法庭类小品
小品剧本 人民法院执行官
时间：2006年底
地点：法院执行庭
人物：执行员 申请执行人 被执行人
（幕启：音乐声中执行员上场）
执行员：前年荣调来法院，分管执行搞攻坚。司法为民保公正，赢得民心保平安。今天正好我值班，坚持学习又办案。如果有人来徇情、真好似---小偷遇上铁门闩。
（办公桌后坐定，拿起报纸学习起来）
申请执行人民工代表上场：
出外打工真辛苦，苦战严冬和酷暑。
保证质量盖楼房，不能亏了住房户。
工程按期已交付，工资还差十万五。
无奈找到劳动局，换来仲裁裁决书。
眼看腊月二十五，请人写了申请书。
来到法院找领导，寻求法律来保护。
（进执行庭办公室）
（执行员见有人进来，赶忙放下报纸，起身迎接，请坐、倒水）
执行员：请问你有什么事？
申请执行人：俺从河南来贵县，流血流汗干一年，
几十多名打工仔，尚未领到血汗钱。
眼看就要过大年，无钱不能把家还。
劳动仲裁已结案，今天申请来法院。
执行员：请把仲裁裁决、执行申请拿出来。
申请执行人：中。（递上仲裁裁决书、申请书）
执行员：党中央爱人民，特别关心农民工。
拖欠工资要清理，马上立案快执行。
（向后台，小王，你赶快给建筑公司下达执行通知书，传公司经理马上到执行庭）
（后台答应，好，我马上去办）
被执行人：传票让我到法院，不就为了几个钱。
本乡本土事好办，顶多请上一顿饭。
（进办公室，递烟给执行员）法官你找我有什么事？
执行员：（婉言谢绝）他们家住在河南，眼看就要到年关。
无钱买票回不去，不给工资为哪般。
被执行人：唉！我也知他们打工不容易，整日流汗一身泥。
无奈楼主不结算，叫我拿啥发工资。
执行员：照你这么说，因为楼主不给钱，你就不给民工发工资？
被执行人：（无奈地）一来本人没文化，不懂法律能说啥。
二来，（把执行员拉到一旁）咱们都是本县人，不能维护外地人，这样吧，中午我请客，地点就在玉兰香，不见不散，待会儿见。（丢下一盒中华烟，转身欲走）
执行员：（义正辞严）站住！
收起你的好香烟，门缝瞧人人看扁。
人民法官为人民，秉公执法不循情。
别说请吃一顿饭，金山银山也枉然。
手拍胸膛想一想，你是民工该咋办？
你雇民工搞修建，仲裁机关已结案。
今天你若不履行，要想脱逃难上难。
被执行人：我要是不给钱呢？
执行员：（针锋相对）依法强制执行，劝你不要既出了钱，又丢了面子。到时别怪没把道理给你讲清楚。
被执行人：请手下留情，能不能少给点儿。
执行员：你拖欠农民工工资，依法应当追加利息，你还好意思再少给。想想，合适吗？
被执行人：听君一席话，胜读十年书。
你们秉公执法，我愿全力配合。（掏出一张支票）
就如数给他们吧。
执行员：（唤申请人）请过来，给被执行人出具收据。（申请人打收据）
申请人：（欲下跪）
执行员：别这样，快起来。（搀申请人）
申请人：你们真是大青天，秉公执法暖心间。
不分外地不护短，拖欠工资一日还。
被执行人：不给工资想徇情，偏遇铁面包文正。
付了款还丢了脸，咳——赔了夫人又折兵。
执行员：“荣辱”教育就是好，司法为民创高效。
申请人：感谢人民好法院，锦旗一面送法官。（锦旗开，上书：执法为民）
（造型）
剧终
周星弛 唐伯虎点秋香 里面那段,只要几个碗,表演的也很搞笑,而且人人都知道,喜剧效果应该比较好,要求口齿伶俐者一名,稍微改编下台词就可以了
小弟我住在苏州的城边,家中有房又有田,生活乐无边....... 就这段
http://www.tudou.com/programs/view/2QCPdqsx0xA/
另外这段视频你看下,是否有启发?!
C. 婚姻法法庭小品的对话要仔细的
南京师范大学 法学院, 南京 210097
[摘 要]在国外, 伴随着同性恋解放运动的开展, 不少国家和地方政府已经用法律明确了
同性恋者的权利和地位。针对我国同性恋者权益受侵害, 同时又带来社会危害的现状, 笔者主
要从必要性和可行性两方面来论证为同性恋者立法, 用法律来约束他们的权利对我国社会的
稳定发展所具有的重要意义。
[关键词]同性恋; 必要性; 可行性
( )
[中图分类号] 920. 0 [文献标识码] [文章编号]1009- 2234 2007 02- 0079- 02
D A
一、同性恋在历史上的社会地位
同性恋作为一种游离于主流文化之外的亚文化现象,
在人类社会发展的各个阶段都曾存在过: 古埃及人曾把喜
好男色看得很正常; 古希腊人认为同性恋与武德、理智、审
美及道德等方面的某些美好品质相联系, 因而特别推崇; 我
( )
国远在商代就有“比顽童”的说法, 还有“分桃而食”春秋 、
“龙阳君”战国 、“断袖”汉 等历史人物和故事的记载。
虽然同性恋现象从古至今都客观存在着, 但在人类数
千年的历史上, 其社会地位却经过了复杂的变迁。总体说
来, 人们对同性恋的认识经历了三次转变 :
第一次转变使得同性恋从宗教意义上的罪人和法律上
的罪犯转变为病人。根据《圣经》中的“原罪说”: 同性恋是一
种罪恶, 它违反了婚姻是两性的结合、违反了生育和繁衍的
原则, 因而它应当受到歧视和惩处。早在公元4 世纪, 罗马
成文法就明确规定同姓恋是违法行为, 有些国家还规定同
性恋者要受到长期监禁和苦役, 甚至要用火刑、绞刑等方法
处死。著名的神学、法学家圣·托马斯·阿奎那也认为同性
恋是“违反天性”的行为, 应该受到社会的谴责和法律的制
裁。至此之后, 随着基督教成为欧洲各国的国教, 同性恋行
为便被普遍地列为犯罪。直到19 世纪, 西方发达国家的精
神病研究人员才把“同性恋”归类为疾病, 认为它其实是一
种性心理障碍。“同性恋” 这一术语也是在
Homosexuality
这个时期 1869 由德国医生 正式提出。
Benkert
第二次转变是从认为同性恋是身体或心灵的病态, 转
变为认为它不是病, 只不过是一种异于常人的违反社会行
为规范的个人倾向。早在1948 年, 美国金赛博士的《男性性
行为研究》报告中, 他就对同性恋病理化的观点提出了质
疑; 50 年代初, 人类学家克利夫兰·福特和弗兰克·比齐
在通过对跨文化人类行为的研究后, 得出结论:“同性恋和
异性恋都是文化训练的产物, 人类原始的模糊状态中包含
了同性恋和异性恋两种性倾向能力……将它视为与异性恋
并行的正常的行为方式” ; 1973 年, 美国精神病学会率先
作出了将同性恋剔除疾病分类的决定; 1994 年, 世界卫生
组织也将同性恋从“ - 10 精神与行为障碍”分类名单上
ICD
D. 大家给我找个模拟法庭的小品剧本
1在马路上被车撞了，2来帮忙，结果吵了起来
1在菜市场，2其自行车撞1了
最好的：
买卖纠纷，加一些幽默语言，严肃而不失诙谐
E. 关于法律的相声和小品
小品
场景一：
同学：呼，终于逃出来了！
同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一柱香的时间讲完了世界是变化发展的！也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了……
同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了！
同学B：显然这是不可能的嘛！快走了啦！
场景二： 两同学要溜进网吧，被老板揪住
老板：两位同学……
同学A&B：干嘛？
老板：没什么，你们有身份证吗？如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么回到我这里来呢？既然你们来了就说明你们有的，对不对？如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对吗？进去吧……
同学A&B：哦~~~
场景三： 网吧内两个人激烈拚搏CS
同学A&B：GO!GO!GO!
同学A：土匪都是AK47！从下水道冲！
同学B：不来三！土匪三把重阻枪，吊桥！吊桥！
同学A：手雷、闪电丢呀！
同学B：C4埋好了吗？兄弟们冲A区呀！
同学A：当心，警察在后头暴头！
同学B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了！
同学A：两个人从政门冲，M4从中门出来！
同学B：谁买了剪刀啦？~~~噢！B31好丢掉了呀！
同学A：捡把MP5冲出去呀！
同学B：Machine先冲出去吓吓你啦！
同学A：The terrors win!
场景四：
老板：噢哟！稽查队大队长！什么风把您给吹来了？好久不来了！来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟！
大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊？这两天有没有放学生进来啊？
老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊！我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的！
大队长：噢？你什么时候变得这么本分了？让我瞧瞧！
场景五： 大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。突然，大队长看见A&B。
大队长：你们两个几岁了？
同学A：烦累，要打坐下来一起……打~~~~~~~~ （同学B开始乔妆打扮）
同学A：呵呵，你说呢？ 大队长：你呢？
同学B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。
大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊？
同学B：我保养得好呀！你没听说过：男人四十一枝花吗？
大队长：一枝花？哼……（转向老板）
大队长：你是怎么回事啊？这两个学生怎么解释？
老板：他们啊？嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的？！
大队长：你别给我装糊涂！你是怎么执行新颁布的条例的？！
老板：是、是、是。我知道了，下次不敢了！
大队长：喏，念你初犯，罚款5000元
学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧
大队长：哎！两个小鬼，跟我走！
学生A&B：我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩！
相声
相声《学好法律力量大》
甲：向你打听件事。
乙：什么事？
甲：你坐过？
乙：打住啊，上回，不就坐了回轮船吗，就这，我听了上百遍了。
甲：不对。你坐过？
乙：也打住吧，啊，上回探家，不就坐了趟飞机吗，这，我也听了上千遍了。
甲：也不对。你坐过？
乙：得，上周逛公园，不就好奇，坐了回摩天轮吗。这、
甲：更不对。你坐过？
乙：你到底要问什么吧。
甲：你坐过——牢吗。
乙：坐、走！（十分生气地）象话吗。
甲：生气了不是？
乙：不是生气，你这叫怎么说话呢。
甲：我是说，如果？
乙：别。
甲：假设。
乙：假设也不行。
甲：这人死心眼，这么好的差事。
乙：什么？这叫好差事？
甲：不是？
乙：肯定啊。
甲：我说呢，他老跟我急。
乙：废话。
甲：不是就好办了。
乙：不，你绕了这么半天，到底要说什么？
甲：现在全国不开展“八荣八耻”教育吗。
乙：没错。
甲：其中有一条叫：“以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。”
乙：我明白了。你的意思，我们在这儿谈谈学法的一些体会。
甲：对喽。学法太重要了，不学法，不懂法，那可不行。
乙：你说说。
甲：我表哥。
乙：就上回找你的那位。
甲：没错。
乙：他怎么了？
甲：没错。
乙：他怎么了？
甲：别人欠了他一笔钱，久拖不还。
乙：那就通过法律的渠道解决啊。
甲：他没这么做。
乙：他用了什么办法。
甲：领了几个帮手。
乙：嚯。
甲：雄赳赳，气昂昂，到了那儿，一脚把门踹开，我表哥说话了。
乙：说什么？
甲：“小子哎，我的钱你不打算还了是吧！”
乙：挺横。
甲：小伙子一看这阵势，吓坏了。
乙：没法不怕啊。
甲：“还，大哥，不，叔叔，爷爷”。
乙：都吓傻了。
甲：我表哥为了让他早点还钱，想再吓唬一下，“嗖”从腰里掏出一把二尺长刀。
乙：我说，这可千万使不得。
甲：我表哥抓住小伙子的衣领，晃悠着二尺长刀。
乙：要杀人这个。
甲：（咬牙切齿地）“说，啥时候还！”就这一嗓子，出事了。
乙：出什么事了？
甲：小伙子有心脏病，那能遭这个刺激。
乙：谁说不是呢。
甲：眼前飞舞的二尺长刀，凶煞般的喊声，再加上五大三粗的几个帮手，腆着肚子吆五喝六，小伙子“嗷”的一声背过气去。
乙：哎哟，快送医院哪。
甲：我表哥一看。“咋，装死呢，少来这一套。”
乙：误会了。
甲：“改天再找你算帐，走！”带上人开溜了。
乙：这可要了命了。
甲：大约半个小时，小伙子的父亲回来了，推门一看，差点没把老爷子吓晕。
乙：赶紧送医院抢救啊。
甲：送进医院急救室，没过一会儿，医生出来了。
乙：怎么说？
甲：“对不起，我们已经尽力了。”
乙：闯下大祸了。
甲：你说，我表哥能逃脱法律的制裁吗？
乙：不能。
甲：人家能饶了他吗？
乙：不能。
甲：能不判他的刑吗？
乙：不能。
甲：你批了？
乙：谁呀，把我都挤兑糊涂了，肯定判他的刑。
甲：你说，学法重不重要。
乙：太重要了。
甲：应不应该好好学。
乙：应该。
甲：不但要学好法，更要守好法，护好法。
甲：所以，学好法律对每个人来说，太重要了。
乙：没错。
甲：哎，你学的怎么样？
乙：还有很大差距。
甲：那就下功夫学啊。
乙：没问题，我还想当律师呢。
甲：有这个志向好啊。
乙：哎，我听说你学的好，你可得多帮我。
甲：那这样吧，当着大伙的面，咱们即兴赋诗一首，赋的好，我帮你，怎么样。
乙：是这话。
甲：没问题？
乙：来吧。
甲：说，学法路上一二一
乙：基础学起哆来咪
甲：还行。刻苦学习做模范
乙：超过你呀擤鼻涕
甲：走。你这都不象话。
乙：不不不，我是说啊，感冒发烧也坚持学啊。
甲：这么回事，再来？
乙：再来。
甲：静下心来学法律
乙：宁骑骏马不骑驴
甲：（看看乙）持之以恒贵坚持
乙：前进路上不喊、“吁——”
甲：你这叫诗吗？
乙：这叫？
甲：小耗子奔到键盘上——
乙：此话咋讲？
甲：乱弹琴。
乙：去你的。
朗诵
几百年前，物理学家阿基米德说：“给我一个支点和足够长的杠杆，我能把地球橇动”，那时，他自豪又迷茫。今天，当我面对台下颇有管理业绩的众多校长时，思绪不由飞扬，灵感顿时迸发，突然发现自己在学校这个小小的管理世界中，似乎找到了阿基米德遗失的支点和杠杆，这支点就是法，杠杆就是爱。
自1998年“田永状告北京科技大学”以来，在全国卷起了一阵“学生状告母校”的浪潮，在这阵浪潮中，学校多处于不利局面；不但学生告学校，连老师也告起学校来。在我们重庆不是就有老师为教案所有权而与教委对簿公堂的案例吗？说到这儿，作为一校之长的我们也许会问，这是咋回事？辛辛苦苦培养出来的自家人怎么会倒打一耙？其实无论是学生告学校，还是老师告学校，我们都应该感到由衷的高兴，因为从中我们感受到了师生法制意识的增强、法制素质的提升，更意识到作为一名校长只有义不容辞地肩负起法治社会赋予我们的法制使命，才能真正实现依法治校。
实现依法治校，关键在于师生主体法律意识的提高和法律素质的养成，如何提高与养成呢？一是学法知法，二是守法护法，三是用法维权。在法制课上师生、家长共同学习法律法规已成为我们学校一道亮丽的风景线，《教育法》、《义务教育法》、《教师法》、《未成年人保护法》每法必学，《小学生守则》、《小学生行为规范》、《学生意外伤害事故处理办法》章章必读。每个学期我校都会召开教代会，依据法律法规和学校实际来修改完善本校的规章制度，对师生行为作进一步的规范，这样做的目的是为了让学校工作有章可循，有制可依，做到人有责，物有位，事有序。如今，工作、生活两条线上，遵纪守法、照章行事已成为我校师生自觉的行动准则，师生之间、同事之间、生生之间亲如家人。教师团结协作，爱生如子，学生活泼可爱、奋发图强。建校短短几年，取得了一次又一次可喜的成绩，创造了一次又一次辉煌。
常言说得好，有规矩才成方圆，有法律的保障才会有和谐的校园，有爱的传递才常有动人的维权故事流淌。2002年的九月，当几百张童真笑脸重归校园的时候，98级1班的教室却少了李菲菲同学的身影。李菲菲的父亲半年前因病去世，一个月前，母亲又因意外车祸而不幸身亡，可怜的小菲菲从此便成了无家可归的流浪儿。别说上学，就连吃饭也成了问题，班主任罗远琼老师得知她的遭遇后，马上组织教师四处找寻。功夫不负有心人，深夜11点多，终于在一个垃圾堆旁找到了满身污垢已处于半昏迷状态的小菲儿，并把她带到了自己家，给她换上干净衣服，让她与自己同吃同住，像妈妈一样给了她一个温暖的家。在我们学校，像罗远琼这样爱生如子的教师数不胜数，像李菲菲同学这样因各种原因而面临失学的孩子也不计其数，因此我向全校师生发出倡议，要求大家奉献爱心，伸出援助的手，建立“森林爱心基金”，专门支助象李菲菲这样的学生入学。时至今日，“森林爱心基金”己让百多名失学儿童重返校园，茁壮成长。是啊！是同伴的帮助、老师的关爱延续着他们成长的幸福，是学校的支持、政府的关怀维护着他们受教育的权利。
著名诗人闻一多先生说：诗人主要的天赋是爱，爱他的祖国，爱他的人民。我肤浅地认为：作为一名校长，最大的魅力也在于爱，爱党的事业，爱自己的学校，爱学校的师生。同时还必须懂法，做学法的先锋，守法的典范，护法的使者。即用“法”来约束行为，用爱来感染师生。因此，在我的管理辞典中从来就没有“人治”而只有“法治”，从来就没有强硬的管制而只有真诚的沟通。
“以人为本”创建和谐校园是我奋斗的目标，我深深的知道，要实现这一目标，不但要有团结拼搏、谦虚谨慎的领导班子，合理完善的规章制度，还要有一支爱岗敬业、师德高尚的教师团队，更为重要的是必须要有法制教育的坚实奠基，必须坚定不移地走“依法治校”之路。只要法在心中，行在法中，以爱为桥梁，用心沟通，让法，与爱同行，我坚信：
我们的校园一定会更加温馨和谐；
我们的师生一定会更加团结向上；
我们的事业一定会更加灿烂辉煌。
F. 关于法律小品的剧本！很急，悬赏分100
剧本全文如下：
场景一：
同学A：呼，终于逃出来了！
同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一柱香的时间讲完了世界是变化发展的！也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了……
同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了！
同学B：显然这是不可能的嘛！快走了啦！
场景二： 两同学要溜进网吧，被老板揪住
老板：两位同学……
同学A&B：干嘛？
老板：没什么，你们有身份证吗？如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么回到我这里来呢？既然你们来了就说明你们有的，对不对？如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对吗？进去吧……
同学A&B：哦~~~
场景三： 网吧内两个人激烈拚搏CS
同学A&B：GO!GO!GO!
同学A：土匪都是AK47！从下水道冲！
同学B：不来三！土匪三把重阻枪，吊桥！吊桥！
同学A：手雷、闪电丢呀！
同学B：C4埋好了吗？兄弟们冲A区呀！
同学A：当心，警察在后头暴头！
同学B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了！
同学A：两个人从政门冲，M4从中门出来！
同学B：谁买了剪刀啦？~~~噢！B31好丢掉了呀！
同学A：捡把MP5冲出去呀！
同学B：Machine先冲出去吓吓你啦！
同学A：The terrors win!
场景四：
老板：噢哟！稽查队大队长！什么风把您给吹来了？好久不来了！来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟！
大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊？这两天有没有放学生进来啊？
老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊！我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的！
大队长：噢？你什么时候变得这么本分了？让我瞧瞧！
场景五： 大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。突然，大队长看见A&B。
大队长：你们两个几岁了？
同学A：烦累，要打坐下来一起……打~~~~~~~~ （同学B开始乔妆打扮）
同学A：呵呵，你说呢？ 大队长：你呢？
同学B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。
大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊？
同学B：我保养得好呀！你没听说过：男人四十一枝花吗？
大队长：一枝花？哼……（转向老板）
大队长：你是怎么回事啊？这两个学生怎么解释？
老板：他们啊？嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的？！
大队长：你别给我装糊涂！你是怎么执行新颁布的条例的？！
老板：是、是、是。我知道了，下次不敢了！
大队长：喏，念你初犯，罚款5000元
学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧
大队长：哎！两个小鬼，跟我走！
学生A&B：我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩！
http://www.easydone.cn/012/200605220156250111.htm
法律小品谢文华老师
(问答篇)
一、停放路边多日的一部「不明」机车，小明将其发动骑走。问：小明有
否犯罪？ 「
答：有。将不属于自己的东西，窃取占为己有，触犯刑法「窃盗」罪
，最重可处五年徒刑。(参考法条：刑法第三百二十条、第三百二十一条)
二、小明将其窃取之机车，寄藏在阿龙住处，阿龙「明知机车为赃车」，
但基于朋友情谊，让小明将机车寄藏在自己住处。问：阿龙有否犯罪触法？
答：有。阿龙可能触犯刑法「寄藏赃物」罪，最重可处五年徒刑。
(按刑法第三百四十九条第一项规定：收受赃物者，处三年以下有期徒刑....。
第二项规定：搬运、寄藏、故买赃物或为牙保者，处五年以下有期徒刑....
三、阿美书包「放有」安非他命：阿英在厕所「吸食」安非他命：阿胖「卖」安
非他命给阿美、阿英。问：三人有否犯罪？他们可能分别会受如何之处罚？
答：(一)、阿美「持有」安毒，最重可处二年徒刑。
(二)、阿英「吸食」安毒，最重可处三年徒刑。
(三)、阿胖「贩卖」安毒，应处五年以上徒刑，即最少要处五年以上徒刑。
(参考法条:麻醉药品管理条例第十三条之一第二项第一、四、五款)
四、小勇和就赞国中十三岁的美美，相识相恋，进而发生超友谊的「性关系」。
无独有偶，小呆和其就读高中十五岁的女友文文，亦有亲密关系。
问：他们四人是否有犯罪？
答：(一)美美、文文不构成犯罪；但小勇、小呆则可能触犯刑法。
如果女方家属「提出告诉」，小勇犯「准强奸」罪，可能被处五
年以上有期徒刑(刑法第二百二十一条第二项:奸淫未满十四岁之
女子，以强奸论。)
(二)小呆犯「奸淫幼女」罪，可能被处一年以上七年以下之徒刑。
(刑法第二百二十七条第一项：奸淫十四岁以上未满十六岁之女子
者，处一年以上七年以下有期徒刑。)
按:刑事法规错综复杂，深入剖析，非一般人能了解；浅论，则疏漏难免；
以上四例皆为浅说，实际具体案件，尚待检警侦查，律师辩护，法官判决，
才能定夺。知法犯法，罪有应得；不知法而犯法，仍不能免罪。若因法律知
识不足，误触法网，庭讼缠身，则不免令人遗憾。
G. 有没有关于法庭判案的小品剧本吖
威尼斯商人啊
第四幕
第一场 威尼斯。法庭
公爵、众绅士、安东尼奥、巴萨尼奥、葛莱西安诺、萨拉里诺、萨莱尼奥及余人等同上。
公爵 安东尼奥有没有来？
安东尼奥 有，殿下。
公爵 我很为你不快乐；你是来跟一个心如铁石的对手当庭质对，一个不懂得怜悯、没有一丝慈悲心的不近人情的恶汉。
安东尼奥 听说殿下曾经用尽力量劝他不要过为已甚，可是他一味坚执，不肯略作让步。既然没有合法的手段可以使我脱离他的怨毒的掌握，我只有用默忍迎受他的愤怒，安心等待着他的残暴的处置。
公爵 来人，传那犹太人到庭。
萨拉里诺 他在门口等着；他来了，殿下。
夏洛克上。
公爵 大家让开些，让他站在我的面前。夏洛克，人家都以为——我也是这样想——你不过故意装出这一副凶恶的姿态，到了最后关头，就会显出你的仁慈恻隐来，比你现在这种表面上的残酷更加出人意料；现在你虽然坚持着照约处罚，一定要从这个不幸的商人身上割下一磅肉来，到了那时候，你不但愿意放弃这一种处罚，而且因为受到良心上的感动，说不定还会豁免他一部分的欠款。你看他最近接连遭逢的巨大损失，足以使无论怎样富有的商人倾家荡产，即使铁石一样的心肠，从来不知道人类同情的野蛮人，也不能不对他的境遇发生怜悯。犹太人，我们都在等候你一句温和的回答。
夏洛克 我的意思已经向殿下告禀过了；我也已经指着我们的圣安息日起誓，一定要照约执行处罚；要是殿下不准许我的请求，那就是蔑视宪章，我要到京城里去上告，要求撤销贵邦的特权。您要是问我为什么不愿接受三千块钱，宁愿拿一块腐烂的臭肉，那我可没有什么理由可以回答您，我只能说我欢喜这样，这是不是一个回答？要是我的屋子里有了耗子，我高兴出一万块钱叫人把它们赶掉，谁管得了我？这不是回答了您吗？有的人不爱看张开嘴的猪，有的人瞧见一头猫就要发脾气，还有人听见人家吹风笛的声音，就忍不住要小便；因为一个人的感情完全受着喜恶的支配，谁也做不了自己的主。现在我就这样回答您：为什么有人受不住一头张开嘴的猪，有人受不住一头有益无害的猫，还有人受不住咿咿唔唔的风笛的声音，这些都是毫无充分的理由的，只是因为天生的癖性，使他们一受到刺激，就会情不自禁地现出丑相来；所以我不能举什么理由，也不愿举什么理由，除了因为我对于安东尼奥抱着久积的仇恨和深刻的反感，所以才会向他进行这一场对于我自己并没有好处的诉讼。现在您不是已经得到我的回答了吗？
巴萨尼奥 你这冷酷无情的家伙，这样的回答可不能作为你的残忍的辩解。
夏洛克 我的回答本来不是为了讨你的欢喜。
巴萨尼奥 难道人们对于他们所不喜欢的东西，都一定要置之死地吗？
夏洛克 哪一个人会恨他所不愿意杀死的东西？
巴萨尼奥 初次的冒犯，不应该就引为仇恨。
夏洛克 什么！你愿意给毒蛇咬两次吗？
安东尼奥 请你想一想，你现在跟这个犹太人讲理，就像站在海滩上，叫那大海的怒涛减低它的奔腾的威力，责问豺狼为什么害母羊为了失去它的羔羊而哀啼，或是叫那山上的松柏，在受到天风吹拂的时候，不要摇头摆脑，发出谡谡的声音。要是你能够叫这个犹太人的心变软——世上还有什么东西比它更硬呢？——那么还有什么难事不可以做到？所以我请你不用再跟他商量什么条件，也不用替我想什么办法，让我爽爽快快受到判决，满足这犹太人的心愿吧。
巴萨尼奥 借了你三千块钱，现在拿六千块钱还你好不好？
夏洛克 即使这六千块钱中间的每一块钱都可以分做六份，每一份都可以变成一块钱，我也不要它们；我只要照约处罚。
公爵 你这样一点没有慈悲之心，将来怎么能够希望人家对你慈悲呢？
夏洛克 我又不干错事，怕什么刑罚？你们买了许多奴隶，把他们当作驴狗骡马一样看待，叫他们做种种卑贱的工作，因为他们是你们出钱买来的。我可不可以对你们说，让他们自由，叫他们跟你们的子女结婚？为什么他们要在重担之下流着血汗？让他们的床铺得跟你们的床同样柔软，让他们的舌头也尝尝你们所吃的东西吧，你们会回答说：“这些奴隶是我们所有的。”所以我也可以回答你们：我向他要求的这一磅肉，是我出了很大的代价买来的；它是属于我的，我一定要把它拿到手里。您要是拒绝了我，那么你们的法律去见鬼吧！威尼斯城的法令等于一纸空文。我现在等候着判决，请快些回答我，我可不可以拿到这一磅肉？
公爵 我已经差人去请培拉里奥，一位有学问的博士，来替我们审判这件案子；要是他今天不来，我可以有权宣布延期判决。
萨拉里诺 殿下，外面有一个使者刚从帕度亚来，带着这位博士的书信，等候着殿下的召唤。
公爵 把信拿来给我；叫那使者进来。
巴萨尼奥 高兴起来吧，安东尼奥！喂，老兄，不要灰心！这犹太人可以把我的肉、我的血、我的骨头、我的一切都拿去，可是我决不让你为了我的缘故流一滴血。
安东尼奥 我是羊群里一头不中用的病羊，死是我的应分；最软弱的果子最先落到地上，让我也就这样结束了我的一生吧。巴萨尼奥，我只要你活下去，将来替我写一篇墓志铭，那你就是做了再好不过的事。
尼莉莎扮律师书记上。
公爵 你是从帕度亚培拉里奥那里来的吗？
尼莉莎 是，殿下。培拉里奥叫我向殿下致意。（呈上一信。）
巴萨尼奥 你这样使劲儿磨着刀干吗？
夏洛克 从那破产的家伙身上割下那磅肉来。
葛莱西安诺 狠心的犹太人，你不是在鞋口上磨刀，你这把刀是放在你的心口上磨；无论哪种铁器，就连刽子手的钢刀，都赶不上你这刻毒的心肠一半的锋利。难道什么恳求都不能打动你吗？
夏洛克 不能，无论你说得多么婉转动听，都没有用。
葛莱西安诺 万恶不赦的狗，看你死后不下地狱！让你这种东西活在世上，真是公道不生眼睛。你简直使我的信仰发生摇动，相信起毕达哥拉斯⑩所说畜生的灵魂可以转生人体的议论来了；你的前生一定是一头豺狼，因为吃了人给人捉住吊死，它那凶恶的灵魂就从绞架上逃了出来，钻进了你那老娘的腌臜的胎里，因为你的性情正像豺狼一样残暴贪婪。
夏洛克 除非你能够把我这一张契约上的印章骂掉，否则像你这样拉开了喉咙直嚷，不过白白伤了你的肺，何苦来呢？好兄弟，我劝你还是让你的脑子休息一下吧，免得它损坏了，将来无法收拾。我在这儿要求法律的裁判。
公爵 培拉里奥在这封信上介绍一位年轻有学问的博士出席我们的法庭。他在什么地方？
尼莉莎 他就在这儿附近等着您的答复，不知道殿下准不准许他进来？
公爵 非常欢迎。来，你们去三四个人，恭恭敬敬领他到这儿来。现在让我们把培拉里奥的来信当庭宣读。
书记 （读）“尊翰到时，鄙人抱疾方剧；适有一青年博士鲍尔萨泽君自罗马来此，致其慰问，因与详讨犹太人与安东尼奥一案，徧稽群籍，折衷是非，遂恳其为鄙人庖代，以应殿下之召。凡鄙人对此案所具意见，此君已深悉无遗；其学问才识，虽穷极赞辞，亦不足道其万一，务希勿以其年少而忽之，盖如此少年老成之士，实鄙人生平所仅见也。倘蒙延纳，必能不辱使命。敬祈钧裁。”
公爵 你们已经听到了博学的培拉里奥的来信。这儿来的大概就是那位博士了。
鲍西娅扮律师上。
公爵 把您的手给我。足下是从培拉里奥老前辈那儿来的吗？
鲍西娅 正是，殿下。
公爵 欢迎欢迎；请上坐。您有没有明了今天我们在这儿审理的这件案子的两方面的争点？
鲍西娅 我对于这件案子的详细情形已经完全知道了。这儿哪一个是那商人，哪一个是犹太人？
公爵 安东尼奥，夏洛克，你们两人都上来。
鲍西娅 你的名字就叫夏洛克吗？
夏洛克 夏洛克是我的名字。
鲍西娅 你这场官司打得倒也奇怪，可是按照威尼斯的法律，你的控诉是可以成立的。（向安东尼奥）你的生死现在操在他的手里，是不是？
安东尼奥 他是这样说的。
鲍西娅 你承认这借约吗？
安东尼奥 我承认。
鲍西娅 那么犹太人应该慈悲一点。
夏洛克 为什么我应该慈悲一点？把您的理由告诉我。
鲍西娅 慈悲不是出于勉强，它是像甘霖一样从天上降下尘世；它不但给幸福于受施的人，也同样给幸福于施与的人；它有超乎一切的无上威力，比皇冠更足以显出一个帝王的高贵：御杖不过象征着俗世的威权，使人民对于君上的尊严凛然生畏；慈悲的力量却高出于权力之上，它深藏在帝王的内心，是一种属于上帝的德性，执法的人倘能把慈悲调剂着公道，人间的权力就和上帝的神力没有差别。所以，犹太人，虽然你所要求的是公道，可是请你想一想，要是真的按照公道执行起赏罚来，谁也没有死后得救的希望；我们既然祈祷着上帝的慈悲，就应该按照祈祷的指点，自己做一些慈悲的事。我说了这一番话，为的是希望你能够从你的法律的立场上作几分让步；可是如果你坚持着原来的要求，那么威尼斯的法庭是执法无私的，只好把那商人宣判定罪了。
夏洛克 我自己做的事，我自己当！我只要求法律允许我照约执行处罚。
鲍西娅 他是不是无力偿还这笔借款？
巴萨尼奥 不，我愿意替他当庭还清；照原数加倍也可以；要是这样他还不满足，那么我愿意签署契约，还他十倍的数目，拿我的手、我的头、我的心做抵押；要是这样还不能使他满足，那就是存心害人，不顾天理了。请堂上运用权力，把法律稍为变通一下，犯一次小小的错误，干一件大大的功德，别让这个残忍的恶魔逞他杀人的兽欲。
鲍西娅 那可不行，在威尼斯谁也没有权力变更既成的法律；要是开了这一个恶例，以后谁都可以借口有例可援，什么坏事情都可以干了。这是不行的。
夏洛克 一个但尼尔⑾来做法官了！真的是但尼尔再世！聪明的青年法官啊，我真佩服你！
鲍西娅 请你让我瞧一瞧那借约。
夏洛克 在这儿，可尊敬的博士；请看吧。
鲍西娅 夏洛克，他们愿意出三倍的钱还你呢。
夏洛克 不行，不行，我已经对天发过誓啦，难道我可以让我的灵魂背上毁誓的罪名吗？不，把整个儿的威尼斯给我，我都不能答应。
鲍西娅 好，那么就应该照约处罚；根据法律，这犹太人有权要求从这商人的胸口割下一磅肉来。还是慈悲一点，把三倍原数的钱拿去，让我撕了这张约吧。
夏洛克 等他按照约中所载条款受罚以后，再撕不迟。您瞧上去像是一个很好的法官；您懂得法律，您讲的话也很有道理，不愧是法律界的中流砥柱，所以现在我就用法律的名义，请您立刻进行宣判，凭着我的灵魂起誓，谁也不能用他的口舌改变我的决心。我现在但等着执行原约。
安东尼奥 我也诚心请求堂上从速宣判。
鲍西娅 好，那么就是这样：你必须准备让他的刀子刺进你的胸膛。
夏洛克 啊，尊严的法官！好一位优秀的青年！
鲍西娅 因为这约上所订定的惩罚，对于法律条文的涵义并无抵触。
夏洛克 很对很对！啊，聪明正直的法官！想不到你瞧上去这样年轻，见识却这么老练！
鲍西娅 所以你应该把你的胸膛袒露出来。
夏洛克 对了，“他的胸部”，约上是这么说的；——不是吗，尊严的法官？——“附近心口的所在”，约上写得明明白白的。
鲍西娅 不错，称肉的天平有没有预备好？
夏洛克 我已经带来了。
鲍西娅 夏洛克，去请一位外科医生来替他堵住伤口，费用归你负担，免得他流血而死。
夏洛克 约上有这样的规定吗？
鲍西娅 约上并没有这样的规定；可是那又有什么相干呢？肯做一件好事总是好的。
夏洛克 我找不到；约上没有这一条。
鲍西娅 商人，你还有什么话说吗？
安东尼奥 我没有多少话要说；我已经准备好了。把你的手给我，巴萨尼奥，再会吧！不要因为我为了你的缘故遭到这种结局而悲伤，因为命运对我已经特别照顾了：她往往让一个不幸的人在家产荡尽以后继续活下去，用他凹陷的眼睛和满是皱纹的额角去挨受贫困的暮年；这一种拖延时日的刑罚，她已经把我豁免了。替我向尊夫人致意，告诉她安东尼奥的结局；对她说我怎样爱你，又怎样从容就死；等到你把这一段故事讲完以后，再请她判断一句，巴萨尼奥是不是曾经有过一个真心爱他的朋友。不要因为你将要失去一个朋友而懊恨，替你还债的人是死而无怨的；只要那犹太人的刀刺得深一点，我就可以在一刹那的时间把那笔债完全还清。
巴萨尼奥 安东尼奥，我爱我的妻子，就像我自己的生命一样；可是我的生命、我的妻子以及整个的世界，在我的眼中都不比你的生命更为贵重；我愿意丧失一切，把它们献给这恶魔做牺牲，来救出你的生命。
鲍西娅 尊夫人要是就在这儿听见您说这样话，恐怕不见得会感谢您吧。
葛莱西安诺 我有一个妻子，我可以发誓我是爱她的；可是我希望她马上归天，好去求告上帝改变这恶狗一样的犹太人的心。
尼莉莎 幸亏尊驾在她的背后说这样的话，否则府上一定要吵得鸡犬不宁了。
夏洛克 这些便是相信基督教的丈夫！我有一个女儿，我宁愿她嫁给强盗的子孙，不愿她嫁给一个基督徒，别再浪费光阴了；请快些儿宣判吧。
鲍西娅 那商人身上的一磅肉是你的；法庭判给你，法律许可你。
夏洛克 公平正直的法官！
鲍西娅 你必须从他的胸前割下这磅肉来；法律许可你，法庭判给你。
夏洛克 博学多才的法官！判得好！来，预备！
鲍西娅 且慢，还有别的话哩。这约上并没有允许你取他的一滴血，只是写明着“一磅肉”；所以你可以照约拿一磅肉去，可是在割肉的时候，要是流下一滴基督徒的血，你的土地财产，按照威尼斯的法律，就要全部充公。
葛莱西安诺 啊，公平正直的法官！听着，犹太人；啊，博学多才的法官！
夏洛克 法律上是这样说吗？
鲍西娅 你自己可以去查查明白。既然你要求公道，我就给你公道，而且比你所要求的更地道。
葛莱西安诺 啊，博学多才的法官！听着，犹太人；好一个博学多才的法官！
夏洛克 那么我愿意接受还款；照约上的数目三倍还我，放了那基督徒。
巴萨尼奥 钱在这儿。
鲍西娅 别忙！这犹太人必须得到绝对的公道。别忙！他除了照约处罚以外，不能接受其他的赔偿。
葛莱西安诺 啊，犹太人！一个公平正直的法官，一个博学多才的法官！
鲍西娅 所以你准备着动手割肉吧。不准流一滴血，也不准割得超过或是不足一磅的重量；要是你割下来的肉，比一磅略微轻一点或是重一点，即使相差只有一丝一毫，或者仅仅一根汗毛之微，就要把你抵命，你的财产全部充公。
葛莱西安诺 一个再世的但尼尔，一个但尼尔，犹太人！现在你可掉在我的手里了，你这异教徒！
鲍西娅 那犹太人为什么还不动手？
夏洛克 把我的本钱还我，放我去吧。
巴萨尼奥 钱我已经预备好在这儿，你拿去吧。
鲍西娅 他已经当庭拒绝过了；我们现在只能给他公道，让他履行原约。
葛莱西安诺 好一个但尼尔，一个再世的但尼尔！谢谢你，犹太人，你教会我说这句话。
夏洛克 难道我单单拿回我的本钱都不成吗？
鲍西娅 犹太人，除了冒着你自己生命的危险割下那一磅肉以外，你不能拿一个钱。
夏洛克 好，那么魔鬼保佑他去享用吧！我不打这场官司了。
鲍西娅 等一等，犹太人，法律上还有一点牵涉你。威尼斯的法律规定：凡是一个异邦人企图用直接或间接手段，谋害任何公民，查明确有实据者，他的财产的半数应当归受害的一方所有，其余的半数没入公库，犯罪者的生命悉听公爵处置，他人不得过问。你现在刚巧陷入这一条法网，因为根据事实的发展，已经足以证明你确有运用直接间接手段，危害被告生命的企图，所以你已经遭逢着我刚才所说起的那种危险了。快快跪下来，请公爵开恩吧。
葛莱西安诺 求公爵开恩，让你自己去寻死吧；可是你的财产现在充了公，一根绳子也买不起啦，所以还是要让公家破费把你吊死。
公爵 让你瞧瞧我们基督徒的精神，你虽然没有向我开口，我自动饶恕了你的死罪。你的财产一半划归安东尼奥，还有一半没入公库；要是你能够诚心悔过，也许还可以减处你一笔较轻的罚款。
鲍西娅 这是说没入公库的一部分，不是说划归安东尼奥的一部分。
夏洛克 不，把我的生命连着财产一起拿了去吧，我不要你们的宽恕。你们拿掉了支撑房子的柱子，就是拆了我的房子；你们夺去了我的养家活命的根本，就是活活要了我的命。
鲍西娅 安东尼奥，你能不能够给他一点慈悲？
葛莱西安诺 白送给他一根上吊的绳子吧；看在上帝的面上，不要给他别的东西！
安东尼奥 要是殿下和堂上愿意从宽发落，免予没收他的财产的一半，我就十分满足了；只要他能够让我接管他的另外一半的财产，等他死了以后，把它交给最近和他的女儿私奔的那位绅士；可是还要有两个附带的条件：第一，他接受了这样的恩典，必须立刻改信基督教；第二，他必须当庭写下一张文契，声明他死了以后，他的全部财产传给他的女婿罗兰佐和他的女儿。
公爵 他必须履行这两个条件，否则我就撤销刚才所宣布的赦令。
鲍西娅 犹太人，你满意吗？你有什么话说？
夏洛克 我满意。
鲍西娅 书记，写下一张授赠产业的文契。
夏洛克 请你们允许我退庭，我身子不大舒服。文契写好了送到我家里，我在上面签名就是了。
公爵 去吧，可是临时变卦是不成的。
葛莱西安诺 你在受洗礼的时候，可以有两个教父；要是我做了法官，我一定给你请十二个教父⑿，不是领你去受洗，是送你上绞架。（夏洛克下。）
公爵 先生，我想请您到舍间去用餐。
鲍西娅 请殿下多多原谅，我今天晚上要回帕度亚去，必须现在就动身，恕不奉陪了。
公爵 您这样贵忙，不能容我略尽寸心，真是抱歉得很。安东尼奥，谢谢这位先生，你这回全亏了他。（公爵、众士绅及侍从等下。）
巴萨尼奥 最可尊敬的先生，我跟我这位敝友今天多赖您的智慧，免去了一场无妄之灾；为了表示我们的敬意，这三千块钱本来是预备还那犹太人的，现在就奉送给先生，聊以报答您的辛苦。
安东尼奥 您的大恩大德，我们是永远不忘记的。
鲍西娅 一个人做了心安理得的事，就是得到了最大的酬报；我这次帮两位的忙，总算没有失败，已经引为十分满足，用不着再谈什么酬谢了。但愿咱们下次见面的时候，两位仍旧认识我。现在我就此告辞了。
巴萨尼奥 好先生，我不能不再向您提出一个请求，请您随便从我们身上拿些什么东西去，不算是酬谢，只算是留个纪念。请您答应我两件事儿：既不要推却，还要原谅我的要求。
鲍西娅 你们这样殷勤，倒叫我却之不恭了。（向安东尼奥）把您的手套送给我，让我戴在手上留个纪念吧；（向巴萨尼奥）为了纪念您的盛情，让我拿了这戒指去。不要缩回您的手，我不再向您要什么了；您既然是一片诚意，想来总也不会拒绝我吧。
巴萨尼奥 这指环吗，好先生？唉！它是个不值钱的玩意儿；我不好意思把这东西送给您。
鲍西娅 我什么都不要，就是要这指环；现在我想我非把它要来不可了。
巴萨尼奥 这指环的本身并没有什么价值，可是因为有其他的关系，我不能把它送人。我愿意搜访威尼斯最贵重的一枚指环来送给您，可是这一枚却只好请您原谅了。
鲍西娅 先生，您原来是个口头上慷慨的人；您先教我怎样伸手求讨，然后再教我懂得了一个叫化子会得到怎样的回答。
巴萨尼奥 好先生，这指环是我的妻子给我的；她把它套上我的手指的时候，曾经叫我发誓永远不把它出卖、送人或是遗失。
鲍西娅 人们在吝惜他们的礼物的时候，都可以用这样的话做推托的。要是尊夫人不是一个疯婆子，她知道了我对于这指环是多么受之无愧，一定不会因为您把它送掉了而跟您长久反目的。好，愿你们平安！（鲍西娅、尼莉莎同下。）
安东尼奥 我的巴萨尼奥少爷，让他把那指环拿去吧；看在他的功劳和我的交情份上，违犯一次尊夫人的命令，想来不会有什么要紧。
巴萨尼奥 葛莱西安诺，你快追上他们，把这指环送给他；要是可能的话，领他到安东尼奥的家里去。去，赶快！（葛莱西安诺下）来，我就陪着你到你府上；明天一早咱们两人就飞到贝尔蒙特去。来，安东尼奥。（同下。）
H. 求关于法律的小品剧本，万分紧急！！！！！！
包公审案（现代版）
I. 求跟法律有关的道德小品
法制短剧《网络惹的祸 》
场景：宿舍，一台电脑在桌上
人物:甲（王小强），男，性情急躁
乙，（鲁阳）电脑高手，甲的舍友
丙（南柯），甲的同班同学
故事起因：甲有一个同班女友，刚开始关系很好，交往一阵后，女友突然提出分手......
内容：甲一个在宿舍喝酒，心情郁闷，乙夺门而入，转一圈后放下书包
乙：嘿，哥们，怎么不去上课呀？唉，算你今天不走运，知道我们和那个班上课吗?_"服装设计班"，青一色女生，那一群姑娘长的贼水灵，光看着就让......（发现甲不对劲）
乙：乍的？被谁射中丘比特之箭，告诉大哥我，去帮你网过来！
甲：（生气）去，正烦着！
乙：嘿，难道我们玉面飞龙，玲珑可爱的小鸡仔同学被甩了？
甲：你说什么呢？皮痒痒想找人挠挠是吧？
乙：诶，生气啦？兄弟，天涯何处无女人，何必单恋一支花啦.....看你们挺好的，咋就分手啦？
甲：我也不想啊，是她提出来的！
乙:外遇，绝对是外遇！
甲：（惊讶）你怎么知道？
乙：她还跟你说什么了？
甲：她说“我受不了你的墨叽，一点男人气概也没有，跟你在一起就没有安全感”。
乙:借口，你知道吗，女人一旦有了其他男人以后在都是这样说的。早知道你们会出问题的。
甲：（激动）你知道什么，快说！
乙：别激动，咱们这么好的哥们，有事我当然站在你这边。以前，我看你们那么亲热，也不好意思说闲话。现在既然都成这样了，我就跟你说了吧！前一段时间我亲眼看见她和我们班的南柯走的很近，至于后来嘛，，，，你应该明白了，，！
甲：原来我一直被她蒙在鼓里！
乙：唉，以前就告诉过你，女人心海底针，千万别动真心，你不听，现在吃亏了吧！不过我看你是没他有男人气概！
甲：连你也这么说!
乙：跟你开玩笑的，其是我是为你感到不值，要是我呀，非得找她算账不可！，，，，不过现在已经生米煮成熟饭了，想挽救都来不及了，我也无能为力罗，，（唱：你总是心太软，心太软，，，）
甲：唱什么唱啊，你赶快给我想个办法，我非得出这口气，不然以后怎么见人啊！
乙;办法，，，，办法，然让我想想,,,,,
甲：你到是快点啊！
乙：有有了，用它（指桌上电脑）
甲：它能用什么！
乙:这你就不懂了吧，咱们是大学生就得充分利用高科技！
甲：你是说、
乙：咱们先侵入他们的电脑，收集犯罪证据，这事我来搞定，然后再由你悲剧的主人公，发表肺腑之言，站出来指正，，，，嘿嘿嘿，现代版西门庆和潘金莲，到时候，看全院的唾沫不把他们淹死！这招够绝的吧！
甲：这行吗，我觉得不太稳当啊！
乙：能有什么不稳当的，这网络世界那么大，我们又不用真名，谁还有闲工夫来管这闲事，再说了，咱们这是发表自由言论，“公民有发表自由言论的权利”你懂不懂啊？
甲：那好，你快点！
乙：别急，一会儿就好（话外音：启动黑客入侵软件......正在链接.....请输入Ip）我给它搞上（正在破译密码....成功侵入.....）搞定......哎呀，我的妈呀，绝版机密呀，都快赶上五角大楼了，我真是太帅了！
甲：你快点吧！
乙：你等等，我给他全部.....公开..哈哈，搞定，轮到你发挥了！
甲：你对我无情，休怪我对你无意！
第二天：网上的消息在校内网上传遍了校园，所有人都开始议论纷纷！丙走上，听见下面的谈话：
话外音：A:诶，快看呀，就是他，怎没想到原来他是这样的人
B：就是，下流无耻！
（丙气势汹汹的来到甲乙的宿舍门前）
室内，甲乙拿着酒瓶喝酒：
甲：不知道那俩现在怎么样了？
乙：还能怎么样，躲起来哭呗，哪还敢见人呀！
甲：（醉意）哥们，铁哥们，我对佩服的五体投地，（做趴地状）来.....!为我们的胜利...干杯!
乙：干杯！
丙夺门而入，气势汹汹，甲乙有些意外。
丙：王小强，你给我说清楚，网上的东西是不是你弄的！
乙：哟，西门庆大人驾到，有失远迎，有失远迎！
（甲不理睬）
丙：王小强，是男人就给我站出来说清楚！
甲：既然你都猜到了，我就不瞒你了，是我做的，你能把我怎么样？
（气氛开始有火药味）
丙：那么是就是说是你把我东西公开的，我告诉你，我和她只是普通关系，你必须向我道歉！
甲：我就是不道歉，你能把我怎么着啊！（走向甲）
乙：两位有话好好说，都是同班同学，不要太激动!
丙：你等着，你必须为你的行为付出代价，（准备出去，回头）你不是个男人！
甲：你说什么？有种再说一遍！
乙:(看要打起来)两位，，两位，，息怒,息怒！
丙：你不是男人！
甲趁乙不注意，突然拿起凳子砸向丙，（啊）丙倒下！
（一场景完）
外：被告人鲁某，未经他人允许，窃取他人隐私并对他人造成伤害，触他人隐私权。被告人王某，发表言论不实并且传播广，对他人的名誉造成了严重的伤害，致使他人不能正常生活，触犯他人隐私权和名誉权，对他人生体造成严重伤害，犯故意伤人罪。现法庭做如下宣判....。（完）
编后语：如今网络越来越来普遍，特别是在大学生之间，但是在网络上的法律意识大学生们还很淡薄。其次，作为青年的我们血气方刚，容易因为一时的冲动做出不理智的事情，等到后悔的时候已经莫及了。仅以此故事警惕我们大学生！
法制短剧《相机的故事》
短剧《相机的故事》
人物：老大妈——热情好客
大学生A，B——有点自大骄傲
小明——老大妈孙子，爱玩网络游戏，初中生
警察——严肃智慧
地点——泰山街道某小院
内容：
大妈：（接电话）诶。。。在呢，上学还没回来……家教有了，是社区安排的两个义务大学生，来过一阵子了了，好…..放心吧，两孩子都是好孩子…..上次把相机纳在家里了,找到了给你们送过去……在呢，在呢，还是那粗心的老样，我挂了！
大妈：现如今是男女平等，儿子儿媳都在外工作，丢下孙子让我管。偏偏我们家小明有不听话，不爱学习，门门都不及格。这不，找了两个大学生家教，听说是负责我们这个社区的，真是两个好孩子（自语）哦，对了，还得拿相机，兔崽子两，非把我这把老骨头折腾死（一边说话，一边找相机，发现相机不见了）
大妈：咦，明明放在这里怎么就不见了….哎呀，钱也不见了，莫非有小偷……(打电话)喂，警察同志我们家来小偷了，你们赶快过来吧（挂电话）。这大白天还来小偷了，（几分钟后警察来了）
警察：大妈，是你报的案么？
大妈：同志，你快进来看看吧！我这屋门也没坏，锁也没坏，怎么就被偷了呢？ 你看我就把它放在这里了。
警察：都有谁知道你把相机放在这里了？
大妈：就我一个人，哦不！还有我孙子！还有那俩孩子！
警察：俩孩子？！
大妈：是俩大学生，来给小明做义务家教的，那天我给他们看了，他们还教我怎么用了……你不是怀疑他们吧……？不，不是，绝对不是！那俩孩子都是乖孩子，人可好！不可能的！会不会是小明拿的？
警察：这窗户是一直开着的？
大妈：是啊！
A,B走上来
A：大妈，我们来看你……（瞧见有一个警察,惊讶）大妈，这是？
大妈：不碍事，不碍事，家里来了小偷，他在这看着！
A，B：啊，小偷？大妈你没事吧？
大妈：好孩子，大妈没事，就前天给你们看的相机丢了!
A,B:相机？（大声的）
警察：还丢了一部分钱，你们知道？
A，B：钱？（诧异）
A：大妈，其实那相机．．．．．
B：（拉住A），其实那相机我们也没看见（虚心的）
A对B（小心）：都怪你！
警察：你们真的没看见？
A，B：没．．．没有．．．．（使劲摇头）
小明上来
小明：奶奶，我．．．．．（看见警察，吓了一跳，转身向外跑）
大妈：站住，跑哪去？
小明：我忘东西了
大妈：做什么亏心事了，老实交代，警察同志可在这啊！
小明：（害怕警察）我．．．．．我昨天去黑网吧了！
众人：啊！
大妈：还有呢？
小明：我．．．．．．（使劲的想）我暗恋我们班的一个女生，就给她写了一封信，她看了以后就说要报警抓我，警察怎么这么快就到了！
众人：啊！
大妈：你都给人家写什么了？
小明：我写了：我已经注意你很久了！
众人：啊！
大妈：还有呢？
小明：还有……还有，我昨天在去网吧之前偷偷在你衣服里拿了三百块钱
众人：哦（A，B松了一口气）
大妈：那相机去哪了？
小明：相机？我……我没拿相机！
大妈：还撒谎！
B：哎，大妈，相机不是在这嘛！
大妈：原来在这．我还以为……
警察：（拿过相机）这相机是你们拿的吧
A：啊，没……没，怎么回了，不是这好好放着嘛
B：没见过，没用过
警察：这里面会有你们的照片呢……还不承认
A，B：啊
A：忘删了！
A：（很不好意思）大妈对不起，我们只是拿去用了一下
警察：说一下经过吧
A：那天我们（回忆）
回忆：
B：你的论文怎么样？
A：快弄好了，就差几张照片，借不到相机，真急死我了
B：相机？哎？大妈不是有一个么？ 向她借去，咱们和大妈关系这么好，她准会借的！
A：对啊，我怎么就没想到！走，去大妈那（来到大妈院子里）
A：大妈？大妈？是我们（对B）好像不在家，怎么办？
B：奇怪，窗户都开着，怎么会没人呢？哎，你看，相机不就在屋里那盒子里装着吗，用这个捞出来！（一根晾衣杆）
A：别，大妈不在家啊？
B：你怎麽怎么呆呢，咱们先拿着用，回来再给大妈说清楚，大妈能怪我们吗？
A：嗯，也是，用一下应该没关系！
B：拿到！
A：走吧！
回到现实
A：事情的经过就是这样
B：警察同志，我们不是故意的！
警察：我该怎么说你们两个呢？
大妈：警察同志，他们不是故意的就算了吧！
警察：先说你吧，小明，你知不知道黑网吧是违法的？哪里面空气不好，卫生条件有很差，最重要的是安全隐患大，偏偏你们这些未成年小孩就爱往里钻，万一要是出现危险或者遇到坏人怎么办？你知不知道，大人多么担心你们。还有做人要诚实，要是从小养成了坏习惯，等到你成年了就要付法律责任了！
小明：我知道错了！
警察：还有你们两！
B：警察同志我们深刻的认识到错误了！
警察：你们两都是成年人了，法律意识还这么淡薄，你们知道吗，未经他人允许进别人家里拿东西就已经触犯了法律，构成盗窃罪！
B：没这么严重吧？
A：警察同志，我们知道错了，请你从宽处理！
警察：居然还对警察撒谎，妨碍司法办案，你们当法律是儿戏？
B：下次再也不敢了！
大妈：同志，你看他们都认错了，你就放了他们吧，这两孩子是多好的孩子啊！
警察：大妈，还有你也要注意，以后出门要记得锁好门，不拍一万，就怕万一，只要怎咱们有了防范意识，犯罪分子才能无机可乘！
大妈：哎，我知道了，这两孩子？
警察：我的安法规办事！
A，B（害怕的）那？
警察：跟我回去做个笔录！
A，B：（松了一口气）
（A，B跟着警察下去）
大妈：哎，你们别这么快就走了，吃了饭再走吧．．．．．警察同志．．．．．警察同志．．．．．你一定不要为难那两孩子啊！
（完）