老总来了小品
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o( )_-\_ 1：今天真高兴，光上个厕所，赚了那么多。
2：你看，这不，又来了一个。
男：（双手捂肚子，急急忙忙上）哎呀！哎呀！……这年头出差在外，最怕的就是找厕所，这不，我过了几条大街、找了半个小时还……！唉！这里就有（急进）。
1：（拦住男）哎哎！你是谁呀？你要干什么？
男：我、我是移动公司的老总，我要上厕所呀！
2：移动公司的老总？（对男上下看看）不识字吗？（指牌）
男：“收费”？哦、哦，对不起，我太急了，多少钱？
1：进去5毛
男：（掏钱）好、给你5毛。
1：出来3毛。
男：什么？那有这个道理，出来还要收费？
2：对不起，我们这里实行双向收费。
男：太过份，好吧，给你一块，不用找了。
2：一块不行，你至少得先交300元。
男：300元？为什么？
1：我们这里是计时收费，一分钟3毛，不足一分钟按一分钟收费，先交钱，后消费。
男：你、你什么道理呀？要先交钱？我在饭店吃饭就是几千块钱也是先消费，后买单的呀。
2：这不能比。
男：有什么不能比？
2：我们和饭店两个完全不同的行业，他们是管“进”；我们是管“出”。
男： 你们这样做有什么依据？
1：这是我们的行规，用我们的行话来说叫“预存便费”。
男：什么叫“预存便费”？
1：亏你是移动公司老总，连这都不懂，打电话叫“预存话费”，来方便当然就叫“预存便费”啦。
男：亏你想得出来。
2：请你先交300元，到时按你实际消费金额，在预交费中扣除。
男：那也不能那么贵呀？
2：嫌贵？你可以买“百姓套餐”呀，一个月交250元，送你方便一万次，平均一天333次，划算。
男：这也没道理呀！即使拉稀一天也不能300多次呀。
1：我们还有5折收费的。
男：好呀！好啊！
1：零晨2点至4点消费一律5折。
男：这不等于白说。（自语）唉！算了，那么贵还要受这气，我不如随便找个地方解决算了。
2：哎、哎、哎，我敬告你，别打歪主意，现在全市正在整顿“五乱”，到时罚你没商量。
男：也是，（捂住肚子），哎呀！真不好受呀！总不能给尿憋死吧，好汉不吃眼前亏，先给他吧。（付款）看好啦！给300块。
1：（收款）
男：（下台）
2：（继续听音响，把时钟从3.10拨到3.45时）
男：（片刻，上台，活动一下身体、松一口气），俗话说“人有三急”真不错，咳！总算是轻松了，怎么样，退钱给我吧？
1：好的，请稍等片刻。（按电脑）对不起先生，你总共消费了356.25块，扣除预交款300元，还需补交56.25元。
男：（惊讶，片刻后）你、你、你有病呀？上一次厕所怎么能要300多块？
1：你才有病，我这是电脑计价、公平收费。
男：你不是说过进去5毛、出来3毛，那总共不就才8毛吗？
2：不对，那是固定的收费，相当于月租。
男：什么？还有月租？
2：对呀，我们最近正推出“构建和谐厕所、提供人性化服务”活动，除了方便以外，我们还同推出了其他便民项目，如提供：纸巾、毛巾、热水、香水、疏子、摩丝……。
男：不就蹲个矛坑吗，还搞那么多收费。
1：我们采取的是捆绑收费，总共有九九八十一项收费项目，经电脑计算，你在方便的时候，同时接受了我们其中56项服务，总共消费了356.25元。
男：请你告诉我，我到底消费了什么？
1：好、我可以一一告诉你，我问你，你蹲的矛坑是否是18号？
男：18号？是呀！
1：那就对了，我们的矛坑设有免费和收费的两种，其中：4号、14号、24号是免费的，你蹲的矛坑18号是吉利号，所以我们要加选号费50元。
男：乱弹琴，有免费的你为什么不提前说。
2：不用说，免费的三个矛坑正在检修。（男插：这不是蒙人吗？）好啦！再问你，在你蹲矛坑的时候，是不是看到五彩缤纷的彩灯和听到美妙动听的音乐 ？
男：音乐？（点头）好象有。
2：好，那是我们提供的彩铃服务， 15元。
男：你这不是胡闹吗？这也要收费，还有什么？
1：我们同时给你提供的还有：交通资信、天气预报、股市信息、来人显示……
男：好啦、好啦……，你这是强买强卖，这些服务你应该在我方便之前就告诉我，需不需要。
1：我们这是电脑设置的，在你蹲坑的前面共有81个按扭已经标明，你如果不需要可以人工取消，如不取消，视同默认。
男：你这里真黑呀。
2：你别胡说八道，我们的厕所才不黑呢，里面设有日光灯、射灯、彩灯，绝对明亮。
男：好了，算我倒霉，你把帐单给我，我倒要看看还有什么乱七八糟的项目。
1：好的，请出示您的身份证或其他有效证件。
男：什么？上厕所还要查身份证？
1：先生，你别误会，我们是执行规定：一是凭有效证件打单；二是确认你的身份是否是本市公民；
男：是不是本市公民有什么区别？
2：对不起，你如果是外地来的，由于跨区域消费，我们还得加收漫游费。
男：你纯粹是乱收费，我要投诉你。
2：要投诉？没问题，我们这里的投诉电话是3838438。
男：（抢过电话，打电话）
（一连串的电话语音：女音：你好，这里是星级厕所电话自动服务系统，请选择语言的种类：国语请按1、英语请按2、俄语请按3、印度语请按4、马来语请按5……）
男：（按一下电话：嘟一声）
男：（不耐烦了）好了，什么乱七八糟的。
1：对啦！老哥，我劝你还是尽快买单走人。
男：走人？真是太气人，不行，我今天一定要跟你讨个说法。
2：讨说法？我告诉你，昨天来了一位大律师，姓黄，对了叫黄荣国，他的口才可不比你差吧？
男：他怎么啦？
2：他也是说要跟我们理论，共折腾了两三个小时，你知道最后结果怎么样。
男：最后怎么样？
1：怎么样，他不但没能说得过我们，还给自己憋了一肚子的气，还把大、小便给逼急了，最后还得乖乖地在我这里进行第二次消费。
男：啊！（倒下）
Ⅱ 我女，有一次，我在办公室干活，老总来了，我和他谈话，突然他摔了一跤，我扶他起来，他用力的拉我衣服，
老总心术不正，远离
Ⅲ 如果有上市公司的老总来本公司来考察对话内容有哪些
最简单的办法：根据老总的喜好选择接待方式。比如老总好场面，那就隆重热烈；老总很低调，那就简约而不简单 如果对老总不太了解，可以向他的身边人了解情况。
Ⅳ 急求 小品 签约 郭冬临 刘小梅 的台词
甲：刘阿姨，刘阿姨。
乙：来了来了来了
甲：忙什么呢？
乙：来了，老板。我正洗衣裳呢。
甲：来来来。来，过来别忙了，别忙了。来来，你解下来，别干了。
乙：老板，我伺候你俩多月了，你刚好点你就把我辞了。
甲：什么辞了，不是辞了。
乙：我知道你缺钱，我不跟你要工钱行吗？
甲：什么工钱？我是说从现在你就不要当保姆了。
乙：那让我当啥啊？
甲：当我妈。
乙：啥？
甲：妈！
乙：老板，这才俩多月，就从保姆变成妈了，提拔的有点太快了。
甲：谁提拔你了？
乙：我这个老头子对我挺好的。我不能跳槽！
甲：跳什么槽。我爹我妈过的好好的，你跳也跳不进去啊。
乙：那你说让我当妈？
甲：来来来，我太累了，我坐下来，来坐下。我跟你慢慢说吧。
乙：我站习惯了。
乙：你坐下！是这么回事，带会咱家要来一个老总。姓赵，赵总！他呢，要跟我签一份合同，他这个人，我听说啊特别愿意跟那些 重孝道啊，讲诚信的人在一起合作。
乙：好。
甲：所以我听说他呢捐资盖了一个老年公寓。我就想把这个活包下来。你呢，就演我妈。待会你就说我特别孝顺你，特别孝顺你。他一高兴呢，这个合同就签了。
乙：老板，你把你妈从乡下接了来，让她自己说不就行了。
甲：我妈，都俩月没去看她了，她老人家一来，那还不骂我不孝顺啊吗，我这合同不就砸了吗。
乙：那我就说你是我儿子？
甲：哎~~~~~~~~
乙：我给我儿子当保姆呢。
甲：嗨，什么保姆啊。你现在开始就是我妈！明白吗？体会一下。来来来，叫我一声。
乙：妈！
甲：妈！？你是我…
乙：儿子！
甲：诶，妈！
乙：诶
甲：待会他来了以后，你就说我对你特别好，特别孝顺，而且呢，咱们不在家吃饭，咱们去五星级大宾馆吃好的。
乙：五星级大宾馆？净吃什么好的啊？
甲：那个…鲍鱼。
乙：鲍鱼？
甲：就是吃起来像脚后跟似地。
乙：那怎么吃啊？
甲：哎呀，用它拌米饭味道香极了！
乙：那我就这么说？
甲：对，你待会啊，待会他
丙：王经理在家吗？
甲：来了
丙：王经理
甲：哎哎，你往哪跑？回来回来
乙：我紧张！
甲：紧张什么 你快过来，我跟你说啊，来你先坐下，先坐下。别这么坐，翘着二郎腿，翘起来，翘起来。拍！ 你要唱啊？你深呼吸、深呼吸。 抢救啊这要。你你
丙：王经理
甲：来了，你记住啊，你是我妈、你是我妈、你是我妈！记住啊！
乙：我是你妈、我是你妈、我是你妈！
甲：诶呀，赵总，真好真好，真准时。来来来，请坐请坐。
丙：诶呀，这位是？
乙：我是你妈！不对，我是他妈！
甲：他是我妈。
丙：哦，伯母您好！
乙：您好。
丙：伯母请坐。
乙：站习惯了。
甲：坐下。
乙：哦，坐坐坐。
丙：伯母。
乙：哎！
丙：我初次登门，这是做晚辈的一点心意。
乙：诶呀赵总啊，你来就来呗，你说你拿什么东西啊。给你吧。
甲：给我？给我干嘛？人家赵总给你的，拿着吧。
乙：那一会你也得收回去。
丙：啊？怎么还收回去？
甲：不是，你看赵总。
乙：这么好的东西，谁舍得给保姆啊？
丙：啊？送保姆？
甲：行了、行了，越说越乱。那个谁、那个妈！我妈这个人那你不了解。她心眼特别好。我一送给她什么好东西，她就送给保姆，送给保姆。这是赵总送给你的。自己留着。
乙：诶，好。
甲：我先帮你收着。
丙：王经理，我这一看你还挺孝顺的。
甲：对对对。
乙：我这个儿子可孝顺了。经常带着我上那个五星级大饭店吃饭去。
丙：伯母啊，五星级大饭店都吃什么啊？
乙：吃……驴肉火烧。
甲：驴肉火烧！五星级大宾馆吃这个？
乙：脚后跟！
丙：啊？
甲：脚后跟？
乙：对对对，脚后跟。脚后跟拌米饭，味道可香了！
甲：噗！！！
丙：哈哈哈哈~~~~
甲：那个，赵哥。我妈，说话特逗。她管那个鲍鱼啊叫脚后跟。
丙：哈哈哈，伯母，你可真幽默啊。
乙：幽不好，瞎幽呗。
甲：差不多了，妈。你快回去休息休息啊。
乙：我再跟赵总幽会。
甲：别幽了。
乙：我我…
甲：行了行了，走走。
丙：诶呀，王经理，我这一看你是真孝顺！我就佩服你这样的人。
甲：没有，没有。要说孝顺我得佩服您那。
丙：不敢当啊，跟人家比，我是自愧不如啊。
甲：谁啊？
丙：你看，儿子为母亲捐了肾。可母亲却一直蒙在鼓里。到现在也不知道自己身上的肾就是她亲生儿子捐的。太感人了。
甲：诶有，他叫什么名字？
丙：那报纸上倒没说。我想，假如要是我的母亲病了，我能做到吗？我恐怕做不到！你能做到吗？
甲：我恐怕也做不到。
丙：哈，向人家学习吧！
甲：诶，赵总，咱那个合同…
丙：合同，马上签。
甲：太好了，赵总您放心。这个是您交给我，您就放心吧。我一定好好干。
丙：王经理。我刚才怎么光看见你妈，没看见你爸啊？
甲：我爹？
丙：啊？
甲：我爹是个农村人，就喜欢在乡下呆着。我都快给他跪下了，他老人家就是不来。
丁：铁柱 铁柱
丙：王经理，好像有人喊你。
甲：是，咱先签合同吧。
丙：好。
甲：先签合同。
丁：铁柱啊。
甲：来了。你先看一下。
丙：不急不急。
甲：爹！你怎么来了啊？
丁：我可找着你了。你说你妈都病成那样了，你咋就不回家看看呢？你也忒不孝顺了！
甲：爹，你先回家，我这就回去看我妈。你等着行吗？快走走。
丁：咋着？到你门口了都不叫我进去啊？走开！
甲：不是，我有事。 我有…
丁：有客人啊？
甲：这是赵总。这是我爹。
丙：诶有，伯父您好！
丁：啊！好好。
丙：您请坐。
丁：坐坐坐。 铁柱啊
甲：爹！
丁：你妈身体恢复的一直不好，都瘦的皮包骨了！
甲：都皮包了？
丙：皮包骨 诶 王经理，你妈可不瘦啊。
甲：啊，不瘦不瘦。
丁：咋不瘦啊？那浑身上下没啥肉了。
甲：都没肉了。
丙：你妈身上肉还少啊？
甲：不少不少。
丁：啥不少啊？
甲：行了，爹你少说两句吧。我爹啊，老年痴呆，有点糊涂。
丙：糊涂了？
丁：谁糊涂啊？你又没见过他妈，你咋知道啊？
丙：我见过。
丁：你在哪见过啊？
丙：大妈！
乙：诶！喊我呢？
甲：我的天呐。你回去，你回去。没喊你，没喊你。
乙：我听见叫妈我就出来了。
丁：铁柱啊，这是谁啊？
乙：诶有，你是刚来的吧？
丁：啊啊啊，刚来的！你早来了？
乙：我早来了。那你是？
丁：我是他爹。
乙：我是他妈。
乙丁：不是外人啊！ 谁！？？
丁：你是他妈？
乙：啥时候把你也雇来的？
丁：啥雇来的啊？我就是他亲爹！
乙：那我就是他亲妈！
丁：你拉倒吧！
乙：你拉倒吧！我这白胖的大儿子，哪来你这么个黑爹。
丁：我这么大个儿子，哪来你这么个肥妈啊？铁柱，这老娘们是谁？
甲：这老娘们，不是，你先回去！
乙：我不能回去！我还得证明我是你妈啊。
丁：你证明不了！
乙：你凭啥说我证明不了啊？
丁：你要说是你是我老伴，那我小名叫啥？
乙：你，老黑枣！
丁：你，你叫大白瓜！
乙：你老黑枣！
丁：你大白瓜！
乙丁：老黑枣、大白瓜！
甲：行了，少说两句吧。
丙：你少说两句吧。王经理，这是这么回事？
乙：我跟他.
甲：行了！诶！！赵总，我跟你说实话吧。这老黑，不是不是，他是我亲爹。她是我家保姆，冒充的。
丙：父母双亲，父母双亲你也弄虚作假？
甲：赵总，赵总，我求求你了。赵总，我特别想得到您这笔钱。我特别想得到您这个工程。您让我干吧。诶呀，爹，你帮我说说好话。
丁：你还有脸求我帮你说话？啊？我怎么养了你这个不孝之子！你妈得的那是啥病？要不是好心人给捐了个肾。你妈早没命了。可是你呢？打你妈一住医院，你是俩多月不回家！偷着摸着还认一后妈。我打你个没良心的！
甲：不是，爹。
乙：王老爷子，你不能打他。 你不能打他，你儿子身体可不好啊。
甲：别说了。那个谁。再给我最后一次机会。
丙：给你机会？像你这种人，我就是有机会，也不会给你。
乙：赵总！！你们、你们想逼死这个孩子？
甲：行了！
乙：这孩子也太委屈，太冤枉了。
甲：行了，行了，别说了。
乙：你不让我说，我都快憋死了。
甲：你想想我妈！
乙：你妈的肾就是你给的。
丁：啥？不可能！
乙：老爷子，老爷子你不信？你看看你儿子，你看看你儿子。看看他身上的大刀口。
丁：铁柱，你让我看看。
甲：没有，你别听她瞎说。
丁：你让我看看！ 诶呀！
乙：老爷子、老爷子。
甲：爹、爹。
丁：你咋不早说？
甲：我要是早说我妈受得了吗？爹，这件事千万别告诉我妈。
丁：儿子！
丙：原来报纸上说的捐肾的小伙子就是他呀？
乙：签了 签了。
甲：赵总，您真签了？
丙：签了！
甲：您就不怕我干不好？
丙：不怕，我相信你一定能干好！
甲：赵总，谢谢你。（乙：谢谢你）！
丙：不用谢！我不光是跟你签约，我更是在跟孝道签约！好人有好报！
合：好人，有好报啊！
Ⅳ 求助小品剧本，关于讲述公司领导的感人事迹的。
我有符合要求的剧本，是突出表现销售老总在销售工作中的领导作用，和团队业绩的提升，还有从老总家属角度来体现老总一心扑在工作上的责任感，家属从不理解到理解的转变过程。
有热情的歌颂，也有激烈的冲突，更有感情的升华。
片段一：
男主持：春风化雨，润物无声，走基层栏目，今天请看我们从公司的销售一线发回的现场报道《昨天、今天和明天》
外景记者：大家好，我现在采访到的是我们现在依然坚持在工作岗位的两位客服人员，给年会的同事们打个招呼吧，做个自我介绍？
客服A大方的，B紧张的给大家招手，B最好能使用东北话
客服A：我叫**
客服B：我叫**
客服A：我的身份是保安
客服B：我的身份是保姆
外景记者：打住，咱们公司里怎么还有保安和保姆呢？
客服A：我是公司的质量安全监督员，简称保安
客服B：我是公司的售后服务跟踪员，人送外号“男……保姆”
外景记者：我们今天的主题是《昨天 今天和明天》，请两位谈一下我们公司过去和现在的变化，请畅所欲言，谁先来？
客服A：我先来
客服B：lady 那个，我就抢不过她
客服A：过去，我们的销售工作总是缺乏激情，缺乏和客户的主动交流
客服B对，我们对客户勾引的很不够，啊不对，是沟通的很不够
客服A：我们的销售团队之间也存在着配合不到位的情况
客服B：我们经常和别的团队争风吃醋，啊不对，争抢客户
客服A：领导要求我们对客户耐心 细心 贴心
客服B：对，领导要求我们和客户打成一片，我们却经常和客户打成一团
外景记者：你们当时真是太不应该了
客服A：现在我们充分认识到了错误，我们现在可是有了很大的变化
客服B：我们现在换了新的领导了
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外景记者：从他们质朴的语言当中，我们已经看出来了，现在我们的销售队伍有了翻天覆地的变化，我们的公司一定会有美好的明天，在采访的最后，每人用一句话来总结一下你此时此刻的心情 客服A：就剩一句了啊
外景记者：对，发自肺腑的
客服A：请还没有结婚的帅哥关注我哦（捂脸做害羞状）
客服B：拉倒吧，你说这没用的干啥玩意！？ 外景记者：对，你来句发自肺腑的
客服B：你们开年会，我们俩今天值班的加班费谁给报了？
片段二：
老总：你怎么来了？
妻子（态度不好）：怎么，不希望我来是么！？
老总：不是，不是，我是说你来也不打个招呼
妻子：好让你提前准备躲开我，是么？
老总：我躲你干什么？
妻子：不躲我，那你自己说，你多久没回家了啊，今天问你，在**（某城市），明天再问又跑**（另一城市），你和我捉迷藏啊，我要是提前告诉你，你肯定又躲的我远远的
老总：哪能呢，我这就是最近一段时间忙，我们的年底销售计划正是最要紧的关头，等忙完了这一阵，我保证……
妻子：你保证，你保证，你保证的事情还少么
老总：这次你一定要相信我
妻子：哼！相信你？相信你************，相信你****************，相信你**都能成了***，相信你好人走道************，相信你***都知道该后悔，相信你长江************，就是相信谁都不能相信你这张嘴
老总：你这么一说，我不成了大忽悠了么
妻子：至于你信不信，反正我是不信了……
妻子（爆发）：别说了！销售老总的妻子上辈子都是折翼的天使啊，你们伤不起啊**********
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剧本是收费的，写到你满意为止！
非诚勿扰。