猜小品名字
❶ 求一个小品的名字
相声荟萃 – 相声名家 – 小品荟萃
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您看哪个合适,选一段吧!我也比较喜欢相声和小品!
❷ 求一部小品名字
《谁让你是优秀》
《谁让你是优秀》是年相声演员大兵和赵卫国在央视春节联欢晚会上表演的一段相声。此外在其他地方还有番外版。央视版的相声获得了曲艺类节目二等奖。
大兵/赵卫国：大家好，大家好。电视机前的各位观众朋友们。 相声截图
大兵：相声演员大兵。赵卫国：赵卫国。大兵/赵卫国：给您拜年了。 大兵：诶呀，谢谢大家的鼓励，没有您的鼓励，就没有我大兵的今天。电视机前每一位朋友，都是大兵的再生父母。 赵卫国：哗，这话说的好。大家知道到大兵今天为什么这么客气？因为我们文化局今年唯一的一个优秀演员评选，初评，大兵获得第一名！我们表示祝贺好不好？ 大兵：最后能不能当上还得领导批呦。 赵卫国：这就八九不离十了。 大兵：其实大家非常了解我，我这个人淡薄名利。 赵卫国：没错。 大兵：我反复跟领导表态。 赵卫国：你怎么说呀？ 大兵：金杯银杯不如老百姓的口碑，一等奖二等奖不如老百姓的夸奖，猪手鸡手不如老百姓拍手，熊掌鹅掌不如老百姓鼓掌，谢谢！ 赵卫国：话粗理不粗。有道理。 场外音：优秀演员嘉奖令来了！ 优秀演员嘉奖令来了！ 赵卫国：说来就来了。我给你念念。 大兵：不好意识嗷。 赵卫国：优秀演员嘉奖令！ 大兵：让大家见笑了。 赵卫国：该演员处处发挥模范带头作用。 大兵：这是我应该的。 赵卫国：善于团结同志，助人为乐。 大兵：我都习惯了。 赵卫国：一贯任劳任怨，工作不分分内分外。 大兵：都被领导掌握了。 赵卫国：今年出决定，特将优秀演员光荣称号授予赵卫国同志。喂喂喂，大兵，大兵，醒醒啊！我可什么都没干啊！喂，救护车，快来救护车！喂，救人啊！ 大兵：喊救护车干什么？ 赵卫国：救人啊！ 大兵：救谁？ 赵卫国：喂，你刚才不是晕过去了么？ 大兵：你恨不得我死过去吧你。 赵卫国：没这意思，没这意思。 大兵：赵卫国。 赵卫国：哎。 大兵：看不出来呀！ 赵卫国：哦，大兵，你可能有点误会。 大兵：我没有误会，恭喜你。 赵卫国：诶。 大兵：祝贺你。 赵卫国：谢谢。 大兵：一砖头拍死你。在座的亲爱的朋友们，我今天的表演到此结束。再见。 赵卫国：喂喂喂......大兵 大兵：别碰我，碰我干什么？大家快看优秀演员在台上打人了啊！ 赵卫国：我什么时候打你了我？ 大兵：那你碰我干什么？ 赵卫国：咱俩总的把相声说完吧！ 大兵：对不起，您是优秀演员，请您跟大家说吧。 赵卫国：那你呢？ 大兵：我现在是落后演员。 赵卫国：啊？ 大兵：不但我要下去，主持人，灯光音响师傅，我们一起下班吧！ 赵卫国：什么叫下班呀！ 大兵：现在开始我们让赵一个人耍一个通宵，好不好？谢谢大家的理解。 赵卫国：站住。 大兵：站不住。 赵卫国：你敢。不就是没评上优秀演员吗？刚才还口口声声说观众是你再生父母，奥，没评上优秀演员，你就不认你的爹妈了？你这孩子也太不孝顺了。过来！给你爹妈赔礼，快点呀 大兵：对不起各位爹妈， 赵卫国：这就对啦， 大兵：刚才我变态了 赵卫国：恩？ 大兵：我失态了 赵卫国：吓我一跳 大兵：好吧，看在各位爹妈的面子上，我就陪你赵说完这段相声。 赵卫国：这就对啦 大兵：说完以后，我们各奔东西 赵卫国：好好好没问题。 大兵：可以吧， 赵卫国：可以 大兵：你说吧。 赵卫国：恩。什么叫我说吧，咱们这段相声你先说， 大兵：对，原来是我先说，现在你是优秀演员了，请你先说吧 赵卫国：这跟优秀演员挨得上吗？ 大兵：当然，你这个嘉奖令上写的清清楚楚，该演员处处发挥模范带头作用吗？你不先说我先说呀！说 赵卫国：我先说就我先说 亲爱的观众朋友们，大家晚上好。今天我们给大家说段相声。喂喂，哦，这相声讲的是一段笑话，这笑话得俩人说，他不能老一个人说，你抽羊角风啊你！ 大兵：又怎么了嘛！ 赵卫国：又，什么？ 大兵：不让你发挥模范带头作用嘛！ 赵卫国：我带了头了，该你说了。 大兵：哦，你带完头啦。那对不起，我的词也由你说吧。 赵卫国：你的词凭什么我说呀！ 大兵：你那嘉奖令上写的清清楚楚，该演员一贯任劳任怨工作不分分内分外，不管谁的词都由你一个人说。来朋友们我们掌声鼓励他一个人给大家说一段对口相声好不好！好，谢谢谢谢 赵卫国：这没法说呀。 大兵：这边的朋友掌声不够热烈呀，那边的朋友给他起个哄呀！哈哈哈哈 赵卫国：停，行了。你给我下去，啊，你趁早给我下去， 大兵：恩？你什么意思？ 赵卫国：这有你还不如没你呢。你什么人呢。这是 大兵：这是你让我下去？ 赵卫国：你趁早走 大兵：你可别后悔 赵卫国：我不会后悔 大兵：下去就下去 赵卫国：这样还评优秀演员 大兵：有什么大不了的，下去就下去， 找：恩？ 大：下去就下去，我坐在这里 赵卫国：恩，好！那我就踏踏实实给您说这段相声，说我们那 有一位老大爷， 大兵：（坐在台阶上捣乱）刘姐，刘姐，刘姐，你也来了，刘姐。哈哈哈。。旁边的那是你老公吧？啊，是你男朋友。哈哈，难怪你每次带的人都不一样。 哈哈哈，，，， 说呀？来我们掌声鼓励他往下说呀 赵卫国：谢谢，谢谢。那我就往下说拉。说我们那儿有一位。。。 大兵：赵姐，赵姐，赵姐，你找你的赵姐去吧，我认错拉， 赵卫国：你缺不缺德呀你我接着往下说啊，说我们 大兵：王老太太，王老太太， 哈哈，，， 赵卫国：你哪那么多熟人啊！ 大兵：这有什么嘛！我打我的招呼，你说你的相声，井水不犯河水 ， 赵卫国：不，你老打招呼，我没法说呀？ 大兵：这管我什么事，谁让你是优秀，不耍你耍谁呀！王老太太 赵卫国：我求求你了，您还是上来行嘛？ 大兵：你让我下去我就下去。 赵卫国：啊 大兵：你让我上来我又上来。 赵卫国：对呀。 大兵：我是电梯呀！ 赵卫国：电梯干吗呀？ 大兵：我今天才发现坐在这里比站在上面舒服多了。在座的各位希望我继续坐在这里的请掌声鼓励一下，谢谢，看见没有我的爹妈让我坐在这里。我就是孝顺 赵卫国：好好好，行行行。可是有一条，不能和你熟人打招呼。好不好。 大兵：好好，不打了 赵卫国：行，这我就正式开说啦。说我们那儿有一位老大爷，他喜欢和别人打赌，说自己有那个特异功能，怎么的，他说自己能咬自己左眼睛一下，您说这有意思吧。 大兵：这没意思，这个老大爷左眼是个假眼，他把他抠出来咬一下再把他放回去，这还叫相声。 赵卫国：他还有更绝的，还可以咬自己右眼睛一下，总不能两只眼睛都是假的吧，这就好玩了是不是， 大兵：这更不好玩了，这个老大爷还有一副假牙，他给取下来咬一下又按上去，这种人怎么能评上优秀演员，我就奇怪了。 赵卫国：这么着，这么着，我给大伙猜段谜语，说远看是条狗，近看是条狗，打它它不动，骂它它不走，过去一拉它就走。 大兵：死狗，谁不知道啊， 赵卫国：说远看是电扇，近看是电扇，电扇是电扇，可它就是不转， 大兵：没电 赵卫国：说远看是汽车，近看是汽车， 大兵：没汽油 赵卫国：说远看是汽车 大兵：没司机 赵卫国：说远看是汽车 大兵：司机上厕所去啦 赵卫国：这我没法说啦。 大兵：你没法说，谁让你是优秀，你活该， 赵卫国：我告诉你大兵，我再说一个，你要还能猜上来。 大兵：怎么样！ 赵卫国：我把优秀演员让给你 大兵：你说什么？ 赵卫国：你要还能猜上来，我把优秀演员让给你。 大兵：这是你说的？ 赵卫国：我说的 大兵：大家给我作证 赵卫国：大家一起作证好不好 大兵：你出题吧 赵卫国：听好拉 大兵：恩 赵卫国：说大兵加个点念犬兵， 大兵：那我不成狗了吗？ 赵卫国：犬兵缺一点念大兵， 大兵：你把那一点给我拿掉 赵卫国：大兵你要做选择， 大兵：恩 赵卫国：你说你这一点是“缺德”还是“缺不得”？ 大兵：我缺德 赵卫国：缺得你就是大兵 大兵：恩？等一下，我缺不得 赵卫国：缺不得你就是犬兵，想好了，你到底缺不缺德。说 大兵：你缺德
❸ 猜谜小品
人物：小向：个体户
秀秀：向妻
赖跛子：无业人员，码庄。
布景：台中央一张桌子，两把椅子，后置一屏风。
[幕启：向着内衣内裤，哆哆嗦嗦一付狼狈像，上。]
向 丢丑丢丑真丢丑，
站在这里我难开口，
不买码我心里慌，
买码输得精打光。
这买码有蛮大的晃，
我天天抱起码报猜谜语，
砖天拱地找玄机。
事也不想梆，饭也不想吃，
只想中到特码才居易，
天线宝宝一期都不冒，
就是一个中就中不到。
明明看到是鸡在叫，
它开个狗子吓一跳，
明明看到是一匹马，
它开个蛇在地下爬。
明明看到是一窝猪，
它开个兔子你好笑。
家里的本钱输光了，
摩托车也卖得打水漂，
吃亏上当搞不怕，
借钱也要去买码。
昨天又输得直跺脚，
还不起钱就把我的衣服脱，
最后搭进我老婆，
他们还说我玩得活。
等一下赖跛子就要来领人了.....
哎！叫我回去怎么说。（到门口，叩门）开门，开门。
[秀从屏风后面上]
秀 来了，来了，是哪个啊？
向 是我。
秀 （听明，故意的）你是哪个啊？
向 秀秀你开门开门快开门，
门口站的是你的男人。
秀 （赌气）你买码买的钱都输干净哒，
这屋里还要个么男人？
向 么嘶啊，我一个夜晚没回来，你把我的户口就下哒？秀秀，你没听广播
啊，西伯利亚的寒潮来哒，我在外头好冷哪。
秀 冷？你毛衣毛裤皮夹克，
未必在外头站不得？
向 哎！她在屋里不晓得，
以为我还穿的皮夹克，
她要当真不开门，等下这里不冻死人？
开门，开门！
秀 （赌气）不开！
向 你不开我就买码去啊！
秀 你去，你去，我不管买马买牛啊，反正屋里东西都输光了。
向 走啊！，买码去啊！（假走，在一旁蹲下）
秀 （不见动静，开门，向溜进屋里）唉，人呢？
向 人在屋里。
秀 （关门）死脸。（发现向）咦，你的衣服呢？你的裤子呢？你，你，你，
你不输光不进门，你这哪里还象个人？
向 （尴尬地）嘿嘿，你莫问，快去找两件衣服，我冻不来哒。
秀 你衣服都输光哒，还有么衣服啊？
向 唉，你就找两件旧的我穿啊。（打喷嚏）哎呀，吃好大的亏。
[秀拿衣上，递给向，向穿，发现裤子不对]
向 这是什么裤子啊？
秀 这是我的，你的都输哒人家哒。
向 这哪是前哪是后，哪是左哪是右，这穿出去不笑死人哪。（穿好裤子，解
嘲地）嗨，这比光屁股强一点。
秀 不是我乘心把你贬，
如今你还有个什么脸。
这金耳环金项链，
你都拿去把钱变，
输了彩电输冰箱，
一屋的东西都被你输精光，
现在这个样子你好好想一想看，
今后打算怎么办？
向 好，好，好。我再不买码哒，我听你的话。
秀 （语重心长地）好，只要你再不去买码，
我们还可以想办法，
你弄泥巴我劈柴。
重新把生意做起来。
向 么事？又去打烧饼卖啊？
秀 跑生意的钱你都输光哒，连铺子都输得别个去哒，你还想当老板？
向 这，这不丑啊？
秀 丑？买码卖码是违法犯罪的事，抓起去劳教劳改才丑。
勤劳致富靠双手，
哪个会笑我们丑？
政府为我们办实事，
帮助我们走富路，
阳关大道你不行，
歪门邪道你要走。
悬崖勒马来得及，
发家致富再从头。
站到这里没得用，
真心想改看行动！
去去去，先弄点泥巴来，把炉子打好。哎哟，去，去去撒！（推向出门）
向 （悔恨地）等下赖跛子要来把人接，
我这辈子就人“造孽”。（向下）
秀 你看我屋里的那个小向，
现在完全变了样，
自从参加买什么码，
家里的钱三把两下就输光哒。
我以为少买几个不要紧，
哪晓得他一买就上瘾，
不许他买他瞎讲狠，
硬是把他没得诊。
哎！今天说他没吭气，
好象是回心转了意。
哎哟！再买可就不的了哇，再买码就只怕连我都保不住了，
啊！老天保佑.....
赖 要想快发家
卖码当庄家
赌码赌码
巧架变大
买的输寡
肥了庄家
三把两下
我就搞发哒
金子钞票我都有
就差个老婆来当家
哎！说来也巧
小向昨天又要买码
他身上是分文没的一条苦瓜
还找我借了5千8
他说用他老婆做抵押
哎，听说他老婆长得还蛮清爽，这就找他要人兑现（叩门）。
小向，小向。
[听见喊声，秀上]
秀 （开门）那个啊？
赖 （进门）小向，小向，人呢？（发现秀，打量）啊，你就是秀秀吧？
秀 （打量赖）你是——，啊——，你是赖，赖——
赖 赖跛子，赖跛子，嘿嘿。
秀 （轻视地）我晓得是你哟，当码庄发了吧。我听说是你告诉他买的码的？
赖 哪里，哪里，他是自己下水上了船，我只是顺便牵一牵。（旁白）其实就
是颠一颠。
秀 哼！你找他有么事啊？
赖 哦！他没跟你说啊？
秀 说什么啊？
赖 嘻嘻，他昨天买码找我借了5千8，
拿你把我做了抵押。
秀 你少在这里胡说八道，把你做抵押？哼！看下自己是个什么样子？
赖 么样了？啊——，你莫看我的样子老，
别个都说我心蛮好，
这条腿是有点跛，
不过一出门我就可以开摩托。
秀 （讥讽）开摩托就不跛哒？
赖 跛是跛，我还回跳迪斯科。（忘形的乱扭）
秀 哼！少在这里出洋相，把我给你做抵押，我不相信。
赖 这有么事不相信，
他在这上头都按了印。
[掏出一张条子，打开给秀看，秀看后由惊至怒再悲。赖满意的收回条子]
秀 （悲痛地）家当输光了还不说，
落得现在输老婆，
找到这个窝囊废，
我这活到还有什么畏，
免得跟他活受罪。
赖 （得意地）怎么样啊？没骗你吧！
秀 （一咬牙）好，我收拾一下就来（下，拿敌敌畏瓶上。）
赖 收好哒？跟我走啊！
秀 好，跟你走，跟你走，
今天我就死在你的大门口。（拿出瓶，欲开）
赖 这是什么话啊？（上前接过瓶看，惊骇）哎呀！我的妈呀，敌—敌—
畏，你莫喝，你莫喝，你不走，你不走，我走，我走，（害怕地，边
喊边下）小向....小向啊！你的.....。
秀 （踉踉跄跄，悲痛万分）喊天天不灵，喊地地不应，
祸从天降哪相信，
老天老天你把眼睁，
要跟秀秀把冤伸。
[秀痛苦的抽泣。欲喝，向匆忙奔上]
向 刚才听到赖跛子说，
秀秀在屋里要喝药，
她要真的喝了药，
小向我也不想活。（进门，夺下秀手中的药瓶）
秀秀秀秀好秀秀，
千万不能这样做，
你莫抢，你莫夺，
要说喝药让我喝！
秀 （悲痛欲绝）让你喝了敌敌畏，
我再活到也没得味，
不如两人手拉手，
黄泉路上走一走。
向 恩....（一咬牙）好，干脆我们碰一杯，
要死两个死一堆。悟
[两人转身从桌子上拿起两个杯子，倒药，各拿一杯。片刻，秀正欲喝，
向似悟：
向 慢，我们两个这一死，
哪不便宜了赖跛子，
赖跛子他发了财，
我们死哒划不来。（拿下秀手中的药）
秀 （有所悟）哎——，你这问的还是句话，
不死又有么办法？
向 我们想办法，不死！
秀 是得想办法，哎——，有了。
要想不把死路走，
只有到公安局去自首！
向 自首？要是公安局一知道，
那还送我去劳教？
秀 （劝导）就是劳教也不怕，
屋里不要你牵挂。（拉向欲走）
向 （恳求）秀秀秀秀等一下，
有件事情我放不下，
——你千万莫改嫁！（害羞）
秀 你就是劳教两三年，
秀秀我决不把你嫌！
只要你听政府的话，
相信政府会宽大。
向 有了你的这句话，
再去自首我不怕。
[向欲下，秀拦住，转身取出一件新袄上]
秀 等一下，外头冷！（递衣服）这件衣服我亲手裁，
怕你输了没拿出来。
向 （百感交激）秀秀做事真贴心，
到底还是婆婆子亲。
秀 我们两个一起走，
我送你到公安局去自首。
向 （下决心}好！去自首！我还要把赖跛子揭发。
秀 好我陪你一起走！
向 走！
❹ 求该小品的名字
军民情
人物：库尔班、阿依古丽、屈干事
道具：维吾尔民居小桌、坐垫3个、茶壶、杯子3个弹拨尔、红布包的纸、欠条
（演出开始）
库弹奏弹拨尔。
阿：从后面悄悄溜到库旁边，看了一下。（动作）大声叫到：“库尔班！”
库：一下把弹拨尔扔到地上。（动作）说到：“哎！阿依古丽！你干啥呢你！我正在用这个音乐嘛！给我的奶牛音乐催奶的呢！马上就要下来了嘛！你这么一吼嘛！又给吓回去了！”
阿：“你的奶牛不下奶了吗？”
库：“崴崴崴崴！阿依古丽！哪个解放军的演习一开始！大炮一响嘛！就把我的奶牛惊着了！它不下奶了！内分泌紊乱了！
阿：“什么？内分泌紊乱？你怎么不说它更年期提前呢？
库：“哎！你什么意思吗你？
阿：“我不相信嘛！”
库：“人家解放军有个屈干事吗！还要来给我赔钱呢！我们怎么能拿人家解放军的钱呢？你说对不对吗？”
阿：“崴崴崴崴！你给解放军卖羊奶多少钱？”
库：“2块呀！”
阿：“那你还没赚吗？你从我这买的是1块8一公斤哎！”
库：“我给解放军嘛！2块钱2公斤！”
阿：“哎！！！！你库尔班吗！根本不是那样的人嘛！”
库：“那我是什么样的人吗？”
阿：“你是嘛，人家请客你喝酒，人家掏烟嘛你伸手！上次人家请客剩下半只羊腿嘛！你说你拿回家喂狗，我到你家一看嘛！狗嘛！没有！你在那里啃的呢！
库：“那你今天到底什么意思吗？”
阿：“你看！这是你给我打的3000块钱欠条子哎！今天你无论如何吗！都要还我的3000块钱。”
库（不情愿的拿出一个存折）：“给！拿去，这是我们家的存折！”
阿（把欠条还给库，拿上存折激动的摇了起来）：“密码多少？”
库：“哦！密码吗！！我不知道！”
阿：“你不知道！你给我存折有什么用？”
库：“我们家吗！我管银行卡，我洋岗子嘛管密码！”
阿：“噢！！！我知道了！他怕老婆的嘛！”（顺手把欠条从库手中拿回来，把存折还给库）
屈（从幕外喊一声）：“库尔班大哥在家吗？”
库（听到屈干事的声音，十分慌张）：“崴崴崴崴！阿依古丽！解放军的哪个屈干事吗！来给我赔钱来了！你说我们能不能要解放军的钱吗？”
阿：“当然不能要了！”
库：“那今天一个忙嘛！你一定要帮一下！”
阿：“什么忙吗？”
库：“等一下嘛！你就给屈干事说！这个钱嘛！保险公司已经给我陪了嘛！”
阿：“保险公司在那里？”
库：“你就说你是保险公司的吗！”
阿：“我不是保险公司的吗！”
库：“你就假装是保险公司的吗？”
阿：“噢！！知道了！”
库：“等一下嘛。我从前门去迎屈干事，你从后门出去！我给你使眼色吗，你再从前门进来，好不好？”
阿：“好！”
屈：“库尔班大哥在家吗？”
库（整理了一下衣服，迎上前，和屈拥抱）
屈：“库尔班大哥！我们部队的演习已经结束了，过两天我们就要走了。”
库：“结束了吗？你们不在多呆几天了吗？”
屈：“前几天我们实弹演习，把你的奶牛都惊着了！它不下奶了！”
库：“怎么不下奶了？牛奶多的很吗！”
屈：“那怎么这几天给我们送的都是羊奶呢？
库：“就是羊奶嘛！”
屈：“恩？？”
库：“哎！不对不对！屈干事，你听我说，这个奶牛下什么奶嘛！喂什么饲料最重要！你给它喂一点进口的羊饲料嘛！哗哗！羊奶！你再给它喂一点大豆！哗哗！豆奶！你再给它喂一点新鲜的水果！哗哗！果奶！”
屈：“你再给它喂点醋！哗哗！酸奶！”
库：“哎！太对了嘛！屈干事！你聪明的很嘛！”
屈：“什么呀！库尔班大哥！您就别再骗我了！我已经去调查过了！（拿出本子），我们实弹演习的3天里！你的奶牛没有产奶！造成的经济损失约3000元！”
库：“帐本有呢吗？来，我看看！”（从屈干事手中把本子拿过来）
库（麻利的把帐本撕掉）
屈：“库尔班大哥！您这是干什么呀？”
库：“帐本撕掉了就没有了嘛！”
屈：“不行，就算没有帐本了，但是我们还是要赔您的3000块钱。”
库：“屈干事，这个3000块钱嘛！不用你赔了，有人已经给我赔了！”
屈：“谁给您赔了？”
库：“保险公司嘛！保险公司的人嘛就在门口那，（四处张望）哎！这个保险公司！！在哪个门口呢？”
库（从后门出去，找保险公司。同时，阿依古丽从前门进来。）
阿（问屈干事）：“库尔班那？”
屈：“出去了！”
阿（又从后门出去）
库（从前门进来）
库（问屈干事）：“保险公司那？”
屈：“哦！出去了！”
（库这是朝后门走，正好阿从前门进来。两人见面后非常激动，从远处跑到一起，做出拥抱动作，等靠近时，却变成握手）
阿（激动的说）：“你是保险公私的吗？”
库（高兴的回答）：“我是保险公司的！”
（说完这话，库感到说错了）
库（悄声对阿说）：“我不是保险公司的，你是保险公司的！”
阿（终于明白过来了）：“哦！对了！我是保险公司的嘛！”
库：“屈干事，你请坐。保险公司，你也请坐。我也请坐。”
（言归正传，三人各坐了一个位子）
阿（郑重启事的说）：“库尔班，保险公司听说你被惊着了！不下奶了？”
库：“我下什么奶吗？我的奶牛被惊着了！不下奶了！”
阿：“啊！这个保险公司赔给牛多少钱？”
库：“啊！赔给牛3000块钱啊？赔给我库尔班3000块钱！”
阿：“好！3000块钱嘛！我掏钱嘛！哎！算了！打欠条子嘛！”
库（对屈说）：“你看，这个保险公司多爽快吗？”
库（伸出手，对阿说）：“钱拿来吧！”
阿：“我没有带钱！”
库：“你是保险公司的你怎么不带钱那？”
阿：“我是来收钱的，我带什么钱吗？”
库（看了看屈，对阿使了个眼色说）：“你不是保险公司的嘛！”
阿：“噢！对呀！我是保险公司的！我怎么没带钱呢？？？？？？？？”
（屈似乎看出了什么！便问阿）
屈：“大姐！你是那家保险公司的呀？”
阿：“我是……”（一旁的库低声说）：“伊……”
阿：“我是伊犁保险公司的！”
屈：“哦！伊犁保险公司！那大哥保的是什么险种啊？”
阿（痛快的说出来）：“人寿保险。”
屈：“人寿保险？”
库（急忙解释说）：“对的呢嘛！我库尔班嘛是人！奶牛嘛！是兽！所以嘛！是人“兽”保险！
屈：“那大哥的保额是多少呀？”
阿：“保的是牛，没有保鹅嘛！家里没有养鹅嘛！”
屈：“大姐！我看你根本不是保险公司的！”
阿：“那我是干什么的呀？”
屈：“我猜你是卖羊奶的吧！
阿（对着库说）：“他怎么知道的？你告诉他的？”
库：“我告诉他什么吗！”（无奈的走到另一头，看了一眼阿，突然发现她包上的“奶羊场”3个字）“崴崴崴崴！！你的这个包上都写的呢嘛！你脑子进奶了吗？”
阿（生气的说）“你的脑子才进奶了呢！”
阿（问屈干事）“你要陪他的3000块钱吗？”
屈：“是呀！这大炮一响！把库尔班大哥的奶牛惊着了！它不下奶了！”
阿：“你不要说了！（对着屈干事）你要赔他的3000块钱！（对着库尔班）你欠我3000块钱！你们看！（拿出了3000块钱的欠条，撕掉）好了！你不用赔他的3000块钱了！（对着库）你也不用还我的3000块钱了！这个帐嘛！平了！！！！！”
屈：“大姐！这件事和您没关系！您呀！就别跟着吓参合了好吗？”
库：“是呀！阿依古丽，这个事和你没有关系！你别管了！”
阿：“怎么没有关系？我们是军民关系！”
库：“哎！！！！！！这个话好的很吗！”
屈：“库尔班大哥！这个钱无论如何都要赔给您的！”
库：“算了嘛！小事情嘛！”
屈：“老百姓的事没有小事！这是我们首长说的！”
阿：“部队上的事都是大事！”
库：“这是她妈妈说的！”
屈：“库尔班大哥！您就收下吧！”（二人纠缠）“这钱您一定要收下！”（态度坚决）
库（愣了一下说）：“屈干事！你今天一定要陪我这个钱吗？”
屈：“是呀！这大炮一响！把您的奶牛惊着了！它不下奶了！”
库：“你不要说了！屈干事！你请坐！阿依古丽！你也坐下！”
库：“屈干事！你听我说！去年嘛！我们这个尼勒克发生了百年不遇的山体滑坡，房子，牛，羊，都埋在土里面了！当时我也被埋在在塌掉的房子里了！是解放军！把我从土里面拔出来的！他的哪个手嘛！都拔烂了！满手是血呀！这值多少钱呀？当时嘛！阿依古丽的肚子里还怀着个小娃娃！解放军救了2条命呀！这值多少钱呀？解放军为了保护人民群众的生命和财产付出了一切！包括他们的命呀！这又值多少钱呀？不管在什么情况下！只要有解放军！老百姓这个心里就塌实了！安全了！”
屈：“库尔班大哥！这都是我们应该做的呀！”
库（把钱还给屈）：“屈干事，还是去干别的事吧！”
（库、阿准备送屈出门，这时屈看看表，惊叫）：“这可怎么办呀？”
库：“怎么了？”
屈：“要求归队的时间就要到了！可我又不可能赶回去！会受到处分的！怎么办呀？”
库：“没事！我牵我的牛车送你去！我的牛车嘛！跑的快的很！！！！！！！来！阿依古丽！帮忙！”
阿：“好！”
屈（拉住了阿的手）：“大姐等一等！”
阿：“怎么了？”
屈：“大哥在你那买的羊奶多少钱一公斤呀？”
阿：“1块8！”
屈：“那我们能直接从你那里买吗？”
阿：“可以呀！”
屈：“这是3000块钱！”
阿：“16桶嘛！”
屈：“那我走了！”
阿：“哎！屈干事！库尔班去给你套牛车去了！”
屈：“我是开的哪个吉普车来的！”
阿：“崴崴崴崴！”
屈：“那我走了！再见！”
阿：“再见！”
（库从背景后面出来）
库：“牛车套好了！屈干事那？”
阿：“走了！”
库：“我的牛车才套好！他怎么走的呀？”
阿：“人家屈干事嘛！是开的哪个吉普车来的！”
（阿做出开车的姿势，手上的3000块露了出来）
库：“崴崴崴崴！这个钱怎么在你的手里面呀？”
阿（高兴的说）：“人家部队嘛！以后直接从我这里买羊奶嘛！”
（跳起舞，嘴里还唱着）
库：“别唱了！人家部队的演习已经结束了！他们已经走了！”
阿：“走了？”
（二人同时走向门的方向，仿佛在找寻屈干事远去的身影，然后回到台前，双手捧着3000块钱，二人看着钱，看着观众说）
库、阿：“解放军嘛！亚克西！”
❺ 各猜一个小品演员的名字
先想到第2了....宋丹丹 ,也不知道对不对...
第1个...是严顺开???!@
❻ 猜小品人名
朱时茂（时髦）
❼ 求经典小品的名字
1990年央视春晚，小品《相亲》（赵本山、黄晓娟）
1991年央视春晚，小品《小九老乐》（赵本山、杨蕾）
1992年央视春晚，小品《我想有个家》（赵本山、黄晓娟）
1993年央视春晚，小品《老拜年》（赵本山、阎淑萍等）
1995年央视春晚，小品《牛大叔提干》（赵本山、范伟、张玉屏）
1996年央视春晚，小品《三鞭子》（赵本山、范伟、李海）
1997年央视春晚，小品《红高梁模特队》（赵本山、范伟等）
1998年央视春晚，小品《拜年》（赵本山、高秀敏、范伟），
1999年央视春晚，小品《昨天、今天、明天》（赵本山、宋丹丹、崔永元）
2000年央视春晚，小品《钟点工》（赵本山、宋丹丹）
2001年央视春晚，小品《卖拐》（赵本山、高秀敏、范伟）
2002年央视春晚，小品《卖车》（赵本山、高秀敏、范伟）
2003年央视春晚，小品《心病》（赵本山、高秀敏、范伟）
2004年央视春晚，小品《送水工》（赵本山、高秀敏、范伟）
2005年央视春晚，小品《功夫》（赵本山、范伟）
2006年央视春晚，小品《说事》（赵本山、范伟、崔永元）
2007年央视春晚，小品《策划》（赵本山、宋丹丹、牛群）
2008年央视春晚，小品《火炬手》（赵本山、宋丹丹、刘流）
2009年央视春晚，小品《不差钱》（赵本山、小沈阳、毛毛、毕福剑）
2010年央视春晚，小品《捐助》（赵本山、王小利）
2010年《美丽的尴尬》黄宏、巩汉林、林永健、金玉婷
2009年《黄豆黄》 黄宏、魏积安、巩汉林、黄晓娟
2008年《开锁》(黄宏、巩汉林、董卿、林永健)
2007年《考验》 (黄宏 牛莉 雷恪生)
2006年《邻居》 黄宏、巩汉林、刘亚津、林永健
2005年《装修》 黄宏、巩汉林、林永健.
2004年《兄弟》 黄宏、程煜
2003年《足疗》 黄宏、牛莉、沈畅
2002年《花盆》黄宏、巩汉林、凯丽
2001年《家有老爸》 黄宏、林永健、黑妹
2000年《小站故事》 黄宏、凌峰 赵薇
1999年《打气儿》 黄宏、句号
1998年《回家》 黄宏、宋丹丹
1997年《鞋钉》 黄宏、巩汉林
1996年《今晚直播》 黄宏、徐帆
1995年《找焦点》 黄宏、杨蕾
1994年《打扑克》黄宏、侯耀文
1993年《擦皮鞋》 黄宏、魏积安
1992年《秧歌情》 黄宏、宋丹丹
1991年《手拉手》 黄宏、宋丹丹
1990年《难兄难弟》黄宏、严顺开
1990年《超生游击队》 黄宏、宋丹丹
1989年《招聘》黄宏
1990春节联欢晚会《打麻将》巩汉林 岳红
1991春节联欢晚会《陌生人》巩汉林、蔡明
1992春节联欢晚会《妈妈的今天》赵丽蓉 巩汉林 李文启
1995春节联欢晚会《如此包装》赵丽蓉 、巩汉林、孟薇等
1996春节联欢晚会《打工奇遇》赵丽蓉 、巩汉林、金珠等
1997春节联欢晚会《鞋钉》黄宏 巩汉林
1998春节联欢晚会《功夫令》赵丽蓉 巩汉林
1999春节联欢晚会《老将出马》赵丽蓉 巩汉林等
2000春节联欢晚会《同桌的她》潘长江、巩汉林 王思懿
2001春节联欢晚会《动物联欢会》巩汉林、刘流
2002春节联欢晚会《花盆儿》黄宏 巩汉林 凯莉
2004春节联欢晚会《都市外乡人》巩汉林 柏青 韩再芬
2005春节联欢晚会《装修》黄宏、 巩汉林、 林永健
2006春节联欢晚会《邻居》黄宏 、巩汉林、 刘亚津、林永健
2008春节联欢晚会《开锁》黄宏、 林永健、 巩汉林、 董卿
2009春节联欢晚会《黄豆黄》黄宏、巩汉林、魏积安、黄晓娟
2010春节联欢晚会《美丽的尴尬》黄宏、巩汉林、林永健、金玉婷
《求求你》巩汉林 潘长江
❽ 求一个小品的名字！！
应该是这个吧
是相声《我惯着他》
在线看:http://www.cctv.com/video/07chunwan/2007/02/07chunwan_300_20070217_26.shtml
文本:
甲：介绍一下我这个伙伴。
乙：介绍一下我。
甲：相声演员xx
乙：是我。
甲：今年有多大年纪？
乙：三十三了。
甲：三十三了？年头不短了。
乙：不小了。
甲：洗过澡吗？
乙：三十来岁我没洗过澡？我得馊了。
甲：我闻着还行。
乙：什么就“还行”？澡谁没洗过！
甲：洗过？那给我们介绍介绍一般情况下你怎么洗澡呢？
乙：那能怎么洗呢？大池子洗，小池子泡，干蒸、湿蒸……
甲：清蒸过么？
乙：清蒸的那是甲鱼。
甲：我的意思是你除去这几种方式，这个淋浴你洗过么？
乙：早说啊！淋浴天天在家洗。
甲：洗过？
乙：洗过呀！
甲：一般你洗的时候，淋浴那个水有多高呢？
乙：那……两米左右。那水，哗~舒服！
甲：二十多米高的淋浴，您洗过吗？
乙：二十多米？没洗过。您洗过？
甲：我真洗过一回。哗~，那水冲着呢。
乙：那在哪个浴室洗的呀？
甲：在人行道边上。正走着呢，那水是从天而降，铺头盖脸就下来了。我连衣服还没来得及脱呢。哗~
乙：这是楼上往下倒脏水吧？！
甲：哎呀，脏倒不脏，这内容倒挺丰富的。
乙：为什么啊？
甲：你看，（摸脸上）西红柿皮，（摸后脑）老倭瓜籽儿，（摸头顶）臭鸡蛋壳，唉！估计楼上这家今天刚吃完海鲜！
乙：你怎么知道的？
甲：（从嘴里拿出）这儿还俩鱼鳞呢！
乙：呸，这还不脏呢？
甲：我该怎么办？
乙：太不道德了，上楼找他讲理去！
甲：上楼找他讲理去？啪啪啪一打门，再出来一个不会说人话的，冲我那直叫唤：“汪！汪汪汪汪！”我也得说呀，我说：“汪！汪汪汪汪！”
乙：他们俩掐起来了。……你跟它说什么呀，你跟那狗的主人说。
甲：楼上这么多窗户，我知道是谁倒的呀？就算找着了，人家不承认怎么办？再赶上是个女同志，还是个单身，反过来告我“私闯民宅”骚扰她，我这不自找倒霉么不是？
乙：也是，那你怎么办啊？
甲：怎么办？我惯着他。
乙：惯着他？
甲：哎！让他倒，倒顺手了天天往下倒。今儿倒刷锅水让我赶上了，明儿倒洗澡水让你赶上了，最好哪天他倒开水，让一混蛋赶上。
乙：这什么意思呀？
甲：上楼打不死他呀！
乙：嗐！
甲：最好给他的脸打成彩屏的，那脑袋打成震动的，耳朵打成彩铃的，门牙打成移动的，舌头打成直板的，鼻子打成翻盖的。
乙：他还一套一套的！
甲：等着吧！嘿嘿！
乙：不不，这回你怎么办啊？
甲：这回？这回……（唱歌）哗啦啦啦啦下雨了，不花钱我也能洗个澡！（飞吻）拜拜！
乙：他倒想得开！（甲欲走下场），哎，回来回来。我说你挺能忍呐？
甲：人嘛，就得有一定的涵养。是吧？
乙：哦，这叫“涵养”？
甲：哎！
乙：就这么一直惯着？
甲：我经常惯着。要不怎么大伙都管我叫“灌肠”呢。
乙：灌肠？
甲：哎！
乙：你没叫“爆肚”啊你？
甲：“爆肚”干嘛呀？
乙：什么叫“灌肠”？
甲：这同志们对我的最高评价啊！就说我这个人啊，经常惯着他们。惯的事情多了，惯的时间长了，就叫我“惯常”。
乙：这么个“惯常”。
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甲：再问问您啊。
乙：您说您说。
甲：比方说走在这个斑马线上，打旁边突然闯出一辆闯红灯的自行车。
乙：嗯。
甲：嘡——！把你给撞飞了；吧唧！横着把你摔扁了；来个狗吃屎，摔得你脸上是有毛没皮的。你怎么办？
乙：（叉着腰骂）“没长眼睛啊你？你眼睛是冒泡的是吗？”
甲：这位没修养啊，这个！
乙：“骑自行车这么快，还闯红灯，找死呢你？”
甲：这没文化啊，这人！
乙：就算我不骂他，我也得教育他。“你呀，得遵守交通规则。”
甲：没劲咯！更没劲了，更没劲了。嘿！
乙：那假如，你被自行车撞了，你怎么说？
甲：还“假如”干嘛？我早撞过了。
乙：撞飞啦？
甲：飞啦！而且我是横着飞的。
乙：摔扁啦？
甲：扁啦！吧唧窝那儿，半天我才爬起来。
乙：爬起来之后，你怎么说的？
甲：（双手摸后腰）哎哟~！兄弟你这车骑得……你……（打量一下前方）您这车没撞坏吧？
乙：啊？
甲：对不起，对不起，对不起！
乙：他怎么说的呀？
甲：“嗨嗨嗨！（学结巴）你走道你不……不长——长——长——（比画眼睛）——啊……”。我说：“大哥我不长眼睛。”
乙：够费劲的。
甲：“你多——多——”
乙：多注意点。
甲：“多——”
乙：多玄哪？
甲：“唔~多——”
乙：多什么呀？
甲：（扇自己一嘴巴）“多嘴！”
乙：嗐！说岔了！
甲：我说“大哥，我对不起，我下回一定注意。SORRY！SORRY！SORRY！SORRY！I AM SORRY！”
乙：你跟他这么客气干嘛？
甲：干嘛？我惯着他。我让他永远保持这种不怕死的精神。
乙：哦！
甲：而且继续发扬广大，继续玩命。
乙：能吗？
甲：能吗？这兄弟骂完我，他兴奋。当时骗腿上车，那速度有八十多迈！
乙：嚯！
甲：呲儿~蹿出去了。刚到路口，嘡——！又撞上了。
乙：这回又把谁给撞上了？
甲：把汽车给撞了。
乙：汽车？
甲：哎！您说这汽车显得是比我结实啊？
乙：废话。
甲：他撞的汽车吧，这汽车纹丝没动，他自个儿飞出去了！柔~，飞得比我还高呢。吧唧，摔得比我还扁呢。躺在地下，又翻白眼又蹬腿，就这模样（学）。
乙：摔得可不轻啊，这个。
甲：我一看，跑过去表示亲切问候吧！
乙：赶紧说两句吧。
甲：兄弟兄弟，醒醒醒醒！你说这汽车也是，这走道他不长——（学结巴）长——啊也啊眼眼睛！
乙：够气人的。
甲：你说这兄弟可乐啊。刚才那一脸横丝肉，跟我还装横，这么会的话就成红烧肉了。哎呀呀，他还往起爬哪……来来来，使劲儿，爬爬爬，使劲儿，来来来……吧唧！又摔那了。呵呵……（偷着乐）
乙：各位，我怎么觉得我旁边这“灌肠”有点犯坏呀。
甲：谁犯坏啊？
乙：你犯坏。你这“灌肠”这肚子里就没灌什么好东西。
甲：您这怎么说话呢？
乙：你就不该让他保持这种不怕死的玩命精神。
甲：他自己愿意玩命我管得着么？
乙：他骑自行车把你撞了吧？你得教育他，让他遵守交通规则，以后不就不这样了吗？！
甲：哦，他撞的我，我还教育他？
乙：对呀！
甲：我有这责任么？
乙：有……
甲：再说了，别看他摔瘪了我不怕他，刚才这小子他横着呢！
乙：是吗？
甲：那眼睛，瞪这么大；那个头，那肌肉，那块儿……我也打不过他呀！
乙：他还有理了。
甲：能忍就忍，咱不能给社会添乱。
乙：我怎么觉得你就是在添乱呢？
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甲：别说跟人啦，跟狗我都不惹气。
乙：你跟狗又怎么啦？
甲：我有一个邻居。哎哟，小富婆养了两条狗，一条叫雄雄，一条叫蕾蕾。哎呀，当孩子那么养活呀。那天，抱着那小母狗蕾蕾，跟我走一对面还直客气。（学抱狗）哎呀，来来来宝贝，叫大爷。
乙：叫大爷？
甲：我说不客气，叫大哥就行。
乙：好，他跟狗论兄弟。
甲：诶，这狗他爱惹祸。你想呀，我要是给这狗当了大爷，这一天我得多挨多少骂呀，是不是？
乙：怎么琢磨的，他这是。
甲：叫大哥，叫大哥。哎呀，蕾蕾是吧？这狗好啊，唑~~~（学逗狗的动作，摸乙的下巴）
乙：（反映过来，作势咬甲的手，甲躲开）往哪摸呢，你这是？
甲：旁边的雄雄看我摸蕾蕾比你这反映还强烈呢！蹿上来，照着我“钪昌”就一口，那血当时就出去了。
乙：是吗？
甲：那小富婆还埋怨我呢：“哎呀！叫你当大爷你不当，你偏当大哥，挨咬了吧！”
乙：这有什么关系？
甲：您叻不知道，这蕾蕾和雄雄啊一公一母是一对，俩正渡蜜月呢。您想啊，您要当大爷，您伸手摸，这叫长辈喜欢孩子。你要是当大哥伸手摸，他能不咬你吗？
乙：为什么呀？
甲：谁的媳妇谁不护着呀？
乙：嗐！把你当情敌了。
甲：“算了算了，算我倒霉。带你打针去得了。”
乙：赶紧去吧。
甲：我说“那什么，不用了，我自各去吧。谁让我这第三者插足呢。”
乙：他是有涵养。
甲：嗯！我惯着她。
乙：狗你都惯着？
甲：“嗳，老妹子，听我说句话。这狗哇，你养得不对。”
乙：对了，你得教育她。
甲：“您哪能那么栓着养呢？”
乙：对呀……啊？
甲：“看把我这兄弟这脖子给勒得？你把他解开了，那叫散步。你说你老那么栓着他，那叫游街呀。”
乙：啊！
甲：这小富婆真听话，当时把绳子就解开了。这两条狗撒了欢，东边跑一个是西边跑一个。
乙：这狗可不能撒开了遛。
甲：结果惹事了。旁边一哥们正练武术呢。正在那闪展腾挪呢，这蕾蕾蹿上去“钪昌”又一口。
乙：练武的它也敢咬？
甲：当时练武的就火了。
乙：能不火吗？
甲：（学山东话）赫赫赫赫~！你这狗怎么养的？
乙：山东大汉。
甲：你怎么不栓上呢？
乙：对呀。
甲：小富婆也不乐意了。“哟哟哟，我就这么养，你管得着么你？”
乙：你看。
甲：你这狗养的就不对。
乙：嗯。
甲：“我这狗养的怎么不对啦？啊？”“你这狗养的……”“我狗养的怎么啦？嗯？我狗养的怎么啦？嗯？我狗养的……（小富婆这反映过来“我狗养的”是在自己骂自己）你狗养的，你！”
乙：骂上了。
甲：两人越打越热闹，最后就归了派出所了。我在旁边看着，我这乐呀……哈哈哈……
乙：别乐了。
甲：哎呀！
乙：这都是你这“灌肠”惯出来的结果，还乐。
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甲：我是不爱招惹这种人。别说这个啦，小偷偷我钱我都不理他。
乙：你跟小偷又怎么啦。
甲：公交车上，那小偷把手伸我兜里头。哆了哆嗦偷俩零钱刚要走，我“砰”，一把就给抓住。
乙：赶紧交警察。
甲：交警察？没那么办事的。偷这么俩零钱交警察，够判的吗？
乙：不够。
甲：还是的。
乙：那怎么办啊？
甲：我掏拾块钱我给他了。
乙：哎，你这什么意思这是？
甲：我惯着他。
乙：小偷你也惯着？
甲：当时感激地看了我一眼，扭转回身是继续偷啊。偷完这个偷那个，偷完那个偷这个。刚到前门，让一当兵的当时就给摁那儿了。
乙：活该呀！
甲：我在旁边一看，行，这回偷了十几个了，估计够判的了。呵呵呵呵……
乙：缺德不缺德啊？
甲：诶，我这是花钱免灾呀！还别说这个啦呀，今晚上我一出门，刚一拉门，一个贴小广告的，往我们家门上贴一张是扭头就跑。
乙：贴小广告的可可恨。
甲：“站住！”
乙：你得说他。
甲：“回来回来回来，象话么你？啊？贴一张能行么？”
乙：对呀……啊？
甲：“多贴几张啊？贴贴贴，都贴上。对过那家，都贴上……左边左边……右边右边……这张歪了这张……。诶，都贴上多好。”这兄弟可真听话，吧吧吧正贴着呢，门一开出来一个人，抓了他这通给罚哟！
乙：出来的这是谁啊？
甲：城管大队的队长。
乙：嗐！……你这人啊，说你纵容犯罪，有点冤你。
甲：是，我没沾到便宜。
乙：我都不明白，你干吗老惯着他们呀？
甲：您别看这小偷掏钱的时候他手哆嗦，你真给他逼急了，他掏刀子可一点都不哆嗦。还有贴小广告的这位，你要敢跟他急，明天我们家的钥匙眼就要给堵了，你信吗？不惯着不行！
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乙：“灌肠”啊。
甲：嗳！
乙：这我得说说你。
甲：嗯！
乙：你呀，你这是对不文明不道德的事视而不见，姑息养奸，缺少起码的做人条件。
甲：哦，对对对。
乙：见义不勇为，损人不利己，活得太不正直。
甲：对对对。
乙：没脸没皮，没心没肺。你还“惯着他”？你知道什么叫脸红，什么叫害臊么？你还是个大老爷们吗你？
甲：嗯，我特爱听，您接着说。
乙：……你想惯着我是吗？
甲：不是，我是说您刚才这两句话吧，跟我媳妇损我是一模一样。
乙：你媳妇？
甲：也这么损我。
乙：他怎么说的？
甲：“过来，灌肠。我告诉你，你还是爷们吗你，啊？真正的爷们站起来是一条好汉，躺下是好汉一条。你再看看你吧，站起来一堆肉，躺下肉一堆，你都白活呀你。”
乙：好。
甲：“呸！”呀哈？她敢啐我？
乙：你就该啐。
甲：呵！当时气得我是血往头上撞。士可杀不可辱哇，同志们。我也是个有脾气有个性的人。在外边不敢说话，家里还听着么？我不能再这么忍着了，我不能再这么让着了，我不能再让她这么骂我了。
乙：那你怎么办啊？
甲：我操起菜刀，我……喀嚓……
乙：哎……！
甲：“吃片西瓜您再骂吧！……沙瓤的，您来这块……”
乙：我……就这你也能听得下去？
甲：听不下去我忍着。
乙：为什么呀？
甲乙：我惯着她。
乙：我就知道。
甲：我得惯着呀。
乙：啊。
甲：等她骂我骂惯了，损也损惯了，个性增强了，脾气惯成了。哪天我给她换个老爷们让她试试。哼，收拾不死她。
乙：换个老爷们？
甲：她早晚得跟我离呀！
乙：他还知道哇。