最新儋州小品浪泡算命
一天早晨，我和同事一边等公交一边抽烟，
旁边还有一漂亮MM在喝豆浆。
同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”
我说：“送去修了。”
旁边漂亮MM很认真地看了我一眼。
同事顺势说：“咋回事？”
Ⅱ 儋州八哥搞笑小品那个女的叫什么
昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了；大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候；他放下电话自言自语道：“哦，是短信！ ”
Ⅲ 儋州小品搞笑大全刘庆一江春水向东流
动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。边上的鹿看到了，跑过来对羊驼说：草泥马，你脑袋被驴踢了吧！
Ⅳ 小学生三人小品剧本搞笑大全
时间：某天下午放学的时候 地点：网吧游戏厅
人物：网吧黄老板（简称：老） 小学生张小量（简称：小）
张小量的姑妈、中学教师李老师（简称：张）
布景：台口立一木牌，上书“皇帝网吧” 桌子一张、椅子两把 电脑显示器模型一台 鸡毛掸子一把 大脚丫短信笑话网
【幕启，老板上，打开电脑，边唱边作整理桌椅状，用鸡毛掸子四处打扫。
老：游戏游戏，你最有魅力，游戏游戏，你让我赚大把的人民币！唉，这段时间“非典”病毒到处飞，整斗我的网吧冷冷清清的。看斗“非典”结束了，生意要好起来了，哪个晓得学校又喊得严，说要来逮，学生些一害怕，就尽都不敢来了。（又到台口张望，又来回走动，烦躁不安的样子，坐下）这个黄帝也是，还不回来。哎，你回来嘛也悄悄给我带几个生意来嘛！
小：【小学生背着书包上。（他将红领巾包着额头，后脑勺系着结。蹲着跑上台，双手作握手枪状，伸臂前指，或左窜右闪，或单腿跪在地上作瞄准状，口中发“啪啪”射击声。在网吧门口停下，从包里掏出一纯净水瓶子扔到老板脚下，嘴里发“砰”声，矮着身窜进去，枪指老板，大喝）“不准动！举起手来！”
老：(抬头，举手，作恐惧状)YES,SIR!求求你，别开枪，我投降。（然后哈哈大笑，一伸拇指）小子，佩服佩服！一看你这好身手，就晓得是个电脑游戏的高手啰。
小：（不好意思）高手？唉，我还差得远呢。你有没得《三角洲特种部队》？我只有这个游戏才打稍微得熟点。
老：（起身相让）有有有，CS的射击游戏我这全部都有。
(小孩二话不说，坐下就玩，老板在旁边看着)
老：小朋友，你是那个学校的？以前你好像没来玩过哟？
小：城西小学的。今天我是特意到你皇帝网吧来打游戏的。
老：为啥？
小：嘿，尽都说你这儿培养出了不少的游戏高手。我是专门来拜师的。
老：当然!皇帝网吧出了个“网吧皇帝”，晓得不？那个皇帝就是我的娃儿——黄帝！你得我这儿来打，我让我儿子黄帝教你——他打游戏，硬是死鱼的尾巴——不摆了。
小：哇噻，黄帝就是你的儿子呀？他可是我的偶像哟。喂老板，你马上就喊他来教我两招?。
老：这个娃儿，不晓得跑得哪干去了，还没回来。你今后可以经常来玩，碰斗他的机会就多了?。喂喂喂！这个地方敌人很多，该用AK-47。吔，你是打得没得好好哟。
小：唉，打的时间太少——我爸爸管得不晓得有好紧。
老：怪不得。
小：喂，老板，这咋子没得人打游戏呢？
老：头几天都还多得很的人呢！那些学生娃儿说今朝是李老师的值周，要得网吧头来逮，就尽都不敢来啰。
小：（吃惊地回头）李老师？哪个李老师？我……我不打啰……（眼睛却又紧盯着电脑，手一刻不停，舍不得的样子）
老：城南中学的李老师，你怕啥子？你是城西小学的学生，他还管得倒你呀？没得事得！
小：（站起身来，继续打着游戏，看看门口，犹豫）……我……我不打了……
老：还没过斗瘾嘛，是不是？不要害怕，他一个老师敢咋子？敢打你呀？你看啷多娃儿进来，执法部门才有权利管，他老师？是狗咬耗子——多管闲事！他来？我门都不要他进！
小：（犹豫）我……我……
老：啷子——我得门口去跟你盯斗。要是老师朝网吧走过来啰，我就跟你报警，你就马上藏斗。要得不？
小：（坐下）要得。
老：（指斗屏幕）喂喂喂，那块石头后头有两个狙击手，你扔手雷去炸他。我得门口去跟你看斗。（走到门口，在椅子上坐下，作掀开门帘状，探头，急缩头，小声地喊）小娃儿，快点藏起来，鬼子进村啰。
小：我看斗啰，都被我打死了三个了。砰！哈哈！又糟了一个！
老：不是的，是李老师当真来啰。
小：（一下跳起来）男的还是女的？好多岁？
老：女的，三十七八。
小：（急了）糟了糟了，这哈涮得繁啰。（到处看，到处转，东蹲一下西藏一下。）
老：快点，要拢啰。
(小孩一下子钻进桌子底下，两只手抱着头，但屁股露在外面，直哆嗦)
老：不要害怕，我掩护你。（很镇定地，作用鸡毛掸子打扫卫生状）
李：【上，大步向前走，边走边说】这几家网吧，整斗娃儿些书不好生点读……唉，一个那么优秀的学生……（到网吧门口，喊）黄老板——
老：哪——位？噢，李老师呀！今天又是到我网吧头来尽职尽责呀？
李：不是，我是来家访的。
老：算啰，李老师，真人面前何必说假话？家访？找学生娃儿吧？
李：既是家访，也是找学生娃儿。
老：对不起，家访请到家里，我这儿是店子。至于找学生娃儿嘛，你看，这儿巴斗纸飞飞 “未成年人，严禁入内！”。我是奉公守法的好商家，里头绝对没得学生娃儿得。你李老师虽然是成年人，但我这儿是只欢迎顾客，要找学生娃儿请出示“执法证”， 否则嘛——恕不奉陪。
李：我是来找——你家黄帝的。
老：绝对没得。啥子？找黄帝？就算找斗了，也是在我家里——店家店家，我是以店为家。何况，根本就没得人得。要有，你扇我两挞耳。（迎进店子，自己到电脑桌前椅子坐下，把椅子挪进去将小孩遮严点）看嘛，里头一个人花花都没得——哎，除了我们两个哈。
李：（跟进，四处看）我这进来了，是家访呢，还是店访呢？
老：哎呀老师，你是有文化的，何必跟我们两个咬文嚼字呢。也不要怪我心头不安逸。你们老师整斗我们网吧的生意斗没得。
李：再穷不能穷教育，再整不能整娃儿。老板，上次我给你说的把网吧趱远点，不晓得考虑的怎么样了？
老：趱？我这个网吧隔你们校门口二百零一米——我是用皮尺量过的哟——没违反啥子“学校周围200米内不准开网吧”的有关规定罗？整娃儿，哎哎哎，打游戏就是整娃儿哪？你看我家黄帝，人又聪明，学习成绩又好，游戏还打得倍儿棒……
李：我晓得。学生中间流传的话，“东邪西毒，南帝北丐”，指的是我们城里的学生四大游戏高手，“南帝”就是城南的你家——黄帝。
老：你看，这打游戏好好哟，眼光要犀利，手指拇要麻利，脑袋瓜子要伶俐，又学斗了知识，又锻炼了能力。我家黄帝打哈哈儿游戏，我都晓得。哈哈，我儿子也算有特长罗。
李：不光是名人，还有名言呢。他使劲给你网吧打广告，说：蜘蛛请蚊子去耍，蚊子起先都不去，后头蜘蛛说：我这干儿是上了网的哟。那蚊子就去了。他说，蚊子斗晓得上网，你看网吧的魅力大不大？
老：（笑）聪明……哈哈……
李：我晓得，你家黄帝聪明。
老：那是当然。
李：我晓得，你家黄帝以前成绩好。
老：那是当然。
李：我晓得，你家黄帝现在得逃课去打游戏了。
老：那是当然。哎哎哎，啥子？逃课去打游戏？这……是真的呀？
李：蒸的呀？还是煮的呢！他一下午课都没去上，不会是不好吧？
老：不好？头哈中午得我这打游戏都还精神昂昂的，他心头才不好！肯定悄悄地得别干去打游戏去了！老子只同意他打游戏，但尽敢搞去搞来课都不去上啦！老子不回去整死他！
李：你家黄帝半天半天地请假都几次了。同学些反映他就是去打游戏去了。现在，他的成绩已经是全年级第一百六十多名了——要晓得，以前他可是十多名的哟。
老：（恼怒地）老子马上去找他！看是哪个网吧老板敢让我黄帝进去打游戏，我不掀他的店子！
李：那……你呢？
老：（尴尬了一下，走向台口，做关卷帘门的动作）管他的哟。先把他找回来再说。
（小孩儿发觉要关门，急了，挪动身子，蹬着了椅子，发出声音）
李：哪个？
老：没得人得，是……耗子，噢不，是猫……
李：是哪个？自己自觉点出来。不然……
（小孩儿哆嗦着退出来，背对着李老师站着）
老：李老师，这是……
李：哪个学校的？转过身来。
（小孩儿哆嗦着转过身来，低着头）
李：你！（暴怒着，从桌子上拿起鸡毛掸子扬起欲打。小孩儿护着头，跑着躲避。）
老：（急阻止）喂喂喂！要保护妇女儿童的合法权益哟！小学生，又不是你们城南中学的，你管那么多干啥子？
李：你……（又举起鸡毛掸子，重重击在桌子上）我就要管！
老：喂，你要搞清楚，你是老师哟！当老师的，你竟然打学生！我要去投诉你！（抬腿往外走）
小：（急拉住老板）叔叔，不要！他……他就是我姑妈。
老：（转回身来）你姑妈？这……李老师，他……自己进来的。第一次来，真的是第一次。我……又认不倒……不然……
李：（瘫软地坐在椅子上，放下鸡毛掸子，很疲倦地摆着手）不说了。养不教，父之过；教不严，师之惰。
小：姑妈……
李：小量，游戏只能是一种课余的娱乐，不能荒废了学习！（把小孩的红领巾从额头上解下来，端端正正地给他系好）姑妈相信你。走，我们回家。
老：哎——李老师……不好意思哟。我说话算话，来，你扇我两挞耳。
李：说这些干啥子？老板，你家黄帝——
老：我一定好好教育。你不扇，我自己扇。
李：黄老板，走，我们去找你家黄帝？
老：（大喜）那……咋子好意思呢？
李：娃儿更重要！己所不欲，勿施于人！老板，希望你能把握好父亲和老板角色之间的尺度，合法、合情、合理地办好你的网吧。
老：（很尴尬）是是是……
李：你走城北的“一网打尽”网吧那几家；我们走城东的“自投罗网”网吧那几家。再打电话回去，让黄帝他妈他们去城西的“网中网网吧”那几家。关门，走！
老、小：（一齐）走！
三人谢幕。切光。】
Ⅳ 各位大虾请帮小弟一个忙，我们班要出个关于学生生活的小品
原创相声《占便宜》
作者：叶敬林
甲：在场的亲爱的观众朋友们！大家！
合：晚上好！
甲：今天晚上来人不少啊，满坑满谷！
乙：诶！都来齐了！
甲：你看新的一个学期到了，万象更新！
乙：是！
甲：既然是新的学期，就给大伙表演一个新的相声段子吧！
乙：好主意！
甲：诶！在表演之前吧，猛然间呀我想起了这么一句话！
乙：哪句话呀？
甲：中国有句古话叫做：“金无足赤，人无完人”！
乙：诶！是有这么一句话！
甲：这一句话什么意思呢？
乙：你给在场的各位解释、解释吧！
甲：简单来说，就是说这个人呀没有十全十美的，每个人呀都有这么一点小缺点！
乙：是！都有不足的地方！
甲：你看有的人的缺点体现在有爱哭的、有爱叫的、有爱喊的、有爱闹的！
乙：是！这每个人的缺点都不一样！
甲：还有的喜欢随便生气、甚至有些还爱占小便宜！
乙：是！也有些人有这“顺手牵羊”的坏毛病！
甲：你看我们街坊就有这么一位爱占便宜的人，他姓胡！
乙：哦！
甲：这么跟你说吧，你只要给他逮着机会他没有不往家划拉的。
乙：是啊！
甲：那可不，我给你举几个例子吧！
乙：你给大伙说说他是怎么往家里划拉东西的？
甲：你看要是这街上摆个花盆什么的！
乙：他怎么样？
甲：那还用说嘛！搬一个回家去；你看这个人行道护栏上的不锈钢球哇，他也掰一个家去，路上遇到车祸撒了什么东西，他也得捡点回家。
乙：这还什么都不放过！
甲：这么跟您说吧，要是卖花圈的晚上忘了把花圈收回去，他准得给您抗一个回去。
乙：啊！这抗一花圈回家，多害怕呀！
甲：就因为这个，大伙给他起了个外号叫“胡大拿”。
乙：可不是见什么拿什么嘛！
甲：有一天啊，这胡大拿上朋友那儿喝酒去，喝完了酒骑车往家走已快半夜了。
乙：太晚了，赶紧回家吧！
甲：走到一个立交桥底下，这胡大拿忽然看见桥墩子下边立着好些个白色的东西！
乙：什么东西呀？
甲：胡大拿走近一看，原来是些大理石板，用手一摸还很光滑。
乙：大理石板能不光滑嘛！
甲：这时候呀！胡大拿又开始想馊点子了，他想可能是要修路用的，这玩意儿挺好，拿回家铺院子里一定不错，多气派呀！
乙：他倒什么都敢拿！
甲：想完就把车支好了，搬起一块放在后车架上摇摇晃晃推回家了！到家以后往院子一放，这老兄就进屋睡觉去了！
乙：这就回去睡觉去了！
甲：第二天天一亮，这老兄还在睡觉呢，就被他爸爸啪啪两巴掌给打起来了！
乙：这睡得好好的，怎么被打起来了呢？
甲：这胡大拿也不知怎么回事啊！迷迷糊糊一边揉着眼睛一边喊：干嘛呀？打我干嘛？
乙：他爸爸怎么回答？
甲：他爸说：我打你干什么，你自儿上院子看看去！说完话，胡大拿急急忙忙的跑到院子一看，傻眼了！
乙：出什么事了？
甲：原来呀，这立交桥底下新开了一个刻墓碑的小店。这小店屋子小，刻完碑就放在了桥墩边了！
乙：是！
甲：这店主想：“别的东西有人偷的，谁会有人去偷这墓碑啊？这偷回家放这，多慎得慌！
乙：啊！这不是大理石板，弄了半天是墓碑呀！
甲：可不是！哪成想，还真叫这位什么都不放过的胡大拿给遇上了！
乙：好嘛！这都不放过！
甲：也打着这事巧点，那天哪，刚好有一家人死了老太太，来这小店定了一块碑，还是急活！
乙：这事还真碰巧了！
甲：第二天一早就要来取，这位店主给刻好了就脸冲里放在最外边了！这胡大拿是光看见碑背面挺光滑的象是修路用的，脸冲下就放车子上了！
乙：看来他不但有占便宜的习惯，而且他还有粗心的毛病！
甲：回家后，连累加上酒劲，他也没细看咣一下就翻院子里了。
乙：这倒省事了！
甲：第二天一大早，老太太先起来了，一出屋门看见院子里有一块石板，心想准又是儿子打那划拉回来的。
乙：谁见过划拉墓碑回家的！
甲：可不是，老太太走近一看可气坏了，这是一块新刻好的墓碑，上面还写着“胡柳氏之墓”几个大字。
乙：这碑还有名有姓！
甲：这不废话嘛！你说怎么这么巧，这老太太正好也姓柳！
乙：啊！这都能对上号啊？
甲：老太太这就捉摸上了：胡柳氏之墓，这准是给我预备的，这没良心的这是盼我死呀。
乙：可不是嘛！
甲：这把老太太气的，哭着就找老爷子去了：“你说这孩子怎么这么没良心的啊，我还活得好好的他就咒我死啊！
乙：太不孝顺了！
甲：老头儿一听那还不火冒三丈，进屋就打这胡大拿！
乙：该！
甲：老头儿气还没消呢，抬手又打：你小子，你咒你妈死，你妈死了我怎么办？
乙：这不是让老爷子一个人孤单吗！该打呀！
甲：这时候呀！胡大拿说了一句话，差点没把他爸爸气死！
乙：什么话呀？
甲：爸爸！爸爸！你别打了！你别打了！要不这么办好了，今晚我再给您搬一块回来凑成两不就完了吗！
乙：啊！
甲：好小子，你这是盼这我和你妈一起死呀！
乙：嗨！这都哪跟哪呀！
（完）
Ⅵ 儋州八哥搞笑小品全集打劫
再也不当演员了
我刚上大学军训，
我们跟一帮艺术生一起训，专
有个哥们属总把帽檐压的很低，
教官让他把帽子弄高点，
他说他要当一个演员，
不能晒黑了，那个教官问
他当演员是不是要有专业素养，
那人说是，教官说：好，
我现在要你演一株向日葵，
太阳晒到哪你给我朝着哪。
晒了三个多小时，
哭着喊着再也不当演员了
Ⅶ 在学校的舞台上演的小品，长的，我给分啊！急！急！急！大神们帮帮忙
这个你先看看，我感觉很好很搞笑，大学晚会上表过，呵呵。 《唐伯虎点秋香》 人物：唐伯虎（说话声音温柔），秋香，秋香母（男生反串，学女人腔）劫匪（饰秋香母的人） （唐伯虎入场） 伯虎：（右手摇扇/左手拿鸟笼） 桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醉半醒日复日，花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，神见神爱，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的…… 伯虎：昨晚做了个梦~~梦到一个算命的老头儿说我今儿个要走桃花运。[离场] 旁白：伯虎邂逅绝代佳人秋香，上演了一出英雄救美。 秋香：手拿手机背个挎包入场 劫匪：紧跟在后嘴里含着婴儿奶嘴儿[贼眉鼠眼] 劫匪：站住！此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！ 秋香：那小女子把东西给你，你就放我走么？[顺手把手机给劫匪/劫匪把手机放兜里] 劫匪：等……等会儿，等会儿，我……我要先劫……劫个色。 （唐伯虎突然从秋香侧跳出） 伯虎：葵花点穴手！[加动作] 伯虎：混帐东西大白天的也敢抢东西，今天碰到我唐演算你倒霉！最近看新闻不？就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你连台词都没变，真是悲哀啊。（扇指劫匪），你看看你，好手好脚的，做点什么不好，学人家打劫，多大了[回过头问劫匪，劫匪痛苦的恩~恩~两声]问你呢！多大了！还叼个奶嘴儿，靠~~！托儿所阿姨没交你学好吗[不耐烦的用扇敲了下劫匪/依然没有应答] 秋香：大哥~~你好像点了他的穴呀 伯虎：呀~我差点望了，葵花解穴手[加动作] 劫匪：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能说啊。您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟再也不敢了，真是磨及死人不偿命哈。 伯虎：说啥呢，排山倒海！[加动作] （劫匪下） 秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就…… 伯虎：姑娘你太客气了。 秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名？ 伯虎：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼？ 秋香：叫我秋香好了。 伯虎：咿，好香的名字，那请允许在下送姑娘回家吧。 秋香：那就有劳公子了。 （旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，） 旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，多年的风湿内风湿也好了。[旁白同时伯虎加入动作] 秋香：公子，我家到了。 伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。我是动感地带用户，我的地盘，我做主！ 秋香：我的是电信的天翼，地上地下均覆盖！可视频的哟。 （秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向） 伯虎：秋香姐姐一回头。 伯虎：泰森改打乒乓球。 伯虎：秋香姐姐二回头。 伯虎：杨过爱上李莫仇。 伯虎：秋香姐姐三回头。 伯虎：和尚从此用飘柔。嘿，你小子耍我啊！ 旁白：若干天后，秋香府要为秋香选婿，至于应征者嘛，那还是很多的。 （秋香与秋母同上） 秋母：那怎么能叫很多呢。 秋香：那是相当多了。妈咪，你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢？ 秋母：哈哈哈哈哈，香啊，这你不用担心，为母自有妙招。 （伯虎上） 伯虎：哇噻~~！，只见台下黑压压一片，光看见头发，连脑袋都看不见了，这秋香的铁丝还真不少啊！ 旁白：啥叫铁丝？ 伯虎：铁杆粉丝呗，咋那没文化呢！听说秋香她妈老猛了，（秋母在后面显示肌肉）追秋香的人，不是断胳膊，就是少腿儿的……。 秋香：36号~！ 秋母：你~！就你~！看什么看说你呢~！下去吧孩子你甭上来了~！勇气可佳呀~！长的那么苛惩。出来吓唬人啊你~！不知道还以为我这在表演马戏大嘴熊呢！ 秋香：37号~！ 秋母：刚才听街道武大妈说你读书的时候书包里从来不装书，就装把菜刀愣说自己是操社会的！问你一加一等于几你愣是说等于二~！你累不累啊你~！等于二我还问你干嘛~！下一个~！ 伯虎：嘿嘿嘿嘿，看来今天得要使一点小手段了 秋香：38号！ （伯虎来到秋母跟前） 伯虎：妈，妈，啥子事安？ 秋母：唐寅，唐朝的人，唐寅是什么东西？ 伯虎：唐伯虎 秋香：唐伯虎，妈。 秋母：（怒气的站了起来）唐白活是吧？ 伯虎：雅号，雅号，呵呵 秋母：才高八斗，是吧？ 伯虎：兄 兄弟们封的。 秋母：学腹古今，是吧？ 伯虎：也不行了。。。。。 秋母：泡妞无数，是吧？ 伯虎：那不行，我对待爱情，那还是相当专一的。 秋母：那夫人我今天考考你吧？ 伯虎：啊，啊。 秋母：山外青山楼外楼 伯虎：西湖歌舞几时休。 秋母：哦哟，小伙子，挺有才啊，你上辈子是个裁缝吧？ 伯虎：我也不想啊，谁叫上帝给了我一张能征服女人的脸呢？ 秋母：哎，悲哀呀！中国哪位古人跑得最快？ 伯虎：曹操。 秋母：为啥？ 伯虎：说曹操曹操就到嘛！ 秋母：算了，跟你说话太费事。听题（左臂向前伸，握拳），说说“八荣八耻”的内容是什么？ 伯虎：啥“八荣八耻”啊？ 秋母：那你说说三个代表。 伯虎：诶~！这个我知道哈哈[说着伸出胳膊，绕场转一圈]就是一个手带三块表呗~！ 秋母：[抓住伯虎的手看]劳力士！飞亚达！上海！孩子~！修表的吧安~！完了完了！孩子你可以回家下去了，下一个~~！ 伯虎：嘿嘿，夫人，这不是开个小玩笑吗，您听好了啊，（拿出快板）东方红、太阳升，祖国腾飞似巨龙；城乡经济大发展，和谐社会乐融融。民族团结如磐石，统一祖国要坚持；热爱祖国最光荣，危害祖国最可耻。爱祖国、爱人民，为人服务要热情；多给集体作好事，常为社会献爱心。服务人民最光荣，背离人民最可耻。迷信除、邪教止，从小执着求真知；崇尚科学最光荣，愚昧无知最可耻。同学间、要和气，就像姐妹与兄弟；遇到难题大家帮，有了困难齐出力。团结互助最光荣，损人利己最可耻。舍利取义立大志，犯了错误不掩饰；诚实守信最光荣，见利忘义最可耻。在学校、守纪律，学生守则要牢记；学法规、守法纪，法制社会齐出力。违反纪律要处置，触犯法律要惩治；遵纪守法最光荣，违法乱纪最可耻。艰苦奋斗是传统，勤俭节约莫放松；从小养成好习惯，长大报国记心中。铺张浪费要抵制，贪图享受当禁止；艰苦奋斗最光荣，骄奢淫逸最可耻。夫人，咋样？ 秋母：自贡哪个公司的妹妹最漂亮呀？ 伯虎：哈，电信的。 秋母：泡妞无数的典范，走，一看就不是我喜欢的类型。 伯虎：哈，哈，哈，哈 秋母：笑什么呀？ 伯虎：当我笑声结束的时候。 秋母：笑声结束怎么了？ 伯虎：当我笑声结束的时候，当我笑声结束的时候，就是我不笑的时候。 妈！（当唐伯虎得意地看着妈） 秋母：滚！幼稚！给我下去！而且长得还抽象了点，佩我们家如花还凑合。 伯虎：诶，江南四大才子!（晕倒） （秋香做生气状拉秋母的胳膊） 秋母：初恋嘛，根本就不懂爱情，下一个！ 旁白：但是伯虎和秋香一见钟情，那爱呀，它奏是如同滔滔江水，连绵不绝，那感觉呀，就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来，不让她与伯虎想见，秋香整日是泣涕涟涟啊。（秋香和秋母表演被关起来的动作） （秋香大哭，伯虎入场） 伯虎：不行，我要去救她，我仿佛听见秋香嗷嗷地哭声。 旁白：哎呀，那秋香姐的哭声有那么大吗？ 伯虎：你不懂。 旁白：听说秋香她妈可不讲理啊，万一失败了可咋整啊。 伯虎（面向观众）：失败只是一种心理状态，其余什么也不是。电视机前高考失利的小朋友们，伯虎以亲身经历告诉你们，心若在，梦就在，条条大陆通秋香她家。大不了，从头再来！ 旁白：少爷，你都快成烈士了。 伯虎：烈士那没用的，照顾好我家阿猫、阿狗，噢，还有阿扁，我去也！ 旁白：唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险，偷来了秋母的钥匙，来到了秋香门前。 伯虎：香香，香香，伯虎来，请你把门开，看我在发呆；今天的你我还能否重复昨天的爱恋，我这个破手机还能否受到你的讯息。唉？怎么没动静呀，香香，你不会是自杀了吧。（砸门） 秋香：慢着，是谁在外面？暗号，嘿，门外是谁把门敲咯，嘿 哟啰喂。 伯虎：伯虎哥哥来解救咯，嘿，咦哟嘿。 秋香：你要解救什么人呢。 伯虎：当然是秋香小MM诶！ 秋香：自强不息！ 伯虎：知行合一! 秋香：你虎呀 伯虎：我虎呀，香香，你先别着急，我马上救你出来，等一会儿，等一会儿（说着唐伯虎找了一把斧头，正准备砸门的时候，香香直接冲出来了） 伯虎：咦？你咋出来了呢？ 秋香：虎呀（两人正准备拥抱，秋香不好意思，跑开了） 伯虎：咦，还不好意思，没事，这古代女人。自从学了泰勒公式，我才知道什么是麻烦；自从学了傅里叶级数，我才知道什么是相当麻烦。不过自从那天我遇到你-香香，我才知道人生是多么的美好。哟~哟~就让秋香带走，我的思念。。。。。。。（录制搞笑版本，秋天不回来音乐响起，两人抱在一起，快乐地跳舞。） 秋母：哎呀妈呀，太感人了。伯虎，你真是纯爷们儿啊！好吧，看来你经得住考验，你要想娶秋香，不是不可能，但是你不能空着手，就把我女儿娶走了呀。 伯虎：噢，原来如此，伯母，您看，这是电信最新推出的天翼手机，这手机可以上网看电视，看电影，还可以视频通话，而且消费很便宜的，市话才9分钱一分钟。（说完阴笑地对着观众说出了心里话，其实这个东西我没花一分钱，是我家安了电信的宽带，电信送我的代金卷换来的，哈哈哈哈） 伯母：好吧，看来你喜欢秋香是很真心的，为了哄我这老婆子开心也是煞费苦心啊，这样吧，选个黄道吉日，同意你们俩结婚了。（说完就激动地去玩手机了） 伯虎：苍天啊，大地啊，终于让天使大妈开眼了！小强啊（道具乌龟拎起），你终于有女主人了！（追着秋香跑） 秋香：噢，我的主啊！ （所有人一起上） 旁白：后来唐伯虎和秋香过上了美满幸福的生活。
Ⅷ 求一篇搞笑小品剧本
搞笑剧本请让我靠近
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请让我靠近
在一个繁华的街道口，摆着一面大棋。再世华驼。
天远：Hi，大妈，算命吗？
甲：哎，讨饭的。怎么说话的！
天远：不会吧，有没有撒谎啊！请原谅我向老奶奶撒了谎。
甲：我一脚踢死你。
天远：你自己看，眼角的皱纹那么深，谁认不出来？
甲：那因为你自己长的老嘛，所以看谁都希望比自己老。
天远：是啊，姑娘批评得非常准确，看我还这么年轻，一定很羡慕吧。
甲：你是人吗？
天远：怎么不是？我是人啊！
甲：你旗子上的字好象写错了。
天远：哪里？没有写错。
甲：你有没有读过书？
天远；读过，不过小学没有毕业。
甲：难怪会写错。
天远：干嘛，你神经啊！
甲；不错，我就是神经病。难道你不是神经病！
（乙上）乙：喂！老婆，我来了！你怎么跑到这里来了。（然后指着天远说）老兄，对不起，我老婆脑子有毛病，给你添麻烦了！（又对着甲说）叫你不要乱跑，怎么这么不听话呢？是不是要我打你屁股。（又指天远，接着对甲说）现在坏人这么多。出了事我一个人可怎么活啊？
天远：好象怎么看我都不会像坏人吧。
（甲突然抱住天远）甲：妈妈，我要喝奶。（哭）
（天远一脚把她踢开）：孩子乖，妈妈没奶。躺在地上睡觉，要听话。
乙拉着甲下。
天远：喂，神经病就不要让他到处乱跑，算了命不给钱怎么办。就算不算命，把神经病传给我怎么办？
僻静处。乙：快把钱包打开。
甲：只有两角一毛七分钱。
乙：看来算命的也快下岗了。
第二幕
晚上，长桥上灯火明亮。只有天远和香香两个人。
天远：今天天气不错。（香香看着桥下的水）
香香：有话你就快说，我没有时间。（看表）
天远：话是没有，只是想看看你。
香香；那我走了。
天远：不要啊！香香，不要抛弃我。
香香：不可能的。我已经决定下个月跟我老板结婚了。我们以后各走各的路
天远：没有想到你是如此绝情的女人，枉费我对你一片深情。竟然喜酒都不请我喝。你结婚，我怎么可以不来呢？就算你不请我，我爬也是要爬来的。如果不来那不是太不给你面子了。是吧。来我是一定要来的！
香香：你来只会丢我的脸。都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。
天远：我没有变啊，香香，我还是一样地爱你。嫁给我，我一定会给你幸福。
香香：你以前不是说三年就可以挣到一百万，钱呢？
天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。
导演：停，怎么搞的，昨天是不是酒喝多了？你可不可以说的再无辜一点，声音再颤抖一点。你永远要记住，你从来就没有见过这么多钱，你根本是在拐骗妇女。心里当然会紧张了。
天远：是。
导演：再来！
香香：你来只会丢我的脸。都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。不是说三年就可以挣到一百万吗？钱呢？
天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。
香香：那你还有什么话好说？
天远：有。我相信我们的爱是可以超越金钱的。只要你愿意。
香香：不可能的，真的不可能的。天远，我的生活需要钱，我的病需要钱，我的家里需要钱。什么都需要钱，你懂吗？我已经不再相信爱情了。爱情只是某个诗人完美的谎言！我已经过够了物质贫乏的生活，从今往后，我要追求自己的幸福。请你不要再来打搅好吗？
天远：如果你是那样想的话，那里不会有幸福，也许只有一座坟墓。
香香（终于忍受不住，对天远大喊）：不管怎么样。我都不要再看见你，我已经受够你了，你知道没有！
天远：我知道，我这就走。不过我还是想说，香香，回头是岸。
香香：还不走，我要叫警察了。
天远：不要。如果真的不能做你的相公，不知可不可以让我做你的情人啊？
香香：你去死。如果现在我手上有一把刀。我一定会毫不犹豫捅死你。
天远：好，既然香香姑娘已经恨我恨到要杀我的地步，我也绝不会让你失望的。今天能够死在最深爱的人手中，总比以后被不知名的野狗咬死好一百倍。在我的口袋里有一把锋利的剪刀，是我可怜的母亲临出门时，叫我放着防身用的。如果你不介意的话，就将就着用吧！
香香：拿来。
天远：你可要想清楚了。
香香：拿来，你是不是怕了！
天远：哼，大丈夫，生有何欢，死又有何惧。给你。（从口袋里摸出一样东西，扔给香香。）
香香：这不是牙刷吗？
天远：看来是我老母亲眼花拿错了，不好意思。我看一下。唉，是你看错了。这明明是竹签嘛！你怎么会看成是牙刷呢？
（音乐响起）天远握着那个牙签。流下了伤心的泪水。
天远：啊，我那可怜的老母亲，你怎么可以在关键的时刻变得老眼昏花呢？你本来眼睛是很好的啊，这点我是多么的确认，可是难道岁月这么快就让你改变了这么多。我是要感谢你，因为你是我最爱的母亲，你曾经赋予我生命，今天又拯救了我的生命，也使你不至于陷入失去我的悲伤的沼泽地。但我同样要责怪你，是你使我无法表达视死如归的勇敢，使我博得美女得芳心。
香香：你真是个疯子。
天远：不过为了证明我真的不怕死，你就掐死我好了。
香香：如果你真的想死，就到桥中央，给汽车撞死好了。
（这时刚好一辆卡车过来，天远站在那里。卡车司机是个 醉汉，笔直朝天远开了过来。）
香香：不要。你会害司机做牢的。
卡车开过，天远恍恍惚惚地站了起来。
第三幕
画外音：你说算命可不可能赚到一百万。
天远：好象不可能。
晚上，天远生意很好，从来没有这么好过。
警察一：你被捕了。
天远：怎么可能，我一没杀人，二没放火。老兄，和平时期就不要开这种玩笑了。别人会笑掉大牙的。
警察二：那么请问先生，你对封建迷信有什么看法？
天远：这位警官的问题问得非常有水准。问出了中国人得素质。说明警官是受过高等教育得人。我喜欢回答有素质得人得问题。虽然你是第十三个问我这个问题得人了，但你放心我一定还会很认真，很耐心地给你解释。首先……
警官一听得有些不耐烦了，掏出手铐。
天远：慢着，我有话说。警官，我宣传的只是伪封建迷信，是假的。所以我根本没罪。
警官二：犯罪。犯得是造假之罪。
天远：那好，请等一下。警官，帮我拿一下书。（我溜）。
天远把书往警察身上一塞，撒腿便跑。
警察二：抓住他。
天远：有本事你来抓我啊！
警察一：看你还往哪里跑？
天远跑进了一条弄堂，两个警察两面夹击。天远已经走投无路。弄堂里很黑，人看不大清楚。天远依稀看见一个人从窗口里钻出来。
天远：喂，老兄，还记不记得我啊？
小偷乙：是你啊，你不是那个算命得吗？
天远：就是我啊！你这么晚还干活呀！我刚才看见有两个警察从前面过来。你往后面跑会比较好。还有，东西我先帮你拿着。回头，你向我来要。
小偷消失在黑暗中。
天远：抓住他，看你还往哪里跑？
警察从天远身边跑过：你跑不掉了。
在一个黑屋子里，灯光突然亮了。天远被绑在柱子上，进来一帮人。
小偷乙：老大，就是这小子阴我。
老大：小子，你老大是谁。
天远：我没有老大。小的只是个算命的。那天我真的不是故意的，我是真心想帮你的小弟的。都是那些死警察，缠住了就不放。
老大：死警察，干嘛抓你？
天远：这事说来又点历史。不过主要是我最近算命收费相对高了点，死警察说我有意抬高物价，扰乱了市场的正常运作。其实我怎么敢啊，欲加之罪，何患无什么鸟语。
老大：来人，松绑。我喜欢你，我欣赏你。以后你就跟我好了。
天远：不行啊，我不能做小偷。
老大：怎么，看不起我们小偷。
天远：不是，就是借我三百个胆，我也不敢瞧不起小偷。只是我答应过我女朋友要赚一百万，再去接她。你知道最近算命生意真的很好。
老大：一百万是吧。只要你跟了我，一百万我给你，怎么样？你什么时候要都可以？
天远：不会吧！老大，我可不可以考虑一下。
晚上睡梦中，画外音：你说算命可不可能赚到一百万。
天远：好象做一百年都不可能。
老大的声音：那做小偷呢？
天远：立刻就可以抱着睡觉。
老大：那你想好了没有？
天远：可能我还要再想一想。
第四幕
海滩边，阳光很好，人很多。天远突然衣衫褴褛地出现。
天远：香香，是我啊！
香香：怎么是你，你怎么会跑到这里来的。
天远：找你啊！
香香：你怎么这副打扮？
天远”很帅吧。沿路不知倾倒了多少妙龄少女。可是她们当中又有谁知道其实我已经有心上人了。我觉得非这身打扮真的无以表达我对你得痴情。
香香：我真的想说我不认识你。
天远：不要啊！明明认识，干嘛说不认识呢？那不是骗人吗？
香香：好了，别耍贫嘴了。跟我去换件衣服。
天远：你不会让我穿你的衣服吧！女人的衣服我 可不穿。
香香：不会。
天远（失望）：不会就好。
宾馆里，香香和天远在房间里。
香香：你的衣服怎么这么脏了，快脱下来。还有下面的。
天远；不好意思吧。
香香：有什么不好意思的？你又没不穿内裤。
天远：我就是没有穿啊！不信我脱下来给你看。
香香：不要搞笑了，快点，换上衣服就走，不要让我未婚夫看见了。
天远苦笑，未婚夫上。
未婚夫（指着天远）：他是谁，怎么跑到你房间里来了。
天远：哎，自我介绍一下，我叫天远，香香以前的男朋友。握握手。
未婚夫：香香，我不管这人以前跟你什么关系。但从现在开始，我不想再看到他，也不想再在你房间看到像他一样的人。否则，你也给我走。
天远：香香，我裤子还脱不脱？
未婚夫：什么？香香，什么裤子？什么脱啊？
香香：没有啊？他自己傻！我看他全身都这么脏，想叫他洗一下澡。把衣服也顺便换了。
未婚夫：不行，这事怎么能让你来做！让他自己找个地方解决好了。现在我要他立刻给我从这个房间滚出去。
天远：喂，我警告你，不要跟香香这么大声说话！你知道我是混哪里的？我……
未婚夫：我不管混哪里的。都要你给我滚出这个房间。否则就别怪我不客气。
香香：不要啊！天远你快走吧。
天远；不，我不走。我要留下来保护你。香香，放心吧！只要有我在，就没有人能够欺负你。如果有胆敢动你一根手指头，我就剁了他整只手。如果有人敢碰你一根头发，我就砍了他的狗头。臭胡子，你想怎么样？说好了。你不说别人怎么会知道！不要因为胡子长，就可以鸟，我告诉你，我生出来胡子就比你长，只是现在剪短罢了。还有……
未婚夫：再听你说下去我会睡着的。来人！把他给我带出去。
天远被一帮打手拖出了房间，并痛打了一顿。香香想追出去，被未婚夫拦住了。
第五幕
晚上。餐厅里灯火明亮。今天是香香的生日，未婚夫为她开了个生日派对。
服务员：香香小姐，你的电话。
香香；喂，哪位？
天远：香香，是我。我还没死，你还好吗？
香香；好，只要你不在，我就很好。我希望你不要再来找我了。
天远；香香，我知道今天是你的生日。你跟我走好吗？我会对你好的。我要让你成为天底下最幸福的女人。
香香：不可能的，我已经听够了你的花言巧语。我不会再相信你了。你还是走吧。世上比我好的女孩有千千万，你为什么就抓住我不放呢？
天远：因为人世间纵使有风情万种，我只对你情有独钟。在我的心中，只有你是我的最爱。其她的女子活在这世界上只是多余。
香香：对不起，你还是走吧。（挂断了电话）
几个小时过去了，服务台的电话又响了。
服务生：香香小姐，你的电话。
香香；是男的还是女的？
服务生：是位女士。
香香：喂，是哪位？
天远：香香，是我？
香香：怎么有是你，我……
天远：我想见你最后一面，真的是最后一面。见了之后我就永远地离开你。我在外面等你，不见不散。
未婚夫：香香，你上哪儿去？
香香：我上洗手间。
未婚夫：你走错了，洗手间在那边。
香香：噢。
看见酒席散了，香香一直没有来。天远有些失望和落寞。手里捻着的一束都没有盛开的玫瑰，好象也要凋谢了。夜很冷，天远的衣角在风中无助地摇摆。
香香房间里的灯亮了。香香一个人坐在床沿。眼不停的望向窗外，努力不去想天远，却偏偏想起。外面下起了雨，天远说是不见不散，他是否真的还在那里等待。雨声淅淅历历的，像极了莫扎特的钢琴曲，幽婉而缠绵。
房间的门终于开了，香香像童话中的蝴蝶一样飞了出去。外面是广阔的天地。
天远：香香，我在这里。
香香：为什么？为什么你要这么傻呢？你知道女孩子是很容易被感动的。你为什么不走，难道真的要我说，你给我滚。你滚啊，你，快滚啊！（香香的眼泪像止不住的洪水，哗哗地流）
天远茫然地从身后那束已被雨水淋透的含苞欲放的玫瑰。
天远；送给你的生日礼物。
香香：我求你，天远，你是个男人。不要这么贱好不好。我真的不想连累你。我只是一个爱慕虚荣的女人，不值得你这样来爱。
天远：我愿意。即使你讨厌我。
香香把花从天远的手中夺过来，愤怒地砸在他的脸上。退后，然后转身哭着跑开。
天远：停，导演，香香姑娘是否可以表现得更忧伤一点，这样我觉的对我进入主角的内心世界会更有所帮助。
导演：说得对，香香姑娘应该哭的更响亮一点，再来一次。
天远：我愿意。即使你讨厌我
香香把花从天远的手中夺过来，愤怒地砸在他的脸上。退后，然后转身哭着跑开
天远（对着女主角的背影，深情地像念诗一样地说）：香香，是什么改变了你的眼神，是金钱吗？请不要再哭泣了，能静静地听我把话讲完吗？也许从一开始认识你就已经错了。我不该如此疯狂爱上你。现在在我的手中还有一束全部盛开的玫瑰花。想对你一声：不管你怎么改变，心中的玫瑰永远只为你而盛开。
（如此深情的告白，还有什么能挡住泪水的崩涌。像一个曾经受伤的孩子一样蓦然回头，脸庞上的泪水，像珍珠一样地晶莹。）
香香：天远，你过来。
天远：香香。
香香（一个耳光甩在天远的脸上）：不要以为你这样玩，我就会感动。我说过，我已经不再相信爱情了。打的你痛不痛。
天远：不痛，只不过死了几个脑细胞罢了。
香香的颤抖吻上了天远的脸，良久良久。
香香；如果有一天，我不再爱钱了，只想快快乐乐，平平凡凡地生活了。你还会要我吗？
香香走了，天远站在那里一点感觉都没有。这是三年以来，香香第一次吻了他。
尾声
（如果有一天，我不再爱钱了，只想快快乐乐，平平凡凡地生活了。你还会要我吗？）
天远；香香。
回头是只熊。
天远：对不起，认错人了。老兄，没事不要在我眼前晃，好不好？我眼花。你不知道你的家在动物园吗？
熊：你没有认错人。我的名字就叫香香。
天远晕倒。
导演：好，停。收工。
Ⅸ 做个小品，求长一点的爱情对话，甜蜜一点的！！！
第一场景}
女：哼——[男看一眼不解，没理会，女又哼一声]
男：你想这样啊？
女：哼——[以下要表情声音极其夸张]
男：哼哼——
女：哼哼哼——
男：哼哼哼哼——
女：哼哼哼哼哼——
男：哼哼……可~~~~[做得咳嗽]喂！你够了吧，你到底要说什么啊？一直哼哼个没完。
女：也没什么啦！最近很爱打保龄球啊？
男：是啊，那又怎样？
女：看起来很有朝气的吗！
男：真的吗？你也这么感觉的吗？[很美的样子]
女：以前叫你起床，叫几次都爬不起来。现在时间一到，你就自动起床，你比我们家的鸡还
准呢！哦~~
男：嘿！说实在的啊，运动对身体还是很有帮助的啊！
女：是不是球场有很多漂亮的妹妹哦？
男：哪里哪里，妹妹倒是有很多……[配怪声]——[表情象国对共]哈！！佩服佩服！
女：好说好说！
男：聊这些干什么呢？是不是啊！
女：不是有很多漂亮妹妹吗？
男：还好啊，你也知道，我打球完全就是运动，招待客户吗！这完全就是工作上面的需求啦
！
女：我只是随便聊聊，闲聊吗闲聊！
男：男人出去工作本来就是这样吗，对不对？
女：你们男人都这样讲。
男：别的男人是不是这样我不知道，不过我去那边就纯粹是打球跟客户应酬，我从来不去碰
那些什么漂亮妹妹之类的。
女：辛苦啦，老公！
男：哎！还好吧，既然是闲聊我们就聊点别的话题，轻松一点。好不好？
女：对啊，我就知道老公很辛苦啊！
男：是啊。
女：对不对？啊，啊，啊！对不对？啊，啊，啊！[男莫名其妙的]跟这个**的小姐划拳喝酒
很辛苦吧？……我洗刷刷洗刷刷，我洗刷刷洗刷刷，棒打老虎鸡吃虫，棒子！啊！！
男：哈！！
女：十五……五个……没有……抓到了！抓到了吧！
男：我跟你讲啊，你不要灌我酒啊，我没有喝醉，我告诉你啊。
女：很辛苦啊，老公！
男：……是蛮辛苦，每次都被灌酒！
女：你们都带小姐出场去干什么？
男：我们都带……又来啦！
女：哈！！
男：佩服佩服！
女：好说好说！[变脸]我明明就看到你们几个一进去，[表演]马上就大摇大摆的嚣张疤瘌的
到处打招呼。两排美女就扑过来了，哈！这这么低，这个叉都开到了腋下了！[嗲声嗲气的]呦
！欢迎光临，好久不见了！吴董哦，想你想的水都流出来了！口水哎！
男：等等，等等。
女：[嚣张的晃来晃去]怎样啊？
男：这都是你亲眼看到的？……包括那个水流出来？
女：……也……也不是啦！
男：你亲眼看到，我问你亲爱的老婆，你去那种地方干什么？
女：去那种地方……
男：流口水。
女：不是。……我去吃卤味。
男：什么吃卤味，你以为我几岁吗？你怎么会去的啊？
女：我……
男：你脸色怪怪的啊！
女：没有没有……
男：你是不是给我出去……啊？
女：偷情！？
男：谁说偷情啦！啊？你偷情？！你背着我去外面偷情，啊？！说！是哪一个？
女：啊！不要杀我啊！老公！——[前面象唱戏，后面变脸色]去！我是那种背着老公在外面
不三不四的女人吗？
男：哼！谁晓得我每天在外面工作的时候，这段时间你在干什么？
女：你出去工作，从你出门到工作回来这一整段时间，我都一直坚守我自己的工作岗位！
男：坚守各种岗位哦，你根本就是个无业游民，你有什么工作岗位啊？你今天给我说明白了
，从我出门到我回家这一段时间，你到底在做什么？说！
女：不要生气！
男：说！
女：别生气吗！
男：说！
女：……睡觉！
男：睡觉……？！
女：啊……
男：我在外面辛苦劳碌的奔波，你在家里给我睡觉！
女：睡觉不对吗？这是我分内的工作啊！
男：你分内的工作是睡觉啊，那是猪分内的工作，不是你的。天哪！我每天在外面那么累，
结果你竟然在家里睡觉！你……你是不是人哪你？！你真是个猪头，你真是个笨蛋！你……你
……浪费时间，你……悲哀啊……[蹲地上]——[音乐起小号音色“5536536536555”]
女：你不要生气了吗！
男：生活啊！
女：老公你不要生气吗！老公！
男：哼！——[别过头]
女：老公！老公为什么又生气了呢？常常生气不好啦。在外面都跟人家一直划拳一直笑！一
直唱歌一直玩，哎！！[做怪相]回来就要生气！
男：[冲女]哼！……
女：老公生气了！那我只好逗你开心，最会讨你欢心的。各位观众，下面是闺房情趣五分钟
，让我来好好的表现一下，就是这样[找两片纸剪成半圆贴在嘴唇上下面]给你看一看啊。贝壳
，预备起！[舌头伸出来一点]
男：哦，再伸出来一点！[女掉] 哦，这就是贝壳了！一点都不好笑吗！好象一个发炎的贝壳
。无聊！
女：真是不给面子。我们再来看娃娃跳舞要不要？[一个小人上半身贴在鼻子上，下半身贴在
嘴皮上]哈！[动嘴]来看我！好不好笑？很可爱吧！你们也可以演给爱人看啊，闺房情趣，这
一堂课就上到这里。不生气了吧？
男：看你这么花心思的份上啊……
女：那我们和好啦！
男：你为了逗老公开心弄这些小诡计也蛮可爱的啊！老婆，我跟你讲啊。
女：什么啦？
男：其实我每天工作真的是很辛苦的！你不要看我整天嘻嘻哈哈的，其实我很多苦衷男人是
不好说出口的，你知不知道。所以我每天出去工作的时候，你不要总是躺在家里睡觉，好不好
？
女：那我要去哪里睡？
男：……你除了睡觉还会做什么不会了？你不会扫扫房间，整理一下环境……咦！我怎么隐
隐约约觉得有些什么事情不对劲啊！
女：隐隐约约？
男：啊，对了！说！你跑去酒店里面做什么去了？
女：我去找阿君啦！
男：阿君？
女：是啊！
男：哪个阿君哪？
女：阿君你忘了啊？
男：谁啊？
女：阿君哪！在我们命运中那么重要的一个人哪，我们第一次相遇在书报亭，你想想啊……
{第二场景}
[乐队奏萨克丝爵士乐，很古老的样子，男主人公长发，花衬衣，，在看报纸，旁边布景，人
物，女主人公，两人大包小包逛街，没精打采的，“哎，看看书报啊！”]
桃：哎！看看这本杂志啊，算命的说我今年走桃花运哪！看看这书上有没有？这个星座运势
在后面，啊……
君：[发现男，把桃的书抱在胸前，做痴呆状，示意叫桃看]
桃：干吗啦？
君：[用眼光示意]桃~~花~~
桃：啊，~~[看君，不解；君指指掏的后面]啊？桃花在我背后。
君：[点头]
桃：[看自己后背，有没有东西]，[两女表演，桃突然看到男，男正回头看她们笑，风吹着他
的长发]——[电光霹雳]——[男打一响指，一拨头发，潇洒转身，女学卡通狼发情般叫]啊呜
——！啊呀！！[跳舞，甩裙子的，提踏步的，卡通人物，在旁边抓个东西就做道具，表现喜
悦的夸张心情]——[男没感觉，女在他面前跳舞]
君：他，他，他，他对我们笑哎！
桃：笑，笑，笑哎！[表演]——[男一扭身，拨头发，很夸张得走了]哎，走，走，走了！快
，快，快上啊！
君：我，我不敢，我不敢啊！
桃：他要过街了，快！快啊！
君：我不敢啊！——吹，吹口哨啊！
桃：对！[吹口哨]——[两人冲着幕后招手，打招呼，这时，车喇叭声，刹车声，女表情僵住
][两人大叫“啊！——”，假发被扔出来]
{第三场景}
[男被裹得象粽子一样坐在椅子上]
君：你看哪！干吗要吹哨子吗？现在怎么办吗？
桃：我怎么知道吹哨子会发生这种惨剧吗！要不这样，哎，先生！先生你醒醒，好不好？[对
男耳朵大叫]先生起床啦！——
君：哎，你干什么吗？
桃：我看他是不是装的啊？
君：谁这个时候还装啊！
桃：那是真的了！要不然我们来试试看，[拿大锤子敲头，腿，表情夸张得]
君：哎呀！你到底干什么啊？
桃：我看他有没有反应啊？
君：哎呀！他不会有的啦！
桃；那很严重了啊！可是他真的很帅啊，对不对？
君：对啊！他真的好帅啊！还好他没有被毁容哎——奥：
桃：包成这个样子，你怎么会知道的？
君：……我今天早上偷偷打开来看过。[高兴得]
桃：[非常气愤得]你，你怎么会做那么没有常识的事？人家说了，这个不能拿下来的，不然
细菌会感染的吗！真是的，气死人了！
君：好了，好了，我下次不敢了啦！
桃：不是，我跟你讲，我也是有偷偷检查过，他身上小小的部位了啊！我只小小的看了一下
，以后还可以生孩子，没有问题啊！
君：啊？——[倒吸一口冷气，后转笑话别人的样子，“磁~~~~~~”，桃做回应]
[一女举牌子曰《第二个星期》]
桃：[刮胡子，挤男一脸的泡沫]哎呦！磁~~~，真是英俊哪！不然，我们以后就叫他有缘人好
不好啊？
君：什么“有缘人”啊，好土啊！我们叫他“潇洒”。
桃：“潇洒”比较不土了吗？
君：那不然我们叫他什么啊？
桃：哎呀，就帅哥好了。
君：帅哥啊！帅哥，遇到你我们真是有缘分哪啊！
桃：什么缘分，我看就是有缘无份。……喂，阿君哪！我们不如拍照留念好不好啊？
君：啊？是不是有点夸张了啊？
桃：夸张啊？那你不要拍啊！
君：不要，不要，我也要拍！
桃：来我们把他举起来啊！来一，二，三，帅哥！[互相叉的造型]——[之后两人咬着牙，笑
]
这样拍太无聊了啊，我要换一种拍法。[头顶着一个毯子抱着男]
君：哎！你这样会不会太夸张了一点啊！
桃：怎么会呢？反正他又不知道我们拍他，而且我的表情要忧郁一点才好。
君：那好，准备了啊！
桃：忧郁啊忧郁！注意啊！抓住我的神情啊！[放《圣经》音乐“啊！哈里路呀！哈里路呀！
”还有《圣经》照片]哦！好了！
君：换我，我也要，我也要！
桃：那我来想一个三个人的。[举着旗杆造反样，军鼓敲着]
[一女举牌上《两天后》]
君：[给男梳头，边唱《摇篮曲》]乖崽，好好睡~~[桃突然进来，君手忙脚乱放好梳子]
桃：你怎么会在这里？
君：你也是啊？你怎么会来这里？你不是说要加班的吗？
桃：我路过而已啊，刚好看到有卖水果的，那我就买水果了，买买又想没有人吃就上来看一
下。你呢？常常来这里吗？[站在与君相反的位置，把男的头拨到自己一边]
君：……没有，你呢？[又把男头拨到自己一边]
桃：[看见又重复动作]那样子很丑，好吗——？
君：[相反的动作]那样子才很丑，好吗——？
桃：拜托你，我照顾他照顾的蛮好，你干吗每天都来搅。
君：你照顾他，哎！搞清楚哎，是你害他变成这个样子的，好吗——？
桃：我害他？就是因为我照顾他，他才好那么快。
君：不对，是因为我照顾他，他才会好那么快。
桃：说什么？我……我有给他刮胡子哎！
君：我帮他梳头发，我还唱歌给他听啊。
桃：你简直是在放屁啊，你照顾他？！
君：你才是放屁！
桃：是我在照顾他才对。
君：是我照顾他的，是我的功劳。
桃：是我。
君：是我。
桃：是我。
君：我我我我我我……
桃：你跟我放臭屁，哼！你小心，放个屁臭死你——[放屁音]
君：哦！我跟你拼了，臭死你！[放屁音]
桃：算你厉害，比我长……半拍！哼！[运功，放]
君：好！……我拼了我，[运气，放]
桃：狠角色。哈哈哈哈[运气，放]
君：啊！我……我放个屁臭死你！
桃：哦！今天真的要跟你拼了！
君：拼了！[两人对着屁股放，其实放屁的每一个动作都是冲着男的脸；男慢慢醒转，两女气
喘吁吁]
男：好臭啊！救命啊！
桃：醒了！
君：你是个幸运儿啊，有两个美女照顾你也！
男：你们是谁啊？
[两女大张嘴巴]——[一女举牌子，回到现实]
男：原来就是那个阿君哪！
桃：对啊！他现在可是酒店的红牌经理呢！
男：那又这样？你不要扯三扯四的，你就说你到酒店里去干什么？
女；人家……你记不记得他以前很喜欢你，
男：那是……[甜蜜的，突然回过味]你不要给我讲那些，你到底去酒店里面找她干什么？
女：她现在对你还是怀念特别多哎！[男又高兴]
男：哎~~~~不是不是不是！你到底跟她去酒店干什么？
女：没，没什么。
男：没什么？你讲的很心虚哦！
女：你要知道真正的原因吗？
男：谁不想知道呢？说！
女：你要我说哦！
男：桃美惠。
女：[走到台边，小声的]我本来是去酒店里面去打工的，但没有想到会碰到你，结果，工没
打到还要躲来躲去，又看到你摸妹妹，摸的我心都要碎了！结果钱也没有赚到。真是枉然！[
清唱《心痛的感觉》]
男：那……真是很对不起！我……什么！！你去酒店里面打工，打什么工？
女：老公，我还不是要替你省钱！
男：你替我省什么钱哪！？
女：你不知道吗？[哭腔]我为了一个包包LV的，好漂亮哦！要八千多。气死我！[知道男会发
火，躲着男的转]
男：什么？又是八千多的包包！你当我是金山银山哪！你给我坐下来……你跑去酒店打工，
就是因为什么包包啊！
女：老公，好漂亮吗！[拿出来]
男：天哪！就这么个破包就要了我八千多。
女：我还不是为了替你省钱，就学那些日本高校的女生去做那个援助交际。
男：援助交际是什么？
女：援助交际就是赚一点点的钱，为了一个漂亮的包包。
男：那你拿什么去赚啊？[女做动作，跳舞]
女：不过赚得很慢啊！
男：替我省钱！你还去做这种事情，你真的是……手借我一下[打女]哼！这是你自己打的！
女：老公！
男：你不要再叫我老公了！
女：你居然为了我看到你摸妹妹而打我！
男：你……谁说我为了你看到我我摸……我没有摸妹妹！我是因为你跑去酒店做那种事，还
就只是为了买这么一个破包而打你的！
女：我就知道你这个自私的男人，你是想禁锢我的肉体，封锁我的灵魂。我再也受不了你了
，我要离开你！
男：请随手关门！
女：哼！我呢！要去一代公主，一代佳人，一代什么都好了！我告诉你，我会变成一代长老
，然后我就会变成一代红牌。我告诉你，我变成一代红牌的时候，你就不要想点我坐台！
男：我认为你还是去一袋垃圾比较好！我认为那里比较适合你！
女：你太过分了！快说我爱你，不然，我就走了！
男：你去酒店陪酒，我还要说我爱你！？
女：[抽泣，准备大哭]
男：棉花，棉花放到哪里去了，拜托！你等我把耳朵塞住你再哭，好不好？[女大声哭，要十
分夸张，男表情痛苦]
男：好了好了，我怕了你了，美惠[看着女]我、爱、你！[音乐吉他先蹦两声，女陶醉状，后
乐队奏《天上星星亮晶晶》，女跳舞]
行了！你知道我赚钱很辛苦，就别这么折腾我了，好不好？我明天还要上班。你还是让我好
好休息吧！别再闹了！
女：好！好！
男：你去酒店里面去到底……到底……哎！算了！已经懒得跟你讲了！反正你以后不要再去
了，知不知道？
女：知道！
男：我每天辛辛苦苦的工作没关系，我就是不希望你出去抛头露脸的。好不好？
女：好。
男：再苦，让我来，好不好？
女：恩，我老公真是很爱我啊！
男：那我们睡觉了！
女：好的！[亲的动作，睡，乐队走音乐盒的音乐“223422476571”，男扯呼，女又起来打电
话]阿、君，喂！阿君哪，是我啦！美惠啦！我不好意思啦！我不能做这一行了啦！是啊！对
啊！老公会生气啦！阿君哪！这样好不好，你这里我不能做了，你帮我问问看我老公，长得那
么帅说不定可以去做啊！好不好？
男：恩？恩！你在打电话给谁啊？[女装睡]你起来！起来了！ 你不要给我装睡了！你刚刚是
打电话给谁啊？
女：给阿君哪？
男：你刚刚说什么？
女：没有啊！
男：还说没有，我刚刚听到你要让我去做什么？
女：没做什么啊？
男：你给阿君打电话，要他安排我做什么？还要长得帅，啊？你说什么，你？！
女：我这是以防万一吗！
男：你防什么万一啊？
女：以防万一没有钱啊。
男：你……你叫我去出售我最珍贵的灵魂和肉体。
女：一天一万块。
男：那什么时候上班啊？