1. 求一个关于法律法规的小品

小偷公司
牛:啊,冯巩！
冯:没错,是我。
牛:相声演员。
冯:是我。
牛:我真羡慕您的工作。
冯:您别这么说。
牛:光动嘴不动手,说完相声身上一点伤都没有。
冯:你打算让我们说完相声就见血是吧?
牛:我的工作没法跟你您比。
冯:怎么呢?
牛:我们三天两头被人打得鼻青脸肿的。
冯:哦,你参加了拳击运动？
牛:老得玩命呀！
冯:对抗性是强。
牛:风险太大。
冯:那才见精神哪!
牛:提心掉胆。
冯:习惯了就好。
牛:生怕人逮着。
冯:你躲得快点儿。
牛:让人逮着就往死里打呀。
冯:那对方就犯规了。
牛:他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打,一边打嘴里还骂骂咧咧的。
冯:怎么骂的?
牛:让你小子偷钱包儿!
冯:哦,你是小偷呀?
牛:你看你这么有文化的人说出话来这么难听,什么叫小偷呀?
冯:那应该叫你----
牛:掏包儿的!
冯:这不一样吗这个?
牛:我真是够了，为了偷这点东西,整天窝窝囔囔偷偷缩缩；颤颤惊惊,偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了,我后悔我怎么当上小偷呢?
冯:明白了就好。
牛:还不如拦路抢劫呢?真的, 拦路抢劫逮着就毙,省得这么活受罪！
冯:喂,我说,只要你下定决心改正,我会全力地帮助你。
牛:好先生,有这句话全齐了。
冯:是不是？
牛:可让我彻底洗手不干,他们也不会饶了我的！
冯:你参加流氓团伙了?
牛:谁参加流氓团伙了?
冯:那------
牛:我参加的那叫小偷公司！
冯:小偷公司?
牛:全名是小偷金融股份有限公司。
冯:你们这公司有多少人呀?
牛:一百多人。
冯:一百多小偷?
牛:不全是小偷,真正坚持在前线工作的就我们两人儿。
冯:那其他人呢?
牛:都是领导干部。
冯:你们小偷公司还有领导干部?
牛:哎,你这话的:“火车跑得快,全凭车头带。干部带了头,小偷有劲头,小偷没领导,肯定偷不好,不是偷不了,就是跑不了。”
冯:那你们都有什么干部呀?
牛:那干部多了,一个总经理,四十八个副经理。
冯:四十八个人儿呀?
牛:各管一摊呀。
冯:都管什么呀?
牛:有管行政的,有管组织的,有管宣传的,有管后勤的,有管计划生育的……
冯:我这等等呀,你们小偷公司还计划生育呀?
牛:哎,你这话说的,全国一盘棋,我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育,我们小偷随便生,大偷生小偷,小偷生幼偷,小偷越生越多,好人越来越少,我们偷谁去呀?
冯:你们这也是为了生态平衡。
牛:当然了,这都是上一级的具体到下一级的的科室呀,分工就更细了……
冯:都有什么科呀?
牛:你就拿这个保卫科来说吧——
冯;不,你等会儿,你们小偷公司要保卫科干嘛?
牛:太必要了,一百多小偷儿聚在一块儿,要没有个保卫科,那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发·一九九零年一号文件明确指出:越是贼窝越要加强防盗工作!
冯:家贼难防呀。
牛:当然了这都是常设机构,假设有个中心任务呢,还得增加很多临时机构。
冯:都有什么机构呀?
牛:那多了,你像你到是春节你得成立得春盗办吧？
冯:什么?春盗办?
牛:春节期间突击盗窃办公室,简称春盗办。
冯:那三八妇女节呢?
牛:成立女盗办！
冯:五四青年节?
牛:青盗办!
冯:六一儿童节?
牛:儿盗办!
冯:逢年过节都不耽误。
牛:你甭说逢年过节了,今天综艺大观我们就立个综盗办!
冯:哎,你别!
牛:我们主任亲临现场!
冯:你们主任是谁呀?
牛:千万别说,只告我一人儿,我们主任是——
冯:谁?
牛: 侯玉婷!
冯:同志们,同志们,不要说着说着就吓倒了这个。
牛:总而言之,这人浮于事,打头好几年都要精简,越精简人越多。没办法,都是拉着关系走后门来的，上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位，它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行,下级没有一个不出事儿的,你说这人行吧,人家上头说不行:说这人儿不行吧,人家上头说行,你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联,太说明问题了。
冯:什么对联?
牛:上联是,说你行,你就行,不行也行。
冯:下联？
牛:说不行,就不行,行也不行。
冯:横批？
牛:不服不行。
冯:你还是一代有文化的小偷。
牛:最要命的是要成立一个班子,下达几千块钱的指标。
冯:那就偷去吧。
牛:谈何容易,你最近是不偷了。
冯:那是，我多咱偷过呀？
牛:那就是说呀,人家偷大件我们人手少,偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗，总是累累巴巴，辛辛苦苦,一天偷不了几万块钱。
冯:不少了这个。
牛:不是,它是紧偷不够花呀。
冯:至于吗?
牛:呀,我给你算算。
冯:好,你给算算。
牛:我们公司一百多小偷儿,吃喝拉撒睡行坐卧走,这得花钱吧?
冯:这得花钱。
牛:没完没了地到旅游点上学习开会,这得花钱吧?这还不算,我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!
冯:这也是为了冲出亚洲,偷向世界吧。
牛:最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告,我们公司也要做广告!
冯:你们小偷公司也要作广告?
牛:广告词儿都写好了。
冯:什么词儿呀?
牛:“朋友,你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司,它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人……
冯:谁呀?
牛:“不宜外传。
冯:电话号码?
牛:“暂时保密。
冯:电报挂号?
牛:“无可奉告。
冯:单位地址?
牛:“打一枪换一个地方。”
冯:谁找得着呀?
牛:为此警察堵了我们好几回。我一看这架式,赶紧写一报告:鉴于风声太紧,建议公司全体人员立即转移!当否,请批示!
冯:递上去了吗?
牛:交给副组长了。副组长拿过来一看,先画了个圆圈儿。
冯:画圈儿?
牛:这叫圈阅儿。意思是基本同意，请组长酌定。
冯:这还是组长管的事儿。
牛:组长拿过来一看,又画了个圈儿,请副科长酌定!副科长画了个圈儿，请科长酌定。科长先画了个圈儿,请副经理酌定。副经理又画了个圈儿，
冯:这就画了五个圈儿了。
牛:请总经理酌定。要说办事效率说我们总经理：拿过来这么一看,五个圈儿,明白了.提起笔来,唰唰地批了几个字。
冯:怎么批的?
牛:,同意!到奥运会去偷!报告还没写完,警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套,我想完了,全完了。我是越是绝望越悔恨,越悔恨越恼火。我是怒从心头起,恶向胆边生：我的东西……我的报告……你……民警同志，
冯:嗯?
牛:官僚主义害死人的!

2. 法制小品

入党》

男：我是个老党员了，不，新党员。
我是个五十四岁的老青年。
今天加入了伟大的中国*，
在鲜红的党旗下庄严宣誓
实现了追求半生的一个理想。
啊——

女：老公，中奖了咋的？瞧你这高兴的。
男：老婆，中奖我能这么高兴吗？我是入党了。

男：如今我入党了，心里别提多爽了，
心胸也宽广了，性格也开朗了。
历史的重任肩上扛了，小康路上大步朝前闯了。
心为民所想了，话为民所讲了，
人民的疾苦咱也不无关痛痒了。
廉洁奉公你也别想拿钱攮了。
小蜜二奶咱也不想了。

女：什么什么？你还有二奶？
男：我是顺嘴说个不想了，并没有说包养了。

男：实不相瞒说我也是有个二奶。

女：什么什么？你还真有二奶？
男：那当然了。
我二爷家的我二奶呀！
都八十多岁了。
——这你也是知道的呀！你想哪去了。

女：我以为是老包家养的姓包的那个二奶呢。

男：我想的如今可都是先进性，
并不是性先进哪！

我从小就特崇拜英雄，
火眼金睛的孙悟空大闹天宫三打白骨精，
民族英雄岳飞精忠报国比武场枪挑小梁王，
武松打虎燕青打擂鲁智森倒拔垂杨柳林冲雪夜上梁山……
为了中国人民的解放，刘胡兰“生的伟大死的光荣”，董存瑞舍身炸雕堡。
为了抗美援朝保家卫国，黄继光以身堵枪眼，邱少云战火中英勇献身。
还有——对同志象春天般的温暖，对工作象夏天一样火热。对个人主义象秋天一样，对敌人象严冬一样无情。一个人的生命是有限的，为人民服务是无限的，我要把有限的生命投入到无限的为人民服务之中，做一颗永不生锈的螺丝钉——
女：他是伟大的共产主义战士雷锋——

男：对。连外国人都是他的粉丝！

女：什么粉丝啊。

男：这你都不懂咋的？
就是发烧友追星族心中的偶像呗！

女：与人为善成人之美助人为乐
出人意料地博人一笑
大家都（该——如果还没有掌声就加上这个“该”字）为咱鼓掌了。

男：别鼓掌了。
如今什么都讲民主了，当官也没人再长长的了。
曹股长人们都不叫他曹股长了。

女：叫啥呀？
男：这还用我说吗？
大家都知道，叫曹股呗。

女：赵班长不叫赵班长了？
男：叫赵班了。

女：钱科长不叫钱科长了？
男：叫钱科了。

女：那姓白的检察长呢？那叫他白检了？

男：反正不管咋说，管黄局长不叫黄局长了，
女：大家都叫他——
男：黄局了。
（或：那白检察长不就成了白检了？
那管黄局长不是叫黄局了吗？）

女（笑起来）哈哈哈哈……
男：你笑啥呀？不是你们局的那个黄桔。
你们局的那个黄桔，他是香蕉桔子的桔，他可不是黄局长啊。

从前咱是下岗了，
如今勤劳致富上了光荣榜了。
盖了楼房还开了工厂了，
安排就业我还当了厂长了。
追求先进文化我还学会上网了。
从前的街坊邻居你来我往了。
查个科技信息什么的可它那个得推广了。
捐资助学修桥铺路我可是花了大把的银两了。
昨天来个女记者还对我采访了。
今晚看电视你就知道我是怎么讲了。
我决不辜负党的培养了。

女：经济增长了，人们更加敬业爱岗了。
没有群众集体*了。
男：谢谢，多蒙大家捧场了。
让老百姓欢欢喜喜高高兴兴乐乐呵呵的
就是对我们*人的最高的奖赏了。

校园相声《祖国在我心中》

甲乙二人刚站好。
甲：啊！

乙（吓了一跳）：怎么着这位？
甲：世界的东方，
乙：什么啊这是？

甲：有一块辽阔富饶的土地，
乙：哪儿啊？

甲：一条几字型河流横贯东西……

乙：河流？怎么又扯到这儿了？

甲：在历史的长河里，它谱写了一段又一段壮丽的诗篇；在岁月的变迁中，它见证了一个又一个奇迹的诞生。现在的它，正张开博大的胸怀笑迎八方来客。

乙：这说谁呢这是？

甲：太阳升起的地方，生活着一个勤劳勇敢的民族，腾云驾雾的神龙，是他们顶礼膜拜的神圣图腾。他们是世界民族之林中一颗最璀璨的明星；他们用自己的智慧创造出人类最辉煌的华夏文明。曾经的他们，一次次抵御了强大外族的入侵。

乙：哦，我听出来了，这好像是在诗朗诵……

甲：这样广袤的土地，这样伟大的民族，它有一个令世界闻之起敬的名字，它是我们13亿人民共同依恋的母亲————中国。

乙：原来是在说我们伟大的祖国啊……对了，十一刚过，爱国主义高潮还没过去呢。

甲：什么叫还没过去啊？就爱国这件事来说，永远都得提倡，永远都不会过时！

乙：那是那是。可像你这样就在这儿吵吵就叫爱国啦？

甲：怎么着？有什么不对么？（摆开架势）我要赞美您，祖国！我因能降生在您的怀抱里而自豪，因能聆听您的谆谆教诲而光荣，我因骨子里深深烙下了中国印而庆幸，我因血液里涌动着中国魂而终身自豪。请允许我走近您，聆听您的心声，感受您的呼吸,了解您五千多年的生命中，那些为人称颂的曾经。

乙：又来了！行了行了，有些人哪，就这样，嘴上说的比蜜还甜，其实心口不一……

甲：什么叫心口不一啊？你什么意思这是？

乙：就说上回吧，学校号召给贫困山区的孩子捐款，你捐了么？

甲：……我……我不是……（作扭捏状）人家不是得省点钱买溜溜球呢吗！再说了，捐款怎么着？不捐款怎么着？这和爱国两码事儿！

乙：两码事？！我们支援贫困山区建设，让贫困山区的孩子都接受到良好的教育，才能把我们的祖国建设得更美，才能使我们的国家更富强，这怎么能是两码事儿呢？

甲：（不理会乙）祖国啊！我怎能不歌颂您，怎能不赞美您呢？55年艰苦卓绝的奋斗，你用自己的臂膀撑起整个民族的脊梁。看今朝，神州大地，盛世欢歌，一派繁荣景象，到处流光溢彩，到处姹紫嫣红。从北国到南疆，从塞上到江南，无处不传颂着赞美您的诗句，无处不飘荡着颂扬您的歌声。

乙：得了吧，你！你这样不对哈！

甲：有什么不对的？难道我们的祖国不值得这样歌诵么？

乙：光歌诵没有用！你得踏踏实实、实实在在地去为祖国作奉献。

甲：怎么奉献哪？那我去把那溜溜球儿卖了，然后捐给贫困山区就行了？

乙：得了，用不着，啊，用不着！

甲：那你说我怎么办？

乙：你呀，你要把祖国放在心中！别光放在嘴上……！

甲：我没有啊，我觉得我是把祖国放在心里了（悄声对外），（就是地方偏点儿，得翻半天才能翻出来……），那你说，你说我得怎么办？

乙：真想知道怎么办？

甲：真的！

乙：特别想知道怎么办？

甲：特别想！

乙：确定肯定以及一定想知道？

甲：确定肯定以及一定！

乙：那我告诉你……

甲：啊，怎么办哪？

乙：你呀……

甲：嗯？

乙：把溜溜球送给我就行了！
甲：啊？
怎么样
还有个搞笑的：
搞笑小品剧本《天下无贼》
继《搞笑〈英雄〉》、《搞笑〈十面埋伏〉》后全新推出
演员表
王博：刘德华 王丽：刘若英
黎叔：葛 优 小叶：李冰冰
傻根：王宝强 劫匪：范 伟

舞台分左右两角，各摆一套桌椅。
广播：旅客们注意了，由北京开往首都的列车已经到站了，请旅客们按顺序从窗户爬进去。
王博：这桌子真脏。（拿出卫生纸擦，扔掉）
王丽：不是跟你说过吗！垃圾不能乱扔！要像我这样……扔出一条优美的抛物线。
纸团砸中刚上车的傻根
傻根：（怒道）这垃圾是谁扔的？！
王丽：我扔的，怎么了！
傻根：没什么，知道是谁扔的就行。俺只是想将东西物归原主。
王丽：拾金不昧，真是新时代的雷锋。不知雷锋怎么称呼？
傻根：俺叫傻根，俺做好事从来不留名的。
王丽：傻根，你真是个无名英雄。你好。
傻根：大姐好
王丽：这是我老公
傻根：老公好
王博：（对傻根）谁是你老公！占我便宜！
傻根：对不起对不起！要不你也占我便宜，叫我老婆？
王博：神经病！
傻根：不，医生说是精神病！！！……大姐，你们这是去哪
王丽：哦……哦……我婆婆病了，回老家参观一下她老人家。
傻根：（指王博问王丽）你婆婆？就是他妈？咋的？他妈的病了！
王博：你他妈的怎么说脏话！你他妈的讲不讲文明！
傻根：对不起，对不起，大哥，你妈病了？你妈一把屎一把尿把你喂大不容易啊……
王博：我就吃这个长大？
傻根：不……不是，俺是说你得孝顺你妈，这样，给她买点娃哈哈AD钙奶补补？是不是缺钱？
王博：不缺钱——就是缺点人民币！
傻根：俺这有！俺娶老婆有六万块！（拿出一包钱，准备打开）
王丽：财不可露白！小心有贼！
傻根：贼在哪？
王丽：这……这谁知道？
傻根：那俺问问去，诶！有贼吗？你们谁是贼？站出来给俺大姐看看！
（黎叔和小叶上，傻根走过去问）
傻根：你们是贼吗？
黎叔：不是！我们是小偷！（和小叶在舞台右角坐下聊天）
傻根：哦，有贼吗？大姐，俺就说了没贼！天下无贼嘛，俺先睡会
王博：他也太目中无贼了！
王丽：刚才我用旁光看了一眼那两个人，不像好人！
王博：你用什么看来着？
王丽：旁光啊！
王博：膀胱？你干吗不用输尿管看啊！
王丽：用输尿管看干吗？旁光，眼睛旁边的光！
王博：那叫余光！
王丽：旁光
王博：余光
……
傻根：妈呀！，俺差点睡着了，幸亏你们把俺吵醒了。
王丽：怎么了？
傻根：俺忘了吃安眠药（拿出安眠药吃）吃完安眠药，再吃颗糖。大哥大姐，你们也吃颗糖吧！
王丽：好（吃下）
王博：吃糖！？你当我是小孩啊！（吃）再给一颗！
王丽：傻根，你这糖是什么做的？
傻根：安眠药。
“啊！”三人齐倒！
黎叔：（对小叶）锻炼你的时候到了，你去偷，我掩护！
小叶过来偷，把手放进傻根的口袋搜，傻根醒来
小叶：妈呀，吓死我了！没睡着也不打个招呼！
傻根：你干嘛把手放俺口袋里？
小叶：取暖！
傻根：哦
小叶：有钱吗？
傻根：俺没钱！
小叶：没钱还这么嚣张！
傻根：大哥说这叫人民币。
小叶：人民币也行！你放好，我来偷。
傻根：哦（把钱放在桌子上）
（《鬼子进村曲》，小叶鬼鬼祟祟地四处张望，偷偷将钱拿走）
小叶：（轻声问傻根）有人看到吗？
傻根：俺看到了。
小叶：这就是你的不对了，你这是瞧不起我的偷盗水平，对我专业水准的侮辱！你配合一点行不行！
傻根：那再来一次
小叶：算了！搞得我一点表现欲都没有了！这次原谅你，下次注意！睡吧
傻根：哦（倒头便睡）
小叶准备走，王博起来拦住去路
王博：就你这样的水平也配做小偷？我们小偷的脸都让你丢尽了！
小叶：你都看到了，对不起，我给小偷光荣的旗帜抹了黑，可不能全怪我啊，他们被偷的一点都不配合！
王博：哼！让我来教教你什么叫职业小偷，我有多厉害！
小叶：怎么厉害？
王博：你把刚拿的钱先给我，我示范一下给你看
小叶：哦
王博：（将钱收起）看到没？！就是这样！
小叶：哦，原来如此！
王博：好了，你回去钻研一下，拜拜
小叶：（回，对黎叔）黎叔，他……
黎叔：我都LOOK到了！二十一世纪最贵的是什么！（突睁眼）人才！
舞台左角……
王博：（叫醒王丽）看，这是什么？
王丽：你偷了傻根的钱？
王博：不是，是别人偷了他的钱，我再偷别人的。
王丽：根据高等代数的等量代换定理，约等于你偷了他的钱，把钱还给傻根
王博：不可能！偷了的东西还回去，你还有没有一点职业道德！
王丽：我情愿下岗，也要给我们的孩子积点德！
王博：我们的孩子？
王丽：这是上次检查的结果，医生说——你怀孕了。
王博：我怀孕了！！！不可能，（嗲声）我要去打掉！
王丽：我不管，你不是说好给我生一打孩子的吗？
王博：王丽同志，现在计划生育抓得可紧了！打个8折——7、8个
王丽：不行，最少10个
王博：9个半
王丽：好好好……9个半就9个半。把钱给我还回去。
王博把钱给王丽，王丽将钱放回傻根的背包
王博：哈哈，我怀孕了！（摸着肚子）怪不得最近老觉得有人踢我，又踢了
小叶：是我踢的你，黎叔找你！
舞台右角
黎叔：认识一下，在下姓胡名黎，胡黎。道上人给面子叫一声黎叔，是XX小偷公司的执行CEO，这是我的片子
王博：小偷公司？
黎叔：对，全称叫XX小偷金融股份有限责任制公司。（指小叶）她姓毛，是公司的董事大大。
王博：哦，毛大大！
小叶：别那叫，要犯政治错误的，就叫我小叶吧
王博：说吧，找我有什么事？
黎叔：我们想聘请你做我们小偷公司的保卫科科长
王博：你们小偷公司还要保卫科？
黎叔：那是，所谓千防万防家贼难防，我们公司贼发2005年文件精神特别指出：越是贼窝越要加强防盗工作！
王博：对不起，我是个自由职业者。
黎叔：等等，王博同志，这样，我们以那傻子6万块钱打赌，我偷你防，如果我偷到了，你就是保卫科科长；如果我偷不到，保卫科科长就是你。
王博：公平！好！（回到舞台左角）

广播：各位旅客，我们列车上有位旅客急需献血，请大家发扬“三个代表”重要精神，踊跃献血。
小叶下场换护士服，黎叔在桌边挂一牌：吸血处
傻根：大哥，一次献多少血？
王博：一杯
傻根：俺身上有多少血？
王博：一盆
傻根：那俺献一杯去
王丽：叫大哥陪你去（对王博）Be careful
傻根走到舞台右角，躺在凳子上。王博被黎叔拦住
黎叔：等等，（趴在地上）凭我的听力，有人来了
王博：已经在你面前了
劫匪：打……打……打……
黎叔：劫
劫匪：对！打劫！
黎叔：我最烦你们这些打劫的，一点技术含量都没有！
劫匪：（握着黎叔的手，激动地抱着）理解万岁！（看到王丽）稍等一会，我要劫个色，IC，IP，IQ卡，饭卡，上网卡！通通告诉我密码。
王博：报告打劫的，我有IQ，你没有
劫匪：（口吃）把你的给我，我不就有了吗？
王博：没有用，IQ是智商！
劫匪：智商是什么东西？拿出来。
众人大笑。
劫匪：严肃点，（对观众嗲声）严肃点，不许笑，我们这打劫呢！告诉你们，今天这就是我的地盘，你们都的听我的！
（音乐《我的地盘》起，劫匪唱）在我的地盘你就得听我的，用斧头收割金钱的快乐，我开始还想劫一个色，未来难预测，坚持当下的选择……
劫匪拿斧头或小刀当话筒唱，王博、王丽和黎叔等学FANS举手左右摇摆。（可安排女孩献花）
同时——在歌声中，舞台右角。小叶穿护士服，端一盘注射器上
小叶：把臀部拿出来
傻根：（无助地两边看看，将肩膀耸起）
小叶：我叫你提臀你耸个肩干嘛！臀部就是屁股！
傻根：那叫臀部？我一直以为叫“殿”部呢！（翻身）
小叶：（拿注射器当飞镖射傻根，扔了三四支都没中）
傻根：你瞄准点啊
小叶：这针头太小了，我换根去。（扛出一根暴大的注射器）
傻根：啊！（晕倒）
小叶：喂，喂…（从傻根包里拿出钱，走到舞台左角）黎叔，我偷到钱了。
劫匪：钱！给我！（抢过钱去，打开）你们耍我，这是给死人用的纸钱！
四人：纸钱？！
黎叔：（对王博）小子，黎叔瞧得起你才跟你过招，你跟我玩狸猫换太子，我出道那会，你也就是一“三好学生”。我可以很负责的告诉你，黎叔很生气，后果很严重！
小叶：我们会上消费者权益保护协会告你！
王博：黎叔，我也不知道是这样的。咱商量商量……
四人做商量状
劫匪：（很尴尬地）诶！我在打劫，诶！我打劫，诶……
四人：滚！
劫匪：真不够意思，这年头，做贼的瞧不起我们打劫的。职业不分贵贱，只要我好好干，总会有出息的！（看到睡觉的傻根，阴笑）嘿嘿……喂，睡着没有？（摇傻根）说话啊！你睡着没有？
傻根：睡着了！
劫匪：睡着了早说嘛。
傻根：我在做梦！是个连续剧。
劫匪：那先插播个广告：今年抢劫不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼还是收现金……
傻根：（坐起）每年都是这句，能不能换换！
劫匪：这是我的抢劫通知书，我怀疑你身上藏有大量现金，我要违法搜身。
傻根：搜到了吗？
劫匪：恩
傻根：什么？
劫匪：枪！（玩枪——水枪出水或玩具枪发光发声）
傻根：（抓着劫匪的手，用枪口顶着自己的脑袋）不许动，举起手来，俺是WC，不…不…不…是CID。这是俺的警察证。
劫匪：方片K
傻根：哦，拿错了，黑桃皮蛋。还有你们几个小偷，全给俺蹲下！只是你们这么多人，俺怎么押回去啊？
王博：要不这样，我帮你把打劫的押走，你在这里等！
傻根：你以为俺傻是不是！你押他走，俺在这等，你不就跑了吗！俺想到了，这样，俺把打劫的押走，你们在这等！
王博：聪明，好办法。
傻根：俺是谁！傻根！
傻根押劫匪下。
王博与黎叔：你们先走，我们还有一点私人恩怨没解决。
（王丽和小叶下）
王博：让我们决斗吧！
（超酷的音乐中，王博与黎叔冷峻对视。突然“两只小蜜蜂啊，飞入花丛中啊，飞啊飞啊……”二人玩起儿童游戏）灯光渐暗。
广播：想知道这场决斗谁赢谁输吗？编辑短信，移动用户发送到2004，联通用户发送到2005，大奖等你来拿。我们下期《搞笑〈功夫〉》再见。

希望能帮到你。。。。

3. 一个小品，一个人表演的，里面有句台词是，我长得像郭富城，把我的照片挂门上能辟邪，挂床头上能避孕。

郭达蔡明演的，春节联欢晚会上的，追星族！

4. 关于法治的小品.要求5分钟左右

人物甲，乙，丙，丁
甲（主角，法盲小生意小贩）：今天天气真是好。早早摆摊忙生意。
乙：（路人）哎呦！
丙：（肇事司机）真倒霉，没人看见这人昏倒了，我跑！
甲（看见了）：事不关己，高高挂起！
丁（交警）扶起乙：你怎么了，我马上送你去医院。
乙继续昏迷被丁带下台，
乙：你有没看见刚才的交通事故
甲：没没没。我小生意，自顾不暇，哪看得见这大的事啊！
甲读报纸：某地商人被撞入院昏迷，家人重金寻找线索。诶，这不是说我看到的那个事麽？哈哈，左眼皮跳跳，好事要来到。。。。

甲：警察叔叔，我来提供线索的
丁:(他来做什么，不是说没看见吗)什么线索啊？
甲：是这样的个事，一个月黑风高的。。。。白天。一辆罪恶的的士司机撞倒了一个路人，这个路人是个来自外地的商人。。。。。
乙：我看你了解的这么清楚，恐怕是那个司机的同伙吧，预谋杀人，事后来报案告发同伙的吧？昨天问你不说，今天才说
甲：不是滴，警察叔叔，别冤枉我的，我是好市民。我昨天是怕招事，今天看报纸说有赏金。。
丁：哈，你知道麽，隐瞒不报也是犯罪啊！不过见你态度诚恳，来，我们一起去抓那个肇事司机去！

5. 喜剧小品塑造人物有哪些主要技巧

喜剧小品同一切文艺作品一样，它要写出表现一切社会关系总和的人来，只有这样，作品才有了意义。

喜剧小品作为一种新兴的艺术样式，它的特点决定了布景、道具等舞台表演手段的简化和情节结构的淡化，但是人物塑造却是不可简化、淡化的。为了塑造出鲜明生动的人物形象，喜剧小品的创作要恰当运用各种艺术技巧，为人物形象的塑造服务。

第一，对比。

喜剧小品的人物与其他剧类相比要少得多，就近十年在舞台上出现的作品而言，少可一人，多则数人，而大多为二三人；剧中的人物之间大多不存在各种复杂的关系，大量存在的也不是激烈尖锐的矛盾冲突，而是性格上的某种差别、对立。写好这种差别和对立，就可以在对比中突出人物的鲜明性格，如恩格斯所说的：“ 如果把各个人物用更加对立的方式区别得更加鲜明些，剧本的思想内容是不会受到损害的。”在生活中，人们的性格区别是丰富多彩的，而当我们把生活中的人物塑造为典型后，这种区别就形成各自鲜明的性格，这样，正面人物与反面人物、主要人物与次要人物间就有了鲜明的对比。

小品《相亲》就是用对比的手法，使我们看到了两位老人的性格差异。剧本塑造的老蔫和马丫，一个是鳏夫，一个是寡妇，有着同病相怜的处境，然而对于可以唾手而得的幸福，前者敢于大胆追求，后者则顾虑重重，不敢越雷池一步，两人的性格就是在对待黄昏恋的不同态度上形成了鲜明的对比，也推动着情节的发展。试想，如果把马丫也写成直爽痛快地表态接受求婚，这个小品在人物形象的塑造上就简单化，人物就不典型，就写了两个性格相同的人物，这样的作品还有什么典型意义呢？

在一些针砭时弊的小品中，对比是塑造人物不可缺少的技巧。比如小品《送礼》就用了对比的手法使人物的思想性格昭然若揭。剧本的主旨是批评送礼行贿的不正之风，如何表达这一主题思想呢？作品为我们设计了两种人物，一为送礼者，一为送礼的对象，一反一正，那个为一己私利行贿的送礼者三次碰壁， 终于在浩然正气的李局长面前显出了他卑劣渺小的原形。而送礼的对象这一组人物的思想性格也有着差别。第一个（丈母娘）见礼颜开，贪得无厌，她与后三个送礼的对象有着本质上的区别；第二个（保姆）心地善良，对自己曾受骗上当于送礼者后悔不迭，对送礼者的无耻行径气愤不已；第三个（离休干部）善于识破送礼者的诡计，对不正之风深恶痛绝；第四个（女局长）为官清廉，对不正之风决不手软。通过对比，不仅使正反人物的思想性格有了鲜明的对照，而且对几个正面人物性格特征的差异也作了区别。

郭达、蔡明、句号表演的喜剧小品《送礼》。

现实生活中，人物的思想性格并不是一成不变的，年龄、环境等因素的变化都足以使人物的思想性格有所变化。小品运用对比的手法去表现人物的这种复杂性，有利于性格的丰富化。《又是秋叶飘落时》虽然从总体上看是一个悲剧小品，但其中也不乏喜剧性因素。这个小品就是用对比手法来表现铁柱与玉凤自身的这种变化的。在一次偶然的相遇中，玉凤自作主张把孙女的婚事包办了，孙女与铁柱的哑巴孙儿定了亲，对此，铁柱不仅不反对 而且深表谢意。剧本如果只写了这一事实，就谈不上主题的深刻性与人物性格的鲜明性。剧本以倒叙手法表现了五十年前铁柱和玉凤曾经是一对企图冲破封建礼教的牢笼、争取婚姻自由的青年，而如今他俩自己又成了封建礼教的推行者，两相对比，便形成了人物性格上的强烈反差，丰富了性格的内涵。

第二，陪衬与烘托。

陪衬是借助人物相互关系的映衬来突出性格的一种方法，这种方法往往在人物较多、性格相近的喜剧小品中得到运用。剧中作为陪衬的人物，虽然属于次要角色，但却是剧情发展中可能存在或必然存在的人物，决不是简单的生拼硬凑。

在喜剧小品《打麻将》中，丈夫与小姨子是两个性格相近、遭遇相同的人物，后者的丈夫嗜砌“长城”，赌输了就向妻子要钱，不给就打，为了免遭拳脚之痛，小姨子只有求援于姐夫，决无反抗丈夫之勇气；前者的妻子是麻将迷，输了钱回家，丈夫不仅要卑躬屈膝地为其按摩酸痛的手臂，还会享受妻子赐予的“金光灿烂”的耳光，并要答应外出筹措赌资，丈夫对此的反应是忍辱负痛，求援于小姨子。尽管剧本的结局戏剧性地以丈夫取得胜利、制服妻子告终，但丈夫的命运仍是悲剧性的，以小姨子的软弱陪衬其姐夫，使男主人公性格的悲剧色彩得以加重，这正是作者所着意刻画的，即所谓“以软弱陪衬次软弱”吧。

烘云托月是塑造人物常用的方法，烘托就是用环境气氛加深人物性格。当环境气氛和人物的感情之间形成鲜明的对比，造成人物性格和环境的矛盾时，人物的形象就更加富有艺术感染力。

巩汉林、岳红表演的喜剧小品《打麻将》

小品《又是秋叶飘落时》成功地运用烘托方法来加深人物性格及其社会意义。 剧中人铁柱与玉凤五十年前曾是封建婚姻制度的牺牲品，五十年后他俩又亲手促成了自己孙儿女的包办婚姻，使又一代人的青春笼罩在封建礼教的阴影之中。为了加强这种性格的悲剧性，剧本设计了满天黄叶飘然落下的场景，青春似同秋天的落叶飘然逝去。与此同时，当铁柱为感谢玉凤而跪倒在玉凤脚下时，玉凤却乐极生悲，“两眼突然一黑栽倒在铁柱怀里”，形喜实悲，这是他俩性格之使然。剧本又在此时设计了《迎亲曲》顿起的音乐，一面是喜庆的乐曲，一面是对五十年来悲剧人生的咀嚼，在喜与悲的对比中，性格的悲剧色彩浓化了，喜庆的氛围烘托了人物的悲剧性格。

在喜剧小品中，烘托往往落笔于高潮中，这是深化性格的最佳时机。小品《二娘开店》塑造了一个亲切善良的酒店女主人形象，她伺候酒客周到殷勤，却使酒客借酒发泄邪念，对她动手动脚，为了使两个司机不致醉后开车闯祸，女主人与之痛饮，包揽了整瓶酒。剧情的高潮是女主人与两个司机对饮的场面，她借酒劲踩凳子上桌，左右开弓与酒客猜拳，两个司机怎么也不是她的对手，场面好不热闹，而剧本正是借这种兴奋热烈以及孕含着酒后开车的教训的酒令来烘托她心中的凄楚与悲愤，以致当她划出“一个寡妇，独守空房，男人玩命，女人······断肠······” 的最后一拳后，“音乐起哀怨的乐声，二娘泣不成声”，二娘的善良与高尚人格至此也可划上一个完满的句号。

第三，迂回。

迂回是指小品在刻画人物时不正面强攻，而是或旁敲侧击，或层层剖析，使人物最终才显示其庐山真面目。

喜剧小品《照相》要表现的是某处长的一种思想境界，那究竟是一种什么境界呢？剧本从照相师设法逗其笑着手，玩具不行，光荣称号也不行，一个个试了过去，逐层剥落，逼近内心深处，最后在照相馆经理的一句“你明天就要升局长了”的诱发下，处长终于笑了。于是摄影机响了，摄下了包藏在笑容中的内心世界：一个升官的愿望。这是多么生动而深刻的瞬间啊！观众与照相师的思路同步，一个个猜测被否定了，直到撩开最后的面纱，这个处长的庸俗人生观给观众留下了深刻的印象。

第四，铺垫。

铺垫是指在主要人物上场之前，由其他人先作介绍，让观众对即将上场的主要人物有所准备。从结构上说，铺垫的内容就是小品中无法再现的情节；就人物而言，铺垫的内容就是戏剧冲突的因素。

小品《求求你》就是借助铺垫来展开情节、刻画人物的。此剧是对农民科技致富之路的反映。全剧人物为兄弟二人，身为记者的兄先上场，在城里工作的这个哥哥总是担心弟弟来访，害怕经济拮据的农民弟弟向自己有所索取。哥哥的这种自白是对尚未上场的弟弟家境贫困的铺垫，也预示着弟弟一旦到来将会引发的矛盾冲突。弟弟终于来了，在一场戏剧性的误会后，弟弟从那个背在身上的旅行包中取出了五千元现金，摆在哥哥那张旧式的办公桌上。“求求你！”现在到底谁该求谁？ 求求你！不该是弟弟说的了，他靠科学养狐狸致富，有了钱，来回报哥哥，弟弟只要求为兄的说一句“求求你！”这是致富后典型的农民喜悦心理。

铺垫，在情节上设了悬念，使人物的塑造处在动势之中，没有这一铺垫，情节的展开就会缺乏依据，弟弟上场后的行为也会使观众无法理解。从索取到回报，弟弟的变化如此之大，一个靠科技致富的农民典型就形象地呈现在观众的视界中了。若不采用铺垫法，剧本势必将要增加弟弟向哥哥屡屡求索的情节，这样，情节量就会加大， 小品就变成短剧了。

潘长江、巩汉林表演的喜剧小品《求求你》。

第五，反复。

反复就是以不断地重现人物相似或相同的语言或动作为手段来刻画人物的性格。反复不是简单的重复，它有时是对人物情绪、思想的强调，有时是细腻地刻画着人物丰富的内心世界，人物的性格就是在那一系列的举手投足中被深化的。转自手机胖蛋小品m.pangdan.com小品《八月的离别》对于反复手法的运用独具匠心。整个剧本就是立足于以反复手法刻画女主人公瑞瑞的情意的，在憨厚纯朴的男主人公成喜眼中，瑞瑞不过是个天真的“丫头片子”，谁知这个情窦初开的农村少女已有心于他，于是在成喜准备坐火车启程上大学的路上，瑞瑞借机拦住了他，拦住他，并非为了表白几句甜言蜜语，这不是山沟里姑娘的本色。话是要讲的，但不仅是话，还有实实在在的事，那才是对心上人真正的关切。而这种关切并不容易启齿，聪明的瑞瑞是以等火车要看时间为契机来表白她的情意的。剧中这样写道：

瑞瑞：俺有个表。

成喜：你？！

瑞瑞：反正俺也用不上，要不，你戴上吧？

成喜：我？······

瑞瑞：（突然不好意思）就是大了点······（一把掀开背篓上的青草，摸出一只硕大的马蹄闹钟，挂在那人儿的脖子上）

但篓中取物这一动作并未到此为止，瑞瑞借着对季节、旅途、学校生活的议论，像变戏法一样把这一动作反复了七次：第二次“掏出了一个土陶烫壶”，为的是让成喜不必有钻凉被窝之忧；第三次“摸出一个麦秆笼子”，好让成喜在火车上解闷；第四次从背篓中取出一捆包谷秆，专为火车上解渴用；第五次“取出一条又长又宽的红布腰带”，可以装钱防偷；第六次“摸出一个特号大老碗”，是把她哥的碗偷出来，让成喜在食堂买饭方便点；第七次则倾篓而出，“将背篓朝地上一扣，倒出一只口袋”，里面装着一堆蒜，要成喜一天吃一，想着家乡······

剧本把瑞瑞从背篓中取物的动作反复了七次，同样一种动作，内容却不一样， 它刻画了少女对心上人体贴入微的细腻感情。这反复的动作的结果，使动作的对象也表现出感情的变化。第一次动作的结果，成喜表现为懵懵懂懂，对此不可理解；第二次惊得“张口结舌”；第三次是“目瞪口呆”；第四次则使这个老实的青年冲动地喊出：“······瑞瑞”； 第五次动作后，他“瞅瞅腰上的红腰带，望望瑞瑞，突然结巴起来”，终于这样说：“瑞瑞，我，我一直还把你当成个小、小丫头片儿，谁知道，这个，那什么，我（想拉瑞瑞的手······）”这个憨厚纯朴的人已意识到是怎么回事了。第六次，当他接着碗后，就发出了“我忘不了你，不管我到了啥地方，我都忘不了你”的誓言；最后一次，他连瑞瑞请他吃什么都还没有弄清，就连声允诺：“我吃，我一定吃！”他已被少女的一片真情熨帖了冲动的心，变得百依百顺，与开头那种听了瑞瑞的话后只是“漫不经心”，只是“搔头”相比，判若二人。试想，如果把这七次动作一次性地完成了，人物的性格就变成了图解，也就无戏可言。可见，反复手法的巧妙运用，是塑造人物性格的一种有效方法。

第六，夸张。

夸张是喜剧小品刻画人物必不可少的一种技巧。夸张是通过人物的变形而产生戏剧效应，亦庄亦谐，富于幽默感。

夸张有两种表现形式：动作夸张和语言夸张。动作夸张是一种直观夸张，它通过观众的视觉，直接调动联想，形成扩散性思维，并进行再创造，使人领悟其蕴藉的意味。在哑剧小品中夸张有充分的用武之地，最能表现人物的性格。如王景愚表演的《吃鸡》，其中有一个想咬断鸡骨头的动作：演员绕着假想的桌子走了一圈，鸡仍未被咬断，吃鸡者的这种韧性就是在这种高度的动作夸张中被刻画出来的。在喜剧小品中，动作的夸张可以和巧设的情境同步。比如小品《手术之前》开场， 丈夫胸前吊了大彩电，身后背的是排烟机，彩电上端还堆着电饭煲，左手挽着录音机，右手捻着电熨斗，由于面部被遮，观众几乎可以把它看作为电器柜台，但这“柜台”在移动着，这位丈夫在晃晃悠悠地朝前挪步，观众从他那句“我的老婆哎，礼品办齐！”的台词中，才明白了真相：为了使住院的丈母娘能顺利地手术，他要给医务人员送礼。这一夸张动作刻画了丈夫的变形，这种无奈的变形讽刺了不正之风的畸形世态，而归根结底还是表现出人物的可笑性和可鄙性。

动作的夸张应讲究得体和适度，夸张的失体和过度往往使人物的刻画效果适得其反。有一出小品用这样的夸张动作来表现一个信息公司经理的公务繁忙：桌上四部电话铃声此伏彼起，经理左右开弓忙着接电话，最后他摔掉电话听筒在地下打滚。就接受美学而言，这种“打滚”显然是一种丑陋的失态，是无边的夸张， 没有把握住夸张的度，使这一小品变成了闹剧。如果把主人公的打滚改成趴在桌上气促、翻白眼，效果也许要好得多。

动作夸张是通过观众的视觉来接受的，而语言夸张是通过观众的听觉产生效应的。小品《手术之前》中就有这种由扩大与缩小组成的对比式语言夸张：在讨论怎样向医务人员送礼时，妻子认为送礼要按“劳”取“酬”，丈夫就说：“‘劳’大‘酬’ 高的当然是主刀医师，彩电非他莫属。他得了彩电，手下留情，刀口开得小，开得浅，丈母娘少受皮肉之苦；否则一刀切下去，10公分见方，老太太可要遭大罪！”但妻子却提出相反的看法，认为彩电应送给麻醉师，因为万一麻醉程度不到位，岂不痛死老太太！而丈夫又据理反驳：“不行！麻醉师彩电一到手，太兴奋，药量过大，麻醉过深，丈母娘岂不一命呜呼！”两人对比式的语言夸张，合乎情理地刻画出夫妻俩的矛盾心态，成为这一喜剧小品塑造人物性格的巧妙手法。

6. 15年春晚郝建的小品挂画啥寓意

好贱的小品不错

7. 小品方面的问题（急）

甲：我想，我永远不会忘记母校的美好，这一切都会深植我心
乙：我知道你很喜版欢母校，但说你永远不会忘记，可权是太夸张了
甲：一点都不夸张，母校的一切，我是这麼的熟悉，记得这麼清楚
乙：我不信
甲：不信你问，不管你问什麼，我都能立刻告诉你
乙：那我问你，我们的校长？
甲：黄虾蟆
乙：训导主任？
甲：大面包
乙：教务主任？
甲：侯宝林
乙：你的班级？
甲：仁三
乙：导师？
甲：老玻璃吴大胖
乙：谁？
甲：老好人，吴德宝老师
乙：喔喔，那你最喜欢上
甲：体育课
乙：你最喜欢去？
甲：福利社
乙：你没事就会
甲：唱歌
乙：你每天一定都会
甲：跷课
乙：每天跷课你还敢说你爱母校～
甲：我是说，翘著二郎腿上课
乙：这样姿势可不好。
我没啥好的，只有两个人的，凑合着用吧，O(∩_∩)O~