① 你们谁能给我一个奔小康的小品

懒汉 http://www.tudou.com/programs/view/02x1jaXHODk/ 甲：齐立强乙：糖葫芦甲：女士们、先生们，亲爱的来宾朋友们大家晚上好！马上就元旦了，在这里祝愿你们新春愉快、万事如意！大家都知道改革开放三十年来，人民群众都在全力以赴奔小康，那么要实现小康呢，勤劳是本，说到勤劳呢，我想给在座的朋友们介绍一位非常非常懒，懒得出奇的这么一个人，不知道各位想不想认识下他？想不想？好，我把他请上来。哎，糖葫芦，快点，来来来。。。这就是我要给大家介绍的。给朋友们问好。乙：好！甲：怎么样？懒出水平来了吧？多一个字都不说乙：累！甲：干什么去了？乙：会。甲：赶会去了。赶会买什么了？乙：酒。甲：对，累了喝点酒解乏呀。喝完以后呢？乙：醉。甲：这玩意喝多了可不就。。。乙：睡。甲：睡完了？乙：醉。甲：醉完了？乙：睡。甲：睡完了？------醉！！我就知道你还就这句。你再这么一个字一个字往外蹦，我就呸（做要打人状）。。。乙：打人犯法。甲：这回四个字了。我说你整天醉了睡，睡了醉的，那你吃什么啊？乙：煎饼。俺娘给摊的。甲：好嘛，这么大个子了还靠你娘养着。乙：俺是她儿呀。甲：你娘多大岁数了？乙：俺娘年轻啊，差六岁不到一百。甲：（差六岁不到一百）。九十四啦。那你的孩子谁管？乙：希望工程。甲：他到省事了。你媳妇谁管？乙：她丈夫。甲：她丈夫？乙：让我他娘的给饿跑了呢。甲：好嘛，改嫁了。（掌声）你瞧你混的。你看看人家人人都勤劳致富了，你看着就不眼馋？乙：我馋么呀？甲：还馋什么？远的不说，就说你二大爷，这不是说人家这么大岁数了，人家除了忙完地里的农活，人家开了个小服装店，现在这个收入呀。。。乙：（打断）么好的呀？我不愿意揭发他。甲：怎么了？乙：我一揭发他，政府就得办他。甲：我说他犯什么法了？政府就得办他？乙：他卖假货呀他？甲：卖假货？乙：他卖的那个裤子呀，标签上明明写着是深圳出的，他楞说是特区产的呢。甲：丢人呀。乙：恩？甲：你记住了，深圳就是特区。乙：你糊弄谁呀？甲：怎么就糊弄你了？乙：你什么也不懂呀你。甲：谁不懂啊？乙：人家都笑话你呢，你就是个傻瓜呀你。什么是特区呀？甲：我问你。乙：比大曲好的才是特曲呢。还糊弄我来。（掌声）甲：还惦记着喝呢。好好好，不提他。再说我二哥，朋友们我二哥呀，现在给国外搞联谊，引进国外先进技术，搞了个黄牛配种站。乙：你别提他。甲：这个牛呀。。（被打断）怎么了？乙：牙碜。甲：牙碜？乙：你二哥是流氓啊。甲：怎么流氓也出来了？乙：你二哥办的么呀？甲：配种站呀。乙：你听听，你听听。甲：昂？乙：配种呀!(掌声)配种，反正扫黄没抓他就算他小子漏网了就算。老流氓呀。还提他了还。甲：行了，行了，不说他了。说我，朋友们呀我们俩过去都在一个村，我先干了一步，承包了一座荒山钟果树，现在发展大了乙：俺能和你比吗？他爷爷光老婆就娶了仨，俺爷爷才娶了俩呢。俺能和你比吗？甲：你说的那些都是过去的事。咱是说现在。乙：现在我是不干，我稍微一干,我那个，你爷爷算么啊，我起码娶四个。甲：哎呦，还四个？乙：就是政府不让吧也就是，甲：我说你呀多少干点就比现在强。乙：你说说中央台又不要我，我干么呢我。甲：你让大伙看看，就你这懒模样谁敢要你？昂？乙：我干么呀我？甲：乡里给你的扶贫款你不会用来发展生产？乙：俺卖粮食了。甲：那村里给你的救济粮呢？乙：俺换酒喝了。甲：那我给你的那几只安哥拉种兔呢?乙：俺当酒肴了。甲：当。。。？你给吃了？乙：哎，俺喝酒能没肴吗？甲：那是让你养的。乙：你滑稽吧，俺连老婆都没空养，俺还有空养兔子吗俺。甲：我问你，你说这没空那没空，你整天忙活什么？乙：还忙活什么？我得忙活上俺娘那里吃饭去嘛。甲：就算你上你娘那里吃饭，还有时间哪乙：还有时间就不能乱用了。甲：哪你干什么了？乙：那得干点正事了。甲：你干什么正事了？乙：我上北墙根呀，晒着太阳，我打听事去。甲：我打听打听，王二狗怎么老给李寡妇挑水呢？乙：人家那叫是助人为乐。甲：张玉花一结婚就咋呼着要孩子怎么三年了还没动静呢？乙：你管得着吗你？甲：村长和妇女主任一天到晚在一块，到了夜里也不分开，它到底是为什么呢？这究竟是为什么呢？乙：奥？甲：它到底是为什么呢？乙：哎，你说是为什么呢？甲：因为呀，他俩是两口子。乙：呸。。。甲：你过来，乙：你刷牙了吗？甲：后面的朋友你们都看看,你说你都穷到什么模样了？还涨价长李家短的，像你这种爷们活着还有什么意思？昂？乙：你说么？甲：像你这种爷们活着还有什么意思？乙：什么意思？什么意思呢？ 老婆跟人家跑了，孩子希望工程，四十多岁的人了，还得靠俺娘养活着，甲：你呀得好好想想了。乙：是得好好想想了。甲：为什么人家都买上汽车了。乙： 为什么俺家买不起气球呢？甲：为什么人家都置上电视机了?乙：俺家置不起电灯泡呢？甲：为什么人家都带着老婆出去旅游？乙：为什么人家出去旅游都带着俺老婆？甲：还是嘛。（掌声）你知道这是怎么回事吗？乙：怎么回事啊？甲：就是因为你懒啊。乙：懒啊！要不早富了。甲：你想明白 了咱就改。乙：我怎么改呢我。甲：下功夫学技术，首先当个果树专业户。利用自然条件。乙：当果树专业户。甲：哎。乙：跟我想的一样啊!当天我就把家伙预备好了，预备好家伙我又借了一头叫驴。栓到俺家炕头上。 甲：我说你借驴干嘛呀？乙：它一叫唤我好起来呀。甲：欧，是当闹钟使唤了。乙：拴好了叫驴，我盖上草苫子马上睡觉。甲：早睡早起。乙：天还没亮就起来了。甲：够早的。乙：起来我就上山了。上山我就承包果树，没两年这果子就丰了收 了，俺就吃喝不愁了，富得流油了，也盖上小楼了。甲：这下可好了。乙：这下子可坏了事了呢。甲：怎么还坏事了？乙：周围那些大闺女除了北京的昌平的都来打听我呢。甲：这不是好事吗？这不？乙：好么呀好， 都挤到家里来了。甲：这不更好嘛。乙：这个说糖葫芦俺喜欢你，那个说糖葫芦俺爱你，这个说糖葫芦俺嫁给你。甲：那多美呀。乙：嫁给谁啊，讨厌？早怎么不嫁给俺呢？出去！甲：哎呦呵，他还牛上了嘿。。。乙：全轰出去了。甲：全轰出去了。 乙：还留下一个甲：还留了个心眼。乙：长得就和女主持人周涛也似的，甲：呦，够漂亮的。乙：这姑娘一看没人了， 就往俺怀里拱呀，甲：哎呦喂。乙：一边拱一边还唱来甲：爱情歌曲？乙：（学驴子叫）甲：怎么这动静啊？乙：驴把草苫子啃了。甲：做梦呢！

② 急求一小品剧本！跟汽车站有关的！

（小品）
地点: 苏北某乡镇汽车站
人物: 甲──售票员、站长（女）
乙──检查组成员（男）（可用二人串演）
场景: 台上一售票台，票窗上写有到达站名。后壁挂“文明车站”匾、里程价目表。旁一戗牌，上书“热烈欢迎文明单位检查团莅临指导”。
甲：（着车站服务员装上）（苏北方言）在厂里下岗，到小站上岗。
原以为当个服务员简单得很，叫子吹吹，旗子挥挥，三岁伢子都会玩，哪晓得站上的一套也不简单，刚来了一个星期就整整忙了七天，不瞒你们说，连上厕所都要带小跑。你问忙什么事啊？听我告诉你沙！第一天岗前培训，第二天职业道德学习，第三天操作练兵，第四天才上岗就遇上卫生城检查，第五天是旅游城检查，第六天文明岗检查。今天据说文明车站检查组还要来，站长说要搞好接待工作，怎么搞啊？吃饭、喝酒还轮不到我陪。站长问我会不会跳舞？大概是要我陪人家跳舞吧？这个差事倒是不错，可惜我是个“三脚猫”，学是学过两次，不过总是踩不到点子上，老是踩在人家脚上，不管它了，到时候凑个数吧！嘣嚓嚓！嘣嚓嚓！（练三步、四步、迪斯科、动作别扭）
乙：（农村妇女打扮，带大量行包上，叫售票员，未听见）（山东口音）这地方是售票厅，还是舞厅啊？喂！喂！买票！（拿起窗口算盘敲桌子）
甲：喂喂喂，不要敲，这把算盘是牛角的，老古董，敲坏了，你赔不起。
乙：俺家里有急事，能不能快一点？
甲：要快呀，最好去乘火车。
乙：火车也行，请问火车站在哪里？
甲：火车站就在附近，离这里200米，就在这幢大楼后面，向右拐，再向左弯……（乙准备走）慢着、慢着，可惜图纸才设计出来，还没有施工呢。
乙：没有施工，你跟俺开什么玩笑？俺买一张去新风的车票。
甲：青风的车票，二十一块钱一张。
乙：不对呀，俺上个月来买票是一十二块钱。这个月怎么涨价了。
甲：别找话讲，你当我们是卖鲜活物品的小摊小贩呀，见风涨价？我算给你看，210公里，每人公里一角钱，正好二十一块钱，放心吧，不会多收你的钱。
乙：怎么里程好象变长了。
甲：大概是热胀冷缩，夏天天热，里程就长了。
乙：长也不会长这么多啊！
甲：你这位同志是运输管理局的还是物价局的？来核里程还是来买票的？花钱不多，事情还管得不少。
乙：你讲话怎么这么凶，不能讲得好听一点吗？
甲：要好听，去听苏州评弹，嗲里嗲气，软不拉叽，我们售票员天生的粗喉咙大嗓门！
乙：（交钱、拿票、取下意见簿）我要给你们提几条意见。
甲：写吧，写吧！（旁白）反正检查组一来我就把这一本换下来，把专抄表扬意见的那本挂上去，随你怎么写都是白费劲。
乙：（忽然要方便，不安状）同志，站上有厕所吗？
甲：有是有的，不过刚喷过灭蝇药水，暂不开放。
乙：要方便怎么办？
甲：请到前面大车站。
乙：有多远啊？
甲：不远，上公共汽车，三站路就到了。
（乙下）
甲：象我们这个小站，一天几千人来来往往，难保没有争争吵吵，不怪人家说我们是“大吵三六九、小吵天天有”，只有一天最安稳，哪一天啊？二月二十九。不谈了，“拉手” 还不会呢，赶快练一练。（练舞步）

③ 看过小品多的人进！！！！急！！

大：在我表演之前，我宣读一个招领启事。我在门口检了一个手机，到底是谁的？有没有人认领？（众举手），哎呀，这么多人哪？你的？什么牌子的？三枪的？那是内衣。差点被你骗去，好危险，算了，还是先放在我这里，演出完了以后，谁掉了手机，到我这里来领。（手机响）喂，哪位？ 赵：我找手机。 大：我不是手机，我是烧鸡。 赵：烧鸡同志你好你好。 大：你是烤鹅吧？ 赵：对不起，请问你怎么称呼啊？ 大：你就喊我兵总吧。 赵：兵总啊，你检的那个手机是我的。 大：哦，你看，有便宜都来了，凭什么说是你的呢？ 赵：如果不是我的，我怎么知道这个号码呢？ 大：哦，有道理，是你的你拿走吧。 赵：谢谢啊。你在什么地方啊？ 大：我在中央电视台。 赵：好，我马上就到。 大：我在门口等着。 赵：好…… 大：呃……你就这么来了？ 赵：你的意思？ 大：你这个手机好象蛮高级咧。 赵：这是最新款的。谢谢啊。再见。 大：呃…… 赵：又怎么了？ 大：你这个手机颜色蛮洋气呢。 赵：这是流行色。我走了啊。再见。 大：呃…… 赵：兵总啊，我给你一千元辛苦费，你看怎么样？ 大：你早说不就完了吗。呃，你不要误会啊，我这么大的兵总，别说你1000元，就是10000元，我都不会弯腰去检的。 赵：是是，我这是点小意思，你一定要收下。 大：非收下不可吗？哪我就先勉强收下再说吧。哪就快点啊，中央电视台啊，1000元钱啊。 赵：好好好。 大：检个手机1000哪，我说段相声才80元啊。那我就多检手机少说相声。（电话响）呃，生意不错呀。喂，哪位？ 马：你是赵总吧？ 大：呃，这是赵总的电话。你打错了，我不是赵总。你是哪位？ 马：我是马屁精哪。 大：马屁精，有什么事情，你快说。 马：我的外号你都知道。赵总，这回提拔班干部，你怎么只给我一个副科长啊？ 大：那你的意思呢？ 马：不是说给我一个正科长的沙？ 大：我自己到现在还是个穷光蛋呢，有正科长我自己不拿着当。 马：你这样说就不好了。不是说好副科1万，正科2万？我给你的可是2万哪。 大：你别胡说什么一万二万，我可没看到钱啊。 马：什么叫没看到钱？你怎么这样说？你连我老婆都对不住。 大：我不知道你老婆是谁，我都不知道，我怎么对不住？ 马：你经常和我老婆打麻将，你一边打麻将，还一边摸她的手，到现在，我老婆长了一手的牛皮癣哪。 大：你老婆长一身的牛皮癣都不关我的事。（关机）这赵总可以呀，又是来钱，又是摸手，这家伙有钱，再向他要一点。（拨电话）喂，赵总吧？ 赵：哪位？ 大：我是检你手机的那个兵总呢。 赵：你好你好，你怎么知道我是赵总啊？ 大：这个并不重要，我跟你商量个事情。 赵：你说你说。 大：你看那个1千元辛苦费是不是少了一点？ 赵：兵总啊，检个手机1千元钱说可以了。 大：本来是差不多了。你看那个马屁精为了当科长不是给了你2万元钱吗？ 赵：你说什么呀？ 大：你不要紧张。你手上的牛皮癣蛮严重吧？你不要害怕，我不是坏人，我只要钱。 赵：好好好，你说多少钱？ 大：你看2千…… 赵：2千？好好好，2千就2千！你等着，我马上就到。再见。 大：谢谢啊。2千元钱可以呀。（电话又响）喂！那位呀？ 蚊：是我。 大：你是谁呀？ 蚊：你耳朵里长了瘤子，连我的声音都听不出来了？ 大：你喉咙里长了鸡眼吧，我凭什么听得出你是谁呀？ 蚊：你讨厌，我是蚊子啊？ 大：哦你是蚊子，我是拍子。拍死你个蚊子。 蚊：你个没良心的，我知道你不喜欢我这个蚊子了。 大：那我喜欢谁呢？ 蚊：你喜欢那个蛾子。 大：这赵总好象是一个壁虎变的，不是喜欢蚊子，就是喜欢蛾子。你凭什么说我喜欢蛾子呢？ 蚊：当然了，你给她买了二室二厅，二厨二卫，你给我呢？ 大：给你什么了？ 蚊：一室一厅，没厨没卫。 大：什么叫没厨没卫？ 蚊：我的卫生间是跟人家共用的。 大；要的了蚊子，我说段相声才80元钱，你有个一室一厅就够了。 蚊：不！你跟我买套别墅。 大：买套什么？ 蚊：别墅！ 大：我给你买套红署。 蚊：你跟我买去。姓赵的，你不跟我买的话，我明天就到你的办公室里，把你那见不得人的丑事，跟你全部掀出来，你等着！ 大：你就一定要来啊。你把我见不得人的丑事一件一件全部说出来啊。 蚊：你在哪里？ 大：我在中央电视台。 蚊：你在门口等着。 大：（唱）说走你就走啊，谁要是不走是小狗啊……喂，挂了？要少了，再给他打个电话，大家说要多少？（观众5万）5万？我不敢要。你敢？这样，你给我2万，手机给你，你去要5万去。 （赵和蚊吵闹着上） 蚊：他追我的时候，整天给我打电话。 赵：谁检我手机了？朋友们？你检我手机了？ 大：没有啊？ 赵：谁检我手机了？ 蚊：唉……是你手机重要啊，是我蚊子重要啊？ 赵：当然是蚊子重要啊！ 大：如果蛾子来了就更重要了。 蚊：都知道有个蛾子啊！你跟我买别墅。 赵：我哪有钱买别墅啊？ 蚊：我不管！ 大：马屁精给你的那2万元花完了？ 赵：什么2万元？ 蚊：2万元？ 赵：我顶多就1千元。 大：不可能，他至少有2千，不然他的手机拿不走。 赵：我知道了，手机是你检的。我们一手交钱，一手交货。 大：刚才说了2千是吧，现在本少爷我要涨价了。 赵：你要多少钱？ 大：我要一套别墅。 赵：那套别墅是我的。 大：正好2套，你一套，我一套。 赵：你这是敲诈？ 大：我就是敲诈，你能把我怎么样？ 赵：我到公安局去告你。 大：你不能到公安局，今天在坐的就有公安局的朋友。公安局的朋友表示一下（鼓掌）。 赵：真有公安局的？你以为我不敢喊？ 大：来吧，喊！1、2、3！ 赵：我不跟你一般见识！ 大：你不敢喊，我敢喊，警察叔叔！我抓了一个贪污犯哪！ 蚊：哎呀，这个姓赵的很快就要被抓住的，我那个别墅搞不到了，要不，我把这个一室一厅卖掉，搞点钱还靠得住得多。哎，谁要我的一室一厅啊，价格舒服的话，还买一送一。 赵：蚊子，一室一厅是我的。

④ 庆元旦10人以上搞笑小品剧本

长安县令原创合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）

（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。

⑤ 有谁知道这个小品的名字或是有视频链接的部分剧情是这样的:

文化人（超级搞笑的正能量小品）本文来自：中国国际剧本网（www.juben108.com），原文地址：http://www.juben108.com/xiaoping_83819_1/
视频专是没有的属，只有剧本。

⑥ 谁知道这个小品的名称

楼主，我个人感觉姜昆的应该是个相声吧。。（我认为你说的是《多层饭店》）
具体内容是说
姜昆住在一家大饭店里面，所有的服务都特别麻烦，工作人员都要求去领导批准
盖章。。。
（其实那个饭店也不怎么样。。。）
这是姜昆和唐杰忠老师合作的，非常经典的相声，反映的是国家刚刚改革开发，经济飞速发展的一些弊病。。
所以，当时小听第一次听的时候眼泪都笑了出来。。。。
如果你感觉是这个，那不用想了，是《多层饭店》
还是很经典的小品。现在网络上能找到的有动漫版。。也很好玩
（想象力丰富的小品哦。。。你看了一定会很开心~~嘻嘻）
http://video..com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=8&word=%B6%E0%B2%E3%B7%B9%B5%EA

⑦ 高分！！！跪求！！！急求一个与石油有关的相声小品 ！！！！！！！！

赵本山炒股
赵本山炒股 (笑死不负责)

小 崔：大叔大妈，好久不见，股票炒得挺好吧？

宋丹丹：好啊，那是相当得好！

小 崔：买的都是啥股票？

赵本山：都是中石油嘛。

宋丹丹：不说话还能把你憋死？

赵本山：我看中石油得先把你憋死！

小 崔：大妈，我听说中石油最近跌得很厉害啊？

宋丹丹：假象，绝对的假象！不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了，买了中石化，生活不用怕；买了中石油，生活不用愁。

赵本山：是啊，那中石油是干蹲不起，啥时候跌停板了也就到底了。

小崔：大妈，看您这身衣服应该挺贵的吧？是不是炒股赚了不少钱呀？

赵本山：炒股没赚，倒是写书赚了不少。

小 崔：就是那本《套子》吧！

宋丹丹：那是第一部，相当受中石油股民欢迎！很多股民打电话感谢我让他们避免挨套，有人还给我送面锦旗，上面写着“火眼金睛，避套救星”。我现在正酝酿第二部，书名都想好了，就叫《都是平安惹的祸》，股民那是相当的期待。 小崔：这段儿大妈好好给说说。

宋丹丹：签字售书那天，好家伙，红旗招展，人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。小 崔：大叔，你买的是什么股票？

宋丹丹：那他能好意思说吗？中国平安！

小 崔：大叔，您当时咋想的？

赵本山：东方财金上做节目的申劲松说,"中国平安"这四个字就值200元,我寻思中国平安从149元跌到100元就是地板价了，没想到地板下面还有地窖，地窖下面还有地狱，更没想到的是地狱还有十八层！

宋丹丹：自从那以后你大叔再也不敢笑话我了，最怕听到孙悦那首《祝你平安》，提平安俩字儿就头疼。现在苹果也不吃了,安全门也不走了。哈哈哈哈,都快笑死我了。

赵本山：笑啥玩意？你闻到汽油味不也吐吗！石头凳也不坐了，炒菜也不放油了。小崔：看来炒股赚钱还真挺难的。大叔大妈，你们在村里好歹也算是名人了，没参加点社会活动什么的？

宋丹丹：参加了。在一股评报告会上你大叔见一人长得挺像中平安，上去握住人家的手就不放了，口口声声说："大哥，你千万别增发了。人家增发要钱，你增发要命啊！" 赵本山：你好？你在那推荐中石油，一个精神病医院的院长说啥让我带你去他们那儿检查检查，说免费都行！ 小崔：看来还真是一对难兄难弟。大叔大妈，过年有啥打算？

宋丹丹：还打算啥呀？搁家解套呗！石油套----岗岗的----老他妈难解了！问君能有几多愁，恰似满仓中石油。

赵本山：我整个锣，没事出去敲一敲：平安无事了！ 看了别忘顶一下!!!谢谢啦

⑧ 急求多人小品剧本！！！我们有六个人，要搞笑点的！！！

你可真够狠的啊，这样都可以啊、只能跟你说一下想法，不会写剧本。
就可以内来穿越啊，就容是小市民，穿越了，穿越期为一年就好，因为涨价的时间太快了。如果你是学生的话，可以就从一张煎饼果子的涨价来说，每一步都涨价，所以我煎饼果子不得不涨价。可是你兜兜里只装了1块钱，穿越了过来就买不到煎饼了~~碰到了几个以前的以前的朋友就叫蒜你狠、豆你玩等等。还可以穿插一些诸如“李刚”“城管”之类的路人...
小品比较好看的是那种暗讽的，所以很多话不需要说的太直白，只需要将时间扩大化演绎就很有趣了。所以表演的时候夸张点就好了。

以上~