关于团队的小品
人物介绍：甲1、乙1、甲2、乙2、甲3、乙3、甲4、乙4、
甲1：听说你喜欢下象棋
乙1：没错
甲2：你爸爸也喜欢下象棋。
乙2：是啊
甲3：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙3：对
甲4：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙4：那不和棋了吗？
甲1：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙1：啊？？那怎么下呀？
甲1：呵呵，你爸爸有主意。
乙1：什么主意？
甲1：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙1：没听说过！
甲1：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。
你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙1：去你的吧！！
(1)关于团队的小品扩展阅读：
小品特点：
1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。
2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。
3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。
4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。
5、针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。
B. 求团队凝聚力话剧或小品
http://news.buaa.e.cn/dispnews.php?type=11&nid=85770&s_table=news_txt
C. 六人演的关于团结的小品
马季的《五官争功》
甲：哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从……
乙：哟！脑袋。
甲：哎。
乙：哈哈！哈哈！
甲：你好，你好！
乙：您还认识我吗？
甲：我可不敢认啦！请问您贵姓啊？
乙：我姓眼。
甲：姓……姓什么？
乙：姓眼。
甲：百家姓有你这姓吗？
乙：一个就是啊。
甲：哪句呀？
乙：赵钱孙“眼”。
甲：没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！
乙：啊，周吴郑“眼”！
甲：周吴郑王。
乙：冯陈楚“眼”。
甲：你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？
乙：不，我……
甲：你叫什么名字吧？
乙：我叫眼睛。
甲：眼睛？
乙：哎，对对！
甲：哎呀，您说这人有叫眼睛的吗？啊？
乙：那你这部分叫什么？
甲：别摸！
乙：不，我就问问。
甲：摸坏了，哪儿配这零件儿去呀？
乙：你这叫什么？
甲：我这是眼睛。
乙：我就是您的眼睛。
甲：您就是我的眼睛？
乙：对对对。
甲：我这眼睛长的跟带鱼似的？你上这儿干吗来啦？
乙：多日不见，怪想您的，我来看看您。
甲：哎哟！谢谢您，您找个地方坐下看。
乙：啊，坐下看。
甲：我接着说我这梦啊。
丙：哟嗬！您在这儿呢？
甲：怎么又来一位？
丙：您好！您还认识我吗？
甲：你也问我这句呀？不敢认啦。
丙：哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦！
甲：请问您贵姓呀？
丙：我姓鼻。
甲：啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊？姓鼻，百家姓有您这姓吗？
丙：有。
甲：哪句呀？
丙：赵钱孙“鼻”。
甲：去！没听说过！赵钱孙“眼”！咳！“孙眼”他说的！你叫什么名字吧？
丙：我呀，叫鼻子。
甲：鼻子。
丙：啊，我就是您这鼻子。
甲：坏啦！我这鼻子也下来啦！你上这儿干吗来啦？
丙：多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。
甲：闻我！去去！甭闻啦！坐那儿，坐那儿。
丙：哎，哈哈。
甲：我这梦啊！
丁：哟嗬！
甲：怎么又来一位？你好，你好！
丁：您在这儿呢？您还认识我吗？
甲：怎么全问我这句呀？我不敢认啦！
丁：您真是房顶上开窗户——六亲不认啦！
甲：请问您是谁？
丁：我是您的耳朵呀！
甲：我耳朵也来了。
丁：下来啦！
甲：哎约，您上这儿干吗来啦？
丁：多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。
甲：听我？您坐这儿听！我这个梦啊，
戊：哟嗬！您在这儿呢？
甲：啊。
甲、茂：您还认识我吗？
戊：哎！这位怎么这么大劲儿啊？
甲：我认识您，您不是XX嘛。
戊：啊！不……我哪儿XX哪？
甲：你不是XX吗？
戊：再好好看看。
甲：怎么看……我看不出来了。
戊：您的眼睛怎么啦？
甲：我眼睛在那儿歇着呢！
戊：我呀，姓嘴。
甲：姓嘴？叫什么呀？
戊：叫嘴呀！
甲：你叫嘴嘴？
戊：没听说过！
甲：嘴嘴……
戊：不像话！我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是您这张嘴。
甲：哦！你就是我这张嘴？
戊：不错。
甲：我这嘴可够富态的。
戊：嘴大吃八方嘛！
甲：您上这儿干吗来啦？
戊：这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。
甲：哎……你拿我当羊头肉啦？
戊：亲热亲热嘛！
甲：有这么亲热的吗？你们这五官全上这儿干吗来了！
戊：这不给您道喜来啦！
丙：给您哪，祝贺来啦！
丁：祝贺您，取得成绩呀！
乙：祝贺您获得了荣誉。
甲：我有什么荣誉？你们这么祝贺我呀？
丙：哎？这您还不明白吗？
甲：怎么回事儿？
丙：不久之前，您被评为笑星之首。
甲：啊，有这事儿。
合：哎！
丁：我可听说啦！
甲：听说什么？
丁：您还领了这么大一奖状。
甲：您瞧我这耳朵真够灵的。
乙：还发了那么多奖金。
甲：你看见啦？
乙：夜里三点半，您不还数一回。
甲：谁数啦？
戊：不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的。
合：哎。
甲：还是我这嘴会说话。荣誉怎么得来的？
合：啊。
甲：上级正确领导，同行的支持，观众们热情的帮助，加上我个人的一点努力。
乙：我呢？
丙：我呢？
丁：我呢？
戊：我呢？
甲：坏啦！就这点荣誉不够也们四个分的。碍着你们什么事啦！
合：嗯？
丙：忘恩负义。
丁：过河拆桥！
乙：念完经打和尚。
戊：吃饱了就骂厨子。
丙：我可告诉您，脑袋！你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。
甲：五官各有各的作用啊。
丙：那您说说，谁的作用大？
丁：谁是五官之首？
乙：谁该立头功？
戊：这头份奖金归谁？
甲：你说这问题我怎么解答？这五官全长我脑袋上，这是有机整体呀！谁头功，谁二功？谁拿头份奖金？我分不清楚啦！
丙：胡说！
丁：放肆！
乙：无理！
戊：撑的！
丙：脑袋！我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。
甲：跟你这鼻子有什么关系？
丙：太有关系啦！
甲：你说说！
丙：你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪，一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。
甲：是啊！你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀？
丙：白天咱就不说了，到晚上也一样啊。
甲：晚上怎么啦？
丙：你老人家躺在床上睡着了。
甲：休息呀！
丙：眼睛闭上啦！嘴也合上啦！耳朵也歇着啦！
甲：对。
丙：噢，就让我鼻子一个人值夜班啊？人家工厂都讲三班倒！你哪怕让我休息个十分八分的？
甲：你休息一会儿，我就休克了。能休息吗？
丙：再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦？
甲：这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。
丙：再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。
甲：怎么叫嗅觉器官？
丙：哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。
甲：得靠我这鼻子来闻味儿。
丙：哎。要没我这鼻子？
甲：啊？
丙：不客气地说：您——饿啦！
甲：怎么样？
丙：您就上厕所啦！
甲：回去！我上那儿干吗去？
丙：您闻不出味儿来呀？
甲：行行，行行，您这鼻子很重要就是啦！
丙：重要。那我得问问你：既然我这鼻子这么重要，那为什么在笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀？
甲：那我怎么提呀？我上来就这么讲：同志们！评我为笑星，主要得归功我的鼻子。锦旗你不用给我，您就挂我这鼻子上……这玩意儿挂得上吗？
丙：反正我鼻子的待遇，您得重新考虑。
甲：鼻子很重要。
乙：胡说！
甲：哎，你怎么啦！
乙：怎么啦？他鼻子重要，我眼睛就不重要吗？
甲：我没那意思。
乙：我眼睛比鼻子重要。
甲：怎么呢？
乙：你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。
甲：哎，对啦！人们都这么说嘛，马季聪明？所以聪明，就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上啦。
乙：你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗？没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗？嗯？没我眼睛，你能看到这大千世界吗？嗯？没我眼睛……嗯！
甲：什么毛病？
乙：就这样，我还得为你的婚事爱心。
甲：这眼睛为我的婚事爱心？怎么啦？
乙：怎么啦？你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去把她勾住的吗？脑袋！我还告诉你，你们从恋爱到结婚干的那点事儿，我可全看见了。
甲：你瞧我这缺德眼睛。
乙：你要不对我好点，我全都给你说出去。同志们，今天我先说第一回吧。
甲：别！你眼睛很重要，我离不开你。
乙：对啦，你每天下班是谁为您认路的？
甲：对对，真离不开这眼睛。
乙：就是啊！
丙：没关系，没关系！离开眼睛您照样能回家。
甲：不行，没有眼睛我拿什么认路啊？
丙：哎，用我这鼻子，闻着咱们就回去啦！
甲：我长个狗鼻子？像话吗？
乙：不行了，不是！你甭……您就对我好点儿，肯定我就报答您。
甲：怎么报答我？
乙：以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼吧。
甲：我办过坏事吗？
乙：我这眼睛很重要。
丁：胡说！
甲：你怎么啦？
丁：刚才说什么啦，我可全听见啦！
甲：是，你这贼耳朵什么听不见呢？
丁：说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗？
甲：我没那么说。
丁：我这耳朵是您脑袋上的信息机构。
甲：信息机构？
丁：靠我这耳朵，给你传递信息，没有我这耳朵？你能听出来什么是音乐？什么是唱歌？什么是唱戏？“汪！汪！汪！”这是什么？
甲：这个听出来啦！
乙：是什么？
甲：这是狗叫唤。
丁：对呀，要是没我这耳朵，你以为你三舅唱戏呢？
甲：去！你怎么说话呢？
丁：从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵？
甲：嘿嘿！对对！耳朵挺重要。
丁：别说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。
甲：您怎么也提这事啊？我跟你耳朵有什么关系？
丁：哟！你们总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀？
甲：靠什么？就靠那嘴来表达。
丁：靠嘴说？……说什么呢？
甲：没听出来。
丁：就是呀！要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。
甲：说的什么意思？
丁：她说呀！你小心点儿，我爱人在后边儿呐！
甲：哎……像话吗？我第三者插足啊？
丁：反正我对你是俯首贴耳啊。
甲：嗯，耳朵对我不错。
丁：可是你呢？
甲：我？
丁：你对我们三六九等，你对他们什么样？
甲：对他们一视同仁呀！
丁：一视同仁？你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去呀！
甲：那是臭美吗？戴眼镜保护点视力。
丁：你给鼻子、嘴戴上口罩。
甲：是啊，讲卫生啊。
丁：给你脖子围上围巾。
甲：是啊，爱护点儿嗓子。
丁：给你脑袋戴上帽子。
甲：戴帽子显得精神。
丁：你给我耳朵买过什么呀？
甲：哎，我还真没给这耳朵买过什么？
丁：不买没关系，可是你不该把口罩带、眼镜腿儿，全勒我耳朵上。
甲：你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。
丁：抱委屈！有件事儿你还最对不起我。
甲：噢？什么事儿对不起你？
丁：我们耳朵本来是亲亲密密一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊！
甲： 那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦！
丁：你甭管，你说清楚，一定得说……
丙：别哭啦！没完没了，哭什么呀？
甲：他委屈，碍着你什么呀？
丙：他委屈我不管哪？你让大伙瞧瞧，这么会儿，他把我鼻子全都揪红啦！
甲：别揪啦！人家不乐意啦！
丁：你说我耳朵重要不重要？
甲：重要！我离不开你。
戊：胡说！
甲：怎么回事儿？
戊：我没说你，我说他呢！他说什么，我可都听见啦。
甲：听见啦。
戊：不像话！
甲：就是。
戊：他们这叫见荣誉就上。不明白道理，咱们是个整体。
甲：对。
戊：您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。
甲：您瞧我这嘴说的多好！
戊：哪有为自己争功的？人家真正有功的从来不争功。
甲：有功人家不争功啦！
戊：你看我什么时候争过？
甲：你现在就争上啦？
戊：哈哈，我还用争吗？
甲：你这不争呢吗？
戊：我是什么呀？
甲：你是嘴呀！
戊：我这嘴对你来讲，最重要。
甲：有什么重要的？
戊：没有我这嘴，你说段相声我听听，说！
甲：我拿哪儿说呀？
戊：还是的！靠我这嘴吧？
甲：对对。
戊：你抽根儿烟，还得靠我这嘴。
甲：拿耳朵抽，嘬得进去吗？
戊：你喝点酒，还得靠我这嘴。
甲：对对。
戊：你吃点饭，也得靠我这嘴。
甲：全靠嘴！
戊：你说个瞎话，也得靠我这嘴。
甲：哎……我说过瞎话吗？
戊：反正我这嘴重要。
甲：嘴确实重要。
戊：笑星评比会上，评委说得清楚。
甲：怎么说的？
戊：说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。
甲：对对。
戊：说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。
甲：也是这嘴。
戊：说您嘴皮子利索，也是夸你这嘴呢。
甲：对。
戊：甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。
甲：你怎么也提这个事儿？
戊：多新鲜哪？你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗？
甲：对，对。
戊：你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗？
甲：对，是用嘴！
戊：你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗？
甲：对……用嘴！
戊：你跟你爱人亲热接吻……
甲：别……别说啦！嘴下留情吧。
戊：我这嘴怎么样？
甲：好，不错，我离不开您这嘴。
丙：我呀，不干啦！
丁：我呀，请探亲假！
乙：我呀，调离！
甲：怎么啦？又怎么啦？
丙：您说我这鼻子，辛辛苦苦的我落什么好啦？啊？你这脑袋偏心眼儿，你竟向着那嘴。
甲：我怎么向着他啦？
丙：嘿！弄点什么好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿，你全塞那嘴里头啦！
甲：我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀？
戊：行啦！鼻子。他再好吃的东西，我嘴没沾着边儿呢，味儿先让你闻跑啦！你还不知足哪？
丙：哎？我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊？
戊：废话！你要伤风，要感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。
乙：别说啦！你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊？
丁：对呀！我看还看不见呢？
甲：行啦！没你们俩什么事儿，这里头。
丙：这点好事儿，全落在嘴上啦！
戊：行啦！你们光瞧见我吃香、喝辣的啦！你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个药片，不全塞我嘴里头啦？我说什么啦？
丁：对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢！
戊：是啊！把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。
乙：是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。
丙：那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦？
戊：凑合吧。
丙：我问你，你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走？
戊：废话！你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢？
丙：我收烟钱？
戊：啊。
丙：我还没要你养路费呢？
乙：得。
戊：行啦，眼睛，你不错啦！他们家二十吋彩电就给你买的，我们谁看得见哪？
丁：说得好！说的太棒啦！
戊：还有你耳朵，他们家那几千块钱买的音响，就是你的，我们准听得着啊？
甲：对，对。
丙：瞧瞧，他们全有好处不是。
戊：最可气的就是你鼻子，你不错啦！
丙：我怎么啦？
戊：你站最中间，我们全在边上围着你转，你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点清鼻涕全流到我嘴里啦，你拿我这儿当痰盂啊你！
丙：我再问问你！
戊：问什么？
丙：这病从口入、祸从口出，是不是嘴的责任？
甲：是你的毛病。
戊：那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢？
甲：对。
丁：口若悬河、信口雌黄，就是你这嘴。
戊：行啦！耳朵！你偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。
乙：云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀！
戊：你这眼睛也可以啦！那社会上的红眼病就是你传染的。
甲：好！各位，就这么点荣誉，他们自己就打起来啦。
戊：脑袋，我对你有意见。
甲：对我有意见？
戊：嘿嘿。
甲：怎么啦？
戊：你凭什么把我这嘴放在最下边？
甲：是啊，当初它就那么设计来着。
戊：你得把我的位置往上调。
甲：怎么调法？
戊：我这嘴得长你脑瓜顶上去。
甲：这嘴长到这儿来？赶上下雨你不怕存水呀？
戊：我得最高啊！
丙：脑袋！我对您有意见。
甲：你有什么意见？
丙：我不能跟他们在一块儿，我得站最高峰。
甲：好！他也长到这地方来？
乙：脑袋！我高瞻远瞩，我请求上调。
甲：你也上来啦！
丁：脑袋！我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。
甲：耳朵也长……我成兔爷啦！
合：就这样吧，好，上面见吧！
甲：别说啦！干吗呢你们？五官全长我脑袋上头，都得听我的！五官分工不一样，得互相支持，互相帮助，团结起来才能干出点事儿来呀？照你们这样，自己强调自己重要，不要你们啦！走！走！众走。走！
甲：回来，回来！
众：怎么又回来啦？
甲：我琢磨过来啦。
众：啊。
甲：你们几位全走啦？
众：啊？
甲：我这脑袋成鸭蛋啦！
众：嗐！(完)
D. 有关团队合作的小品，情景剧……
西游记里的三打白骨精啊
E. 速求关于团队合作精神的小品剧本(演员6人)
找编剧吧·
F. 有关于团队精神的话剧.小品
马季的《五官争功》最经典了，你们可以按照实际情况稍微修改一下的。
G. 跪求关于能体现集体团结的小品（大概3~4分钟）
很久以前，有一个大富翁，他有十五个儿子，每天不是吵架就是打架，谁也不会帮助谁。 富翁看到这种情形，觉得很难过，他左想右想，有什么方法能让这几个儿子相亲相爱呢？ 直到有一天，富翁正在吃晚饭，他一边用筷子夹菜一边就想出一个好方法来！ 是什么好方法呢？
富翁跑去买了一大把筷子，然后他把儿子全部叫了过来，富翁说：「来！来！来！我给你们一人一只筷子，看谁可以把筷子折断。」 儿子们全都笑着说：「那有什么难的！」ㄎㄚㄘㄚ～大家都把筷子折断了！富翁又拿出十五只筷子出来说：「来！来！来！我看你们谁可以把十五只筷子一次折断！」
「我是老大，我先来！」大儿子拿起十五只筷子就开始用力折。「呼！呼！呼！」大儿子怎么折也折不断， 「换下一个！」二儿子、三儿子、四儿子...十五个儿子全都试过了，可是没有一个儿子可以一次把十五只筷子折断！
「你们瞧！只有一只筷子的时候，谁都可以把筷子折断，可是当十五只筷子结合在一起，就不容易折断。 你们要知道，筷子就像人的力量，一个人的力量很小，可是把很多人的力量结合起来，就非常厉害了！」
十五个儿子一听，都知道自己错了，以后再也不每天吵架和打架！大家相亲相爱，互相帮助，全家人过的比以前更开心了！
H. 跪求有关于团结、合作、尊重的小品剧本
关于班级团结的小品 (团结协作)
人物：
班长：男，28岁左右。干练、有魄力。
刘阳：男，26岁左右。班组成员。爱耍帅。机灵。
黄鑫：男，26岁左右。班组成员。比较稳重。
张莉：女，26岁左右。班组成员。美丽，但有些浮夸。
场景：
班组会议室。
服装：
班长：着工作服。
刘阳：着黑西服西裤，披风衣，戴黑色礼帽，围白色围巾。
黄鑫：着中山装。
张莉：穿紧身连衣裙，凸显身材美。
道具：
办公桌一张，椅子四把，文件夹一个，文件两份，笔一个，假枪一个，大蒜一辫，大葱两条，白萝卜一个，粗火腿肠一个，扭秧歌所用的红色布扇四副。
背景音乐四首：
赌神出场音乐、刘欢的《在路上》、张惠妹的《火》和尹相杰的《中华全家福》。
正文：
舞台上的布景是班组会议室模样。班长坐在办公桌前，右手举着一个剥开的粗火腿肠，冷酷地咬了一口。
班长：我是这个新班组的班长。班组刚成立不就，发展就遇到了瓶颈，我反思了良久，可能是组员思想觉悟跟不上、工作散漫造成的。现在我这心碎得呀，（作捧状，苦痛地）捧出来跟饺子馅似的！（坚定地）是时候得整顿一下了。所我决定召开一个班组大会，让大家献言献策，使班组成为公司的新生力量。（起身，富有激情地）首先登场的是我们班组最酷的刘阳！大家欢迎！（使劲鼓掌）
背景响起赌神出场的音乐，刘阳装扮成小马哥模样，还举着假枪，风度翩翩地出场，脖子里围着个白围脖，时不时很酷地往身后甩几下围脖。
刘阳：大家好，我叫刘阳。古人有句话说得好，英雄不问出路，流氓不看岁数。其实选择人才跟着一样，只要是人才就行！我认为我就是一个人才！
班长：好久没人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
刘阳：信不信由你，反正我是信了。
班长：别扯犊子了。直接说重点。
刘阳：（还在耍帅）欧巴，你看看我的脸油不油？
班长：反光，看不清楚。赶快说你的点子吧。
刘阳：我认为啊，咱们班组必须得有三个特别。
班长：哪三个特别？
刘阳：Number1,特别懂技术。Number2,特别能攻关。Number3特别能做方案。所以我们要抓紧培养这样的人才！
班长：如何才能培养出这样的人才呢？
刘阳：我个人是这么认为的。咱们找出一个合适的人选，首先培养出他的强大气场。
班长：你认为谁是最合适的人选呢？
刘阳：那还用说，当然是我啊！为了培养这份气场，我天天吃大蒜、洋葱和胡萝卜，所以现在我上下前后都布满了气场！（从风衣内掏出大蒜、洋葱和白萝卜，咬了一口大葱。）
班长：我现在没感受到你的强大气场，我感受到了你的强大臭场！
刘阳：（娇滴滴地）讨厌、讨厌、讨厌！（用两拳头快速捶打着班长）打你、打你、打你······
班长：好了，你的点子我已经知道了，请下场待定。
刘阳：待定是啥意思啊？
班长：就是等待我的决定。
刘阳：（腾地敬了一个礼）Yes sir（是的长官）！Music!
背景响起赌神出场的音乐，刘阳举起假枪，风度翩翩地退场。时不时很酷地往身后甩几下围脖。
班长：真是一朵奇葩。（起身，富有激情地）接下来登场的是我们班组最Mam（男人）的黄鑫！大家欢迎！（使劲鼓掌）
背景响起《在路上》的音乐。黄鑫昂首挺胸，迈着沉稳的正步出场。他的神情庄严而又肃穆。
黄鑫：大家好，我是黄鑫。古人有句话说得好，英雄不问出路，流氓不看岁数。其实选择人才跟着一样，只要是人才就行！我认为我就是一个人才！
班长：（哭笑不得，手指后场）这个牛皮刚才那位已经吹过了，你换个词吧。
黄鑫：好！（一本正经地）古人有句话说得好，英雄不问出路，流氓不看岁
班长：（打断）还是别吹了吧。说重点。
黄鑫：（神神秘秘地）班长，我发现啊，咱们现在班组就像一只爬在玻璃上的绿头苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
班长：有那么点意思。你有什么好点子？
黄鑫：如果想走出一条大路来，必须要有高强度的臭不要脸精神。
班长：臭不要脸精神？
I. 跪求有关融入新集体的小品剧本
小品剧本
《扫地》
编剧 周晓正 导演 周晓正
背景：现在的大学里流行一个词——“郁闷”。大学生本应该志酬意满，意气风发，然而，随着近几年里大学扩招，大学生的黄金值逐年下降，于是很多人对前途消极黯淡，丧失了理想，得过且过，安贫乐道。他们逃避学习，欲以堕落抵抗“郁闷”。于是，“郁闷”反复发作，成为大学里流行性疾病之一。
时间：某日下午2点
地点：某男生宿舍
人物：老大（舍长），老四，老六
道具：一张桌子，两把椅子，一摞书，一把折扇
开场 （舞台右侧一张桌子，胡乱放两把椅子，桌上有书。老四摇着折扇上——）
老四：文明宿舍，文明宿舍，“文明”二字何解？呵呵，刚忙了一会，先不管那么多，趁他们还没回来，赶快上会自习。
（老大和老六上）
老六：大哥，这次“文明宿舍”评比要求非同小可，你真的能保证说服老四帮你扫？
老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！
老六：那可如何是好？再说老四这周已经扫过四天了，要是——
老大：老六多虑了。我又不是喝自来水长大的,且随我来。
（老大往里望了望，昂首阔步走了进去。）
老四：（从椅子上腾起来）哦-老大回来啦，老大，这次你可帮我大忙了，我那几道题呀你给我借的参考书上果然都有，真是太谢谢你了，哪次请你吃饭！
老大：（装虚伪）你这人怎么这么俗啊，说好了兄弟之间不分你我互相帮助你还什么要请我吃饭——（也许这才是真的）什么时候？
老四：呃-什么时候都行——
老大：哈哈，开玩笑的！哎哟-老四又在学习啊，不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？
老六：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！
老大：就拿这卫生来说吧，那可是没老四绝对不行！这种精神一定要继续发扬，再接再厉！别人都说了：美国有布什盖茨，我们有宿舍老四，耶——
老四：行啦行啦，一进来就带高帽子，只不定又要有求于我。对了，今天怎么回来这么早？你那个什么第多少届全楼室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？
老大：刚刚闭幕！
老四：又有何新的指示？
老大：（抢过折扇，“唰”地打开）这是一次胜利的大会，团结的大会，我们要以此为契机，勇往直前，不怕牺牲，始终牢记——
老四：等等等等，说点正事。
老六：我来说吧，这次我们宿舍卫生被批啦，前几次连续得了好几个C啊！
老四：哼！这还不是你们不认真对待的结果！
老大：（推开老四）要你多嘴！老四，他们说我们宿舍的卫生水平还处于社会主义初级阶段你服不服？
老四：不服！
老大：作为热爱集体拥护集体为集体荣誉而战的热血男儿，我们是不是应该团结起来励精图治以血前耻呢？
老四：是！
老大：我们是不是应该不分你我各尽所能呢？
老四：是！
老大：那好，机会来了！老六——
老六：学院马上有一个“文明宿舍”大评比，很有档次，今天下午五点我们老师要来查看我们的准备情况，我们要让全院知道什么叫真正的干净、整洁、文明！
老大：时间紧迫，我来分工。老四，你只负责宿舍卫生，其余一切包在我们身上——
老四：等等，今天不是该你扫地吗？怎么又是我？
老大：刚答应不分你我的，又你的我的，我不是有更重要的事吗？！
老四：还有什么事比扫地还重要？！
老大：这你就不懂了！所谓“文明”，并不仅仅是物质层面上的地板的干净，更重要的是心灵所沐浴的超凡脱俗的意境也就是精神层面上的“文明”，难道精神文明不比物质文明更可贵？
老四：信口开河，你可要解释清楚！
老大：首先，装饰我们宿舍是第一大难点。其次，自古雅居都有雅名，我们宿舍也应该有雅名才对吧！你看“谈笑有鸿儒，往来无白丁：无丝竹之乱耳，惟学习之劳神！”“陋室”之名不亏吧！就连卫生间我也有芳名在手——
老六：真的？快快说来！
老大：靖-国-神-社！
老六：啊-不行啊，老大，我可不想小泉那伙人到这里来上厕所！
老大：怕什么，大不了多消几次毒！
老六：如此说来，我也有个想法，我要给马桶也取个名字！
老大：有创意！说！
老六：你看我们那马桶老堵，盛上水就臭，又是个扁的，就叫“盛水扁”吧！
老四：什么乱七八糟的东西！老大，恕我直言，最近我发现我们宿舍的舍风越来越懒散，现在不应该关心那些表面上的虚名，而应该认真考虑如何整顿我们的舍风啊！舍风的文明才是真正的文明！
老大：我们的舍风有问题吗？热爱祖国热爱人民热爱党尊敬师长团结同学对人有礼貌，还能有什么问题？
老四：就拿扫地来说吧！上上周该老三扫，称肚子疼于是我扫，上周又该他扫，有急事于是我又扫，这一周呢？又肚子疼——都疼成周期了！老五吧，自称“出淤泥而不染”，对垃圾都无动于衷。老大你吧，该你扫时找借口的花样比天上的星星还多——
老大：呃-这个问题确实可能也许是个问题但现在的问题是我们刚才说的那个问题我们应先解决目前的问题再考虑你这个问题-还有什么问题？
老四：我觉得我说的问题才是最根本的问题！
老大：哼！你什么意思？那就是不扫了？还要分你我了？
老四：你还好意思！你当然不分你我——我的牙膏香皂你抓着就用，我刚晾干的球衣你抓着就穿，我刚买个苹果你抢过来就吃——
老大：还有那次，有个漂亮的女生找你找不着，我不是也说了吗——找我也行！
老四：哼！
老大：真的不扫？
老四：坚决不扫！
老大：好一个老四，口口声声大局为重关键时刻你你我我斤斤计较，哼！不给你点颜色瞧瞧你不知道钢铁是怎样炼成的！我数到三！
老六：大哥使不得啊！不战而屈人之兵乃上上策啊！
老大：你知道个牙刷！一！
老四：呵呵！耍流氓是吧。看你那副德性就好像全世界就你一个人会耍流氓似的，太不把小布什放在眼里了！大伙可以叫几个人上来瞧瞧，我这里可没有大规模杀伤性武器啊！
老六：大哥，不是四点还要和别的班谈足球比赛的事吗？我们别吵了，干脆——
老大：攘外必先安内！二！
老四：让暴风雨来得更猛烈些吧！
老大：（突然猛地腾起，又猛地向老四倒地并拜）老四我求你了！
老四：呵呵，你不是要斩我首吗？
老大：我从小把维护世界和平当成我义不容辞的责任，我怎么会——！老四，我知道你刀子嘴豆腐心，为了集体荣誉，你一定会挺身而出的，对不对？
老四：（缓缓站起)唉！华而不实的名声又有何意义呢！如今宿舍的弟兄们消极堕落一蹶不振，如何让他们从新振作才是根本啊！
老大：老四又吓唬人，消极堕落，何以见得？
老四：你看老三，痴迷网络，每周通宵四次，如何是好?
老大：这一方面我可是做好了榜样，你看我，每周最多三次！
老四:老三以前成绩多好，自从上了网后，一口气挂五科，不费劲！但你看隔壁小王，悬崖勒马，这次期末考试也仅仅因为失误才挂了一科！
老大：那也叫进步啊？现在一科，顶过去五科！
老六：大哥，我有一妙法可解决通宵问题——
老大：平素就数你最聪明，快快说来！
老六：晚上照常睡觉，只是做梦的时候做上网的梦，既上了网又睡了觉！
老大：牙刷！
老四：你看老五，一个劲旷课，我就劝他：每天三节三节的旷，麻烦！——
老大：这你就不知道了吧，白天旷一节，不瞌睡：晚上旷一节，睡得香！
老四：那老二吧，不研究学术关系，去研究男女关系。据说最近有重大发现：三角形最稳定！
老六：哎！一个成功的男人背后有一个女人，一个失败的男人背后，有两个！
老四：你说现在的大学，恋爱成了必修课，学习倒成选修课了！
老大：这你又不懂了吧,学习挂了可以重修，但有多少爱可以重来啊？！
老四：其实问题最严重的是你啊，大哥！
老大：啊！搞没搞错，像我这样纯朴善良憨厚老实的优秀市民也会有问题？我老实告诉你，没证据我起诉你！
老四：（从抽屉抽出一张纸条）这是那日你酒后所作——《天净沙.醉酒》，“葡萄美女琵琶，孤寂伤逝年华，深合朦胧醉眼，梦回烟大，断肠人在酒吧！”那个时候你已经对前途失望了！
老大：搞没搞错，我记得我扔了，怎么你会有？
老四：我去扶你的时候，你扔到了我衣服包里了。还有这首《水调歌头.第五次失恋》——已经堕落了，“女友几时有，把酒问舍友，不知上铺哥们，可有红颜否？可恨隔壁那厮，又换女朋友。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，但愿没多久，他俩就分手！
”
老大：不会吧，这个你也有！
老四：那当然，这里还有一首《如梦令》——
老大：等等，别念了。你收集证据的天赋让李敖也感到汗颜啊！
老四：老大，现在该醒悟了吧，长此以往，兄弟们前途堪忧啊！
老六：对啊，难得老四如此挂念兄弟们，我们是应该好好反省一下！
老大：哼！人各有志。我看你们多虑了。老四，我且问你，你还分不分你我？
老四：唉！曲高和寡对牛弹琴啊！有道是：穷则独善其身，富则兼济天下。我今天既说服不了你，也不会纵容你！
老大：天啦—你要怎样你才肯扫？
老四：可悲啊，可悲啊！老大，区区一次值日，你搅尽脑汁苦苦相逼于我，自己却无半点心意，传出去难免被人笑话!你过来，仔细瞧瞧。（指“窗户”）
老大：（眼珠子就要暴出来）窗户已经擦过啦！！
（老四又指“床底”“地板”）
老大：地板也已经擦过啦！！怪不得我刚进门时地板这么干净！哦——天啦——（掩面悲伤不止）
老四：我何尝不知道今天老师要光临，可是什么时候了，卫生居然无人理睬，于是我就只好自己动手了。（背景音乐）大哥，其实，如果大家都是在为前途奔忙而无暇顾及值日，我即使天天扫又何怨之有？可是如今，兄弟们丢弃了理想，只顾消极堕落，我又怎能偏安一隅装聋作哑？
老六：老四，你这种无私的关怀我太感动了，我感到无比惭愧，我不及也！（拍了拍老大的肩膀）大哥——
老大：（元气大伤，满溢哀婉）老四固然忧之有理，可是人各有志，有何必强求呢？对我而言，我并没有怀揣什么大志，并不想成就什么大事，因为太累，人生苦短，何必为难自己呢？我现在只想以后有吃有穿，有老婆有孩子，平淡无奇地度过此生，不需要壮烈和英勇，掌声和鲜花。平凡是真，平凡才是真啦！
老四：大哥如何变得这般消极，“平凡是真”，这句话若出自饱经风雨之人或者郁郁病夫之口，确实也奈何不得！可是我们是充满激情的一代，是充满希望的一代，我们是男子汉大丈夫，只有激情与汗水才能澄清青春的价值！时代赐予我们的机遇和挑战是难得的，我们怎能委曲于浩瀚苟全于激流，对于我们，平凡不就等于平庸吗？我们为什么要自欺欺人，承认自己平凡而不承认自己平庸呢？
老大：有句话叫做：站得越高，摔得越疼。又有多少勇士能酬壮志，又有多少辛苦还不是付诸东流！苦何以堪，痛何以堪！
老四：飞蛾扑火，虽灰飞烟灭，但它是为追求光明而死，同样不失为英雄！一个乞丐，如果不羡慕百万富翁而只羡慕那些比他乞讨得多的乞丐的话，那么，他永远都是乞丐！
老大：（有点动摇了）我曾经也想激流勇进，无奈沧海一粟，只怪我们太渺小了，我们能做的，只有随波逐流、安贫乐道！
老四：退却的理由有一百种，而前进的理由只有一种，为什么我们要寻找一百种理由去证明我们不是懦夫而不用一种理由去证明我们是勇士！大哥，我知道你曾经也有理想，你想成为一名伟大的工程师，你也想让你妈妈后半辈子过得幸福，因为你妈妈为你读书辛劳了半辈子而从没叹息过一声。每次你给你妈妈打电话，你都说你在学校过得很好，学习还不错，因为你不想让你妈妈担心，可实际上呢，要是你妈妈知道他曾经的勇士儿子变成了现在的懦夫，她该有多难过！男子汉大丈夫，岂可郁郁夫于人下，我想，你妈妈也想让你明白，现在的大学生，纵使还能算是鹤立鸡群，但鹤的命运也有两种：要么被鸡同化，要么，它就得飞起来！！
老六：大哥——
老大：（沉思良久，大梦初醒）飞起来，对，飞起来，是的，我应该飞起来，我们都应该飞起来！——老六，赶快通知其他几位兄弟今晚早点回来，我要重启-六-方-会-谈！
老六：大哥英明，大哥英明啊！好的，我待会就去！
老大：老四，我服你了！谢谢你！
老四：兄弟之间不分你我何必言谢。（三个人的手搭在一起）只要我们意志坚定，敢于拼搏，我们会飞起来来的！
三人齐：嗯！
老四：（突然撤手）哎呀！完了，我还有急事，我得先走。
老大：何事如此慌张？
老四：我和医院说好了今天下午五点去献血，我可不能迟到。
老六：等等，我也要去！
老大：（他们要走出门口才回过神来）等等，我也要去!!
老六：你去了何人看管宿舍，老师马上就到。
老大：怕什么，这么多人看着呢！（对观众）朋友们，帮我们看看宿舍好不好？——谢谢了！（三人齐呼）再见！