小品颈椎
欢迎您乘坐“一片云”航空公司，我是这次的空中服务员yoyo，将竭诚为您服务！
朋友们大家好，您现在乘坐的是“3721一顿乱飞”航班，我是空服务员小雯，竭诚为您服务
乙 走 空姐好 我是乘客甲
空姐好，本人是乘客乙
（乙）算了，他是乘客丙，可以忽略不计
YO 来，各位乘客请对号入座
小雯 请 乘客朋友们，我们这班飞机呢是飞往张家界去的， 丙 去天门洞看飞行表演的请举手啊，看完表演欢迎大家来买狗屁膏药啊
甲 为什么阿
丙 脑壳一仰几天颈椎肩膀突出噻
乙 你才突出咧，我们一点都不突出，我们的好扁的
小雯 这位乘客，您好，请问想喝点什么
甲 不喝不喝不喝， 乙 飞机上的东西贵死了
小雯 饮料全部都是免费的哦
甲 免费的？说了不喝便宜的咧，那我给来一杯贵的咯，我要来一杯咖啡，来一杯茶，来一杯果汁，然后再来一瓶矿泉水，可乐，您再给我搞一碗豆浆咯
小雯 对不起没有豆浆
甲 你们现榨咯，不是竭诚为我们服务吗？真的是
YO 请问这位乘客您需要什么样的食品，我们这里有米饭和面条
乙 跟厨房说一声咯，来一盘鱼香肉丝咯
YO 不好意思 我们这里没有鱼香和肉丝 乙 是没有鱼还是没有肉丝喽
YO 都没有 飞机上不可以点菜的所以只有米饭和面条
乙 那我要米饭抄面条 来十分就可以了
丙 其实啊 我也报名参加了这个民间飞行员的考试来 想和这个俄罗斯的飞行员一起飞
甲乙：我们也是的啊 丙：那你考起没有咯
甲乙：你说来 考起来咯还在这里啊
甲：我主要是因为视力不好 所以没有考起 考官咯 让我往窗外一百米的地方看有什么东西没 乙：看见没有啊
甲：我就使劲的看使劲的看 看的我眼皮都睁不开了 突然啊 “刷”一道亮光（乙：有什么）流星（乙：真的啊）我马上许了个愿（乙：哎哎…你实力不错啊 应该考的起来啦 ）没考的起来咧（乙：真的啊）我推开窗户我就骂楼上那个鬼崽子 你那里这么无聊咯往下面丢烟屁股 真是的 我一砖头砸死你啦我
乙：我没有考的起 是因为三年前我动过一次手术 丙：你动过什么手术啦
乙：阑尾手术 丙：三年前 你这个刀口还没长好啊
乙：你刀口才没长好咧 我是动了阑尾手术噻 这个后脑壳受了一点伤（甲：烂尾跟脑壳有什么关系咧）是的咧 我手术醒来以后 哎我发现后脑勺上面肿起来一个很大很大的包 晓得不咯 我就去问医生请问一下是不是这个阑尾手术有后遗症（甲那医生怎么说的咯）医生又说了你的这个手术呢其实是十分成功的（甲 就是啊）这是因为割阑尾的时候啊 麻醉剂用完了又怕你鬼喊鬼叫 所以我们就一锤子把你给打晕了
甲 那你又是怎么的咯
丙 这考官啊将我的视力和脑壳都有点问题 这个考官问我啊 一个盒子有几条边啊（（甲 啊 这个问题不简单啊）我讲一个盒子有两条边啊 （甲 哪两条边咯）一个里边和一个外边啊
YO 麻烦您把您用过的杯子和碟子给我
小雯 麻烦您把邻座用过的餐盘和水杯也递给我 谢谢
YO麻烦您把那一位用过的餐盘和碟子也递给我
甲 是你们是空姐 还是我是空姐咯 真的是（乙 搞反了吧你们）
小雯 旅客朋友 我们是空服务员 可我们不是长臂猿 帮点忙帮不得嘛（KJ就是）
乙 这是什么态度嘛 （甲 就是）
各位旅客朋友 我是你们的机长 下面 啊 啊 啊 怎么啦 怎么啦 救命啊 救命啊 啊 啊 救命啊 啊 啊 甲乙 空姐怎么了 怎么了（ 乙 是不是出故障了 ）（甲 机长怎么了）
小雯 是出故障了 YO 各位旅客朋友们 飞机可能会紧急在湘江上迫降，（游客 啊？出故障了？）请听从我们的指挥
小雯 对。。。。。。请会游泳的乘客请坐在飞机的左边（很慌张的呼吸）（甲这是左边）不会游泳的旅客，坐在飞机的右边（乙 我这边就是右边 甲 你那个就是右边 丙 右边在里）
YO 我们会在水面上紧急的迫降会游泳的乘客请使劲的游游得越远越好越远越好
小雯 可是对于那些不会游泳的游客 YO 谢谢您搭乘我们的航班
小雯 但愿有机会能再度为你服务 YO 谢谢 游客甲乙起身与丙握手
甲 我会深深的把你记在心里面的 乙 加油啊 丙 谢谢啊
机长：让大家受惊了 我不小心把热咖啡倒在了裤子上 哼哼…….空姐 赶快拿冰块来 越多越好
B. 请问有个小品是关于颈椎病的叫什么名字
你说的是相声《咨询热线》李伟健 武斌
在线看：
http://v.youku.com/v_show/id_XMTc0MDk1NTI=.html
C. 最搞笑小品有哪些
超搞笑小品《瞎检测》
（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）
（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）
（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）
甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）
甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是谁在踢我！
甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什么的？
甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？
乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）
乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）
甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！
乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？
乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！
乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！
甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？
甲：不知道。
乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！
甲：甲鱼蛋？
乙：就是老百姓所说的王八。
甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？
乙：差不多可以这么说！
甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？
乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？
甲：长！千年王八吗！
乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？
甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！
乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！
乙：你说对了，用处大的很呢！
甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？
乙：哦！我就是检测师，就在这里。
甲：你？
乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！
甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？
乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！
甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？
乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！
甲：行！全听你的。
乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！
甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：别紧张！
甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）
甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！
乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！
甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！
乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）
甲：什么血够了，我看都多了！
乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。
甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！
乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！
甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！
乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！
甲：（甲用颤抖的声音说）啊！
乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！
甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？
乙：听我的没错！下来吧。
甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！
乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？
甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！
乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！
甲：那我诊断究竟是啥病啊？
乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！
甲：啊！那你从我的脉络上看呢？
乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！
甲：那要是还疼呢？
乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！
甲：我明白了，你是说死了就不疼了！
乙：这是什么话！
甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！
乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！
D. 什么小品又短又最搞笑求解
2007春晚相声《彩铃声声》台词 表演者：李伟健、武宾 武：观众朋友们，过年好！我们哥俩在这儿给您拜年了！我们祝愿大家：一帆风顺、二龙腾飞、三羊开泰、 四季平安、五福临门、六六大顺、七星高照、八方来财、九九同心、十全十美。愿您抱着平安、拥着健康、揣着幸福 、携着快乐，搂着金色甜蜜进入快乐梦乡迈入新年，快乐度过每一天！谢谢！Thank you！ Thank you very much！（飞吻） 李：折腾完了吗？ 武：O（K）了 李：没看见你喘气啊 武：当然 李：这口气够长的 武：那是 李：用鳃呼吸的 武：啊？还水怪呢，这是功夫 李：我看你瞎耽误工夫 武：怎么了 李：老这么拜年啊 武：这怎么了 李：你变换变换来点时尚的 武：这拜年有什么时尚的 李：听说过彩铃拜年吗 武：彩铃还能拜年 李：刚才我给一朋友打手机，人家那个彩铃就是拜年的内容 武：那他是怎么拜的呢 李：哼哼哈嘿 武：你吓我一跳 李：（双截棍调）朋友你打来电话，我心里乐开怀，过年你我之间互相问候，是礼尚往来，我时尚我精彩是用彩铃拜年，是我的招牌，你骑车那天拿着手机，听我怎样拜年 武：那你怎样拜呀 李：怎么拜，怎么拜，祝大家身心自在，怎么拜，怎么拜，祝大家都发大财，发大财，发大财，怎么才能发大财，嘿 武：怎么才能发大财 李：快使用双截棍，哼哼哈嘿，快使用双截棍，哼哼哈嘿 武：这是要劫道啊这个，好吧，这个彩铃可真够热闹的 李：应该说啊，彩铃的出现改变了我们的生活 武：彩铃还能改变生活？ 李：那当然了 武：你有什么根据吗？ 李：你就拿我的爸爸妈妈来说吧 武：他们怎么了 李：过去老俩口没话 武：也是，生活了好几十年，哪儿那么多说的呀 李：自从有了这个彩铃，我妈是天天给我爸爸打手机 武：干吗呀 李：就为听他这彩铃 武：那你爸这彩铃是什么内容呢 李：好玩极了 武：我们听一听 李：什么是媳妇，就是八个字，特爆脾气，当众发火。要找这么一个主，你得早上三点钟起床准备挨骂，晚上七点钟回家等待挨打，挨完打进厕所自己跪搓衣板，特恭敬的那种。 武：哎哟 李：等她一进门，甭管有事没事，你都得跟人家说I like you hitting me dear!（我喜欢你揍我，亲爱的）一口地道的气管炎的腔，倍有面儿。有事没事就让她骂，就让她打，周围的哥们挨打后，不是买红花油，就是买云南白药，你要就买一止疼膏，嘿，你都不好意思跟人家打招呼 武：哎呀 李：你说这样的老婆，一天你得花多少钱，我觉得怎么也得两千美金吧，两千美金？那是二婚的！头婚的四金美金起，你别嫌贵还不打折。你得研究男子汉大豆腐的择偶心理，愿意一天掏两千美金供老婆打的主，根本就不在乎再多掏两千，什么叫成功人士你知道吗？就是找老婆的时候只求挨揍，不求温柔。 武：这不贱骨头吗这个！要说你爸这彩铃还真够幽默的 李：要提起这个幽默，我们在座的朋友，谁也不如你那个彩铃好听 武：这话不假 李：拨通了他这手机 武：你听听咱这彩铃 李：我手机掉河里啦！我手机掉河里啦！我手机掉河里啦！嘿，掉河里啦，为了捞手机我也掉河里啦，给哏（乌苏里船歌曲调） 武：这多有意思啊这个 李：有意思倒是有意思啦，你这手机老往河里掉，你用的是不是水货啊 武：你才用水货呢，这就是好玩 李：好玩没关系呀，你下载点那时尚的啊 武：流行的呀？有啊 李：有吗 武：我媳妇的彩铃就特别流行，就这个，我送你离开千里之外，你是否还在，琴声何来，生死难猜，用一生去等待 李：行了，别唱了别唱了，你媳妇这就快离你千里之外了 武：怎么说话呢这是 李：还不知道呢吧，你媳妇根本就不是这个彩铃。 武：我亲自给下载，怎么不是这个啊 李：你看，跟我抬扛 武：咱俩谁抬杠啊 李：昨天半夜我给你媳妇打手机，她那个彩铃。。。 武：等会儿，等会儿，这大半夜的你给我媳妇打什么手机啊 李：我这不是打顺手了吗 武：什么？ 李：不是不是，我是顺手给你打电话，你那手机没电了，呼转到你媳妇的手机上了 武：你倒说清楚了啊，那她现在这个彩铃，换成什么内容了？ 李：换的那叫大长今水饺 武：大长今水饺？ 李：你没听过？ 武：没有 李：我给你来来 武：那我们听一听 李：（大长今口气）这样做饺子料理怎么可以呢 武：饺子料理？ 李：不可以，不可以的，不可以， 武：这大长今什么毛病？ 李：在包饺子以前，先要弄清楚吃饺子人的身体状况和喜好，然后再决定包什么馅的 武：需要弄清楚什么啊 李：你就要问啊， 武：问什么呀 李：请问尚宫娘娘，您是不是喉咙疼痛呢？请问尚宫娘娘，您今天戴假牙了没有？请问尚宫娘娘，您是不是颈椎不舒服呢？你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈，所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，尚宫娘娘这个颈椎你明白了吗？ 武：这什么乱七八糟的这是？你折腾尚宫娘娘干吗，忙活你这饺子 李：最扣一个步骤就是煮饺子，一定注意 武：怎么着？ 李：别把饺子煮破了 武：对 李：如果煮破了那说明 武：说明什么啊？ 李：火大了，火大了，火太大了，火大了，饺子破，没法吃了，馅在里面在外那是饺子 武：都这样 李：面在里馅在外那是披萨 武：还有披萨呢？ 李：饺子煮破了，那也得吃啊 武：你说怎么吃啊？ 李：我来吃馅吧 武：那我呢？ 李：你就吃皮吧 武：让我吃皮儿？ 李：吃皮你不用剔牙 武：废话 李：咱俩吃饱了，你也别闲着 武：干吗呀 李：快把碗刷 武：好么，我还得刷碗去 李：洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷，哦哦，洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷，哦哦，洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷。。。 武：您这是大长今水饺？ 李：我这（是）大长今洗澡 武：像话吗？]
E. 我要05年春晚小品《咨询热线》的台词，要和表演一样的
相声《咨询热线》
在线看：
http://video..com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=1024&word=%CF%E0%C9%F9+%D7%C9%D1%AF%C8%C8%CF%DF
我打了起码俩小时，支持一下吧。。。
逗：朋友们都非常喜欢相声。
捧：没错。
逗：因为相声能给您带来欢乐。
捧：很愉悦心情。
逗：嗯，很高兴。
捧：对。
逗：听完之后有一种幸福感。
捧：是。
逗：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你，
捧：你问我什么啊？
逗：你说说啊，你认为什么事是最幸福的？
捧：什么事最幸福？
逗：对。
捧：呵呵，数钱哪！
逗：数钱？走到哪儿都数钱？
捧：那多美啊！
逗：比方说你从公共汽车上下来。
捧：嗯。
逗：找一个僻静的地方。
捧：人越少越好。
逗：把钱包掏出来。哗啦。
捧：嗯？
逗：把钱一扽。噗哇！
捧：好好数数。
逗：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
捧：我贼啊？
逗：你还觉得幸福吗？
捧：幸福？！逮着我就该服刑去了。
逗：你不是说数钱最幸福吗？
捧：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。
逗：我的观点跟你不一样。
捧：那你认为什么事最幸福？
逗：我认为健康是人最幸福的。
捧：哦，健康。
逗：这个健康又分身体健康和心理健康。
捧：两个方面。
逗：达到心理健康可不容易！
捧：是吗？
逗：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。
捧：嗯？
逗：这事说起来简单做起来难。
捧：这有什么难的？
逗：这不，前两天我让一件事给气着了。
捧：什么事把您给气着了？
逗：因为我经常写作，这个颈椎老疼。
捧：哦，职业病。
逗：我想找个专家问问。
捧：解决一下！
逗：去医院太麻烦。
捧：那怎么办哪？
逗：我就打了一个咨询热线。
捧：哎，这倒是方便。
逗：方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
捧：你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它解决咯。
逗：吹牛！
捧：咱们可以试试啊！
逗：来来！
捧：不就打电话吗？这有什么呀。
逗：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！
捧：这怎么回事儿啊？
逗：电话通了。
捧：哦，这是那等候音那！我还以为唱快板的来了呢。
逗：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
捧：嘿，说得真清楚。拨0。
逗：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。
捧：鸟语？
逗：波斯语请按7。
捧：哎，我说中国话。
逗：华语服务请按8。
捧：你说8不就完了嘛。摁8。
逗：你好，这里是华语服务。上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。
捧：怎么还有方言呢？
逗：这是为满足全国各地人民的咨询者。
捧：哦，想得还挺周到。哎，我说普通话。
逗：普通话请按8。
捧：哦，也是8。
逗：你好，这里是普通话服务。办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。
捧：存车处？
逗：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6……
捧：怎么就说这一句啊？
逗：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。
捧：嘿，好嘛！这还得返回去。好好，返回去返回去！
逗：听，踏！听挺踏挺踏……！
捧：这唱快板的还没走呢啊！
逗：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
捧：甭查号了，我直接按8。
逗：您好，这里是华语服务。
捧：我还按8。
逗：您好，这里是普通话服务。
捧：我接着按8。
逗：您好，这里是太平间。
捧：诶。啊？怎么推太平间了？
逗：本咨询热线与太平间保持长期合作。
捧：是啊？
逗：瞻仰遗容请按1，
嗯？？
逗：订购寿衣请按2，
捧：这……
逗：领取遗旨请按3。
捧：哎，我不要太平间！
逗：谁让你乱按的。
捧：我找专家。
逗：专家咨询请按9。
捧：赶紧按9。
逗：您好，这里是专家咨询热线。
捧：真不容易啊！
逗：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗？我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
捧：这电话里还有广告哪！
逗：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
捧：全是泻肚的啊。
逗：服后效果明显，无毒无副作用。
捧：哦！
逗：下面请听李小姐的服后感受。
捧：又来个李小姐。
逗：HI，大家好，也许大家不相信耶，
捧：怎么啦？
逗：我原来的身材真的好胖耶，
捧：有多胖啊？
逗：那时我的三围一度达到了120/130/120，
捧：整个一水缸啊这是？
逗：我真的好苦恼耶，
捧：噢！
逗：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛！
捧：怎么意思啊你？
逗：奇迹真的出现了耶！
捧：什么奇迹啊？
逗：一个月内我的三围就减到了38/38/38，
捧：啊。
逗：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。
捧：嗐！（hài）你是够三八的啊！
逗：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶！
捧：啊。
逗：现在我好好快活耶！我好好开心耶！我好好幸福耶！
捧：你好好讨厌耶！这广告怎么没完了？
逗：你好，这里是专家咨询热线。
捧：啊。
逗：男性患者请按1，
捧：好！
逗：女性患者请按2，
捧：嗯。
逗：中性患者请按3，
捧：还有中性患者？
逗：人工服务请按4。
捧：来一人工的吧。按4。
逗：您好，现在线路忙，请稍侯。
捧：哦，还得等会儿。
逗：妹妹你坐船头！！
捧：怎么意思这是？
逗：这是待机时放的歌曲。
捧：哦，你吓我一跳。
逗：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠！
捧：哪儿有功夫听歌呀。按2试试。
逗：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿……
捧：这儿也待机呢。按3。
逗：妹妹你大胆地往前走啊。
捧：我按4！
逗：傻妹妹，傻妹妹，
捧：怎么全是妹妹啊？
逗：你究竟有几个好妹妹？为嗯……（突然没声了）
捧：怎么没声了？
逗：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。
捧：我又白费劲了！今儿我就不信了。
逗：听，踏！听……
捧：你把唱快板儿的轰走行不行啊？
逗：您好，这里是治百病咨询热线……
捧：华语服务我按8！
逗：您好……
捧：普通话我按8！
逗：您好……
捧：专家咨询我按9！
逗：您好……
捧：人工服务我按4！
逗：您好。54188为您服务。
捧：这什么缺德号啊这是？好容易有人接了我还撮（cúo）一辈儿啊？
逗：请问您需要什么帮助？
捧：我找专家！
逗：找什么？
捧：找专家！
逗：你大点声儿啊？
捧：我声儿不小了，我找专家！
逗：你嚷什么呀？
捧：又嫌我声儿大了。
逗：你找哪位专家呀？
捧：我……我哪儿知道啊？你们这儿都有谁啊？
逗：我们这儿赵钱孙李四位教授。
捧：哦，那我找赵教授！
逗：赵教授出诊了。
捧：那我找钱教授！
逗：钱教授出差了！
捧：那我找孙教授！
逗：孙教授出国了！
捧：那我找李教授！
逗：李教授出殡了！
捧：哎…出殡了？
逗：他四姨子死了，出殡了。
捧：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊？
逗：您要是对我们的服务满意请按1，
捧：嗯？
逗：送锦旗请按2，
捧：送……
逗：口头表扬请按3。
捧：我还表扬你们？我打算投诉你们！
逗：投诉电话请您拨3.1415926535897932……
捧：这号我记不住！哎哟。我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。我告诉你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。你要找不来，我上消费者协会我告你们去！我告你们欺诈行为！
逗：哎哟您怎么急了？
捧：赶紧给我找人去！
逗：那我们这儿就一实习专家您看行吗？
捧：你甭管实习见习，把他给我叫来。
逗：等着我给您叫去啊。
捧：快去吧！这讨厌劲儿的。我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢，您说是不是？
逗：哪只狗要咬人哪？
捧：哎，是我。啊呸！搭这碴儿干吗。
逗：咬了可要打预防针的嘛！狂犬病的潜伏期是很长的啦！
捧：啊？
逗：最长可以到20年嘛！
捧：怎么说那儿去了？
逗：你不是说有一只疯狗要咬人吗？
捧：哎，不是，是我咨询点事儿。
逗：哦，是你？
捧：对对对。
逗：不是狗？
捧：哎别提那狗行吗您？
逗：你咨询什么？
捧：我呀，颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗？
逗：这很简单嘛！
捧：怎么回事？
逗：你坐的时间太长了嘛！
捧：不愧是专家，一语道破天机啊。
逗：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？
捧：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！怎么还出来凳子啦？
逗：不是到底是哪里啊？
捧：颈椎嘛。
逗：颈椎？
捧：对。
逗：颈椎是哪个部位？
捧：哎。嗯？您不知道啊？
逗：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗？
捧：那您给我解释解释吧。
逗：是你不懂我给你讲嘛。
捧：哦，您说。
逗：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
捧：不是，这有什么区别吗？
逗：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！
捧：哦，哦……
逗：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子，
捧：嗯？
逗：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！
捧：我还没听说过买“鸡颈”的哪！
逗：提到这个鸡，我要着重地说一点。
捧：这您说什么呀？
逗：今年（指2004年）杀了很多的鸡。为什么呢？
捧：禽流感呀！
逗：不！那是因为今年是猴年。
捧：不是，这有什么关系啊？
逗：杀鸡给猴看嘛！
捧：给猴看。
逗：所以你要看一看嘛！
捧：我看什么呀我？
逗：你看病嘛你看什么。
捧：不是，您说这些和我没关系呀！
逗：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！
捧：椎又怎么回事啊？
逗：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
捧：鸡说完了，猪又该出来了啊！
逗：腔骨是生活的语言嘛！
捧：啊。
逗：比方说你去菜市场，
捧：我怎么又去菜市场了？
逗：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。
捧：啊。
逗：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛！
捧：这都什么跟什么呀这是。
逗：所以说这个菜市场——
捧：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊？这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊！您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽医吧？
逗：对呀！
捧：什么？
逗：什嘛！我是通过这个动物来给你举例的嘛！
捧：这跟我有什么关系啊？
逗：你也是动物嘛！
捧：哎。嗯？
逗：哦不，你是高级动物嘛！
捧：没您这么说话的啊！
逗：我通过动物来给你讲颈椎嘛！
捧：它到底怎么回事啊？
逗：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。应该是颈中有椎，椎中有颈。
捧：是，这我明白……
但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
捧：啊对对对。
颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。捧：不是……
所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？
捧：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊？
你这个病就是四个字嘛。
捧：哪四个字啊？
骨质增生嘛。
捧：这还贴点儿谱。
所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！
捧：是这症状。
逗：当然啦，你这个人舍不得花钱，
捧：啊。
逗：这个病拖下去可是有后遗症的。
捧：是吗？
逗：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！
捧：哎呀！
逗：你今年多大岁数？
捧：我三十六岁。
逗：快了嘛！
捧：快什么呀？
逗：快瘫痪了嘛！
捧：啊？这就瘫啦？
逗：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛！
捧：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿！我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊？
逗：你舍不得花钱你吃什么药？
捧：我做个牵引怎么样？
逗：你不要费那个力气。
捧：要不我针灸治疗一下？
逗：你不要考虑针灸了。
捧：那我考虑什么呀？
逗：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦！
捧：还是蒙钱的啊！
F. 谁知道去年春节联欢晚会的小品《咨询热线》的台词啊
咨询热线
李浴阳：朋友们都非常喜欢相声。
同学：没错。
李浴阳：因为相声能给您带来欢乐。
同学：很愉悦心情。
李浴阳：嗯，很高兴。
同学：对。
李浴阳：听完之后有一种幸福感。
同学：是。
李浴阳：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你，
同学：你问我什么啊？
李浴阳：你说说啊，你认为什么事是最幸福的？
同学：什么事最幸福？
李浴阳：对。
同学：呵呵，数钱哪！
李浴阳：数钱？走到哪儿都数钱？
同学：那多美啊！
李浴阳：比方说你从公共汽车上下来。
同学：嗯。
李浴阳：找一个僻静的地方。
同学：人越少越好。
李浴阳：把钱包掏出来。哗啦。
同学：嗯？
李浴阳：把钱一扽。噗哇！
同学：好好数数。
李浴阳：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
同学：我贼啊？
李浴阳：你还觉得幸福吗？
同学：幸福？！逮着我就该服刑去了。
李浴阳：你不是说数钱最幸福吗？
同学：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。
李浴阳：我的观点跟你不一样。
同学：那你认为什么事最幸福？
李浴阳：我认为健康是人最幸福的。
同学：哦，健康。
李浴阳：这个健康又分身体健康和心理健康。
同学：两个方面。
李浴阳：达到心理健康可不容易！
同学：是吗？
李浴阳：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。
同学：嗯？
李浴阳：这事说起来简单做起来难。
同学：这有什么难的？
李浴阳：这不，前两天我让一件事给气着了。
同学：什么事把您给气着了？
李浴阳：因为我经常写作，这个颈椎老疼。
同学：哦，职业病。
李浴阳：我想找个专家问问。
同学：解决一下！
李浴阳：去医院太麻烦。
同学：那怎么办哪？
李浴阳：我就打了一个咨询热线。
同学：哎，这倒是方便。
李浴阳：方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
同学：你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它解决咯。
李浴阳：吹牛！
同学：咱们可以试试啊！
李浴阳：来来！
同学：不就打电话吗？这有什么呀。
李浴阳：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！
同学：这怎么回事儿啊？
李浴阳：电话通了。
同学：哦，这是那等候音那！我还以为唱快板的来了呢。
李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
同学：嘿，说得真清楚。拨0。
李浴阳：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。
同学：鸟语？
李浴阳：波斯语请按7。
同学：哎，我说中国话。
李浴阳：华语服务请按8。
同学：你说8不就完了嘛。摁8。
李浴阳：你好，这里是华语服务。上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。
同学：怎么还有方言呢？
李浴阳：这是为满足全国各地人民的咨询者。
同学：哦，想得还挺周到。哎，我说普通话。
李浴阳：普通话请按8。
同学：哦，也是8。
李浴阳：你好，这里是普通话服务。办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。
同学：存车处？
李浴阳：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6……
同学：怎么就说这一句啊？
李浴阳：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。
同学：嘿，好嘛！这还得返回去。好好，返回去返回去！
李浴阳：听，踏！听挺踏挺踏……！
同学：这唱快板的还没走呢啊！
李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
同学：甭查号了，我直接按8。
李浴阳：您好，这里是华语服务。
同学：我还按8。
李浴阳：您好，这里是普通话服务。
同学：我接着按8。
李浴阳：您好，这里是太平间。
同学：诶。啊？怎么推太平间了？
李浴阳：本咨询热线与太平间保持长期合作。
同学：是啊？
李浴阳：瞻仰遗容请按1，
嗯？？
李浴阳：订购寿衣请按2，
同学：这……
李浴阳：领取遗旨请按3。
同学：哎，我不要太平间！
李浴阳：谁让你乱按的。
同学：我找专家。
李浴阳：专家咨询请按9。
同学：赶紧按9。
李浴阳：您好，这里是专家咨询热线。
同学：真不容易啊！李浴阳：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗？我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
同学：这电话里还有广告哪！
李浴阳：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
同学：全是泻肚的啊。
李浴阳：服后效果明显，无毒无副作用。
同学：哦！
李浴阳：下面请听李小姐的服后感受。
同学：又来个李小姐。
李浴阳：HI，大家好，也许大家不相信耶，
同学：怎么啦？
李浴阳：我原来的身材真的好胖耶，
同学：有多胖啊？
李浴阳：那时我的三围一度达到了120/130/120，
同学：整个一水缸啊这是？
李浴阳：我真的好苦恼耶，
同学：噢！
李浴阳：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛！
同学：怎么意思啊你？
李浴阳：奇迹真的出现了耶！
同学：什么奇迹啊？
李浴阳：一个月内我的三围就减到了38/38/38，
同学：啊。
李浴阳：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。
同学：嗐！（hài）你是够三八的啊！
李浴阳：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶！
同学：啊。
李浴阳：现在我好好快活耶！我好好开心耶！我好好幸福耶！
同学：你好好讨厌耶！这广告怎么没完了？
李浴阳：你好，这里是专家咨询热线。
同学：啊。
李浴阳：男性患者请按1，
同学：好！
李浴阳：女性患者请按2，
同学：嗯。
李浴阳：中性患者请按3，
同学：还有中性患者？
李浴阳：人工服务请按4。
同学：来一人工的吧。按4。
李浴阳：您好，现在线路忙，请稍侯。
同学：哦，还得等会儿。
李浴阳：妹妹你坐船头！！
同学：怎么意思这是？
李浴阳：这是待机时放的歌曲。
同学：哦，你吓我一跳。
李浴阳：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠！
同学：哪儿有功夫听歌呀。按2试试。
李浴阳：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿……
同学：这儿也待机呢。按3。
李浴阳：妹妹你大胆地往前走啊。
同学：我按4！
李浴阳：傻妹妹，傻妹妹，
同学：怎么全是妹妹啊？
李浴阳：你究竟有几个好妹妹？为嗯……（突然没声了）
同学：怎么没声了？
李浴阳：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。
同学：我又白费劲了！今儿我就不信了。
李浴阳：听，踏！听……
同学：你把唱快板儿的轰走行不行啊？
李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线……
同学：华语服务我按8！
李浴阳：您好……
同学：普通话我按8！
李浴阳：您好……
同学：专家咨询我按9！
李浴阳：您好……
同学：人工服务我按4！
李浴阳：您好。54188为您服务。
同学：这什么缺德号啊这是？好容易有人接了!
李浴阳：请问您需要什么帮助？
同学：我找专家！
李浴阳：找什么？
同学：找专家！
李浴阳：你大点声儿啊？
同学：我声儿不小了，我找专家！
李浴阳：你嚷什么呀？
同学：又嫌我声儿大了。
李浴阳：你找哪位专家呀？
同学：我……我哪儿知道啊？你们这儿都有谁啊？
李浴阳：我们这儿赵钱孙李四位教授。
同学：哦，那我找赵教授！
李浴阳：赵教授出诊了。
同学：那我找钱教授！
李浴阳：钱教授出差了！
同学：那我找孙教授！
李浴阳：孙教授出国了！
同学：那我找李教授！
李浴阳：李教授出殡了！
同学：哎…出殡了？
李浴阳：他四姨子死了，出殡了。
同学：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊？
李浴阳：您要是对我们的服务满意请按1，
同学：嗯？
李浴阳：送锦旗请按2，
同学：送……
李浴阳：口头表扬请按3。
同学：我还表扬你们？我打算投诉你们！
李浴阳：投诉电话请您拨3.1415926535897932……
同学：这号我记不住！哎哟。我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。我告诉你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。你要找不来，我上消费者协会我告你们去！我告你们欺诈行为！
李浴阳：哎哟您怎么急了？
同学：赶紧给我找人去！
李浴阳：那我们这儿就一实习专家您看行吗？
同学：你甭管实习见习，把他给我叫来。
李浴阳：等着我给您叫去啊。
同学：快去吧！这讨厌劲儿的。我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢，您说是不是？
李浴阳：哪只狗要咬人哪？
同学：哎，是我。啊呸！搭这碴儿干吗。
李浴阳：咬了可要打预防针的嘛！狂犬病的潜伏期是很长的啦！
同学：啊？
李浴阳：最长可以到20年嘛！
同学：怎么说那儿去了？
李浴阳：你不是说有一只疯狗要咬人吗？
同学：哎，不是，是我咨询点事儿。
李浴阳：哦，是你？
同学：对对对。
李浴阳：不是狗？
同学：哎别提那狗行吗您？
李浴阳：你咨询什么？
同学：我呀，颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗？
李浴阳：这很简单嘛！
同学：怎么回事？
李浴阳：你坐的时间太长了嘛！
同学：不愧是专家，一语道破天机啊。
李浴阳：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？
同学：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！怎么还出来凳子啦？
李浴阳：不是到底是哪里啊？
同学：颈椎嘛。
李浴阳：颈椎？
同学：对。
李浴阳：颈椎是哪个部位？
同学：哎。嗯？您不知道啊？
李浴阳：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗？
同学：那您给我解释解释吧。
李浴阳：是你不懂我给你讲嘛。
同学：哦，您说。
李浴阳：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
同学：不是，这有什么区别吗？
李浴阳：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！
同学：哦，哦……
李浴阳：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子，
同学：嗯？
李浴阳：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！
同学：我还没听说过买“鸡颈”的哪！
李浴阳：提到这个鸡，我要着重地说一点。
同学：这您说什么呀？
李浴阳：今年（指2004年）杀了很多的鸡。为什么呢？
同学：禽流感呀！
李浴阳：不！那是因为今年是猴年。
同学：不是，这有什么关系啊？
李浴阳：杀鸡给猴看嘛！
同学：给猴看。
李浴阳：所以你要看一看嘛！
同学：我看什么呀我？
李浴阳：你看病嘛你看什么。
同学：不是，您说这些和我没关系呀！
李浴阳：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！
同学：椎又怎么回事啊？
李浴阳：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
同学：鸡说完了，猪又该出来了啊！
李浴阳：腔骨是生活的语言嘛！
同学：啊。
李浴阳：比方说你去菜市场，
同学：我怎么又去菜市场了？
李浴阳：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。
同学：啊。
李浴阳：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛！
同学：这都什么跟什么呀这是。
李浴阳：所以说这个菜市场——
同学：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊？这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊！您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽医吧？
李浴阳：对呀！
同学：什么？
李浴阳：什嘛！我是通过这个动物来给你举例的嘛！
同学：这跟我有什么关系啊？
李浴阳：你也是动物嘛！
同学：哎。嗯？
李浴阳：哦不，你是高级动物嘛！
同学：没您这么说话的啊！
李浴阳：我通过动物来给你讲颈椎嘛！
同学：它到底怎么回事啊？
李浴阳：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。应该是颈中有椎，椎中有颈。
同学：是，这我明白……
但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
同学：啊对对对。
颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。同学：不是……
所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？
同学：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊？
你这个病就是四个字嘛。
同学：哪四个字啊？
骨质增生嘛。
同学：这还贴点儿谱。
所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！
同学：是这症状。
李浴阳：当然啦，你这个人舍不得花钱，
同学：啊。
李浴阳：这个病拖下去可是有后遗症的。
同学：是吗？
李浴阳：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！
同学：哎呀！
李浴阳：你今年多大岁数？
同学：我三十六岁。
李浴阳：快了嘛！
同学：快什么呀？
李浴阳：快瘫痪了嘛！
同学：啊？这就瘫啦？
李浴阳：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛！
同学：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿！我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊？
李浴阳：你舍不得花钱你吃什么药？
同学：我做个牵引怎么样？
李浴阳：你不要费那个力气。
同学：要不我针灸治疗一下？
李浴阳：你不要考虑针灸了。
同学：那我考虑什么呀？
李浴阳：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦！
同学：还是蒙钱的啊
超搞笑小品《瞎检测》
（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）
（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）
（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）
甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）
甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是谁在踢我！
甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什么的？
甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？
乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）
乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）
甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！
乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？
乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！
乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！
甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？
甲：不知道。
乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！
甲：甲鱼蛋？
乙：就是老百姓所说的王八。
甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？
乙：差不多可以这么说！
甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？
乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？
甲：长！千年王八吗！
乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？
甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！
乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！
乙：你说对了，用处大的很呢！
甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？
乙：哦！我就是检测师，就在这里。
甲：你？
乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！
甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？
乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！
甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？
乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！
甲：行！全听你的。
乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！
甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：别紧张！
甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）
甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！
乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！
甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！
乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）
甲：什么血够了，我看都多了！
乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。
甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！
乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！
甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！
乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！
甲：（甲用颤抖的声音说）啊！
乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！
甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？
乙：听我的没错！下来吧。
甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！
乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？
甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！
乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！
甲：那我诊断究竟是啥病啊？
乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！
甲：啊！那你从我的脉络上看呢？
乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！
甲：那要是还疼呢？
乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！
甲：我明白了，你是说死了就不疼了！
乙：这是什么话！
甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！
乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！
H. 颈是颈椎是椎，是哪个小品的台词
是李伟建和武宾的《咨询热线》，我看过了，还不错看
I. 现代搞笑小品12人了
超搞笑小品《瞎检测》
（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）
（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）
（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）
甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）
甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是谁在踢我！
甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什么的？
甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？
乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）
乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）
甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！
乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？
乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！
乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！
甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？
甲：不知道。
乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！
甲：甲鱼蛋？
乙：就是老百姓所说的王八。
甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？
乙：差不多可以这么说！
甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？
乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？
甲：长！千年王八吗！
乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？
甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！
乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！
乙：你说对了，用处大的很呢！
甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？
乙：哦！我就是检测师，就在这里。
甲：你？
乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！
甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？
乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！
甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？
乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！
甲：行！全听你的。
乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！
甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：别紧张！
甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）
甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！
乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！
甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！
乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）
甲：什么血够了，我看都多了！
乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。
甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！
乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！
甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！
乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！
甲：（甲用颤抖的声音说）啊！
乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！
甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？
乙：听我的没错！下来吧。
甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！
乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？
甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！
乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！
甲：那我诊断究竟是啥病啊？
乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！
甲：啊！那你从我的脉络上看呢？
乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！
甲：那要是还疼呢？
乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！
甲：我明白了，你是说死了就不疼了！
乙：这是什么话！
甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！
乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。
J. 小品《现场咨询》的台词
常：谢谢谢谢
贾：谢谢大家的掌声（鞠躬）
常：来到周末喜相逢来给大家表演节目非常高兴
贾：对，为现场的观众表演呐，心里也是非常的激动
常：是不是？
贾：对
常：我是，我姓常，叫常佩业
贾：我姓贾，叫贾承博
常：对，这个我们哥俩都合作了有...二十年了吧？
贾：具体的说是二十多年了
常：是，呵呵...
贾：呵呵...
常：哎，我们这么多年都配合的非常好呀
贾：感情也特别好
常：是不是，这么说啊，我们俩虽然不是一母所生，但是，就跟亲哥俩一样
贾：没错，这二十多年我们俩处的跟俩人似的
常：哎...
贾：不是，俩人处的就像一个人似的
常：对，对对对对，呵呵...
贾：呵呵...
常：如果说他要是女的，我们俩那就是天生的一对
贾：要我要是男的，那咱俩就在一个床...咱俩现在就在一个屋
常：是男的
贾：哦对，我把我自己绕进去了
常：是不是
贾：对
常：所以咱哥俩合作这么好啊，今天呀，我们哥俩不先给大家说相声
贾：对，那么我们哥俩今天呐，干什么呢，大家可以看到啊，咱们，现场咨询
常：咨询什么呢，今天呀在私下里，很多观众朋友们，非常关心我们相声
贾：对
常：相声演员的情况啊，相声演员的生活呀，家庭呐，特别是对我们相声界的一些内幕感到好奇
贾：没错
常：所以呢，今天呢，我们就不说相声了
贾：哎，今天呐
常：嗯
贾：我们俩就给大家解答这个问题
常：谁？
贾：咱俩给大家解答这个问题
常：哦对对，我，我是逗哏的啊，我这个是比较主要的来给
贾：内个
常：啊？
贾：过去有那么一句话，叫三分逗七分捧
常：对，对对，七分捧，七分捧，好多观众朋友可能不了解这个七分捧的含义
贾：对对对对
常：七分捧其实呢就是七句话
贾：七句话？
常：哎~~~七句话
贾：哪七句话？
常：嗯，啊，这，是，去你的吧，没听说过，别挨骂了，七种词嘛
贾：嗯...你要那么说，我们属于八分捧
常：怎么地？
贾：还有一句话
常：那句话？
贾：什么乱七八糟的
贾：就像你那么解释呀？啊！
常：不是，我说你这分量重，七分嘛，我占三分嘛
贾：七分也不是七句话什么的呀
常：所以，好，既然这样的，啊，你，来，来回答观众的问题，好不好？
贾：不，咱俩一块来回答嘛
常：不，你来回答你来回答，为什么呀，我比较了解他，这人特别聪明，反应非常快
贾：嘿嘿
常：是吧，您要不信啊，我唱一句歌，他就知道我唱的是哪个民族的歌
贾：也不一定
常：您不行咱当场试验一下，听着，啊，（唱）赫哲族人洒下啊~千张网，我唱的是哪个民族的歌
贾：赫哲族
头三分钟，我一天给你三分钟的，NN的，13分钟呢，累死谁呀