搓澡打针小品
⑴ 哑剧小品打针
可以一个人演患者来看病。一个人正在打针。然后发生的一系列故事。
⑵ 小品搞笑大全 醉汉打针
暴疯突击队
人物:周瑜，诸葛亮，高疯，矮疯，胖疯。
某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯了进来：“站起来！”
周瑜：“为什么？”
高疯：“我想命令你！！”
周瑜：“哼，是个疯子！”（一脚踹出高疯）
高疯刚走，来了个矮子：“给你！”（扔过来支笔）
周瑜：“为什么？”
矮疯：“我是你爸爸！”
周瑜：“又是疯子！”（踹出去）
接着，来了个胖子：“我要劈了你！！”
周瑜就和他格斗起来了。
斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧！”
“好！！！！！！”胖疯说。
周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。
一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧！”
周瑜：“他应该被暴疯突击队折磨死了阿！”
周瑜来到诸葛亮家。
诸葛亮请出高疯：“这是音乐家，他想控制别人，我就让他控制乐器。”
接着请出矮疯：“他喜欢发东西给人，我就让他发馒头。”
最后带到正在劈柴的胖疯：“他要劈东西，我就让他劈柴，什么柴都劈的好。不过要让他不停的劈，不然他要劈其他的东西啦！”
周瑜愣住了。诸葛亮说：“疯子是不眨眼的。”
他对周瑜的眼皮数：“1、2、3、4、5……”
⑶ 谁知道魏三和何晓影演的那个用胶枪打针的那个小品在哪能找到就是魏三穿着白大卦还放鬼子进村的那个
我没看过,你自己去找找有没有你要的~
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护士（由左入至近台）：一二三四五六七，我的朋友杰就在哪里？在哪里~在哪里~哇呀耶，咯西扎稀里棺材歌子啊哈，哪里咯难唱啊，嗬硬回回唱到咯里就阻到了，咯西哪扎脑膜炎写咯哈？（面向观众）我们医院里哟，要搞卡拉OK大奖赛，我又不会唱歌，听到瓦有奖品得，我硬忿不得，我管杰屋里死巴宁会唱不会唱，我就报了个名，别稀里歌子哦，我唱宁家不赢，嘎我就拣了咯扎冷门里歌，哦嗬，嘎GEI下拣得好啦，嗬硬跌到烂窖里切了，唉~（手机铃声响起）咦，咯刚刚上班电话就骚得来了哈？嗬哪里横跑火啊？（按掉铃声）喂，冒有人！嫩硬在咯里吵翻了兜唉！（转向工作台，开始涂脂抹粉，嘴里还哼着曲子） （手机铃声复响起） 护士（接通电话，但并未马上接听，转回近台面向观众）哎哟，我发现呐，咯宁一长得客气来，麻烦事就多，嫩看啰，咯大清早刚刚上班，就一个电话接一个电话，咯些鬼耶，冒看到一尼到夜呷了饭不住事咯哈，就晓得骚宁家女扎子啊？（开始交谈，操着不标准的普通话，阴阳怪气地）喂！找哪位？啊我就是，请问你是？（恢复方言发音）哇呀耶，瓦啵了半尼还西嫩咯扎神头啊？清西蛮早打稀里棺材电话嘛，冒看到又者得我出切呷火锅啊？我呷切死哦，一尼到夜呷火锅呷火锅，捂得我迸一脸咯八九十，连臀部上都有，宁硬难过死了！啊？不西呷火锅啊？哦，嫩是问我在住稀里稀啵？哎哟，我在练歌子哦，就是嗬个韦唯唱咯一二三四五六七嘛，嗬硬好难唱，回回唱到嗬里就阻到了！啊？嫩要我唱到嫩听下子？嗯~非要我唱啊？（装腔作势地）我不~啊？嫩教我唱啊？切切切~嫩两下子我还不晓得？唱起歌子来跟兜大板车子样咯，一怂一怂咯，神头我懒搭得嫩~（渐退） 老人上（由左入，佝偻着，不停咳嗽）：宁老硬病多，树老就根多，发了气管炎硬不得了，天呐……咯医院里宁又多，科又多，嘎晓得西哪扎科啦？（继续咳嗽，停顿）内科、外科、妇产科……哇呀咿，咯扎科切不得，嗬切了要氙啵来咯，（指着注射科）急巴西咯扎科……（咳嗽，面对正在打电话的护士，递上注射单据）医生……医生……打针西咯里啵？ 护士（恼怒地）：吵稀里~吵稀里~吵稀里东西啊？ 老人：打针西咯里啵？ 护士（扫了一眼单据）：切切切，咯还冒签字，快叫医生签字！ 老人（茫然地）：到哪签字哦？ 护士（恶狠狠地）：七楼！ 老人：啊？我咯么抬的年纪，叫我爬七楼啊？ 护士（不耐烦地）：嘎要死，嫩打不打嘛，在咯里吵翻了兜啊，死切死切！ （老人退） 护士（转向电话）哎哟，神头啊，我不西瓦嫩哦，我西瓦刚才嗬个要打针咯老棺材哦，在咯里吵翻了兜哦，嘎咯吓不要紧啦，我叫杰慢慢子爬啦……神头啊，我跟嫩瓦哟，我们两个咯事耶，昨尼晚上回切我跟我屋里娘瓦了，哎哟，我硬好话歹话哟，我屋里娘总算西……哼！嫩不要高兴得嗬么早，杰还冒完全答应，杰瓦要亲眼看一眼才放心，神头啊，嘎机会来了啦，嘎多买些东西来啦嗬，哎哟，我屋里娘硬好喜欢东西咯！稀里啊？杀半边猪到我屋里切啊？哎哟，嫩咯扎神头哪里横神哩？嘎等宁家隔壁邻舍看到了，还以为我屋里半年拉西冒呷过猪肉！嫩到西买些营养品、保健品啰，买最索咯水果啦嗬……（笑，退至一边，继续打电话）好嘛好嘛…… （老人回） 老人（面向观众，气喘吁吁，仍不停咳嗽）：哇耶，咯扎医生好雀波，嗬难怪长一身咯肉啰杰屋里死宁咯，我跑到七楼切，宁架医生瓦已经签了字，捂得我咯大咯年纪PE上PE下，PE啵一十四楼，我硬碰到了鬼耶！（对护士）医生，医生，咯宁家医生瓦了签了字啦天呐，捂得硬累死宁呐就拱…… 护士（无奈地）：神头哎，等下子，嗬个老棺材又来了！（挂掉电话） 护士（奚落地）：老宁家，嫩动作蛮快呀哈，嫩就下来啦？（看一眼注射单）嫩冒听到宁家瓦啊？ 老人：瓦稀里哦？ 护士（操着半生不熟的普通话）：生命在于运动！再瓦，嫩得了拱个病，楼上楼下多PE两下子，针都不要打，药都不要呷得，嫩老宁家省两个钱……切德国！（转身去准备注射用品） 老人（恼怒地）：我瓦嫩多PE两下子减啵一身咯肉哦，咚咚哎！ 护士（诧异地）：耶！嫩还敢跟我聋硬啊，快站过来，跟我拿下（XIA）面脱掉！ 老人（无奈地，面对观众）：冒有办法，病人不跟郎中打斗，脱就脱，咯现今气管炎还脱下面，站在地下里七骨哩天呐……（脱去鞋子，拿在手中，浑身颤抖着） 护士：嫩还启到咯里发呆住稀里啊？嫩还不快脱啦？ 老人（无辜地）：我早就脱掉啦，我还冒脱掉啊？（将鞋子给护士看） 护士（哭笑不得）：哎哟，我叫嫩脱裤子，哪个叫嫩脱鞋子啰？ 老人（将鞋丢到地上）：脱裤子就脱裤子，脱稀里棺材下面，我今尼硬碰到了外国医生！ 护士（围着老人打转）：耶耶耶，咯扎老棺材好啰耶，嫩好幽默嘞，比我还者些哈！快点子给我拿裤子脱啵来！ 老人（褪裤子） 护士：脱下些！还要脱下些，嘎要死，嫩在咯里隐隐缩缩舍不得脱呐，嫩给我脱下来（拼命扯下老人的裤子） 老人（惊慌失措）：哎呀，咯羞都会等嫩羞死来，咯乱脱得个哈？！ 护士：嘎要死，嫩还生怕我会呷嫩稀里贪头西啵？还拿个手在那里撑啊撑，挡得了前面挡得了后背不啰？还撑啊撑，还不就西一扎呵臭咯烂吉普啊，两扎胎都西噎咯，还不晓得跑到咯里搡稀里搡啊搡！ 老人（不服气地）：我胎西噎咯，发动机西好咯！ 护士：哇耶，嫩咯扎老棺材还会唆泡啊，嫩早就拉了缸不晓得啊，嫩以为嫩还西子弹头嗬，还跑到咯里上究了呢！把屁股翘高些！ 老人（摇头，无可奈何） 护士（用醮了酒精的药棉给老人臀部局部消毒）：咿呀耶，嫩硬急巴一个冬天都冒洗澡哎嗬？ 老人：我硬病得嫩雀，我半年前还抹了个澡！ 护士：啊耶，大家听吓看，半年就只抹了个澡，嫩瓦嫩龙不得病喏！（继续给老人臀部消毒）啊耶，嫩硬KIE都KIE不动啊哈！ （老人发出舒服的呻吟声） 护士：耶耶耶耶~，咯扎老棺材好邪呀哈，还跑到咯里呜啊呜啊呜啊？！ 老人：哎哟医生呐，我是瓦我老妈里死得早，好久冒咯样舒服过哦！ 护士（突然地）：稀里啊？嫩跑到咯里呷我贪头啊，哦，嫩西瓦我捂得嫩好爽西啵？ 老人：西哦西哦！ 护士（阴险地）：好哦，等下子我让嫩好桑子爽一下嗬，嫩还冒尝到我咯厉害呢嫩！嫩还会跑到咯里呜啊呜啊，（转身取来一枚硕大的注射器）嘎来啦，嘎嫩来呜啦！ 老人（惊恐地）：医生呐，嫩咯西给宁打针还西给牛打针哦？ 护士（恶狠狠地）：嘎要死，嫩锅厚咯狗刮，不拿咯抬咯针，啄得动啊？快死过来点子，拿屁股翘高些！ 老人（依言而行）：嗬还呷得消啊？ 护士（用力地）：哎嘿！好了！ 老人（痛苦地）：哎哟，天呐！咯哪西打针喏，硬跟射箭样咯天呐！ 护士：唉，老宁家，等下子穿裤子…… 老人：住稀里哟？ 护士：嫩西叫贱狗啵？ 老人：西耶！ 护士：对不起，打过一针！ 老人（惊诧地）：啊，住稀里要打过一针哦？ 护士：哎哟，刚才嗬针呐，我忘记装药水聊…… 老人：啊？我硬碰到了鬼耶，打针冒装药水！咯硬受罪耶天呐！ 护士（装好药水）：嫩咯抬咯年纪还会发嗲啊？多驮一针有稀里关系哩？我又冒多收嫩咯注射费，嫩硬壳西咯！ 老人：好好~快些，快些！ 护士：嘎打GEI边，嫩站张啦，脚骨里不要筛糠啦，等下捂得我瞄不准咯哩！ 老人：好哦好哦！ 护士（一针扎下去）哎哟，我瓦了叫嫩不要乱动不要乱动，嫩看啰，咯针又打高了啦，来过！ 老人（持续煎熬中）：咯稀里棺材手艺啊，又要来过啊？ 护士（继续扎针）：嫩硬糠精鬼瘦，佘佘薄，找位置不到住稀里啊哈？站张了嗬，不要动哈，哎嘿！（猛扎）我瓦了叫嫩不要乱动不要乱动，嫩看啰，咯针又打低了啦！ 老人：嫩咯哪西打针喏，嫩咯硬西倒袜子底哟天呐！ （这时手机响起） 护士：老宁家，快扶到，快扶到，我切接个电话。 老人：啊，打针还接电话？ 护士（接通电话）：喂，哪位？哇呀耶，神头啊，嫩还冒走啊，对我咯忠心啊，咯呷我啊，又西稀里棺材事嘛？哦，今尼夜晚在哪里接头西啵？哎呀，老地方，文化宫门口。神头啊，嘎记得啦，今尼晚上要打扎的士啦，不要跟上次样咯打扎棺材板里拐的，宁都的病聊！嗯，最少西要桑塔纳以上咯来，捂点子息气出来啦嗬！哎，好嘛好嘛……（笑） 老人（呻吟中）：医生呐，救命哟！ 护士：好哦，嗬扎老棺材在叫救命，就咯样哈！（转向老人）嫩哪里咯吵宁家哈，宁家撒扎点子都撒不张啊！ 老人：哎哟，咯哪呷得消哟天呐！ 护士（拔下针管）：嘎咯下要瞄准些，不西八环就是九环！ 老人：医生呐，请嫩帮下忙，打准些好不好？最好打十环！ 护士：我硬病得嫩雀，咯十环都打得嘎？嗬不啄到屁眼里切了？（开始瞄准） 老人：好哦，快些快些！（身体不自觉地晃动） 护士：不要动啦，不要乱晃啦！耶，嫩还会晃啊，嫩还会跳迪斯科啊？还会摇头啊？来啦，我跟嫩斗摇啦，ONE~TWO~THREE~FOUR，ONE~TWO~THREE~FOUR，（集中全力地）唉嘿！唉哟！！！ 老人（拉起裤子）：嫩不要瓦咯扎DIEDIE进步好快呀哈，咯下一点都不痛呢！ 护士（沮丧地）：哎哟，咯针我打到自干手上了哦！ 老人（兴奋地）：报应喏，晓得啵？ （完）
⑸ 郝建搓澡
小品台词艾伦：大建，大建，你干啥啊，我在踩着你。沈腾：你媳妇那？艾伦：出版去了。沈腾：我跟你说邓小亮权你说你是不是彪，啊？你说你让我帮你演谁不好，偏的让我帮你演你儿子，就你出这破招你媳妇能信？除非他也彪。艾伦：我老婆肯定信!沈腾：伊...3115
⑹ 赵本山 范伟《心病》 小品的台词
（赵本山上台）恩哼~~（咳嗽）
赵：喂，各位乡亲，各位父老，下面播送个广告：本人虽说村长落选，但思想工作还是要搞，在家开个心理诊所，专门治疗人的大脑。欢迎大家前来就疹，有钱给点没钱拉倒。临江村大明白心理诊所，主治医师赵大宝。电话洞拐洞拐洞洞拐，网址WWW坑你点大不了。
高：大夫，我看急诊大夫！
赵：呀呵，广告播出就上人了~！
高：是，我听你做广告了。
赵：别信广告。。。
高：信啥啊？
赵：看疗效嘛！
高：哈哈哈。。。哎呀真幽默大夫~。
赵：不用说，你一定患有更年期综合紊乱症，来，张嘴我看看轮胎。。。我要看看舌苔。
高：大夫不是我看病。
赵：谁看？
高：是我家老头看病。
赵：你老头啥病？
高：哈哈哈，我老头那病你都没见过，是这么回事：
赵：啊。
高：前两天他买彩票中奖了，中了三千块钱，告诉他以后一激动，“嘎”一下抽过去了，住好几天院，差点没过去。
赵：哎呀呀呀呀。。。
高：啊，他出院以后又买彩票又中奖了，这把中的大，三百万大奖。
赵：完了。
高：完我拿这个彩票我就找大夫去了，大夫说这我们可治不了，赶紧给他找心理医生。这病整不好容易过去啊。回去我跟他一说， 我说咱得看心理医生，这家伙更坏了，就怀疑自己心里得啥病了，“嘎~”又抽过去了。你说咋整啊这。。。
赵：我听明白了，你重新中大奖，不敢告诉他，怕他犯病要他命。完事告诉他看心理医生，他顿时怀疑自己心里得了不治之症。
高：是！
赵：你这是一共是~~~~~~俩病！
高：呀，大夫，大夫你别管几个病，你要能把他病治好了我多给你钱。
赵：哎呀吗呀，别提。。怎么提什么钱这么俗呐！啊？不给钱就不看病了，这人都咋的了，张嘴钱儿闭嘴钱儿的，为人民服务、救死扶伤都给谁说的。。。。能给多少钱呐？
高：呵呵呵呵，你要多少给多少！
赵：免谈！待我前去会诊！
高：不用大夫，不用，我把我老头领来了。
赵：在哪？
高：在你家门口站着呢！
赵：在我门口站着？
高：啊！
赵：哎呀，你敢把一位三百万的富翁放在我门口站岗，看来你很有思想！
高：呵呵。。大夫真幽默。。。哎我还得嘱咐嘱咐你，他现在就怀疑自己得了不治之症了，一会他进屋你给他看病时候千万别说“病”，哎，你要一说“病”保证“嘎”就抽过去。真的，你就跟他谈钱，你就咋想办法把这三百万让他接受了，我就谢谢你了！不是我先拜托了大夫啊！
赵：哎呀吗呀，还接个大活，你说这事。
高：快走快走。。。
范：媳妇儿啊，我这心里究竟怎么回事你就跟我说呗，老折磨我干啥啊这是。
高：你一天老疑神疑鬼的，一会进屋大夫就告诉你了啊！
范：哎呀，这个折磨我呀。
高：大夫他来了！
赵：你好！
范：啊，不好啊大夫。
赵：初次见面，有失远迎，望请见谅！请坐！
范：哎！
赵：这个，你老娘们。。。
范：啊？
赵：你的太太把你的病情已经说了，说你就怕提“病”字，一提“病”字“嘎”就抽了。
范：噎~~~
赵：呀，还真准！来，把这火炉拿下来。
范：不行啊，我这心啊，拔凉拔凉地，我拿这个腾腾，恩。
赵：你不要紧张，你根本就没什么病。
高：不摘不摘吧，让他带着吧。
赵：那行，那我们就开始治疗。谈话治疗啊。
范：啊？怎。。。怎么个谈话治疗啊？
赵：不打针，不吃药，坐这就是跟你唠，用谈话的方式治疗，也叫“话疗”。
范：恩，还得话。。。噎~~~噎~~~。。。
高：老头子，哎老头子。。。
赵：这病我可不看了，这啥玩意啊！大妹子我这还没看呢，你别整这事儿啊！
高：你咋的了你？
范：媳妇儿啊，完啦！大夫都通知我化疗啦！
赵：呀哈哈哈。。。哎呀，“谈话治疗”是我的医，医疗术语，谈话治疗，简称“话疗”，“说话”的“话”
高：大夫，我跟你说他胆可小了，你别用简称，你还是整全称吧你。
赵：好好，呵呵呵，你也是太脆弱了，那我看书疗，请坐！哎呀，这种病人可得注意啊。
高：来，看书疗，上那儿靠着点，来。
赵：坐好啊！下面请听第一个话题：母猪的产后护理。。。拿错书了。。。。请听第一话题：萨达姆做好了战斗。。。这也不行~~哎呀，我这知识啊都学杂啦！
高：你的病必须他给你治啊！
赵：啥知识都得掌握呀！看看这个话题：时间与生命。
高：这个好，大夫，这个话题。。。
赵：别打岔，整没了。在岁月的长河中，人，好比天上的流星，来匆匆，去匆匆。“唰~~~”说没就没啊！
范：噎~~~噎~~~噎~~~。。。
赵：这我也没提“病”字儿啊！
高：你是没提“病”字儿，你直接给我们整没了，你别说。。。
赵：我的意思啊，就是我讲的是生命起源，你活这一回呀，我得让你知道你是怎么来到这个地球的。
范：大夫啊，我不想知道我是怎么来地，我就想知道我是怎么没地~~
赵：那我就告诉你究竟是怎么没地！
高：大夫咱别老说“没”，咱说活着多好。
赵：好，那你。。。。咱就说“为什么活着”。
高：对对！
赵：好，这个话题好！人，为什么活着呢？简单说为了一个字，为了一个“情”。兄弟，你就活错了，三千块钱奖金你就能抽过去，你不觉得这小风抽的该有如此荒诞吗？想开吧，说：人生在世屈指算，一共三万六千天。家有房屋千万座，睡觉就须三尺宽。总结起来四句话：说人好比盆中鲜花，生活就是一团乱麻；房子修的再好那是个临时住所，这个小盒才是你永久的家呀。
范：噎~~~噎~~~。。。
高：哎，哎老头子。。。哎，你看你咋的了你呀。
范：他说的太吓人了。
高：你看大夫说的多好，你就听不进去，人大夫那意思是说呀，人生在世屈指算，顶多能活三十六天。。。
范：噎~~~噎~~~。。。
高：大夫你也是，你前面说的挺好，你最后给他整到小匣里去了，连我都崩溃了。
赵：大妹子，改道吧，莫不如来个崩溃疗法！
高：崩溃疗法？
赵：让他绝望，才感觉有希望！
高：绝望？
赵：配合我一下子，一会你就。。。。。。
高：哎呀吗呀，哈哈哈。。。这样行啊？行啊？
赵：快去。
高：老头子。。呜呜~~真的我都不想告诉你了。。
赵：告诉他吧。
高：你这病啊。。。真的从前在感情上我对不起你，我动不动就让你受气，隔三差五还使用点家庭暴力。真的从今往后剩这点日子我好好对待你，老头子我好好对待你啊！
范：媳妇儿，媳妇儿你别说了！你在感情这方面没必要向我道歉，因为在感情上，我曾经做过对不起你的事儿啊！
赵：我的妈还有意外收获！
高：别说，走咱回家说去。
范：不，我必须要说！
赵：说，说破无毒，这是排毒阶段。
高：那你说吧。
范：就在我们俩刚结婚的时候，有一次你回娘家，完了我处的第一个对象就上我们家去了。她进去一把就把我的手攥住了！当时，我是控制、控制、再控制。。。媳妇对不起我没控制住！
高：你咋的了？！
范：噎~~~抽过去了。
高：你真抽了吗？
范：我、我真抽了。
高：呀吗呀有这好事你还能抽啊你啊，糊弄谁啊！
范：我真抽了我。
高：你说你你把她领家。。。大哥他把那人领家。。。我这心算完了，拔凉拔凉地啊！哎呀妈呀！你哪能。。。吗呀你哪能把她领家去啊！完了大夫。。。
赵：冷静冷静，冷静冷静。。。
高：哎呀妈完了。
赵：大妹子，我给谁看病呢，恩？
高：不是大哥你说。。。
赵：他都这个身价了，这个时候说出这种话你怎么就不能原谅呢？
高：大哥这么的，我也不深追究了，你让他告诉我那女的是谁，她是干啥的！
赵：好，你要冷静！
高：妈呀，完了。。。
赵：你老伴现在让你告诉那女的是谁，在哪住着呢，告诉她一声，没关系。
范：我只能告诉你她姓郝，嫁了个村长叫“赵大宝”
赵：姓郝，嫁个村长叫。。。
高：啥？
赵：我媳妇儿。。。我媳妇儿啊！
范：我不知道啊我要知道。。。
高：大哥呀！
赵：我媳妇儿呀！！！
高：大哥！
赵：哎呀呀呀呀。。。我这还叭叭给人上课呢，你说我咋摊上这么个事呀！大妹子。。。大哥呀。。。不是。。。我这心呐，哇凉哇凉的啊。。。大妹子，我这人啊不是那种看不开事的，对钱这事无所谓，但对感情我们两口子。。。。就像我们两口子过的。。。你抽过去了是吧？
范：我、我抽了，我、我都吐沫子了我。。。
赵：没关系，这页揭过去。
高：对！
赵：不抽也没事，初恋的根本不懂爱情，谈下一话题！
范：哎呀，哎呀！
高：大哥可太大度了！大哥你要这样你真是爷们！
范：爷们！
高：纯爷们！
范：纯地~！
赵：坐好了听爷们给你谈下一话题！假如。。。你真抽了么。。。
范：我抽了，我绝对抽了！
高：他抽了。
范：我抽的啥都不知道了。
高：他不扒瞎！
范：我绝对地，恩。。。
赵：好，好好。。。怨我啊，恩，我是大夫啊。谈下一话题：假如。。。。。。你说你抽谁相信呢！
高：他真抽了！
范：我真。。
高：大哥问你抽没抽！
范：我对灯发誓，我绝对抽了！
高：他发誓了，你把这事过去得了大夫。
赵：sorry！不抽也没事，sorry！sorry！谈下一话题！
假如。。。。
范：大哥我抽了我！我绝对抽了我！
高：你再这样我都抽了。你快给他看病吧，咱把这事掀过去。
赵：咱们都冷静冷静。
高：是！
赵：好，假如，再给你重新活一次的机会，你还会把钱看的那么重吗？
高：大夫问你呢。
范：哥呀，现在我什么都想开了，钱算什么呢，它跟生命比起来简直是一文不值啊！如果苍天再给我一次机会，哎，再给我对付几年，啊！我一定把感情放在第一位！别说是三千块钱，就是三万、三十万、三百万，我也会微微一笑，绝对不抽！
赵、高：哎呀。。。。
赵：告诉他！
高：老头子我实话跟你说，你啥病都没有，你买那彩票又中奖了。
范：恩？又中多少啊？又中三千呐？
赵：看这儿。
范：三百啊？
赵：后面加一个“万”字连上念。
范：三百。。。。。。万？？？噎~~~~~~~
赵、高：呀。。。
高：呀吗呀，我老头子要倒，快点的大夫，快点！
赵：one!two!three!four!five。。。恭喜你终于没被金钱所击倒！兄弟，向哥学吧，把钱看淡一点。哥什么都没有，但是活的很快乐嘛！是不是？三百万就当没有这事。
高：对！
范：你不光治了我的病，你还救了我的命！媳妇儿！
高：哎！
范：三百万归我支配好不好？
高：哎呀老头子，只要你没啥毛病都你说了算！
范：好，拿出一百万，咱们赞助学校，咱们赞助敬老院！
高：行！
范：剩下的两百万，咱哥俩一人一半！
高：他要给你一半。
赵：给。。。噎~~~噎~~~噎~~~
高：呀！大夫！妈呀！
范：哎呀妈呀！
高：快点的，哎呀，快点，大夫来。。
范：one!two!哎呀哎呀。。。三。。。
高：快点快点，快点上医院，大夫。。。
范：四！五。。。。。
⑺ 郭达蔡明小品打针剧本
赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
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