小品有理难变
我论有理走遍天下
说服别人，教育别人，改变别人，其实都是为了给对方一个可接受的理由；只要对方接受了你的理由，你说服、教育、改变他人的目的就能达到；如果你提供的理由是对方不可接受的理由，那么你说服、教育、改变他人的努力就会遭遇反抗或失败。
常言道：有理走遍天下，无理寸步难行。为了“理”，为了“走遍天下”，“理”便成了一个令很多人颇费口舌、食不甘味、夜不能寐的问题。
关于“理”的问题，就是关于理由的问题。
理由，是占有的原因，是人们决定占有方式、利益关系以及制定规则的依据。
那么，理由从何而来呢？
理由来自生存需要。
生存是一切生物的本能需要，生物的这种共同的绝对的需要，构成了一切生物占有利益的共同的理由，即：你需要生存，就是我也需要生存的理由。生存，这一所有生物本质性的共同需要，决定了生存与占有的共同性和平等性，规定了一切生物占有利益的最一般的规律和原则。
占有一定价值的物，是保障生存的基本需要。保持自己所有物的总的价值基本不少，这是人的本能需要。人也正是靠着这一本能来保障自己的生存安全。没有这样的本能，人就无法生存。
为了保持自己所有物的总的价值基本不少，人采取的办法是：失去一个物，就必须得到一个等值的物。如果得到一个物也必须失去一个物的话，只要失去的物与得到的物等值，那么失去一个等值物也是可以接受的，因为失去一个等值物依然可以保持自己原来所有物的总的价值基本不少。
等值交换的交换原则由此确立。
等值交换的原则要求：我给你一个物，你也必须给我一个同样价值的物；你给我一个物，我也必须给你一个同样价值的物。
通过等值交换，交换双方有得有失，得失相当，只有这样才能使双方原来所有物的总的价值基本不少，从而确保生存安全。
在等值交换的原则下，我给你一个物，是你也应该给我一个物的理由；你给我一个物，是我也应该给你一个物的理由；我得到一个物，我就必须失去一个物；我失去一个物，我就必须得到一个物；有得必有失，有失必有得；得是失的理由，失是得的理由。一个人的占有是另一个人可以同样占有的理由。即：一个人怎样满足需要，就是另一个人也可以怎样满足需要的理由。
一个人如果强迫占有另一个人的物，那么被强迫者不仅有理由占有强迫者的物，而且还有理由要求占有价值更大的物作为对强迫者的惩罚，以补偿强迫给自己造成的精神痛苦。精神痛苦本身就意味着自己丧失了一个物，即“快乐”。失去就是得到的理由。失去了快乐，就必须要求得到对方价值更大的物作为补偿，只有这样才能使自己原来所有的物的总的价值没有减少。所谓同态报复或加倍赔偿的惩罚要求，都是基于这样的原因。有失必有得，得失相当，才能保持自己所有物的总的价值基本不少。得失相当，即为等值交换。
任何社会都有送礼的习惯。送礼就是交换。我给你送礼，其实是送给你一个理由，即：我给你一个物，是你也应该给我一个物的理由。世界上没有无缘无故的礼。送礼是为了得到某个物才送礼，是给受礼者一个交换理由。送礼都是为了使对方还礼。没有送礼，就没有还礼的理由。还礼必须符合自由交换的原则，即等值交换。也就是说：我送你多大价值的物，你也必须送我多大价值的物。所以，人们在送礼时，总是根据自己想得到的物的价值来确定自己送礼的价值。否则，就不会达到送礼的目的。
只有占有力才能保障人实现自己的利益。占有最大利益永远是人的第一选择。因此，人为了占有最大利益，必然会竭尽全力，使占有力最大限度的发挥占有利益的作用。理由必须得到占有力的支持才能成为有效理由。没有占有力的支持的理由是无效理由。
占有力是占有的理由。
占有者有什么样的占有力，就会有什么样的占有理由。占有力不同，占有的理由也不同。一个人会以怎样的理由占有，取决于他对自己的占有力的评估。强者有强者的占有理由，弱者有弱者的占有理由，同者有同者的占有理由。
占有者之间占有力强弱悬殊时，占有者之间不存在自由占有。占有力强大到可以强迫占有的占有者叫强者，占有力弱小到只能被迫占有的占有者叫弱者。在强者与弱者之间的占有是强迫占有与被迫占有。
对于强者来说：我的占有力比你强大，这就是我应该对你进行强迫占有的理由，也是你不应该反抗强迫占有的理由；对于弱者来说，我的占有力比你弱小，我只能被迫接受你的强迫占有。
强者理由是：我强大是我应该强迫占有的理由；弱者理由是：我弱小是我必须被迫占有的理由。
只有在占有力相同者之间才会有自由占有和等值交换。占有力相同的占有者，叫同者。同者之间占有力相同，谁也无法强迫占有，谁也不会被迫占有。占有力的相同，决定了同者理由是：你占有是我应该同样占有的理由。
然而，不是一切理由都是可以被人接受的。理由分为两类：一类是可接受理由，一类是不可接受理由。
可接受理由对占有的作用是：
使人在心理上、感情上、思想人认同占有的合理性、必要性、公正性，顺应占有者的要求，积极合作，使占有者的需要得到满足。
不可接受理由对占有的作用是：
使人在心理上、感情上、思想上否认占有的合理性、必要性、公正性，抵制占有者的要求，反抗占有，使占有者的需要难以满足。
一切占有者都力图使自己的理由能够成为可接受理由，以期获得最好的占有效果。为了使自己的理由成为可接受理由，很多人便以不可接受的理由冒充可接受的理由。
在自由交换的社会，同者的占有理由是被普遍接受的理由。一切假冒同者理由进行的占有，其共同特征是：
占有者为了以预定方式占有他人的物，先制造一个自己所属的物被他人占有（实际上根本没有被占有）的假象，以使自己有可接受理由要求以同样的方式占有对方的物。
人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人。——这是被人们普遍认同的同者理由。人不犯我，是我不犯人的理由；人若犯我，是我必犯人的理由。这正是：你占有是我应该同样占有的理由。
先例，是理由之源。
人们为了占有利益，使自己的占有行为有一个可接受理由，往往寻根溯源、旁征博引，煞费苦心地找出有利于自己的先例，这样自己就有了也可以如此这般的理由。
无数事实证明：这样做有理由、那样做也有理由的人，其理由往往都是假理由，以掩饰其丑恶的占有目的。
占有总是有理由的，但我们不要被假理由所迷惑。
骗子是最善于制造假理由的人。骗子总是用假理由作为华丽的外衣来掩饰他贪婪无耻的占有欲。
骗子最善于采取表面上是自由的方式占有你的利益，使占有极具迷惑性和欺骗性。凡是以假理由进行占有，无论在表面上、形式上采取何种占有方式，其实质都是强迫占有。靠欺骗进行占有，是从根本上违背互利选择、守规实现、宽容评价的平等原则的。
最高明的骗子，能让你吃了大亏却使你觉得占有了大便宜，并且对他终生感恩不尽，甚至以死相报。世界上没有比被骗到这种程度的人更可悲的了。
根据理由原理我们可以得知骗子是怎样以假理由欺世盗名的：我为你，就是你应该为我的理由。
骗子以“我为你”掩饰“我为自己”的占有目的，在根本没有“为你”的情况下，企图以虚假的“我为你”，成为“你应该为我”的可接受的真理由，以达到“我为自己”的目的。
最美丽的理由，往往是假理由。
想一想：
——哪些理由是最美丽的？
——你受骗了吗？
——骗子是谁？
⑵ 我要一个幽默风趣还有道理的小品！急
旁白：这是一个真实的故事……一天下午，小李和小张在寝室里。
（李在梳头，张在发短信）
李：哎，亲爱的，几点了？
张：嗯，四点十分
李：四点十分？这么早啊？你那表准吗？
张：哼，北京时间都是照我的表对的呢。
李：是吗？唉，２点刚吃完饭，这刚过两个小时又饿了，对了，上次咱在奥林匹克广场那家尖沙嘴查餐厅吃的那个蜜汁牛肉饭太好吃啦，一想起来就像流口水。
张：唉，姐姐，现在是月底啊，减肥的大好时机，咱还是画饼充饥吧。
李：唉，我的密汁牛肉饭！（停了一会儿）对了，今晚的选修课在那上啊？
张：等会儿啊，我看看啊，嗯，中国古代诗词鉴赏，综A419。
李：唉，我烦死那个老师了，一看见他就反胃，带了个那么老厚的眼镜，又秃顶，吐字还不清楚，语速还那么快，真不知道他是怎么当上老师的。
张：呵呵，得了吧，人家那叫学者，聪明的脑袋不张毛，人家以前可是和易中天作过同桌啊，呵呵。
李：哼，我还和周杰伦传过绯闻呢。哈哈!
张：不管怎样，今天一定得去啦，咱都被点了两次了，在缺一次可就没成绩啦！
李：两次吗？我怎么不记得了？
张：呵呵，你这个马大哈，成天就想着看帅哥，你能记得什么啊！
李：嘿嘿，对了，你记不记得，上次有一个男生来晚了，坐我旁边的那个，他简直太帅了！
张：那座你旁边了？还隔了好几个人呢。
李：是旁边的旁边的旁边旁边，对吧，呵呵，从侧面看太像罗志祥了啊，醉了！他好像是机械的，叫朱什么的。
张：唉，真是受不了你了！
李：看帅哥犯法吗？！哈哈，今天一定要看个够，哈哈！
⑶ 小品明明是用来搞笑的，为什么演着演着就变成教育人的了
小品一直以来都不只是一个搞笑表演，小品是一种表演形式，通过小品来反映社会现实或者教导观众一定的道理，这个才是小品真正的内核
⑷ 小品<离婚变凑曲》台词
（一张桌子、两把椅子、一个拖把）老公：本人名叫大头林，如今下岗回家门。洗衣做饭又擦地，家庭妇男操碎了心。虽说我是老爷们，可越来越象大长今。家务劳动改变人。（来电话了）越忙越来事，我知道了……我知道了……来电话了来电话了…..说！有什么事…哎呦…二秃子啊…啊找哥哥我什么事啊？哎…哎…你别哭啊！别哭啊，兄弟，你一大老爷们你哭什么呀？什么，又让你老婆给打了？嘿，你怎么那么窝囊啊，她打你你不会打她啊，打不过，打不过你学哥哥我啊…挠他啊。跟我说她为什么打你？什么，让你干家务活，嘿亏她说的出口，咱一堂堂男子汉怎么能…怎么能干家务活呢，啊….就说你哥哥我吧，下岗在家怎么了，你嫂子总经理女强人又怎么了，所有家务活我是照干不误…哦不是不是….我是照样不干，哎，不光不干，她要把我惹急了，我还打她呢，哎我有事打她出气，没事打她解闷，我想什么时候打就什么时候打…什么要跟你离婚，跟她离，绝对离，这日子没发过了….你哥哥我这条件都写离婚协议书了，就等着晚上她给我回话呢…理由？很简单，我跟她离婚的理由就是结婚这么多年老打她一人，没劲…哎，再说了，每次我一打她，她楞是不敢还手，整的我是一点成就感也没有…什么，她不离，哼哼，她不离我就跟她PK，PK你都不懂，菜鸟一个， PK就是把她拉过来劈头盖脸一顿K，哎，爷们啊，就得这样！给你说，这刀子不磨要生锈，老婆不打要落后，你一打…老婆：打什么啊？老公：打…打错了…不告诉你打错了嘛，费什么话啊？讨厌！快快请坐，夫人啊，你看你是先用膳呢还是先泡泡脚，是让我给你来个全身放松呢还是一个足底按摩？老婆：刚才是谁来的电话啊/老公：回老佛爷的话老婆：嗯？老公：哦，不…不…回夫人的话，打错了！老婆：不对啊，我怎么听着又是磨刀又是打老婆的啊？老公：哦，对对对，是一磨刀的打来的，问咱家磨不磨刀，我说磨不磨刀得打电话问老婆，这不就是磨刀打老婆嘛！老婆：瞎话编的不错啊！老公：这我强项啊！老婆：什么？老公：哦，不不不…说点正事啊，我给你那报告你批阅了嘛？老婆：什么报告啊？你给我了吗？老公：好几张纸呢？我是塞在你包里然后把这包亲手交到你手上的。老婆：哦！那几张纸是你塞我包里的啊？老公：对啊！老婆：没事写什么报告啊？有话当面说！老公：哦，合着你没看是吧？老婆：啊！老公：啊什么啊？我告诉你，我忍耐你已经忍得够久了，今天我这小暴脾气还就压抑不住了。我告诉你，报告内容很简单，就是我要辞职！怎么着吧？老婆：辞职？你不是一直下岗在家吗？还辞什么职啊？老公：我不是辞去单位的职，我要辞去在咱们家的职务。老婆：在咱们家的职务？你在咱们家有职务吗？老公：不是，你装什么糊涂啊？我在咱们家的职务重要着呢，我不是你老公嘛！老婆：哦，你是想辞去我老公的职务？老公：没错!老婆：什么，你想离婚？老公：别说得那么难听，我就是想辞职，想把你给休了！老婆：你还想把我给休了？你要造反啊你？老公：我说你千万别这样，你听我给你解释行吗？别动手别动手，我最怕的就是你那九阴白骨爪。一急眼真挠啊！左一下，右一下，弄得满脸花，我都没法出门见人了！老婆：那简单啊，出门你抱只猫不就行了！老公：那…问题是咱家那猫挠的指法跟你的不一样，那猫一挠，一层皮，你一挠，喀，五两肉啊！老婆：你少跟我贫，今天我跟你没完！老公：别，住手！如果你真想对我实施家庭暴力的话老婆：怎么着？老公：我就把门关上，然后你再PK我啊！老婆：PK?什么是PK？老公：PK就是你把我拉过去劈头盖脸一顿K！老婆：那好吧！你把辞职理由说一遍，如果有道理我就不P你，如果你说的没有道理，我就P了你！老公：我说我说，千万别发火！我的辞职报告是这样写的：尊敬的总经理老婆…哦，尊敬的老婆总经理…尊敬的经理老婆总…我平时是怎么称呼你的呢？老婆：老婆总有理！老公：哦，对，尊敬的老婆总有理，由于我年事已高，身体状况不太良好，已经不能适应老公之职，经过本人的深思熟虑，决定辞去老公之职，由更年轻的同志接替我！老婆：听你这意思，接替你的人都选好了？老公：哦，正在物色当中，一旦有合适的对象，立即向你汇报，经过你的批准我会把他扶上驴再送一程。保证搞好传帮带！老婆：这事有传帮带的吗？老公：我不是照着那辞职报告的词套的吗！老婆：套不好别套！直说吧，什么原因？老公：我说了你可别生气啊！老婆：说！老公：我主要和你离婚的理由就是我不想生活在女强人的阴影下！老婆：哼…老公：哼什么哼？我告诉你，跟你生活这么多年，我觉得吧我的生理配置都起了化学反应了，我的声音吧是越来越细，我的身材吧是越来越女，这街坊邻居都说：瞧瞧人家隔壁的大头林，越看越像大长今，雾来啦雾来啦…我命苦啊…老婆：我看你不像大长今倒像抽筋！老公：谁抽筋啊..老婆：听你这话的意思，我比你强还是我的错了？老公：你比别人强我不管，可是你比我强，面子上过不去你看人家哪家不是男主外女主内，咱家倒好，家务活全让我一人干…老婆：那我要干你不是不让吗？老公：我不让那是我心疼你，想让你早点回家。可是你倒好，说什么要充实自己，你倒是充实了，整我一个人在家里，我一个人独守空房，我守活寡啊，我容易吗？整你一人在家里多害怕啊！老婆：那不是还有只猫呢吗？老公：别跟我提那只猫。人家都说孩子是夫妻感情之间的纽带，可是跟你结婚这么多年那纽带…你给我扭出来了吗？没办法我才弄只猫当儿子养，还是只母猫！老婆：那当初不要孩子你不是也不反对吗？老公：我现在也不反对啊，问题是你先把那纽带给我扭出来然后再忙你的事业，这不耽误你什么是吧？老婆：生孩子有那么简单吗？老公：那有什么难的啊？一下子不就省出来了！我是不会生，我要是会生，我绝对不麻烦你！…好好，那先不说孩子的事，问题是你对我心灵的摧残，让我实在难以忍受！老婆：我怎么摧残你的心灵了？老公：怎么…每个月一发工资你兴高采烈的交到我手上，我一边数着钱，心里流着泪，我害臊啊，我一爷们，花一娘们的钱…对，这个月工资呢？老婆：少贫！这是你那报告..比你说的可严重多了啊 …老公：对，我就等着你签字呢老婆：我已经签了！老公：好，你已经…不是你凭什么签字啊..我还没有同意呢！老婆：那不是你写的吗？老公：我不就想吓唬吓唬你，让你生个孩子陪我玩嘛！老婆：这么说你没有想离婚？老公：压根没想过！老婆：那好吧！把它贴墙上吧！老公：欸..不是，我都知道错了干嘛还贴墙上提醒我啊？老婆：我不是提醒你，我是提醒自己，以后我就照上面的改。老公：真的啊，媳妇，你打算怎么改啊？老婆：老公..你站了一天，累了吧，坐…老公，你渴了吧，我给你倒水老公：别…回头再下点药…崩到了…老婆：老公，你饿了吧…我给你做饭去….老公：听见了吧，这么好的老婆能辞职吗？老婆：老公啊，你想吃什么啊？老公：问我呢？我想吃…我想吃…媳妇，我们还是换回来吧，我不习惯！老婆：没事，以后就习惯了，当初我不是也是让你给惯出来的嘛。老公：那是，坏人都是让好人给惯的。老婆：对了，差点忘了正事了。这是我给你的报告。医生诊断报告！老公：怎么了？老婆：没事，就是怀孕了！老公：哦，吓死我了，弄半天，什么你怀孕了？别动，千万别动！你现在可是咱们家的重点保护文物..不，动物…人物！媳妇，不瞒你说，我想孩子都想疯了，名字我都想好了。要是个男孩，脾气一准随你，沾火就着，我打算叫他“神六”，他就上去了！老婆：那要是个女孩呢？老公：那就象我了，性格内向，温柔贤惠，我打算叫她“小长今”。老婆：真好！老公：我这词更好！云开了雾散了天空笑了，我爱你我爱他我爱我家！
⑸ 求一个公司年会表演的小品,要求不多,表演者在2-3人,小品内容需要逻辑有理,幽默可笑,不要三俗
根据宋丹丹和赵抄本山的经袭典小品《昨天今天明天》改编,三人小品,一人扮老太太,一人扮老头,一个做主持人.
整个框架是根据《昨天今天明天》流程写的，三人演出，情节全面颠覆，紧扣时事，绝对爆笑,绝对保证效果!机关单位/国企/大型企业都非常适合,马屁无穷无尽又押韵上口!绝对让你及你的团队大放异彩,让你的领导心花怒放,红包大放! 完整剧本请追问
⑹ 冯巩哪一段相声里面有这句台词“无理走遍天下，有理寸步难行”
是牛群的相声巧立名目，冯巩的没有
⑺ 求关于理想的小品剧本，越短越好！
《理想的翅膀》
甲：每个人都理想。
乙：是。
甲：拿我来说吧，打小就想开飞机。
乙：想当飞行员。
甲：没当成。
乙：为什么？
甲：说我文化水平低。
乙：您什么学位呀？
甲：个子小，老坐头一排。
乙；没问你坐哪。
甲：你不是问我什么座位吗？
乙：我问你什么学位，就是问你上了几年学。
甲：说来可惜，就差一年，小学毕业。
乙：我说呢。开飞机至少得高中毕业。
甲：对，要不然看不懂说明书。
乙：那可不，转多长时间，加多少水，放多少件衣服，兑多少洗衣粉，这都得按说明书办。
甲：你说的不是开飞机，是开洗衣机。
乙：听出来了？
甲：废话，这我还听不出来？
乙：开飞机可不是看看说明书就行的事，你干不了那个。
甲：我真的干不了？
乙：干不了。
甲：我干点儿别的行不行？
乙：干什么呀？
甲：我当空姐。
乙：空姐是女的。
甲：我有比空姐强的地方，我有强项。
乙：什么强项呀？
甲：我不怕高，爬多高的树我都不怕。
乙：那叫没有恐高症。
甲：对，我绝对没有恐高症，我可以在飞机上打扫卫生。
乙：这事己经有人管了。
甲：谁？
乙：空姐。
甲：她那是扫里面。
乙：你呢？
甲：我扫外面。
乙：噢，你站在翅膀上扫啊？
甲：哎，这叫理想的翅膀。
乙：你是挺会想的。
甲：我们一家子都会想。
乙：这还带遗传的？
甲：传，你就说我三大爷吧，他的理想是搞经济管理。
乙：这是门学问。
甲：天天门口站，顺便往里看，两只手一背，进来就收费，三毛钱一位，再苦不嫌累。
乙：这叫经济管理？
甲：收钱就是经济，看着就是管理，经济管理。
乙：好嘛，干什么呢这是？
甲：盯住了。
乙：我知道，可那是女厕所呀！
甲：男女都一样，三毛钱一次，一次十分钟。
乙：还带计时的呀？
甲：废话，都不出来就赔了。
乙：没那样的。
甲：这是我三爷的理想，我二大爷的理想比他远大。
乙：你二大爷想干什么？
甲：娱乐业，搞一个迪斯尼、嘉年华那样的大型娱乐场所。
乙：那可不容易，搞成了吗？
甲：成了。
乙：在那呀？
甲：铁路上。
乙：噢，跟铁道部合作。
甲：跟铁道上坐着。
乙：坐铁道上？
甲：啊。
乙：这多危险呀！
甲：没事，火车来了让它先走。
乙：还知道让路？
甲：撞不过它。这就是我二大爷的理想。
乙：你四大爷呢？
甲：没四大爷。
乙：可算是没了。
甲：我还有四个哥哥。
乙：嗬！
甲：我大哥的理想是发展体育事业。
乙：哪个项目？
甲：游泳。
乙：蛙泳还是自由泳？
甲：狗刨。
乙：狗刨能干什么呀？
甲：当救生员，救人。
乙：狗刨还能救人？
甲：小看人是不是？别看游得不快，眼神好就行。
乙：眼神好管什么用呀？
甲：只要有眼神，肯定能救人。
乙：这都谁说的？
甲：游泳池主任说的。
乙；好家伙，这么多人呀！
甲：你说眼神不好能行吗？你知道谁沉着、谁漂着？
乙：这是得眼神好。
甲：这是我大哥，我二哥的理想就比较传统了。
乙：他想干什么？
甲：造桥。
乙：噢，桥梁工程师。
甲：别人造桥都用木料石块、钢筋水泥，他不用。
乙：他用什么？
甲：他用电脑。
乙：哎，现代桥梁都用电脑设计。
甲：不但用电脑设计，而且还用电脑施工。
乙：那一定很棒。
甲：好看极了。
乙：你这叫大桥？
甲：横不能叫它大象吧？
乙：这事闹的。
甲：这是我二哥。
乙：该你三哥了。
甲：我三哥的理想是当一名光荣的通信工程师。
乙：具体干什么？
甲：设计一流的电话设备。
乙：这理想不错。
甲：他认为，现在的电话都不行，特别是公用电话亭，打起来很不舒服。
乙：怎么不舒服呀？
甲：首先你得站着打吧？
乙：对，蹲着够不着。
甲：其次，没空调吧？
乙：对，露天电话亭没那个。
甲：天热了怎么办？
乙：没办法，顺脖子流汗呗。
甲：不舒服吧？
乙：这有办法解决吗？
甲：有，我三哥搞了个创意，保证让你一打电话就特别凉快、特别舒服。
乙：是吗？
甲：一点儿不流汗。
乙：好。
甲：一点儿不用站。
乙：太好了。
甲：在水里打。
乙：漂着打呀？
甲：怎么样，还流汗吗？
乙：汗是不流了，流泪了。
甲：流泪干嘛？
乙：全身都泡肿了。
甲：你说好不好？
乙：不怎么样！
甲：这个不好你看我四哥的，我四哥的理想最实在。
乙：他想搞什么？
甲：城市交通。
乙：这不错。
甲：好吧？
乙：市政建设急需这种人才。
甲：你看现在的立交桥，七上八下，转来绕去，多复杂呀。
乙：不容易走。
甲：还有那个过街桥，花了那么多钱，上去下来的，多累人呀。
乙：有好办法吗？
甲：有哇，我四哥设计了一种新型过街桥，行人过街那是又方便又快捷。
乙：那就赶紧推广吧。
甲：请上眼。（扛起）
乙：扛着过去呀？
甲：怎么样？
乙：不像话！
甲：要说最有理想的，就数我儿子了。
乙：你儿子有什么伟大的理想？
甲：他要当一名举世闻名的武林大侠。
乙：想学武术？
甲：对，专练一指禅，功夫美名传。
乙：那是硬工夫。
甲：功夫全在一根指头上。
乙：不简单。
甲：知道他想干什么吗？
乙：不知道。
甲：专干这个。
乙：弹球啊？
(7)小品有理难变扩展阅读：
小品注意事项：
（一）身心放松，自信，这样才能全身心投入小品演艺。
“紧张”是最让人发挥失常的一个难点。在演艺小品的时候出现紧张状况是很正常的，如果紧张占据了你演艺的整个状态，那么它会给你带来很大的弊病的。我们作为一名演艺者应该努力让自己克服紧张心理、恢复本能并建立起信念感。
（二）学会如何组织行动。
表演是行动的艺术，学习表演就是要学习如何组织行动。表演者在小品阶段要起码学会组织简单的行动，行动来自对规定情境的细致分析，来自对自己所扮演的角色性格的分析。
严格按照行动的三要素——做什么、为什么做、怎么做去组织行动，以角色的思维、逻辑对规定情境进行充分的感受去行动，对规定情境缺乏足够的理解，没能按行动的三要素去详细分析就会出现错误的组织行动，让人不相信，这是初学者易犯的毛病。
另外表演初学者还常会犯表演结果、表演情绪的错误，如还没看到远方来的朋友就已经打起了招呼，好多演员“未卜先知”，就是因为没能按照行动的链条去行动，表演的重点是展现过程；
在感觉—判断—行动这个链条中，初学者往往抛弃了感觉和判断，只奔结果，要有意识的锻炼自己按照行动的链条去行动，真听真看真感觉到，在头脑里进行思索判断后，由意志交给肌体去执行动作，可以适当的拉长行动的链条进行训练。
⑻ 给我一个有关于变化的小品
师生一台戏
陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位）
李唱：太阳当空照，花儿对笑……
杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。
当……（谁呀？）张惠妹
杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。
陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。
李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。
杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！
老师;：进教室“上课！”
陈：起，起立。
老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。
学生合：“猴”？（哈……嘿……）
老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。
杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。
陈，李：她叫杨二丫。
老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、
李代娣67、陈妮49。
陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。
杨、李：此话怎讲？
陈：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混
合双打。这回我死定了。
老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。
老师：好了，把反思读给大家听吧?
李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目
改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。
陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实
我心里比谁都痛楚。
杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看
，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣
，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。
老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！
唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里，
泪水在心里，不知该往哪里去？
学生：挤眉弄眼看笑话。
下课铃声……
学生：首战告捷，耶！回家喽！
老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮
小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！
就这么办。
杨:哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？
老师;：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形，
现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？
学生：交头接耳，搞小动作。
老市唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。
学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来……
老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？
陈：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧？和：走
老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。
陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？
杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。
陈：没准，这老师挺凶的。
和：我们还是为他祈祷吧?
陈唱：我祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。
杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。
李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。
老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。
扬、陈：哎，怎么样？
李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。看到
我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。
学生：我们都错怪她了。
老师：上课！
学生：老师好！
老师：愣神
李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。
学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。
老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只
要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。合：想到你们我会很甜蜜。
老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》
老师：爱是山泉
杨：滋润了多少干涸的心田
老师：爱是雨露
李：孕育了多少幸福的家园
老师：爱是春风
陈：驱去了冬的严寒
老师：爱是灯塔
杨：让心与心的距离不再遥远
老师：捧出你的心
学生：捧出我的心
老师：用我们的心
学生：用我们的爱
合：去献给：昨天、今天、明天
这是试试
⑼ 关于推理的小品
福尔摩斯的没有侦探的要吗。
题目《侦探》
场景:受害人房间与客厅，大楼看守室外
马鹿警官：我叫马鹿。正如大家所见，是一名威风凛凛破案无数的精英警察。只要一有凶杀事件，便立马率领部下直奔现场！
马鹿警官：好吧，我相信观众们一定对这样的设定甚为不满，当然作者也很不满。什么？精英警察破案立功？这么老掉牙的剧本还敢拿出来演？！
马鹿警官：于是，聪明的观众估计已经猜出个一二了。没错！这一出话剧主角的是另有其人，他就是——大名鼎鼎的名侦探柯北~
马鹿警官挥手一扬，素有IQ天下一的名侦探柯北穿着一身乱糟糟的西装登场，手上还提着盒杯面刷拉刷拉地吃个不停
马鹿警官：相信很多人在动画片还是电影里都看得多，名侦探把大家聚起来，然后故装神秘地指着一个说“凶手就是你！”，没错，他就是这样的角色。我？我当然就是那位被凶手们耍得团团转，最后无奈地说一句“这真是没办法了啦~”的陪衬小丑了……
忽然马鹿警官的手机响了起来
马鹿警官：咦？看来有凶杀案了！……喂喂？？……是是！我立刻赶来！
屏幕拉开，露出了受害人的房间和客厅，年轻的女性受害人正静静地躺在床上。周边已经聚集了许多正在收集证据的警察。
马鹿警官：喂！你！那边那个，过来说说现场！
警察：是，死者是任职于某某公司的职员。昨晚21时与前任男友回家后就一直没有消息，直至今晨才被发现死于家内。
马鹿警官：哦~是谁发现的？
警察：她前任男友。
马鹿警官：哦？他们没有一起过夜吗？
警察：似乎没有，她前任男友23时就离开了
马鹿警官：原来如此！嗯嗯，那么死者就是在那之后被杀的吧？
警察：才不是！根据解剖显示，死者是死于昨夜22点至23点之间！
马鹿警官：什么？！那凶手不就是……
警察：就是他！
警察随手一扬，手指直指向站在客厅的某男子还有……我们的名侦探柯北？
马鹿警官：啊……喂喂！怎么有两个人的！后边那个（马鹿警官冲到名侦探的面前恶狠狠地指着头说）你怎么，你怎么在这里。
名侦探：额……其实我是路过的
马鹿警官：哦，那就原谅你一次吧。啊！不对不对，这里不是你这种外行侦探来的地方，滚滚滚~
名侦探：这个……这个……
马鹿警官：怎么啦？
名侦探：可是……没有我这台戏演不了啊？
马鹿警官：那又怎么的？
名侦探：那就破不了案啊？
马鹿警官：SO WHAT？
名侦探：那么观众就不爽啊！你看凶手和嫌疑人都等不耐烦了。
马鹿警官：这确实不太适合，你说怎么办啊~
名侦探：好啦好啦，别唧唧歪歪的了，你们就睁只眼闭只眼吧
马鹿警官：哦。可作者这样也太不认真了吧？
名侦探：作者也好难办，总不能让你去把案给破了吧？
马鹿警官：说的有道理！（转向指着男子）你！说！是不是你杀了死者！
男子：不是哇！我昨晚走的时候她还活生生的！
马鹿警官：你撒谎！昨晚22点至23点你在哪里？
男子：这就是所谓的不在场证明吗？嗯……大概当时在她家吧
马鹿警官：在干什么？
男子：额……额……这个……
马鹿警官：你当时把她杀了！是吧！
男子：没有哇~冤枉啊！
马鹿警官：你刚才才说自己22点到23点在死者家内
男子：可能我看错了吧，反正我走的时候她还是活的
马鹿警官：你撒谎！根据看守室的录像显示，你离开的时间是23点！而死者恰恰就在之前被杀，你还抵赖？！
马鹿警官：传看守员
警察：是！（警察从看守室内把看守员请了过来）
马鹿警官：你是这栋大楼的看守员是吧？
看守员：是的
马鹿警官：这位男子你见过没有？
看守员：见过啊
马鹿警官：你知道他什么时候离开大楼的吗？
看守员：知道，录像显示他是昨夜23时离开的（看守员把一盒录像带递给了马鹿警官）
马鹿警官：果然如此！还有没有别的证据？
警察:有！请看这里！
警察把众人领到死者房内，并拿出几根毛发和指纹的鉴定报告
警察：根据鉴定结果显示，毛发和指纹的主人都和他！（指着男子）一一吻合！
马鹿警官：这鉴定结果出来得真快
名侦探（手肘顶了几下马鹿警官）：剧情需要嘛。话说……这是什么毛啊？
马鹿警官：哦哦，咳咳！哼哼~整件事情的真相看来已经水落石出了，当时情形应该是这样的。
众人离开现场，留下男子和女死者在房内，女死者站起身来，时间恢复到昨夜22点
男子：你已经不爱我了吗？（走上前去拉住女子的手）
女子（挣脱开）：请你放尊重点！今晚让你来只是念于旧情，请不要得寸进尺！
男子：你怎么可以这样！难道你已经忘掉我们曾经的山盟海誓，比翼高飞了吗？
女子：我们已经不可能了！你还不明白吗？！
男子：我不明白！也不要明白！你是我的！是我的！
男子扑向女子，把女子压倒在床上，看着女子一边疯狂的挣扎，一边内心呐喊着一股撕心裂肺
男子：我得不到的东西，谁也别想得到！！！！！！！！
男子把枕头压在女子上，时间流得很慢很慢，似乎是永恒。终于……
马鹿警官：你在行凶完毕后，立即离开了现场。等到第二天又装出若无其事的样子打电话给死者，以便成为事件的第一证人降低嫌疑，扰乱警方！哼！好歹毒的男人，可是天网恢恢，你最后还是落在我的手里了！
男子：我没有啊！
马鹿警官：你别说了！我不想听！来人，把他压下去！
警察走上前来把男子拉出场外
马鹿警官：相信聪明的观众都知道，这家伙怎么看都不是凶手，我又何尝不是？可是我也无奈，当我这种角色的，说是不用亲手去寻找凶手，可反过来说就是知道凶手也不能去找，唉！
马鹿警官转过身来望向一边抱着胳膊若有所思的名侦探
马鹿警官：你又怎么了？
名侦探：他，应该不是凶手
马鹿警官：为什么啊？这不是证据确凿了嘛。你这外行侦探懂个屁啊。
名侦探：因为他没有不在场证明
马鹿警官：我X……你这说话不是奇怪嘛，正因为没有不在场证明所以才可疑啊。
名侦探：如果就这么让你给破案了，有意思吗？作者对得起观众吗？对得起我吗？
马鹿警官：额……额，难道……难道是……！是那个？
名侦探：就是那个！
马鹿警官：原来今次的诡计是……
名侦探：等等！你可别把我的对白给抢了啊，那个宣言得在最后的高潮才亮出。
马鹿警官：所以在那之前我就得装作不知道的样子吗？
名侦探：没错！这可是起码的礼貌啊。
马鹿警官：那么你快来告诉我凶手是谁吧，我这真是没办法了啦~
名侦探：嗯嗯，其实在你刚才随随便便胡乱调查的时候，我已经知道凶手是谁了
马鹿警官：什么？！那你快告诉我是谁
名侦探：行行行，你这就把大家都找过来
马鹿警官这就去把所有人员都基了过来
名侦探：大家围成一个圈，谢谢合作
名侦探：相信大家现在都确切地相信这位先生就是凶手了吧？
大家（纷纷点头）：嗯嗯！
男子：连我的都觉得只有我才可能是凶手了……
名侦探：各位，（名侦探犀利的视线一一地扫过各人的脸，最后……）你就是凶手！（指着马鹿警官）
马鹿警官：我？！
名侦探：不是你，走开（名侦探推开马鹿警官，慢慢地走到看守室前）你就是凶手！
看守员（吃惊）：你、你怎么知道的？！
名侦探（吃惊）：还真的是啊？我吓唬你的
看守员：呃……
马鹿警官：你干嘛急着承认啊……
名侦探：哼！其实从一开始我就知道你就是凶手！
马鹿警官：怎么知道的？
名侦探：因为出场角色只有6个！
大家：………………………………
马鹿警官：那、那个……
名侦探：你别吵！呆一边画圈圈去！
马鹿警官：呜~（跑到一边开始画圈圈）
名侦探：说！你到底是怎么设置这个时刻表诡计的！
看守员：啊？喂喂，拆穿诡计不应该是你的工作吗？
名侦探：时间不够啦，你就姑且客串一下吧
看守员：这可怎么行
名侦探：作为侦探剧里面的凶手，难道你就不期待自己精心策划的诡计能展现观众面前吗？
看守员：是啊！！！好纠结啊，我刚才就想要是你找不到我该怎么办
名侦探：是吧，我知道你很痛苦（摸头）
看守员：好吧！为了观众，当时的情形是这样的：
众人散开，受害者房间里只留下了看守员一人,时间回到昨夜21点
看守员：其实在他们分手之后，我渐渐就成了她的情人
看守员：当晚我偷偷地藏在她的家里，想着给她个惊喜
看守员:嗯?有声音,她回来了?嘿嘿,看我藏起来吓吓她
看守员藏进了木柜里.此时从门外进来的女子正抱着她的前任男友,一副卿卿我我的样子
女子:哎,我们这个周末去公园喂锦鲤,看水柳好不好?
男子:好好,你说什么都好
女子:哎呀,你什么时候变得那么乖啰?
两人私语几句后便走进了房内,合上了门.为此幕触目惊心的看守员从柜里爬了出来,满脑子都被厚厚的背叛所溢满
看守员(贴在门后偷听):这女人……竟然欺骗我！！！
看守员一怒之下想出了个绝妙的计划，他首先把厅里的时钟调快了一个小时，又从男子的衣袋放出手机，同样调快了一个小时。最后他离开了房间，回到录像室里，把录像的时间也调快了一个小时。
男子（抬头望了望时间）：阿……时间过得真快，已经11点了啊
女子：是啊，今天过得真快，好像才过了一个小时
男子：快乐的时间总是过得特别快的，呵呵
男子：好了，很晚了，我得走了，晚安
女子：好吧，晚安，拜拜
男子从房里出来路过看守室前把手机翻了出来，绕了脑袋点了点头
待男子走后不久，看守员便躲过了摄像头，缓缓地走进了房内
女子（听见声音）：是谁！
看守员：是我
女子：啊……！是你，你怎么会有我家钥匙！
看守员：哼！如果我没有，我又怎么知道你跟那家伙又一起了！
女子：你……！你原来一直都在！
看守员：那又怎么样？
女子：好恶心啊你！
看守员：总比你的欺骗好！
看守员一把抓过女子的手，压在床上，用枕头活活地把她杀死。之后看守员冷静地一一把房内的各种痕迹清除，合上了房门。
看守员：当时就是这样。
名侦探：原来如此，好吧，这里没你的事了，你下去吧
看守员：哈？哈？
名侦探：你还有什么要说的吗？杀人凶手
看守员：额……额，可、可是……
就在看守员张合着大大的嘴巴不知所言的时候，背后来的警察已经把他给拖走了
马鹿警官：原来如此，可这样的破案方式，观众一定认为很不负责任吧？
名侦探：嗯……说的也是
名侦探：好吧，现在我来告诉你是怎么找到凶手的吧
马鹿警官：哦？
名侦探把马鹿警官带到客厅的时钟前
名侦探：其实凶手往往被铺并不是他们的计划不完美，而恰恰是他们做得太“完美”，而做了很多多余的事，你看看这个时钟的表面
马鹿警官：嗯？怎么了？很干净啊
名侦探：就是因为它太干净了！你想想一个普通的时钟放在家里怎么可能不积上半点尘埃？
名侦探：之前我偷偷摸了那男人的手机，正正发现了其中的时间比正常快了1个小时！
马鹿警官：原来如此！所以你才想到是有人故意嫁祸的吧
名侦探：没错，而又能改变录像时间的人，可不就只有一个了嘛~
马鹿警官：厉害厉害！果然是天下第一的名侦探柯北！
马鹿警官：可是我想问，凶手根本就没有去搞那个时钟的必要嘛
名侦探：额……我、我不知道！
马鹿警官：作者到底是怎么想的嘛~
名侦探：我都说不知道了嘛~！
名侦探急急忙忙地跑下场去
马鹿警官：喂喂，你等上我啊~你还没告诉我为什么哩~？