『壹』 谁能帮我想到一个关于‘火锅’的小品 再此谢谢了

火锅惊魂
甲：舍长乙：秘书丙：外联部部长丁：会计部部长警卫，老师
【闭幕】
【画外音】（阴森森地）话说，在这晚，在东区某栋宿舍的某个浴室里面，发生了一件令人意想不到而又十分费解的事。看完以后，你一定会胆战心惊，毛骨悚然……地面上，铺满了零零散散的菜叶，下水道积满了还带着血的鸡毛；还有，到处都可以发现打碎的碗碗碟碟。怎么会这样？你们看……
【幕启】（灯亮）
甲：喂，水开了水开了
全部：啊，开啦
乙：饿死了，先放鸡肉
丙：站一边吧你，当然是先放我最爱的牛肉先啦
丁：你们不要争好不好？我说，最好放香喷喷的鱿鱼先
甲：咳咳！（示意停止，但没有效果）（拍桌）（其他人动作停止，望着甲）
甲：不用急，先做正经事。秘书……
乙：到！（对观众）各位观众，各位电视机前面的观众朋友，大家好。2005年度东九909宿舍的“星星知我心火锅狂欢夜”现在正式开始。本次活动，由我们东九909宿舍的四位室友联合赞助。特别鸣谢我们宿舍的外联部部长××，为我们提供了方便实用的家乐牌电饭煲，和我们的会计部部长，就是这个……他在总支出不是4的倍数的情况下，主动捐出一块两毛半，他的集体主义精神我们都有目共睹的，大家鼓掌……
丙：别那么多废话
丁：快入正题
乙：好的好的。那现在介绍这次活动的后台工作人员。首先是我们的前期工作总监……××，专职工作是卖菜
丙：（起身示意）
乙：然后是我们的后台工作总监……××，专职洗碗
丁：（起身示意）
乙：现在就是我们最德高望重的……催场……就是小弟
全：（起哄）
乙：好了，现在由我们的晚会总监……就是我们宿舍的最高统治者××，来给大家说两句
甲：大家好，我叫××，我们今晚的活动，是本着“校规不容，保持低调”的宗旨，以“为求温饱，不择手段”为原则，而举行的。目的，就是反抗学校的不合理制度，发扬室友的团结友爱精神，宣扬集体合作主义……喂，有没有搞错，吃东西也不等我
丙：你看你们，讲这么多废话，我的鱿鱼都蜷起来了
丁：就是嘛，喂，××，帮我递瓶辣椒酱过来
甲：有没有高错，吃鸡屁股都要涂辣椒酱，真是讲究
丁：不是吧，是鸡屁股来的？（扔掉）
乙：哇，××，你这么浪费，小心被雷劈啊你。
丁：哼，我才不怕
（突然电话铃声大作）（丁吓了一跳，丙过去接电话）
丙：喂？（不耐烦地）找谁啊？哦……你是自律会的？啊！！！自律会？？？
（其他人停）
丙：为什么这么吵？哦，没什么，刚才我们宿舍的××被雷劈到了，在怪叫。上来？哦，不用了，干吗要专门派人上来这么麻烦呢？哦，他啊，现在没事了。就快年度总评？哦，我知道，我们宿舍很低分？没理由的……啊？“你们死”？什么我们死啊，没这么严重吧。哦，死都要死份检讨书出来啊？（放心地望望室友）没问题，这个我们已经很熟了。好了，88
差点吓死，继续继续
（宿检人员上，敲门）
丙：有人来了，快去开门啦
丁：（很不耐烦地）谁啊？
宿：舍区办的！
全：啊？……怎么这么倒霉啊？
丁：（惊恐地开门，讨好地）请问，有什么事吗
宿：我们舍区这个月地宿检……
丁：宿检？舍……舍长大人……宿检啊……
甲：嗯，这位同学，是这样的，今晚我们宿舍搞一个大食会，不过，是不可以携眷出席的，如果你进来就真的多有不便，不如，嗯……不如
丁：不如我们择个好日，去超市斩只鸡来欢迎你啊
全：是啊是啊……嘻……
宿：哦，这么紧张干什么？我又没有说过要进来，我是来给上个月的宿检单你们的。
全：哦……
丁：有劳了有劳了，慢走啊
（全部人回到原位）
甲：（拿出宿检单）咦？我们上个月没有进步也没有退步哦
丙：真的？这怎么可能？
乙：你忘了我们上个月也是排最后的吗？
全：哦……
甲：咦？还有一张电费单呢！什么？超……超400多块？不是吧，今晚7点半还有人来全面检查？（看表）幸亏，还没有到。……（突然惊觉）（再看表）死了，还有三分钟！
（全部人手忙脚乱收拾东西）
（突然，门被踢开）（警卫，老师上）
警：全部趴下！
老师：不是势必要你们说，但是你们所说的一切将成为你们接收处分以前最后的遗言！
甲：曾经，有一只很正点的鸡腿摆在我面前，我没有好好珍惜，直至被老师发现以后，我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此……所以警告各位在校同胞，烧火锅回家烧好了！

『贰』 魏宗万曾被导演跪着求演戏，为啥还会住在出租屋

不少人的梦想都是当明星，因为明星可以获得高片酬。

在早前，因为明星片酬过高还曾引起巨大的舆论，有多位明星还曾被点评批评。

特别是一些流量明星，出演电视剧和综艺，都能获得不菲的片酬。

更别说是接代言，小小的代言只要拍摄一些广告，就能获得很多的资产。

但在娱乐圈中，也有一股清流，他们并不在意能获得多少的金钱，而是希望可以带给大家更精彩的作品。

比如已经红了十几年的胡歌，他既可以说是当红男星，也真的是一个优秀的演员。



在娱乐圈这个名利场中，能一直坚守本心，其实真的是很不容易，但魏宗万就做到了。

或许有人会觉得他有点傻，也或许有人会对他敬佩，但这对他来说其实都不重要。

『叁』 2人搞笑小品短剧本

《百家姓》甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。 甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。 甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。 甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。 甲：赵钱孙李。 乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。 乙：周吴郑王。 甲：周吴郑王。 乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房顶啊。 甲：连房顶都出来了。 甲：赵钱孙李。 乙：哦对，赵钱孙李。 甲：下面呢？ 乙：下面？又忘了。 甲：我刚教你的。 乙：啊。我刚忘的。 甲：一块读。 乙：一块都忘了。 甲：赵钱孙李。（生气） 乙：哦对，赵孙李。 甲：钱呢？ 乙：钱？都花了。 甲：干什么花了？ 乙：买油条吃了。 甲：你到能吃啊。 甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。 乙：哦。我，赵老师。 甲：我是赵老师！（再次生气） 乙：我是赵老师。 甲：你是赵老师？ 乙：哎，我是赵老师。 甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。 乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？ 甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。 乙：哦，就是大老虎吧? 甲：随你怎么说。明白了吧？ 乙：明白了。 甲：能讲么？ 乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。 甲：那你到过来讲。 乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说） 幽默短剧剧本一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

『肆』 魏宗万的演艺经历

1982年，魏宗万在《一个和八个》中饰演朴实的老兵。
1984年，出演滕文骥导演的电影《海滩》。
1985年，客串《蜜月的阴谋》；同年，在金韬导演的电影《雷北利号沉没在印度洋》中饰演章水厚 。
1986年，在电影《湘西剿匪记》中饰演一名土匪，给观众留下了深刻的印象。
1987年，在澳大利亚话剧《想入非非》中饰演老人蒙克·奥尼尔，全剧一人表演长达两个小时，大获成功。
1989年，被评为国家一级演员；同年，凭借小品《单间浴室》，获得全国小品大赛一等奖。
1990年，上海《解放日报》和《文汇报》联合主办魏宗万喜剧小品专场晚会上，没有伴舞、伴奏、伴唱，全场由他一人表演，时间长达一个半小时，轰动上海滩；同年，获第一届全国话剧优秀表演奖和第一届上海戏剧小品大赛大奖；同年，在在电影《假女真情》里饰演何日归。
1991年，魏宗万在《我很丑，可是我很温柔》中饰演主人公伞匠，这是一个善良、朴实的人物，虽然很丑，却很温柔。魏宗万在片中发挥了自己憨厚、沉稳的一面。
1992年，在电影《三毛从军记》出演了一个漫画之外被虚构的老兵油子形象 。
1993年，凭借在《三毛从军记》的表演，获第十三届中国电影金鸡奖最佳男配角奖 。
1994年，在电影《绝境逢生》中客串，饰演一名抗战中普通的百姓 。
1995年，出演电影《巧奔妙逃》，饰演角色老幺。
1997年，在古装电视连续剧《风流唐伯虎》中饰演皇上。
1999年，在电影《紧急迫降》中饰演一个第一次坐飞机的村民；同年，参演电影《多一点天真》 。
2000年，在大型古装剧《包公生死劫》饰吴太师 。
2001年，出演电视剧《一脚定江山》，饰演范老儿。
2003年，参演古装悬疑推理剧《大宋提刑官》，饰演卢知州 。
2004年，与宁静、邓超搭档出演连续剧《明末风云》，在剧中饰演魏忠贤。
2006年，出演张国立导演的《第601个电话》，饰演一位男明星 ；同年，出演电影《理发师》；同年，参演电视剧《乐意为人》 。
2007年，在陈可辛导演的电影《投名状》中饰演程公 。
2008年，客串电影《玩家》。
2009年，在电影《老五的奥斯卡》中饰演海云的爸爸 。
2010年，出演电视剧《刁蛮新娘》在剧中饰演银行家岳建功。在剧中，这个人物不仅整日为生意上的事情操心，女儿的感情问题也没少让他发愁 。
2011年，在《隋唐英雄》里饰演一位隋末第一大奸臣——宇文化及；同年，在献礼建党90周年《少共国际师》影片中扮演一位教书的老先生 ；同年，在革命史诗战争片《辛亥革命》中扮演庆亲王奕劻 。
2014年，在电视剧《爱情公寓4》中饰演被儿子轰出家，暂住在爱情公寓张伟处的洪七 。

『伍』 小品《一机之遥》台词

老婆：来了来了 来了啊
邻居：你好
老婆:你好
邻居：这是 我郭哥家吧？
老婆：你郭哥？我们家老郭？
邻居：对
老婆：你是？
邻居：我是楼下刚搬来的 我郭哥呢？
老婆：奥 他还没回来呐
邻居：还没回来呐？哎呦
老婆：你有事啊？
邻居：急死人了
老婆：怎么了
邻居：他肯定比我还着急 哎呦 怎么办呀 好担心他啊 哎呀 算了还是等我郭哥回来再说吧 我先走了啊 哎呀
老婆：不是 不是
邻居：哎呀 急死了
老婆：唉 唉 姑娘 唉 我我
老婆：这这 行啊郭大胆儿 你看你回来我怎么收拾你
郭冬临：我回来了
老婆: 郭大胆儿
郭冬临：闭嘴 手机是不是丢了 一天到晚丢手机丢手机上瘾呐 告诉你了 是吧 再怎么样也要勤加持家 家里
老婆：喂 啊 我在家呢 有事明天再说 好的 你刚刚说什么
郭冬临：有事明天再说
老婆：你给我回来 谁手机
郭冬临：一模一样？
老婆：啊~
郭冬临：不是 你能不能听我解释
老婆：你说
郭冬临：是这么回事 我这不是买了菜以后 我就往家走正走到楼道里 我发现一个手机和你的一样 我就捡回来了 我说我想教育教育你
老婆：教育完了呢
郭冬临：心里特别舒坦 怪不得呢 你每次教育我以后 就那么漂亮 根本不用化妆 我知道了 这是教育我教育的 教育我一次呢 就等于贴两会面膜
老婆：少跟我耍贫嘴 坐下有话问你
郭冬临：什么
老婆：买菜去了 是吧
郭冬临：对呀
老婆：碰见什么人了?
郭冬临：你说她们几个啊？
老婆：她们几个？
郭冬临：对啊 现在咱们小区的老太太们 跳舞分两拨了 一波小苹果 一波滑板鞋哎呀我天啊兹拉兹啦的
老婆：楼下那小姑娘挺漂亮啊
郭冬临：那可不 那小姑娘个还高呢 哪有小姑娘 我是说那帮老太太
老婆：人家都找家来了
郭冬临：他找家来啦？ 能不能听我解释 不是你听我解释 是这样的 我不是买完菜回来以后呢 我就发现了这个手机 我就往家走 正走着呢 小姑娘把我给拦住了 说家里啊 发大水了
老婆：嗯？
郭冬临：水龙头坏了 我帮着拧上 我就回来了
老婆：完了？就这么点事？
郭冬临：就这么点事
老婆：那你刚才怎么不说
郭冬临：我不是怕你小心眼么
老婆：谁小心眼了？
郭冬临：那你说那个手机咋整
老婆：这个手机他也不是我的呀 这样吧交给物业去
郭冬临：对
老婆：我的啊
郭冬临：我先放起来
老婆：别混了啊
郭冬临：我跟你说呀 我也是手欠 没事你说我捡手机干嘛啊 等回来 我来开门
邻居：郭哥
郭冬临：你好
邻居：你回来啦？
郭冬临：回来了
邻居：刚才谢谢你啊
郭冬临：不客气
老婆：咳咳
郭冬临：你是谁 啊 这是我媳妇 我来介绍一下 这是那个楼下的小姑娘 真懂事啊 上来感谢我 没事没事
邻居：郭哥你的手机
郭冬临：不是 这手机怎么回事
邻居：你落我家得手机呀 我看你挺着急的 回去我好顿找 最后呀 在浴室找着的
郭冬临：不是 你 那个
邻居：嫂子 我郭哥人真好 我让他进屋 他说他人进来就行了 菜篮子太脏了就不拿进来了
老婆：你郭哥是好 屋里屋外一向都分的很清的
邻居：对 那没什么事我就先回去了 郭哥 手机
郭冬临：你留着用吧
老婆：啊？
邻居：郭哥再见拜拜嫂子
老婆：她刚叫我什么
郭冬临：叫你嫂子
老婆：他还知道我是嫂子
郭冬临：你别着急 你别着急
老婆：郭大胆
郭冬临：你听我解释 你听我解释 我是倒叙还是插叙
老婆：直叙
郭冬临：是这样的 我呢 这不是买了菜吗 我就往家走 走到楼道看见一个手机
老婆：对 以为是我的
郭冬临：是
老婆：你就捡起来了 小姑娘说水龙头坏了 你就去修
郭冬临：对 你这不都知道吗
老婆：那怎么修到浴室去了
郭冬临：她是浴室的水龙头坏了 他洗头洗到一半 说呢 淋浴头坏了 让我进去 帮着修好了 完了我就出来了
老婆：是吗
郭冬临：啊
老婆：没给再搓个澡啊
郭冬临：挫什么澡 挫什么澡 她洗头 迷着眼睛了 完了以后呢 我给她弄好了 我给她弄好了以后 我就出来了她洗完头就往下洗了呗
老婆：你怎么知道她往下洗啦
郭冬临：你这不废话吗 洗完头以后还往上洗呀
老婆：行 行 这事你待会再说 你就说手机怎么回事
郭冬临：你听我解释 我从她家出来呢 我一摸 哎呀 手机呢 我一想 你肯定着急呀 我就出去又买了一个 这个你明白了吧
老婆：你等会
郭冬临：我给你解释啊
老婆：你过来 你过来过来 我自己捋 我自己捋 这个 我的
郭冬临：对
老婆：这个 落她们家 她给送来了
郭冬临：是
老婆：这个你以为丢了 你怕我着急 你又后买的
郭冬临：就是这么回事
老婆：老公 你真好
郭冬临：脸变得真快呀
老婆：那你刚才怎么不说
郭冬临：又来了 我跟你说 我不是善意的谎言嘛
老婆：善意的谎言那也是撒谎
郭冬临：哎呀行了行了行了 这个是就算过去了 好不好 听明白了吧
老婆：听明白了
郭冬临：踏踏实实过年啊 来来来 下个饺子 我吃 我给你说 手机告一段落 要是再出现一个手机 我是你儿子 我来开门 你好
物业：你好 我是物业的
郭冬临：我知道
物业：这是你的手机
郭冬临：妈妈
物业：喊谁呢
老婆：喊我 你先别管他 你说怎么回事 慢慢说
物业：情况是这样的 刚才呢 我在楼道里巡查发现一个菜篮子 篮子里呢 有个手机 我怕被别人偷了 就带到了物业 结果一查监控 发现是这位业主的
老婆：你确定是这位业主的
物业：确定 他特别好认
郭冬临：你才好认呢
老婆;儿子 这手机又是怎么回事
郭冬临：我不想活了我
物业：哎姐 姐 姐 他这是什么毛病 是不是这有问题 得上报物业啊 一天得犯几回
老婆：犯几回 那得看几个手机呀
物业：呀 四个手机 这有钱人也太任性了
郭冬临：不是 行了 少说两句吧 小伙 我媳妇待会肯定要回娘家 帮我把她拦住啊 一定拦住她 这大过年的 哎呀 你看 肯定说 我要回娘家
老婆：我要回娘家
郭冬临：你看 拦住她 快快快
老婆：你闪开 四个手机 怎么不一起出啊 凑炸呢 斗地主呢他 你闪开
郭冬临：那个 你跟她说 让她听我解释
物业：你听他解释
老婆：你闭嘴 你让他给我解释
郭冬临：我给你解释 这第一个手机是你的 这个手机呢是小姑娘刚才送来了我落她家的这个 是我以为丢了完了以后我又买的 这个 这个我真不知道是谁的
老婆：法院见
郭冬临：不是 你听我的 你听我 我跟你说 我好好跟你解释
邻居：等一下
郭冬临：你别着急
邻居：嫂子 你这是要去儿啊
老婆：我去哪关你什么事 闪开
邻居：嫂子对不起 我刚才撒谎了
老婆：没事 我早就知道了
邻居：其实我们就不应该瞒你
老婆：没事 现在知道总好过以后知道
邻居：对 那我来拿回属于我的那个
老婆：在那杵着呢 喜欢现在就拿走
邻居：郭哥
郭冬临：大妹子 我们家已经够乱的了 别再添乱了 求求你了
邻居：郭哥 你说什么呐 我是来要手机的
郭冬临：要手机
老婆：要手机
邻居：其实啊 我刚才送来的那手机 是我买的
郭冬临：买的
老婆：买的
邻居：嗯
老婆：怎么回事
邻居：你帮我修完淋浴头 一出门说手机丢了 我还问你是什么型号的 什么牌子的 多少钱对不对
郭冬临：对
邻居：我看你挺着急的 我就下去买了个新的给你送来了 刚才呀 碰见物业的这个哥哥他说给你送手机的 对不对
郭冬临：问你呢
物业：对对对
郭冬临：都这样 男的见到她这样都有点迟钝
邻居：吃什么顿
老婆：他俩说请你吃一顿
邻居：不用了不用了 所以呀 我就要回我的那个
郭冬临：听见了没有 谢谢你 大妹子 这还让你破费了
邻居：应该的 还不是你帮了我嘛
郭冬临：不 是你帮了我
老婆：是是是 老公 你看 老公
郭冬临：别说话 你呀 吃一顿 你 你过来 小伙 结婚了没有 记住结婚以后跟你媳妇千万别说假话 因为说一句话假话 就要用一大堆话来圆它 知道吗 记住 不要说实话 一说实话 你说一万句实话只要有一句假话 那一万句都是假话 明白了吗
物业：不明白
老婆：老公
郭冬临：你还说 小伙 知道吗 家和万事兴知不知道 家字怎么写 一点吧 那点非常重要 要是有一点就是家没有那一点就变成冢那就是坟墓 我们家 就这四个破手机整的差点成为爱情的坟墓你知道吗
老婆：老公 我错了还不行吗
郭冬临：你别跟我说 谢谢那姑娘 谢谢小伙
老婆：谢谢啊 谢谢 这样吧 嫂子给你们下饺子吃
邻居：好
郭冬临：我给你说 我明白了 这四个手机 我好好给你们解释一下 第一个 是我媳妇的 这个是我落在姑娘家姑娘给我送来的 这个是我落在她家我忘了我买的 这个是小伙捡的那个 人呢 去哪啦？
三人：在这呢
郭冬临：过年了
四人：祝大家羊年大吉 家和万事兴

『陆』 小品《成长的烦恼》台词

carol：好了，我们有更好看的，妈妈把以前拍的片有选择的又录了一遍磁带，以便我们重新看看。 Jason：看着你裹着尿布，下巴淌着口水不是很有意思吗？
Carol：他那样子只要照一下镜子就能看到。 Mike：行了。我要去温课了
Jason：怎么回事？太阳从西边出来了？
Mike：呃，真对不起，我不能和你们一起分享家庭的欢乐。不过吗，当然我也很喜欢和你们一起来看。你知道我们是伙伴，就像现在这样围坐一起，可是我…
Jason：Mike，你妈妈把这些录像翻录下来，可是花了不少精力。 Jason：是这样的，Mike。你温课的时间太多了，而傻乎乎的盯着电视的时间太少。Mike：好了，我不想看了，你们不应该这么快让我现丑，至少要等Ben睡觉以后。
Jason：那样我就太扫兴了，你觉得怎么样，Maggie？
Maggie：对，要羞辱Mike是我翻录这些录像带的主要原因；可是如果他不再说这些酸溜溜（言不由衷）的话，去弹点儿陪衬的音乐助助兴，那么五年的钢琴课就没有白上。
Mike：好罢好罢，你们这种家庭兴致可真要我的命。
Mike唱：她是个疯狂的，我知道的一个疯狂的家伙，她跳起舞来，就像从来没跳过。
Jason：请你们大家都稳重一点，安静的看带子，好吗？ Mike：爸爸，你还从没说过你有个小丑弟弟。 Carol：这就是你大学里领导的高级乐队？
Jason：那当然了，野性热情的乐队。
Mike：都是些小孩儿，呵呵。
Jason：对，摇滚乐天才选拔赛，我们代表长岛参加州决赛。
Maggie：记得你穿那件衣服来见我时，我爸爸的反应，她说你像个越共。
Jason：那是他又不像我们那样年轻风流。
Maggie：他那时也就是你这个岁数。
Jason：不，他都直奔四十出头了。
Carol：啊，快看，他们跳摇摆舞！
Jason：我看玉米花也不多了，我再去拿一点儿。（桶里其实满着呢）
Mike：哈，受不了，我简直要走了。 Maggie；事实上我在浴室里看你对着镜子，也许在寻找白胸毛？
Maggie：请你原谅，我说的太荒谬了。…
Jason：不，我并不敏感，即使像你指出的那样，我现在和我们初遇时你父亲的年岁一样大，这话也准确，当时你父亲比现在的还大六个月。
Ben：去臭蛋家，我告诉爸爸了
Maggie：我很高兴你能告诉爸爸你要去臭蛋家，可是你爸爸不知道我要你整理自己的房间。
Ben：那我就不能看臭蛋妈妈发胖之前的照片了。
Mike：再见妈妈。我想去学校操场一圈，投几回篮，怎么样？
Mike：我的干净衣服已经整理在抽屉里。脏衣服都放在篮子里。
in hand adv.在手头, 在进行中, 掌握住
Mike：你想说我都白干了？
Maggie：我说的“老”是指完了，走下坡路的意思。
Mike：他娶了你这样一个年轻漂亮的狐狸怎么会觉得老呢？
Mike：故意输给他？
Maggie：不错
Mike：假装被击倒？
Mike；没问题，在骗爸爸这方面我是老手儿了。
Maggie；这么好的一个儿子，这么年轻漂亮的狐狸母亲。
Mike：好球（带球过人不错），爸爸。
Mike我来啦！（故意没过）你今天太厉害了爸爸。
Jason：顺便问一句，是有意让我赢的，对吗？ Jason：我不知道，也许是一件事，你妈妈不愿承认她错了。
Mike：妈妈？她干嘛会认为你觉得老了？呃，我说…
Jason：我提醒你，Mike。别对你面前的老人装出一幅恩赐的样子，我是说你爸爸。和你较量我还是能行的。
…把你的看家本领拿出来，看比赛结束时谁会赢谁会伸舌头。
Jason：来吧，真正的比赛，别弄虚作假Mike。除非你害怕出洋相。啊我知道了，难道你想参加今年的女子队？
Mike：好了，我都进28个了，不打了。

『柒』 求一个小品的名字！！

应该是这个吧

是相声《我惯着他》

在线看:http://www.cctv.com/video/07chunwan/2007/02/07chunwan_300_20070217_26.shtml

文本:

甲：介绍一下我这个伙伴。
乙：介绍一下我。
甲：相声演员xx
乙：是我。
甲：今年有多大年纪？
乙：三十三了。
甲：三十三了？年头不短了。
乙：不小了。
甲：洗过澡吗？
乙：三十来岁我没洗过澡？我得馊了。
甲：我闻着还行。
乙：什么就“还行”？澡谁没洗过！
甲：洗过？那给我们介绍介绍一般情况下你怎么洗澡呢？
乙：那能怎么洗呢？大池子洗，小池子泡，干蒸、湿蒸……
甲：清蒸过么？
乙：清蒸的那是甲鱼。
甲：我的意思是你除去这几种方式，这个淋浴你洗过么？
乙：早说啊！淋浴天天在家洗。
甲：洗过？
乙：洗过呀！
甲：一般你洗的时候，淋浴那个水有多高呢？
乙：那……两米左右。那水，哗~舒服！
甲：二十多米高的淋浴，您洗过吗？
乙：二十多米？没洗过。您洗过？
甲：我真洗过一回。哗~，那水冲着呢。
乙：那在哪个浴室洗的呀？
甲：在人行道边上。正走着呢，那水是从天而降，铺头盖脸就下来了。我连衣服还没来得及脱呢。哗~
乙：这是楼上往下倒脏水吧？！
甲：哎呀，脏倒不脏，这内容倒挺丰富的。
乙：为什么啊？
甲：你看，（摸脸上）西红柿皮，（摸后脑）老倭瓜籽儿，（摸头顶）臭鸡蛋壳，唉！估计楼上这家今天刚吃完海鲜！
乙：你怎么知道的？
甲：（从嘴里拿出）这儿还俩鱼鳞呢！
乙：呸，这还不脏呢？
甲：我该怎么办？
乙：太不道德了，上楼找他讲理去！
甲：上楼找他讲理去？啪啪啪一打门，再出来一个不会说人话的，冲我那直叫唤：“汪！汪汪汪汪！”我也得说呀，我说：“汪！汪汪汪汪！”
乙：他们俩掐起来了。……你跟它说什么呀，你跟那狗的主人说。
甲：楼上这么多窗户，我知道是谁倒的呀？就算找着了，人家不承认怎么办？再赶上是个女同志，还是个单身，反过来告我“私闯民宅”骚扰她，我这不自找倒霉么不是？
乙：也是，那你怎么办啊？
甲：怎么办？我惯着他。
乙：惯着他？
甲：哎！让他倒，倒顺手了天天往下倒。今儿倒刷锅水让我赶上了，明儿倒洗澡水让你赶上了，最好哪天他倒开水，让一混蛋赶上。
乙：这什么意思呀？
甲：上楼打不死他呀！
乙：嗐！
甲：最好给他的脸打成彩屏的，那脑袋打成震动的，耳朵打成彩铃的，门牙打成移动的，舌头打成直板的，鼻子打成翻盖的。
乙：他还一套一套的！
甲：等着吧！嘿嘿！
乙：不不，这回你怎么办啊？
甲：这回？这回……（唱歌）哗啦啦啦啦下雨了，不花钱我也能洗个澡！（飞吻）拜拜！
乙：他倒想得开！（甲欲走下场），哎，回来回来。我说你挺能忍呐？
甲：人嘛，就得有一定的涵养。是吧？
乙：哦，这叫“涵养”？
甲：哎！
乙：就这么一直惯着？
甲：我经常惯着。要不怎么大伙都管我叫“灌肠”呢。
乙：灌肠？
甲：哎！
乙：你没叫“爆肚”啊你？
甲：“爆肚”干嘛呀？
乙：什么叫“灌肠”？
甲：这同志们对我的最高评价啊！就说我这个人啊，经常惯着他们。惯的事情多了，惯的时间长了，就叫我“惯常”。
乙：这么个“惯常”。
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甲：再问问您啊。
乙：您说您说。
甲：比方说走在这个斑马线上，打旁边突然闯出一辆闯红灯的自行车。
乙：嗯。
甲：嘡——！把你给撞飞了；吧唧！横着把你摔扁了；来个狗吃屎，摔得你脸上是有毛没皮的。你怎么办？
乙：（叉着腰骂）“没长眼睛啊你？你眼睛是冒泡的是吗？”
甲：这位没修养啊，这个！
乙：“骑自行车这么快，还闯红灯，找死呢你？”
甲：这没文化啊，这人！
乙：就算我不骂他，我也得教育他。“你呀，得遵守交通规则。”
甲：没劲咯！更没劲了，更没劲了。嘿！
乙：那假如，你被自行车撞了，你怎么说？
甲：还“假如”干嘛？我早撞过了。
乙：撞飞啦？
甲：飞啦！而且我是横着飞的。
乙：摔扁啦？
甲：扁啦！吧唧窝那儿，半天我才爬起来。
乙：爬起来之后，你怎么说的？
甲：（双手摸后腰）哎哟~！兄弟你这车骑得……你……（打量一下前方）您这车没撞坏吧？
乙：啊？
甲：对不起，对不起，对不起！
乙：他怎么说的呀？
甲：“嗨嗨嗨！（学结巴）你走道你不……不长——长——长——（比画眼睛）——啊……”。我说：“大哥我不长眼睛。”
乙：够费劲的。
甲：“你多——多——”
乙：多注意点。
甲：“多——”
乙：多玄哪？
甲：“唔~多——”
乙：多什么呀？
甲：（扇自己一嘴巴）“多嘴！”
乙：嗐！说岔了！
甲：我说“大哥，我对不起，我下回一定注意。SORRY！SORRY！SORRY！SORRY！I AM SORRY！”
乙：你跟他这么客气干嘛？
甲：干嘛？我惯着他。我让他永远保持这种不怕死的精神。
乙：哦！
甲：而且继续发扬广大，继续玩命。
乙：能吗？
甲：能吗？这兄弟骂完我，他兴奋。当时骗腿上车，那速度有八十多迈！
乙：嚯！
甲：呲儿~蹿出去了。刚到路口，嘡——！又撞上了。
乙：这回又把谁给撞上了？
甲：把汽车给撞了。
乙：汽车？
甲：哎！您说这汽车显得是比我结实啊？
乙：废话。
甲：他撞的汽车吧，这汽车纹丝没动，他自个儿飞出去了！柔~，飞得比我还高呢。吧唧，摔得比我还扁呢。躺在地下，又翻白眼又蹬腿，就这模样（学）。
乙：摔得可不轻啊，这个。
甲：我一看，跑过去表示亲切问候吧！
乙：赶紧说两句吧。
甲：兄弟兄弟，醒醒醒醒！你说这汽车也是，这走道他不长——（学结巴）长——啊也啊眼眼睛！
乙：够气人的。
甲：你说这兄弟可乐啊。刚才那一脸横丝肉，跟我还装横，这么会的话就成红烧肉了。哎呀呀，他还往起爬哪……来来来，使劲儿，爬爬爬，使劲儿，来来来……吧唧！又摔那了。呵呵……（偷着乐）
乙：各位，我怎么觉得我旁边这“灌肠”有点犯坏呀。
甲：谁犯坏啊？
乙：你犯坏。你这“灌肠”这肚子里就没灌什么好东西。
甲：您这怎么说话呢？
乙：你就不该让他保持这种不怕死的玩命精神。
甲：他自己愿意玩命我管得着么？
乙：他骑自行车把你撞了吧？你得教育他，让他遵守交通规则，以后不就不这样了吗？！
甲：哦，他撞的我，我还教育他？
乙：对呀！
甲：我有这责任么？
乙：有……
甲：再说了，别看他摔瘪了我不怕他，刚才这小子他横着呢！
乙：是吗？
甲：那眼睛，瞪这么大；那个头，那肌肉，那块儿……我也打不过他呀！
乙：他还有理了。
甲：能忍就忍，咱不能给社会添乱。
乙：我怎么觉得你就是在添乱呢？
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甲：别说跟人啦，跟狗我都不惹气。
乙：你跟狗又怎么啦？
甲：我有一个邻居。哎哟，小富婆养了两条狗，一条叫雄雄，一条叫蕾蕾。哎呀，当孩子那么养活呀。那天，抱着那小母狗蕾蕾，跟我走一对面还直客气。（学抱狗）哎呀，来来来宝贝，叫大爷。
乙：叫大爷？
甲：我说不客气，叫大哥就行。
乙：好，他跟狗论兄弟。
甲：诶，这狗他爱惹祸。你想呀，我要是给这狗当了大爷，这一天我得多挨多少骂呀，是不是？
乙：怎么琢磨的，他这是。
甲：叫大哥，叫大哥。哎呀，蕾蕾是吧？这狗好啊，唑~~~（学逗狗的动作，摸乙的下巴）
乙：（反映过来，作势咬甲的手，甲躲开）往哪摸呢，你这是？
甲：旁边的雄雄看我摸蕾蕾比你这反映还强烈呢！蹿上来，照着我“钪昌”就一口，那血当时就出去了。
乙：是吗？
甲：那小富婆还埋怨我呢：“哎呀！叫你当大爷你不当，你偏当大哥，挨咬了吧！”
乙：这有什么关系？
甲：您叻不知道，这蕾蕾和雄雄啊一公一母是一对，俩正渡蜜月呢。您想啊，您要当大爷，您伸手摸，这叫长辈喜欢孩子。你要是当大哥伸手摸，他能不咬你吗？
乙：为什么呀？
甲：谁的媳妇谁不护着呀？
乙：嗐！把你当情敌了。
甲：“算了算了，算我倒霉。带你打针去得了。”
乙：赶紧去吧。
甲：我说“那什么，不用了，我自各去吧。谁让我这第三者插足呢。”
乙：他是有涵养。
甲：嗯！我惯着她。
乙：狗你都惯着？
甲：“嗳，老妹子，听我说句话。这狗哇，你养得不对。”
乙：对了，你得教育她。
甲：“您哪能那么栓着养呢？”
乙：对呀……啊？
甲：“看把我这兄弟这脖子给勒得？你把他解开了，那叫散步。你说你老那么栓着他，那叫游街呀。”
乙：啊！
甲：这小富婆真听话，当时把绳子就解开了。这两条狗撒了欢，东边跑一个是西边跑一个。
乙：这狗可不能撒开了遛。
甲：结果惹事了。旁边一哥们正练武术呢。正在那闪展腾挪呢，这蕾蕾蹿上去“钪昌”又一口。
乙：练武的它也敢咬？
甲：当时练武的就火了。
乙：能不火吗？
甲：（学山东话）赫赫赫赫~！你这狗怎么养的？
乙：山东大汉。
甲：你怎么不栓上呢？
乙：对呀。
甲：小富婆也不乐意了。“哟哟哟，我就这么养，你管得着么你？”
乙：你看。
甲：你这狗养的就不对。
乙：嗯。
甲：“我这狗养的怎么不对啦？啊？”“你这狗养的……”“我狗养的怎么啦？嗯？我狗养的怎么啦？嗯？我狗养的……（小富婆这反映过来“我狗养的”是在自己骂自己）你狗养的，你！”
乙：骂上了。
甲：两人越打越热闹，最后就归了派出所了。我在旁边看着，我这乐呀……哈哈哈……
乙：别乐了。
甲：哎呀！
乙：这都是你这“灌肠”惯出来的结果，还乐。
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甲：我是不爱招惹这种人。别说这个啦，小偷偷我钱我都不理他。
乙：你跟小偷又怎么啦。
甲：公交车上，那小偷把手伸我兜里头。哆了哆嗦偷俩零钱刚要走，我“砰”，一把就给抓住。
乙：赶紧交警察。
甲：交警察？没那么办事的。偷这么俩零钱交警察，够判的吗？
乙：不够。
甲：还是的。
乙：那怎么办啊？
甲：我掏拾块钱我给他了。
乙：哎，你这什么意思这是？
甲：我惯着他。
乙：小偷你也惯着？
甲：当时感激地看了我一眼，扭转回身是继续偷啊。偷完这个偷那个，偷完那个偷这个。刚到前门，让一当兵的当时就给摁那儿了。
乙：活该呀！
甲：我在旁边一看，行，这回偷了十几个了，估计够判的了。呵呵呵呵……
乙：缺德不缺德啊？
甲：诶，我这是花钱免灾呀！还别说这个啦呀，今晚上我一出门，刚一拉门，一个贴小广告的，往我们家门上贴一张是扭头就跑。
乙：贴小广告的可可恨。
甲：“站住！”
乙：你得说他。
甲：“回来回来回来，象话么你？啊？贴一张能行么？”
乙：对呀……啊？
甲：“多贴几张啊？贴贴贴，都贴上。对过那家，都贴上……左边左边……右边右边……这张歪了这张……。诶，都贴上多好。”这兄弟可真听话，吧吧吧正贴着呢，门一开出来一个人，抓了他这通给罚哟！
乙：出来的这是谁啊？
甲：城管大队的队长。
乙：嗐！……你这人啊，说你纵容犯罪，有点冤你。
甲：是，我没沾到便宜。
乙：我都不明白，你干吗老惯着他们呀？
甲：您别看这小偷掏钱的时候他手哆嗦，你真给他逼急了，他掏刀子可一点都不哆嗦。还有贴小广告的这位，你要敢跟他急，明天我们家的钥匙眼就要给堵了，你信吗？不惯着不行！
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乙：“灌肠”啊。
甲：嗳！
乙：这我得说说你。
甲：嗯！
乙：你呀，你这是对不文明不道德的事视而不见，姑息养奸，缺少起码的做人条件。
甲：哦，对对对。
乙：见义不勇为，损人不利己，活得太不正直。
甲：对对对。
乙：没脸没皮，没心没肺。你还“惯着他”？你知道什么叫脸红，什么叫害臊么？你还是个大老爷们吗你？
甲：嗯，我特爱听，您接着说。
乙：……你想惯着我是吗？
甲：不是，我是说您刚才这两句话吧，跟我媳妇损我是一模一样。
乙：你媳妇？
甲：也这么损我。
乙：他怎么说的？
甲：“过来，灌肠。我告诉你，你还是爷们吗你，啊？真正的爷们站起来是一条好汉，躺下是好汉一条。你再看看你吧，站起来一堆肉，躺下肉一堆，你都白活呀你。”
乙：好。
甲：“呸！”呀哈？她敢啐我？
乙：你就该啐。
甲：呵！当时气得我是血往头上撞。士可杀不可辱哇，同志们。我也是个有脾气有个性的人。在外边不敢说话，家里还听着么？我不能再这么忍着了，我不能再这么让着了，我不能再让她这么骂我了。
乙：那你怎么办啊？
甲：我操起菜刀，我……喀嚓……
乙：哎……！
甲：“吃片西瓜您再骂吧！……沙瓤的，您来这块……”
乙：我……就这你也能听得下去？
甲：听不下去我忍着。
乙：为什么呀？
甲乙：我惯着她。
乙：我就知道。
甲：我得惯着呀。
乙：啊。
甲：等她骂我骂惯了，损也损惯了，个性增强了，脾气惯成了。哪天我给她换个老爷们让她试试。哼，收拾不死她。
乙：换个老爷们？
甲：她早晚得跟我离呀！
乙：他还知道哇。

『捌』 提供小品加100分

稍待恐怖的笑话(一举两得):
第一个故事灵异事件
我想起我姐告诉我的一件灵异事件.....
话说我姐有一个朋友,他有一个三岁左右的小儿子....
有一日他发现,他儿子在窗口一边挥手一边讲:"伯伯再见!"
友人最初不以为然.....
以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话(因为他家住的很低)
但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲
WO.....但又看不到窗外有人.....友人越想越害怕....
于是就问儿子和谁说再见啊.....
儿子回答:"跟伯伯!"
友人又问:"外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀?"
儿子一边指着外面一边回答他说:
"哪一个伯伯?????
太阳伯伯啊!"

第二个故事乡间公路上
在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机.看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人,向他招手,因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很.就停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼心里也毛毛的,所以时常从后视而不见镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个煞车!只见那个女人又出现了,而且血流潢面,极为恐怖,那司机吓得全身发软,说一出半句话.心想:完了完了,这回我是真的遇到鬼啊!"正在紧张的时候那个女的说话了:
"喂!司机先生,我只是怕被你看到,不好意思,才弯下去挖个鼻也,谁叫你这么急的煞车啊!你看!害我都流鼻血了啦!"

第三个故事窗外的人头
就在这几天,村里来了一位老人.老人看起来非常的憔悴失意,可是或许是因为没有人认识他,所以也没有人特别注意.结果,就在傍晚,老人被人发现在在树林里上吊了!而那上吊之处,就正好在小静家的后面,而且甚至只要透过浴室的窗户就可以清楚的看到老人!
晚上,小静回来了,由于尸体很快被处理了,所以小静并不知情.捂 为小静就去洗澡,因为浴室非常小,所以洗澡时候是非常靠近气窗的,就当洗到一半时,小静一个抬头,正好看到气窗.当时看到的景象让小静整个人都僵掉!因为她看见一个人头!小静无法动弹,而人头却一直眼睁睁的看着她!就在这时,人头竟然笑了!并说:
"姐,....你有没有吓一跳?"

第四个故事吃泡面死的
我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面.有一天我妈妈没烧菜,我弟又要吃泡面,我妈就骂他:"妈妈没煮菜你不会出去买便当啊?吃泡面没营养啦!!"
我弟说:"我就是喜欢吃,怎样!"
"唉呀.....妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸心前公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面.天天吃泡面,结果三个月以后她死了!"
(大惊失色)"真的假的?"
"妈妈怎么会骗你?"
"真的喔,那她是怎么死的?"
.....这个啊,....买泡面时出车祸.....

第五个故事车祸
高中时,在华中桥前的果菜市场发生一幕(惊心动魄)的画面....
由于果菜市场是许多车的分点,又正值下班放学的时间,我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人,整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上.
司机先生等人都上潢后,开始出发,由于要上桥,他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了!
只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁流出一堆肠子,还开始渗出泊泊的血水......
有的人开始尖叫....有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机开始指现司机时,一件奇怪的事情发生了......
突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕:"夭寿啊....刚买回来的肠子,这样怎么吃啊....."

第六个故事便当
告诉你一个鬼故事,而且粉恐怖!
在一个寂静的月夜,又准的夜晚,一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了. 正当他饥寒交迫,体力不去时,终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋. 他高兴地上前奔去,并且敲了敲门,大声喊到:"有人在吗?随后就有一位老阿婆出来应门. 旅行者说明了来意之后,老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当,并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下.第二天一早,旅者一醒来,惊觉身边根本就没有什么茅草房,自己就睡在地上.更别说有什么老阿婆了,但旅者并不害怕,心中仍十分感激那位阿婆,认为那是菩萨化身,前来救苦救难了. 于是他在原地拜了拜,潢怀感激之意离去.经过长途跋涉,最后终于回到村里. 回去之后,他逢人就讲这档子事,过了很久,终于有人说到:"你说的那们阿婆啊, 她在三年前就去世了.旅者一听,心中暗叫不妙,突觉身体一阵剧痛,并大叫到: "不好了....我,....我...我吃了过...过期的便当!

第七个故事阴阳眼
有一位学长,要骑车载一个有阴阳眼的学妹回家.
一开始学长警告学妹说:"等一下不管看到什么,都别告诉我!" 过一下子,他们路过墓地,学妹大叫一声,并且拉住了学长的衣服.....学妹说:"学....学....学长....." 学长叫道:"你闭嘴!我什么都不要听!" 学妹说:"可是......." 学长:"不要告诉我你看到什么!" 一阵狂飙到达目的地后,学长说:"刚刚你要和我说什么?" 学妹:"刚刚路过墓地的时候,我想跟你说你的皮夹掉下去了,可是你头都不回的骑过去......

第八个故事同年同月同日死
当阿丽在加班的时候,突然觉得北后有一阵冰冷的风吹过.阿丽觉得很奇怪,密不透风的办公大楼怎么会有风吹进来呢? 回头一看,墙上的钟指着11点.阿丽心想:"今天她可能又做不完了,明天再继续吧,想着想着,便将计算机关机,收拾完毕后便走出办公室.没想到,今天的电梯正在整修.....阿丽想:完了,办公室在11楼......只好走楼梯下楼了.还好是下楼,不然就累惨了,阿丽刚下楼的时候,总觉得背后有人跟着她,不由得想起刚才在办公室的冷风.虽然阿丽全身起潢了鸡皮疙瘩,却也掩不住心中的好奇.回头一看,不看还好,一看却发现......三个月前因癌症死亡的好友小红怒视着她......"为什么不守信?!为什么不守信?我在下面好寂寞....好寂寞....."小红边说边往阿丽逼近...... "啊______"阿丽已从十楼的楼窗户坠楼而下......小香与珍珍都是阿丽与小红的好朋友......两人参加了阿丽的丧礼后,在一家茶世馆讨论阿丽的死因.小香:珍珍.....你记得吗?小红死后没多久,美美就车祸死亡了.....现在是阿丽....会不会......珍珍:嗯....我也有感觉....会不会是小红她.....她.....小香:有可能,小红来索命了,不能再这样下去了,不然,连你我也..... 珍珍:我认识一位法师,他的道行很高深,我们去找他帮忙我们吧. 当小香与珍珍到了法师的道场,法师便正确的指出小香与死去的朋友们是结拜的好姐妹,五人在当时约好,不能同年同月同日生,便愿同年同月同月同日死.所以小红死后,便想起之前的约定,来找其他的姐妹了.... 小香与珍珍听到这里,连忙请法师救命.法师命小徒弟拿来一盘绿豆与一红豆,将豆子混合在一起,念符催咒.结束后,便告诉小香与珍珍,他正在与小红谈判,若小红答应不要他们的命,便让绿豆浮在红豆的上面,若小红不同意,红豆使浮在绿豆上.法师说他会尽力的救小香与珍珍,须花一个星期的时间与小红沟通,一星期后请小香他们来看结果.说完郑得其事的将盘子以红布盖上. 小香与珍珍终于过了坐立不安的一星期,两人一同来到道场,法师命徒弟将盘子端出,当法师打开红布时.....不由得脸色大变....小香与珍珍一看到法师的脸色不对,也连忙的抢过盘子...... 小徒弟无奈的说:"师你呀.....早就跟您过....道场湿气重,早该买台除湿机,你都不听.....您看!豆子都发芽了!!!!!"

第九个故事生前喜欢吃苹果
一个夜黑风光的夜晚,出租车司机路过一条偏僻的街打算收车回家,正巧一个妇人在路旁招手要上车.司机想正好顺路,就载她一程吧. 一路上,安静极了. 突然,妇人说话了,她说:"司机,给你一个苹果吧.很好吃的哦."司机觉得盛情难却就接过来,咬了一口. 妇人说:"好吃吧." 司机说:"好吃呀." 妇人又回了一句:"我生前也很喜欢吃苹果的." 哇.....&*#@^司机一听到这句话,吓得紧色煞车,脸色翻白.....只见妇人慢慢地把头倾到前面,慢慢地对司机说"别害怕,我还没说完呢,在我生完小孩后说不喜欢吃了!"

第十个故事厕所遇鬼
小王去外地的表哥家玩,在和表哥聊天时,表哥告诉他,这里的厕所有鬼,不过你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你的.(当然没什么鬼,只是表哥在骗他)可能是水土不服的原硌,到了晚上,小王的肚子疼的厉害,实在没办法,小王只好怀着恐惧的心理,硬着头皮去上厕所. 小王刚蹲下,便听到鬼(表哥扮的)的声音:"要红色的手纸还是白色的手纸?" 小王知道不能接受鬼的东西,便答到:"我一直用报纸."看样子,小王是得了痢疾,过了不一会儿,小王又到跑了厕所,不过,这次他不再害怕了.鬼看到小王后,又伸出手说到:"要<中央日报>还是<青年日报>? "我一直用体育类的报纸." 夜里,小王第三次上厕所,鬼问:"要<体坛周刊>还是<足球> 小王战战兢兢地说到:"我.....我...我只想小便."

第十一个故事没有脚的女鬼
清大有一个女的新生,非常用功,有一天晚上,她读完书后,觉得很累.看看表,已经一点多了,听学姐说,晚上的相思湖很美,于是想散步到那里去.到了湖边,忽然觉得有人在拍她的肩膀,她转过去,看到一个脸色苍白的女人.那个女人说:"学妹,我没有脚,"小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚,真的没有!小学妹拔腿就跑,但是女鬼还一路跟着她,并在耳边不住阴森森地说:"我没有脚,我没有脚......小学妹觉得很烦,刚好又到宿舍附近同志是就转过去对女鬼大喊:"没有脚又怎么样!我没有胸!

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酸肉
“求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声“站住！”男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃”女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的”男鬼更奇怪了“为什么啊？”女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”

蚊子
郊区的一个很旧很破的楼里，墙壁上三只蚊子在聊天。
“哎，最近找不到吃了的”
“就是，就是，自从那个女人搬进来以后，我们就没一天好日子过”
“就说昨天晚上吧，我在2楼张大爷的外甥的腿上吸了半天，就吸出来几块干的小血块，还差点没把我噎死！”
“你还好了！就说昨天晚上，我在3楼王家媳妇的颈部大动脉上，吸了一晚上，吸出来的全是自来水！”
剩下那只蚊子号啕大哭起来
“我说你哭什么啊？”
“我最惨啊！”
“怎么了？”
“昨天晚上我饿得发慌，在四楼，看见那女的，趴在一个光着身体的男人身上，我就跑去准备吸那男人的血，结果被她一把就抓着了，然后……然后……”
“然后怎么了？你一句话说完了！”另外两只蚊子着急了。
蚊子一把鼻涕一把泪的说：“然后她恶狠狠得对我说‘死蚊子，我都不够喝，你还跑来和我抢！’，接着，她把我的血也吸了，呜呜呜呜呜……”

有两个人
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，
上写：交通安全，人人有责

夜遇女鬼
夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。
司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西，那就是鬼！！！
可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“ 请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到目的地。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，
你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。
“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”

猛鬼电话
以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。 话说从前从前......
小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来..... 一天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！.......」小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打给别人。」小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到444—4444? 难道是鬼？！！ 过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响....小明只好把电话接起来。 那人：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！......我的手指卡在电话拨孔里！」

见鬼
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..
当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园.当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑. 其中一位男子便说:"我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊?" 老人骂道:'TMD,他们把我的名字拼错了.!!!!"

鬼火
在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。
他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。
此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫扔了我三次。”

洋娃娃
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月
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等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

哎哟，整理的我手都麻了！~~当代活雷峰不好当哦~

『玖』 谁知道小品我惯着他的台词 我急用呀谢谢呀

是相声《我惯着他》

在线看:http://www.cctv.com/video/07chunwan/2007/02/07chunwan_300_20070217_26.shtml

文本:

甲：介绍一下我这个伙伴。
乙：介绍一下我。
甲：相声演员xx
乙：是我。
甲：今年有多大年纪？
乙：三十三了。
甲：三十三了？年头不短了。
乙：不小了。
甲：洗过澡吗？
乙：三十来岁我没洗过澡？我得馊了。
甲：我闻着还行。
乙：什么就“还行”？澡谁没洗过！
甲：洗过？那给我们介绍介绍一般情况下你怎么洗澡呢？
乙：那能怎么洗呢？大池子洗，小池子泡，干蒸、湿蒸……
甲：清蒸过么？
乙：清蒸的那是甲鱼。
甲：我的意思是你除去这几种方式，这个淋浴你洗过么？
乙：早说啊！淋浴天天在家洗。
甲：洗过？
乙：洗过呀！
甲：一般你洗的时候，淋浴那个水有多高呢？
乙：那……两米左右。那水，哗~舒服！
甲：二十多米高的淋浴，您洗过吗？
乙：二十多米？没洗过。您洗过？
甲：我真洗过一回。哗~，那水冲着呢。
乙：那在哪个浴室洗的呀？
甲：在人行道边上。正走着呢，那水是从天而降，铺头盖脸就下来了。我连衣服还没来得及脱呢。哗~
乙：这是楼上往下倒脏水吧？！
甲：哎呀，脏倒不脏，这内容倒挺丰富的。
乙：为什么啊？
甲：你看，（摸脸上）西红柿皮，（摸后脑）老倭瓜籽儿，（摸头顶）臭鸡蛋壳，唉！估计楼上这家今天刚吃完海鲜！
乙：你怎么知道的？
甲：（从嘴里拿出）这儿还俩鱼鳞呢！
乙：呸，这还不脏呢？
甲：我该怎么办？
乙：太不道德了，上楼找他讲理去！
甲：上楼找他讲理去？啪啪啪一打门，再出来一个不会说人话的，冲我那直叫唤：“汪！汪汪汪汪！”我也得说呀，我说：“汪！汪汪汪汪！”
乙：他们俩掐起来了。……你跟它说什么呀，你跟那狗的主人说。
甲：楼上这么多窗户，我知道是谁倒的呀？就算找着了，人家不承认怎么办？再赶上是个女同志，还是个单身，反过来告我“私闯民宅”骚扰她，我这不自找倒霉么不是？
乙：也是，那你怎么办啊？
甲：怎么办？我惯着他。
乙：惯着他？
甲：哎！让他倒，倒顺手了天天往下倒。今儿倒刷锅水让我赶上了，明儿倒洗澡水让你赶上了，最好哪天他倒开水，让一混蛋赶上。
乙：这什么意思呀？
甲：上楼打不死他呀！
乙：嗐！
甲：最好给他的脸打成彩屏的，那脑袋打成震动的，耳朵打成彩铃的，门牙打成移动的，舌头打成直板的，鼻子打成翻盖的。
乙：他还一套一套的！
甲：等着吧！嘿嘿！
乙：不不，这回你怎么办啊？
甲：这回？这回……（唱歌）哗啦啦啦啦下雨了，不花钱我也能洗个澡！（飞吻）拜拜！
乙：他倒想得开！（甲欲走下场），哎，回来回来。我说你挺能忍呐？
甲：人嘛，就得有一定的涵养。是吧？
乙：哦，这叫“涵养”？
甲：哎！
乙：就这么一直惯着？
甲：我经常惯着。要不怎么大伙都管我叫“灌肠”呢。
乙：灌肠？
甲：哎！
乙：你没叫“爆肚”啊你？
甲：“爆肚”干嘛呀？
乙：什么叫“灌肠”？
甲：这同志们对我的最高评价啊！就说我这个人啊，经常惯着他们。惯的事情多了，惯的时间长了，就叫我“惯常”。
乙：这么个“惯常”。
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甲：再问问您啊。
乙：您说您说。
甲：比方说走在这个斑马线上，打旁边突然闯出一辆闯红灯的自行车。
乙：嗯。
甲：嘡——！把你给撞飞了；吧唧！横着把你摔扁了；来个狗吃屎，摔得你脸上是有毛没皮的。你怎么办？
乙：（叉着腰骂）“没长眼睛啊你？你眼睛是冒泡的是吗？”
甲：这位没修养啊，这个！
乙：“骑自行车这么快，还闯红灯，找死呢你？”
甲：这没文化啊，这人！
乙：就算我不骂他，我也得教育他。“你呀，得遵守交通规则。”
甲：没劲咯！更没劲了，更没劲了。嘿！
乙：那假如，你被自行车撞了，你怎么说？
甲：还“假如”干嘛？我早撞过了。
乙：撞飞啦？
甲：飞啦！而且我是横着飞的。
乙：摔扁啦？
甲：扁啦！吧唧窝那儿，半天我才爬起来。
乙：爬起来之后，你怎么说的？
甲：（双手摸后腰）哎哟~！兄弟你这车骑得……你……（打量一下前方）您这车没撞坏吧？
乙：啊？
甲：对不起，对不起，对不起！
乙：他怎么说的呀？
甲：“嗨嗨嗨！（学结巴）你走道你不……不长——长——长——（比画眼睛）——啊……”。我说：“大哥我不长眼睛。”
乙：够费劲的。
甲：“你多——多——”
乙：多注意点。
甲：“多——”
乙：多玄哪？
甲：“唔~多——”
乙：多什么呀？
甲：（扇自己一嘴巴）“多嘴！”
乙：嗐！说岔了！
甲：我说“大哥，我对不起，我下回一定注意。SORRY！SORRY！SORRY！SORRY！I AM SORRY！”
乙：你跟他这么客气干嘛？
甲：干嘛？我惯着他。我让他永远保持这种不怕死的精神。
乙：哦！
甲：而且继续发扬广大，继续玩命。
乙：能吗？
甲：能吗？这兄弟骂完我，他兴奋。当时骗腿上车，那速度有八十多迈！
乙：嚯！
甲：呲儿~蹿出去了。刚到路口，嘡——！又撞上了。
乙：这回又把谁给撞上了？
甲：把汽车给撞了。
乙：汽车？
甲：哎！您说这汽车显得是比我结实啊？
乙：废话。
甲：他撞的汽车吧，这汽车纹丝没动，他自个儿飞出去了！柔~，飞得比我还高呢。吧唧，摔得比我还扁呢。躺在地下，又翻白眼又蹬腿，就这模样（学）。
乙：摔得可不轻啊，这个。
甲：我一看，跑过去表示亲切问候吧！
乙：赶紧说两句吧。
甲：兄弟兄弟，醒醒醒醒！你说这汽车也是，这走道他不长——（学结巴）长——啊也啊眼眼睛！
乙：够气人的。
甲：你说这兄弟可乐啊。刚才那一脸横丝肉，跟我还装横，这么会的话就成红烧肉了。哎呀呀，他还往起爬哪……来来来，使劲儿，爬爬爬，使劲儿，来来来……吧唧！又摔那了。呵呵……（偷着乐）
乙：各位，我怎么觉得我旁边这“灌肠”有点犯坏呀。
甲：谁犯坏啊？
乙：你犯坏。你这“灌肠”这肚子里就没灌什么好东西。
甲：您这怎么说话呢？
乙：你就不该让他保持这种不怕死的玩命精神。
甲：他自己愿意玩命我管得着么？
乙：他骑自行车把你撞了吧？你得教育他，让他遵守交通规则，以后不就不这样了吗？！
甲：哦，他撞的我，我还教育他？
乙：对呀！
甲：我有这责任么？
乙：有……
甲：再说了，别看他摔瘪了我不怕他，刚才这小子他横着呢！
乙：是吗？
甲：那眼睛，瞪这么大；那个头，那肌肉，那块儿……我也打不过他呀！
乙：他还有理了。
甲：能忍就忍，咱不能给社会添乱。
乙：我怎么觉得你就是在添乱呢？
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甲：别说跟人啦，跟狗我都不惹气。
乙：你跟狗又怎么啦？
甲：我有一个邻居。哎哟，小富婆养了两条狗，一条叫雄雄，一条叫蕾蕾。哎呀，当孩子那么养活呀。那天，抱着那小母狗蕾蕾，跟我走一对面还直客气。（学抱狗）哎呀，来来来宝贝，叫大爷。
乙：叫大爷？
甲：我说不客气，叫大哥就行。
乙：好，他跟狗论兄弟。
甲：诶，这狗他爱惹祸。你想呀，我要是给这狗当了大爷，这一天我得多挨多少骂呀，是不是？
乙：怎么琢磨的，他这是。
甲：叫大哥，叫大哥。哎呀，蕾蕾是吧？这狗好啊，唑~~~（学逗狗的动作，摸乙的下巴）
乙：（反映过来，作势咬甲的手，甲躲开）往哪摸呢，你这是？
甲：旁边的雄雄看我摸蕾蕾比你这反映还强烈呢！蹿上来，照着我“钪昌”就一口，那血当时就出去了。
乙：是吗？
甲：那小富婆还埋怨我呢：“哎呀！叫你当大爷你不当，你偏当大哥，挨咬了吧！”
乙：这有什么关系？
甲：您叻不知道，这蕾蕾和雄雄啊一公一母是一对，俩正渡蜜月呢。您想啊，您要当大爷，您伸手摸，这叫长辈喜欢孩子。你要是当大哥伸手摸，他能不咬你吗？
乙：为什么呀？
甲：谁的媳妇谁不护着呀？
乙：嗐！把你当情敌了。
甲：“算了算了，算我倒霉。带你打针去得了。”
乙：赶紧去吧。
甲：我说“那什么，不用了，我自各去吧。谁让我这第三者插足呢。”
乙：他是有涵养。
甲：嗯！我惯着她。
乙：狗你都惯着？
甲：“嗳，老妹子，听我说句话。这狗哇，你养得不对。”
乙：对了，你得教育她。
甲：“您哪能那么栓着养呢？”
乙：对呀……啊？
甲：“看把我这兄弟这脖子给勒得？你把他解开了，那叫散步。你说你老那么栓着他，那叫游街呀。”
乙：啊！
甲：这小富婆真听话，当时把绳子就解开了。这两条狗撒了欢，东边跑一个是西边跑一个。
乙：这狗可不能撒开了遛。
甲：结果惹事了。旁边一哥们正练武术呢。正在那闪展腾挪呢，这蕾蕾蹿上去“钪昌”又一口。
乙：练武的它也敢咬？
甲：当时练武的就火了。
乙：能不火吗？
甲：（学山东话）赫赫赫赫~！你这狗怎么养的？
乙：山东大汉。
甲：你怎么不栓上呢？
乙：对呀。
甲：小富婆也不乐意了。“哟哟哟，我就这么养，你管得着么你？”
乙：你看。
甲：你这狗养的就不对。
乙：嗯。
甲：“我这狗养的怎么不对啦？啊？”“你这狗养的……”“我狗养的怎么啦？嗯？我狗养的怎么啦？嗯？我狗养的……（小富婆这反映过来“我狗养的”是在自己骂自己）你狗养的，你！”
乙：骂上了。
甲：两人越打越热闹，最后就归了派出所了。我在旁边看着，我这乐呀……哈哈哈……
乙：别乐了。
甲：哎呀！
乙：这都是你这“灌肠”惯出来的结果，还乐。
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甲：我是不爱招惹这种人。别说这个啦，小偷偷我钱我都不理他。
乙：你跟小偷又怎么啦。
甲：公交车上，那小偷把手伸我兜里头。哆了哆嗦偷俩零钱刚要走，我“砰”，一把就给抓住。
乙：赶紧交警察。
甲：交警察？没那么办事的。偷这么俩零钱交警察，够判的吗？
乙：不够。
甲：还是的。
乙：那怎么办啊？
甲：我掏拾块钱我给他了。
乙：哎，你这什么意思这是？
甲：我惯着他。
乙：小偷你也惯着？
甲：当时感激地看了我一眼，扭转回身是继续偷啊。偷完这个偷那个，偷完那个偷这个。刚到前门，让一当兵的当时就给摁那儿了。
乙：活该呀！
甲：我在旁边一看，行，这回偷了十几个了，估计够判的了。呵呵呵呵……
乙：缺德不缺德啊？
甲：诶，我这是花钱免灾呀！还别说这个啦呀，今晚上我一出门，刚一拉门，一个贴小广告的，往我们家门上贴一张是扭头就跑。
乙：贴小广告的可可恨。
甲：“站住！”
乙：你得说他。
甲：“回来回来回来，象话么你？啊？贴一张能行么？”
乙：对呀……啊？
甲：“多贴几张啊？贴贴贴，都贴上。对过那家，都贴上……左边左边……右边右边……这张歪了这张……。诶，都贴上多好。”这兄弟可真听话，吧吧吧正贴着呢，门一开出来一个人，抓了他这通给罚哟！
乙：出来的这是谁啊？
甲：城管大队的队长。
乙：嗐！……你这人啊，说你纵容犯罪，有点冤你。
甲：是，我没沾到便宜。
乙：我都不明白，你干吗老惯着他们呀？
甲：您别看这小偷掏钱的时候他手哆嗦，你真给他逼急了，他掏刀子可一点都不哆嗦。还有贴小广告的这位，你要敢跟他急，明天我们家的钥匙眼就要给堵了，你信吗？不惯着不行！
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乙：“灌肠”啊。
甲：嗳！
乙：这我得说说你。
甲：嗯！
乙：你呀，你这是对不文明不道德的事视而不见，姑息养奸，缺少起码的做人条件。
甲：哦，对对对。
乙：见义不勇为，损人不利己，活得太不正直。
甲：对对对。
乙：没脸没皮，没心没肺。你还“惯着他”？你知道什么叫脸红，什么叫害臊么？你还是个大老爷们吗你？
甲：嗯，我特爱听，您接着说。
乙：……你想惯着我是吗？
甲：不是，我是说您刚才这两句话吧，跟我媳妇损我是一模一样。
乙：你媳妇？
甲：也这么损我。
乙：他怎么说的？
甲：“过来，灌肠。我告诉你，你还是爷们吗你，啊？真正的爷们站起来是一条好汉，躺下是好汉一条。你再看看你吧，站起来一堆肉，躺下肉一堆，你都白活呀你。”
乙：好。
甲：“呸！”呀哈？她敢啐我？
乙：你就该啐。
甲：呵！当时气得我是血往头上撞。士可杀不可辱哇，同志们。我也是个有脾气有个性的人。在外边不敢说话，家里还听着么？我不能再这么忍着了，我不能再这么让着了，我不能再让她这么骂我了。
乙：那你怎么办啊？
甲：我操起菜刀，我……喀嚓……
乙：哎……！
甲：“吃片西瓜您再骂吧！……沙瓤的，您来这块……”
乙：我……就这你也能听得下去？
甲：听不下去我忍着。
乙：为什么呀？
甲乙：我惯着她。
乙：我就知道。
甲：我得惯着呀。
乙：啊。
甲：等她骂我骂惯了，损也损惯了，个性增强了，脾气惯成了。哪天我给她换个老爷们让她试试。哼，收拾不死她。
乙：换个老爷们？
甲：她早晚得跟我离呀！
乙：他还知道哇。