乙：你不聘我了？
经理：不聘了！
女乙：你不聘我算了，我见过老板千千万，就没有见到像你这样的傻蛋。我看你是属黄瓜的。
经理：什么意思啊？
女乙：欠拍！他欠拍啊！``````````欠拍啊
男丙：到，红旗迎风飘，嘿，凯歌冲云霄，嘿，工人叔叔扛铁锤，农民拿镰刀，嘿，拿镰刀．
经理：这是什么？
男甲：才艺展示。
经理：噢哟，你是干什么的？
男丙：考试的。
经理：哦，贵姓？
男丙：姓实。
经理：叫什么名字？
男丙：人称老实，因为性格比较直，遇到么事说么事？
经理：哎呀，那好啊！首先请你先看看背后这个字？
男丙：哎呀！点横撇捺一样粗，方方正正像个屋，门的上面有两个坝，里面关的不是猪。
经理：·#￥，有点意思。
男丙：谢谢夸奖。
经理：请你回答我地一个问题，这个字从书法的角度来说，它是个什么体。
男丙：黑体。
经理：你怎么这么快就知道是黑体咧。
男丙：一看就知道了。
经理：哎呀，真是老实啊，大家不看他长的胖，说不定他最有希望啊。
男丙：出这么简单的题，谁都知道。用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的就是花体塞。
经理：老实啊，你再回答我第二个问题：这个字，它是一个什么字？
男丙：老板，这个字有个门。
经理：有门怎么啦？
男丙：它是个防盗门。
经理：你管它什么门咧。
男丙：关键里有条狗。
经理：有狗怎么啦。
男丙：有防盗门还要狗干什么咧。
经理：你操那份心干什么咧。你赶紧回答我，这个字它是个什么字？
男丙：它不是个字。
经理：你怎么知道它不是个字？
男丙：我不认得哩。
经理：哎呀，老实老实你真是实，好，马上给你拿表。
男丙：只要是我不认识的字，都不是字。
经理：老实啊，这真是人才难得啊。有一首诗写得好啊。穿着铁鞋到处找，找不到，这个人才说来，他就来了。
男丙：老板，我有两句话，不知道当讲不当讲？
经理：讲。
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男丙：这真是高山流水遇知音，稀里糊涂乱弹琴啊。
经理：老实，你就是我要找的人。定啦，月薪一千
男丙：一千。
经理：嫌少啦，啊
男丙：八百。
经理：呵，好！家住何方？
男丙：汉口。
经理：汉口何处？
男丙：六角亭。
经理：六角亭什么地方？
男丙：神精病医院16床。

㈨ 06年春晚小品《招聘》台词

人物：经理、男甲、女乙、男丙 景:铁架上有一个字:门里一个犬 经理：三湘酱油醋集团，狠抓经济搞发展，今天公开来招聘，要找一个好总管，其实呢，我这个条件不高。主要是要找一个忠厚老实，敢说实说的人，大家看到字没有,那是我的作品。今天当着书法界的朋友现个丑。其实那不是个字，是我自己造的一个字，关键是要看今天应聘的人，老实还是不老实，一号！ 男甲：我是一号。 经理：姓名。 男甲：大壮。 经理：姓么事？ 男甲：姓何咧。 经理：何大壮，你这个名字听到过,你是个名人那。 男甲：不敢。 经理：学历。 男甲：我是大学毕业，计算机专业,学历有好几个，个个都是正牌货。 经理：你这个学历还不一般，我这个考试很简单。你今天回答的好，我就要，你要回答的不好，我就开糙。你先看看你那背后的字。 男甲：看到了，看到了。 经理：先回答我第一个问题。这个字从书法的角度来讲，它是一个什么体？ 男甲：哦，这个字，我到计算机里一看，就知道是个黑体。但我不能说，主要是顺腾摸瓜，看他是个什么意思。老板啊，您喜欢一个什么体啊。 经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？ 男甲：老板您贵姓啊？ 经理：我姓马。 男甲：那就是个马体。 经理：那我要是姓朱咧。 男甲：那就是猪体。 经理：猪蹄？还腰花咧。 男甲：腰花也行。 经理：撞上鬼了。我跟你说啊，你这个水平我心里有数了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？ 男甲：这一看就知道不是一个字，关键看老板是什么意思？马老板啦，这个字是个会意字。外面是门，里面是犬，门卫户也，犬为狗也。门犬相加，看门狗也。这个字念“看”。老板的意思我明白，您是想找一个忠实看家的总管。 经理：对。 男甲：您看我行不行咧？ 经理：不行。 男甲：我为什么不行咧。 经理：不行就不行，我说不行就不行，行也不行，我说你行你就行，不行也行，懂不懂。 男甲：懂。苕就行，不苕就开糙。 经理：你可以走了，把我的心思全猜到了。（男甲下）这种人太精，用起来不放心。二号！ 女乙：唱：有个姑娘叫小芳，长得美丽又漂亮…… 经理：漂亮，漂亮，姓名？ 女乙：我叫小芳。 经理：姓么事？ 女乙：我姓蔡。 经理：蔡小芳，年龄？ 女乙：小女今年18岁，至今未婚配。 经理：我管你婚配不婚配啊，你告诉我你的学历。 女乙：我没有考上高中，就到发廊去打工，又洗头，又按摩，这个工作不轻松，我今天看见老板在招工，我特意来考一个女秘书，或者是一个关公。 经理：关公？ 女乙：不是关公，是公关。 经理：我说蔡小姐，我这里既不招秘书，也不招公关，我是要招一个总管。 女乙：什么？你要招总管。 经理：对。 女乙：哎哟，老板，秘书加公关就是总管。 经理：那是什么总管咧？ 女乙：时间一长，我什么都要管。 经理：我们书规正传，蔡小姐，你先看看这个字，首先从书法的角度说，这个字是个什么体？ 女乙：这个字太简单了，这是一个多媒体。 经理：怎么叫多媒体呢？ 女乙：这都搞不清楚，就是多媒你一下，多体贴你一下，就叫多——媒——体。 经理：你再回答我第二问题，这个字是个什么字。 女乙：我知道了这个字念汪。 经理：为什么念汪咧？ 女乙：这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是那个汪汪汪…… 经理：蔡小芳，你莫汪，你一汪，我心里就发慌。 女乙：我要的就是你心慌，这样我才有希望。 经理：妹妹你大胆地往回走。 女乙：你不聘我了？ 经理：不聘了！ 女乙：不聘我算了，我见到过世上那多的人，没有见到这样的苕货。硬是找一个我不认得的字要我认，我看你是做麻花的咧。 经理：么样说咧？ 女乙：你欠搓！（女乙下） 经理：又凶又恶又有点蔡，不把我这个公司搞垮才怪。三号！ 男丙：到，前面的两个人出门急的哭，说不定我憨人有憨福。 经理：姓名？ 男丙：实，因为我这个人比较老实，遇到么事说么事？ 经理：那好啊！你先看看这个字？ 男丙：哎呀！这个字写的好啊，点横撇捺一样粗，方方正正像座楼，门的上面有两个坝，门的中间有条沟。 经理：看来你还懂书法。 男丙：略知一二。 经理：这个字从书法的角度来说，是个什么体。 男丙：黑体。 经理：你怎么就一下子就知道是黑体咧。 男丙：一看就知道了。 经理：老实真还是老实啊，你不看他长的胖，他还真是有希望啊。 男丙：出这么简单的题，用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用花笔写的就是花体。 经理：老实，你再回答我第二个问题：这是个什么字？ 男丙：老板，这个字有韵味啊，仔细分析起来，还真有点不简单，他就像你的屋门口，扒着一条狗，是个独眼龙，见人咬两口。 经理：你回答我，这到底是个什么字？ 男丙：他根本就不是个字。 经理：你怎么晓得他不是个字？ 男丙：我不认得么。 经理：老实老实你真是实，看到么事说么事，我马上给你填表。 男丙：只要是我不认识的字，全不是字。 经理：老实啊，这真是人才难得啊，有一首诗说得好啊。穿着铁鞋到处找，找不到，人才说来就来了。 男丙：我有两句话，不知该说不该说？ 经理：说吧。 男丙：这真是伯牙琴台遇知音，稀里糊涂乱弹琴。 经理：老实，我要找的就是你这种人。家住何方？ 男丙：汉口。 经理：汉口什么地方？ 男丙：六角亭。 经理：再说具体一点。 男丙：神精病医院16床。