坐摩托小品
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
『贰』 超级搞笑的小品
2014年春晚小品《扶不扶》，前期很搞笑，后面挺有教育意义的
『叁』 三人搞笑小品
3人小品《卖苹果》台词剧本
卖苹果
道具：两箱苹果，一个黑包（内装钱包、卡、、项链、照相机、袜子），
两个小广告牌：甜，但绝不掉牙／吃一口，甜掉牙
演员：ABC 3个 两个卖一个买
AB：（从舞台两侧进，高声吆喝）买苹果，又大又甜的苹果！
A:（放下苹果走到前台对观众说）过新年来大团圆，我家苹果特别甜。
B: （放下苹果走到前台对观众说）高高兴兴迎新年，我的苹果比他甜。
A:过新年大酬宾，你买一斤，我送十斤。
B:过新年，吃得香，你买一件，我送你一箱。
A: 过新年来大团圆，你吃我一口苹果，我给你十块钱。
B：啊？！
C：（从A进场处进场，拿起苹果，听到A说完后吃两口）我说,给钱！二十。
A：别！别！别！对不起，我们说着玩儿的。
C：说着玩儿的别在街上喊啊。那你说这苹果怎么办？
A：你白吃（痴）！
C：那还差不多！
C：我看看，你的是：吃一口，甜掉牙。我再看看你的，你的是；甜，但绝不掉牙。呵，真有意思，啊！过年了，我想买点苹果回家看看父母！
B：（拉住C）大哥，那你买我的，我是多哥人，我卖的是多哥的苹果，一个字：甜！
A：（争着拉C）我也是多哥人，卖的也是多哥的苹果，买我的吧，一个字：甜得很！
C：停，停，停！什么，什么？你们都是多哥人？
AB：对呀！
C：我看你们是贝宁人吧？我先看看你的（走向A的苹果）！
（B拖住C，A去打掉说；走开！）
C：（看A的苹果），你的苹果多少钱一斤啊？
A：一块五。
C：太贵了吧？
A：不贵，我的苹果好！
C：（问B）你的苹果怎么卖？
B：我的苹果一块五。
C：（走到A，对A说）他说了，他的苹果一块三。
A：（大声问，意思是不相信）一块三？
C：（回头让B听见）一块三啊，（又对A说）好不好？
A：不卖，便宜了！
C：（走向B）那边一块三了，我不买，我买你的，你的甜，不掉牙。
B：他卖一块三？他真卖一块三？
C：对呀，一块三。
B：一块三不是吗？好吧，（顿一下），你买他的去吧。太便宜了！
C：（又走向A）他的一块三，我不买他的，我买你的，你的比他的甜！
A：我的是甜啊，一块三我不卖。
C：我说你们两个人会不会做买卖呀？（放下包）多少钱卖呀？
AB：一块五！
C：我就不信一块三买不到苹果。（走出去，回头说）一块三毛五？
AB：（摇头）不卖！
C：一块三毛六？
AB：（使劲摇头）不卖！
AB：（C回头再要说话被打断）一块五！
C：我pēi死你们两个！
B：（做打A的动作）你看你看，走啦？好好的买卖都让你给赶跑了！
A：我看你也不会做买卖！
B：我在这里卖苹果，你也在这里卖苹果。
A：我先来这里卖苹果的！
B：我今天早上很早就来了。
A：我比你来得早。
B：我9点就来了。
A：你几点？
B：我9点。
A：我比你早，我八点六十。
B：哦，你比我早，八点六十，啊，早什么早，我们一起来的。
A：行了，行了，我走了！
B：我也走了,贝宁这么热的天,我再也不卖苹果了。我卖大的,我卖西瓜。
A：我卖冬瓜。
B：我卖摩托车。
A：我卖汽车。
B：我卖轮船。
A：我卖火箭。
B：我卖导弹。
A：我卖反导弹。
B：我卖航空母舰，我卖军火，我卖地雷！
A：（捂住B嘴巴），别叫了，再叫警察来了。
B：（笑），你说，我们这是干什么呢？都不容易啊！
A：就是啊，都是做小（本小品剧本来源于胖蛋小品www.pangdan.com）买卖的嘛！
B：你说，我们要是都有钱，有的是钱，谁这么热的天还在这里卖苹果呢？
A：是啊！是啊！
B：（边说边转身拿起地上的黑包，打开包，拿出钱包打开拿出卡）要是我们家里有钱，一回家就是银行，到了家就是保险柜，打开保险柜就是钱包，打开钱包就是卡，哎哟，你看我多少卡啊！
A：我说，你卖苹果你带这么多卡干什么？
B：（停顿一下，把钱包放进口袋，把包放在地上，看一会包）这不是我的。
A：这也不是我的。
AB：（抢包）
A：（抢到包拉开看里面）我的妈呀！
B：怎么啦?（接过A扔过来的包一看）我的天啦!这么多钱啊!（慢慢放地上）
A：哥呀，我从来没见过这么多钱啊！
B：我见过这么多钱，可都不是我的呀！
A：哥呀，我要有这么多钱的话，我还用得着这么热的天在这里卖苹果吗？
B：我要是有这么多钱，我就开个苹果店。
A：对，在屋里卖多凉快啊。
B：（抱过包）你别说，抱着它还真是热乎乎的！兄弟，我要是真有这么多钱，我老婆的病就可以治好了！
A：哥,让我也热乎一下吧!（边说边拖过包）我要是有这么多钱的话,我就在Cotonu买房子,把我爸妈都从Malanville接到这儿来住,看看大西洋,多好啊！
B：（思索状）兄弟，你说这丢钱的人肯定很着急啊！
A：（拉开包翻看）对呀！
B：你干什么，干什么动人家的东西？
A：你把我看成什么人了?我看看这包里还有什么别的东西,别人来拿的时候我们好问问！
B：啊，对呀，对呀，来来来
A：（拿出金项链儿）
B：（大叫）我的妈啊，金项链儿.
A：（拿出照相机）
B：（大叫）我的天啊，照相机！
A：（拿出袜子）
B：（大叫）我的妈啊……（捂着鼻子）臭袜子。
C：（回来）我的妈呀，（跪爬过去）大哥,大叔，大爷,我的包,给我,给我。
A：（拿包要给C）给！
B：等一等。（对A说）不能这么就给他了,问一问,别给错人了！我得问问！
A：哦对对！
B：我问问你，你的包是什么颜色的？
C：（看包，手指包）黑的！
B：说对了！（要给包）
A：别别别，拿给我！（拿过包）有你这样问的吗？
B：怎么啦？
A：看我的！兄弟啊，你这个包里是不是有一根(gēn)金项链儿啊？
C：是啊，是啊，金项链儿。
A：（回头对B说）说对了！你这个包里是不是有个照相机啊？
C：（做拍照的动作）有有有，照相机。
A：都说对了！（要给包）
B：（拉人拿包）给我包，回来回来，你都告诉他了，他还不知道啊？（问C）我问问你，还有什么别的东西没有啊？
C：钱啊！还有钱！
B：我知道有钱,可热乎了!还有什么啊？你好好想想,(捏自己鼻子暗示)还有什么？
C：哦，还有臭袜子！
AB：（击掌）这下都说对了，臭袜子都知道。（给包），你的，给你！
C：（B抓紧不愿意松手，C使劲拖过去，激动）这下可找回来了！（拿出一千元递给B）兄弟，一千块钱，你们两一人五百。（说完转身准备离开）
A：（拿过钱）站住，你这是什么意思？
C：一点小意思。
A：一点小意思是什么意思？
C：一点小意思啊！
A：你这个人太没意思！我们要是拿走你的包，那么多钱，那多有意思啊！
C：那好吧，钱不给了，好人啊！我买你们的苹果吧！
AB：那好那好！（AB拖C，B用脚揣A）
C：好啦好啦，你们两的我都买，一人一箱。多少钱一斤？
AB：一块五。
C：（大声）不行，十五！
AB：不卖！就一块五！不能多也不能少！
C：啊，你们？你们？哎，那好，给我拿去吧！
AB：（搬苹果）B：哎哟，开张了！
C：（顺手把包放地上，接过两箱苹果）兄弟，你们都是好人啊！（唱着歌走出去：我们都有一个家，名字叫中国……）
A: (顺手提起包)这个人不错啊！
B：对！哎，我说，他是不是没给我们苹果钱啊？
A：（把包递给B，跑出）大哥！
B：（抱着包）我不着急，他还得回来！让我再热乎热乎！哈哈哈哈！
『肆』 关于公交车上的小品剧本
小品：在公交车上时间：上班前
地点：路公交车上
人物：男--二十多岁
女--打扮入时，挎包，长发美少妇
舞台中央两张并排的凳子，美少妇戴着耳机，坐在靠里的一张凳子上。
可有群众演员若干，扮作乘客，亦可无。
话外音（女性）：欢迎乘坐8路无人售票车，请配合从前门上车，后门下车，上车请主动投币一元，不找零。有卡请出示。
男抬脚上车，作从口袋里掏出一枚一元硬币投入投币箱的动作。环顾车内，见美少妇旁空座，坐下。
话外音（女性）：车辆起步，请站稳坐好。前方到站：市政府。
车起动，男与女作后倾动作。
男（用眼角偷偷地瞧了身边这位打扮入时，一袭长发的美少妇几眼。面向观众，暗自高兴地）：今天真是幸运
男（面向观众，用手暗指身边的美少妇）：瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿，（吸吸鼻子，深吸一口气）好香。哈哈，正是我喜欢的类型
女（在她的挎包内摸索了一下，突然地）：你好。
男（有些受宠若惊，面向观众旁白）：这招呼本来该我先打才是。让她先开了口，我真是该死之至。
男（匆匆地转向美少妇，慌忙地）：你好。
女（转过头对男嫣然一笑，头微微点了一下，压低声音）：公车上人多讲话不方便，你能听得到么？
男：听得到，听得到，我听得一清二楚。你我二人近在咫尺，我怎么会～～～”
女未等男说完。突然声色俱厉起来：你为什么不给我打电话？
男（惶惶然吞吐道）：不是～～我不打，你知道我们刚认识～～我还没有你的电话号码～～～
女（依旧未等男讲完，抢白道）：少来！别找什么理由，没打就是没打，干嘛要推三推四的？
面对美少妇的质问，男不知如何回答。只好愣愣的盯着她。
女（脸色渐渐地缓和起来，柔声地）：看你那可怜样！这样吧！罚你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要买了它。
男（摸了摸口袋里的钱包，里面可怜巴巴的躺着几个小钱。喃喃道）：贵不贵？我可没有带太多的钱，我的工资不高，最近又老是给朋友凑份子～～～
女（提高声音）：你罗罗嗦嗦地作什么？我什么时候花过你的钱？我自己有钱，你只要陪着我就可以。
男（兴高采烈地面对观众旁白）：不花钱还能陪美女逛街，这真是八辈子修来的福气呀！
男正要盛赞女几句
女：你说那件衣服是红色的好看呢？还是黑色的好看？
男（高兴地面向观众旁白）：哈哈。问到点子上了，一直没有机会展示自己，正好我刚看了一部关于颜色的专著，正是强项呀！
男（面对女侃侃而谈）：对于你来说呢，这两种颜色都不错，红色热情，奔放，视觉冲击力极强；黑色冷静，沉稳，神秘感十足。就我个人而言呢，我更偏向于喜欢黑色，因为～～～
女：干嘛那么麻烦？你喜欢我就买黑色的好了。我快到站了，到站后陪我一起去哦！”
男（用力地点头如捣蒜，连声地）：一定一定，一定奉陪。
女（娇声地）：吻我一下。
男（一时没有反应过来）：什么？（面向观众）这样也太直接了吧！
男（有些不知所措，吞吞吐吐地）：这个～这个～～我们认识时间这么短，而且公车上这么多人，看到了会～～～
女（有些不耐烦地）：快点，别婆婆妈妈，再这样我以后都不理你了，快吻一下！
男（面向观众旁白）：大家看到了，她一而再，再而三的这样要求。我这男子汉大丈夫要是再不采取行动，真是把天下男人的脸都丢尽了。管它什么公众场合，人员众多。让那些论理道德，规矩法则见鬼去吧～～～
男鼓足所有勇气，闭上眼睛，努起嘴凑了过去。
女（高兴地）：这样才对嘛！乖，我也亲你一下。
男：我怎么还能再不主动？（急切地、径直将嘴伸了过去，迎接那激情的一刻）
话外音：啪
男捂着被一记响亮而又有力的耳光打得发烫的脸颊睁开眼睛迷茫的望着美少妇。
女（火冒三丈，厉声地）：想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！
男（委屈地正要辩解一番）：我~~我~~~
女一甩长发，从耳朵里掏出一副手机耳机放在包里，拂袖傲然而去。
男在全车人的哄笑声中晕倒在地
『伍』 搞笑小品剧本
乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去，噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。“一号！姓白的，白内障。”“二号，姓魏的，胃出血。”“三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。”
甲：大夫，我……我……
乙：你几号？
甲：我四号。
乙：下一批。
甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……
乙：接下来啊……一看就有病啊。
甲：没病不到这来。
乙：下一位，单口喘。
甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？
甲：就剩一口气了你看。
乙：还不答应……不答应我下班了啊！
甲：哎哎，那大夫我呢？
乙：噢，这里还有一个，你几号？
甲：四号，你说我下一批……
乙：你就是单口喘啊！
甲：我叫单国瑞！看清楚点！
乙：哦对，单国瑞。
甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。
乙：单国瑞！那里不舒服啊？
甲：我就是咳嗽，气喘。
乙：还不是，单口喘。
甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？
乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？
甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
甲：大夫，检查吧。
乙：不要动，嘴巴张开。高一点。高一点嘛。
甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！
乙：这什么话！
甲：这么高的音我能唱上去嘛！
乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。
甲：你倒说清楚点。
乙：来，啊一下。
甲：啊～～
乙：难怪你啊的那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
乙：你说了两回了啊！
甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？
乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！
甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？
甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？
乙：（摸着甲的头）应该是封闭的呀！
甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。
乙：你让大家看看这上面这么绿的。
甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！
乙：我的意思就是长舌苔。
甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。
乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？
乙：你交完钱我就告诉你。
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？
乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！
甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！
乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。
甲：一千块钱还不够用？！
乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：10。）属什么？（甲：属龙。）看着不像像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大，像牛（捏着甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？
甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
乙：我怀疑你感染的疯牛病。
甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？
乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！
甲：疯了也是你气疯的。
乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉着甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？
甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
乙：给我说老实话到底痛不痛？
甲：本来不疼，你掐得我疼。
乙：交钱去吧！
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？
乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！
甲：交钱我有个说法。
乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！
甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！
乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。
甲：身体。
乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。
甲：大夫。
乙：你一辈子赚那么多钱干什么？
甲：你赚那么多钱干什么？
乙：还不就是看病么！
甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？
乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？
乙：呵呵……得等等，谁再世？
甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……
乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？……是华佗！
甲：你比华佗结实多了你！
乙：你什么意思？
甲：你给我开个感冒药不就得了么。
乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！
甲：这么快就给我开好药方了。
乙：这还开什么？都是复印的。
甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）
乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？
甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！
乙：应该的。
甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！
乙：好！这叫愚公吃药！
甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？
乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！
甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。
甲：我又是疯牛病？
乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）
甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。
乙：省一点是一点。
甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！
乙：你别一次性打完，等长好了再打。
甲：手机一个？
乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。
甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？
乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！
甲：怎么了？
乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！
甲：晕！
（鞠躬）
（2）
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来
韩周媛：语文老师！
荆雨萱：韩周媛，你怎么写作文的！（卷纸给韩周媛）
韩周媛：怎么了？
荆雨萱：你读读。
韩周媛：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
荆雨萱：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
韩周媛：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
荆雨萱：你接着读。
韩周媛：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
荆雨萱：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
韩周媛：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
荆雨萱：那你就只写真漂亮？
韩周媛：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
荆雨萱：哼哼，告诉你，你才496字！
韩周媛：哦！那再补一句：真漂亮啊！
荆雨萱：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
韩周媛：找棵老槐树上吊了！
荆雨萱：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
韩周媛：噢，我本想写死去的！
荆雨萱：（一脸无奈）你，你又挂了！
韩周媛：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
荆雨萱：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
韩周媛：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
荆雨萱：（笑了）恭喜你，获得了——
韩周媛：过了？
荆雨萱：（冷漠）第六次重修的机会。（奸笑）
老师进来。
周翔宇：哲学老师！
刘可悦：周翔宇！
周翔宇：有！
刘可悦：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
周翔宇：这就是答案，请给分……不对吗？
刘可悦：你这叫回答问题吗？ 你——牛，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
周翔宇：我答了啊！
刘可悦：就写了五个字！
周翔宇：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
刘可悦：你——你等着挂吧！
周翔宇：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
刘可悦：那我问你两个问题。就看你的造化了……
周翔宇：两道——太多了！
刘可悦：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
周翔宇：如果我是秃子就好了。
刘可悦：答啊！
周翔宇：123456789根！
老师：你怎么知道？
周翔宇：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
周翔宇：这是——
老师：重修单！
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！
老师办公室：
小玲：老师，问一下。。。
老师：重修单在哪里，在这里！
小玲;晕呀！
老师进来。
小伍：班主任！
老师：小伍，我找你谈话。
小伍：啊！
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
小伍：——物理原理。
老师：有这么答的吗？
小伍：难道……是化学原理？
老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
小伍：——不喜欢我的专业吧！
老师：环工？你知道环工是干什么的？
小伍：环卫工人。
老师：是环境工程！
小伍：哦？那我毕业了做什么？
老师：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！
小伍：怎么治理大气啊？
老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！
小伍：还是治理污水的。
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？
小伍：看了。
老师：真的？你真寄了？
小伍：我当然寄啊！
老师：你妈和你说什么？
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
老师：……你走吧。
小伍：不能走。
老师：为什么？
小伍：还没谢幕呢！
甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么？你家还有客人？
甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了？
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
乙：吃都不让了？
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
乙：唉！
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
乙: 瞧他美的！
甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？
甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
乙: 唉，那还早着呢。
甲: 你说，他们能一样吗？
乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
乙: 你妈会的，那不她来了！
甲: 啊（吓跑）？！
乙: 唉，看把他吓的！
时 间 一天下午
地 点 六（3）班教室
人 物 杨心慧：一个女同学，江琪坐在她的前面，夏亦舒坐在她的后面。
夏亦舒：记课堂表现的人，杨心慧坐在她的前面。
周 静：值日班长
江 琪：一个女同学，杨心慧坐在她的后面。
万 寅：值日班长
第一幕
〔幕启。叮零零，上课了，同学们赶紧回到自己的座位上。两个值日班长立刻站到了讲台前。今天，很多老师都要到别的学校听课，所以今天的很多课都和课表不一样。这节课改成了自习课，可是老师因为有事而没有来，也没有别的老师来带课，所以就让大家自己做自己的事。而有些同学就趁着这个机会讲话。
江 琪 （掉头和杨心慧微笑）嗨，杨心慧，下课我们继续跳牛皮筋吧！
杨心慧 （小声地）江琪，别讲了，值日班长和夏亦舒还在看着我们呢！快去做你的作业吧！
江 琪 （不屑地）要什么紧，夏亦舒是我们的好朋友，只要跟她说说，她不会记我们的名字的。嗨，夏亦舒！
夏亦舒 （停下手中的笔，抬头看着江琪）什么事？
江 琪 你下课跟我们跳牛皮筋吗？
夏亦舒 （十分高兴地）好啊！好啊！嗯，你们分好组了嘛，怎么带我了？
江 琪 没什么，我只有一个条件，你答应我，我就带你。
夏亦舒 （左右为难地）嗯……嗯……是什么？
江 琪 我们三个一起讨论跳牛皮筋的事情，但你不许记我和杨心慧的名字。
夏亦舒 （想了一会儿）那……那……好吧！
〔现在，全班很多同学都在讲话，虽然值日班长喊了很多声“安静”，但是依然无济于事。这时，江琪、杨心慧和夏亦舒正热火朝天地聊着，却殊不知周静和万寅已发现了她们在讲话……叮零零，下课了，她们的名字被记在了黑板上。
〔幕落。
第二幕
〔幕启。叮零零，又上课了。刚才被记了名字的夏亦舒气呼呼的，发誓一定要记周静和万寅的名字。这节课也是自习课，不过是贾老师的。这节课，贾老师要我们写数学补充习题的后面两页，然后就可以做家庭作业或自己做自己的事。所有的同学都在“奋笔疾书”，教室里很安静……
〔过了大约二十分钟，大多数同学都写好了，贾老师让大家从后往前传。
周静和万寅所在的第一大组最后的顾雨婷还差两个答句就写完了，所以第一大组传得最慢。几乎全组的人都掉头朝顾雨婷望去，前面的几桌都在催她“快点，快点”，周静和万寅也不例外。正巧，这个举动被夏亦舒看见了，好汉不吃眼前亏，于是她马上把周静和万寅的名字记了下来。
〔幕落。
第三幕
〔幕启。昨天晚上，周静和万寅的家长收到了课堂讲话的短信，周静和万寅心里都很明白：这肯定是夏亦舒的报复。于是今天早上数学课一下课，她们俩就去找夏亦舒理论。
周 静 夏亦舒，你昨天为什么记我们的名字？
夏亦舒 （振振有词地）你们在昨天贾老师的自习课讲话了。
万 寅 （明知故问地）我们讲什么话了？
夏亦舒 （依然振振有词地）我离你们那么远，我怎么听见你们讲什么了？我又不是顺风耳。
周 静 我们只是在催顾雨婷快点，难道这也算是讲话？
夏亦舒 当然。
万 寅 那你就从来不这样？
…………
〔她们三个人就这样争吵起来，直到语文课上课都没有分出谁对谁错。从此，她们三个人就成了水火不容的冤家，见了面谁也不理谁。
〔幕落。
这个多幕剧表演完了，现在我问大家几个问题：
1.在这个多幕剧中，哪些人做错了？（答案：五个人都错了。）
2.每个人各在什么地方错了？（答案：杨心慧：不应该和江琪、夏亦舒一起在课堂上讲话，这样违反了课堂常规。夏亦舒：不应该和江琪、杨心慧一起在课堂上讲话；不应该徇私护短，自己的好朋友讲话就不记名字；不应该报复别人。周静：不应该在课堂上随便讲话。江琪：不应该鼓舞杨心慧和夏亦舒在课堂上讲话；不应该以一些条件要求别人做什么。万寅：不应该在课堂上随便讲话。）
3.周静和万寅为什么做错了？（答案；因为她们在课堂上随便讲话。虽然很合理，但是不合法。如果每个人都像这样在课堂上讲一句话，那课堂岂不乱了套？）
同学们，回答完这三个问题，相信大家一定对这个多幕剧又有了更深的了解了吧！这个多幕剧是告诉我们：1.不要违反课堂常规；2.不要徇私护短，自己的好朋友讲话就不记名字；3.不要报复记你名字的人。其实，想要让你不被记名字很简单，只要我们遵守课堂常规，把它时时牢记在心中，就不怕被记名字了。所谓“身正不怕影子斜”就是这个道理。
同学们，让我们一起行动起来，争做班级遵纪守法的好公民吧！
『陆』 欢乐喜剧人大潘佳佳张小斐骑摩托车音乐（我想下载）
是他们小品中骑摩托车那集的背景音乐吧，它的名字是《victory》，可以先网络搜索victory试听，然后再想办法下载，比如酷狗、酷多之类的软件都能下载到。
『柒』 求个侯要问!改装摩托车的小品!
夜行记后来传》吧，这两天电自视上刚播过!去优酷查啊,那里有很多相声啊!http://www.youku.com/ 这里!