小品有周周
那时我们寝室排了个小品。在班上很轰动。老师给与很高评价。角色男女不限。为了符合老师要求做些改动。有一人只是旁白，有些台词偶们临时改了。剧本是网上的。（复制给你吧）.
面试狂想曲--小品剧本
出场人物：清洁工（假经理），文周周，贾文凭，经理
[加上喇叭声，引擎声]
贾：今天是我面试的日子，之前已经做了充分的准备，可没想到，打的半路遇到塞车，都怪那可恶的司机，你说他故意兜远一点，带我游一游广州不就避过这塞车了嘛！！你说做人怎么老实怎么行！！一想起那司机的傻样，我恨不得一枪暴了他的头！！[我是流氓我怕谁/]
文匆匆走上台，做焦急状：光阴似箭，岁月如梭，寒窗苦读，终于毕业；满腹经纶，学富五车，心怀大志，欲展鸿图；怎料，应聘途中，突遇塞车，时辰已过，如何是好？心急如焚，感慨万千！故作诗一首，一表胸怀：“三十功名尘与土，八千里路云和月，莫等闲，白了少年头，空悲切......”。[中间插入京剧锣鼓]
贾：什么做诗一首，这分明是岳飞的满江红吗！为什么中国的盗版如此猖獗，屡禁不绝，还不就是因为有这种封建的残余，社会的公敌，国人的败类！
文在其后做动作，拿刀砍杀状，默念：壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。[中间插入京剧锣鼓]
贾猛地一回头：你干什么？
文动作定格梢迟疑：我，我......轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的云彩。（边走边后退，最后跳开，作格斗状）
贾：你想打架？就你那猴样，要不是我赶着去应聘，一拳把你打趴下了。没时间跟你耗！（转身走）
文作胜利状：不战而屈人之兵，善之善者也！
（两人转一圈，同时清洁工出来收拾桌子，两人走到公司门前，看到广告）
贾：终于到了，就是这里......
文：踏破铁鞋无觅处。
贾与文对望，贾：又是你，你找打是不是？（卷袖子）
文：狭路相逢，勇者胜！（作格斗状）
此时清洁工走到招聘广告前，看了看手表：这么晚了，看来没有人来应聘了。还是把牌子手进去吧。
二人冲过去，贾：等一下，等一下，我是来应聘的！文：在下亦为应聘而来！
清洁工：哦，你们就是来应聘的可是现在这么晚了，恐怕也很难进行面试了。我想你们还是下次再来吧。
贾：下次再来？下次就不用来了！经理是在怪我迟到，唉，都怪那司机。不行，现在工作这么难找，这次就是硬着头皮也得上！我就给他来个死缠烂打，让他看看我的诚意。
文：古有爱迪生铁杵磨成针，今日吾亦仿效古人，与其磨一磨。
此时清洁工已 收回广告，来到桌子旁。
贾走过去：先生，实在是对不起，我迟到了，是我不对。但是都是因为大塞车的缘故，希望先生在给我一个面试的机会。
清：我不是这个意思，我是......
文：先生！（提高音调）出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。还望先生体谅我等苦衷，予我二人一个机会。
清：不是我不给你们机会......唉，而是我实在不能这样做！
文：先生！（撕心裂肺地）十年寒窗，一朝得道，愿盼望大鹏展翅，风举万里，怎奈何，千里马常有，伯乐这老头可不常有呀！士为知己死，女为悦己者容。今无伯乐，吾亦无颜见江东父老了，惟有一死以谢天下！[中间插入京剧锣鼓]
清：你冷静点，冷静点。
贾：先生你看，他要自尽啊！快点制止他!
清：可是怎么制止呀？
贾：你就给他一个面试的机会吧。
清；可是，可是我......唉！
文：生，我所欲也；义，亦我所欲也，二者不可得兼，舍生而取义者也！[中间插入京剧]
贾：先生，这样下去会出人命的！
清：算了，算了，你们要面试吗？那就进来吧。（无奈地）
贾和文对望,各作胜利姿态,走到桌子旁
贾走到清旁,倒茶递水:先生,您坐,先生,您喝茶.
文:阿谀奉承,无耻小人.(立即冲过去)先生,要不您抽根烟?
清:好啊.
文......古人云:吸烟有害健康.袁先生爱惜身体,远离香烟.
清：没关系拉，多抽一根又不会死人。
文：呃……，推心置腹，实事求是，以诚相待言之，吾无烟。[中间插入京剧]
清:说了半天,原来你没有香烟啊.
贾在一旁偷笑:打肿脸充胖子,活该.
请:对了,我还不知道你们怎么称呼?啊,这位不会说人话的先生,啊,不,这位不会说现代人说的话的先生,贵姓啊?
文:晚生姓文,单名周周,文周周正是在下.
清:文绉绉,真是人如其名.那这位先生怎么称呼?
贾:我的名字叫文凭.
清:真巧,也是姓文的.
贾:不不不,我不姓文.
清:那你贵姓啊?
贾:我的名叫文凭.
清:我知道你的名叫文凭,我问你姓什么.
贾:我的名叫文凭.
清:嘿,我说你这人怎么这么倔呢?我问你的姓,你老说你的名干嘛?
贾:先生,您别生气,我说,我说,我姓贾拉.
清:哦,姓贾,早说出来嘛.贾,贾文凭.啊!假文凭!
文:唉!世风日下,人心不古,光天化日之下,竟有应聘者堂而皇之,自暴其假文凭身份.呜呼!可悲可耻啊!
贾十分紧张:先生,你别听他胡说,我是贾文凭,哦,我不是假文凭.唉,我确实是贾文凭,但我绝对不是假文凭.唉,我怎么一下子说不清了?
清:行了行了,我知道你的意思,你姓名叫贾文凭,但你的文凭却是真的.
贾:没错没错,就是这样.
文:日将西沉,吾等不如速速面世,不知先生意下如何?
清:哦,那就快快开始吧,早开始早结束......嗯,那你们两个人先做一下自我介绍吧.
贾:先生,我先来.
文:先生,吾欲先来.
贾：先生，你看他说话阴阳怪气，断断续续。
文：应是抑扬顿挫。先生不可听信小人谗言！！
清:好了好了,别争了,谁先来还不都一样,就贾文凭你先来吧.
文歇斯底里:士可杀,不可辱,举世皆浊我读清,众人皆醉我独醒.吾唯有一死以保贞节.(做动作)
清:嘿嘿你看,他又要寻死了.快快制止他.
贾:经理先生,稍安勿躁,这件事就交给我吧.(走上前去,拿出一把刀)兄弟,你这样死不了的,不如我用这把刀帮你捅一下.
文:汝欲害我?
贾:正是!
文:汝受何人指使?
贾:无人指使.
文:因何害我?
贾:莫须有!受死吧!(手起刀落)
清:刀下留人!(看着贾手中的刀)若在下没有看错,壮士手中的这把刀莫非就是传说中的......
贾:先生真是有眼光见识,（一脚踹开文）不错,我手中的这把刀就是传说中的......
清：贾:瑞士军刀!
文:哦,不知此刀有何厉害之处?
贾:这瑞士军刀每把都是用千年寒铁所铸,经久耐用.
清:不错,每把更是由名匠亲手打造,见血封喉.
贾:实在是居家旅行,
清:杀人越货,
贾,清:必备工具.
文:这么好?不知道那里有出售啊?
贾:这位问得好,如今正举行优惠大酬宾活动,免费送货上门,保修包换.
更有买二送一的大优惠,买豪华套装更有机会赢得国内三日游.
清:去那里旅游啊?
贾:白云山.
文:你怎么如此熟悉?
贾:我是瑞士军刀校园代理.
清与贾握手:幸会幸会.其实我对收集刀具也很有兴趣。
贾:哦，太好了，那不如我们找个地方喝杯茶，交流一下，不要理那孔乙己。
两人向外走
文:先生留步，面试之事应当如何？
清:唉,我说,你等下去也没有什么结果的,经理又不见人,我看你们先回去吧.
贾:啊？经理不见人,那你又是哪位?
文：先生，身居何值？
清(动作)：是时候揭开我的神秘身份了，music(fashonshow)......:我是----清----洁----工.
文:什么!
贾:呜呼!
清：表面上，我是一个清洁工，事实上，我就是一个清洁工。
贾:为了你,竟然浪费了我们这么多时间,
文：一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴啊!(步步紧逼)
清：稍安毋躁！稍安毋躁！
经理进入，清：经理，你来了，他们要面试啊！
经：你们就是来面试的贾文凭和文周周吧，实在对不起，我被塞在半路上了。要你们等这么久真不好意思。
如果没有什么问题，我们马上开始面试吧。
文，贾：好，
（面试）
贾:哈哈哈
文：嘻嘻嘻
贾：你也
文：仁兄也
贾，文：被录用了！！
清：嘻嘻，恭喜恭喜。
贾，文：是你！（步步紧逼）
清：你们要干嘛？？
文，贾：（脸色由怒转喜）以后还要多多帮忙，一起去喝茶，研究瑞士军刀。
清：好啊！
三人下场，
清重新上场，拿出广告牌－－祝师兄师姐找到称心满意的工作，前程似锦！！！！
《完》 具体改动你可以找我。毕竟我亲自参加过了。一些语言动作你要注意。很好笑的！当时全班同学一下就记住我们里面的笑点了。你们表演要大方一点，角色还可以加。再加一个旁白或者一个总结。说一些有启迪的话。
② 有哪些文学作品
据《宋史》载，范仲淹作品有《文集》二十卷，《别集》四卷，《尺牍》二卷，《奏议》十五卷，《丹阳编》八卷。 北宋有刻本《范文正公文集》，南宋时有乾道刻递修本、范氏家塾岁寒堂刻本，皆二十卷。
范仲淹不仅是北宋著名的政治家和军事家，还是一位卓越的文学家和教育家。作为宋学开山、士林领袖，他开风气之先，文章论议，必本儒宗仁义；并以其人格魅力言传身教，一生孜孜于传道授业，悉心培养和荐拔人才；乃至晚年“田园未立”，居无定所，临终《遗表》一言不及私事。
他倡导的“先忧后乐”思想和仁人志士节操，为儒家思想中的进取精神树立了一个新的标杆，是中华文明史上闪灼异彩的精神财富。千载迄今，各地有关范仲淹的遗迹始终受到人们的保护和纪念。
(2)小品有周周扩展阅读：
诗歌成就：
诗歌上，范仲淹主张“范围一气”、“与时消息”。范仲淹继承了孟子的“浩然之气”，又将曹丕的“文气说”、陆机、钟嵘的“感物说”和“天人合一”的诗学思想捏合在一起，他认为，诗人创作的冲动与意向，是秉承大道之“一气”，感于万物并通过万物体现出来。
范仲淹的“与时消息”则继承了刘勰的“为情而文”观和白居易“文章合为时而著，歌诗合为事而作”的主张，把政治教化和为情造文有机有机结合起来，范仲淹批判宋初诗坛的盲目模仿之风和无病呻吟之态，主张诗歌创作要忠于生活现实，符合时事，不为空言。
范仲淹诗歌存世305首，内容非常广泛，或言志感怀，抒写伟大的政治抱负；或关注民生，抒发忧国忧民的情怀；或纪游山水，歌颂祖国大好河山；或咏物寄兴，展现自己的人格操守。
诗意淳语真，艺术手法多样，以清为美的特点尤为突出，以文为诗、议论化的倾向非常明显，同时注意白描手法和叠字的运用，与当时的白体、晚唐体及西昆体相比，呈现出迥然不同的面貌，成为宋初诗歌由唐音向宋调转变的重要一环。
③ 适合中学生表演的小品，相声等！
学校表演，文哏的吧，传统相声《对春联》
文本：http://blog.sina.com.cn/s/blog_48aa63680100cybf.html
曹云金版本的 下载地址：http://ishare.iask.sina.com.cn/f/6162541.html
视频：http://video.sina.com.cn/v/b/15442065-1291934404.html
④ 6人(4男,2女)小品剧本 搞笑
那时我们寝室有六人，排了个小品。在班上很轰动。老师给与很高评价。角色男女不限。为了符合老师要求做些改动。有一人只是旁白，有些台词偶们临时改了。剧本是网上的。（复制给你吧）.
面试狂想曲--小品剧本
出场人物：清洁工（假经理），文周周，贾文凭，经理
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贾：今天是我面试的日子，之前已经做了充分的准备，可没想到，打的半路遇到塞车，都怪那可恶的司机，你说他故意兜远一点，带我游一游广州不就避过这塞车了嘛！！你说做人怎么老实怎么行！！一想起那司机的傻样，我恨不得一枪暴了他的头！！[我是流氓我怕谁/]
文匆匆走上台，做焦急状：光阴似箭，岁月如梭，寒窗苦读，终于毕业；满腹经纶，学富五车，心怀大志，欲展鸿图；怎料，应聘途中，突遇塞车，时辰已过，如何是好？心急如焚，感慨万千！故作诗一首，一表胸怀：“三十功名尘与土，八千里路云和月，莫等闲，白了少年头，空悲切......”。[中间插入京剧锣鼓]
贾：什么做诗一首，这分明是岳飞的满江红吗！为什么中国的盗版如此猖獗，屡禁不绝，还不就是因为有这种封建的残余，社会的公敌，国人的败类！
文在其后做动作，拿刀砍杀状，默念：壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。[中间插入京剧锣鼓]
贾猛地一回头：你干什么？
文动作定格梢迟疑：我，我......轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的云彩。（边走边后退，最后跳开，作格斗状）
贾：你想打架？就你那猴样，要不是我赶着去应聘，一拳把你打趴下了。没时间跟你耗！（转身走）
文作胜利状：不战而屈人之兵，善之善者也！
（两人转一圈，同时清洁工出来收拾桌子，两人走到公司门前，看到广告）
贾：终于到了，就是这里......
文：踏破铁鞋无觅处。
贾与文对望，贾：又是你，你找打是不是？（卷袖子）
文：狭路相逢，勇者胜！（作格斗状）
此时清洁工走到招聘广告前，看了看手表：这么晚了，看来没有人来应聘了。还是把牌子手进去吧。
二人冲过去，贾：等一下，等一下，我是来应聘的！文：在下亦为应聘而来！
清洁工：哦，你们就是来应聘的可是现在这么晚了，恐怕也很难进行面试了。我想你们还是下次再来吧。
贾：下次再来？下次就不用来了！经理是在怪我迟到，唉，都怪那司机。不行，现在工作这么难找，这次就是硬着头皮也得上！我就给他来个死缠烂打，让他看看我的诚意。
文：古有爱迪生铁杵磨成针，今日吾亦仿效古人，与其磨一磨。
此时清洁工已 收回广告，来到桌子旁。
贾走过去：先生，实在是对不起，我迟到了，是我不对。但是都是因为大塞车的缘故，希望先生在给我一个面试的机会。
清：我不是这个意思，我是......
文：先生！（提高音调）出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。还望先生体谅我等苦衷，予我二人一个机会。
清：不是我不给你们机会......唉，而是我实在不能这样做！
文：先生！（撕心裂肺地）十年寒窗，一朝得道，愿盼望大鹏展翅，风举万里，怎奈何，千里马常有，伯乐这老头可不常有呀！士为知己死，女为悦己者容。今无伯乐，吾亦无颜见江东父老了，惟有一死以谢天下！[中间插入京剧锣鼓]
清：你冷静点，冷静点。
贾：先生你看，他要自尽啊！快点制止他!
清：可是怎么制止呀？
贾：你就给他一个面试的机会吧。
清；可是，可是我......唉！
文：生，我所欲也；义，亦我所欲也，二者不可得兼，舍生而取义者也！[中间插入京剧]
贾：先生，这样下去会出人命的！
清：算了，算了，你们要面试吗？那就进来吧。（无奈地）
贾和文对望,各作胜利姿态,走到桌子旁
贾走到清旁,倒茶递水:先生,您坐,先生,您喝茶.
文:阿谀奉承,无耻小人.(立即冲过去)先生,要不您抽根烟?
清:好啊.
文......古人云:吸烟有害健康.袁先生爱惜身体,远离香烟.
清：没关系拉，多抽一根又不会死人。
文：呃……，推心置腹，实事求是，以诚相待言之，吾无烟。[中间插入京剧]
清:说了半天,原来你没有香烟啊.
贾在一旁偷笑:打肿脸充胖子,活该.
请:对了,我还不知道你们怎么称呼?啊,这位不会说人话的先生,啊,不,这位不会说现代人说的话的先生,贵姓啊?
文:晚生姓文,单名周周,文周周正是在下.
清:文绉绉,真是人如其名.那这位先生怎么称呼?
贾:我的名字叫文凭.
清:真巧,也是姓文的.
贾:不不不,我不姓文.
清:那你贵姓啊?
贾:我的名叫文凭.
清:我知道你的名叫文凭,我问你姓什么.
贾:我的名叫文凭.
清:嘿,我说你这人怎么这么倔呢?我问你的姓,你老说你的名干嘛?
贾:先生,您别生气,我说,我说,我姓贾拉.
清:哦,姓贾,早说出来嘛.贾,贾文凭.啊!假文凭!
文:唉!世风日下,人心不古,光天化日之下,竟有应聘者堂而皇之,自暴其假文凭身份.呜呼!可悲可耻啊!
贾十分紧张:先生,你别听他胡说,我是贾文凭,哦,我不是假文凭.唉,我确实是贾文凭,但我绝对不是假文凭.唉,我怎么一下子说不清了?
清:行了行了,我知道你的意思,你姓名叫贾文凭,但你的文凭却是真的.
贾:没错没错,就是这样.
文:日将西沉,吾等不如速速面世,不知先生意下如何?
清:哦,那就快快开始吧,早开始早结束......嗯,那你们两个人先做一下自我介绍吧.
贾:先生,我先来.
文:先生,吾欲先来.
贾：先生，你看他说话阴阳怪气，断断续续。
文：应是抑扬顿挫。先生不可听信小人谗言！！
清:好了好了,别争了,谁先来还不都一样,就贾文凭你先来吧.
文歇斯底里:士可杀,不可辱,举世皆浊我读清,众人皆醉我独醒.吾唯有一死以保贞节.(做动作)
清:嘿嘿你看,他又要寻死了.快快制止他.
贾:经理先生,稍安勿躁,这件事就交给我吧.(走上前去,拿出一把刀)兄弟,你这样死不了的,不如我用这把刀帮你捅一下.
文:汝欲害我?
贾:正是!
文:汝受何人指使?
贾:无人指使.
文:因何害我?
贾:莫须有!受死吧!(手起刀落)
清:刀下留人!(看着贾手中的刀)若在下没有看错,壮士手中的这把刀莫非就是传说中的......
贾:先生真是有眼光见识,（一脚踹开文）不错,我手中的这把刀就是传说中的......
清：贾:瑞士军刀!
文:哦,不知此刀有何厉害之处?
贾:这瑞士军刀每把都是用千年寒铁所铸,经久耐用.
清:不错,每把更是由名匠亲手打造,见血封喉.
贾:实在是居家旅行,
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贾,清:必备工具.
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清:去那里旅游啊?
贾:白云山.
文:你怎么如此熟悉?
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清与贾握手:幸会幸会.其实我对收集刀具也很有兴趣。
贾:哦，太好了，那不如我们找个地方喝杯茶，交流一下，不要理那孔乙己。
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文:先生留步，面试之事应当如何？
清:唉,我说,你等下去也没有什么结果的,经理又不见人,我看你们先回去吧.
贾:啊？经理不见人,那你又是哪位?
文：先生，身居何值？
清(动作)：是时候揭开我的神秘身份了，music(fashonshow)......:我是----清----洁----工.
文:什么!
贾:呜呼!
清：表面上，我是一个清洁工，事实上，我就是一个清洁工。
贾:为了你,竟然浪费了我们这么多时间,
文：一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴啊!(步步紧逼)
清：稍安毋躁！稍安毋躁！
经理进入，清：经理，你来了，他们要面试啊！
经：你们就是来面试的贾文凭和文周周吧，实在对不起，我被塞在半路上了。要你们等这么久真不好意思。
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文，贾：好，
（面试）
贾:哈哈哈
文：嘻嘻嘻
贾：你也
文：仁兄也
贾，文：被录用了！！
清：嘻嘻，恭喜恭喜。
贾，文：是你！（步步紧逼）
清：你们要干嘛？？
文，贾：（脸色由怒转喜）以后还要多多帮忙，一起去喝茶，研究瑞士军刀。
清：好啊！
三人下场，
清重新上场，拿出广告牌－－祝师兄师姐找到称心满意的工作，前程似锦！！！！
《完》 具体改动你可以找我。毕竟我亲自参加过了。一些语言动作你要注意。很好笑的！当时全班同学一下就记住我们里面的笑点了。你们表演要大方一点，角色还可以加。再加一个旁白或者一个总结。说一些有启迪的话。结尾当时我们改成经理出现，但两人都没录取。因为他们太弄虚作假，而且那位清洁工其实是用来试探应聘者的。结尾就是劝告那些只会溜须拍马的人要想找到好工作还是要靠实力。你们想多个主角的话也可以加个人，一个比较实在做事有真本事的人。
⑤ 我们这开年会只有四个人想要一个小品简短而又充满笑容的
最好根据你们公司的面试趣闻改编
幽默小品：
《面试》
主题：――最主要的目的是娱乐，内容完全是为了搞笑。
道具：――屏风、办公桌椅、电话、书柜。
服装：――尤总――公司老板，西服领带、墨镜；
赵秘书――公司秘书，蓝色西装；
泰有才――求职大学生，背包，手拿招聘报纸；
文周周—太有才的基友。
情
节 展
开：
秘书赵：（手提着包，上场，面对观众）大家好！我是公司秘书赵晓静，公司今天又招聘,老板亲自来把阵。（放下包……）噢！你们问这是什么公司呀？这叫“科华电机制造有限公司”。“科华”，实际上就是“华科”。为什么呢？因为老总就是从华科电机系毕业的，后来就创立了这个公司。我老总可是牛人！！！（说着话，继续整理老总桌上的物品…”）
总经理尤：（西服领带，戴着眼镜，夹着皮包上场）公司规模在发展，我是公司尤老板，招聘人才是大事，我要亲自来面试。……（看见小赵）小赵啊，这么早就来上班了，今天表现不错啊！！！
赵秘书：老总早！今天不是招聘吗？那肯定要早点来啊！
尤总：思想觉悟不错，值得表扬！小赵啊，今天有多少人来面试啊？简历准备好了吗？
（坐在座位上）
赵秘书：老总，简历都在这儿。（向老板递过准备好的简历），今天有这么多人投了简历。
尤总：（接过简历，翻阅）太有才，这人名字不错。就是没写毕业学校啊！等下和他好好谈谈……
（小赵退回幕后，准备茶杯。尤总继续看简历……）
有才：（背包，拿着招聘报纸）hello～大家好！我叫太有才！（一边看着报纸一边说）你看这报纸上说：活在这物价上涨速度超过动车追尾速度的年代真是难啊！首先吸一口气难，吃一口饭难。生活难，就业难，做人难啊，做男人当然更难……说句实话，其实我觉得还好！为啥呢，我一直认为就没有研究生解决不了的问题，研究生就是为解决困难而生的，是不是啊？看来大家都不信啊，不信举个例子，你看到了我们这样单纯的年纪，还是单身，人就容易冲动，在座的单身男同胞应该深有体会的，可是这年代的妹子歧视我们太纯了，怎么办呢？大家都懂的……妹子不好找，两条腿的田鸡男满校园都是。文周周（叫基友名字），快点快点……
文：
来了来了……（文周周害羞的上场并挽住有才的手）亲～你刚说谁是田鸡呀？
有才：亲～就是你啊！你就是人见人爱的田鸡（电机）男！哦不是不是！电机男！！！
文：讨厌！
有才：哟哦，还害羞啊！（面向观众说）不是有句名言说的好嘛？电机男女七比一，一对情侣三对基，所以啊!像我们这样的还是走的当今世界潮流路线。你看咱们搞电机的不仅阔研与世界接轨，连个人感情生活也不落后啊！不说这了，今天还有个面试呢，看我怎么表现……（转向文周周）亲～你觉得我今天帅吗？
文：哇塞……太帅了，你简直就是我的偶像，你知道吗？我对你的爱，哦不，是敬佩有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾。。。
有才：（拿起镜子照着看）Oh，really
?其实我也这么认为。。。
文：（看了表）哎呀，你是时候该去面试了，走吧。。。再不走就迟到了！怎么还不走呀？
有才：我陶醉呢我。。。对了，为了我的成功，等下要配合我哦！我相信，在你的配合下，我将是一个更帅的男人。哈哈。。。
文：嗯嗯，没问题，交给我好了。。。
欧耶（两人手挽手摆个POSE），小赵端茶给老总。老总戴墨镜继续看简历……并站起来一边喝水一边看。
有才去敲门……
尤总：（听到敲门声）
小赵，开门去。
赵秘书开门……
有才：大姐，您好，我是来面试的，不好意思迟到了（略显拘谨，看看公司牌子，环视公司环境）我…，
赵秘书：谁是你大姐阿？本姑娘才一支花的年龄！！
有才：啊！（柔柔眼睛）一枝花？没见过长得这么抽象的花朵！（转向仔细看看基友）
还是你好看……
文：那必须的……怎么能和我比呢？（妩媚）
赵秘书：跟我来吧。（引着应聘者来到老板跟前）
有才：什么情况？姑娘，不就是搞个面试吗？还需要保镖保护阿！（用手抱住文周周的腰继续说）你看我们俩都这关系你还需要担心吗？你懂的……
赵秘书：说什么呢？这是我们尤总。
有才：啊？这位……“有种”您好！多有冒犯，不好意思！
尤总：嗯！（自言自语道）听着怎么那么别扭哇！好了，你就叫我尤老板！这位是？
文：我是……
有才：矜持点……尤老板，这是隐私。老板您不能打听的！
文：哦，那我可以问下你们什么关系吗？
有才：我们俩的关系就如同你和这位姑娘的关系是一样一样的！
尤总：哦，明白！（对文周周
说）不过这小姑娘长得可真清秀！
文：说谁呢，我可是从头发丝到脚趾头都是纯爷们！
尤总：还真没看出来，有点乱，不说这了！
文：没文化真可怕……
尤总：是你来面试吧？
有才：嗯，正是我……
尤总：那好，请坐，请坐。那你先自我介绍下吧
有才：好的，嗯，嗯，（清了清嗓子）我叫泰有才，经过学校文化的熏陶，社会的磨砺，人生的考验，终于来到了贵公司应聘。今年二十一，身高一米七，研究的是电机，平时爱好下棋，身边还有位好基…（被尤总打断）.
尤总：停……停，让你自我介绍一下，你说这些干啥？
有才：（不好意思）对不起，我领会错了，我想，简历上都写得很清楚还让作自我介绍，那肯定是介绍点简历上没写的呗！
尤总：好了，好了，（提高嗓门）你都会些什么？
有才：我会的可多了，周周，你最了解我了，帮我告诉他我都会什么。
文：他会的可多了，比如，6岁学会跑步了、11岁学会了写字、17岁终于开始了恋爱活动，结果他证明了一个残酷的事实：女生不适合他。但为了寻找残酷事实后面的真正原因，他就努力奋斗考上研究生，来到电机系，后来遇到了我，真是缘分啊！从此他就开始了真正的人生！
尤总：这都是神马和神马，换个话题……你想应聘我们公司什么职位？
有才：我想应聘电机研发制造工程师！
尤总：不错，很有目标性。那我问问你啊，你知道现在什么电机研究得最热门？
有才：哈哈，还用问，当然是无刷双馈电机罗！我们电机系的教授一起都做出样机来了！
文：正是，前不久还专门为这开了个鉴定会呢！
尤总：不错啊！那请问你们是来自？
有才：（赶快抢过话头）华科电机系！我导师杨教授可厉害了！
尤总很激动，站起来……
赵秘书：那你还是我老总的师弟呀！我老总曾今也是他的学生！
文和有才很惊讶！
尤总：当年我在恩师杨教授下读博，那是我最难忘的一段时光。恩师当年对我的教导我一直谨记心中，我现在能创办这个公司也是恩师的话一直在激励着我，教我如何做人，做事，做学问……我真想回学校和恩师好好喝一杯！
文：师生情好感人……
尤总：既然你们两都是华科电机系毕业的，那就一起直接来我们公司吧！
我相信你们……
有才：谢谢师兄！但是我们还是应该和大家一样经过笔试，面试！因为我们是华科电机系的，我们更加相信自己！！！
尤总：真是名师出高徒！！！那好…后面赵秘书会通知你们的！
文：你太有个性了！看来我没看错你哦！！！
有才：必须的！咱们在外面可是电机系的脸面！！！不能给电机系丢脸！！！
文：嗯嗯！
（两人相互温存祝贺）
赵：我终于明白为什么现在社会会有这么多圣女了，原来都是男人惹得祸！！！
（完毕） 四人敬礼<br p=""></br>
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⑥ 中学生 不文明现象的 情景剧、小品
道具:电话机,桌子,椅子,毯子,话剧票
C:学生日子过不好,作业贼多玩忒少.周末时间别浪费,寝室睡个回笼觉.(打哈欠)我说小金啊,我趴桌子上睡一会儿.你,没事别叫我.
J:哦.那有事呢?
C:那就更别叫我.(打哈欠,趴下睡觉)
(电话声响起)
J:(接起电话)喂.请问找谁?
D:楚**在吗?
J:哦,班长啊.你找楚**是吧.(回过头)楚--
C:(很夸张的摆手,示意他不要说自己在)
J:他,他不在呀.
D:不在?等他来了叫他打个电话到我们寝室来.找他有事.(挂断电话)
J:班长找你有事,你干吗不接呀?
C:拉倒吧.你觉得她找我还能有什么好事?准是义务劳动.
J:哦,对,上次也是一通电话把咱们叫去了.
C:你说咱哥儿俩容易吗?(搭J肩膀)文科班,小名尼姑庵.只有仨男生住校.那个死小胖周末动不动搞什么课外辅导,什么事都欺咱头上.我跟你讲,这回我是(开始唱歌)死了都不去,不趴到晚上就不起.(趴回桌子继续睡觉的样子)
J:这,要是给班长知道了不大好吧?
C:(突然跳起来)这拿不拿咱们当廉价劳动力还在其次,关键是名誉,名誉啊.(使劲的拍手,很激动的样子)
J:名誉?
C:对啊,名誉.上学期,你还没住校呢.周末就剩我一男生了.班长硬打发我去法华寺义务劳动.
J:挺好呀.
C:去一次也就罢了.周周叫我去,那当家的大和尚都认识我了.那回我一出门,他喊住了我,说小伙子呀社会上混不容易啊,大学生失业太普遍了,先登个名字,往后毕业了就上我这干吧.
J:啊?叫你当和尚?
C:可不是吗?更要命的是,我那次下山的路上,看见一特漂亮的姑娘,就想上去跟她搭讪,认识认识.我还没开口,她就主动上来问好,叫倒,你不法华寺的么,小师傅.怎么现在管教越来越松散了,头发长那么长还不去剃?
J:啊?这活可真损啊.
(电话响起)
(J不肯接,被C推着去接)
J:喂.
D:楚**回来了吗?
J:没有.有事,估计一时回不来.
D:那你有空吗?
J:(很惊恐的样子,按住电话的话筒)完了,完了,班长这回叫我去出家了,快,帮我想办法.
C:那你就将就着点吧,那法华寺香火旺,工资待遇挺不错的,没准干两年就奔小康.
J:你怎么过河就拆桥啊?
C:哥们不是为你着想吗?
J:从小到大,我好好学习,孝顺父母,善待同学,暗恋隔壁班花还不到一礼拜,就遁入空门了,你说我冤不冤啊?(作出要哭的样子)
C:这不开个玩笑吗?你去当和尚了我从今不就独守空房了吗?你就说你病了.
J:好主意.(对着话筒)……病了.
D:病了?谁病了呀?你这声音听着挺健康的.诶,我说你可别装啊!
J:我的意思是说我们寝室那王小胖病了.
D:跟你说平时要叫他坚持锻炼.他那身材,高血压,糖尿病,一得一个准,三车雪院康都救不了.
J:练了,听说去年还在练跳绳么.
D:有成果吗?
J:成果可巨大了,他跳完,第二天,汶川大地震了嘛.班长,不多说了.王小胖病了我得照顾他啊.哥们一场,这把他一人撇这里,不合适.(挂断电话)
(拍胸口,喘气)还好,还好.
C:怎么你也怕成这样?
J:你刚才一说啊倒让我想起叫我去马路当义务交警那次.
C:总比我当和尚强啊.
J:你不知道,哥们.我不是不会交警那个什么什么指挥吗?(比画指挥的动作)于是就乱比画了一通.有一老大爷拉着他孙女过来,站那看了半天.最后对她孙女说,这小子人长得寒碜,但没他舞跳的寒碜呀.
C:(大笑)是挺像跳舞啊,芙蓉姐姐要站那能跟你跳一华尔兹.
J:你少损我.回头戳穿你.
C:好好好,小金.(搭他肩膀)你是马桶我是盖,咱俩谁都离不了谁的臭气.别内讧嘛.
J:这年头,这等累人又可能丢人的事,谁愿意干啊?我非常理解你.(C和J一起趴在桌子上睡觉)
(D上场,敲门声)
J:谁呀?
(敲门声)
C:准是隔壁小高,你忘了他上回不出声冒充楼管员,吓唬我们.别理他.
(敲门声)
J:别敲了,小高.不上你的当.今天你一人打篮球去吧.我和楚**正在逃避劳动.不能出门暴露行踪.
(敲门声)
C:可能是王小胖回来了,这小子昨天半夜唱歌唱哑了,讲不出来话.那,(拿起桌子上的钥匙)又把钥匙落这里了.你去给他开吧.
J:(走过去开门)妈呀,班长!(惊讶惊恐)
C:(一副无处可躲的样子,顺手提起毯子盖头上)
D:(走进房间)
J:班长……这是男生寝室,你怎么进来了?
D:楼管员出去了,我自己溜进来的.(往里边走)
J:你……
D:(看见盖毯子的C,C正在发抖)这是……？
J:(急忙跑过去,挡D前面)王小胖,你看,病得这样,直发抖.
D:病的?
J:也有可能见到美女,兴奋的.
D:(仔细打量毯子里的人)这,王小胖,怎么瘦得这样了?(走近他)
J:病来如山倒嘛.(挡在前面)
D:昨天还好好的啊.
J:今天早上病了嘛.这病攻势太猛,第一钟头就瘦了两斤,第二钟头瘦四斤,第三钟头八斤,指数增长啊!
D:早上到现在十几个小时了吧.
J:是啊,所以他瘦了…(扳手指计算)
D:别算了,第四钟头16斤,第五钟头32斤,第六64,第七128,第八256,第九512第十1024.总共2046斤,一吨零23千克.(跑到C面前,气冲冲的)他叫王小胖,不是王大象.(掀开毯子)
C:(立马站起来,往后退两步)
D:金**,你不是说他不在吗?
C:班长,我跟你说,你别过来,你过来我喊了.我喊你私闯男生寝室.(大喊)救命啊,非礼啊.
D:(一副要哭出来的样子,坐在了椅子上)你们……你们……
J:班长,班长,对不起了.(小心的拍她肩膀)
D:(一转身子,生气的样子)
C:班长,我们真不是存心撒谎.但,我真不想再去法华寺当和尚了.
J:我也不想去跳街舞了.
C:你说这每次义务劳动都折腾我们哥俩,我们也不服呀.
D:(转过来)谁折腾你们了呀.
C:那你为什么每次都叫我们去做苦力.为班级做事,我们愿意,但老是这样,就好像肉包子打了恶狗,钱夹子给了女友,好心放了小偷逃走,凭良心跟小日本交手……一去不回头啊.
D:去你的.(拿出两张话剧的票子)这个周末有个有名的话剧团来咱们市表演,本想让你去看的.
J:我听说这话剧特火.不是只有高一届的三好学生才有票吗?
D:这是张老师的票.他说你为班级做了那么多事情,该给你点回报.他自己不看,叫你看.
C:(惊讶)
J:楚**,你小子,狗咬吕洞宾啊.
C:汪,汪
D:还有你.(把票子扔J身上)张老师说你这个学期也为班级做了不少事,跟同办公室的老师要了一张来,要给你的.你却跟他一样.狗咬吕洞宾.
J:汪,汪
C:班长,对不起,这事都怨我不好.
J:班长,为了弥补过失,我们现在马上去看.(准备出门的样子)
D:现在?(看看表)去剧院的车子已经开走了.
C:啊?那我们怎么去?
D:打车去啊.
C,J:哦.
D:不能用公款,你们俩买单.
C,J:啊?--本文转自www.coffbar.com
D:不过到那里话剧也演完了.
C,J:啊?--
D:你们带着工具,跟我去剧院打扫卫生.
C,J:啊?--
D:这可是学校的义务劳动.
C,J:啊?--
D:不要迟到,下午5点.
C,J:啊?--
D:(走出门外,又回过头来)你们,有空吗?
C,J:Yes,madam.(敬礼)