静电小品
事情;老师讲课,学校领导都来听课
人物;学生甲,学生乙,老师,校长,主任,其他老师,同学们。
………………………………………………………………….
老师;今天,我们来学习【理想】一课,他是一个著名的作家‘流沙河’写的!每个人都有各自的理想,包括我也不例外,我的理想是当一名语文老师,现在,我的理性实现了,我也希望你们的理想都能够实现?当然,实现理想是很困难的事?你没一定要努力呀!
明;流沙河,那不是西游记里的流沙河么?咋跑出来了呢?
李;不是那个流沙河,是一个作家,原名叫…….我也忘了?
明;你不知道在那瞎说啥呢?经打扰我瞌睡。烦人!讨厌!再加上悲哀!
李;你厉害,你说么?你不是可牛了
明;我牛是我的,我会我也不会说的,以免有人盗版!\
李;你没本事就别瞎吹牛了,哎、你看天上有只牛在飞,看到了吗?
同学;就是呀!那是咋上去的呢?(随声附和的样子)
李;我给你说吧!是明城仲在地上吹?
明;咋!那是我能吹上去,你有本事你也吹么?再说了,牛飞的那么高,你飞得起来不?
老师;别说话了,明城仲,你的理想是什么?
李;你别把我惹躁了,不然…….
明;不然咋了?
李;那一天我把老虎吹起来,再把你吹起来,在让你………..(*^__^*) 嘻嘻……后果我想大概你已经知道了吧!
明;没办法。人家是有背景的人,而我只是由背影!
校长;(站起来)(眼若鸡蛋)(气冲冲)你看;小刘,这是你们班的纪律,哼!都成啥了?走,这课咱不听了,
主任;就是的,你看你这老师咋当的,第一次看见这么失败的老师。
其他老师;小刘,我真为你伤心呀!
(老师捂着眼泪跑出去了)
明;Oh ye 理想就是这样成功了,老师还说多么的难,理想轻而易举就成功了,老师还说实现理想是艰难的?在我看来,就是小菜一碟了?
同学们;明城仲,你还有脸说,一群人指责明城仲。
(明城仲还是不知悔改)
同学们去找老师
同学们说;老师,我们错了。不…………(老师打断)
老师;你们不用说了,我了解你们,你们先出去吧!让我一个人静一静。
李;各位同学,你们真的是一个个没有爱心的人么?我不相信。我们上学是为了什么,不就是为我们的理想去奋斗,去努力,去拼博,和人生搏斗。理想,在一个人心中,几乎战了百分制50 ,没有理想,和谈目标呢?我们的老师理想就是当那个一名人人夸的好老师。教出来的都是好学生,我们能辜负老师对我们的期望,家长对我们的
(全班都哭了)
全班都去找校长,
校长;你们这是干啥呢?
全体同学;校长,我们不应该在课堂上说话,都是我们不好,请您不要怪我们老师,老师是为我们着想的,请您再听一次我们的课吧!
校长;不用了,刘老师有你们这样的学生真是太好了?
(全体哭出来,感动而出的眼泪)
❷ 天龙八部总卡,总掉线
您好,
掉线有可能是您网络不稳定造成的掉线,建议检查网络是否正常,重启相关上网设备
有可能是因为本地网络与服务器衔接不理想,这种情况建议您下载个网游加速器尝试
还有可能是游戏服务器问题造成的掉线,这种情况的话建议联系游戏客服进行反映
希望对您有所帮助
❸ 宋小宝小品《以貌取人》的剧本,求好心人帮忙
以貌取人小品台词:
白:火车已经进站检票了,请做好准备。
检查员:你好!这位旅客,把手抬起来。
女:啥意思
检查员:把手抬一下,例行检查
女:哎呀,不就是安检嘛?查吧,仔细查查,好好搜搜,后边,左边,右边,我这还有身份证,89年的,人呢?
检查员:哎
女:89年的,上面还有家庭住址,要不要电话号呀
宋小宝:前边的不那么磨叽行不
女:吵吵啥呀
宋小宝:干啥查户口呀
女:你着急你飞过去呀
检查员:保管好你的贵重物品啊,过去吧
女:谢谢
检查员:下一个
小沈阳:素质
检查员:过
宋小宝:真是的了
检查员:回来,站这
宋小宝:不是
检查员:站这 过来 站这 站这
宋小宝:这干啥呀
检查员:过来 手抬起来
宋小宝:啊
检查员:手抬起来
宋小宝:干啥呀
检查员:抬手检查 抬手 抬高点 再高点
宋小宝:哎 别闹啊 我浑身全是痒痒肉
检查员:别笑
宋小宝:给
检查员:别笑
宋小宝:别这么整,你换下一项,你就搜搜身的了
检查员:鞋脱了
宋小宝:啊
检查员:鞋 ,鞋脱了。
宋小宝:拖鞋干啥呀
检查员:鞋底太厚,怕有夹层,脱鞋
宋小宝:就有个内增高
检查员:哎呀 穿上吧 这位太大了 身份证
宋小宝:身份证 干啥呀 我实名制买得票 要不能进来吗?
检查员:对 还有票 拿出来看看
宋小宝:别闹了,前面刷刷往里进,到我这怎么又脱鞋 又身份证 又检票的
检查员:你能不能不喊,能不能不喊 注意点素质,大伙都瞅着呢
宋小宝:吓唬谁呢
检查员:公共场所
宋小宝:谁瞅我了 谁瞅我了 谁瞅我了
女:就那吵吵把火的谁看不着呀
小沈阳:你的身高和你的声音,不成比例
女:嗯哪 长那么磕碜,还老吵吵巴火净事
宋小宝:我吃你们家咸盐了,我还是用你家WIFI了,干啥呀
检查员:告诉你呀 别惹事啊 别惹事 听见没有 身份证看看 快点
宋小宝:这事真多 哎呀我的妈呀 我就没见过这么多事的,给
检查员:哎不是 你这身份证有毛病啊
宋小宝:咋的了
检查员:这咋还把你职业写上了呢
宋小宝:啥职业呀 你干啥呀
(3)静电小品扩展阅读:
以貌取人小品演员表:
1、宋小宝
宋小宝,本名宋宝利,1981年1月5日出生,吉林省通化市辉南县楼街乡光明村人,中国内地男演员,喜剧表演艺术家赵本山先生的第32位徒弟。
2009年,因参加综艺节目《本山快乐营》小有名气。
2011年,因参演辽宁卫视春节晚会与师父赵本山合作小品《相亲》而获得更多关注。
2012年8月,凭借电视剧《樱桃》参加第四届新农村电视艺术节获最佳男主角。
同年12月10日,凭借电视剧《樱桃》参加第八届华鼎奖获当代类最佳男演员。
2013年10月,第十届华鼎奖获最受中国媒体欢迎的演员。
2014年8月,凭借电视剧《樱桃红》参加第十三届华鼎奖获中国当代题材电视剧最佳男演员奖。
2015年参加中国首档明星喜剧竞赛真人秀《欢乐喜剧人第一季》。
同年11月5日,参加《咱们穿越吧》庆功会。
同年12月9日,献唱电影《唐人街探案》推广曲《往事只能回味》。
2016年12月13日,献唱电影《东北往事之破马张飞》主题曲《全世界都在说东北话》。
2、小沈阳
小沈阳,原名沈鹤,1981年5月7日生于辽宁省铁岭市开原市,中国男演员、歌手、导演、主持人。
2006年拜赵本山门下;2007年参演首部电视剧《没完没了的爱》,开始崭露头角,正式进入影视圈。
2009年在中央电视台春节联欢晚会中与赵本山、毕福剑、毛毛,搭档演出小品《不差钱》;同年主演张艺谋导演的电影《三枪拍案惊奇》,
2010年主演动作喜剧电影《大笑江湖》,2010年在央视春晚参演小品《捐助》;2011年主演电视剧《怪侠欧阳德》,2012年其主演电视剧《后厨》,2014年在北京卫视春晚表演小品《真的想回家》。
2016年2月8日,参演的电影《西游记之孙悟空三打白骨精》全国上映;同年,主演电影《非常交易》和喜剧悬疑动作片《我说的都是真的》;同年,参加北京卫视明星真人秀《跨界歌王》的比赛,获得总决赛季军。
同年9月主持综艺首秀《跨界喜剧王》,2016年12月和肖央主演电影《情圣》上映。
2017年确认继续在电影《西游记女儿国》中饰演猪八戒。
2017年6月主演电影《冰之下》入围第二十届上海国际电影节,2018年1月其自导自演的电影《猛虫过江》在2018年6月15日全国上映。
❹ 汽修厂的搞笑小品
我记得在我的学生时代。一直有一句咒语。一旦听到这句话,我的内心会狂喜不止,简直想360度空翻然后一路从卧室滚到客厅,但是我的脸色却会异常平静轻描淡写的说一句“哦”,有时候还会表现出难过的样子。。。这句咒语就是——“周末爸妈出差不回来,你一个人在家里乖点。”
如果一个女孩,在这样寒冷的冬天,仍然坚持每天按时起床,不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨,用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇,只是跺跺脚复又笑靥如花。你的明媚温暖了寒冬,你的微笑是最动人的画面。这样的女孩。。。。。。你一定没有男朋友
你学着舍友懒床,殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管;你学着朋友矫情,殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了;你学着闺蜜刷街购物,殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候,误入了别人家的果园,就以为自己已经收获整个秋天,这才是最大的作死。
一个朋友是个急性子,大学刚毕业去找工作,面试官各种刁难,说要经验丰富的,把这货气的来一句“那我祝你找个老婆也是经验丰富的”,扭头就走啦。。
记得以前中学历史课讲帝都,讲到洛阳嘴贱问老师,您说以前普通话还没普及的时候,上朝是不是都用方言啊?比如,咦!你个龟孙!拉出去斩了!顿时老师面如死灰
路上撞见前男友,猛然觉得长得好丑。和老王聊天说他怎么那么丑,我记得他帅过的呀。 老王哈哈大笑:他哪是帅过,是你爱过。。
【技能GET√】上学时有次和喜欢的一个男生走在一起刚想牵手的时候,静电啪的同时电到我们两个。他转过头很认真的告诉我,如果大面积接触导电体便不会被静电电到。然后他就抱住了我。。。
永远都不要为了目的而忘了初衷。就像给风命名的,不是它要去的方向,而是它来时的方向。(松鼠一灰)
刚才老爸来短信:“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树,特别漂亮,晚上我开车接你去看看呀?” 我正美呢,突然收到老妈短信:“晚上你自己吃吧,妈出去。” 正纳闷,五分钟后又收到老爸短信:“刚才发错了,那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。”
你身边是不是也会有这样的人,特别没心没肺,就算遇到再难过的事情,也很快就会因为别的事情开心起来。这样的人童心未泯,总是像小孩一样容易被快乐麻痹自我,是的,一般我们简称为小儿麻痹症。
❺ 火灾小品
给你找了几个,看看行吗
1。小品:《紧急火情》
编剧:王洪飞
时间:某年春节前某月某日。
地点:某国际机场油库警卫中队宿舍。
人物:班长——山东兵。
刘德华——老兵。(简称:刘)
贾宝玉——新兵。(简称:贾)
[台侧摆放着一张桌子,上面放一物品存放箱,水杯一只,三套消防服装,一部电话]
[幕启。飞机起飞画外音]
[两个战士正在穿消防服,班长急匆匆上场。]
班长:紧—急—火—情!
[两个兵急忙集合。老兵下口令,两人集合。]
班长:刘德华!
刘:到!
班长:你准备得怎么样了?
刘:报告班长,除了没准备的都准备了。
班长:哦!啊?!你还有什么没准备的?
刘:啊,不不不是,是除了准备的其他都没准备。
班长:哦!啊?!我说你刘德华呀,都啥时候了,还开玩笑。
刘:不不不,老乡嘛。报告班长,一班战士刘德华灭火演练准备完毕,请班首长检阅!
[班长把目光移向贾宝玉,发现新兵还在忙碌穿消防服]
班长:你干啥呀?磨蹭!
贾:(假装打喷嚏,用手做擦鼻涕的动作)班长,我也是着急呀。这个裤子怎么穿得别扭,象穿女人的裤子?
刘:(上前看)废话!你把屁股穿到前面了。
班长:贾宝玉,演练就要开始了,你给马上去把裤子给我换过来!
[贾提着裤子跑下]
班长:刘德华,司令员要下来检查灭火方案,你也别给我稀里糊涂的。
刘:老乡,在关键时刻咱不会掉链子,(唱)“无所谓,无所谓,。。。。。。。”
班长:停!咱连队是十大险点之一,在关键时刻,怎能无所谓呢?!
[贾跑上]
班长:这么半天才换回来?
贾:报告班长,我碰到队长了,他让我通知你,演练推迟半个小时。
班长:哦。那咱们自我检查。
贾:(做擦鼻涕动作)班长,先打个电话行不?
班长:去吧。
[贾打电话]
贾:喂?说话不方便,你说我听。姆——嘛!
班长:停!你听听,还“姆——嘛”!你这个小烟鬼,不怕臭烟味把电话那头的女孩给熏晕了,以后打电话要先刷牙。否则,我看你是嫁不出去喽!(打贾屁股,突然发觉后方有什么硬东西)
班长:钥匙?还带钥匙。我可告诉你们,凡是钥匙、鞋钉等铁器物品都会因静电产生火花。没收!
贾:(打喷嚏,做擦鼻涕的动作)
[班长转身脱衣服,刘向贾要烟,做小动作,班长回头看到]
班长:又来烟瘾了?好,现在严厉打击毒品交易!
刘、贾:慢!
班长:慢什么?(突然喊)紧急火情!(两人迅速集合)开始检查!
刘:(唱)“这下子完蛋啦。。。。。。这下子完蛋啦。。。。。。。。这下子完蛋啦。。。。。。。班长他真黑!
班长:(在刘演唱之间宣布)演练要进入库区,按照连队的规定,严禁携带任何火种,包括烟、酒,不,是酒精、火柴和打火机。[突然发现刘没有听布置,嘴里的水一着急喷到对方的脸上]
刘:(尴尬地擦脸上的水)班长,我是说你皮肤黑。班长,火也被你浇灭了,油库也不会着火啦,嘿嘿嘿。(欲走开)
班长:嘿嘿嘿,停!你们的火机呢?
刘:(打岔)火鸡?嘿嘿嘿,火鸡是生长澳大利亚的一种土著“居民”。班长,北京烤鸭比那个好吃多了。
班长:别打岔!我聪明智慧的大脑告诉我,你俩都是小烟民。
贾:班长,我是良民!你啥时看到我抽烟了?
班长:你是良民才怪呢。你经常做的这个动作你以为我看不懂吗?那不是感冒了擦鼻涕,你经常偷偷地在厕所抽烟,现在抽不到了,就用这个动作闻闻手上的烟味,对吧?
贾:班长,你咋那么神呢?(又做一次擦鼻涕动作)
班长:我当新兵时,也经常做这个动作。
刘、贾:啊?!
班长:停!我跟你俩说,火——是灾难的母亲,火——是无情的父亲。火——还是什么呢?(做闻手的动作)是紧急火情!
[全班集合]
刘:班长,你别总把“紧急火情”挂在嘴边,我看火并没有那么可怕。
班长:那你们说火是什么?
贾:报告班长!按照新时期年轻人的理解,火是崇高爱情的催化剂,火是猿猴变人的上帝恩赐。火是奥运会传递的精神。火是与香烟的接吻工具。(擦鼻涕)
刘:对!(唱)“你就象那一把火,轻轻照耀着我。你就象那一把火。。。。”
班长:你!
刘:班长,你聪明智慧的大脑别发火。咱们的打火机保存条件很安全,你就别收了。
班长:紧急火情!
[集合]
班长:你俩别打马虎眼。在我们连队检查火种就等于是——,
刘、贾:收——缴——火——机!
班长:明白就好!(伸手要火机)
刘、贾:嘿嘿嘿,班长——没有。
班长:抗拒从严!坦白也从严!
刘:那我不坦白。
贾:我坦白,嘿嘿嘿,我有一个。(从右兜拿出一个,擦鼻涕)
[班长看刘]
刘:你用眼睛骚扰我也没有!
[又看贾]
贾:班长我经不住骚扰,我还有。(从左兜拿出一个)
[又看刘的裤兜]
刘:(捂住胸)我这里没有,此地无银三百两,咱的胸前无火机。
班长:那就骚扰这里了!(欲打开刘的上衣兜)
刘:班长班长,戒毒扫黄,强迫搜查,象个村长。
班长:我今天就当村长了!(强搜,两人争执)
[电话铃响,班长接电话]
班长:喂!找谁?哦——,(对贾)你的!
贾:(接电话)喂,(小声)别送了,我们这正在缴枪不杀,抗拒从严呢。
班长:送什么?又是那个卖打火机的吧?贾宝玉呀贾宝玉,刚才你打电话的“姆嘛”是什么意思,你以为我不知道?你是在给那个卖打火机的发暗号呢。我就不信堵不住这个漏洞!(接过电话)喂,找贾宝玉是不是?他跟林黛玉私奔了!(挂电话)
贾:你!好,我全交代。(从鞋里拿出一个打火机)最后一个,我不抽了。(指刘)可是,班长,他呢?(擦鼻涕)
班长:(看刘)
刘:嘿嘿嘿,我——没有!
班长:嘿嘿嘿,(突然抓住刘的上衣口袋)这是什么?
刘:这是她送的!
班长:(看打火机)哟——,哇噻!还是个小美眉耶!
刘:玩喽!爱情之火被践踏了。
贾:苍天呀,大地呀,终于有人给我出了这口气了!
班长:紧急火情!
[集合]
班长:按说,带打火机不违反条例条令规定,可在咱们这儿,一个字:不行!两个字:也不行!三个字:坚决不行!
刘:(对贾)班长肯定是数学家的后代。
班长:哪那么多话呀,当了俘虏还嘴硬。
刘:班长,不是我不想交。你拍拍你的心窝——
[班长拍上衣口袋处,楞住]
刘:(得意地)班长,做人要有良心呀!
班长:(从上衣口袋中拿出一打火机)
贾:打火机?!
刘:(生气地)你可以践踏我的爱情之火,但你不能践踏全班对你的信任呐!
班长:你,你!紧——急——火——情!
[集合][音乐起]
班长:说实话,我父亲不是数学家,但他是个飞行家。一个参加过抗美援朝战争的飞行员!
刘、贾:啊?!
班长:这个打火机是一个美丽的小姑娘送给我爸爸的。她后来就是我的妈妈。
刘、贾:(抢过打火机,读)“献给最可爱的人”。
班长:那是我爸爸第一次打下美国的飞机后,妈妈送给爸爸的信物。下连时,听说我分配的某机场,高兴地来信说:“好儿子,咱家可跟飞行结下了不解之缘呀。每次返航时,总有一种安全回到母亲的怀抱的感觉。那种感觉就象妈妈把你抱在怀里。送给你这个打火机就是为了让你时刻想着妈妈。”
[音乐停]
刘:真象老鼠爱大米。
班长:我知道咱们是在油库站岗,我的班长也曾几次没收了这个打火机,班长走后,我就把它的打火石和里面的煤油都清掉了,一直放在胸口上。好吧,为了咱们中队的职责,我也把它交出来!(欲把打火机放进收藏箱)
刘、贾:班长!你就算了吧,对你来说,可以抗拒从宽!
班长:不,还是让我把这份收藏献给过硬的连队和过硬的精神吧,咱们绝对不能让母亲的心脏出现问题,谁让咱们是国门卫士呢?
刘:(感动地)班长!我老实交代。(又从警衔下拿出一打火机上缴)
贾:我也坦白!(从后衣领又拿出一个打火机上缴,擦鼻涕)
(三人郑重放入收藏箱内)
三人齐:国——门——卫——士!
(警铃大作!)
班长:紧——急——火——情!检查演练装备!
刘:演练装备检查完毕!
贾:检查完毕!
班长:演练科目:紧急火情!同志们!怎么办?
齐声:坚决完成任务!
班长:出发!
[全体跑步下场,飞机声,机场广播员播报声音:“各位旅客,香港飞来的第049号航班已经安全抵本港。请准备接机。。。。。。。”]
[完]
2.“火”起家中
时间:2004年某个傍晚
地点:某市某消防大队副队长家餐厅
人物:张勇—男,某消防大队副队长
秀秀—张勇妻子
[幕启,张勇家餐厅,张勇正忙着出去,电话铃响
张:(接电话)是我。李队长啊,什么,今天没有紧急任务,我不用回队里,太好了,我正想找个机会陪陪我老婆,老李啊,没什么事我挂了,我要赶着去做饭,再见(放下电话)
[幕后传来秀秀的声音:“妈,等张勇回来我一定和他说说。”
[张勇欲去开门,一转念又轻手轻脚地进厨房
秀:结婚不到一个月,天天都在队里过,不是抢救现场,就是加班训练,不行,今天无论如何我得让他改行,(看表)都五点多了,我看他今天八成不会回来吃饭
[突然,从厨房传来一声巨响,秀大吃一惊
秀:(紧张地)小偷?(慌忙中,秀抄起雨伞,躲在饭桌底下)
[勇端两盘菜,蹑手蹑脚上,秀照着勇的屁股狠狠地抽去
张:哎哟!
秀:(吃了一惊)啊,勇哥(给勇揉屁股)
张:(龇牙咧嘴)秀秀,你搞突然袭击啊?
秀:谁叫你这么早回来了
张:(委屈地)我晚回来你怪我,早回来你也怪我
秀:可平常的规则是我睡着了,你才回来的
张:这不队里没事,所以就回来伺候老婆,你等着我再去炒两个菜。(勇下)
[电话响,秀接电话
秀:你好,找谁?张勇啊,(突然念头一转)他不在(挂下电话)
[张上,端两盘菜
张:谁的电话?
秀:哦,我同学打的,邀我去吃饭
张:男的还是女的
秀:当然是(嗔怪地)不告诉你
张:哦,还一个汤,马上就来(勇下)
[电话响,秀接电话
秀:喂,我说了张勇不在就是不在(挂下)
[张上,端汤
张:又是谁打的啊?
秀:我同事,让我去打牌的
张:你的应酬挺多的嘛
秀:今天我把他们统统推掉
[张,秀坐下
秀:勇哥,咱们能不能不当这个消防员,我看报纸上说,湖南衡阳的一场大火就夺去18个年轻消防员的生命。
张:没事,我们的都经过专门训练的
秀:那18个消防员也经过专门训练的啊
张:那是意外,干什么事都会有危险的嘛,(打岔地)酱油不够了,我去拿(电话响,勇接)
张:你好,老李啊,什么,是``````是``````是,我马上就到
秀:你去哪?
张:东方超市发生火灾,我要马上赶去指挥现场(伸手要拿桌子上的帽子)
秀:(一把夺过帽子)我不许你去
张:别胡闹,这是急事,快把帽子给我
秀:(把帽子藏在身后)不给
[勇进厨房,拿出另外一顶帽子
张:(笑)幸好我早有准备
秀:你,好,你走,我也走
张:秀秀,你想干什么?
秀:这家没法待了,成天提心吊胆的,你要是有个三长两短的,那我怎么办?
张:哎呀,不会的,我现在不是好好的嘛,你想太多了
秀:我说的不是现在,我说的是以后
张:以后的事情以后再说,我现在赶着去救火呢
秀:你敢!
张:我赶,不,我不敢,秀秀啊,你今天就高抬贵手放我一马吧。
秀:勇哥,不是我小气,现在已经不是陪我吃饭的问题了,而是我心里头乱啊,我就怕你出什么危险
张:危险?你就担心我出危险,你就不担心那些被困在火里的人出什么危险?那是一条条生命啊!如果是你被困啊火里,你不想有人来救你?
秀:不会的,如果是我被困在火里,我的丈夫一定会驾着五彩的云霞来救我的
[秀秀陶醉在自己的幻想中,张勇想乘机溜走,被秀秀发现
秀:站住
张:家里太闷,我出去透透气
秀:你不要骗我,你还是想去救火,你要走也行,不过你要答应我一个条件
张:哎呀,我的好秀秀啊,你提出的条件我什么时候不答应拉?
秀:那好,你只要答应我救完这次火,你就改行
张:好,好,好,我改就是拉,到时候你要我改当总经理,我就改当总经理,你要我改当懂事长,我就改当懂事长,行了吧
秀:(笑)你净往好处想,走吧
[勇刚要走出门
秀:不行
勇:又怎么拉?
秀:我要你抱抱我
勇:你真麻烦
[勇匆匆抱完,刚想走
秀:不行
勇:又怎么拉?
秀:再亲亲我
勇:你够麻烦的
[勇匆匆吻完,刚想走
秀:不行
勇:你还怎么拉?
秀:我又改主意拉,你现在哪里也不许去,我总觉得你在骗我,你现在就改行
勇:(大吼)你玩够了没有?你知道你耽搁我多少宝贵的时间,现在火就快烧完了
秀:(委屈地)烧完了不就没你什么事了嘛,凶什么凶啊
勇:烧完了就什么都完了,你懂吗?那些被大火围困的人谁负责?那些被火烧毁的财产谁负责?我是消防员,我要对人民的生命和财产负责,你懂吗?这是人民对我的信任啊!你也不希望你的丈夫是一个不负责任的男人吧?
秀:我,我也是为你好啊
勇:你还不了解我吗?我的志向就是当好一名消防员。每当有人被我救起,我就会有一种自豪感,消防员已经不仅仅是我的工作了,它已经成为我生命中的一部分。今天我豁出去了,谁也不许拦我(转身就走)
秀:你等等,我和你一起去
(话外音勇:你就别胡闹了)
3。甲:新的一年即将来临,在这儿我们祝大家身体健康,万事如意。
乙:笑………
甲:干嘛呢?咱们得给观众朋友拜呀。
乙:笑………
甲:你傻笑什么?
乙:快过年了,我高兴啊!
甲:那好,我们祝大家
乙:龙马精神
甲:马行千里
乙:马到成功
甲:日子过得红红火火。
乙:哭…
甲:你怎么又哭上了?
乙:你一提起火来,我就难过。
甲:为什么?
乙:前几天,我家着火了。
甲:难过也别哭。
乙:烧得那么惨,我能不哭吗?
甲:哭也没用啊!
乙:我………(哭)
甲:同志,请你冷静点,别哭啦!现在开联欢会,你不是破坏大家的情绪嘛。
乙:好,我不哭啦,反正哭也解决不了问题,对吧。男子汉大丈夫,我说不哭就不哭(哭)
甲:你呀,还是哭出来吧。
乙:你不知道。我家太不幸啦!
甲:你们家死人了?
乙:你这人怎么说话的?
甲:我怎么了?你不是说不幸吗?我还以为你们家烧死人了呢?
乙:其实比烧死人还惨哪!
甲:这么严重?到底出了什么事?
乙:我的枕头烧了个洞。
甲:啊?
乙:你说惨不惨吧。(哭)
甲:别哭啦!(大声)
乙:你吃错药了?人家枕头都烧没了,也不安慰一声,亏你还口口声声地称我小弟呢?(哭)
甲:下去!
乙:怎么了你?
甲:这不是成心捣乱吗?大伙来评评理,一上台来,他又是哭又笑,左一个惨呀,右一个不幸的,说了老半天,原来是枕头烧破一个洞。
乙:我那枕头跟别人的不一样。
有什么区别?
乙:我那枕头是用来睡觉的。
甲:废话!别人的枕头是用来坐的?你说说怎么烧起来的。
乙:我靠在枕头上抽烟,抽着抽着就睡去。
甲:结果,烟头把枕头烧了一个洞?
乙:对啊。
甲:烧个洞,补上不就完事了,用得着这么大哭小叫的吗?
乙:先烧了个洞,后来又引发了一场火灾。
甲:噢,原来是这么回事。
乙:这场火灾把我家烧得是………剃头带洗澡,
甲:怎么讲?
乙:干净利索。时光倒流………
甲:什么意思?
乙:辛辛苦苦几十年,一把大火烧得我家回到解放前。
甲:嘿!亏你还有心思说俏皮话哪?着火后,你报警没有?
乙:报了,
甲:知道火警电话号码吗?
乙:119
甲:没错,是119,电话通了吗?
乙:通了。
甲:消防队来了吗?
乙:来了,我家就不会没了(哭)。
甲:不可能!
乙:我骗你干嘛。真的报过警了。
甲:噢,我明白了。
乙:明白了什么?
甲:肯定是你报警有问题。
乙:不可能!
甲:怎么不可能。要不咱俩下面给大家示范下你当时怎么报火警的?
乙:行
甲:好,我现在是消防队的接警员,你是报警人,我们开始!
乙:喂,消防队吗?
甲:是的,有事吗?
乙:我家着火了,快来啊!(搁下电话)
甲:完了?
乙:完了。
甲:你还没告诉人家,你家在哪呢,消防队怎么来救火?
乙:噢,看来是我冤枉消防队了,当时太紧张了。
甲:报火警时,一定要沉着冷静,不能太紧张。
乙:你能教教我吗?
甲:行啊,首先要告诉消防队着火的准确地点,如什么街,什么弄,附近有什么大的单位,什么明显的建筑物,等等。
乙:噢,我现在清楚了。
甲:最好还要说清楚是什么东西烧起来的,还有什么危险。
乙:为什么?
甲:譬如,门被锁了,消防队可以带启门器来开门,油库着火了,可以派泡沫车,高楼大厦着火,有被围困了,可以直接派来登高车救人。
乙:看来报火警还真不简单!我看,我们还是给大家演示一下,万一以后碰到了,不要像我一样,赔了枕头又伤心。
甲:对,咱俩给大家演习一下。
乙:喂,消防队吗?
甲:对,我是消防队火警调度台。
乙:我家着火了!
甲:别紧张,慢慢说,你家住哪儿啊?
乙:消防队
甲:什么?
乙:消防队
甲:火烧消防队,贼偷公安局,车还撞交警队呢,什么乱七八糟的!
乙:我家本来住消防队嘛!
甲:哪你随便说个地方吧。
乙:好,我们继续。
甲:你家住哪儿啊?
乙:我家住在中山街68号。
甲:喂!喂!你怎么又把电话搁下了?
乙:嗳,人一慌,全乱套了。看来报火警还真不能急,还是越慢越好。
甲:不对,太慢了,也不行。不信,我们再给大伙表演表演。
乙:行
甲:这回由我来报警。
乙:好的。
甲:喂,消防队吗?
乙:对,我是消防队火警调度台,有事请讲!
甲:你们晚上上班吗?
乙:我们24小时通宵执勤的。
甲:好,那就好!
乙:你好事吗?
甲:你们消防队救火要收费吗?
乙:人民军队为人民,消防队救火不收一分银。
甲:真得不收钱?
乙:不收钱!你有事吗?
甲:我们家着火了.
乙:什么,你家着火了,哪里?
甲:丽水
乙:丽水哪里?
甲:丽水在哪里都不知道?
乙:废话,我是问,丽水什么地方?
甲:城里
乙:我知道是城里。
甲:我没说,你怎么知道?
乙:你的电话不是2194914吗,不是成城里,难道会是乡下?
甲:是啊,你怎么知道的?
乙:不是有来电显示吗?
甲:对啊!我怎么没想到。
乙:别问这么多了,快告诉我具体地起址。
甲:我家住在高井里。
乙:你家都些蛤蟆?
甲:你才是蛤蟆!
乙:你不是说住在井里吗?
甲:我说的是高井弄。
乙:高井弄几号?
甲:这个……我想想
乙:快说话呀!
甲:我想起来了,从东边数是138号。
乙:那么从西边数呢?
甲:831号。
乙:你家的门牌到底是几号?
甲:我家没门牌。
乙:怎么可能呢?
甲:去年给小偷拆去当废铁卖了。
乙:那附近有大的单位吗?
甲:有啊,我家对面就是皮革厂。
乙:你不早说。
甲:可惜前几年被一场大火烧了。
乙:废话,这不等于没说。算了,你还是到高井弄路口接应我们吧。
甲:好的,我中等个子,留个小平头,上身穿蓝色衣服,下身是黑色裤子,左手拿本《读者文摘》杂志………
乙:行了,行了,你当这是谈恋爱、相亲约会啊。
甲:我这不是担心你们不认识我嘛!
乙:喂!喂!你怎么又把电话搁下了?
甲:火已从卧室烧到客厅,电话线都烧断了。
完
❻ 安全知识方面的节目,小品相声等等的文艺节目!!急着用~~~~!!!!!
甲乙两人从两边上场(穿工作服)
甲:你好,很久没见面,忙什么呢?
乙:和你一样忙安全。
甲:你也能当安全员?(惊愕状)
乙:刚进厂的时候我是出了几起安全事故,那都怪咱没有安全知识,那是过去的事情了。
甲:那我考你安全知识,看你合格不合格,这年头啥都有假冒伪劣。
乙:你说啥,我答啥,假一罚十。
甲:我发现我们的安全工作者在长期的实践中,总结了很多经验,这些安全条例的精髓可以用数字来表示。今天我就来考你数字编成的安全“顺口溜”。
乙:没问题。你说一个我就能对一个。
甲:好,我们从零开始。燕山石化总结了01467安全管理法。
乙:鞍山钢铁公司总结了安全生产模式01234安全管理法。
甲:三级安全教育:厂级、车间级、班组级。
乙:劳动安全设施,必须同主体工程同时设计、同时施工、同时投产使用“三同时”。
甲:没有经批准的动火票不动火,动火监护人员不在现场不动火,防火措施不落实不动火——三不动火。
乙:事故原因未查清不放过,未采取有效防范措施不放过,事故责任人和群众未受到教育不放过——三不放过。
甲:“四全”安全管理,即全面、全员、全过程、全天候。
乙:各级检查组织对查出的隐患要逐项研究编制整改方案,“定措施,定负责人,定资金来源,定完成期限”为“四定”。
甲:“五同时”是指企业领导在计划、布置、检查、总结、评比安全工作“五同时”。
乙:企业五项纪律:劳动纪律、操作纪律、工艺纪律、施工纪律和工作纪律。
甲:动火作业六大禁令。
乙:操作工的六严格。
甲:机动车辆七大禁令。
乙:安全施工的七不准。
甲:好!对得好,接着来。安全用电“三大纪律,八项注意”。
乙:进入容器设备有八个必须。
甲:刚进厂时我们进塔里检修,让你在塔外监护你去哪里了?
乙:看门卫的狗打架去了。(不好意思地笑)
甲:你瞧你那点出息。十——防止静电十条规定。
乙:防止贮罐跑油十条规定。
甲:等等,第二条是怎么规定的?
乙:油品脱水,不得离人,避免跑油。
甲:还是刚进厂时,油品脱水,你跑哪里去了,是不是和傻二妹约会去了?
乙:你老婆才是傻二妹呢。
甲:结果油跑了,流到老乡菜地里去了。大白菜变成了黑菜,赶上老太太眼神不好(学老太太):“我说妹子,这墨水厂也太缺德了,墨水倒到咱菜地里了”。你说你缺德不缺德?(笑)对了,还有人身安全十大禁令。
乙:防火防爆十大禁令。怎么样,我不是假冒伪劣吧。
甲:好小子,进步不少嘛。看来,咱集团公司的安全员就得象你这样克隆。
❼ 急!!求一个小品剧本
如此包装 小品时间:1995年春节联欢晚会
演员:巩汉林 赵丽蓉 孟薇
B:男主角; G:女主角; P:女配角
B:哟哈哈哈哈哈……哎哟,也不知到老太太今天能不能来?如果真的把老太太请来了,我们的明星制作就会……
P:老板!老板!
B:哎,赵老师的事办得怎么样?
P:老太太录像的事成了!
B:哎哟哟哟哟……我们的财运来了!哎,她什么时候到?
P:一会儿就到。
B:马上准备一下,快,要快,要快!就等着老太太上来了……
G:屋里面有人吗?
B:赵老师!
P:这位是我们的经理兼艺术总监。
B:哎呀哈,你好,你好,你好,哈哈哈……
G:哎哟,这闺女长的可真俊哪!
B:噢不,我是男性!
G:哟呵呵,我没看出来……
B:呵呵……
G:我就看你的小辫儿。
B:啊哈哈!
G:真对不起呀闺女,啊,男性!
B、G:哈哈哈哈……
B:啊,好好好,不要客气,赵老师您请坐,您请坐,啊啊……赵老师,我们这次请您来是要给您拍一部“评戏”的“MTV”。
G:“MTV”?
B:是啊。这个“MTV”是一种现代化的电视艺术创作。
G:啊,我看过,看见过。
B:啊啊啊。
G:电视上演的,有唱歌的“TV”……
B:对。
G:也有跳舞的“TV”,还,还,还就是没有“评戏”的“TV”!
B:因此,本公司为了宏扬民族艺术,就要给您拍这部“评戏MTV”。
G:那就太好了,不为这个我还不来呢!
B:好啊!
G:我真激动啊!
B:好!
G:哎呀,高兴!那就“TV”吧,先“T”哪?
B:先!哈哈哈,不是先“T”哪。不要着急,您请坐啊。在这个拍摄之前,我准备对您进行一次全新的包装!
G:包装?
B:是啊,这个包装是一种潮流。很复杂的。比方说您讲话的声音,这就需要包装。
G:那咋包哎?
B:您听听您听听,“那咋包哎?”不行,您这个腔调一定要改一改。
G:改不了啦,都六十多年了,就连说梦话也是这味儿!
B:一定要改。本公司是要把您推向国际,培养成为世界级的大牌明星。因此您讲出话来可千万不能老是“咋呀,咋呀,咋呀,咋呀?”这样,我挑几个时髦的语音给您点缀一下。比方说您见了人可得打招呼,您就可以这样:“嗨!”
G:嗨!
B:恩哼。
G:恩哼。
B:嗨!
G:嗨!
B:恩哼。
G:恩哼。
B:哎哟,呵呵呵呵,您学得可真像!
G:就这么说话呀,那我也会呀。
B:哦,您会说?说一个我听听。
G:嗨!
B:嗨!
G:恩哼。
B:恩哼。
G:先生,
B:哦?
G:你的小辫子好好漂亮!
B:啊嘿呀哈哈哈……老人家,你讲得这是真的么?
G:恩哼。
B:说得好!
G:恩哼。
B:这就是语言包装。
G:这就是不让好好说话。那怎么咱们“TV”吧。
B:哎嘿嘿,不要着急啊。光这个语言包装还不够,您的名字也需要包装。
G:名字也包装?
B:是啊,我们的录像带是要海外发行的,因此您的名字叫出来一定要响亮!这样,我给您选个艺名儿。
G:啊,这个我知道。知道!我们过去那个老艺术家,你就拿“小白日栓儿”说吧。他的艺名字叫“小白日栓儿”,他的真名字叫“李得文”。你就拿我说吧,我的真名字叫赵丽蓉,我的艺名字,还还还叫赵丽蓉。
B:那就不行啊,你看那些国际的大牌名星,哎哟,他们的名字叫出来非常的漂亮。什么这个“玛丽蒙泰斯”,“波姬小丝”。都带个丝字儿。因此,我决定称呼您为:“玛丽姬丝”。
G:玛丽姬丝?
B:怎么样?
G:这么说我们都是“丝”字辈儿的?
B:哦,对对对,你们都是“丝”字辈儿的。
G:我叫啥“丝”儿来着?
B:玛丽姬丝!
G:玛“勒”姬丝!
B:好吗?
G:玛“勒”姬丝……
B:记住了?
G:记住了,“麻辣鸡丝”!
B:哎不……
G:你可真能逗啊!那你咋给我起个菜名儿啊?
B:哎,这,这个不是菜名儿。呃,反正,甭管怎么着,在本公司,您就叫这个名字。
G:“TV“吧。
B:啊,不要着急。赵老师您请看!
G:这是啥?哟呵,这咋这么多钱呢?
B:这都是给您的。
G:哎哟,这,这真是的,哈哈……
B:不要激动。
G:哎呀,你说你给我“TV”,你还给我钱?这不合适啊?再说这也太多了!快拿走两骡去。
B:哎,嗨嗨,嗨嗨,恩……
G:这给你一骡……
B:哎呀,赵老师,这是您的“劳务费”!
G:哎,要说这钱呐,可真是好东西。你就拿我们拍戏说吧,正需要钱!
B:好好好。
G:我真得谢谢,总,总啥来着?
P:总监。
G:啊总监,总监……
B:不要客气,不要客气。现在就请您在合同书上签个字。
G:还,还签字儿?
P:按手印也行。
B:对,按手印儿。
G:按手印方便。不行,我咋一按手印儿就想起那“杨白老”来了呢?
B:哎呀,两码事儿嘛。好,我看你还是签字吧。
G:哎。……中了
B:啊,好好好好。
G:“TV”吧。
B:不,赵老师,现在我要给您交代一下,既然在合同书上签了字,就要服从本公司的安排,不然的话,我就要从您的劳务费里边扣除一部分。
G:那就说这钱还指不定是谁的?
B:啊,哈哈哈,那不是那个意思……现在请您试试服装。
G:好。
B:这个服装嘛也是我们包装的一项重要内容,穿上之后一定要显得您,啊……哎,赵,赵老师,这,这个不行。请看我为您设计的服装。
G:还给我做新衣裳了?真是的!啥材料儿的呀?
B:怎么样?
G:不行!不行!后颈那儿还没缝上呢!
B:哎,我们追求的就是这种包装效果。
G:那你没包上呀,都漏着呢!
B:再换一件。……这件?
G:这还没上袖呢!
B:再换一件!……总可以了吧?
G:中,这好歹是件儿衣裳呀。
B:哎,穿上看一看嘛。……哎,哎哟,多么新潮啊。感觉怎么样?
G:感觉?感觉它咋就不像我们唱评戏的呢?
B:赵老师,这怎么会不像唱评戏的呢?
G:不是不是,大兄弟……
B:什么?
G:不是,总务。
B:总务?
G:总统!
B:总……
P:总监。
G:总监呐,你听我慢慢给你解释……
B:不要说了,您现在是本公司的签约演员,就应该服从我的安排,不然的话,我就要……
G:扣钱!那,那就穿着吧。
B:好,现在请您吧我们要录制的评剧“报花名”准备一下。
G:那还要准备?这不就伸手就来呀。
B:啊,哈哈……
G:(唱)春季里开花,十四五六,六月六,开了不休,哦哦哦哦……春打六九头……
B:停!真没想到您唱了这么几十年还是这个老腔老调。另外,您这个动作过于“陈式化”。我们现在需要的是新潮式的表演,动作做出来要有爆发力,不能是那个样子!应该是这样:“六月六,六月六,六月六啊六月六!”你这样表演才能火嘛!
G:火?
B:对。
G:(唱)你就像那一把火,熊熊火焰燃烧了我……
B:嗨呀,就是这种感觉!准备一下。……开始
G:(唱)六月六……(老腔老调)
B:错啦。
G:(唱)六月六……(老腔老调)
B:错啦。
G:哎呀真是,我再找找,我再找找……这回行了……(唱)六(老腔老调)我又错了,嗨哟,这可真是……
B:好了,好了。看来要对您进行全方位立体式的包装。各部门注意,灯光、音响配合好!带耳脉。
G:啥叫“耳脉”?
B:“耳脉”,带上就知道了。演员到位到位!真是的……
G:啊,听不到了。
B:哎呀,不是让您听,是让您说话用的……到位!准备,开始!
G:哎呀,啥来了?
B:跑什么嘛?上场。
(青春组合准备伴舞,与赵老师打招呼。)
G:嗨!这都是唱评戏的?
B:呃,这都是为您包装,给您伴舞的。
G:这不搅和了?
B:放心吧!……音乐,开始!
(奏乐)
B:上。
G:这跟不上啊。
B:哎呀上吧!……跟着走……对……上边儿……下边儿……左边儿……右边儿……转圈儿,转……哎呀,唱呀!
G:我唱,唱不出来。
B:唱不出来就说。
G:我说啥呀?
B:“RAP!”
G:啥叫“RAP”?
B:这个节奏就是“RAP”!把那词儿都给我说出来。
G:哎
B:春季里开花……
G:春季里开花……
B:恩哼……
G:十四五六……啊六月六我看不出我春打六九头。
B:就这么说。
G:啊就这么说,啊就这么说。春季里开花十四五六,啊六月六我看不出我春打六九头,这么包装简直太难受,我张不开嘴儿,我跟不上遛,你说难受不难受,你说难受不难受?
B:哎哟,呵呵呵……哎哟,呵呵呵……好啊,好啊,好啊,好啊!好好好!
G:这还好呢?
B:哎,好极啦!
G;这叫评剧呀?
B:这,这就是我们包装出来的评剧!
G:你别瞎说。我算琢磨透了,就你们这种人,把我们这些好玩意儿都给糟蹋了。
B:呀呀,老脑筋要改一改啦……
G:我不干啦,给你!
B:赵老师!今天你干也得干,不干也得干!
G:你凭啥?我卖给你了?
B:哼,白底儿黑字儿签着你的名儿,不然我可就要上法院。
G:我说我不签,你别让我签,我签……告我去吧!
B:哎,我提醒您,这可签着你的大名儿呢!
G:我签得是啥?
B:哼……麻辣鸡丝?
G:我不干了。
B:你怎么能签这个名儿呢?
G:你让开,别挡着。
B:别别别,赵老师,你不能这样。赵妈,奶奶!
G:我走了。
B:别别别,姥姥,姥姥哎,您不能走啊!你一走我们公司那就完了!
G:完了?
B:啊!
G:恩哼。嗨!……
❽ 那位有化工安全生产方面的相声或者小品麻烦给我发一下,谢谢
甲乙两人从两边上场(穿工作服)甲:你好,很久没见面,忙什么呢?乙:和你一样忙安全。甲:你也能当安全员?(惊愕状)乙:刚进厂的时候我是出了几起安全事故,那都怪咱没有安全知识,那是过去的事情了。甲:那我考你安全知识,看你合格不合格,这年头啥都有假冒伪劣。乙:你说啥,我答啥,假一罚十。甲:我发现我们的安全工作者在长期的实践中,总结了很多经验,这些安全条例的精髓可以用数字来表示。今天我就来考你数字编成的安全“顺口溜”。乙:没问题。你说一个我就能对一个。甲:好,我们从零开始。燕山石化总结了01467安全管理法。乙:鞍山钢铁公司总结了安全生产模式01234安全管理法。甲:三级安全教育:厂级、车间级、班组级。乙:劳动安全设施,必须同主体工程同时设计、同时施工、同时投产使用“三同时”。甲:没有经批准的动火票不动火,动火监护人员不在现场不动火,防火措施不落实不动火——三不动火。乙:事故原因未查清不放过,未采取有效防范措施不放过,事故责任人和群众未受到教育不放过——三不放过。甲:“四全”安全管理,即全面、全员、全过程、全天候。乙:各级检查组织对查出的隐患要逐项研究编制整改方案,“定措施,定负责人,定资金来源,定完成期限”为“四定”。 甲:“五同时”是指企业领导在计划、布置、检查、总结、评比安全工作“五同时”。乙:企业五项纪律:劳动纪律、操作纪律、工艺纪律、施工纪律和工作纪律。甲:动火作业六大禁令。乙:操作工的六严格。甲:机动车辆七大禁令。乙:安全施工的七不准。甲:好!对得好,接着来。安全用电“三大纪律,八项注意”。乙:进入容器设备有八个必须。甲:刚进厂时我们进塔里检修,让你在塔外监护你去哪里了?乙:看门卫的狗打架去了。(不好意思地笑)甲:你瞧你那点出息。十——防止静电十条规定。乙:防止贮罐跑油十条规定。甲:等等,第二条是怎么规定的?乙:油品脱水,不得离人,避免跑油。甲:还是刚进厂时,油品脱水,你跑哪里去了,是不是和傻二妹约会去了?乙:你老婆才是傻二妹呢。甲:结果油跑了,流到老乡菜地里去了。大白菜变成了黑菜,赶上老太太眼神不好(学老太太):“我说妹子,这墨水厂也太缺德了,墨水倒到咱菜地里了”。你说你缺德不缺德?(笑)对了,还有人身安全十大禁令。乙:防火防爆十大禁令。怎么样,我不是假冒伪劣吧。甲:好小子,进步不少嘛。看来,咱集团公司的安全员就得象你这样克隆。
❾ 求催人泪下的小品父与子台词加背景音乐谁能告诉我啊!!!
旁白:血浓于水的亲情则真是感人,青春的路途充满迷芒,幸好亲情能为我们指航,本剧改编于一个真是的故事,我们将用朴实的对白,细腻的情感为大家带来这个小品
男南南你给我下来,你的书还在我这呢
女哎,我马上下来,你先去足球场等我吧
男那你快点哦,(总是看表)
女在这呢,等着急了吧,看你总是看表
男没有啊,
女那你为什么总是看表啊
男我,我看今天几号
女那今天几号呀?
男 12月18号
女那再过六天呢
男圣诞节啊
女除了圣诞节呢?
男还是圣诞节啊?(女战起来,走开,男去追)怎么了,生气啦?我逗你的,你生日嘛
女讨厌,那你打算送我什么呢?
男那买束花送你啦,
女难道你就只送花啊
男你说你想要什么?
女就是~~~~上次我看中的哪个裙子啊
男那条你看中的那个?
女怎么啦?你爸不是大老板吗?向他老人家要点生活费呗
男(抓头,为难)
女这有什么难的呀
男那~~~~好吧,我再给你买个生日蛋糕吧
女太棒了,新出的水晶恋人,可浪漫了
男那得多少钱啊
女也就两三百吧
男啊~~
女怎么了
男啊~没什么!没什么
女那就这么说定啦,我就知道你对我最好了(女摇男手)啊,时间不多了,我还要去上课呢,先走了,白白
男(走到座位上,郁闷中,过了一会,男战起来,我还欠了别人四百多块钱!诶!我该怎么办啊。(又郁闷的下场了)
旁白物质见证历史,爱情总是建立在物质上,贾明亮怎么弄到钱还债和买东西请客呢?
女贾大叔你干啥去啊?贾大叔今天亮子来信了。我得回去看看
小军爹,你还好吧!
贾大叔好,只要你在学校好好读书。爹啥都好。
小军这个国庆不回去了(站起来)
父亲你咋又不回来了,是不是在学校出什么事了。
男爹,你不要担心,我会好好学习的。我啥都好,我要去参加英语俱乐部福。
父好事·好事好事真是好事 孩儿终于有出息了
小军要交一千多块钱呢?
父现在做学生怎么那么难啊哎这钱也该想想办法了,(叹气转身走开)
旁白可怜天下父母心贾明亮他爹徘徊不定的在大街上走着急的像热锅上的蚂蚁可在学校读书的贾明亮。
女有什么东西送给我啊?
男什么东西啊
女讨厌,你答应过人家要送东西给我的。
男这几天不是忙吗?下次再买给你吧!
女但是我现在就要、
男听话下次陪你去买嘛。
女你是怎么答应我的(贾明亮走到一边,小军看到了正在抽烟的贾明亮)
小军你看你现在什么样子。
男我怎么啦
小军看你这个样子。像什么····抽烟,喝酒,打架(你----男)
男这关你什么事啊。
小军好,好,不关我的事(回头走,转身)哦,对了。这是你爹托我寄给你的钱
男(拿着钱拉女走下场)
旁白贾明亮为女友编织的美丽谎言到底能瞒到什么时候呢?(女出场,开始照镜子)女开始唱歌亲爱的,你慢慢飞·········
女嘿!大军,你是来找贾明亮的么?
小军哦,不。我是来找你的。
女哦是吗?快过看这是贾明亮给我买的裙子,好看么?什么事快说啊!
小军那我说了,你可别告诉明亮。
女什么事啊!这么严肃,快说啊。
小军其实明亮的爸爸不是啥大老板,是一个农民。
女可是·····昨天他还帮我买了裙子和蛋糕呢!我们还一起去了公园。
小军(仰天长笑)贾明亮啊,贾明亮。你花的可是你爸卖血的钱啊。
女什么?这怎么可能。
小军(拿出卖血的单子给你看)女(拿着看)
女不可能,不可能,不可能。绝对不可能(两人都走开)
旁白朴实的亲情变成重重的重担,贾明亮啊,贾明亮,你该如何面对为你奔波劳累的父亲啊。
女(出来等男)
男(出来)问楠楠你怎么了
女我问你,你爸爸到底是不是大老板
男怎么啦?
女你回答啊(男摸摸头)
男我是怎么跟你说的
女你到底还要骗我到什么时候,你从头到尾都在骗我。为了你的虚荣心,你到底要骗我到什么时候。
男楠楠!
女你别碰我。
男楠楠,你听我解释啊。
女你用的钱是你爸卖血换来的啊。你还有什么好解释的啊。你自己看看吧(拿出一堆纸丢到地上,男就捡起来看)男仔细看。
父亮子你的信爹收到了家里一切都好,你不要挂念,今年咱家收成不错。多开了个豆腐馆七里八里的父老乡亲都来买爹的豆腐,大伙都说你有出息了。爹在心里别说有多高兴了。亮子,在学校你可要好好学啊。可别辜负了父老乡亲对你的期望啊。亮子,你在学校过的还好么?可别委屈自己。想吃啥喝啥,就买啥!你娘走的早,跟着爹你没少吃苦,爹在心里知道。
男爹我知道你在家里不容易啊。
父有啥不容易的,只要你好好学,爹就是砸锅卖铁供出来。
男爹!
父亮子,你还记得你在中学时,考了全市第一,爹高兴得一宿都没睡。可咱家穷,爹没钱给你买啥礼物。只给你包了一顿饺子,那顿饺子真香啊!我到现在还忘不了那个味道。
男你为了供我上学。整天起早贪黑,忙里忙外。为了我,你的头发全白了。是我对不起你您。让你丢脸了。爹(跪下来)
旁白可是同学们,你们又有多少人是把父母放在第一位的呢?不少同学总是不断地报怨自己的父母这样不好,那样不对,对父母的行为和做法挑三拣四,横加指责,甚至于直接与父母顶撞!你们知道自己父母身体的健康状况吗?你们记得自己父母的生日吗?有的连自己父母的工作单位在哪都不知道,想想看,父母为你们付出那么多精力和心血,你关心过他们吗?你为你们的父母做过什么呢?如果什么也没做过的话,那又有什么理由去指责你们的父母呢?对待自己的父母尚且如此,又怎么敢奢望你们会善待你们的老师和朋友呢?国家有难,又怎么敢指望你为他抛头胪洒热血呢?如果人人都是这么自私自利的话,社会哪里还会有温情呢?如果我们生活在这个失去温情的世界,那么我们活着又有什么意义呢?光靠喊口号是没有任何用处的,我们应该用我们实际的行动来关爱我们的父母!同学们,我想说,假如今天是我生命中的最后一天,首先我们应该怀着感恩的心,感谢父母对我们的养育之恩,为他们尽自己的一份孝心;感谢那些曾有恩于我们却不求回报的人。