为了谁的小品
《斗智》
地点：学校教室
人物：老师、学生1、学生2
背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答情节
老师：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始，今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好？
学生异口同声：好！
老师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！
学生：（站起来）是我）
老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别
想过关。从来！
老师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。
老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正
确我就不惩罚你们。
（这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句）
老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。
学生站起来回答道
学生：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。,
老师：（非常生气）你，你!居然这样乱说！我再问你，听见没！
这时，学生正在听音乐《好汉歌》
老师：河水往哪里流啊？
学生：大河向东流啊！
老师：天上有多少颗星星阿？
学生：天上的星星参北斗阿！
老师：你给我滚出去！
学生：说走咱就走阿！
老师很无奈
老师：你有病吧？
学生：你有我有全都有阿！
老师：你再唱一句试试！
学生：路见不平一生吼阿！
老师：你信不信我要扁你？
学生：该出手时就出手阿！
老师真的忍无可忍气的没有话说
老师：我让你退学！
学生：风风火火闯九洲啊！
有些是我自己改的
『贰』 跪求10人以上的校园搞笑小品
搞笑《墨攻》
人物：子团、梁王、牛子张、公子、革离、逸悦（女）、巷淹中、微详、幕后音
第一节：
子团：报……大王，不好了，赵国派十万大军途经此地，准备侵占我国！
梁王：十万大军！？大家别慌，以为人多我们就怕了他们吗？（对牛子张）牛将军，给我备一匹最快的马，我有事先走！
牛子张：大王，我看我们还是投降算了！
梁王：投降！！这是我的作风吗！
牛子张：是！
梁王：那就投降吧！
公子：父王，我们堂堂梁城，怎可不战自降！
梁王：好，那听你的，打不赢再投降！
牛子张：大王，那样我们梁城必然会损失惨重！
梁王：墨家还未派人前来相助吗？
子团：报……大王，墨家革离求见。
梁王：宣
子团：宣革离觐见
奏乐《运动员进行曲》，梁王与革离亲切握手，子团为其照相
公子做现场报道
公子：今天，国家领导人梁王在城内亲切会见墨家代表革离，双方就近日猪肉涨价问题进行磋商，签署了《关于猪肉涨价期间不吃猪肉的决定》，请看我们现场发回的报道。
梁王：赵军压境，你有何办法退兵？
革离：只要大王肯将全城的兵权交给革离，革离自有退兵之计。
梁王：全城兵权交给你？！放屁！
革离：是！
梁王：（捂着鼻子）你还真的说放就放啊！
革离：我泱泱大人，诚信为本。
梁王：说得好！好！我就将兵权交给你，子团，你的弓箭营以后听命革离先生
子团：是！
梁王：逸悦，你的……嫖妓军……
逸悦：大王，是骠骑（Ji）军！
梁王：对！也归革离指挥
逸悦：是！
革离：谢大王！
子团：大王，不好了！赵军来了！
第二节：
巷淹中：（傲慢地用剑捅微详的屁股询问）这是什么地方？
微详：回禀将军，这是奴才的屁股。
巷淹中：废话，我是问你这个地方是什么地方！
微详：回将军，这里便是梁城了！
巷淹中：好！立刻攻打！
革离：大胆，来者何人？
巷淹中：赵国将军巷淹中！还未请教？
革离：墨家革离。
巷淹中：在下领教阁下的高招了（抱拳）
革离：就凭你？我一巴掌就能把你踢出去了，请赐教！（抱拳）
公子：观众朋友们！攻城开始了！双方选手做好了准备！
革离与巷淹中搬起一脚盘起玩“斗鸡”。突然子团拿铁铲铲巷淹中背后。
公子：背后铲人，裁判吹哨了！
逸悦吹哨，掏出红牌罚下巷淹中。（身上戴一张“假A”的牌子）
公子：红牌！红牌！红牌！革离立功了！革离立功了！不要给巷淹中任何的机会。伟大的墨家的使者！他继承了墨家的光荣的传统。墨子、莫少聪、墨鱼在这一刻灵魂附体，革离一个人他代表了墨家悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人！
巷淹中：为什么？是他铲的我啊！黑哨啊！
逸悦：没看到我的哨子是黑色的吗！
公子：有球员受伤了！
巷淹中：快抬我下去！
微详：是！
微详拖着巷淹中的腿、巷淹中双手撑地跟着爬下台。
第三节：
公子：退兵了！战争结束了！梁城获得了胜利，淘汰了赵军。他们没有再一次倒在巷淹中的军队面前，伟大的梁城，伟大的梁城的！革离哪天生日就哪天生日快乐！墨家万岁！！！
革离摆出一尊纪念雕塑的造型，公子、子团、逸悦一齐神情崇拜、慢步走向革离，齐声唱着《为了谁》（歌词：泥巴裹满裤腿，汗水湿透衣背，我不知道你是谁，我却知道你为了谁，你是谁，为了谁，我的战友你何时回，你是谁为了谁，我的兄弟姐妹不流泪，……）
歌声中，逸悦在旁朗诵：祖国不会忘记，人民不会忘记，你的英勇事迹，将永远感召我们……
公子、子团、逸悦三人右手横摆在胸前，左手斜摆身后，齐诵：向前进。
逸悦：革离先生，这是全城百姓送你的一筐鸡蛋。
子团：革离先生，这是全城百姓送你的第二筐鸡蛋。
公子：革离先生，这是全城百姓送你的第……
革离：（打断）第三筐鸡蛋。
公子：不是，谁说又是鸡蛋！
革离：那是？
公子：鸭蛋。
革离：百姓的心意我心领了，但是我们墨家是从来不收礼物的。
三人：（边唱边跳）今年墨家不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼只会收现金，收现金。
革离：（冷笑）现金！这就是你们认为的墨家精神？！你们以为墨家兼爱非攻，和平友爱的信仰，是可以用金钱来衡量的吗？（转温柔地）这是多少钱啊？
逸悦：革离先生，莫说是钱，就是要人，我也愿以身相许，我可是得过三八红旗手的标兵哦！
第四节：
牛子张：大王，现在革离深得民心，我们必须把他铲除，否则必会危及大王的声誉！
梁王：什么！计划生育是我国的基本国策，他也敢危及！
牛子张：（凑到梁王的耳边，大声地）杀了他！
梁王：我知道了！
牛子张：（凑到梁王耳边，大声地）你小声点，别让他听到了！
梁王：（ 凑到午子张的耳边，大声地）好的，我们小声点。
公子：父王，为何要杀掉革离将军。
牛子张：革离他煽动民心，欲图谋反。
公子：牛子张！我看是你居心叵测，图谋不轨！我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！
梁王：王儿无须多言，我们今天让革离与牛子张在此比试一场！赢者册封将军，输者当场处死。
牛子张与革离站在一起。背景乐是幸运52的音效。
梁王：牛子张请听题，请问：长白山上有树吗？
牛子张：有！
梁王：回答正确！加十分！（与牛子张击掌）革离请听题。请问，长白山上有多少棵树？
革离：这……大王，革离不会数数。
梁王：回答错误！
公子：父王，这道题牛将军也未必答得出来！
梁王：牛子张，你答，长白山上有多少树？
牛子张：回禀大王，有很多！
梁王：回答正确！再加十分。那再问牛子张，台下有观众吗？
牛子张：有！
梁王：回答正确！加十分！革离！台下有多少观众？
革离：（欣喜地）很多！
梁王：请分别说出他们的名字。
革离：这……
梁王：来人啊！把革离拉下去看《夜宴》。
牛子张：大王，这样太便宜他了！
梁王：好，那给他换《无极》！
牛子张：是！
革离：大王，我请求一死。
梁王：（想一下）好，我答应你，来人，拉他下去看《无极》看到死！
公子：父王，让我亲手杀了这个卑鄙的家伙！
公子拔剑刺向革离。
公子：（对革离）胁持我！就说你们别过来，不然就杀了我！
革离：你们别过来，不然就杀了我！
公子：不是叫你自杀，是假装要杀了我！
革离：哦，你们别过来，不然我就要假装杀了他！
公子：不是，不要说假装杀了我，是真的要杀了我！
革离：哦！（一刀捅进公子胸膛）我是真的要杀了他！
公子：你……不是要你真的杀了我，是假装要杀了我！
革离：哦，（拔出刀）我是假装要杀了他！
公子：你……不要说假装杀了我，要真的杀了我！
革离：哦！（又一刀捅进公子胸膛）我是真的要杀了他！
公子：你……不是要你真的杀了我，是要你假装杀了我！
革离：（一把推开公子）你奶奶个熊！到底要不要杀你啊！
公子：（对天长叹）苍天哪！你杀了我吧！杀了我吧！
话音刚落！雷声滚滚，闪电交加，天上掉下把刀杀了公子。
公子：（临死呻吟）苍天哪！我是叫你假装杀了我，不是要你真的杀了我！（死）
天上传来一个苍老的声音：你奶奶个熊！到底要不要杀你啊！
梁王：王儿！我的王儿！你怎么能抛下年迈的父王就这么死了！苍天哪！你要杀就杀我吧！
雷声滚滚，闪电交加……
梁王：（大惊）苍天哪！我是开玩笑的啊！（鞠躬）对不起，对不起！
天上传来一个苍老的声音：你奶奶个熊！（雷声渐消）
梁王：革离呢？！我要把他碎尸万段！
牛子张：启禀大王，革离已然逃跑！
梁王：废物！一群废物！苍天哪！给我惩罚这些废物吧！
子团、牛子张、逸悦齐刷刷跪下，哀号：苍天哪！别相信他，他是开玩笑的啊！
梁王：还不快给我追！
牛子张：是！
第五节：
逸悦仰着头不动。
梁王：逸悦，你在干吗？
逸悦：（唱）我在仰望！月亮之上，有多少……
梁王：别唱了！再唱就割破你的喉咙！牛子张！
牛子张：末将在！
梁王：给我割破她的喉咙！
牛子张：是！
逸悦急忙护住喉咙，牛子张一刀割在逸悦的腰上
逸悦：喂！给点专业精神好不好！大王是叫你割我的喉咙
牛子张：（凑到逸悦耳边，大声点）嘘！小声点，我不知道喉咙在哪！
逸悦：（用手指着午子张的喉咙比划）这个地方就是喉咙了！
牛子张：哦！（拿刀架在自己的脖子上）就这里吗？我知道了，等等，怎么割啊？
逸悦：你怎么这么笨啊！来，我教你，（拿刀架在自己的脖子上）预备齐！
两人同时割了下去。
梁王：牛将军，割破没有？
牛子张：（问逸悦）我……破……破了，你破……破了没？
逸悦：破……破……
牛子张：哦（对梁王）……破……破了！
二人同时倒下。
第六节：
巷淹中：哈哈，看你这回往哪里逃！
梁王：（大惊）巷淹中！几日不见，英俊不少。
巷淹中：拿下。
微详：是
子团：我们冲出去。
革离：不要，让他们尝尝我四川唐门独门暗器的厉害！（从背后拿出一个暴大的齿轮）
子团：这么明显的暗器！
革离：废话，不明显点，等下扔出去上哪找去！你是不知道现在的暗器有多贵！（瞄准巷淹中）看暗器！
巷淹中：小心！有暗器！
微详：啊？（慌张，被扔过来的“暗器”即齿轮砸中，郁闷地对巷淹中）你这个骗子！
巷淹中：兄弟！别怪我，我也没想到会有这么大的暗器啊！（拿刀架在梁王的脖子上，对子团）你们别过来，不然我就杀了他！
子团：放开他，不然就休怪我不客气！我一拳打死你！
话音刚落，子团被巷淹中一拳打倒。
子团：（摇摇晃晃地站起来）你等着，等我头没那么晕的时候，就别怪我不客气！我一脚踢死你！
话音刚落，子团被巷淹中一脚踢倒。
子团：（更摇摇晃晃地站起来）你等着，只要我没晕倒，我就一刀杀死你！
话音刚落，巷淹中拔出了刀……
子团：等等！（立刻倒地）我晕了，晕了，晕了。
革离：巷淹中，你还胆敢回来！
巷淹中：（一甩头发）用飘柔，就是这么自信！
革离：记得烈夫脱衣师太曾经说过：TodayisToday!TomorrowisTomorrow..
巷淹中：拜托 你说中文，我英语还没过四级呢！
革离：什么！四级都还没过！那你还敢来攻城！
巷淹中：废话少说，出招吧！
革离：（抱拳）请赐教。
背景乐高亢神秘，二人冯虚御风，一本正经摆出招式转着圈，突然疯狂地冲到一起厮打，咬耳朵、抓头发、吐口水……好不狼狈，最后革离一手揪着巷淹中的耳朵，巷淹中惨叫败下阵来。
巷淹中：革兄果然武功高强，深不可测，在下甘败下风。
革离：承让了！（一派宗师摸样）
巷淹中：走
革离：等等，我送送你。（唱）我送你离开千里之外，你无声黑白，沉默年代或许不该，太遥远的相爱。
巷淹中：（唱）你送我离开天涯之外，你是否还在，琴声何来，生死难猜，用一生去等待。
革离与巷淹中手拉着手，含情脉脉。
幕后音：二位打哪来啊？
革离与巷淹中：断背山。 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “002号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “003号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “004号！” “老师，梅良心！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓梅，叫梅良心，我老爸希望我有良心才取这名的。” 老师吃了一片药。 005号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “006号！” “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “007号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “008号！” “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”009号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝. 长安县令原创合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
『叁』 借钱小品
1、小合唱《感恩的心》
2、相声《说功》
3、现代舞《我心飞翔》
4、哑剧《照相》
5、小品《钟点工》
6、女声独唱《隐形的翅膀》
7、戏剧《花木兰选段》
8、歌曲二重唱《阳光总在风雨后》
9、小品《抢客》
10、双簧《我是一枝花》
11、舞蹈《菠萝菠萝蜜》
12、现代京剧《说唱脸谱》
13、男声独唱《红日》
14、歌曲《小白杨》
15、二人台《借钱》
16、教师体操表演
17、小品《我的心声》
18、女声独唱《家乡美》
19、现代舞《巴拉巴拉樱之花》
20、戏曲选段《卖画劈门》
21、女声独唱《为了谁》
22、小品《意外》（反映网吧对学生的危害）
23、男声独唱《母亲》
24、舞蹈《不怕不怕》
25、小合唱《月亮之上》
26、音乐剧《放飞的十八岁》
问题补充：只要隔五、六个节目写一段就行
『肆』 小品 《平安是福》 剧本 演出者：陈寒伯等
小品：平安是福
人物：丈夫——消防干事
妻子——秀云。
地点：他们的家。
时间：一天晚上。
[幕启。
[桌子上摆着几个菜，还有一瓶酒，两个酒杯，妻子坐在椅子上昏昏欲睡。
[丈夫回来了，按门铃。妻子不理睬，最后生气的开门。
丈夫：（讨好的傻笑）嘿嘿……
[妻子没有理睬，回到桌子旁边。
[丈夫追过去。
丈夫：嘿嘿……
[妻子冷冷的看了一眼，没有理睬。
丈夫：（自感没趣）对不起，我回来晚了。
妻子：（冷冷地）不晚，还没到12点呢，你今天提前回来了。
丈夫：今天临时召开消防安全工作会，布置下一阶段的安全新举措，忙到现在……亲爱的，会一开完，我一分钟都没敢耽搁，就急急忙忙往回赶。
妻子：（讥讽的）难得你还记得这个家，这么说得向你表示感谢了。
丈夫：别提了，我吹了一夜的风，现在清鼻子还在流。
妻子：那正好叫‘一夜风流’。
丈夫：……我知道你在生气。
妻子：（生气）我不生气，我很快乐……嘿嘿嘿嘿。
丈夫：行了，老婆，咱们吃饭吧。
[妻子猛的拍桌子。
丈夫：你看你每次跟我亲热的打招呼总是用铁砂掌，那得多疼啊？
妻子：你少贫嘴，我觉得我们该好好谈一谈了。
丈夫：谈，谈……我已经做好了充分的思想准备。
妻子：好，那今天你就给我说清楚，你到底要你们那个工作还是要我们这个家？
丈夫：当然是工作……
妻子：什么？
丈夫：……也要我们这个家，家是什么？温馨的港湾，爱的小巢，我能不要吗？
妻子：别嬉皮笑脸的，我问你，今天是什么日子？
丈夫：（困惑地）今天是什么日子？哦，今天是我们安全生产受到表彰的大喜日子。
妻子：（冷冷的）还有呢？
丈夫：哦，今天也是百日安全大检查的第三天。
妻子：（生气）还有呢？
丈夫：哦……更是我们公司连续安全生产无事故的第786天。
妻子：（更加生气）还有呢？
丈夫：还有……还有……（恍然大悟）哎呀老婆，今天是你35岁生日呀……对不起，老婆。
妻子：哼！既然知道，为什么现在才回家？
丈夫：对不起，今天这个现场会非常重要，我这个安全负责人必须参加。
妻子：你一天除了安全还是安全，你就不能说点别的。
丈夫：安全第一，平安是福嘛。
妻子：你……你究竟把我放在什么位置上？这里究竟是不是你的家？你平时忙，为了确保消防安全，你跑前跑后，我没说你什么，平时回来晚我也没说什么？可今天我过生日，做丈夫的，你应该陪一下呀，结婚这么多年了，你就没陪我过过一次生日，每次都是我一个人冷冷清清的？难道我还不如你手里的一个灭火器，一道安全护栏。
丈夫：你怎么能跟灭火器比呢，那些东西烟是很值钱的？
妻子：什么，我就不值钱？
丈夫：你……是无价的……无价之宝……
妻子：算你反映快，我问你，咱们结婚已经十年了吧?
丈夫：哎，你不说我差点忘了，十年前你就象一朵芬芳的茉莉花。
妻子：十年前你就象一个喷香的烤地瓜。
丈夫：那时候我们俩青梅竹马。
妻子：两小无猜。
丈夫：月落乌啼。
妻子：涛声依旧。
丈夫：凭着一张旧船票。
妻子：我就登上了你的……贼船。
丈夫：贼船呀？
妻子：可不就是贼船吗，结婚前说得多好，“嫁给我吧，我让你过上仙女的日子”，也是我当初昏了头，听到你这句话后，没来得及考虑，迫不及待的就点了头，可是打从嫁给你那一天起，我是照顾老，照顾小，洗衣做饭带辅导，难道你们家的仙女比保姆还不如啊？
[丈夫有些难过。
丈夫：我确实忙不过来呀！
妻子：你忙，你忙得儿子都管你叫叔叔了，你还不害臊！
丈夫：那不是我跟他相处的时间太少，孩子小，不懂事嘛！
妻子：你该懂事呀？那次好不容易轮到你休假，让你带一下儿子，结果你们单位电话一来，你二话不说仍下孩子就走呀。
丈夫：那次是因为开县井喷这么大的事故，我能不去吗？
妻子：你走了，才4岁多的孩子，一饿就是大半天。
丈夫：不可能，临走时我给他煮了几鸡蛋，放在儿子枕头上了。
妻子：你少提鸡蛋，不提这个我还不生气呢，鸡蛋是放枕头上，孩子一翻身，鸡蛋“呼”全进被窝了，我一回家，孩子吓得哇哇直哭。
丈夫：他哭什么？
妻子：（学孩子）妈妈，我害怕。
丈夫：怕什么？
妻子：（学）我睡觉的时候不小心下了一堆鸡蛋。
丈夫：咳！
妻子：打那开始，孩子睁俩大眼不敢睡觉呀……
丈夫：为什么？
妻子：他怕再孵出只小鸡来。
丈夫：有这么玄吗？
妻子：比这还玄的都有，就说跟你睡觉吧，我都感到恐怖。
丈夫：你是不是没正经的，我睡觉又怎么了？
妻子：经常发呓症，有一次突然坐起来，两眼直勾勾的望着我的肚子，深情的说：同志们，这段时间天气热，大家加班辛苦了，看见没，我买了一个特大号的西瓜，拿刀来，咱把他切开……你说吓人不吓人呀？
丈夫：可能是那段时间工作压力太大了。
妻子：什么压力大，我看你是走火入魔了？
[音乐起。
丈夫：那有什么办法，社会要发展，企业要壮大，离开安全那都是一句空话，那些忽视安全不注重安全的人付出的代价是惨重的，有时候甚至是生命，那时候纵有家财万贯却也不能带走一分，看到他们亲人痛苦的样子，我们这些负责安全的人更是觉得肩膀上的担子重呀，因为它联系着社会的和谐，联系着人民的生命啊，看到大家都平平安安，你的心里也高兴呀。
妻子：我知道一谈你准说这些。
丈夫：那我还能说什么？老婆，你就不要再生气了。
妻子：谁生你气了，其实人家是担心你，你看你都瘦的，脖子跟豇豆差不多了，我真担心风一吹给吹断了。
丈夫：你老公没那么娇气，不过我要谢谢老婆的理解，今后我什么都听你的，你要登山我就是你的拐杖；你要航海我就是你的船桨；你要腾飞我就是你的翅膀，你要打猎我就是你的野猪。
妻子：你呀，就是嘴巴会说。
丈夫：不仅仅是说，还会干，你看平时都是你操持家务，今天你过生日，让我露一手，给你弄个拿手好菜……炒鸡蛋。
妻子：行了，别提鸡蛋了，赶紧吃吧。
丈夫：老婆，还有几分钟就到新的一天了，来，我衷心的祝你生日快乐，干杯！
妻子：干杯。
[手机电话铃声响。
[丈夫放下酒杯，接电话。
丈夫：喂，是小汪呀，什么，安全事故，好，我马上过来。
[丈夫转身就走，一下子想起老婆，猛的回身看着憔悴的妻子。
[妻子看着丈夫，端着酒杯，眼含热泪。
[《为了谁》的音乐高潮部分起。
丈夫：（走过去）对不起，秀云，这个生日我又不能陪你了，我希望你能理解我，原谅我，我保证……
妻子：（用手捂住了丈夫的嘴巴）老公，别说了，喝一口酒，外面冷。
[丈夫猛地喝了，放下酒杯，转身走到门口转身看着妻子，猛的鞠了一躬，转身就走。
[《为了谁》音乐推大。
妻子：老公，注意安全！！
[音乐大做，定格。
视频地址：http://www.tudou.com/programs/view/CSrqinxwjJY
『伍』 校园励志搞笑小品剧本
《校园四人搞笑小品剧本》《校园搞笑小品剧本-大学寝室的那点事》
『陆』 有个小品问你是谁然后开始唱歌。唱的是你是谁为了谁
歌名：为了谁
演唱：龚玥
泥巴裹满裤腿汗水湿透一背
我不知道你是谁
我却知道你为了谁
为了谁为了秋的收获
为了春回大雁回
满腔热血唱出青春无悔
望穿天涯不知战友何时回
你是谁 为了谁
我的战友你何时回
你是谁 为了谁
我的兄弟姐妹不流泪
谁最美
谁最美
我的乡亲
我的战友
我的兄弟姐妹
泥巴裹满裤腿汗水湿透一背
我不知道你是谁
我却知道你为了谁
为了谁为了秋的收获
为了春回大雁回
满腔热血唱出青春无悔
望穿天涯不知战友何时回
你是谁 为了谁
我的战友你何时回
你是谁 为了谁
我的兄弟姐妹不流泪
谁最美 谁最美
我的乡亲
我的战友
我的兄弟姐妹
你是谁 为了谁
我的战友你何时回
你是谁 为了谁
我的兄弟姐妹不流泪
谁最美
谁最美
我的乡亲
我的战友
我的兄弟姐妹
姐妹
『柒』 急求一个搞笑小品
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。
▲请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？
▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。
▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻!
【超级搞笑】
▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!
▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
▲初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！
▲笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
▲谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!
【搞笑手机短讯】
▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息!”
▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！
▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！
▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
【最搞笑的短信息】
[1]动物类：
▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪
●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的
[2]恶心类：
▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
[3]成人类：
▲日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性
◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
●“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。”
▲“先生你好，经核查你的*茎经过数万次的磨擦，已过报废期。请带上户口本速到本市幸福协会办理报废手续，如不办理将依法强行切除，祝你“剩蛋”快乐！”
[4]爱情类：
▲我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！
◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！
[5]贬人类：
▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
◆知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”
● 亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
[6]整人类：
▲恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
◆天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）
●警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
[7]世间百态：
▲在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）
◆某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气
●首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵
[8]愚人类：
▲我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了
◆一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
[9]祝福类：
▲送你一块点心：第一层，体贴！第二层，关怀！第三层，浪漫！第四层，温馨！中间夹层，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！
◆新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美
●祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！
【奇妙的足球解说词】
▲现在场上比分是0：0，XX队领先。
▲ 中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出...
▲ XX队就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒， 看来主教练需要一张杀毒的硬盘！！...
▲ "...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..."
▲ 现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。
▲ XX把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的。
▲ 忽如一夜春风来，意甲流行三后卫...
▲ 刚才我计算了一下，惊奇的发现：进球总数和失球总数恰好是一样多！
▲ XX前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员身高1米82，体重28公斤。
▲ 随着守门员一声哨响，比赛结束了。
▲ 守门员将球回传给门将...
▲ XX球员30公里外一脚远射！「中国好网」好站您我来共享!
▲ 队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,才能适应比赛的激烈程度,否则,就会像不倒翁一样一撞就倒 ...
▲ 可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分……
▲ XX队已经赛了7场, 2胜2平4负...
▲ XX在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……
▲ 主教练将XX队的裁判罚出场外...
▲ 现在站在跳台上的是英国队的裁判员……
▲ 甲A联赛十轮过后，尤文图斯排在首位。
▲ ××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。
▲ 因为XX的身高比对方队员矮 ,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。
▲2004年最欠揍的短信息
1．
跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，
我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...
所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
2．
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！
就跟你说没事了你还按个屁啊！
3．
很想你，可是又不好意思打给你，
怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，
真的好想跟你联络，但是…
电话费实在很贵，你打给我吧！
4．
如果你是流星我就追定你，
如果你是卫星我就等待你，
如果你是恒星我就会恋上你，
可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!!
5．
现在的我好乱..心里不知道在想些什么..
头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?..
你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面!
6．
谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，
在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，
只想告诉你：
「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」
7．
对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~
如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~
活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
8．
遇到你~是我心动的开始
爱上你~是我幸福的选择
拥有你~是我最珍贵的财富
踏入红毯~是我永恒的动力
永远爱的人~是你
遗憾的是~我传错人了
10．
因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。
也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，
现在的我，好想说…
我上辈子是造了什么孽呀！
11．
由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
12．
上帝看见你口渴，创造了水；
上帝看见你饿,，创造了米；
上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；
然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
13．
如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。
我无怨无悔，至死不渝！
但偏偏政府没规定…那就算了！
14．
想你是件快乐的事!
见你是件开心的事!
爱你是我永远要做的事!
把你放在心上是我一直在做的事!
不过???骗你，是刚发生的事！哈??哈！
15．
电话响了一声，代表我正在想你！
两声，代表我喜欢你！
三声，代表我爱你！
当第七声响起…
妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
16．
根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!
嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈
17．
我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；
我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；
我把你的名字写在每一个角落…
**，我被警察抓走了！
18．
如果长得好看是一种错…我已经铸成大错
如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪
做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你
19．
当白云飘过，那是我想你的痕迹；
当阳光闪耀，那是我想你的感觉；
当雨水落下，那是我想你的证据；
当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
20．
如果说烧一年的香可以与你相遇，
烧三年的香可以与你相识，
烧十年的香可以与你相惜，
为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教
█╋━━╋ ┏ ≈☆爱☆≈ ┏我爱你 ┃天地┃ ㄖ↘ 心中情人 ↙ㄖ●╭○╮ ┃为证┃ ┛既然爱了就┗ /█∨█\
『捌』 青春励志搞笑小品剧本
适合学校演出的小品《超级脱口秀》，以脱口秀的形式，融合时下最新热点，挖掘机、你出来我保证不打死你，女汉子秒变萌妹子，小苹果、APEC、iPhone 6、阿里巴巴上市、TFboys等等全部囊括。搞笑之余还有积极向上的正能量。
『玖』 四人小品台词（男生）
《男生宿舍》
（需要一个女声旁白，背景音乐可以用酷狗剪辑一下，只留高潮部分）
丁：老范呀，女生宿舍有情况及时给我汇报
乙：别动别动
丙：看不着
甲：远看绿水青山，近看一脸雀斑；远看青山绿水，哎呀，近看龇牙咧嘴
女：臭流氓，老娘换衣服你也看，变态
甲：就你变态，你变态，你变态，瞅你那死样，脸长得跟车祸现场似的，你出气哼哼的，烧柴油的吧？
女：你瞅你那模样，脸都快长死了，安上个尾巴你就是阿凡达了，你看你这脸，除了包就是坑，跟月球表面似的，我一看见你就有照镜子的感觉，而且是哈哈镜，长得也太为所欲为，太随心所欲，太下不为例了吧？
甲：你再给我得瑟，你信不信我拍张裸照给你传网上去？
女：你，太可恶了，呜呜……
甲：没事，哥几个，该干啥干啥
乙：老范呀，这已经是你这个礼拜骂哭的的第七个了
丙：哎呀，跟你住对楼可真闹心
乙：每个月总有几天不适的感觉，大扩股风湿膏，专治腰旁粗，腰斜粗，腰全粗，腰真粗。这谁的呀，还腰缠万贯呢
甲：你看他腰上带那玩意，不是他的还能是谁的
乙：人家那是冠军腰带，你那啥玩意啊？黄不拉几的，拴狗的吧？
丙：做一个男人难（对）做一个健壮的男人难
甲乙丁：做一个08数控34的健壮的男人是难上加难
乙：哎呀，肌肉男来一个折管（丙用力折管，并作痛苦状）用劲啊，用劲
丙：我在用呢
甲：你看你长得跟小鸡仔似的，咋还整出牛动静了呢
丙：你来你来
甲：折管嘛，你得有激情
丙：你也就能在我面前显摆了，你说你还能干点啥吧
乙：范伟也就能欺负欺负老孟了，欺男霸女，啥也不能干
甲：啥也不能干，今天我就让你们开开眼，俗话说，人不可貌相，海水老凉老凉了，看好了
丁：干啥呀，劈腿啊，还差点，在下点（甲劈腿）哎呀，这真腿假腿啊
丙：老范，我们服了你了行不，这地上可凉了，你起来行不
甲：起不来了
乙：呀，赶快给扶起来，你说你这么大岁数，还整这个，好好歇着
甲：电气控制，谁的呀
乙：你扔这啥玩意啊？和谐社会，你得注意生态环境
丙：上学期书全都丢了，就剩这一本了，你要给我撇没了，我这学期又得挂一科
乙：你看这书干啥，你知道外边人管我们叫什么不？
甲丙丁：叫啥呀？
乙：四大名补
丁：好啊，唐朝那个武功高强，智慧过人的四大名捕
乙：补考的补
甲丙丁：嗨
丙：这帮人啊，就得瑟吧，等我有钱了，我拿钱把他们嘴全堵上
丁：等我有钱了，我就在美国西海岸买栋别墅，到时地方可比咱寝室大啊，窗前屋后种点大苞米啥的
乙：养点鸡鸭鹅狗咱搞点副业
丙：我给你打工
甲：对，最好你种点玉米，我这有钱了，给你买俩原子弹
乙：原子弹？
甲：咱蹦爆米花啊，这白天嘛，就种种地，伺候伺候大鸡大鹅，阿猫阿狗阿扁
丁：晚上呢，就抱着媳妇，吃着老范用原子弹蹦的爆米花，味老正了，数星星，吹海风，看海浪，男耕女织，夜不闭户，太好了这个
丙：你就做梦吧
甲：对对对，那时候，等我有钱了
丙：你有钱？大伙瞅瞅，你看你长得跟卖猪肉似的，还有钱呢你
丁：你长得太磕碜了你知道不？
甲：谁是卖猪肉的？
丙：还不信，等会等会，我给你打扮打扮，大伙看像不像，菜刀拿着，最关键的是卷裤腿
丁：哎呀，腿毛
丙：这么长
丁：大伙看像不像，你瞅你那一腿毛吧，猪毛，还不是卖猪肉的
乙：比我头发都长
丙：我跟你说我要是有钱了
甲：你好，你好，小样，你能有钱，我还卖猪肉的，你长得跟小鸡仔似的，你能有钱
丁：老欺负老孟，多可怜呐
乙：老范，我也不知道该说你点啥好，就有一天，夜里我睡不着觉啊，我就上厕所去了，你猜我在厕所第一个坑那看到范伟在那干啥呢
丁：干啥呢
丙：有绯闻呢
乙：说出来我都牙碜
甲：牙碜？我也没搁厕所杀过猪啊
乙：牙碜我也说，这就厕所第一个坑啊，噜啦啦噜啦啦噜啦啦噜，噜啦啦噜啦啦噜啦啦噜，呀，整外面去了（用手拨进去）
丁：哎呀，这也太恶心了也
乙：我是女生，漂亮的女生，我是女生，我就喜欢女生，我可爱女生，我最爱女生，你让大伙看看，就这张脸，长得跟鞋拔子似的，你还是女生，老范
丁：太像了，太像了
女：楼上的，哪班的，大半夜的不睡觉？干啥呢
丙：这楼管阿姨还挺厉害（众人倒下睡觉）
甲：啥点啊，这就睡觉，这才几点啊，哥几个到点了，我先走了，哎呀，我是女生，漂亮的女生
丁：这老范这晚干啥去了？
丙：谁知道啊
乙：我是女生，上厕所了呗
丙：神叨叨，恶心不恶心
丁：这折腾半天也睡不着觉啊
丙：睡不着
乙：睡不着找我了，给你们整点催眠的吧，这玩意才好呢
丁：我不吃药啊
乙：sin 阿尔法+cos阿尔法+tan白塔++（睡着）
甲：噜啦啦噜啦啦……
（乙丙丁打呼噜，丙吹哨）
甲：这么快都睡着了，这小曲，睡觉还吹着，我可没杀人啊……漫漫长夜，无意为乐，何以解忧，唯有烟酒
乙丙丁：想干事呢，这是？
甲：玩诈尸是不是？小样吧，从你们喝奶的时候，我就开始喝酒了，啥时候愁过没有酒啊？哥几个也整点？
丙：整点啊，有货啊
丁：我就认你一个寝室长，跟你太快乐了
乙；老范有货啊
甲：必须有货
丙：这啥酒啊，还燕京
丁：啥呀，燕京啤酒，喝前摇一摇
丙：哦，摇一摇
乙：回头你把腰给摇散了，这摇
丙：哦
乙：哎，还有字呢，喝燕京啤酒，看世博盛会
甲：（开啤酒）就中五毛
乙：两瓶，就有一瓶能中五毛，看看这瓶中没
甲：还是五毛啊
乙：看看这两瓶
丙：这会就中两块了
甲：燕京啤酒，复麦八度，也醉人呢
丙：科技造就质量，燕京引导时尚
丁：整点整点（坐）
乙：正好想喝了
甲：你说咱哥几个这穷开心两年多了，咱走一个？
乙丙丁：走一个，走一个
甲：哎呀，可乐似的
丙：真好喝
丁：真甜呐这酒啊
甲：甜甜的酸酸的
乙：你说这大半夜的就咱几个在这穷开心
丁：可不是咋地，明天还得睡一上午，又不知道干啥了
丙：哎呀，这反思一下吧，我越来越觉得咱就像穷开心里的小小人，甜甜不知道干什么，这么晚，也就咱哥几个在这喝酒
（音乐 雨的印记）旁白（女声）：夜深了，也静了，四个穷开心的小伙子，是否真的为了不哭才大声笑，为了不恨，才逍遥，四个无聊而孤独的心灵沉静下来，当想到爱情他们会不会心痛？当想到朋友他们会不会思念，当想到父母，他们会不会感怀？当想到前途他们会不会迷茫？
甲：唉，这白天还好，有你们几个在，开开心心的，真到晚上，心里就空空的，我感觉少了一个人关心，其实我也喜欢一个女孩子，只是一直不敢说，怕，怕事业无成，给不了人家想要的幸福（可惜不是你）
丙：是啊，感情对于我来说，就像天上的星星，美得遥不可及
丁：爱情就是当你想忘记一个人的时候，你却永远也忘不了，感情就像一根针，深入你的心，拔出来还流血，刺深了，心还会痛
乙：爱一个人好难呐，你的心里得装着她，你的梦里得想着她，你的眼泪里得含着她，你的生命还得滋润着她
甲：我只想对我喜欢的女孩子说，再给我一次机会，将来我不敢保证我会给你豪华的别墅，名贵的跑车，昂贵的首饰，但我敢保证，在将来，我能给你一个踏实的肩膀，一个温暖的怀抱，一颗我最真挚的心（一起喝酒）
丙：你说咱哥几个搁这痛快的喝酒，我高中那几个兄弟，漂泊到五湖四海，我都联系不上了，也不知道他们现在过得怎么样，吃的好不好，现在也只能深深地祝福给他们了（臧天朔 朋友）
乙：我那几个兄弟也是，曾经不能说是穿一条裤子，但也是形影不离，如今他们在外打工的打工，在家务农的务农，也不知道吃了多少苦
丁：朋友就是当你陷入困境的时候，他伸出双手拉你一把，永远温暖着你的心
乙：朋友永远是你说身后的影子，与你形影不离（手搭在彼此肩上）
丁：朋友是什么？朋友就是当你幸福的时候，请你离开我，当你困难的时候，我永远是你的肩膀，我永远是你的支柱，我永远是你的底线（喝酒）
甲：夜深了，突然想起家里年迈的父母，前不久，家里的黄豆熟了，他们起早贪黑，任劳任怨，这一切都是为了谁？天气开始凉了，妈妈的寒腿有没有犯呢？（阎维文 母亲）
丙：是啊，我最还念的就是小时候，常常骑在父亲肩头，现在，长大了，懂得了父母的心血，也明白了他们的爱
乙：刚到大学时，母亲每天都给我打电话，刚开始觉得很烦，埋怨过几回，现在电话不打了，反而真想听听他们的声音
丁：想起小时候的贪玩与无知让老爸老妈操了不少心，知道我现在最怀念什么吗？就是站在妈妈的面前承认错误的时候
甲：好好想了一下，每次当你去上学，去远方，都是父母慈祥的身影站在路口，守望着你们离去，当他们看着你们背影的时候，他们一定想说，儿啊，我们惦着你。儿子现在不孝，不能让你们享福，不能给你们舒适的环境，但儿子的心里永远想着您，儿子想着你粗糙而慈祥的手，想着你嘴角露着的微笑，儿子在心里永远思念着您，妈呀，儿子想你了！（喝酒，站起）哥几个，咱都是男子汉，咱男子汉的眼泪可以偷偷地流，也可以光明正大的流，让我们为了亲情，爱情，友情，事业，（合）用鲜血，用生命，去拼搏，去奋斗（喝酒）
丙：大学的日子有喜有悲，青春本是一个闪亮的季节
丁：曾经满怀希望与梦想的你在哪里？曾经激情澎湃，胸怀天下的你在哪里？
乙：风依旧在吹，雨依然在下，撑起帆吧，漂泊在青春里的孤舟，寻找你那温暖的港湾吧
甲：既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影
合：天冷了，冷不了我的心，心痛了，痛不断我的情，情深了，深得像海，海，仰望着蓝天！
『拾』 小品平安是福的台词
小品：平安是福
人物：丈夫——消防干事
妻子——秀云。
地点：他们的家。
时间：一天晚上。
[幕启。
[桌子上摆着几个菜，还有一瓶酒，两个酒杯，妻子坐在椅子上昏昏欲睡。
[丈夫回来了，按门铃。妻子不理睬，最后生气的开门。
丈夫：（讨好的傻笑）嘿嘿……
[妻子没有理睬，回到桌子旁边。
[丈夫追过去。
丈夫：嘿嘿……
[妻子冷冷的看了一眼，没有理睬。
丈夫：（自感没趣）对不起，我回来晚了。
妻子：（冷冷地）不晚，还没到12点呢，你今天提前回来了。
丈夫：今天临时召开消防安全工作会，布置下一阶段的安全新举措，忙到现在……亲爱的，会一开完，我一分钟都没敢耽搁，就急急忙忙往回赶。
妻子：（讥讽的）难得你还记得这个家，这么说得向你表示感谢了。
丈夫：别提了，我吹了一夜的风，现在清鼻子还在流。
妻子：那正好叫‘一夜风流’。
丈夫：……我知道你在生气。
妻子：（生气）我不生气，我很快乐……嘿嘿嘿嘿。
丈夫：行了，老婆，咱们吃饭吧。
[妻子猛的拍桌子。
丈夫：你看你每次跟我亲热的打招呼总是用铁砂掌，那得多疼啊？
妻子：你少贫嘴，我觉得我们该好好谈一谈了。
丈夫：谈，谈……我已经做好了充分的思想准备。
妻子：好，那今天你就给我说清楚，你到底要你们那个工作还是要我们这个家？
丈夫：当然是工作……
妻子：什么？
丈夫：……也要我们这个家，家是什么？温馨的港湾，爱的小巢，我能不要吗？
妻子：别嬉皮笑脸的，我问你，今天是什么日子？
丈夫：（困惑地）今天是什么日子？哦，今天是我们安全生产受到表彰的大喜日子。
妻子：（冷冷的）还有呢？
丈夫：哦，今天也是百日安全大检查的第三天。
妻子：（生气）还有呢？
丈夫：哦……更是我们公司连续安全生产无事故的第786天。
妻子：（更加生气）还有呢？
丈夫：还有……还有……（恍然大悟）哎呀老婆，今天是你35岁生日呀……对不起，老婆。
妻子：哼！既然知道，为什么现在才回家？
丈夫：对不起，今天这个现场会非常重要，我这个安全负责人必须参加。
妻子：你一天除了安全还是安全，你就不能说点别的。
丈夫：安全第一，平安是福嘛。
妻子：你……你究竟把我放在什么位置上？这里究竟是不是你的家？你平时忙，为了确保消防安全，你跑前跑后，我没说你什么，平时回来晚我也没说什么？可今天我过生日，做丈夫的，你应该陪一下呀，结婚这么多年了，你就没陪我过过一次生日，每次都是我一个人冷冷清清的？难道我还不如你手里的一个灭火器，一道安全护栏。
丈夫：你怎么能跟灭火器比呢，那些东西烟是很值钱的？
妻子：什么，我就不值钱？
丈夫：你……是无价的……无价之宝……
妻子：算你反映快，我问你，咱们结婚已经十年了吧?
丈夫：哎，你不说我差点忘了，十年前你就象一朵芬芳的茉莉花。
妻子：十年前你就象一个喷香的烤地瓜。
丈夫：那时候我们俩青梅竹马。
妻子：两小无猜。
丈夫：月落乌啼。
妻子：涛声依旧。
丈夫：凭着一张旧船票。
妻子：我就登上了你的……贼船。
丈夫：贼船呀？
妻子：可不就是贼船吗，结婚前说得多好，“嫁给我吧，我让你过上仙女的日子”，也是我当初昏了头，听到你这句话后，没来得及考虑，迫不及待的就点了头，可是打从嫁给你那一天起，我是照顾老，照顾小，洗衣做饭带辅导，难道你们家的仙女比保姆还不如啊？
[丈夫有些难过。
丈夫：我确实忙不过来呀！
妻子：你忙，你忙得儿子都管你叫叔叔了，你还不害臊！
丈夫：那不是我跟他相处的时间太少，孩子小，不懂事嘛！
妻子：你该懂事呀？那次好不容易轮到你休假，让你带一下儿子，结果你们单位电话一来，你二话不说仍下孩子就走呀。
丈夫：那次是因为开县井喷这么大的事故，我能不去吗？
妻子：你走了，才4岁多的孩子，一饿就是大半天。
丈夫：不可能，临走时我给他煮了几鸡蛋，放在儿子枕头上了。
妻子：你少提鸡蛋，不提这个我还不生气呢，鸡蛋是放枕头上，孩子一翻身，鸡蛋“呼”全进被窝了，我一回家，孩子吓得哇哇直哭。
丈夫：他哭什么？
妻子：（学孩子）妈妈，我害怕。
丈夫：怕什么？
妻子：（学）我睡觉的时候不小心下了一堆鸡蛋。
丈夫：咳！
妻子：打那开始，孩子睁俩大眼不敢睡觉呀……
丈夫：为什么？
妻子：他怕再孵出只小鸡来。
丈夫：有这么玄吗？
妻子：比这还玄的都有，就说跟你睡觉吧，我都感到恐怖。
丈夫：你是不是没正经的，我睡觉又怎么了？
妻子：经常发呓症，有一次突然坐起来，两眼直勾勾的望着我的肚子，深情的说：同志们，这段时间天气热，大家加班辛苦了，看见没，我买了一个特大号的西瓜，拿刀来，咱把他切开……你说吓人不吓人呀？
丈夫：可能是那段时间工作压力太大了。
妻子：什么压力大，我看你是走火入魔了？
[音乐起。
丈夫：那有什么办法，社会要发展，企业要壮大，离开安全那都是一句空话，那些忽视安全不注重安全的人付出的代价是惨重的，有时候甚至是生命，那时候纵有家财万贯却也不能带走一分，看到他们亲人痛苦的样子，我们这些负责安全的人更是觉得肩膀上的担子重呀，因为它联系着社会的和谐，联系着人民的生命啊，看到大家都平平安安，你的心里也高兴呀。
妻子：我知道一谈你准说这些。
丈夫：那我还能说什么？老婆，你就不要再生气了。
妻子：谁生你气了，其实人家是担心你，你看你都瘦的，脖子跟豇豆差不多了，我真担心风一吹给吹断了。
丈夫：你老公没那么娇气，不过我要谢谢老婆的理解，今后我什么都听你的，你要登山我就是你的拐杖；你要航海我就是你的船桨；你要腾飞我就是你的翅膀，你要打猎我就是你的野猪。
妻子：你呀，就是嘴巴会说。
丈夫：不仅仅是说，还会干，你看平时都是你操持家务，今天你过生日，让我露一手，给你弄个拿手好菜……炒鸡蛋。
妻子：行了，别提鸡蛋了，赶紧吃吧。
丈夫：老婆，还有几分钟就到新的一天了，来，我衷心的祝你生日快乐，干杯！
妻子：干杯。
[手机电话铃声响。
[丈夫放下酒杯，接电话。
丈夫：喂，是小汪呀，什么，安全事故，好，我马上过来。
[丈夫转身就走，一下子想起老婆，猛的回身看着憔悴的妻子。
[妻子看着丈夫，端着酒杯，眼含热泪。
[《为了谁》的音乐高潮部分起。
丈夫：（走过去）对不起，秀云，这个生日我又不能陪你了，我希望你能理解我，原谅我，我保证……
妻子：（用手捂住了丈夫的嘴巴）老公，别说了，喝一口酒，外面冷。
[丈夫猛地喝了，放下酒杯，转身走到门口转身看着妻子，猛的鞠了一躬，转身就走。
[《为了谁》音乐推大。
妻子：老公，注意安全！！