小品马鬼坡
㈠ 寻找此~小品~~
军民情：
人物：库尔班、阿依古丽、屈干事
道具：维吾尔民居小桌、坐垫3个、茶壶、杯子3个弹拨尔、红布包的纸、欠条
（演出开始）
库弹奏弹拨尔。
阿：从后面悄悄溜到库旁边，看了一下。（动作）大声叫到：“库尔班！”
库：一下把弹拨尔扔到地上。（动作）说到：“哎！阿依古丽！你干啥呢你！我正在用这个音乐嘛！给我的奶牛音乐催奶的呢！马上就要下来了嘛！你这么一吼嘛！又给吓回去了！”
阿：“你的奶牛不下奶了吗？”
库：“崴崴崴崴！阿依古丽！哪个解放军的演习一开始！大炮一响嘛！就把我的奶牛惊着了！它不下奶了！内分泌紊乱了！
阿：“什么？内分泌紊乱？你怎么不说它更年期提前呢？
库：“哎！你什么意思吗你？
阿：“我不相信嘛！”
库：“人家解放军有个屈干事吗！还要来给我赔钱呢！我们怎么能拿人家解放军的钱呢？你说对不对吗？”
阿：“崴崴崴崴！你给解放军卖羊奶多少钱？”
库：“2块呀！”
阿：“那你还没赚吗？你从我这买的是1块8一公斤哎！”
库：“我给解放军嘛！2块钱2公斤！”
阿：“哎！！！！你库尔班吗！根本不是那样的人嘛！”
库：“那我是什么样的人吗？”
阿：“你是嘛，人家请客你喝酒，人家掏烟嘛你伸手！上次人家请客剩下半只羊腿嘛！你说你拿回家喂狗，我到你家一看嘛！狗嘛！没有！你在那里啃的呢！
库：“那你今天到底什么意思吗？”
阿：“你看！这是你给我打的3000块钱欠条子哎！今天你无论如何吗！都要还我的3000块钱。”
库（不情愿的拿出一个存折）：“给！拿去，这是我们家的存折！”
阿（把欠条还给库，拿上存折激动的摇了起来）：“密码多少？”
库：“哦！密码吗！！我不知道！”
阿：“你不知道！你给我存折有什么用？”
库：“我们家吗！我管银行卡，我洋岗子嘛管密码！”
阿：“噢！！！我知道了！他怕老婆的嘛！”（顺手把欠条从库手中拿回来，把存折还给库）
屈（从幕外喊一声）：“库尔班大哥在家吗？”
库（听到屈干事的声音，十分慌张）：“崴崴崴崴！阿依古丽！解放军的哪个屈干事吗！来给我赔钱来了！你说我们能不能要解放军的钱吗？”
阿：“当然不能要了！”
库：“那今天一个忙嘛！你一定要帮一下！”
阿：“什么忙吗？”
库：“等一下嘛！你就给屈干事说！这个钱嘛！保险公司已经给我陪了嘛！”
阿：“保险公司在那里？”
库：“你就说你是保险公司的吗！”
阿：“我不是保险公司的吗！”
库：“你就假装是保险公司的吗？”
阿：“噢！！知道了！”
库：“等一下嘛。我从前门去迎屈干事，你从后门出去！我给你使眼色吗，你再从前门进来，好不好？”
阿：“好！”
屈：“库尔班大哥在家吗？”
库（整理了一下衣服，迎上前，和屈拥抱）
屈：“库尔班大哥！我们部队的演习已经结束了，过两天我们就要走了。”
库：“结束了吗？你们不在多呆几天了吗？”
屈：“前几天我们实弹演习，把你的奶牛都惊着了！它不下奶了！”
库：“怎么不下奶了？牛奶多的很吗！”
屈：“那怎么这几天给我们送的都是羊奶呢？
库：“就是羊奶嘛！”
屈：“恩？？”
库：“哎！不对不对！屈干事，你听我说，这个奶牛下什么奶嘛！喂什么饲料最重要！你给它喂一点进口的羊饲料嘛！哗哗！羊奶！你再给它喂一点大豆！哗哗！豆奶！你再给它喂一点新鲜的水果！哗哗！果奶！”
屈：“你再给它喂点醋！哗哗！酸奶！”
库：“哎！太对了嘛！屈干事！你聪明的很嘛！”
屈：“什么呀！库尔班大哥！您就别再骗我了！我已经去调查过了！（拿出本子），我们实弹演习的3天里！你的奶牛没有产奶！造成的经济损失约3000元！”
库：“帐本有呢吗？来，我看看！”（从屈干事手中把本子拿过来）
库（麻利的把帐本撕掉）
屈：“库尔班大哥！您这是干什么呀？”
库：“帐本撕掉了就没有了嘛！”
屈：“不行，就算没有帐本了，但是我们还是要赔您的3000块钱。”
库：“屈干事，这个3000块钱嘛！不用你赔了，有人已经给我赔了！”
屈：“谁给您赔了？”
库：“保险公司嘛！保险公司的人嘛就在门口那，（四处张望）哎！这个保险公司！！在哪个门口呢？”
库（从后门出去，找保险公司。同时，阿依古丽从前门进来。）
阿（问屈干事）：“库尔班那？”
屈：“出去了！”
阿（又从后门出去）
库（从前门进来）
库（问屈干事）：“保险公司那？”
屈：“哦！出去了！”
（库这是朝后门走，正好阿从前门进来。两人见面后非常激动，从远处跑到一起，做出拥抱动作，等靠近时，却变成握手）
阿（激动的说）：“你是保险公私的吗？”
库（高兴的回答）：“我是保险公司的！”
（说完这话，库感到说错了）
库（悄声对阿说）：“我不是保险公司的，你是保险公司的！”
阿（终于明白过来了）：“哦！对了！我是保险公司的嘛！”
库：“屈干事，你请坐。保险公司，你也请坐。我也请坐。”
（言归正传，三人各坐了一个位子）
阿（郑重启事的说）：“库尔班，保险公司听说你被惊着了！不下奶了？”
库：“我下什么奶吗？我的奶牛被惊着了！不下奶了！”
阿：“啊！这个保险公司赔给牛多少钱？”
库：“啊！赔给牛3000块钱啊？赔给我库尔班3000块钱！”
阿：“好！3000块钱嘛！我掏钱嘛！哎！算了！打欠条子嘛！”
库（对屈说）：“你看，这个保险公司多爽快吗？”
库（伸出手，对阿说）：“钱拿来吧！”
阿：“我没有带钱！”
库：“你是保险公司的你怎么不带钱那？”
阿：“我是来收钱的，我带什么钱吗？”
库（看了看屈，对阿使了个眼色说）：“你不是保险公司的嘛！”
阿：“噢！对呀！我是保险公司的！我怎么没带钱呢？？？？？？？？”
（屈似乎看出了什么！便问阿）
屈：“大姐！你是那家保险公司的呀？”
阿：“我是……”（一旁的库低声说）：“伊……”
阿：“我是伊犁保险公司的！”
屈：“哦！伊犁保险公司！那大哥保的是什么险种啊？”
阿（痛快的说出来）：“人寿保险。”
屈：“人寿保险？”
库（急忙解释说）：“对的呢嘛！我库尔班嘛是人！奶牛嘛！是兽！所以嘛！是人“兽”保险！
屈：“那大哥的保额是多少呀？”
阿：“保的是牛，没有保鹅嘛！家里没有养鹅嘛！”
屈：“大姐！我看你根本不是保险公司的！”
阿：“那我是干什么的呀？”
屈：“我猜你是卖羊奶的吧！
阿（对着库说）：“他怎么知道的？你告诉他的？”
库：“我告诉他什么吗！”（无奈的走到另一头，看了一眼阿，突然发现她包上的“奶羊场”3个字）“崴崴崴崴！！你的这个包上都写的呢嘛！你脑子进奶了吗？”
阿（生气的说）“你的脑子才进奶了呢！”
阿（问屈干事）“你要陪他的3000块钱吗？”
屈：“是呀！这大炮一响！把库尔班大哥的奶牛惊着了！它不下奶了！”
阿：“你不要说了！（对着屈干事）你要赔他的3000块钱！（对着库尔班）你欠我3000块钱！你们看！（拿出了3000块钱的欠条，撕掉）好了！你不用赔他的3000块钱了！（对着库）你也不用还我的3000块钱了！这个帐嘛！平了！！！！！”
屈：“大姐！这件事和您没关系！您呀！就别跟着吓参合了好吗？”
库：“是呀！阿依古丽，这个事和你没有关系！你别管了！”
阿：“怎么没有关系？我们是军民关系！”
库：“哎！！！！！！这个话好的很吗！”
屈：“库尔班大哥！这个钱无论如何都要赔给您的！”
库：“算了嘛！小事情嘛！”
屈：“老百姓的事没有小事！这是我们首长说的！”
阿：“部队上的事都是大事！”
库：“这是她妈妈说的！”
屈：“库尔班大哥！您就收下吧！”（二人纠缠）“这钱您一定要收下！”（态度坚决）
库（愣了一下说）：“屈干事！你今天一定要陪我这个钱吗？”
屈：“是呀！这大炮一响！把您的奶牛惊着了！它不下奶了！”
库：“你不要说了！屈干事！你请坐！阿依古丽！你也坐下！”
库：“屈干事！你听我说！去年嘛！我们这个尼勒克发生了百年不遇的山体滑坡，房子，牛，羊，都埋在土里面了！当时我也被埋在在塌掉的房子里了！是解放军！把我从土里面拔出来的！他的哪个手嘛！都拔烂了！满手是血呀！这值多少钱呀？当时嘛！阿依古丽的肚子里还怀着个小娃娃！解放军救了2条命呀！这值多少钱呀？解放军为了保护人民群众的生命和财产付出了一切！包括他们的命呀！这又值多少钱呀？不管在什么情况下！只要有解放军！老百姓这个心里就塌实了！安全了！”
屈：“库尔班大哥！这都是我们应该做的呀！”
库（把钱还给屈）：“屈干事，还是去干别的事吧！”
（库、阿准备送屈出门，这时屈看看表，惊叫）：“这可怎么办呀？”
库：“怎么了？”
屈：“要求归队的时间就要到了！可我又不可能赶回去！会受到处分的！怎么办呀？”
库：“没事！我牵我的牛车送你去！我的牛车嘛！跑的快的很！！！！！！！来！阿依古丽！帮忙！”
阿：“好！”
屈（拉住了阿的手）：“大姐等一等！”
阿：“怎么了？”
屈：“大哥在你那买的羊奶多少钱一公斤呀？”
阿：“1块8！”
屈：“那我们能直接从你那里买吗？”
阿：“可以呀！”
屈：“这是3000块钱！”
阿：“16桶嘛！”
屈：“那我走了！”
阿：“哎！屈干事！库尔班去给你套牛车去了！”
屈：“我是开的哪个吉普车来的！”
阿：“崴崴崴崴！”
屈：“那我走了！再见！”
阿：“再见！”
（库从背景后面出来）
库：“牛车套好了！屈干事那？”
阿：“走了！”
库：“我的牛车才套好！他怎么走的呀？”
阿：“人家屈干事嘛！是开的哪个吉普车来的！”
（阿做出开车的姿势，手上的3000块露了出来）
库：“崴崴崴崴！这个钱怎么在你的手里面呀？”
阿（高兴的说）：“人家部队嘛！以后直接从我这里买羊奶嘛！”
（跳起舞，嘴里还唱着）
库：“别唱了！人家部队的演习已经结束了！他们已经走了！”
阿：“走了？”
（二人同时走向门的方向，仿佛在找寻屈干事远去的身影，然后回到台前，双手捧着3000块钱，二人看着钱，看着观众说）
库、阿：“解放军嘛！亚克西！”
马年春晚小品《扰民了你》台词：
岳云鹏：停…停……..摁……
岳云鹏：铁锤妹妹，我们正励志呢。干什么，又要分手，一会我打给你，，3…
华 少：你活着就为搞对象啊
岳云鹏：嗯！
华 少：那你活着就为了选秀吗？
大 鹏：( ⊙ o ⊙ )啊！
华 少：你们都给我听好啦，我就说最后一遍了啊。我们活着是为了要改变世界。
岳云鹏大鹏：改变世界！
华 少：对吗，活着要怀抱理想。理想就是有一套自己的房子，所以我经常就跟大家说，我们为大家推荐的是：正宗好楼盘正宗好物业，我们向大家推荐，真正的楼盘领导者，我们坐拥CBD，（大 鹏:哎呀）四十分钟就到天安门…..
岳云鹏：行…行…行…
华 少：还没有说完呢
岳云鹏：行了
大 鹏：哥哥等一下再卖房子，该唱我们的励志歌啦
华 少：啊..对对对…来 预备
岳云鹏：等（会儿）~~楼下那个老太太不会再找上来吧
华 少：我们不能再怕她了
岳云鹏：嗯
华 少：大声唱
大 鹏：好….预备
（一起唱）：我相信我就是我，我相信明天
岳云鹏：唱啊，我相信伸手就能碰到天，你弹啊，有你在我身边……我的天呐，她什么时候在我身边的
(2)小品马鬼坡扩展阅读：
《扰民了你》演员表：
1、岳云鹏
岳云鹏，1985年4月15日出生于河南濮阳，中国内地相声、影视男演员。
2004年，投身相声界，拜郭德纲为师，主攻相声、太平歌词、竹板书。
2005年，首次登台演出。
2012年，主演卢卫国执导的喜剧电影《就是闹着玩的》。
2013年，在北京举办相声专场。
2014年中央电视台春节联欢晚会参演小品《扰民了你》获得春晚节目三等奖。
2015年中央电视台春节联欢晚会与孙越表演相声《我忍不了》。
同年主演喜剧电影《煎饼侠》和电视剧《先生，你哪位》，其改编的《五环之歌》也成为了《煎饼侠》的推广曲。
2015年12月，加盟央视一套户外真人秀《了不起的挑战》和浙江卫视真人秀《西游奇遇记》。
2016年1月，加盟东方卫视明星喜剧竞赛真人秀《欢乐喜剧人第二季》并获得总冠军。
4月，主演电影《大闹天竺》。
5月，主演电影《从你的全世界路过》。
7月，主演电影《疯岳撬佳人》。
8月，主演电影《欢乐喜剧人》。
9月，加盟浙江卫视喜剧竞演综艺节目《喜剧总动员》。
同月，主演电影《断片之险途夺宝》。
12月，加盟江苏卫视户外明星挑战类真人秀《我们的挑战》。
2017年2月，加盟浙江卫视美食传情感恩真人秀《熟悉的味道第二季》。
4月，主演电影《妖铃铃》，饰演徐天宇。
8月，主演电影《祖宗十九代》，饰演贝小贝。
12月，主演电影《鼠胆英雄》，饰演闫大海。
2018年4月，加盟江苏卫视音乐唱作真人秀《无限歌谣季》。
6月，加盟《SNL》中国版《周六夜现场》。
2、大鹏
董成鹏，又名大鹏，1982年1月12日出生于吉林省通化市集安市，华语影视男演员、导演、编剧、主持人、歌手，毕业于吉林建筑大学管理学院工程管理专业。
2004年，担任搜狐视频明星访谈类节目《明星在线》的主持人，从而开启了主持生涯。
2006年，推出个人单曲《秋天是用来分手的季节》。
2007年，担任搜狐视频脱口秀节目《大鹏嘚吧嘚》的主持人。
2008年，出演个人首部电影《完美新娘》，从而正式进军影坛。
2010年，正式拜赵本山为师，成为赵本山第53位弟子。
2011年，在职场喜剧《疯狂办公室》中饰演男二号郑靠谱，并为该剧创作主题曲《不是路人甲》。
2012年，自编自导自演迷你喜剧《屌丝男士》；同年，参加湖南卫视明星模仿竞技类节目《百变大咖秀》，最终获得总决赛冠军。
2013年，出版书籍《在难搞的日子笑出声来》。
2014年，获得时尚先生年度盛典年度跨界人物奖。
2015年，凭借电影《煎饼侠》获得第12届电影频道传媒大奖最佳新人导演奖、最佳新人男演员奖；同年，获得第11届中美电影节中美人才交流杰出中国青年导演奖。
2016年，主演剧情电影《我不是潘金莲》，并凭借该片获得第11届亚洲电影大奖最佳男配角奖的提名。
2017年自导自演电影《缝纫机乐队》，并凭借该片获得第25届北京大学生电影节最受大学生欢迎男演员奖。
2018年，执导的短片《吉祥》获得第55届台北金马影展金马奖最佳创作短片。
㈢ 小品鬼子进村的台词
服装：鬼子服、汉奸服、军衣、花衣服
道具：枪、勺子
音乐：妹妹找哥泪花流
妹妹出场，唱完一段，妹妹说：卖花了，卖花了，谁看到我哥哥了吗？大哥，你看到我哥哥了吗？（枪声响起）不好，鬼子来了。（跑到客人当中。音乐起：鬼子进村）
汉奸出场：太军，八路的没有，你快出来吧。（鬼子出场，走到台中间）太军，您训话。（太军呜哩哇啦……，哟嘻）太军，我是说这儿花姑娘大大的有。
太军：哟嘻，你的带路。
汉奸：太军，这儿有一个。
太军：这个不是刘晓庆吗？
汉奸：太军，这儿还有一个。
太军：吧嘎，这不是经理的马子阿香婆吗。
汉奸：太军，这个怎么样。（发现妹妹）
太军：哟嘻，把她带过来。
汉奸：是，走。
妹：狗汉奸（用脚踢汉奸）
太军：饭桶，去把她带过来。
汉奸：（把妹妹押过来）太军，你用。
太军：太军这两天中华鳖精的没吃，身体不好，你去用吧。
汉奸：是，谢谢太军。（押这往后走）
太军：慢着，还是我来吧。
汉奸：太军，我怎么办呢？
太军：你的站岗放哨。（把妹妹带到化装间，往外扔衣服）
妹：救命啊，不要脱我衣服，不要，不要，停。
汉奸：太军，太军快跑啊，八路来了。
太军：啊，带枪了吗？
汉奸：带了。
首长：要。
娘子军：要不要奸了？
首长：要。
娘子军：对不起，我们还是回去吧。
首长：回来，只能前进不能后退。给我找。
娘子军：首长，这儿有一个。
首长：这不是雷锋同志吗？
娘子军：这儿有一个。
首长：不要声张，这不是地下党吗？小日本在那儿，把他抓过来，把鬼子和汉奸押过来。
娘子军：是。（把鬼子押到台上）
首长：狗汉奸，跪下。
汉奸：不关我事，全是小日本做的。
首长：放屁，你这个狗汉奸，今天我饶不了你，你们说怎么处置他。
娘子军：扒光了扔出去。
太军：有他们几个。
首长：还有吗？
妹妹出场：哥哥。
首长：妹妹，你受苦了，我找你找的好苦啊。妹妹，你的腿怎么那么紫。
妹：我被一个日本人用黑黑的，粗粗的给欺负了。
首长：你这个小日本，竟然敢强奸我妹妹，我要代表人民枪毙你。临死之前，你还有什么话？
太军：你还有妹妹吗？
首长：放屁。（开枪把鬼子打死）乡亲们，小日本被打死了，咱们解放了。
解放军进行曲响起，全部从鬼子身上踩过去。
鬼子说：停，还真踩啊，排练时也没说踩啊。
(3)小品马鬼坡扩展阅读：
小品特点
1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。
2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。
3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。
4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。
5、针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。
㈣ 我要关于马的小品剧本
小宝耷拉着脑袋上，老师跟在后面，作生气状。
老师：站好，立正，靠墙。你呀，你呀，要我怎么说你……好，我问你，为什么迟到？
小宝：不知道。
老师：为什么上课睡觉？
小宝：不知道。
老师：有没有抄袭作业？
小宝：不知道。
老师：为什么总是不知道？
小宝：不知道。
老师：你——（气愤地举起手）我抽你，我！
校长：（咳嗽）嗯——
老师举手定格，再慢慢地转过身来。
校长：吆，在拍苍蝇呀？
老师：是是是，是拍苍蝇，拍苍蝇。嘿嘿——
校长：嘿嘿——
老师：您不知道，这家伙特调皮……
校长：好啦，你，转过身来！
小宝：校长，他……他打我！
老师：你撒谎！校长，你看……
小宝躲到校长身后。
老师：我什麽时候打你啦？
小宝：刚才。
老师：胡说！
小宝：没胡说，校长，您没来的时候，他打了！
老师：（气极）你真是睁着眼睛说瞎话，（把书往桌上一掼）这样的学生真是没法教啦！校长，我不干啦！（坐到凳上，生气）
校长：（想了想）好，究竟有没有打，我没看到，（对小宝）你也不要闹了，（对老师）你也不必生气了，我今天让你们换换角色，来个换位思考好不好？
小宝：真的，（高兴地跳起来）好，我也当老师喽。（对观众）看我怎么收拾他。
老师：校长，这——
校长：没关系，试试吧！
小宝：站好，立正，靠墙，扎马步。你呀，你呀，要我怎么说你……好，我问你，为什么迟到？
老师：不知道。
小宝：为什么上课睡觉？
老师：不知道。
小宝：有没有抄袭作业？
老师：不知道。
小宝：为什么总是不知道？
老师：不知道。
小宝：哈哈——你不知道，我知道。迟到是因为睡懒觉；上课睡觉是因为上网熬了通宵；抄作业就甭说啦，考试的时候，我把人家的姓名一起抄啦。为什么总是不知道？你当然不会知道，这是我的绝招：三问不知道，老师准暴跳。老师气坏了，我就偷着笑。这就叫做，把痛苦留给老师，把快乐留给自己。耶！
老师：校长，他打人，体罚学生！
小宝：谁说我打人啦，没有啊？
老师：打了！
小宝：没有！
老师：打了，就是打了！
小宝：没有！
俩人争吵起来。
小宝：太不像话了，自己不好好学习，还敢冤枉老师，像你这样的学生，真该开除！
校长：对，这样的学生就该开除！可是你说的，开除，马上开除！
小宝：（醒悟）啊，我——我——
老师：校长，你看，是不是，通融通融……
校长：你呀，你呀，你就是心太软，什么事都自己扛。你让我怎么向全体同学交代，怎么向全体老师交代啊！
老师：校长，您老别生气，这个事还是交给我来处理吧！
校长：好吗，好人都让你做了，还要我这个校长干什么？（假装生气）干脆，这个校长也让你当吧！
老师：嘿嘿，校长……
校长：现在你是校长啦，这个事就由你来处理吧！
老师：嘿嘿，（作不好意思状）
校长：嘿嘿，还笑什么呢？处理呀？
老师：（向观众）我今天也过把当官的瘾。嘿嘿……（转身，一本正经）
你平时不守纪律，还诬陷老师，你知错吗？
小宝：不知道。（老师使眼色）不，不，我知错啦！
老师：还不赶快向老师道歉（指使）
小宝：（来到校长跟前）校长——
校长佯装不接受。
小宝：老师，我错了。
校长：那你说说，错在哪里？
小宝：不知道。
校长：啊？
老师：知道，知道（对小宝）快说呀！
小宝：说什么？
老师：就说错在不遵守纪律。
小宝：就说错在不遵守纪律。
老师：“就说”不要。
小宝：“就说”不要。
老师：嗨——
校长：还有呢？
小宝：不知道。
老师：不，不，他说溜嘴啦。（对小宝）快说，我不该诬陷老师。
小宝：没有啊？
老师：（小声地）我只是吓唬吓唬你嘛，没真打你呀！
小宝：他说没真打。
校长：那也是变相体罚。
小宝：（对老师）那也是变相体罚——
校长：至少也是体罚未遂。
小宝：至少也是体罚未遂——
老师：变相体罚不算体罚，体罚未遂也得宽大处理嘛。
校长：谁说的？
老师：我说的——校长说的！
校长：哪个校长？
老师：我，今天我说了算！
校长：这样的老师还要不要处理？
老师：不用啦，老师也是出于好心嘛！
校长：你说呢？
小宝：就，就不用了吧！
校长：为什么
小宝：（思考）其实……其实……我已经明白啦！
校长：明白什么啦？
小宝：我用儿童狡猾的眼光察觉，他并没有存心要打的意思，老师爱我们，像父母一样爱着我们，，为了我们，他常常牺牲自己的休息时间，为我们上课，为我们批改作业，他把自己的事业看得比生命还重要，他早已把我们当成了亲人！
校长：好嘛，达成共识了啦！（上前一起握紧了手，很激动地）
老师：老师爱学生！
小宝：学生爱老师！
齐声：愿和谐的阳光永远朗照校园！赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
㈤ 黄宏小品《鞋钉》的台词（完整的）
小品《鞋钉》台词
黄 宏：现在的生活是越来越好啦 坐车的多啦 修鞋的少啦 我这个饭碗也快算是拉倒啦
巩汉林：喂！哎呀夫人那！向你报告一个好消息 我们的营业执照已经批下来拉！对对对 只要用钉子往墙上一钉 就可以开张啦！是是是 我现在就去买钉子！
（停顿）不！这个钉子一定要我自己亲自去买！心诚则灵 买卖兴隆拉 好好好 BYEBYE！
（唱）买钉子 买钉子 买…… 哇！
黄 宏：我说 看你这兴奋劲儿是要结婚啊？
巩汉林：不！本公司就要开张 我给您道喜啦！
黄 宏：你开张给我道啥喜啊 要在我这儿修修鞋那是对我的关照
巩汉林：哎吆 这种鞋还用修嘛？
黄 宏：这鞋咋的这鞋
巩汉林：皮革城买的 一千多块！
黄 宏：一双？
巩汉林：一只！
黄 宏：现在这鞋都论……机啦？
巩汉林：外国名牌啦
黄 宏：你还别说那玩意儿 国产货便宜经穿 特别是咱们温州的鞋 开胶开粘的净这外国名牌
巩汉林：我是想问一问那 你这附近哪里有卖钉子的？
黄 宏：前面丁字路口往右（是！） 见着丁字路口往左（是！） 还过丁字路口有个五金商店
巩汉林：前面丁字路口往左 然后丁字路口往右 然后丁字路口再往左 然后……他这不是有钉子吗？
（笑）老大爷！
黄 宏：怎么又回来啦？
巩汉林：我就在这儿买几个钉子啦
黄 宏：对不起 不卖！
巩汉林：你这不是有钉子吗？
黄 宏：有钉子 我是修鞋的 我不是卖钉子的！
巩汉林：修鞋的怎么就不卖钉子了？
黄 宏：就冲你这句话你这小伙子不懂规矩啊。
巩汉林：我怎么不懂规矩啊？
黄 宏：你能到澡堂子里面买拖鞋吗？
巩汉林：不能啦。
黄 宏：你能到那饭馆里买大勺吗？
巩汉林：不能啦。
黄 宏：你能到公安局里买手枪吗？
巩汉林：不能啦。
黄 宏：你能到鞋摊上买钉子吗？
巩汉林：不能啦。
黄 宏：就是嘛！
巩汉林：按你的意思 所有修鞋的都不卖钉子吗
黄 宏：别人卖不卖我不管 我不卖！ 不是跟你吹呀 祖传三代钉鞋的 没卖过一个钉子
修鞋的缝帮儿钉掌儿卖的是手艺 这叫道儿！
巩汉林：哎呀我的老同志啊 这都什么年代了你还守这个道 现在是什么赚钱就可以干什么了嘛 你看 对面那个修脚铺 现在就改成美容院啦！
黄 宏：对！还是那把修脚刀，不挖鸡眼了，改拉双眼皮了。
巩汉林：好好想一想啦，拉一个鸡眼才5块钱，拉一只双眼皮500块呀。从下面一挪到上面就涨价了呀。
黄 宏：价是涨上去了，那眼睛可没法看了。拉出那双眼皮个顶个的像鸡眼。
巩汉林：不要看人赚了几个钱 你就眼气呀
黄 宏：眼气啊 我是担心她眼睛上面染上脚气
巩汉林：眼睛上怎么长脚气呀
黄 宏：我是说他的钱挣得不规矩呀
巩汉林：怎么就不规矩啊
黄 宏：你看这趟街上 发廊不少 我找不着正经剃头的 婚纱摄影挺多 我找不着正经照相的 我照张照片不给底版 愣说版权归他所有 我这模样都长了六十来年了 版权还归他了 我是跟你讲这个道理 哪一行都有自己的道儿吧
巩汉林：是
黄 宏：医生的道儿是对症下药 不能为了俩钱 得个感冒让人家做CT去
学校的道儿是把学生教好 学生考试差几分儿 不能变着法儿向家长收费
农民的道儿是把地种好 不能为了做小买卖儿把庄稼荒了
巩汉林：我知道
黄 宏：三百六十行 行行都有道儿 修鞋的道儿就是修鞋不卖（一个趔趄）
（哎呀妈呀） 钉子！
巩汉林：好了 不要给我讲那么多大道理 你的钉子到底多少钱一个
黄 宏：五元钱一斤
巩汉林：给你五十元买你三个钉子你卖不卖
黄 宏：自己拿
巩汉林：完了嘛 我就不信 现在还有拿钱买不来的钉子呀
我跟你讲 有人说有钱能使鬼推磨 可是我认为 有钱能使磨推鬼
只要有了钱 我可以上买天下买地 中间买空气
只要有了钱 我可以让活人闭嘴 只要有了钱我可以让死人喘气！三个钉子 一百元！
黄 宏：你等会儿
巩汉林：不要找了 给小费了嘛
黄 宏：你听我说 需要钉子你可以拿走
巩汉林：是
黄 宏：这钱我不要
巩汉林：什么意思
黄 宏：也就是说 这钉子我可以送给你 坚决不卖！
巩汉林：哇！！！我今天为了图吉利就是拿钱买钉子 如果你不要我的钱 我就不要你的钉子！
黄 宏：不是 你这人咋这么别扭呢
巩汉林：是你给我找别扭啊
黄 宏：你要这钉子干什么？
巩汉林：往墙上钉执照啊。
黄 宏：你把这钉子拿回去钉上不就完了吗？
巩汉林：那我干吗白要你的钉子啊！
黄 宏：这也不算白要。你公司今天开业，这三钉子就算送你的贺礼。
巩汉林：同志们都听见了，公司开业送贺礼有送钉子的吗？人家公司开业是抬头见喜，我公司开业抬头就碰钉子啊！
黄 宏：这钉子你要不要？
巩汉林：我不要！
黄 宏：你不要拉倒 我还不给了呢
巩汉林：你不给 你不给 你不给我也有办法 你不是不卖我钉子吗
黄 宏：对
巩汉林：我………………钉鞋啊
黄 宏：对不起 这新鞋不钉
巩汉林：哈哈 新鞋不钉 我加个前掌拉
黄 宏：那还可以
巩汉林：我就不信搞不来你几个钉子
黄 宏：说清楚啊 新鞋加掌不能用钉子钉 得拿胶粘
巩汉林：你是成心跟我过不去啊 告诉你 我这个人可是个驴脾气
如果把我惹急了 把你的摊子踢飞
黄 宏：敢！我也告诉你 再大的驴脾气我都见过 我修鞋之前给驴钉过掌！
巩汉林：好 现在再问你一句 这个鞋 到底是给钉还是不给钉
黄 宏：新鞋不钉！
巩汉林：新鞋不钉 新鞋不钉 我把它变成旧鞋！
（拿锤子砸 黄宏拿过来仔细修好）
巩汉林：喂喂喂 不是不给钉嘛
黄 宏：小伙子，你坐下。小伙子，我在这钉了三十年鞋，今天是最后一天了。刚才我没跟你说，明天这里就要变成汽车交易市场了，你让我挪地方我这心里不是个滋味儿啊！对不起小伙子，这大喜的日子我给你找别扭了。
巩汉林：不不不，是我给你找别扭了。
黄 宏：我给你找别扭，
巩汉林：我给你找别扭，
黄 宏：我给你找别扭，
巩汉林：我给你找别扭，
黄 宏：小伙子你听我说，不是你给我找别扭也不是我给你找别扭，是因为有了汽车交易市场我的心里别扭啊！
巩汉林：这个汽车交易市场！它是我开的。
（沉默……）
巩汉林：对对不起啊 鞋子不修啦 （拉住黄宏的衣袖）喂喂喂 老大爷 你不要难过啦
等我汽车交易市场一开张 我马上聘请你到我这里来 我聘请你 我聘请你
给汽车补胎！ 就等于给汽车修鞋嘛
黄 宏：你这不扯呢吗 你那是往外拔钉子 我这是往里钉钉子 你把我整来等于天天给你撒气
巩汉林：不 不要您老做工啊 只要给我守住这个摊子 我就踏实啦
黄 宏：小伙子啊 谢谢你 别为我担心 坐车的再多 也得有修鞋的 来！穿上 你还得走道呢
巩汉林：真是不好意思啊 （穿上后）很舒服啊
黄 宏：就是这点儿手艺
巩汉林：是
黄 宏：小伙子 我这老头也是有点太固执。这三钉子我卖给你。
巩汉林：不，送给我好啦
黄 宏：好！
巩汉林：老大爷啊，从这三个钉子身上我看到了你老这个职业道德了呀。
黄 宏：德不敢说，讲的是这道。小伙子，要想守好你的摊，首先守住你的道。
巩汉林：是！
黄 宏：我走了！
巩汉林：再见！
㈥ 有关马的小品
卖马
甲：侯宝林、乙：高凤山、丙：刘宝瑞
丙：“拐李仙师剑法高，钟离解职辞汉朝，国舅手持阴阳板，采和丹阳品玉箫。洞宾背剑青风客，国老骑驴过赵桥，仙姑进来长生酒，湘子花篮献寿桃。”哎，得了，说完这么几句呀，然后呢我就说这么一段儿单口相声，这一个人呢就为单口相声，两个人就叫对口相声，今天我准备说这段儿单口相声啊，叫《解学士》，这个《解学士》是怎么回事情呢?
乙：啊哈……
丙：什么朝代的事呢?这是啊……在明朝……哎……哎……
甲：台台令令台。
乙：“说我不赊……不赊不欠不算店，赊了去啊不见我的面，他在前街走，我在后街里转，有朝一日我们二人他也见着了面，他倒说：“腰里没钱不大方便，咱们改日再给，咱们改日再见”，
甲：台……达达……台台……达达……台……
丙：怎么跑这儿开戏来了，这位?你们这样儿我还说不说了?
乙：“开的是店呀，卖的是饭。”
丙：你瞧。
乙：“一个人吃半斤，三个人吃斤半。是儿不死呀，是财不散。”
丙：这是什么词儿啊，这是!
乙：“在下王老好儿的便是。”
丙：嗯。
乙：“就在这潞州天堂县开了个小小的店房。头些日子来了个山东好汉——秦叔宝，就住在我这个店里头来，就病在这儿了，有个月有余了，一个子儿也没给我。眼下我这个买卖呀，两六一么——要眼猴啦。”
丙：好嘛!
乙：“这怎么办呢?干脆把他请将出来呀，跟他要俩钱儿使唤。是这个主意，他在哪屋里住，我还忘了。”
丙：在哪屋住你忘了?
乙：“我找他一趟去。”
丙：好嘛，这个店横是太大了。秦叔宝住哪屋他都忘了。
乙：“秦二爷在这屋住吗?”
甲：(山西口音)“你找谁呀?秦琼他不在。”
乙：噢，这屋是山西人哪。“秦二爷在这屋吗?”
甲：(山东口音)“不在这个地界儿。”
乙：噢，这屋是山东人儿。
丙：嘿!这店里什么人都有啊!
乙：“秦二爷在这屋住啊?”
甲：“NO，not? here。”(英语：没有，不在这里。)
乙：噢，外国人啊。
丙：这店里连外国人都住啊?这店可真热闹!
乙：还真不好找。哎，干脆请他一声吧!
丙：请一声?
乙：“小店家有请秦二爷!”
甲：“嗯吞。”
丙：行，卖馄饨的来了。
乙：“嘚，哒哒哒哒——嘚。”
丙：干吗?你这赶驴呢?
甲：“嘚……嘚……”
丙：这是秦琼出来了，这是。
甲：(唱)“好汉英雄困天堂，不知何日归故乡。”
乙：“嘚，哒哒哒哒……”
丙：唱着昆腔就出来了。
甲：“哎，店主东。”
乙：“二爷!”
甲、乙：“哈哈哈哈。”
乙：“嘚……哒哒……嘚……哒哒……”
丙：二位别唱起来没完啊。
乙：嘚……
甲：“啊，店主东!”
乙：“二爷。”
甲：“将你二爷请将出来，可是吃酒啊，还是用饭啊?”
乙：呀，请出一“饿嗝”来。
丙：谁让你请他的?!
乙：“二爷，酒我也给您烫好了，莱我也给您炒得了。”
甲：“啊，端来我用啊。”
乙：“您先等等吃。”
丙：等等?
乙：“我这儿有一句话不知当讲不当讲啊?”
甲：“有何话请讲当面。”
乙：“您让我说就可以。二爷，您住在我的店里可有一个多月了，眼下我这个买卖呀，大掌柜也不送米了，是二掌柜也不送面了。”
丙：嗯。
乙：“三掌柜的不送煤了，是四掌柜的不送炭了。我这买卖啊一天不……”
丙：你还跟他说呢，那儿睡了。
乙：耶，睡虎子啊。
丙：哎。
乙：“二爷，二爷。”
丙：还睡得真香。
乙：“二爷!醒醒啊。”吓，摘着吃好不好，还冲呢?这玩意着了还真不好叫。
丙：那就没主意了。
乙：我有个办法，一句话就醒。
丙：是吗?听听。
乙：“伙计们，给二爷端包子。”
甲：“哎，店主东，哪里有包子啊?”
乙：“包子没有，我这儿有个锤子。”
甲：“哎，怎么取笑你家二爷?”
乙：“取笑?我是得拿你取笑，我这儿说话你那儿睡觉，我说睡虎子听啊?”
甲：“哎，你说你的，我睡我的。”
乙：“那不像话啊。”
丙：是啊。
乙：“我说话您别睡觉啊。”
甲：噢，好好好!
乙：“您听着点。二爷您住在我这个店里有一个多月了，分文不见您的，眼下我这买卖是一天儿不如一天儿，是一阵儿不如一阵儿，是一时不如一时，是一会儿不如一会儿。”
丙：要完啊。
乙：“我这买卖简直要糟糕啊，不免把您请将出来呀，今天跟您借几个钱儿使唤使唤。”
甲：“怎么敢是向你家二爷要钱么?”
乙：“噢，要钱我可不敢说，跟您借几个使唤。”
甲：“进店之时也曾对你言讲。”
乙：“您跟我说什么来着?”
甲：“等那蔡大老爷批条回文，有了我的，岂不是也有了你的了么?”
乙：“一跟您要钱，您就拿蔡大老爷顶门。两跟您要钱啊，您就拿蔡大爷搪账。那蔡大老爷要是一天不来呢?”
甲：“你就等他一天。”
乙：“一天好等，两天不来呢?”
甲：“等他两日。”
乙：“那他要一年不来呢?”
甲：“就等他一年。”
乙：“嗯，他要一辈子不来呢?”
甲：“你就等他……”
甲、乙、丙：“一辈子。”
乙：“像话吗?”
丙：这倒齐结。
乙：“吃五谷杂粮啊，人没有不得病的，看您这两天鼻翅也扇了，大眼犄角子也散了，耳朵边也发干了，嘴唇也掉下来了，眼睛发努，是太阳穴发鼓，嘴里发苦，肚子里发堵，您要死在我这儿可怎么办呢?”
甲：“怎么，我若死在你的店中么——”
乙：“是啊。”
甲：“店主东，哈哈……”
乙：“还乐呢!”
丙：还乐呢!
甲：“你就发了老财了。”
乙：“您先等一等。”
丙：您瞧他这相儿!怎么你啦?不要紧哪?
乙：“他说我发了财了，我不知这财怎么发法?”
甲：不知道。
乙：“我得想想。”
丙：想吧。
乙：“那天秦二爷住店的时候，我往里一牵马，搭那大褥套是我搭的，那褥套里我一摸这么顸，这么长，两根儿，一定是金条。”
丙：它不许是擀面杖?
乙：吓，我要那干吗?问问发财怎么发，“二爷，您说死在我这店里我就发财了，我不知这财怎么发法?”
甲：“我若死在你的店中，给你二爷买上大大的棺木一口。”
乙：“嗯。”
甲：“将你二爷盛殓起来。”
乙：“是，是，是。”
甲：“那时间，你就不要这样的打扮了。”
乙：“那是，要发财得穿好的，戴好的了。”
丙：嗯。
甲：“你要头戴麻冠。”
乙：“孝帽?”
甲：“有道是：‘要发财，头戴白。’”
乙：嘿，还有吉祥话哪。“哎，只要我发财。”
甲：“身穿重孝，腰系麻辫子，手拿哭丧棒，摔老盆子，将你二爷送至阴地，葬埋起来，立一碑碣，上书“山东秦琼，秦叔宝。”(怎么)那时节你请上一个份子，搂吧搂吧你岂不是发了财吗?”
乙：“照你这么一说，我成你儿子了。”
甲：“噢，不像啊。”
乙：“是不像。”
丙：好嘛。
乙：“要钱你没有，你还出口不逊。干脆，你没穿着树叶，我可要剥你。”
甲：“怎么你要剥你家二爷。”
乙：“哎哟，干吗说剥呀，这么上口呢。说剥就剥。给钱吧你，哟嗬，哎。”
丙：得!
乙：“我这火龙鸡要翻膀儿。”
丙：好嘛，秦琼会点穴!
乙：“二爷，这下还真干了。”
丙：哎。赶紧叫他给治过来吧。
乙：“二爷，您先给我治过来，这哪儿行呀?我这样儿走，寒碜啊。我来时不是这样来的呀。”
丙：是呀!
乙：“这玩意儿怎么往回送呀，您那二爷!”
甲：“还与你家二爷要钱么?”
乙：“这倒好办，我先不要了。”
甲：“哼，便宜你了。”
乙：“耶!”
丙：嘿，这电门在这儿呢，好嘛!
乙：“我这不贱骨头吗?打架不是他个儿，要钱没有，还出口不逊，干脆，山东爷们——红脸汉子，干脆我给他喊叫。要钱您要是没有，我可要羞臊您的脸皮。”
甲：“噢，怎么你要喊叫么?”
乙：“咳。”
甲：“任赁于你。”
乙：“没羞没臊。”
丙：得!
乙：“街坊们，邻居们，来个山东好汉秦二爷……”
丙：慢着点儿。
甲：“甲店主东不要尖叫，我有拆兑啊!”
乙：“一子儿没有您还要拆兑?”
甲：“商议商议啊!”
乙：“有话您说吧。”
甲：“店主东，你看槽头之上，拴着一匹黄骠战马，将它拉在大街之上，卖了银钱，还你的店钱，也就是了。”
乙：“就您这匹马啊?咳这模样儿，四根棒儿支着，皮包骨，插根儿洋蜡跟马灯一样。谁要这玩意儿啊?”
甲：“有倒是货卖与识家，店主东!”
乙：“二爷!”
甲：“牵马……呀……哦!”
乙：“吭、嘚、吭、嘚……吭……嘚嘚嘚嘚……吭。”
丙：我说你们二位没完了?
乙：“吭，吭。”
丙：我说你们二位还要唱啊?
乙：“吭，吭，吭。哒吭，里格隆……”
丙：怎么了你?
乙：(唱)“噔格楞格哩格隆，你那儿冷不冷?”
丙：不冷，我冷什么呀?
甲：(唱)“店主东带过了黄骠马。”
乙：“哦!好!”
丙：你别叫好啊!唱得还不错!
乙：(唱)“楞格楞格里格隆，你那儿等一等。”
丙：我这儿等着哪。你们唱完了得了。
甲：(唱)“不由得秦叔宝……”
乙：“嘚不楞不楞不楞。”
甲：(唱)“两泪如麻。”
丙：这是怎么话儿说的。
乙：“二爷您可别哭啊，您哭我也难过。(唱)楞格楞格里格隆，你还得等一等。”
丙：我等着哪，我等着哪。
甲：(唱)“提起了此马……啊……”
乙：(唱)“噔格隆格里格隆，你再等一会儿就能行。”
丙：我也不是得等多咱去。
甲：(唱)“来头大……”
乙：“二爷您这匹马还有来头儿，您慢慢说，说您的……(唱)噔格楞格里格隆。你慢慢等。”
丙：我还慢慢等哪?
甲：(唱)“兵部堂黄大人。”
乙：“噔格里格楞的咚。”
甲：(唱)“相赠与咱，遭不幸困住在……”
乙：“噔格楞格里格隆咚。”
甲：(唱)“天堂县，欠下了店饭钱，无奈何只得来卖它。摆一摆手儿啊!”
乙：“您不卖了?”
甲：(唱)“牵
㈦ 这个小品名字是什么
校园三句半小品三句半台词：漂亮师妹真不少 个个能干又乖巧 过了两年你再看 大嫂
食堂打饭该咋着 异性相吸少不了 若是找错大师傅 半勺
机房里面聊性酣 问完国籍约见面 再问方知伊人处 旁边
机房外面排排站 人山人还满头汗 好不容易轮上前 停电
一条裤子三人穿 寝室实行大公产 等到洗时齐行动 快闪
考前教室先踩点 小抄写慢一桌面 老师一句全晕倒 换班
手机人人腰间挎 铃声一响马上挂 挂了看他去找啥 公话
爱心挥洒宿舍处 女生养鼠男养兔 三天过后换工作 超度锣鼓家伙敲起来 精神抖擞上台来 少了一人怎么办？我来。
先说咱们廖校长 文明礼貌时常讲 见人主动打招呼 有修养！
再说咱们程校长 名牌意识真不赖 教学管理有一套 气派。
校长手机摩托拉 变焦相机美能达 超重低音大炮筒 是爱华。
高中部里手机多 一路走来一路Call 有事无事拿出来，摆阔！
幼儿园里靓女多 只能看来不能摸 要想接近怎么办？拍拖！
小英部里老外多 想学洋文常切磋 可惜时间不够用 会多！
小学二部制度多 教学改革勇探索 事事不甘当老末 争先！
学校好事特别多 推陈出新真不错 现在又事新课程，能力课！
初一有位不倒翁 每次月考显神通 女士怎么称呼他 老龚（公）！
初二阿虹真叫红 考试常常逞英雄 大伙佩服都叫她，SP Women(女超人)
初三靓姐真厉害 身材窈窕惹人爱 年级组里招牌菜 东方不败！
文科组进而一枝花 沉鱼落雁羞答答 回眸一笑面媚生 想也白搭！
初三年级了不起 样样都能拿第一 要问诀窍是什么 心齐！
初中部里有一怪 速印机常常坏 师生累得直喘气 活该！
初中部里考试多 考得大家直哆嗦 要问这是为什么 不说！
碧桂园里不逍遥 埋头苦干少闲聊 违犯校纪咋处置 纪律十五条！
碧桂园里喜事连 再多佳音都不嫌 明年中考超今年 定出状元庆祝国庆搞联欢，少男少女笑开颜，校长亲自来参加——添乱！
联欢会上齐翩翩，老师同学尽情玩，谁要在这提作业——滚蛋！
现在衣服真不少，老师也老赶时髦，上穿吊带下牛仔——傻冒！
考场里头真严肃，左顾右盼求援助，监考老师走过来——逮住！
放假来的不容易，终于盼到要休息，哪知假期还补课——玩去！
大扫除时真积极，又擦窗来又扫地，谁要胡乱扔东西——揍你！
今天作业真不少，有语文来有英语，数学老师又进来——晕倒！
现在学生没出息，又胆大来又无礼，遇上美眉大声叫——爱你！
夏天教室没空调，蚊子亲来虫子咬，如果还不装空调——拉倒！1 初三l是领头羊， 2 前有1班领头羊，
处处树立好榜样
㈧ 小品《马大姐外传》 表演：蔡明、郭达、岳秀清 台词
郭:马大姐,你怎么还在和面呀..
别和了.
马:呸,呸,呸,你才别活了.大过节的,不知道说点吉利话
郭:还吉利呢,我都快急死了.
马:哎哟,有什么好着急呀!不就是要跟你那前媳妇要复婚吗?
郭:是呀
马:恭喜,恭喜.我说这夫呀就像打麻将,还是原配搭子好.何况你们俩还有一骰子呢
郭:啊.
马:还有一孩子呢.对孩子来说呀,这亲爹再不是东西,也比没有强.
郭:那倒是,哎,不是,谁不是东西呀..马大姐呀,我这婚都快复不成了
马:怎么了
郭:我这前些日子不是新交了一个女朋友嘛,刚认识没几天,突然我那前妻又同意我们复婚了,你说这不是急死人吗?
马:哟,哟,那赶快跟你女朋友说清楚呀.
郭:是呀,我是要跟她说清楚,所以,我才把她约到您家里来..
马:哦…约我们来干嘛呀.
郭:你跟她说清楚
马:我说,你自己怎么不说
郭:我可干不了那制造事..
马:这…
郭:来了…来了…我可一直把你当亲姐姐呀,你一定要说服她把我甩了,甩了
马:甩了.甩了..哎来了,来了
芳:马大姐,哟我没使大劲呀,我是郭大宝的女朋友,他有事出去了,叫我在这里等他,
马:哦,姑娘贵姓呀,
芳:你叫我小芳吧
马:小芳姑娘,你看你来就来,还带什么….哦,也没带什么呀…小芳姑娘,我有中话我不知道该甩不该甩,该说不该说.
芳:有什么话,你就说吧
马:你父母挺好的?
芳:哎,挺好的.
马:你爱人也挺好的
芳:我单身
马:哦,你爱人也是单身的
芳:你说呢?
郭:净说废话,说正事
芳:什么动静.
马:郭大宝,郭大宝送我一只鸟.鹦鹉,正学说话呢,所以我说什么他说什么时候,真讨厌,
郭:讨厌..讨厌
芳:哎哟,这鸟可真聪明,我看看去
马:不….没什么好看的,哎呀,再说也不是什么好鸟..
郭:马大姐…马大姐….
马:这鸟还学会叫人了,我瞅瞅去，我瞅瞅就来----说人话
郭：马大姐，没让你在这说闲话，你得赶紧劝她把我甩了。。。。我都是把人往好里劝,这甩了怎么劝呀
郭:你怎么连这个也不会呀,你就说我坏话
马:坏话..
郭:对呀,你把我说得越坏越好,你快去啊
马:哟…鹦鹉把我给扔出来了
芳:啊,
马:小芳姑娘,这长痛不如短痛,你跟郭大宝结婚的私房钱攒够吗?
芳:哎,攒私房钱干嘛呀
马:还干什么,你想花他的钱,门儿没有
芳:啊…….
马:你知道他抠门抠到什么份上吗?...他为了省点水钱,他早上带上牙刷到单位上刷牙去
芳:啊
马:还有呢,他寄信从不贴邮票
芳:那能寄到吗?
马:能呀,他把那收信人跟寄信人的地址倒过来写.邮局一看,邮资不足退回去,正好退给那收信人了
芳:啊,郭大宝那聪明都用在这上面了
马:哎,聪明明,打小就聪明….五岁会哭了,七岁会爬啦,十二岁直接上小学一年级了,而且上到小学四年级,学校说什么不让念了
芳,为什么呀?
郭:喂…什么又不同意复婚啦,.昨天不是说的好好的吗?女儿不同意,她凭什么不同意呀,怎么…..喂…喂…这叫什么事,说变挂就变挂…这不是弄得我鸡飞蛋打呀,这不成
芳:哎呀,马大姐,真想不到他会是这样的人
马:可不…
芳,我听你的,长痛不如短痛
马:哎,这就对啦…
郭:马大姐…马大姐…
芳:你们家鹦鹉又说人话了
马:他光会说人话,不会办人事
郭:办人事…办人事…
马:哎….学会顶嘴了,看我怎么收拾你,等会呀,等会呀…
芳:哎,这什么鸟呀.
马:你瞎叫焕什么呢,我已经给你说散了
郭:哎哟,马大姐,你嘴怎么那么快呀.
马:啊
郭:马大姐,这不能散呀
马:为什么呀
郭:刚才我前妻来电话说,我女儿不同意我们复婚,你说这叫什么事….你还得把小芳给我说回来啊
马:这…哦,你想和就和,想散就散,不管你这破事了
郭:你…你不管哪成呀,哦,大过节的,你把我女朋友说吹了,你说你缺德不缺德或,
马:这怎么叫我缺德…
郭:这不叫缺德,你大过节的
马:好好,等过段时间,我在给你介绍个…
郭:我不要,这屋里不是现成的有一个吗?你给我说回来不就完了
芳:哎呀,马大姐…马大姐…
马:咱们把话说明了呀,我把她说回来,你可要好好对人家哦,你不许变来变去
郭:你别啰嗦了,你给我去吧
芳:鹦鹉又给你扔出来啦…行了,那我走了
马:哦,这就走了,不能走,哎小芳姑娘,这短痛不如长痛,要说你跟郭大宝,那直是豺狼配虎豹
芳：什么？
马：不。。郎才配女貌,像他这么大肚的人不好找了
芳:等会,他揣着牙刷到单位刷牙他怎么还大方了
马：这不，他。。。他。。。他到单位刷牙是有原因的，他这原因是，，原因是就是他把牙落在单位里了
芳:啊
马:假牙…头天晚上把牙落单位了,第二天,到单位去刷呀 …….洗刷刷冼刷刷哦哦…洗刷刷洗刷刷哦哦
芳:行行行…你别哦了,那他寄信不贴票怎么回事…
马:他不贴,他有原因啦,这个原因就是…你猜猜….还是我猜吧….他是…他是…电子邮件,他就不用贴邮票啦
芳:是那是不用贴邮票,可是,他这学历….
马:他这学历可不低呀,大学本科
芳:哎,不对,刚才你说的小学四年级的时候,学校就不让他上了
马:俺说过,俺说过,学样不让上是有原因是的,你说是不是,他这原因就是,你在猜猜…还是我编吧…他这个….他太聪明了,聪明的哦…老师会的他全会了,老师不会的的他也全会了,老师教不了他,只要直接保送他上大学去了.,….我可算说圆了….
芳:哦,是这样呀,那说明他是个天才
郭:喂,什么,又同意复婚了,你这,这,这是怎么折腾啊,女儿考验我呢,哪有这么考验的呢,哦….对对对,考验的好,哎呀,真是太好了….
芳:马大姐,那我听你的,短痛不如长痛
马:这就对了,婚礼的时候,大姐帮你张罗
郭:坏了,马大姐姐…马大姐…
马:哎,看把这鹦鹉高兴的哦… 我瞧它去…这就来…这就来….
哎哟,,真不容易呀,我已经把他说回来了
郭:太好了,我还得麻烦你将她说回去,马大姐,马大姐,刚才我前妻来电话,啊,说,是女儿考验我了-------马大姐,我们可得经得起考验呀
马:你见过两口子复婚考验街坊的吗?
郭:马大姐,你好人做到底,送人送到西….你不看僧面看佛面….我们一大家人
芳:哎…马大姐,这就是你们家的鹦鹉呀…
郭:对,我是鹦鹉…你先聊吧,我回笼子去了…
芳:哎….回来…马大姐..这到底是怎么回事
郭:问你呢,怎么回事, 这是
马:我…..我…..这..哎,小芳姑娘,听大姐给你说啊…..
芳:这回是长痛还是短痛
马:长….短…各有各的长法…还是那名老话…夫妻呀,就像打麻将,还是原配搭子好….他有一个原配搭子,你知道不…..
芳:知道啊….
马:他俩还有一骰子,你知道不….
芳:知道呀….
马:这不就结了吗?心里想着搭子,脑子惦着那骰子,这牌你还胡的了不
芳:这马大姐,你的意思我明白,但我是得问他一名……..郭大宝,你心里是不是,老是放不下你那前妻和你的女儿呀
郭:是…是
芳:行,郭大宝,没想到你还是个有情有意有责任的好男人,我祝你们快乐幸福
郭:谢谢
郭:可…小芳姑娘…
芳:你放心,就我这朵鲜花…还怕找不到牛粪
马:太好了,小芳姑娘就你这事,包我向上了,一定给你介绍个,我有个外甥 叫朱军
人长得特白。
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