『壹』 寻求第六届CCTV小品大赛上一部叫《求职》小品的台词

是第8节吧
A:怎么还没来啊
B:再等会吧
C:（喘息）hello二位，请问这里是250号公墓吗？
B：是
C：yes，我太聪明了，刚找到第89个就找对了，hello二位，我是死者的朋友，咱们在电话里面，跟你，你，你们约好了，死者嘱咐我要把他的骨灰从国外带到这里，在这里给他找一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗？--yes，我太聪明了，表达的太清楚了，还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子谢谢先生，请问你们哪位是谢谢先生？
B：二大爷…二大爷呀，你怎么就走了呢，你怎么就不说一声呢..（抽泣）我这心里面多难受啊
A：差不多得了，你个卖坟的没必要哭成这样，二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了你就出殡了，卖坟的，我二大爷生前喜欢奢华喜欢喧嚣，整个这片坟我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，24小时播放车水马龙声，把这边小趴趴坟都给我扒喽，搭上简易棚子，拉面，烧烤，煎饼果子，嘎巴菜，耳朵眼炸糕都给我整上，这边再给我安排一排保安，没什么事就撵他们，就绕着我二大爷的坟圈子跑，热闹起来
B：先生，要说您这额外的开销可不少啊
A:长辈走了，做晚辈的花点钱算什么，再说你这最贵的坟能贵到哪去
B:四万八一平米
A:最便宜的呢
B四万七
C：哇哦，比我们那边还贵
A：艾伦先生，我二大爷到底给我留了多少遗产
C：我这么给你说吧，你二大爷在国外，是饿死的，连回来的机票都是我给垫的，你看这回来的机票你能给我报了不
A：抱完了
C：在哪呢
A：我给你说艾伦先生，这根本就不是我二大爷，我二大爷不是说他是百万富翁么
C：一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷是一样一样的，你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢谢，你们全家都非常客气
A：那客气人多了，全是我二大爷啊
C：你二大爷还记得今天是你30岁生日，他嘱咐我，一定要在你生日的时候，把这个骨灰盒交给你，当做生日礼物，生日快乐，节哀顺变，你二大爷的遗愿就是葬在家乡这片山上，来吧孩子，来一铲子，种下这棵生命之树
A：等会，种树要钱么？
B：四千四百四十四块，这棵树象征着生命的终生
A：按说，人死后是要重新投胎做人的，可你觉得往骨灰上种棵树这合适么？将来投胎做植物人啊？还是植物大战僵尸啊
C：落叶归根呐孩子，你就圆了死者的心愿吧
A：不是我不圆，一个破坟，一平米卖四万多还让不让人活了
B：活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的，我给您介绍一下，这是一台非常适合老年人的南北通透板坟，暗厨暗卫，四季无光，冬天漏水，夏天上霜，楼下底商，隔壁姓张，我们现在最大的优势呢就是地理环境，你看，左临黄泉高速，右临驾鹤机场，而中间这一条呢就是我们整个坟墓区，最繁华的步行商业街，死路一条，另外还有一个好消息，就是如果您现在可以全款购坟的话呢，我们还会附赠您一口棺材，不知道您是喜欢翻盖的还是喜欢滑盖的
A：有触屏的么？
B：研究过，停产了
C：为什么呢
B：没人摁，而这套塔坟就是整个坟墓区，最顶级奢华得埃及风情，金字塔象征着死者生前的财富与权利，哎，您要是把二大爷埋在这，我们会专门聘请具有异域风情的专业舞者为您伴舞，（音乐起）
C：我喜欢这个，就买这个
B：怎么样谢先生，我们这舞蹈不错吧
A：舞蹈是不错，不过，舞蹈要钱吗
B：四万七千一百一十一块钱一段
A：钱倒是不贵，我就怕把我二大爷跳活了
B:差点忘了，冒昧的问您一句，请问二大爷有没有本地户口啊
A：有什么区别么
B：如果是本地人，死后可以直接买进来
A：那要是外地人呢
B：哎哟i，那就得先死五年，五年以后凭个人完税发票再购买此坟
A：正好，我买不了
B：哎哎，谢先生，这个你不用担心，您看，我这有一份单子，这都是最近刚刚去世的本地老太太，您可以先给二大爷选个合适的结个阴婚，这二大爷户口移过来就能买坟了
A：还用闹洞房么
B：您，胆真大
A：这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量，二大爷，你这不是诚信让人看我笑话的么，你是不是以为我混的不错呢，其实咱爷俩差不多，你是饿死的，我是快要饿死的，你说你个海龟，你玩点洋气的，把骨灰洒向大海多浪漫呢，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，非得埋这，行啊，毕竟咱俩亲戚一场，我就把您撒地上
B:你怎么回事，你过来，你没钱你买什么坟啊你，你给我敛起来，敛起来…
C：这张支票留给我的thanks谢谢
A：我就是谢谢啊，我ENGLISH name就就就叫三克斯
C：一百万，美金
B：谢先生，我们这有一套大户坟特别适合您，你把二大爷埋里面…
A：哎呀我的二大爷啊…哎…
B：节哀顺变，大户坟您考虑一下…
A：我决定了，二大爷，咱回家，二大爷，这里档次太低了，过两天我带您看一套经济适用坟
C：我的机票你还没给我报
A：报，大哥，我报，我给您推荐一下我们这的大户坟，你这个头搁里面正好
C：哦，买嘎，我的机票你给我报
B：报，报，抱着呢…听不懂中国话是怎么的…

『贰』 急！求关于行政后勤管理工作的搞笑小品剧本。台词简单明了。

1、最给力人物
甲：各位观众朋友，大家好！
乙：大家好！
甲：转眼一年又过去了，这一年里，我们公司又取得了许多的成就。
乙：是啊，（列举成就）
甲：这些成就的取得和大家的努力是分不开的，因此，我们公司决定评选出年度最给力人物加以表扬！
乙：都有哪些人物啊？
甲：（大声，庄重）首先评选出的是——2010年度最给力节约人物奖。
乙：嗯，也应该设立一个这样的奖项，响应建立节约型社会的号召嘛！那谁有资格得这个奖呢？
甲：刘**——刘大管家！
乙：刘**？嗯，还别说，咱公司还真没有人比他更适合得这个奖了，别的不说吧，就光今年一年，刘主任就通过……方法，为公司节约资金 元。
甲：刘主任不光在大事上节约，在许多细节上也很注意节约。
乙：对，刘主任是一个很注重细节的人！
甲：但是刘主任的这种行为有时候也有人不理解。
乙：嗯，这也是常有的事，看问题的角度不同嘛！
甲：就说我们办公室的老张吧，有一天就差点跟刘主任吵起来。
乙：吵起来？因为什么？
甲：梳子，一把梳子引起的血案。
乙：因为梳子？到底怎么回事呢？
甲：是这么回事，我们办公室的梳子坏了，老张打算找刘主任换一把。
乙：那刘主任给换了吗？
甲：没有。
乙：没有？为啥呀？
甲：刘主任说了，这梳子掉了一个齿你就要换，太浪费了！
乙：站在刘主任的角度上想，节约一点，倒也没有什么错！
甲：老张不干哪！结果就跟刘主任吵起来了。
乙：站在老张的角度上考虑，不理解也很正常，这么大个公司，还差这一把梳子！
甲：正吵着，经理来了。
乙：把经理都惊动了，影响是够大的。
甲：经理了解了情况之后，最后还是决定把梳子给换了。
乙：经理也不理解刘主任？
甲：不是。
乙：那为啥呀？
甲：老张说了，这梳子不能用了
乙：怎么了？
甲：掉的是最后一个齿！
乙：咳！
2、关于招聘的小品
招聘员：大家好！元旦快乐！

为了迎接新一年的到来，本广告公司今年特别以重金聘请新人，听说河职院藏龙卧虎，专门到派小弟到贵宝地招聘。

咳……我们公司呢，要求面试者不仅要能说会道，而且还要有表演的天分，绅士的风度，幽默的谈吐，高雅的（深呼吸）气质等等…例如：像我！

（看了下手机）嗯，面试时间到了。

（Daddy和Manmy一起潇洒的登场，从两边走来）

D：我将是一名成功人士，西装我穿阿玛尼。

M：手表我戴劳力士

D：球鞋我穿Nike。

M：汽车我开劳斯莱斯。

D：当我俩相见的时候

M：我们都会跳一支舞

(D唱，两个人一起舞动)

D：“大笨象会唱歌，小猴子会跳舞，狐狸会翻跟斗，山猫山猪山羊，山中有只老羊，见到老孙在发呆，嘿…见到老孙在发呆。。”

D和M：大家好！元旦快乐！

D：Mammy（M冷缩了一下），你觉得我今天帅吗？

M：哇…太帅了，你简直就是我的偶像，你知道吗？我对你的敬佩有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾…

D：（拿起镜子照着看）Oh，really?太靓仔了我…

M：（看了表）哎呀，你是时候去面试了，走吧…

怎么还不走呀？

D：我陶醉呢我…

对了，为了我的成功，等下要配合做我的跟班哦！我相信，在您的配合下，我将是一个更帅的男人。哈哈…

M：嗯嗯，没问题，交给我好了…

（两人转身走向面试官）

D：先生，你心目中那位合适人选来了。

（招起身看了看D）

招：你，嗯…不行…

D和M：那是为什么呢？

招：（面对观众）我最讨厌长得我帅的人了。（拿起梳子梳梳头发）所以说你不合格。

D：有没有搞错？长得帅也有罪？

M：交给我搞定！

M：先生，帅哥…你…

招：等等，你刚才叫我什么呀？

M：先生！

招：下一句！

M：帅哥！

招：嗯、、、、、、有什么事说吧…

M：我一看你就知道你是一个非凡的人士，你这么帅，刘德华都给你比下去了，我一看见你，我就对你有一股倾慕的感觉！

招：哦。。？是什么感觉呢？

M：我对你的倾慕有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾…

招:（拿起梳子梳头）嗯嗯，其实我也这么认为。

M：所以，看你这么帅的份上，就给他个机会吧。

招：哈哈…没问题…没问题…

咳咳…这个你，过来吧…

D：Yes，sir！！！

招：来我们广告公司应聘，可不是一件简单的事情呀，要经过重重的考验，才能够证明你是不是我们想要的人才…

D：哈哈…莎士比亚，Tobeornottobe.That’saquestion.尽管放马过来吧…

招：不过，在这之前先登记一下…叫什么名字呀？

D：Myname姓dad，名dy。

招：噢噢…Daddy！

D：乖……

招：（拍了一下桌子）哎呀，让我叫你爸？你，不合格…

D：等等，听我解释…

（深呼吸）妈妈说：人家叫你daddy的时候，你就要说“乖”……

招：我妈怎么就没说？

D：可怜的孩子，看你长得这么帅，你妈没说，不是你的错，不要太自责，我们继续吧。

招：哦…呵呵…好像说得很对哦！刚才你说我什麽…？

M：说你帅…

招：哎…人长得帅就是没办法…

继续，性别呢？

D：你觉得呢？

招：男的！

D：讨厌，其实人家是女的啦！

(M和招都倒下)

D：那是骗人的！

招：年龄呢？

D：你能替我保密吗？

招：当然能啦…

D：我也能！

招：（招锤着桌子）火、火、、、、、、

M：（拉开D）帅哥，帅哥，消气、消气，你生气就不帅了。

招：（慌了一下，然后笑起来）我怎么会生气呢？帅哥是不被打倒的！

好，进来我们广告公司，也就是为顾客打广告，现在就考考你的表演天分，看能不能有没有资格拍广告！

D：不会是真的吧？

招：哈哈…怕了吧？

D：哈哈…正合我意，来吧…

招：我们创新广告呢，正准备用“诗句”来形象的突出产品安全质量，现在，你就用诗句来给“百事可乐”拍个广告…

D：Oh,It’ssoeasy，听清楚啦…

招：怎么还不开始？

D：讨厌，你还没说“Action”呢？

招：Action！

D：电视前的观众朋友们，大家好！每当我喝着百事可乐的时候，我就会不禁得吟起一句诗：“风萧萧兮易水寒，壮士一饮兮不复返”

招：卡…我是叫你突出产品的安全质量，不是不安全的…

D：讨厌，你又早点说嘛！

招：算了，考你另一个吧！现在呢，过新年，我们广告公司呢，最喜欢拍什么样的广告呢？

（M跑来耳边说）

D：好主意！听好咯！帅哥，再来个Action！

招：Action！

D:(D和M一起舞动)“今年过节不收礼，不收礼，收礼只收脑白金，脑白金”

招：嗯嗯，不错！最后一个问题啦，我们广告公司呢，经常给“飘柔”洗发水拍广告，可感觉就是没什么创新，像谢霆锋“用飘柔，更自信”，一点亮点都没有，所以，现在考考能不能给出个亮点！

D：哈哈…再来个Action吧！

招:Action！

D：（D和M一起动）“用飘柔，更自信！”

招：哇，实在是太……经典了！

（面对观众说）我简直禁不住想举起大拇指来称赞一下他，但是，我不能表现出来！

（双手往下压，平静下来）

嗯嗯，算你通过，有没有带照片过来呀？

D：Ofcourse！（递给M，M递给招）

招：拜托，我们是要一寸的照片，你给我这么大干嘛！

D：那样才能体现出我飒爽的英姿！（挥开西装）

招：（面对观众说）我最不能忍受人家在我面前装得比我还帅了！

我刚才考虑了许久，我还是觉得你不行，你还是走吧！

D和M：那又是为什么呢？

招：谁叫你比我帅？哼……

D：你…。。

M：（拉住D）我来解决！

（走进招）帅哥，他怎么可能比你帅呢？你看你，我一看见你，我就知道你是一个非凡人士！我对你的倾慕有如……

招：（打断M）不用说了！我知道我很帅，你再说我也不会被打动的！

D：（跑向M）A计划！（M点了点头）

M：帅哥，一张够不够？（塞进他的口袋）

招：本帅哥清正廉明，不要用钱来贿赂我！哼……

M：那三张呢？（塞进他的口袋）

招：我是不会被金钱打倒的！坚持不收！

M：那五张呢？（塞进他的口袋）

招：这点钱还不够我买牙签剔牙呢！

M：不要拉倒，钱都拿来！

招：等等，不收白不收嘛！呵呵…

竟然你们这么有诚意，我怎么能拒人于千里之外呢？

你明天就来本公司上班吧！

D：（三个人集合，一起动）我是一名成功人士，西装我穿阿玛尼，

M：手表我带劳力士，

招：汽车我开劳斯莱斯！

(D、M和招一起鞠躬)：谢谢！

希望能帮到你 ，祝你表演成功~~

『叁』 小品剧本

http://video..com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=8&word=%BC%B8%B8%F6%BB%AC%BB%FC%B5%C4%D0%A1%C6%B7&fr=ala0

参考一下外国的那些，也不错，不一定要原创才是最好的，

要的是表演！

『肆』 求一个搞笑小品稿

搞笑《天下无贼》
上传日期：2005-6-3 上传: sirujingshui 人气：9579
继《搞笑〈英雄〉》、《搞笑〈十面埋伏〉》后全新推出
演员表
王博：刘德华 王丽：刘若英
黎叔：葛 优 小叶：李冰冰
傻根：王宝强 劫匪：范 伟

舞台分左右两角，各摆一套桌椅。
广播：旅客们注意了，由北京开往首都的列车已经到站了，请旅客们按顺序从窗户爬进去。
王博：这桌子真脏。（拿出卫生纸擦，扔掉）
王丽：不是跟你说过吗！垃圾不能乱扔！要像我这样……扔出一条优美的抛物线。
纸团砸中刚上车的傻根
傻根：（怒道）这垃圾是谁扔的？！
王丽：我扔的，怎么了！
傻根：没什么，知道是谁扔的就行。俺只是想将东西物归原主。
王丽：拾金不昧，真是新时代的雷锋。不知雷锋怎么称呼？
傻根：俺叫傻根，俺做好事从来不留名的。
王丽：傻根，你真是个无名英雄。你好。
傻根：大姐好
王丽：这是我老公
傻根：老公好
王博：（对傻根）谁是你老公！占我便宜！
傻根：对不起对不起！要不你也占我便宜，叫我老婆？
王博：神经病！
傻根：不，医生说是精神病！！！……大姐，你们这是去哪
王丽：哦……哦……我婆婆病了，回老家参观一下她老人家。
傻根：（指王博问王丽）你婆婆？就是他妈？咋的？他妈的病了！
王博：你他妈的怎么说脏话！你他妈的讲不讲文明！
傻根：对不起，对不起，大哥，你妈病了？你妈一把屎一把尿把你喂大不容易啊……
王博：我就吃这个长大？
傻根：不……不是，俺是说你得孝顺你妈，这样，给她买点娃哈哈AD钙奶补补？是不是缺钱？
王博：不缺钱——就是缺点人民币！
傻根：俺这有！俺娶老婆有六万块！（拿出一包钱，准备打开）
王丽：财不可露白！小心有贼！
傻根：贼在哪？
王丽：这……这谁知道？
傻根：那俺问问去，诶！有贼吗？你们谁是贼？站出来给俺大姐看看！
（黎叔和小叶上，傻根走过去问）
傻根：你们是贼吗？
黎叔：不是！我们是小偷！（和小叶在舞台右角坐下聊天）
傻根：哦，有贼吗？大姐，俺就说了没贼！天下无贼嘛，俺先睡会
王博：他也太目中无贼了！
王丽：刚才我用旁光看了一眼那两个人，不像好人！
王博：你用什么看来着？
王丽：旁光啊！
王博：膀胱？你干吗不用输尿管看啊！
王丽：用输尿管看干吗？旁光，眼睛旁边的光！
王博：那叫余光！
王丽：旁光
王博：余光
……
傻根：妈呀！，俺差点睡着了，幸亏你们把俺吵醒了。
王丽：怎么了？
傻根：俺忘了吃安眠药（拿出安眠药吃）吃完安眠药，再吃颗糖。大哥大姐，你们也吃颗糖吧！
王丽：好（吃下）
王博：吃糖！？你当我是小孩啊！（吃）再给一颗！
王丽：傻根，你这糖是什么做的？
傻根：安眠药。
“啊！”三人齐倒！
黎叔：（对小叶）锻炼你的时候到了，你去偷，我掩护！
小叶过来偷，把手放进傻根的口袋搜，傻根醒来
小叶：妈呀，吓死我了！没睡着也不打个招呼！
傻根：你干嘛把手放俺口袋里？
小叶：取暖！
傻根：哦
小叶：有钱吗？
傻根：俺没钱！
小叶：没钱还这么嚣张！
傻根：大哥说这叫人民币。
小叶：人民币也行！你放好，我来偷。
傻根：哦（把钱放在桌子上）
（《鬼子进村曲》，小叶鬼鬼祟祟地四处张望，偷偷将钱拿走）
小叶：（轻声问傻根）有人看到吗？
傻根：俺看到了。
小叶：这就是你的不对了，你这是瞧不起我的偷盗水平，对我专业水准的侮辱！你配合一点行不行！
傻根：那再来一次
小叶：算了！搞得我一点表现欲都没有了！这次原谅你，下次注意！睡吧
傻根：哦（倒头便睡）
小叶准备走，王博起来拦住去路
王博：就你这样的水平也配做小偷？我们小偷的脸都让你丢尽了！
小叶：你都看到了，对不起，我给小偷光荣的旗帜抹了黑，可不能全怪我啊，他们被偷的一点都不配合！
王博：哼！让我来教教你什么叫职业小偷，我有多厉害！
小叶：怎么厉害？
王博：你把刚拿的钱先给我，我示范一下给你看
小叶：哦
王博：（将钱收起）看到没？！就是这样！
小叶：哦，原来如此！
王博：好了，你回去钻研一下，拜拜
小叶：（回，对黎叔）黎叔，他……
黎叔：我都LOOK到了！二十一世纪最贵的是什么！（突睁眼）人才！
舞台左角……
王博：（叫醒王丽）看，这是什么？
王丽：你偷了傻根的钱？
王博：不是，是别人偷了他的钱，我再偷别人的。
王丽：根据高等代数的等量代换定理，约等于你偷了他的钱，把钱还给傻根
王博：不可能！偷了的东西还回去，你还有没有一点职业道德！
王丽：我情愿下岗，也要给我们的孩子积点德！
王博：我们的孩子？
王丽：这是上次检查的结果，医生说——你怀孕了。
王博：我怀孕了！！！不可能，（嗲声）我要去打掉！
王丽：我不管，你不是说好给我生一打孩子的吗？
王博：王丽同志，现在计划生育抓得可紧了！打个8折——7、8个
王丽：不行，最少10个
王博：9个半
王丽：好好好……9个半就9个半。把钱给我还回去。
王博把钱给王丽，王丽将钱放回傻根的背包
王博：哈哈，我怀孕了！（摸着肚子）怪不得最近老觉得有人踢我，又踢了
小叶：是我踢的你，黎叔找你！
舞台右角
黎叔：认识一下，在下姓胡名黎，胡黎。道上人给面子叫一声黎叔，是XX小偷公司的执行CEO，这是我的片子
王博：小偷公司？
黎叔：对，全称叫XX小偷金融股份有限责任制公司。（指小叶）她姓毛，是公司的董事大大。
王博：哦，毛大大！
小叶：别那叫，要犯政治错误的，就叫我小叶吧
王博：说吧，找我有什么事？
黎叔：我们想聘请你做我们小偷公司的保卫科科长
王博：你们小偷公司还要保卫科？
黎叔：那是，所谓千防万防家贼难防，我们公司贼发2005年文件精神特别指出：越是贼窝越要加强防盗工作！
王博：对不起，我是个自由职业者。
黎叔：等等，王博同志，这样，我们以那傻子6万块钱打赌，我偷你防，如果我偷到了，你就是保卫科科长；如果我偷不到，保卫科科长就是你。
王博：公平！好！（回到舞台左角）

广播：各位旅客，我们列车上有位旅客急需献血，请大家发扬“三个代表”重要精神，踊跃献血。
小叶下场换护士服，黎叔在桌边挂一牌：吸血处
傻根：大哥，一次献多少血？
王博：一杯
傻根：俺身上有多少血？
王博：一盆
傻根：那俺献一杯去
王丽：叫大哥陪你去（对王博）Be careful
傻根走到舞台右角，躺在凳子上。王博被黎叔拦住
黎叔：等等，（趴在地上）凭我的听力，有人来了
王博：已经在你面前了
劫匪：打……打……打……
黎叔：劫
劫匪：对！打劫！
黎叔：我最烦你们这些打劫的，一点技术含量都没有！
劫匪：（握着黎叔的手，激动地抱着）理解万岁！（看到王丽）稍等一会，我要劫个色，IC，IP，IQ卡，饭卡，上网卡！通通告诉我密码。
王博：报告打劫的，我有IQ，你没有
劫匪：（口吃）把你的给我，我不就有了吗？
王博：没有用，IQ是智商！
劫匪：智商是什么东西？拿出来。
众人大笑。
劫匪：严肃点，（对观众嗲声）严肃点，不许笑，我们这打劫呢！告诉你们，今天这就是我的地盘，你们都的听我的！
（音乐《我的地盘》起，劫匪唱）在我的地盘你就得听我的，用斧头收割金钱的快乐，我开始还想劫一个色，未来难预测，坚持当下的选择……
劫匪拿斧头或小刀当话筒唱，王博、王丽和黎叔等学FANS举手左右摇摆。（可安排女孩献花）
同时——在歌声中，舞台右角。小叶穿护士服，端一盘注射器上
小叶：把臀部拿出来
傻根：（无助地两边看看，将肩膀耸起）
小叶：我叫你提臀你耸个肩干嘛！臀部就是屁股！
傻根：那叫臀部？我一直以为叫“殿”部呢！（翻身）
小叶：（拿注射器当飞镖射傻根，扔了三四支都没中）
傻根：你瞄准点啊
小叶：这针头太小了，我换根去。（扛出一根暴大的注射器）
傻根：啊！（晕倒）
小叶：喂，喂…（从傻根包里拿出钱，走到舞台左角）黎叔，我偷到钱了。
劫匪：钱！给我！（抢过钱去，打开）你们耍我，这是给死人用的纸钱！
四人：纸钱？！
黎叔：（对王博）小子，黎叔瞧得起你才跟你过招，你跟我玩狸猫换太子，我出道那会，你也就是一“三好学生”。我可以很负责的告诉你，黎叔很生气，后果很严重！
小叶：我们会上消费者权益保护协会告你！
王博：黎叔，我也不知道是这样的。咱商量商量……
四人做商量状
劫匪：（很尴尬地）诶！我在打劫，诶！我打劫，诶……
四人：滚！
劫匪：真不够意思，这年头，做贼的瞧不起我们打劫的。职业不分贵贱，只要我好好干，总会有出息的！（看到睡觉的傻根，阴笑）嘿嘿……喂，睡着没有？（摇傻根）说话啊！你睡着没有？
傻根：睡着了！
劫匪：睡着了早说嘛。
傻根：我在做梦！是个连续剧。
劫匪：那先插播个广告：今年抢劫不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼还是收现金……
傻根：（坐起）每年都是这句，能不能换换！
劫匪：这是我的抢劫通知书，我怀疑你身上藏有大量现金，我要违法搜身。
傻根：搜到了吗？
劫匪：恩
傻根：什么？
劫匪：枪！（玩枪——水枪出水或玩具枪发光发声）
傻根：（抓着劫匪的手，用枪口顶着自己的脑袋）不许动，举起手来，俺是WC，不…不…不…是CID。这是俺的警察证。
劫匪：方片K
傻根：哦，拿错了，黑桃皮蛋。还有你们几个小偷，全给俺蹲下！只是你们这么多人，俺怎么押回去啊？
王博：要不这样，我帮你把打劫的押走，你在这里等！
傻根：你以为俺傻是不是！你押他走，俺在这等，你不就跑了吗！俺想到了，这样，俺把打劫的押走，你们在这等！
王博：聪明，好办法。
傻根：俺是谁！傻根！
傻根押劫匪下。
王博与黎叔：你们先走，我们还有一点私人恩怨没解决。
（王丽和小叶下）
王博：让我们决斗吧！
（超酷的音乐中，王博与黎叔冷峻对视。突然“两只小蜜蜂啊，飞入花丛中啊，飞啊飞啊……”二人玩起儿童游戏）灯光渐暗。

作者:

『伍』 面试搞笑小品剧本

晚会搞笑小品剧本《傻哥面试》绝对的搞笑

《傻哥面试》绝对的搞笑
小品作者：庐陵笑笑生

Q哥：hi，大家好，认识我不？我是Q哥啊。最近失业了，赋闲在家三个月半，老婆气得骂我腿短。终于我时来运转，有人叫我去应聘，员工关系主管。朋友们，给我加油哈。诶，等等，面试之前我得把形象整整，这俗话【掏镜子】说得好，头可断，发型不能乱。我把头发整整。【点头自恋】好了，朋友们，我去面试了，祝我好运哦。诶，到了！【敲门】
叶老师：请进。
Q哥：哎呀，两位领导，不好意思，久等了。诶，叶老师，不好意思，路上堵车，来晚了。
叶老师：没关系，给你介绍一下，这是我们人事总监华总。
Q哥：哟，华总，您好，好久不见。貌似…
华总：【严肃】废话少说，我们开始面试吧！
叶老师：好，我们开始吧。你先自我介绍一下。
Q哥：我叫赵Q，来自长沙；性格开朗，放荡潇洒，不对，是淫荡，ei也不对，是豪放潇洒。不好意思，有点紧张。
华总：你紧张啥，继续！
Q哥：风度翩翩，屁股冒烟；文采斐然，感动貂蝉。跟领导开个玩笑，其实我略输文采，稍有风骚啦。
华总：嗯，是有一点骚！ 
叶老师：嗯，是的！请问你几岁啦？
Q哥：【手势】
华总：【困惑】八十八？
Q哥：哎呀，是年方二八啦！
叶老师：年方二八不是十六岁吗？你还十六岁吗？怎么看着不像啊。
Q哥：奥，叶老师，现在网上都管二十八岁叫年方二八！虽然我长得有点着急，但是我还有十六岁的可爱调皮喔。
华总：二十八就二十八，你还这样【手势】，这样【手势】，你双枪李向阳啊！
Q哥：奥，sorry！
叶老师：没关系，那你年纪也不小了，请问你结婚了吗？
Q哥：结了啊！唉，只怪当初太潦草，匆忙结婚有点早，来到贵司才发现，此间风景还更好！开个玩笑，其实我挺爱我老婆的。
叶老师：【微笑】你的兴趣爱好是什么呢？
Q哥：演讲与主持！
叶老师：哦，很好，我们这个岗位经常要组织员工活动，就要有这方面的特长。
Q哥：先说演讲吧。我记得有一回在大学的时候，学弟学妹开班会邀请我去做演讲。我十分高兴，有一天我就把自己关在一小房提前彩排。我走来走去，嘴里念念有词，突然，一个女同学进来了，【你在这干嘛呀】【我在练习演讲啊，学弟学妹邀请我做主题演讲呢，我得准备准备】【不错嘛！都有人请演讲，那你紧张不】【我紧张啥呢】【你不紧张，那你跑女厕所来干嘛，讨厌】。好，这是我一个演讲经历。
叶老师：那后来呢！
Q哥：您看我都这么投入！后来肯定演讲大获成功，反映热烈啊。
叶老师：不错。说说主持方面吧，在主持活动时，经常会有些小互动，比如请参与人员表演个小节目，但是有的人就是不会演，那请问你如何来化解这种尴尬！
Q哥：没关系。我会给他来个趣味性奖励。
叶老师：比如……
Q哥：比如，华总，介意我跟叶老师来个情景演练不？
华总：小叶，陪他试试。
Q哥：好，接下来请叶老师为大家献唱一首好听的歌曲，掌声有请！
叶老师：不好意思，我不会！我五音不全啊。
Q哥：您太谦虚了。好，没关系，那请叶老师为大家表演一个十分精彩的节目，掌声有请！
叶老师：不好意思，我还是不会啊。
Q哥：来一个呗，形式不限。
叶老师：我真的不会。
Q哥：好吧。不演的话，就给您来个趣味性奖励，跟我做个绕口令。好吧？
叶老师：好。
Q哥：钓鱼要到岛上钓！
叶老师：钓鱼要到岛上钓。

『陆』 5人小品剧本搞笑

2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）

『柒』 5人搞笑小品短剧本

暴疯突击队复
人物:周瑜，诸制葛亮，高疯，矮疯，胖疯。
某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯了进来：“站起来！”
周瑜：“为什么？”
高疯：“我想命令你！！”
周瑜：“哼，是个疯子！”（一脚踹出高疯）
高疯刚走，来了个矮子：“给你！”（扔过来支笔）
周瑜：“为什么？”
矮疯：“我是你爸爸！”
周瑜：“又是疯子！”（踹出去）
接着，来了个胖子：“我要劈了你！！”
周瑜就和他格斗起来了。
斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧！”
“好！！！！！！”胖疯说。
周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。
一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧！”
周瑜：“他应该被暴疯突击队折磨死了阿！”
周瑜来到诸葛亮家。
诸葛亮请出高疯：“这是音乐家，他想控制别人，我就让他控制乐器。”
接着请出矮疯：“他喜欢发东西给人，我就让他发馒头。”
最后带到正在劈柴的胖疯：“他要劈东西，我就让他劈柴，什么柴都劈的好。不过要让他不停的劈，不然他要劈其他的东西啦！”
周瑜愣住了。诸葛亮说：“疯子是不眨眼的。”
他对周瑜的眼皮数：“1、2、3、4、5……”

『捌』 搞笑小品短剧本

猪八戒跳伞:

演员:唐僧 猪八戒 沙和尚 孙悟空 旁白

旁白:一天,唐僧师徒去旅游回,突然飞机失事答,他们准备跳伞,可降落伞只有三把.....

唐僧:这样吧,谁答对我的问题,谁就可以拿一把降落伞,第一个问题请孙悟空回答.

"天上有几个月亮?"
"一个"

旁白:孙悟空跳了下去

唐僧:第二个问题沙和尚回答

"天上有几个太阳?"
"1个"

旁白:猪八戒想这么简单的问题难不倒他,没有降落伞的一定是唐僧拉...

"天上有几颗星星阿"
"这个...."

没办法,猪八戒跳了下去

旁白:第二次,他们又旅游了,飞机又失事.降落伞又只有三把.

唐僧又问孙悟空"地球上最大的国家是什么?"
"苏联"

接着问沙和尚"世界上最富的国家是什么?"
"美国"

问八戒:请把世界上的国家一一报出来

旁白:没办法,八戒又跳了下去

旁白:第三次的情况和前两次一样

猪八戒:算了,我自己跳下去的了

众人一齐喊:这次降落伞有四把

『玖』 小品（要十人的）

搞笑《天下无贼》
上传日期：-6-3 上传: sirujingshui 人气：9579
继《搞笑〈英雄〉》、《搞笑〈十面埋伏〉》后全新推出
演员表
王博：刘德华 王丽：刘若英
黎叔：葛 优 小叶：李冰冰
傻根：王宝强 劫匪：范 伟

舞台分左右两角，各摆一套桌椅。
广播：旅客们注意了，由北京开往首都的列车已经到站了，请旅客们按顺序从窗户爬进去。
王博：这桌子真脏。（拿出卫生纸擦，扔掉）
王丽：不是跟你说过吗！垃圾不能乱扔！要像我这样……扔出一条优美的抛物线。
纸团砸中刚上车的傻根
傻根：（怒道）这垃圾是谁扔的？！
王丽：我扔的，怎么了！
傻根：没什么，知道是谁扔的就行。俺只是想将东西物归原主。
王丽：拾金不昧，真是新时代的雷锋。不知雷锋怎么称呼？
傻根：俺叫傻根，俺做好事从来不留名的。
王丽：傻根，你真是个无名英雄。你好。
傻根：大姐好
王丽：这是我老公
傻根：老公好
王博：（对傻根）谁是你老公！占我便宜！
傻根：对不起对不起！要不你也占我便宜，叫我老婆？
王博：神经病！
傻根：不，医生说是精神病！！！……大姐，你们这是去哪
王丽：哦……哦……我婆婆病了，回老家参观一下她老人家。
傻根：（指王博问王丽）你婆婆？就是他妈？咋的？他妈的病了！
王博：你他妈的怎么说脏话！你他妈的讲不讲文明！
傻根：对不起，对不起，大哥，你妈病了？你妈一把屎一把尿把你喂大不容易啊……
王博：我就吃这个长大？
傻根：不……不是，俺是说你得孝顺你妈，这样，给她买点娃哈哈AD钙奶补补？是不是缺钱？
王博：不缺钱——就是缺点人民币！
傻根：俺这有！俺娶老婆有六万块！（拿出一包钱，准备打开）
王丽：财不可露白！小心有贼！
傻根：贼在哪？
王丽：这……这谁知道？
傻根：那俺问问去，诶！有贼吗？你们谁是贼？站出来给俺大姐看看！
（黎叔和小叶上，傻根走过去问）
傻根：你们是贼吗？
黎叔：不是！我们是小偷！（和小叶在舞台右角坐下聊天）
傻根：哦，有贼吗？大姐，俺就说了没贼！天下无贼嘛，俺先睡会
王博：他也太目中无贼了！
王丽：刚才我用旁光看了一眼那两个人，不像好人！
王博：你用什么看来着？
王丽：旁光啊！
王博：膀胱？你干吗不用输尿管看啊！
王丽：用输尿管看干吗？旁光，眼睛旁边的光！
王博：那叫余光！
王丽：旁光
王博：余光
……
傻根：妈呀！，俺差点睡着了，幸亏你们把俺吵醒了。
王丽：怎么了？
傻根：俺忘了吃安眠药（拿出安眠药吃）吃完安眠药，再吃颗糖。大哥大姐，你们也吃颗糖吧！
王丽：好（吃下）
王博：吃糖！？你当我是小孩啊！（吃）再给一颗！
王丽：傻根，你这糖是什么做的？
傻根：安眠药。
“啊！”三人齐倒！
黎叔：（对小叶）锻炼你的时候到了，你去偷，我掩护！
小叶过来偷，把手放进傻根的口袋搜，傻根醒来
小叶：妈呀，吓死我了！没睡着也不打个招呼！
傻根：你干嘛把手放俺口袋里？
小叶：取暖！
傻根：哦
小叶：有钱吗？
傻根：俺没钱！
小叶：没钱还这么嚣张！
傻根：大哥说这叫人民币。
小叶：人民币也行！你放好，我来偷。
傻根：哦（把钱放在桌子上）
（《鬼子进村曲》，小叶鬼鬼祟祟地四处张望，偷偷将钱拿走）
小叶：（轻声问傻根）有人看到吗？
傻根：俺看到了。
小叶：这就是你的不对了，你这是瞧不起我的偷盗水平，对我专业水准的侮辱！你配合一点行不行！
傻根：那再来一次
小叶：算了！搞得我一点表现欲都没有了！这次原谅你，下次注意！睡吧
傻根：哦（倒头便睡）
小叶准备走，王博起来拦住去路
王博：就你这样的水平也配做小偷？我们小偷的脸都让你丢尽了！
小叶：你都看到了，对不起，我给小偷光荣的旗帜抹了黑，可不能全怪我啊，他们被偷的一点都不配合！
王博：哼！让我来教教你什么叫职业小偷，我有多厉害！
小叶：怎么厉害？
王博：你把刚拿的钱先给我，我示范一下给你看
小叶：哦
王博：（将钱收起）看到没？！就是这样！
小叶：哦，原来如此！
王博：好了，你回去钻研一下，拜拜
小叶：（回，对黎叔）黎叔，他……
黎叔：我都LOOK到了！二十一世纪最贵的是什么！（突睁眼）人才！
舞台左角……
王博：（叫醒王丽）看，这是什么？
王丽：你偷了傻根的钱？
王博：不是，是别人偷了他的钱，我再偷别人的。
王丽：根据高等代数的等量代换定理，约等于你偷了他的钱，把钱还给傻根
王博：不可能！偷了的东西还回去，你还有没有一点职业道德！
王丽：我情愿下岗，也要给我们的孩子积点德！
王博：我们的孩子？
王丽：这是上次检查的结果，医生说——你怀孕了。
王博：我怀孕了！！！不可能，（嗲声）我要去打掉！
王丽：我不管，你不是说好给我生一打孩子的吗？
王博：王丽同志，现在计划生育抓得可紧了！打个8折——7、8个
王丽：不行，最少10个
王博：9个半
王丽：好好好……9个半就9个半。把钱给我还回去。
王博把钱给王丽，王丽将钱放回傻根的背包
王博：哈哈，我怀孕了！（摸着肚子）怪不得最近老觉得有人踢我，又踢了
小叶：是我踢的你，黎叔找你！
舞台右角
黎叔：认识一下，在下姓胡名黎，胡黎。道上人给面子叫一声黎叔，是XX小偷公司的执行CEO，这是我的片子
王博：小偷公司？
黎叔：对，全称叫XX小偷金融股份有限责任制公司。（指小叶）她姓毛，是公司的董事大大。
王博：哦，毛大大！
小叶：别那叫，要犯政治错误的，就叫我小叶吧
王博：说吧，找我有什么事？
黎叔：我们想聘请你做我们小偷公司的保卫科科长
王博：你们小偷公司还要保卫科？
黎叔：那是，所谓千防万防家贼难防，我们公司贼发2005年文件精神特别指出：越是贼窝越要加强防盗工作！
王博：对不起，我是个自由职业者。
黎叔：等等，王博同志，这样，我们以那傻子6万块钱打赌，我偷你防，如果我偷到了，你就是保卫科科长；如果我偷不到，保卫科科长就是你。
王博：公平！好！（回到舞台左角）

广播：各位旅客，我们列车上有位旅客急需献血，请大家发扬“三个代表”重要精神，踊跃献血。
小叶下场换护士服，黎叔在桌边挂一牌：吸血处
傻根：大哥，一次献多少血？
王博：一杯
傻根：俺身上有多少血？
王博：一盆
傻根：那俺献一杯去
王丽：叫大哥陪你去（对王博）Be careful
傻根走到舞台右角，躺在凳子上。王博被黎叔拦住
黎叔：等等，（趴在地上）凭我的听力，有人来了
王博：已经在你面前了
劫匪：打……打……打……
黎叔：劫
劫匪：对！打劫！
黎叔：我最烦你们这些打劫的，一点技术含量都没有！
劫匪：（握着黎叔的手，激动地抱着）理解万岁！（看到王丽）稍等一会，我要劫个色，IC，IP，IQ卡，饭卡，上网卡！通通告诉我密码。
王博：报告打劫的，我有IQ，你没有
劫匪：（口吃）把你的给我，我不就有了吗？
王博：没有用，IQ是智商！
劫匪：智商是什么东西？拿出来。
众人大笑。
劫匪：严肃点，（对观众嗲声）严肃点，不许笑，我们这打劫呢！告诉你们，今天这就是我的地盘，你们都的听我的！
（音乐《我的地盘》起，劫匪唱）在我的地盘你就得听我的，用斧头收割金钱的快乐，我开始还想劫一个色，未来难预测，坚持当下的选择……
劫匪拿斧头或小刀当话筒唱，王博、王丽和黎叔等学FANS举手左右摇摆。（可安排女孩献花）
同时——在歌声中，舞台右角。小叶穿护士服，端一盘注射器上
小叶：把臀部拿出来
傻根：（无助地两边看看，将肩膀耸起）
小叶：我叫你提臀你耸个肩干嘛！臀部就是屁股！
傻根：那叫臀部？我一直以为叫“殿”部呢！（翻身）
小叶：（拿注射器当飞镖射傻根，扔了三四支都没中）
傻根：你瞄准点啊
小叶：这针头太小了，我换根去。（扛出一根暴大的注射器）
傻根：啊！（晕倒）
小叶：喂，喂…（从傻根包里拿出钱，走到舞台左角）黎叔，我偷到钱了。
劫匪：钱！给我！（抢过钱去，打开）你们耍我，这是给死人用的纸钱！
四人：纸钱？！
黎叔：（对王博）小子，黎叔瞧得起你才跟你过招，你跟我玩狸猫换太子，我出道那会，你也就是一“三好学生”。我可以很负责的告诉你，黎叔很生气，后果很严重！
小叶：我们会上消费者权益保护协会告你！
王博：黎叔，我也不知道是这样的。咱商量商量……
四人做商量状
劫匪：（很尴尬地）诶！我在打劫，诶！我打劫，诶……
四人：滚！
劫匪：真不够意思，这年头，做贼的瞧不起我们打劫的。职业不分贵贱，只要我好好干，总会有出息的！（看到睡觉的傻根，阴笑）嘿嘿……喂，睡着没有？（摇傻根）说话啊！你睡着没有？
傻根：睡着了！
劫匪：睡着了早说嘛。
傻根：我在做梦！是个连续剧。
劫匪：那先插播个广告：今年抢劫不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼还是收现金……
傻根：（坐起）每年都是这句，能不能换换！
劫匪：这是我的抢劫通知书，我怀疑你身上藏有大量现金，我要违法搜身。
傻根：搜到了吗？
劫匪：恩
傻根：什么？
劫匪：枪！（玩枪——水枪出水或玩具枪发光发声）
傻根：（抓着劫匪的手，用枪口顶着自己的脑袋）不许动，举起手来，俺是WC，不…不…不…是CID。这是俺的警察证。
劫匪：方片K
傻根：哦，拿错了，黑桃皮蛋。还有你们几个小偷，全给俺蹲下！只是你们这么多人，俺怎么押回去啊？
王博：要不这样，我帮你把打劫的押走，你在这里等！
傻根：你以为俺傻是不是！你押他走，俺在这等，你不就跑了吗！俺想到了，这样，俺把打劫的押走，你们在这等！
王博：聪明，好办法。
傻根：俺是谁！傻根！
傻根押劫匪下。
王博与黎叔：你们先走，我们还有一点私人恩怨没解决。
（王丽和小叶下）
王博：让我们决斗吧！
（超酷的音乐中，王博与黎叔冷峻对视。突然“两只小蜜蜂啊，飞入花丛中啊，飞啊飞啊……”二人玩起儿童游戏）灯光渐暗。

『拾』 需求一部搞笑的小品

小品超幸福鞋垫台词： 何是 马是B A：各位观众朋友。 B：各位不在电视机前的观众朋友们。 A：欢迎大家收看我们的超幸福购物频道，我是小何。 B：（嗲声）那我呢，是来自台北的Marry。 A：谁？ B：（嗲声）来自台北的Marry。 A：（狠声）说实话！ B：（正声）来自东北的马丽。 A：马小姐，请问平时你走路吗？ B：走路。（怪笑一阵）你真是有够搞笑的，像我这么样的大牌明星，我需要走路吗？我平时出门就坐私家车，出远门就坐飞机，回家就坐电梯，购物就有小弟，平时没事根本不用站立，你觉得我还需要走路吗？ A：Ok，Ok，就算我问错了。那我能问一下，您平时穿鞋吗？ B：妈呀，那你就问对人啦。我跟你说，作为一个专业卖鞋的…… A：啊？ B：（回神，嗲声）Sorry，作为一位专业买—鞋—的达，达人吼（此处模仿二人转毛毛），尤其是个女达人，一点不是吹，我跟你说，一间60多平的房子，里面满满当当的全是鞋，我那有（贯口）运动鞋、旅游鞋、高跟鞋、平底鞋、皮鞋、布鞋、拖鞋、球鞋、板鞋、水鞋、草鞋、凉鞋，有带的，没带的，一脚蹬的，带拉链的，系扣，不系扣的，总之是各种各样的名牌鞋。 A：看你累的，累到了吧，妹妹。那这样说来，你一定用得到很多很多的鞋垫喽？ B：对呀。 A：那今天您是走大运了。有一位名人曾经说过：千里之行，始于足下；没有鞋垫，真是咯脚。那今天，我们就为大家带来了风靡全亚洲、风靡全球，让大家为之痴狂、为之着迷、为之尖叫的——超幸福鞋垫。 B：哇，我每一双鞋垫的都是这个。自从我垫了这个超幸福以后，我的头不晕了，手不抖了，连气色都比以前红润了，好多朋友都问我是不是变态了…… A：啊？ B：（捂口）是不是恋爱了。我都不知道这是为什么呢？ A：当然是因为你垫了我们的超幸福鞋垫…… A、B：（仿滴眼液广告）越垫越闪亮。 A：有位哲人曾经说过：人之初，性本善；没鞋垫，真咯脚。大家可以看我们超幸福鞋垫薄薄的一片，这里面可是蕴含九九八十一道工序，我们在这里面结合了世界上最先进的纳米技术，并且用了一百八十多味珍贵的中药材，我们的鞋垫通过了国际ISO的认证，它是百分百的绿色产品，百分百的环保产品。你忘记了吗，有位哲人曾经说过，书到用时方恨少，鞋里有垫才不咯脚啊！ B：（侧身）哪个哲人说的？ A：我还没说完呐。 B：啊。 A：我们的鞋垫不但可以除脚臭、治感冒，并且可以增强身体的免疫力，提高网上偷菜和做饭的速度，同时，大家应该也记得，有位哲人曾经说过：用别人的幸福垫自己的鞋，让别人不幸地咯脚去吧。 B：（嚯地站起）我受不了了，你把那哲人给我叫过来，我整死他，我。 A：控制，注意你的情绪。 B：（坐下，港台腔）哇塞，就这样一片小小的鞋垫，有这么夸张吗？ A：当然啦，因为它是可以帮助你成功的秘密武器哦。 B：帮助成功的秘密武器？ A：想知道乔丹为什么可以成为NBA的巨星吗？ B：为什么呢？ A：因为他的球鞋里垫了我们的超幸福！ B：（怪笑）吼…… A：想知道比尔盖茨为什么能成为世界的首富吗？ B：为什么呢？ A：因为他发明微软的时候脚里垫着我们的超幸福！ B：（怪笑）吼…… A：想知道奥巴马为什么可以成为美国的总统吗？ B：为……（正坐）不感兴趣，不想知道。 A：Ok，好，那想知道菲尔普斯为什么可以成为世界级的飞鱼吗？ B：为什么呢？ A：因为他游泳的时候脚里垫着我们的超幸福！ B：（爆笑）何老师，菲尔普斯游泳的时候不穿鞋。 A：这你就不懂了，他人在池子里是不用，可是他在岸上的鞋里垫着我们的什么？——（观众）超幸福！……是的。 B：原来这些名人成功的原因都是因为他们垫了超幸福哦！ A：没错。那接下来我们就跟大家分析一下我们超幸福鞋垫不可一世、骇人听闻，甚至是令人发指的功能。首先，当然是它的外观和色泽。 A、B：（合，仿烧贝壳广告）超幸福，小小个，超幸福，金黄色，超幸福健康又独特，鞋垫就要超幸福。 A：第二，当然是它的抗疲劳功能。可以说，垫上我们的超幸福，走多远都不会累哦！ B：（仿广告）脚部暖暖的，疼痛远远的，那个不痛，月月轻松。 A：第三，当然是它独特的弹性设计。 A、B：（合，仿广告）弹弹弹，弹走鱼尾纹；弹弹弹，弹走鱼尾纹。 A：第四，我们要向大家介绍的就是它增强记忆力的功能。 B：（仿广告）自从我给孩子买了超幸福以后，学习英语来…… A：（仿广告，高声）So easy！妈妈再也不用担心我的学习！ A：另外，最最最重要的，当然是垫上我们的超幸福可以让男人更男人，女人更女人。 A、B：（齐站，合）从前的我们很纠结。（马抱起何） B：（怪笑）吼……（马放下何） A：用了超幸福之后……（学猫叫） B：（靠在何胸口，仿韩语）噢霸啊，这鞋垫太棒了斯密达！ A：是的，不仅是这样，我们还聘请了国际最知名的设计师为我们设计了很多很多的系列。首先，是我们为年纪大的朋友设计的成熟稳重的“十二生肖”系列。请看，龙！（展示鞋垫） A：（展示鞋垫）猪！ A：（展示鞋垫）蛇。 B：（展示鞋垫）猪。 A：（展示鞋垫）虎。 B：（展示鞋垫）猪。 A：没完了你呀。 B：那你那也不是虎啊。 A：哦，对不起，忘了跟大家介绍一下了，虎年的已经脱销了。如果你今年正好是本命年的话，没关系，您可以换个属相嘛，（奸笑）呵呵。 B：年轻的也不要失望，只要你把生肖反过来……当当当，就变成了十二星座，是不是很有创意啊？ A：哇……不过，在这里也要告诉狮子座的朋友，实在是非常的抱歉，因为所有狮子座的产品，我们都送给谁啦？曾轶可，是的。 B：那如果我是属虎的，又是狮子座，岂不是很衰？ A：没有关系，你可以选用我们最新设计的、最时髦、最fashion（谢娜式读法）的阿凡达系列。 B：（大吃惊）哇……那这个是什么？ A：这个要给大家特别介绍一下，（展示鞋垫）这是我们的DIY系列，你可以把你讨厌的人害怕的人的照片贴在这个空白的位置，这样的话，他就会甜蜜地问你……（转头） B：（仿奶茶广告）亲爱的，你把我当做什么啊？ A：（仿奶茶广告）我把你当我的超幸福啊！ B：（仿奶茶广告）啊。。是鞋垫啊。 A：（仿奶茶广告）对啊，这样我就可以天天把你……（变大声）踩在脚底下了…… A、B：（大声，合）是不是很爽，这还不算完！ A：请看，（展示鞋垫）我们还有全新为您推出的耀眼到不行、上面镶嵌着38颗8心8箭、完美做工的钻石系列！ B：所谓的8心8箭，就是一颗钻石，拥有完美抛光、完美比例、完美对称，钻石中的极品，鞋垫中的“劳斯莱斯”。（说完，欲拆鞋垫上的钻石） A：您没有听错。我们的超幸福镶嵌着就是这样的完美钻石……（发现马拆钻石）马丽，你干啥呢？ B：抠起来，打几个钻戒喽。 A：你不要这么财迷！我告诉大家，这38颗钻石的位置不能动。 B：嗯？ A：因为它对应的位置正好是您脚底的38个重要的穴位。只要垫上我们这样的鞋垫，随时随地您都可以接受最贴心的脚底按摩。这样贴心的设计，这样合理的安排…… A、B：（合，大声）你到哪里找？ B：可说了这么多，我们都不知道这个超幸福鞋垫到底卖多少钱呢？ A：（举起价格牌）这样的鞋垫，我们在国际上是卖998美元，但是，今天我们为了报效我们的国家，回报我们的人民，（拆掉价格纸）我们只卖998元人民币。另外，今天是我们的元宵佳节，我们再去掉一大部分，我们只卖98块钱啊！（尖叫） B：（作不可思议状）Oh,my gaga，这种价钱简直就是对超幸福鞋垫的侮辱嘛。 A：（激动状）是的，大家尽情来侮辱我们吧！ B：那我们今天准备了多少双呢？ A：是的，我们一共只有20组，只有20组。 B：啊，是不是太少了？ A：没有办法，好的产品就是要靠大家来抢购！如果您实在抢不到，我们就只能对您唱…… A、B：（合唱，加方言、动作）Sorry Sorry Sorry ……去吧 ……买不到……气死你…… B：（韩语，拉着何的手）哦霸啊！ A：怎么啦？ B：今天是元宵佳节，这么重要的日子里，可不可以多一点点呢？ A：（作头疼状）这个呃…… B：（韩语，带撒娇）哦霸啊……啊…… A：（作头疼状）这个呃……（电话响）我接个电话。（长沙话）妈……【以下长沙话听不懂，无记】（转头对马）弹底（长沙话），就是鞋垫的意思。（又回头接电话）【以下长沙话听不懂，无记】（接完电话，转头正襟危坐）各位亲爱的观众朋友，刚刚厂家打来电话，我们又紧急备货20组，又有20组啦！（马拍手，电话又响） B：（接电话）喂……（东北话）喂，三姨啊，咋地，又赶出20双，你让大舅赶紧给我带过来，这边老好卖了，我跟你说……（接完转头，危坐）观众朋友们，告诉大家一个好消息，为了满足大家的需求，我们特意从东北的厂……（何咳嗽提醒马）东南亚的厂子里紧急调了20双，20双哦！ A：现在我们一共有60组啦，一共只有60组！各位亲爱的朋友，（何、马齐站起，举起牌子）赶快来订购吧，拿起您身边的手机也好，座机也好，发电机也好，赶快来拨打我们的订购热线，那就是…… A、B：（合念）88888888！ B：（放下牌子，欲退下）妈呀，渴死我了。 A：等一下。（仿益达口香糖广告）你的超幸福！ B：（仿益达口香糖广告）是你的超幸福！ A、B：（齐怪笑）吼…… （谢幕） 累死我了 呼呼终于整完了 希望点赞