卖爹小品6

① 6人小品 要求搞笑、具有教育意义。不要网上能搜到的 原创！~

王小年：大家好，我叫王小年，我从小就梦想当警察，可是总考不上，不过我有个好姐夫，人家是正经八百的警察，今天他陪我爸喝酒！我偷偷摸摸的把他衣服偷出来了！咱也过过当警察的瘾！（说完整理下服装）那辆车咋开的，怎么跟走猫步似的。这样不行啊！容易出事啊！前面的车停车（大喊一声）
（牛二上场）
牛二：（晃晃悠悠走过来）谁，谁喊的?（迷糊的问道）
王小年：我喊的。
牛二：你，你有没有公德心啊！大晚上的人家都睡觉了！早上迟到扣钱找你啊！
王小年：你还怪起我来了！恩？你身上那么大酒味！你酒后驾驶吧！
牛二：你是谁？管我那么多干啥？
王小年：我是谁？你抬头看看！
牛二：我看看啊！一个鼻子两个眼！很显然你是个人啊！而且不像个好人？
王小年：为啥？
牛二：好人谁大晚上穿一身黑,到处溜达！
王小年：睁开你那小眼睛！看看我的衣服！
牛二：恩，恩，我看清楚了！
王小年：看清楚啥了！？
牛二：你这衣服料不错啊！是涤纶的不？（摸摸衣服）
王小年：什么啊！在往上看！
牛二：嗨，大，大晚上的带个帽子干啥！不闲热的晃！
王小年：我看你是喝不少啊！我是警察！
牛二：没喝多少！我不是警察！
王小年：看来他是醉的连警察也不认识了！你到底喝了多少啊！这样还敢开车！
牛二：不多不多才（比划两个手指）
王小年：两杯啊！真不少啊！
牛二：什么两杯啊！
两瓶，就这我，我才发挥七成功力。
王小年：你知道我是干啥的不！
牛二：知道啊！刚才看见大盖帽就知道了，你是城管是不！你晚上不抓那些小摊小贩抓我干啥？
王小年：看来他是谁也不认的啦！这种人就应该好好治治,给他送警局,可我这假警察也曝光了！想想办法！对了！把他驾照拿来让姐夫处理！（小声说）你，把驾照拿出来！
牛二：你把驾照拿出来，（回过头跟王小年指的方向一样）也，也没人啊！
王小年：小子，我说你呢？
牛二：说我呢？我啥事没干，你要我驾照干吗？
王小年：啥没干，你酒后驾驶了！已经违法了！
牛二：不可能啊！我长这么大从没违过法，连外遇都没找过，你说我亏不亏啊！
王小年：还是请出世驾照！
牛二：驾照我没有！
王小年：怎么会呢？这个可以有！
牛二：这个真没有！
王小年：好啊！你还无证驾驶，罪加一等！你就等着进警局吧！
牛二：（突然间清醒过来）真要把我送入警局啊！
王小年：那，那当然！
牛二：小兄弟，刚才我喝多了！胡言乱语，这是我的驾照！（把驾照递给王小年）
王小年，又有了？我看看！你叫牛二？
牛二：对！
王小年：你家是不是还有叫牛大的。
牛二：那是我大哥！
王小年：那你爹叫啥啊！
牛二：我爹叫牛皇！牛中之皇啊！
王小年：牛黄，牛黄还是中药啊！
牛二：呵呵！幽默，小兄弟！你看我是初犯，就原谅我一次吧！
王小年：不行啊！法律有规定啊！你的罪不轻啊！
牛二：哦，我明白了！（说完从手上摘下手表）兄弟，送你了！
王小年：你这是干啥啊！这很贵吧！
牛二：不贵，才四万！
王小年：四万，你这是行贿，懂吗？
牛二：这怎么能算行贿呢？这只是个玩意而已！你不要，我收起来不就行了！（又带上了）
王小年：收起来吧！
牛二：兄弟，你怎样才能把我驾照还我啊！你要啥就跟我说！
王小年：我啥也不要：你等一下吧！（打了个电话）姐夫，跟爹喝好了吗？啊？衣服找不到了！我穿着呢！你过来一下！有个事等你办呢，好，马上就到啊！
牛二：谁要来啊！
王小年：我姐夫！
牛二：咱姐夫要来！
王小年：是我姐夫！

② 帮忙找一个适合6个人内演的小品,要搞笑的

通通-唐—唐僧
绵羊-孙—孙悟空
大珂-猪—猪八戒
锋锋-沙—沙僧
小珊-白—白晶晶（白骨精）
晨晨-旁白
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）

唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
猪：师父，你不是要与芙蓉姐姐比身材吗？
唐：拿来那多废话，与你比，老娘，不，老僧风韵尤存。
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!
(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（猪、沙愕然）

（女子飘飘而过）
沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，

猪：没关系我可以保护你的。

白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（唱：闪闪惹人爱，闪闪惹人爱。）
（三人作神往状）
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白：FORTRAN是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）

孙：（冲上前，顿停）
原来是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你吗？
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
猪：师兄，这是……？
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
猪：哦，我收到了惊吓~{众人无视}
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
白：不知STIVEN你最近再干什么？
孙：再苦不能苦孩子，再穷不能穷教育。我响应政府号召，拥护党的政策，承包花果山土地，种起水果蔬菜，彻底解决了孩儿们的生活费和教育费，每个月还有结余。
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
等等，你不留我吗？
孙：留~~~~~~~~~~~~~还是不留这是一个问题！
沙：对，要从地球的起源说起。

白：有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
（下）
（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……

③ 6个军旅小品或者搞笑小品

1、《如此包装》

该小品由著名评剧表演艺术家赵丽蓉和搭档巩汉林在1995年演出的内小品，小品紧扣容时代脉搏，讽刺了当时演艺圈愈演愈烈的过度包装现象。

2、《超生游击队》

黄宏、宋丹丹最为经典的作品，是一个元旦晚会的节目。讲述了夫妻为了躲避计划生育政策争取生一个儿子，背井离乡、生活艰辛。

3、《打工奇遇》

小品将传统道德和现代利益的冲突表现得非常到位，告诉人们在商品时代应该坚守什么，摒弃什么，小品讽刺意味强烈。

4、《不差钱》

由赵本山小沈阳毕福剑丫蛋四人在2009年春晚表演。小品节目诙谐幽默，演员在节目中表现出了极高演唱水准。

5、《心病》

讲述了一张彩票引起一系列的故事，用崩溃疗法治疗的医生，最终自己在听到可以分得一半奖金的时候也昏睡过去。

6、《相亲》

由赵本山黄晓娟在1990年春晚表演。小品语言诙谐幽默，演员表演风趣。该作品也是赵本山首次登上央视春晚。

④ 适合六人演的小品

6人搞笑小品《如此医院》台词剧本
《如此医院》剧本(2012年公司年会部门小品)
此小品在2012年公司年会仅以搞笑为主，忽略了领导的喜好，仅获鼓励奖，但个人认为里面有不少笑点，现分享给大家看看。此剧本最初参考网络上《看病》的剧本，然后由本人重新梳理一条新的主线，加上部门同事的群策群力丰富剧本的情节及台词，及彩排过程中的大家的突发灵感与借鉴了彩排后其他部门同事的建议，形成了此剧本。
其中护士打扮及动作要夸张才能创造笑料。村姑的打扮很重要，也是笑料之一。
剧本内容：
旁白：红十字会宠物医院经营效益不佳，到目前为止，除了蟑螂、老鼠常光顾的外，再无其他宠物入院，为节省经营成本，员工已被精简到一无良医生【医生夹台匾上场，将砖家台匾放桌面，然后掏出一份报纸在看】、一花痴护士【护士上场，从包中取出镜子补妆】，但依然入不敷出，院长对此情况灰常灰常生气，决定……【院长上场】
院长：【将手提包狠狠的摔在台面，发火，护士化妆镜掉地下，慌忙捡起掩饰】现在医院生意怎么差，你们一个个还有闲心在这里看报纸、化妆。【医生一直低头不语】
护士：【摇院长胳膊，撒娇】院长，别生气，气坏了身子不好。【护士做委屈状，擦泪】
院长：【大力将护士的手甩开】能不生气嘛？你们自己看看我们宠物医院成什么样子了，哪有什么宠物，连个宠物屎都没有。
护士：【娇滴滴的】现在宠物过得比人都还滋润，怎么可能会生病的。
院长：你们看人家的医院效益多好，不管是宠物医院还是给人看病的医院，我这么大间医院，竟然没有一个生意。【停顿】没有宠物生病，人难道就不生病？你们这个月再不做开单，一个个给我收拾包袱走人。【院长骂完，拿着包下】
护士：【委屈状，手捧着胸部】医生，我不能没有工作呀，我这刚丰的胸还在月供的呢，你也知道我还没有找到干爹与富二代，我不能没有工作的呀，不然我怎么交月供。
医生：【叹气】唉……我现在也犯愁着呢。【护士赶紧接上话】
护士：我们是宠物医院，怎么会有人进来呀，除非我们不叫宠物医院。
医生：等我想一想，你先到一边休息下【做思考状，护士到一边继续擦泪】
【医院名称变更，将宠物两字删掉】
医生：【拨电话状，拨通电话彩铃声】陈姐，你好，我宠物医院老高。
医托：老高呀，很长时间没有联系了，最近在忙什么呀？
医生：医院生意不好，你说能忙吗，这不是想麻烦你帮个忙拉几个病人嘛。
医托：最近抓得严呀。
医生：分成嘛好商量，以前46开，你4我6，现在55我们平分如何。
医托：55呀，你还是找其他人吧。
医生：64也行，你6我们4.
医托：64呀，我还是忙其他的事情吧。
医生：那你说怎么个分法。
医托：73分。
医生：【惊】73，这也太狠了点吧。【思考片刻，然后一咬牙】行，73就73，那我们合作愉快。
医托：你们等着好消息吧。【护士化妆，突然有苍蝇，然后灭蚊拍赶苍蝇】
【村姑从观众区从出，左右观望，做胆怯样，一直边咳边捂着胸口】
村姑：最近可倒霉了，快过年了，竟然还一直咳过不停，药也吃了不少，但就是不见效。俺们村的人呀都让俺去城里找个专家看看。【左右再观望】哎呦，这城里咋这么多专家医院呢，那家好呢？【医托见有病人找医院马上上与村姑闲聊】
医托：这位大姐，你一定咳得很辛苦吧。【村姑点头，继续咳】
医托：我之前也跟你一样，天天咳呢，后来找了个专家看了下，然后吃了两幅药就好了。
村姑：【继续咳】俺在老家呀，也看过医生，吃过药，但是呀就是不见效，这不是到城里来找个专家给看看嘛。
医托：我认识个专家，我上次就是在她那里看好的，这我带你去看看。【村姑刚想搭话，被医托半推半拉的带到宠物医院】
医生：【护士还在赶苍蝇，医生继续看报突然见有病人入内，对护士叫】护士，有病人。
护士：【终于盼来病人，窃喜】哎呀，这么快就真的来病人了呀。【上前打招呼】那么两位看病往这边来。【指引病人入专家位，护士赶紧找一块抹布擦医生台面，然后用口吹台面灰尘】
医托：专家，我大姐咳了很久了，我上次情况也是在你这里看好的，这次也麻烦你给她看看。
【村姑继续咳】
医托：大姐，你就在这里看病拉，我还要去学校接孩子放学呢。【医托下，护士回护士位，剪脚指甲，腿毛】
医生：你那里不舒服。
村姑：俺就是一直咳嗽，现在咳得这里都是痛的【指胸口】
医生：那你估计你是什么病呢？
村姑：俺们村里的人说俺得了禽流感。【医生惊马上站起来，后退两步。护士惊，从座位上摔倒在地，爬起后退两步】
医生：禽流感？？！！！护士，赶紧给我手套、口罩。【医生、护士慌忙带上手套、口罩】
医生：不管你是不是禽流感，我先给你检查下，你嘴巴张开啊一下。（村姑啊一下）再高一点（村姑音调再高一点）再高一点（村姑音再高一点）再高一点（村姑音调再高一些）
村姑：医生，这调太高了，我唱不上去。
医生：谁让你唱了，我让你将下巴抬高点。再来啊一下~
医生：不是禽流感，只是肺部发热引起的干咳，你有没有医保呀。【护士听到不是禽流感，将口罩与手套脱下，开始补妆】
村姑：撒宝呀，大宝呀，我早上有擦大宝的呀。
医生：是医保，政府可以帮报销部分的那种。
村姑：有呢，现在政府对俺们农村人可好呢。
医生：那我给你开点药，你先交钱，然后到护士那里打针，【医生手写病单，然后计算下金额】一共1000块。
村姑：咋这么贵呢，俺平时看个感冒也就是几十块呢。
医生：你现在看的是专科，又是专家号，自然贵啦。【村姑很不情愿的交钱给医生，拿着病单找护士，护士对着镜子在补妆】
村姑：护士，（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）我打针。【护士不理，村姑很大声】护士，我打针。
护士：【很不情愿的站起来】叫什么叫，叫那么大声，已经听到了，你认为你爸是李刚呀。【从村姑手中抢过病单，看都不看村姑一样，继续盯着镜子】
村姑：俺这不是怕你老听不见嘛。
护士：谁老拉？我还年轻着呢。【对镜子，弄头发】本小姐今年才38，未婚，处女呢。
村姑：俺们村里面这个年纪都准备要抱孙子了，你这样，怪不得没有男人要你呢。
护士：【马上对村姑娇滴滴】哎呦，这位大姐，你不就是打针嘛，到那边脱裤子。【村姑趴下，将裤子全部脱下，护士拔针装药，回头见村姑全部将裤子脱下，气】谁让你全部脱的呀，就你屁股大呀，就你屁股翘呀。我只是让你露个屁股出来就行啦。【村姑委屈状，但不语】
护士：【想起刚村姑损她的话，拿着针远远的对着村姑屁股就是一针，然后用脚一跩，针头在村姑屁股上，针管在护士手中】打好了，可以走了。【村姑边穿裤子，边摸着被踢痛（打痛）的屁股，一拐一拐的】
护士：哎呦，我的针啊，怎么不见了【见针在村姑屁股上，马上跑过去用力一拔】
村姑：哎呦，痛死人啦。这城里的专家看病又忒贵，这护士打针也忒痛。【村姑下，病人两位工友搀扶着病人远远的大叫】
病人工友甲：医生，医生，不行了。
医生：【在看报，然后放下，站起来朝外对骂】你才不行呢。
病人工友乙：【嬉皮露脸的对医生说】医生，不好意思，我们工友她今天不知道吃了什么，肚子一直痛得难受，我们这一着急，说错了。【病人一直在哎呦，哎呦的叫（病人需男士打扮）】
医生：赶紧带进来，你们两个先将他放台面上，我来给他检查下。【病人躺台面】
病人工友乙：老王，你看着他是怎么个情况，我先回工地，不然工头又要骂我们了。【病人及工友甲点头】
医生：【护士在整理刚给村姑打完针后的台面，朝护士叫】护士，给我将检查锤拿过来。【护士提上】
医生：【轻轻敲了一下病人，问】这里痛嘛
病人：不是
医生：【再换一个地方，敲】那是这嘛？【病人摇头，医生再换个地方，用大力敲下】这里呢？
病人：【做坐起状】哎呦，痛～医生，痛～【刚想表达，是被医生敲痛，马上被护士强行的按下】
工友甲：【对病人安慰】没事的，没事的，要相信专家，【对医生】医生，她这是什么病呀？ 【医生再敲一次，病人大叫痛】
医生：【侧身，在自己身上摸片刻，背诵内脏名称，然后假装确定】他得了现在流行的前列腺病。
病人：【做起身状，疑问】前……前……前列……【马上被护士强行按下，不让说话】
工友甲：【对病人安慰】要相信专家，【问医生】医生，那怎么办呢？
医生：割，必须的。不然生命难保啊。
工友甲：她可是家里的顶梁柱呀，一定要救她。那割前列腺得多少钱呢。 【医生伸出5个指头，工友甲疑问】500？？
医生：是50000。【病人惊，刚准备起身被护士按下】
工友甲：【惊，用力拍台面】50000，你直接要了她的命吧。
医生：那你说多少钱。【病人伸出两个指头，示意工友甲】
工友甲：200。
护士：【看不过去】大哥，菜市场还价也不是这样还的呀，你看现在猪肉都多少钱了呀，你不知道现在CPI多高呀。
工友甲：【试探性的问】那，那再加50,250？
医生：看你们都是贫苦人士，250就250吧。【病人与工友甲做感激状】接下来准备手术，你们打麻药嘛？
工友甲：医生，我们不是猪呀，肯定要打啦，不然不是痛死她呀。
医生：麻药得980一针。
病人：【做起身状，被护士按下】9……
工友甲：【带疑问】这么贵？
护士：【广告状】敌敌畏牌麻药——本拉登推荐产品，不含三聚氰胺，不含防腐剂，不含苏丹红，不含添加剂，天然，健康，而且效果好好哦，oh，yeah！
工友甲：那，那有没有便宜的。
医生：便宜的也有，就是效果不太保障，说麻的地方不麻，说不麻的地方可能长期麻醉，甚至说醒来可能永远醒不过来。到时候我可不保证哦。！【病人眼巴巴的看着工友甲，唯有接受，护士提针给医生，开麻药瓶】
护士：【喜】医生，中奖了，再来一瓶。
医生：放好，中的那瓶盖留下来，不能便宜他们。【对病人开始打麻药，对工友甲】你看这进口的效果就是好吧，现在他都不叫了。下面就要开刀了，手术刀需要消毒嘛？
工友甲：开刀哪有不消毒的呢！！
医生：消毒费1000。
工友甲：【抢过手术刀】我自己带了打火机，烧两下一样可以消毒。【医生示意护士给病人脱衣服，以备手术开刀】
护士：【护士掀开衣服，惊！！！将医生推到一边，说】医生，那病人是女的，怎么女的能检得出前列腺呢？
医生：反正病人不懂，我们要淡定，淡定，然后从病人身上随便切一点东西就告诉他手术成功即可。【护士称赞医生高明，医生继续开刀，并从病人身上割下一块肉，对工友甲说】你看，这就是前列腺，都已经开始糜烂了，幸亏你们来得及时，不然后果不堪设想呀。【工友甲点头称赞医生手术高明，医生示意护士给病人穿好衣服，并把下脉】
护士：【护士给病人穿好病人，把脉，惊！！！再试探病人呼吸，已无，将医生拉到一边】医生，出人命了。
医生：【惊】那赶紧逃，记得刚中奖的那麻药的瓶盖呀。【护士带上瓶盖与医生逃】代写剧本
工友甲：【工友甲，听到护士与医生对话，见医生与护士逃，一时惊得说】喂……喂……喂……
【谢幕】

⑤ 6人小品剧本 简短搞笑 适合小学生

一看就知道是为元旦而准备的，这样的问题以后就不要在这里提了，我想拿回那个意思给你，应该到网络，有自己这件事，手术很快就会出来

⑥ 6人小品剧本搞笑简短

课间十分钟 场景：教室里，五张桌，五个同学 老师：下课！ 班长：（女生）起立！ 五人：老师再见！ 老师：同学们再见！（走出去） 班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！ 四人：yes sir! 班长：（出去） 四人：（坐下） 林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡） 戴玉：（女生，拿出试卷做了起来） 美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃） 书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的 ？ 美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！ 书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？ 美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！ 书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！ 美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔） 书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。 美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— （开吃） 班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！ 书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？ 班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！ 书呆子：必须的嘛！ 美食家：班长，那我呢？ 班长：你也第一！ 美食家：不会吧，不是书呆子第一吗? 班长：他是班级第一，你是年组第一。 美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？ 班长：当然真的，倒数！ 美食家：哦，啊，倒数哇？ 林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！ 美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。 戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点） 美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！ 妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？ 美食家：啊，考了！ 妈咪：考的咋样？ 美食家：妈咪，我考的老好了！ 四人：（作鬼脸）哦—— 美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿—— 班长：19分—— 美食家：19—— 妈咪：啥，19！ 美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子） 妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口） 四人：（看着美食家）哇，真敢编那！ 妈咪：那——语文呢？ 美食家：班长，语文呢？ 班长：语文——（看榜）语文32分！ 美食家：妈咪，语文92分！ 四人：（互看一眼）啊？！ 妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！ 美食家：啥外国话，那是英语！ 妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？ 美食家：班长，我英语多少？ 班长：英语一十二！ 美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！ 妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！ 美食家：妈咪，我112！ 妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！ 美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！ 妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？ 美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？ 妈咪：我忘了什么了？ 美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！ 四人：哇，你小子够黑的！ 美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？ 林杰：可你那成绩是假的！ 美食家：你别说我，你也是经常睡觉！ 林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的， 美食家：我也是学困生，彼此彼此！ 戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！ 妈咪：儿子，你总共提高多少分？ 美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！ 妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！ 美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！ 戴玉：哇，太感动了，全是屁话！ 妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！卖血！（下） 美食家：看见没，我又快来钱了！ 书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。 戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！ 林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！ 班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！ 美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！ 妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进） 书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！ 美食家：闲吃萝卜淡操心！ 妈咪：（自语）啥，全校最后！ 班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！ 林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！ 美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（凶狠的） 林杰：不客气还能咋地？（不服的） 妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的？ 美食家：妈你来干啥？ 妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！ 美食家：是吗，快给我！ 林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！ 戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！ 妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——（昏倒） 班长：快送阿姨上医院！ 四人：哎（将妈咪抬下） 美食家：啊，妈—— 妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？（跑下，结束）

⑦ 搞笑小品短剧本 6人

又到了每天中午吃饭的时间了，各种插队征象络绎不绝。
现在上演女生版插队

B:"许多多少人啊!"
B:'中国的道路交通真得改改了!"
B:"哎,我想到一个问题,你知道司马迁是怎么死的吗?"
B:'不知道哎!"
B:"LONG,LONG BGO,司马迁排队去买馄饨,因为人太多了,他便起头写<<史记.>>,比及他写完的时候,他前面只剩下一个人了,这时饭堂的阿姨却把出饭口给关了,司马姑息心脏病发,挂了."
B:"啊!?那我们，会不会像司马迁那样啊?
B;"不会,前面那个男生好傻哦!说不稳定可以玩玩他喔!"
B：（B同学拍拍正在发呆的D）“同学你好帅哦！你的头发很有型哎！”
B：“恩，（拼命点头）。另有眉毛很卡哇伊丫，另有另有，他长得好象周润发哦，对不对呀！
B:"不对,不对,因该是像吴克群."
B：“对哎,对哎！我是否失去视力了呀？怎么没看见呢！？我真的很木啊！
D：（有些不好意思，在那儿笑）
B：“所以为了更好得看清你的帅气，我们可不可以站在你的前面呢？（很崇敬的样子）
D：“（已被冲昏了头脑，俄然从口袋里掏出一面镜子，边照边摸自己的脸说：“呀！终于遇见伯乐了呀！这两位真是好眼力啊！想当年有一女生那是一见我就冲动得在那儿抖啊！（一捋头发）可想而知我有多帅啊！”
B以及B（切切私语，那一定一冬天，那女生冷食物的。”)
B：“上钩咧！
B：“好笨喔！赶紧端完饭盘走人喽！（接着两位走入后台）
D：（还在那自恋）
（接着学生会干部进场，无须配置声音）
D、E：哈，哈，大家好，我们就是当年赤姹风云的学生会干部。
D揽着D说：“谁插队啦！（表情暧昧）
D、D、E同时指着B、B
B、B（马上僵在那里，B手上的书掉了下来，B手上的纸没掉）
这时D说：“STOP。”（要超有震撼里）
除了D，全体向后停住。
B拿住B的纸说，“这个是要掉下来的”。然后把纸放在地上。“BDTION”
D、E拉住B、B说：“插队这是不对地，跟我们走吧！”
B、B被拉着走
这时B对B说：“我们逃吧！”9然后向反方向跑去。
D、E：“别跑”
D还在照镜子，看到他们走后，大叫：“等等我。”

⑧ 六个人的小品剧本

时间：大年三十吃年饭前后。
地点：东北农村，赵大爷家的热炕头旁。
人物：赵大爷，农民，60多岁。赵大妈，农民，60多岁。女儿，《心连心》艺术团小品演员，30多岁。
事件：一边做年饭，一边唠嗑，历数一年来的方方面面，所见所闻，反映了和谐社会背景下普通老百姓乐观向上、老有所为的精神面貌和社会大家庭共甘苦共命运的一腔情怀。有诗为证：
大事小事一锅炒，
噼里啪啦都爆笑，
美好生活尽情享，
热心人老心亦少。
（说明：一：赵大爷在村庄的文化广场扭秧歌庆新年大半天，兴致未尽，天色已晚，赵大妈强行拉着赵大爷回家帮助她准备年饭。剧情故事就从这里开始。二：炕头桌上放这个一部电话机。）
赵大妈：（拉着赵大爷走进家屋门）也想一想自己多大岁数了，怎能跟那帮小青年比，你快把腰扭成麻花了。你帮我摘菜，我包饺子，两个人比一个人快多了。（赵大爷摘菜没有几根，拿着几根芹菜下炕打开了电视机。回到炕上聚精会神地看电视，摘菜的活儿似乎忘了。赵大妈有点不高兴。）家里家外，都是我一个人的事，从年头忙到年尾。
赵大爷：（挪动了一下身子，坐在了炕的中间，遥控电视，选择频道，准备看09‘春晚’。）你紧忙你的；虽然咱们实行的是责任承包制，你多干点，大老爷们也不能斤斤计较（得了便宜卖关子）；老伴、老伴，整天一块，越来越爱。
赵大妈：（在一旁包饺子）我没有你那个清闲；家里家外，我从炕头忙到炕尾。（显然赵大妈忙中说错，应该是“从年头忙到年尾。”从赵大爷表面上看去是专注看电视，但是他听到了赵大妈说出了一句错话，赵大爷不会放过调侃的机会。）
赵大爷：从炕头忙到炕的尾的事，那算是家务活吗？那是办闲事，志愿是前提，奉献是义务，互惠互利，你咋抱怨我呢。
赵大妈：（侃大山没有忘了手中的活）耍贫嘴。春节年年过，年年一个样，都是瞎忙活。
赵大爷：你说错了，你怎么这样说呢。正确的说法应该是这样：春节年年过，一年一个样，不是白忙活。
赵大妈：我说的没有错，就是年年一个样。就说大年三十晚上吧，家家户户大团圆，吃团圆饭，看中央电视台的春节联欢晚会。年年如此，年年一样。我看你是扭秧歌把头扭晕了，才说成“年年过春节、一年年一个样”。
赵大爷：你误会了不是，咱俩说的是一回事，只不过是说话的角度不一样。小学文化程度，理解能力就是差些。这样给你说吧，一件事都有两个方面，你刚才所说得年年过春节，年年都一样，那是指的形式。形式懂吗，就是程序。比如吃喜宴，两头上青菜，中间是大件。青菜与青菜不同，大件也存在差别，这就是内容不同。我所说的年年过春节，年年不一样，就是指的内容。毕竟只读了小学，这些问题对于你来说，确实难度比较大。
赵大妈:对过春节进行高度概括，难度确实大一些，我说的不够全面。我说对了过年的形式，你说对了过年的内容。如此说来，双方都只说对一半，各自得到五十分，水平同样高；你比我多读了两年书，你那两年的书算是白读了。
赵大爷：虽然得分相同，但是，形式和内容的关系，我理解和把握的相对深刻。
赵大妈：唯物辩证法告诉我们，形式和内容是一个事物的两个方面，二者既相互对立又相互统一-----
赵大爷：（非常惊愕）小学毕业生，孔子的书你也读过！
赵大妈：哈哈，你唬谁啊？不懂装懂。那是马克思的书。
赵大爷：其实初中那两年我什么也没学到，正赶上文化大革命，整天价除了批林批孔，就是劳动锻炼。
赵大妈：今年的春节晚会不知道有哪些节目？
赵大爷：（深深地吸了一口烟，手指轻轻地弹了几下烟灰，慢条斯理，俨然中央台‘春晚’总导演的派头。）歌、舞、小品、相声、戏曲一样不能少，缺少一样都是遗憾。
赵大妈：我支持你的观点。
赵大爷：关键的时候，爷们说的话就是有分量。
赵大妈：今年‘春晚’的节目，昨天的《新闻联播》上只给了几个镜头，除此之外，不知道还有那些内容？
赵大爷：（又吸了一口烟，接着弹了弹烟灰。）详细、具体的节目内容不方便说，这是个秘密。导演们会签订协议，承诺严守秘密。不过，我可以给你提前大概地描述一下‘春晚’的整个演出轮廓，这不算泄露秘密。整个‘春晚’具体的演出安排与中央电视台的《新闻联播》的程序差不多，先国内、后国际，先时政要闻、后一般新闻。
赵大妈：一般的新闻有什么样的顺序呢？
赵大爷：一般按照工、农、兵、学、商、文、体等方面进行播送。
赵大妈：有时候最后的时候，还会有动物世界的简短新闻。
赵大爷：大错。《新闻联播》的后面是‘天气预报’。
赵大妈：特错。《新闻联播》的后面有分多钟的黄金时段广告，广告后面才是‘天气预报’。
赵大爷：《动物世界》咋地，也得看‘天气预报’，嘿嘿，你馒头大还能出了笼。《动物世界》怎么能和《新闻联播》相比呢，嘿嘿，《新闻联播》黄金时段，全国爱看；《动物世界》栏目，三流的时段，四流的演员。我说的演员是动物。刚才正谈着《新闻联播》的内容，你怎么冷不丁插入《动物世界》的内容了呢？内容都乱了套，还谈什么形式。看似一句普通电话，打乱了09‘春晚’的编辑思维，破坏了内容，破坏了形式，也破坏了心情。江山易改，秉性难移。完成一个人主观世界的改造，真是一辈子的过程。
赵大妈：《动物世界》栏目，三流的时段，四流的演员，五流的炸弹。五流的炸弹，引爆了一个醋坛子。完成一个人主观世界的改造，也真是一项跨世纪的工程。你上一个世纪爱吃醋，二十一世纪还吃醋。江山易改，秉性难移。我只提到动物，没有提到人物，你吃得是那家子的醋？有个成语叫爱屋及乌，难道你吃一个人的醋，也吃《动物世界》的醋？难怪你不爱吃绿色蔬菜，偏爱吃动物蛋白。从你的生活习性上，已经表现出对动物强烈的仇恨心理。告诉你，我离不开《动物世界》，你也离不开《动物世界》，人类离不开《动物世界》。
赵大爷：替《动物世界》做广告。
赵大妈：人类离开《动物世界》，人类就不能生存！
赵大爷：这个道理我懂，就是感情上接受不了。
赵大妈：在感情上接受不了《动物世界》，在感情上能不能接受人的世界？
赵大爷：当然能够接受人的世界。(转念一想，对《动物世界》有反感是由人引起的，立即又否认。)人的世界也不能完全接受。（转念一想，不对，立即又否认。）这也不能接受，那样不能接受，那还是人吗？（双手抱头，痛苦反思。）
赵大妈：一年来，电视上赵老师的画面很少见了，偶尔在《动物世界》里能听到声音。
赵大爷：听得到声音，看不到人，更加具有欺骗性、隐蔽性。
赵大妈：今晚肯定没有《动物世界》的节目，赵老师露面的几率差不多为零。
赵大爷：你不要心存侥幸了，很让你失望，在我的09‘春晚’版本里，根本没有安排《动物世界》栏目剧组的人员到场。我现在正在策划：在‘春晚’的时政板块里如何反应一年来国内所发生的几件大事件。如果按照由近及远的原则来安排，比如：成功发射“神七”、举办奥运、抗击汶川大地震、四川大雪灾等，这是采用倒序的手法。
赵大妈：我完全赞同采用倒序的方法，而且我还强烈的建议重放‘神七’那两个有倒叙的镜头画面，那两个有倒叙的镜头画面很有意义，毫无疑问地将成为经典而载入史册。
赵大爷：小学是最高学历的一个‘知识分子’，懂什么是倒装句、倒叙画面？
赵大妈：我之所以十分地喜爱《动物世界》，是因为十分地想念赵忠祥！这不是倒装句吗？
赵大爷：错了，这哪里是倒装句？这句话如同火山爆发一样，迸发出了压抑已久的心中的感慨，这是典型的感叹句！
赵大妈：错。又一次地证明，你的两年的初中真的白读了。这是典型的倒装感叹句。
赵大爷：老伴，你今天特别地有灵感，才华横溢扑面而来。
赵大妈：你过奖了。我毕竟没有读初中，以前只知道中国古代有个孔圣人，没有读过他的书。最近看‘百家讲坛’，听了于丹教授的讲座才进一步了解了孔子。
赵大爷：不能只看学历，还要看能力。接下来谈谈什么是倒叙呢，就谈你那个版本的。
赵大妈：你只要知道了什么是倒装句，倒叙就很简单了。小狗它爹是老狗，
赵大爷：倒装句它的爹是老庄。
赵大妈：错。不是老庄，是孔子。（故意讽刺老伴）
赵大爷：我们正在研究的是倒叙，不是倒卖。刚知道了中国有一个伟大的孔子，就现学现卖。这会儿又知道了中国古代有一个老庄，说不定什么时候又要倒装，不是，又要倒卖。
赵大妈：小狗它爹是老狗，倒装句他爹就是倒叙。把倒装句前后两句话变长、变长再变长，就是倒叙。用倒叙写出的文章，就是一篇地地道道的倒叙的文章；用倒叙的镜头拍摄出的排出的画面就是倒叙画面。
赵大爷：在一个充满艺术和智慧氛围的家庭环境里，四十多年相濡以沫，近朱者赤，近墨者黑，自学有条件，成才属必然。
赵大妈：你比我多上两年学，连简单的倒装句和倒叙的关系都搞不明白，多学的那些知识都倒装了。
赵大爷：错。母体中的胎儿不论是倒装还是正装，反正都是个胎儿；我多上那两年学，不但没有学着什么新知识，而且还忘了不少以前上小学学到的东西呢，不是倒装，是倒退——知识流产了呗。（羞得捂脸）老伴，通过现场考核、答辩，专家和观众一致认为，你对倒叙这一种艺术手法的认识和理念，已达到相当高的水准；你也有足够的实力参与策划‘春晚’的节目。家庭版09‘春晚’的总导演对你提出的关于“重放‘神七’倒叙画面的建议”给予极大关注并引起浓厚的兴趣。在此是否能解读一下你的奇思妙想。
赵大妈：中国有一句古话，千里马常有，而伯乐常无。国外也有一句名言，生活不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。两句话都揭示了一个相同的哲学命题，那就是遵循了物质和意识的关系。同样，先有了‘神七’的圆满成功，然后才谈得上雷达的精确跟踪与测量。电视对‘神七’运行的整个过程成功地进行了实时转播，那一个个扣人心弦、激动人心的画面，都体现出倒叙的激情、倒叙的魅力。
赵大爷：有很多‘神七’实况的镜头，确实感动了中国人；反复重放的画面多的是，那也只是一般意义上的倒叙，真正意义上的‘倒叙画面’在头脑中并没有印象。
赵大妈：对‘神七’点火发射的画面有印象吗？
赵大爷：太有印象了。有句俗话叫旁观者清，依我看，应当是旁观者热，热得手心都出汗。就在那一瞬间，我大口气都不敢喘一下；就怕喘口大气，心跳出来。随着指挥长发出的口令，10、9、8、7、6、5、4、3、2、1发射，我------
赵大妈：停，停住。倒序！这就是倒序画面。
赵大爷：这是正在进行时，没有发生倒叙。
赵大妈：指挥长发出的啥口令？
赵大爷：10、9、8、7、6、5、4、3、2、1发射。
赵大妈：指挥长发出的口令颠倒了正常的顺序，所以叫倒序句。因为含有倒序句，所以该画面叫做‘倒序画面’。
赵大爷：我的天！慧眼识真，拨云见日！本人有鼻窦炎，顿开鼻塞，（示意鼻子有病症，真假难辨）如同呼吸到了新鲜的太空的空气。
赵大妈：有太空棉被，太空里没有空气。
赵大爷：如同太空的宇航员呼吸到了新鲜的氧气。事实证明，倒序就是比正序震撼人心。（突然有一种眼前发亮、眩晕的感觉，眼睛随之有了一种新的功能——发现美的功能。于是惊喜大叫）我的眼睛也成为了一双会发现美的眼睛了，我发现美了，难怪指令长10、9、8、7、6、5、4、3、2、1的口令振奋人心，热血沸腾，百听不厌，正是这句口令比7（西）、6（拉）、5（少）、4（发）、3(米)、2（来）、1（刀）多出了10、9、8三个音阶。第二个激动人心的画面就是宇航员出舱，那一定是一幅倒序的画面。（思维中断，不能自圆其说。于是出现了尴尬的情形。用手揉眼，意想不到眼睛所具有的发现美的功能丧失了，坏了。）
赵大妈：（心中自若）你好紧张，好激动！你看到了什么？
赵大爷：我看到了宇航员出舱。宇航员在太空迈出了一小步，实现了中国人的梦想一大步。宇航员在太空拿大顶做实验，这个镜头画面最精彩。
赵大妈：又是一张载入历史的倒叙画面。
赵大爷：看不出倒叙，看出的是宇航员在太空倒栽葱。
赵大妈：宇航员在太空倒栽葱，是否在通话？
赵大爷：宇航员正忙于做实验，一边倒栽葱，一边还通话。
赵大妈：对了，倒栽葱的同时还说话，那不是‘倒叙’吗？
赵大爷：哎呀，我的妈，一句话犹如太平洋上的测控船——拨云看见‘神舟七号’。（急忙下炕，走到老伴前面，腿稍微弯曲，仰视看老伴的脸。解下系在老伴腰间的围裙。）就咱这个小家子，根本制造不出太平洋上的太空测量船。你背后一定有高人指点，所以你的艺术水平才有了突飞猛进的发展，远远在我之上;我让贤。（客客气气的扶着老伴坐在了炕的中央。）历史的转折点往往发生在一瞬间。一瞬间，地位就发生了颠覆。国外的政权也是这样。做年饭的义务不折不扣地轮到我的头上了。（赵大爷非常纳闷，拿起赵大妈用的围裙，一边抖动灰尘，一边寻思，自言自语。）看《动物世界》栏目远没有看《夕阳红》栏目增长知识。《夕阳红》栏目既有老年人大学，又有小魔术课堂。爱看《动物世界》栏目，竟然学识大增，奇怪！（一边寻思，一边往锅内到热水，准备煮水饺。仍禁不住自言自语。）难道《动物世界》栏目还针对优秀学员进行课外辅导，电化（话）教学。（此时，小炕桌上的电话铃骤然响起，赵大妈急忙拿起了电话。）
电话里传来了女儿的声音：爸、妈！
赵大妈：是女儿来的电话。
电话里继续传来女儿的声音：爸、妈，我向您二老拜年了;我今年又不能陪您二老吃年夜饭了，女儿不能尽孝了。
赵大爷：这孩子说话怎么啰嗦。（不耐烦地从老伴手中抢过电话）我说，闺女，你现在是在汶川吗？
电话里传来女儿的声音：我是在汶川。我们‘心连心’艺术团正在地震灾区慰问演出。
赵大爷：我现在想跟汶川的老乡亲们说句过年的话，他们听得到吗？
电话里传来女儿的声音：很多的灾区老乡此时此刻正在板房里收看你们表演的节目。咱们打电话，他们都听的见。
赵大爷：（赵大爷的声音开始微微颤抖，稍后变得坚定。）老乡亲们都穿的暖？
女儿的声音:穿的暖。
赵大爷：老乡亲们住的暖？
女儿的声音:住的暖。
赵大爷：老乡亲们都能吃上肉饺子？
女儿的声音:都能吃得上。
赵大爷：有咱家的饺子香吗？（赵大妈端上来一碗热腾腾的水饺，赵大爷接过来，对准镜头。）
女儿的声音:和咱家的一样香。
赵大爷：你能闻得到？
女儿的声音:闻得到。
赵大爷：（赵大爷心中一惊）怎么，电视转播也能够把饺子的香味传过去？女儿的声音:能够传过来，这是‘心功能’。
赵大爷：什么时候电视转播增加了能够传递味道的新功能唉，真是信息的时代，一天不看新闻，就是孤陋寡闻。老伴，你是否知道电视转播有了新功能？
赵大妈：《动物世界》里早有介绍了。
赵大爷：我心里早就有一种预感，动物是人类的朋友，《动物世界》栏目是人类的网络全书。看来我真的应该舍弃前嫌，化干戈为玉帛，端正心态，当一名《动物世界》的发烧友。闺女，我再问你一句，电视转播有新功能之二么？
女儿的声音:有。
赵大爷：也能够传递饺子？
女儿的声音:能够传递饺子。
赵大爷：想起来了，想起来了。早有人网上购物了。老伴，快煮饺子，把所有的水饺都煮熟。让地震灾区的乡亲们尝尝咱家的年饺子。www.coffbar.com
女儿的声音：爸，我说的“心功能”的“心”，不是新闻的新，是心脏的心。你们对灾区人民无私、热情的关爱，灾区人民都心领神会了。灾区的人民由衷地感谢党中央，感谢全国人民，感谢人民子弟兵！天灾无情，人有情。在此，我受灾区人民的委托，向全国人民拜年，向全世界的人民道谢。
赵大爷赵大妈及女儿一齐祝愿：祖国明天更美好！地球村明天更美好

⑨ 赵本山小品卖车台词

范 伟：自从买拐，窝囊够戗，丢了工作跑了对象，我就不信这个劲，别人能让我吃亏我就不能让别人上也一当，我也卖拐。南来的北往的注意了噢~！注意自己的腿噢~！看看有没有毛病噢~！没病走两步噢~！走瘸了我把拐卖给你噢~！拐了！拐了！2>&\L
高秀敏：发家致富道道多，去年卖拐今年卖车~~ 卖车嘞~，谁买车了~6
范 伟：拐了~%C
高秀敏：嗨，这不那脑大脖的粗么？3-g]H8
赵本山：别着急，这回咱这轮椅有销路了。W ooH5
高秀敏：人家腿都好啦！X/J7K
赵本山：腿好了？去年腿还好的，不就忽悠瘸了吗，今年你看我怎么忽悠到上车的。rg105
高秀敏：快走吧！回家吧！C=M&C\
范 伟：站住！8O3'
赵本山：哈喽！C
高秀敏：兄弟，哎，兄弟，你干啥呀你！.).
范 伟：我是天天找，月月找，足足找了你一年呐！?iMu_
赵本山：非常对不起！别激动，我们做好事从来是不留名地！nYv!1
范 伟：我激动个屁我激动，你把我坑苦了知道不知道，啊？我老婆也跑了，工作也炒了，走，找个地方说理去！走！zy
高秀敏：兄弟，别，兄弟，那啥你把拐给我们，把钱给你，咱们回家吧！iK5{
赵本山：你别跟着掺糊，过来！请问，这副拐回去拄多长时间？kqM
范 伟：我拄什么拄，我压根没病！1
赵本山：完了，完了，我最担心的事发生了！]2
高秀敏：你说当初我就不让你卖拐，你不信话，你看这咋整！&FD
赵本山：媳妇儿，他完了。你看看，变化多大这一年。往上看~~~:gr
高秀敏：你要说有变化吗，好象脑袋比去年更大了！D=LG(
赵本山：你看看，连我媳妇儿都能看出来了。你知道因为啥吗？由于你一年没有坚持拄拐，你的病毒往上转移，已经到了大脑。你两条腿有两根大筋，就好比两条高速公路，病毒以每小时一百八十公里的速度向前飞速前进，现在你完了，无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞儿，一个崭新的植物人即将诞生。I{Em_
范 伟：忽悠，接着忽悠。是不是还让我走两步？N;Q
赵本山：去年走两步瘸没？,B;7
范 伟：瘸了。Zlb'&0
赵本山：跺两脚麻没？)1x6T
范 伟：麻了。ZXZ(/
赵本山：请问为什么？dg SO
范 伟：你忽悠的，今天不用你忽悠了，我给你走两步，你不是爱看吗？我给你走两步，走两步，走两步，走两步，哎，可是我今年我好了，哎，我能小跑了，我还能垫步，哎，我还能大跳~~大跳~~哎，我给你翻一个，。。。3;
赵本山：停！看见没，不但脑袋不好而且精神还有问题！;g3~c)
高秀敏：他比去年欢实多了嚎~！WJ6
赵本山：朋友，能不能接受一下治疗？Ob<
范 伟：没问题。P
赵本山：现在请问你几个事，如实对答。{vTon
范 伟：你说。Yi
赵本山：脑袋大声说话是否迷糊？G}%Wl
范 伟：不迷糊。=
赵本山：眼睛冒不冒金星？h
范 伟：不冒金星。gk
赵本山：好，我试一下就可以。|
范 伟：好，今天我配合你，我完全地配合你，我目的就是当众戳穿你。m=MS
赵本山：这样，深吸一口气，大嚎一声。+O~?
范 伟：d
赵本山：吸气！吸满！吸！吸！嚎~！?/h f
范 伟：啊~~…啊~~…啊~~…啊~~… ……pP2n-M
赵本山：别停！看你气有多长，我判断判断就知道。别停！停~！迷糊没？x`A;
范 伟：没迷糊。W`NlnX
赵本山：没迷糊，咋晃了嗫？e
范 伟：就是有点冒金星。v
高秀敏：咋迷糊了呢？S
赵本山：咳咋迷糊了，喊缺氧了呗！我告诉你媳妇儿，这是身体好的，搞你这样的这阵儿都上医院了。;\p0h
赵本山：迷糊没？&g
范 伟：没有[qm"O
赵本山：没有搁那划了啥嗫？M
范 伟：就是有点冒金星。&i$,E
赵本山：冒金星，你现在明显智商有问题*HbM"
范 伟：你别整那个，就咱这个智商抠出来上称约，比你多二斤。#c|
赵本山：那好。能不能接受一下测试？a\*N
范 伟：你来^0_
赵本山：这样，我给你求几道简单的智力测验题。?"<
范 伟：没问题3C
赵本山：看看你的脑袋是否好使Y<9M/^
范 伟：好7udN
赵本山：学话会不？]`
范 伟：没问题4Qg)
赵本山：我说开始，我媳妇儿说啥你说啥。明白不？@Y?kC
范 伟：来者不拒！!pEC
**高秀敏：啥玩应啊？IH6IE|
**赵本山：就平时咱俩玩那玩应！[
高秀敏：准备好了吗？Ahnkps
范 伟：好了。g/A~
赵本山：错！我媳妇儿说“准备好了吗”，你也得说“准备好了吗”。,?8
范 伟：那么，这句就开始。~u
赵本山：什么叫学话。重来。?1
高秀敏：准备好了吗？HM
范 伟：准备好了吗？2
高秀敏：老头子他又错了。e
范 伟：没错。!uyh
赵本山：错！c.).Y
范 伟：她~她~我~_L
赵本山：错！错！我媳妇儿说“老头子他又错了”，你也得说“老头子他有错了”。H7^f($
范 伟：这句就开始学啊。bY@
赵本山：对。${/^hO
范 伟：行~行~！我跟你说啊，你这是蒙人的。你要来就来智力测验的，咱来正规的，就来电视台李咏“YEAH”，来这个。/
高秀敏：兄弟你快回家吧。Qn
赵本山：那这样，我给你出三岁小孩的脑筋急转弯。&iFf5;
范 伟：别整三岁的，有能耐你整四岁的&
赵本山：四岁的行啊？e`
范 伟：五岁的都不在乎。C[8';
赵本山：你看看他只能在这个年龄段上混着，咱还怕他干啥。做准备。+k`H
赵本山：请听第一题！#a
范 伟：说OFxN=+
赵本山：男波万！说一加一在什么情况下等于三？5
范 伟：一加一在什么情况下都不等于三。=c
赵本山：错！媳妇儿你答。e Q
高秀敏：在算错的情况下等于三。}FP'
赵本山：错！错没错，在算错情况下等于三。|H[
范 伟：你算错，你算错那还等于六嗫！f~(
赵本山：是啊，那还有等于好几亿，你没答上。^
范 伟：你你再来一个，我掌握窍门了'
赵本山：请听第二题：%H>|AJ
范 伟：说pu
赵本山：说你们家的小狗为什么不生跳子嗫？P
范 伟：因为我们家的小狗讲究卫生。#sP5
赵本山：错！媳妇儿答。<96
高秀敏：因为狗只能生狗生不出别的玩应勒。io=#Kk
赵本山：正确！d^
范 伟：你~你是出生的生啊？>q`0]
赵本山：哈哈…hb]
范 伟：那你…EBtpNy
赵本山：请听题：N
范 伟：你来。`[d7
赵本山：树上七个猴，地下一个猴，加一起几个猴？u@>%F
范 伟：八个猴。0;}
赵本山：错误！Pq.$-^
高秀敏：俩猴！K'9r!
赵本山：正确！YL:
范 伟：怎么地嗫？&
赵本山：树上骑个猴，地下一个猴，加一起俩猴。OdZ%GY
范 伟：骑~骑着呀？_pxQm
高秀敏：骑马那个骑rz;
范 伟：你那是谐音。U
赵本山：啥是谐音，我咋没说蹲个猴呢？7j!l
范 伟：再来一个。9(c
赵本山：再来一个？MI
高秀敏：别答了<"^,Y
范 伟：你别E~i>a(
赵本山：请听题：3G
范 伟：说。{H~3x
赵本山：树上骑七个猴，地下一个猴，几个猴？7C8YW/
范 伟：俩猴。gI|\y
赵本山：错！八个猴。M
范 伟：怎么地嗫？{V
赵本山：树上骑七个猴，地下一个猴，八个猴。`D[
范 伟：这回骑七个了啊，那树受得了吗？bX.
赵本山：你别管树受得了吗，它掉下来也是八个猴。1jqn]
高秀敏：你别答了，你答不上 yJ3
范 伟：你别，我要为我的智商讨个说法。来bu0Hu)
赵本山：请听题：0
范 伟：说,t5^QO
赵本山：说青春豆长在什么地方不让你担心？mN
范 伟：长在腰上不让我担心。a[?
赵本山：错！媳妇儿答！7B0M
高秀敏：长在别人的脸上不让你担心。你也太笨了8
赵本山：就你那样的，长腰上那叫闷头，长腰上，屁户上那叫火疖子！>.
范 伟：哎呀，哎呀，怎么回事？fcm
赵本山：你的脑袋承不承认有病？HgscC
范 伟：不承认。*hO[
赵本山：现在有法儿调理，我马上就给你治好vKA*
范 伟：怎么治？3~a lv
赵本山：你把脚离地，你脚不离地，永远不行，一离地马上就能答上。hv
范 伟：怎么离地？s
赵本山：你试一试，你找个地方。O@N
赵本山：看看没，自己就找去了，别着急！r#sW
赵本山：脚抬起来，坐好了。请听题，说一加一在什么情况下等于三
范 伟：算错情况等于三。np
赵本山：YEAH！！ 恭喜你，答对了！！LGY^wG
范 伟：呀哈！Q}Iqot
赵本山：发现没。3
范 伟：对了。wDD
赵本山：因为你俩脚离地了，病毒就关闭，所以说啥完应都上不去了。聪明的智商又占领高地了！$0
范 伟：我~我站起来，我站起来一个。biFq
赵本山：说一个醉汉，喝醉酒拿起这么一块大石头，照电视砸去，只听“PIA CHA”一声，电视一点没坏，为什么？V1
范 伟：因为电视质量好。HNv8XM
赵本山：错！{.x2
高秀敏：因为没砸着！E
范 伟：你没砸着，咋还咵嚓一下？'/R}*<
高秀敏：咵嚓一下，砸地板上吗2kV
赵本山：咳就你这智商。:uf>
高秀敏：你可快回家吧j
范 伟：你别地~`Q0@#
高秀敏：兄弟…H
范 伟：你别地DN|
赵本山：请听题：n2.-'
范 伟：说。}*}^
赵本山：一个醉汉，喝醉酒之后拿起这么一块大石头。;M
范 伟：咵嚓砸地上了！t<
赵本山：恭喜你都会抢答了。CK;gHk
范 伟：再~再~来一个！u!
高秀敏：你可别答了你XdDk
赵本山：请听题：$,
范 伟：说1
赵本山：一个司机开个工交车，看路边树上蹲个猴，“咡~~~”刹车了，为什么？a
范 伟：因为这个司机爱护动物。q{-Ek
赵本山：错！w
高秀敏：他把猴当红灯了，你说说他这笨。d
范 伟：哎呀~哎呀~我怎么的了，那猴，红的，圆的，眼神儿咋还不好使了嗫？mnej
高秀敏：你也太~~]
赵本山：你在试试，注意！树上蹲个猴…ZJM>a
范 伟：那个~~啊~，猴当红灯了。 J
赵本山：恭~喜~你~！_2{t
高秀敏：哈哈~~Ib(k8n
范 伟：哎~哎~，不对啊？！@EA`z
赵本山：不对吗？-}
范 伟：你看是不是这么个事，我一坐下你问的往往都是答过的问题，我站起来问我的都是新问题啊，你这不对啊？wS.]E2
高秀敏：兄弟，你别答了_3 0*}
赵本山：好，你这样，站起来试一道老题，也是一加一等于几的问题。Qx@}Y0
范 伟：说h@R
赵本山：这个题你是答过的。`
范 伟：你说m+2St#
赵本山：请听题，一加一在什么情况下等于二？!B=
范 伟：在算错的情况下等于二。p%:
高秀敏：哎呀！你说说，可咋整。U1M
赵本山：错！等于二。9>#392
高秀敏：人家是二。_$
范 伟：你刚才不是说“山”吗？jD^
赵本山：你说你连二，三都不分了，你都二到啥程度了！35d;dW
高秀敏：哈哈~f"
范 伟：大哥，最后~~8jFTc#
高秀敏：兄弟，你可别答了YDQG
范 伟：大哥，最后C
赵本山：一加一。w6
范 伟：那个啊，对了等于二，错了等于三。e
赵本山：恭喜你，已经答俩答案了9W
赵本山：我说啊，病的毛病你也找到了，你赶紧下车回家，我们得回去了。=5kV 3
高秀敏：恩哪，你赶紧回家吧，我们还有事儿嗫！@+'
范 伟：别地，大哥，大哥，多少钱我买。我买，我买。我明白了大哥*#/11
赵本山：你别说骗你奥~！J1wX5
范 伟：我明白了从今以后我下半辈子就离不开这东西了！'InH:
赵本山：我跟你说明白。<'$
范 伟：你说。p''-`R
赵本山：这个轮椅就是去年，那个自行车改的，我就知道你得犯这个毛病，我等你半年了，y
你要给钱，千万别多给就给个改装费，也就四百块。&5
范 伟：好@)V\A|
赵本山：多给了，我就不跟你处了，以后啥都不买你#kjpR
范 伟：大哥，你看我就带了三百M^r
高秀敏：那就拿着吧，那就不少了!,SD
赵本山：带手表了，带啥手表了？"eU?LZ
范 伟：啊r
高秀敏：谁说带手表了"<
赵本山：我跟你说T
高秀敏：你又赖我，去年你就赖我z+:
范 伟：大哥，大哥o?.
赵本山：你说她咋这样啊？hHF0O
高秀敏：谁说带手表了我没说-'l^S
范 伟：大哥你听我说行不行，你听我说，像我这种智商以后也就看不懂手表了。拿着，拿着！Rx.'
赵本山：回去好好养病奥~！z~b
高秀敏：你说你咋就可一个人坑嗫。能不能换个人啊你！=sr
高秀敏：兄弟！ Ph\
范 伟：恩z>*Qy;
高秀敏：你要信我话，赶紧走着回去，把车给我，他还是坑你呢=PM
范 伟：你还是坑我，你怎么这样嗫，我脑袋都这样了，你咋还跟我过不去呢。去年我大哥给我调病，你就横拔了竖挡着，今天我要是再相信你地，就是第二次上当d_vJ!
高秀敏：没人管你！这种人太可气！"$'
范 伟：大哥你走前我送给你一句话，你摊上这样个媳妇儿，白瞎你这个人了！O.Kb
赵本山：怎么样？#%K>[8
高秀敏：这种人太可气了！GM&Z
赵本山：别狠他，全指这种人养活咱们呢。q'+
范 伟：谢谢奥！ETA
赵本山：你看还谢嗫！?
赵本山：走！回家~！_x{'Y
高秀敏：不是，这玩应你还要他有啥用啊？6i
赵本山：回去改一副担架来年还卖他。