A. 小品《五官新说》的剧本

角色扮演：
脑袋：马东
鼻子：大山
嘴巴：郑健
耳朵：周炜
眼睛：刘伟

2台词
马东：全国的观众朋友们我和我的五官给您
齐：拜年啦！
眼睛：我是马东的眼睛我祝大家眉开眼笑！
马东：嘿，我这眼睛多喜庆！
耳朵：我是马东的耳朵我祝您耳听八方！
马东：大耳朵有福！
嘴巴：我是马东的嘴我祝大家笑口常开！
马东：我的嘴会说话。
鼻子：我是马东的鼻子我祝大家Happy Chinese New Year！（英语：春节快乐！）
马东：嘿，为什么到我这辈改外国鼻子了？
鼻子：洋鼻子大呀，您喘气儿痛快！
眼睛、耳朵、嘴：（笑）对，您喘气儿痛快！
马东：我痛快什么呀，麻烦了！
眼、鼻、嘴、耳：怎么了？
马东：昨天晚上我酒后驾车，让警察逮着，驾照给扣了，怎么办？
眼睛：我可没看见！
耳朵：这跟我可没关系啊！
马东：停！干嘛？又犯老毛病，谁都跑不了，一个一个说。来，谁先说？你？你！眼睛，你看的最清楚你先说。
眼睛（盯着耳朵）：我说什么呀？
马东：酒后驾车呀！
眼睛（依旧盯着耳朵）：诶哟，你酒后驾车啦？
马东：我说你看着我说行吗？
眼睛：我这不看着你呢嘛！
马东：这是看着我的吗，我，在这儿呢。
眼睛（转向鼻子）：哦你在这儿呢，诶你好你好
马东：嘿，我这什么眼睛这是
眼睛（转向观众）：您不知道，马东这眼睛有毛病。
马东：我眼睛有什么毛病啊
眼睛：斜眼儿
马东：我斜眼儿？
眼睛：也不老斜，
马东：什么时候斜呢？
眼睛：一看见女的，他斜上了。
马东：我就算斜眼儿昨天你也看得见警察！
眼睛：来的是男警察，呱唧我把眼睛闭上了，嘿嘿……
马东：嘿他这就算躲了
鼻子：推脱呀
马东：你说什么？
鼻子：他这简直就是推脱！
马东：听听，听听，啊，人家这个态度，作为一个外国鼻子，不远万里来到我们脸上，这是一种什么精神，什么精神？这就是……登鼻子上脸的精神
鼻子：嗨……
马东：鼻子你说说吧
鼻子：我说什么？
马东：酒后驾车呀
鼻子：你酒后驾车了？
马东：你在场！
鼻子：唉呀，这可是中国人的内政啊，哥们儿我就不参与了
马东：嘿，这时候他不参与了？
鼻子：不是马东的鼻子有毛病大家都知道啊
马东：我这鼻子有什么毛病？
鼻子：没窟窿眼儿
马东：你让大家伙儿看看我死个膛的，我有眼儿！
鼻子：有眼儿也没用啊，那天我一直打喷嚏，啊秋！什么也不知道啊我
马东：嘿他也躲了，没关系，我问问这个，耳朵！
耳朵(对嘴说)：昨儿那洋河大曲还不错！
嘴：找你呢
马东：你啊，我跟你……
耳朵：不是马东这耳朵呀
马东、耳朵：有毛病！
马东：我知道你是这句，那你也得说说
耳朵：您说什么？
马东：我让你说说！
耳朵：大点儿声说什么？
马东：我让你说说！
耳朵：诶哟怎么干张嘴不出声儿呀
马东：我这是干张嘴吗
耳朵（对嘴说）：说什么呢
马东：谁的钱包?
耳朵：我的！
马东：诶，这你可听见了
耳朵：不是这……您说什么？
马东：又来了。你呀，你可别装听不见
耳朵：明天您要上法院？这大过年的干嘛去呀？
马东：你是成心
耳朵：你要离婚？为什么呀？
马东：成心俩字儿听不懂？
耳朵：第三者是冯巩？你说冯巩这人多讨厌你这人
马东：我不信你听不清！
耳朵：离完你要娶董卿？
马东：你这纯属是装蒜！
耳朵：朱军死活还不干？
马东：这都谁跟谁啊！
耳朵：不行娶徐静蕾啊！
马东：怎么这么乱呢！
耳朵：哦，岳父是毕福剑啊！
马东：你走吧你！
马东：嘴嘴，你也跑不了！你说说
嘴：不就酒后驾车这事吗
马东：对呀
嘴：这事儿不用再说了
马东：啊？
嘴：再说马东这嘴有毛病大伙儿都知道
马东：你等会儿，他们仨说我有毛病我都认了，我，打听打听干什么的，我这嘴，没毛病。
嘴：是呀，你说话的时候，你这嘴肯定没毛病
马东：对不对啊？
嘴：但是你一喝完酒——
马东：怎么了？
嘴：你就拖沓不拖托（你就说话不清楚）。
马东：我什么？
嘴：你就拖沓不拖托（你就说话不清楚）。
马东：他说什么？
耳朵：他说你说话不清楚。
马东：这句你怎么听见了。
马东（对嘴说）：你呀，把舌头捋直了昨天晚上怎么回事儿，好好说。
嘴：拖斗脱（说就说），都定四则样的（事情是这样的）！多颠鱼羹奥岛几个人奥剁一剁（昨天晚上马东找几个人坐一坐），剁一剁子后都到各地方剁下了（坐一坐之后就找个地方坐下了），剁下子后偶人都题推来了（坐下之后有人就提出来了），咋俄点八（咱喝点吧），额窦娥八（喝酒喝吧），谁怕谁啊（谁怕谁啊）！噔！到当了（倒上了），大豆额一杯（大家喝一杯），带上噢盖额一杯（倒上了再喝一杯），恶者恶者大戈丢白白（喝着喝着大家就拜拜），开克（开车），五——（呼——）到理当当（哎你停停），当（停），李（你），推（吹），推（吹），大豆一推（他就一吹），呼，哦大坝，嘎嘣大坝，到达得得得得......
马东：我是这样吗，我这舌头要这样我甭喝酒警察就给我带走喽。看看你们四个，事到临头，全想躲？咱们这本子怎么能要回来呀，就你们这个态度……
眼睛：哎脑袋
马东：诶？
眼睛：你这态度就不对了
马东：我这态度怎么了？
眼睛：您得好好跟警察说呀
马东：诶那我应该怎么说呢？
眼睛：警察叔叔
马东：叫叔叔？
眼睛：酒后驾车是我们的不对
马东：对
眼睛：但是责任，是你们的
马东：诶，责任怎么归警察呢
眼睛：我们马路上有公交专线
马东：对
眼睛：有奥运专线
马东：对呀
眼睛：为什么不设一条酒后专线？
马东：给酒后驾车设专线？
眼睛：便于您管理呀
马东：这怎么管理呀
眼睛：您一看晃晃悠悠开过来一辆，赶紧上前(敬礼)，您好，喝了，别慌，请走，酒后专线！
马东：干脆酒后驾车都走一条线上去了？
眼睛：哎不行，造成新的交通拥堵
马东：那怎么办呢？
眼睛：分单双号
马东：这还分单双号呢
眼睛：一三五喝白的走，二四六喝啤的走
马东：嘿——那混着喝的只能礼拜天走
眼睛：没错，实在不行我们还能分组嘛
马东：还能分组呢
眼睛：喝二锅头的礼拜二走，喝五粮液的礼拜五走
马东：嘿，那喝金六福的只能礼拜六走
眼睛（拍马东肩膀）：分得多清楚
马东（甩开眼睛的手）：什么乱七八糟的
鼻子：行啦
马东：胡出主意！
鼻子（走到马东跟前）：别听他的！
马东：不能听他的
鼻子：说你见着警察你得这么说
马东：我怎么说呢？
鼻子：警察舅舅
马东：警察舅……怎么到你这儿叫舅舅了
鼻子：我是外国生的，外甥
马东：对，外甥，外甥是得叫舅舅
鼻子：酒后驾车的事情确实是我们的责任
马东：对
鼻子：但是警察是讲法律的
马东：法律
鼻子：这法律呢用英文那叫law
马东：law？
鼻子：当然了，law多law少啊怎么个law法这就看你的技术啊
马东：你以前在加拿大是打鱼的
鼻子：我说的是法律啊
马东：法律？
鼻子：法律是讲证据滴
马东：对
鼻子：证据是讲逻辑滴
马东：对
鼻子：逻辑是讲道理滴
马东：对呀
鼻子：道理是可以讲不清楚滴
马东：对……啊，啊不对，不对啊不对
鼻子：啊道理是一定要讲清楚滴
马东：哎这句对
鼻子：对那么道理用英语怎么讲啊
马东：啊是道……哎道理我还真不会讲
鼻子：你看看你看看，连道理都不会讲——
马东：啊！
鼻子：那你怎么能讲清道理啊？！
马东：嘿，我让这大鼻子给我绕进去了
耳朵：脑袋脑袋
马东：啊？
耳朵：千万别听他的
马东：不听他的
耳朵：警察说这有用吗？
马东：没用！
耳朵：你应该强调咱们中国国情！
马东：那我应该怎么强调呢？
耳朵：你这么说呀
马东：啊！
耳朵：说那个——警察大大
马东：警察大……你们怎么一个毛病呢
耳朵：我肯定不一样啊
马东：啊你怎么说？
耳朵：我这么说呀！
马东：啊！
耳朵：警察大大听我说 您千万别生气
马东：唉！唱上了!
耳朵：酒后驾车这事跟我一点儿没有关系 我们老板来请客 让我一块跟去
红滴 黄滴 啤滴 洋滴 还有两箱大曲
马东：酒到齐了！
耳朵：不管远近都是客人 我不能客气
马东：对！
耳朵：既然坐在一起——
马东：怎么样？
耳朵：统统喝下去——
马东：喝上喽！
耳朵：警察我告诉你——
马东：嗯！
耳朵：我酒量没问题 今天我没运气让我碰见你 警察我告诉你——
马东：啊？
耳朵：有梦想谁都了不起——
马东：嚯！
耳朵：我还敢酒后开飞机——
马东：行了行了，去，去，到那边飞去！太可气了！
嘴：我必须得说两句了
马东：你得说说
嘴：冲他们三个这个态度，你那驾照要不回来
马东：彻底要不回来了
嘴：你得跟警察这么说
马东：我应该怎么说呢？
嘴：警察老爷，
马东：警察老——
嘴：我这个问题呢——
马东：老爷像话吗？！同志！同志！
嘴：警……警察同……同志！酒后驾车，肯定是我们的不对
马东：态度好
嘴：但是酒后和驾车，这是两个问题
马东：两个问题
嘴：酒后的问题就不要再说了
马东：这不……哎诶？
嘴：再说一说我为什么要驾车
马东：为什么呢？
嘴：我为什么要驾车呢？
马东：啊？
嘴：因为我要回家
马东：对
嘴：回家为什么要驾车呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为家住得远
马东：对
嘴：家为什么住得远呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为在郊区买的房
马东：对
嘴：为什么在郊区买的房呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为城里房价太贵
马东：对
嘴：为什么房价太贵呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为美国资贷危机
马东：对
嘴：为什么资贷危机呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为他金融滑坡
马东：对
嘴：他金融滑坡呢……
马东：你到底等会儿吧你等会儿，你想把我扽哪儿去啊这是？什么嘴啊你这，你就给我说说酒后驾车的事儿！
嘴：酒后驾车这事我说不清楚
马东：诶呀行行行行，您看见了吧？连推带躲！我跟你们说现在什么环境？问责制，出了事儿得有人负责！你们说，谁负责？
齐声（除马东外）：脑袋！
马东：啊是，我负领导责任你们四个也得分出谁负主要责任！
耳、眼、鼻：嘴！
嘴：哎？凭什么我负主要责任？
眼睛：喝酒喝酒你不喝那酒我们能出那事儿吗？
耳朵：就怨你！
嘴：还怨我？
耳朵：嗯！
嘴：要不是你耳朵根子软最后那杯白的我能喝下去吗？
耳朵：这是……喝是喝了，问题警察提问的时候让你吹气你那（呼——）你使那么大劲儿干嘛呀？
鼻子：啊对呀！
嘴：你废话要不是你那洋鼻子喘那么多气儿我拿什么往外吹呀我！
眼睛：嗯！
鼻子：那你眼睛你要是早看见那个警察我不就绕过去了吗！
眼睛：废话来的警察要不是女的我才不往下凑合呢！
#@%￥%@！@#￥%#￥##￥%@#￥！#&*&￥%……
马东：别吵了！干嘛呢，让大家看看，像话吗？你推我我推你，就这么个推法？能推得干净吗？
耳、眼、鼻、嘴：不能！
马东：能彻底解决问题吗？
耳、眼、鼻、嘴：不能！
马东：关键时刻，还得靠我！
耳、眼、鼻、嘴：啊？
马东：我跟你们说明天交通队，咱谁都不用去！
耳、眼、鼻、嘴：怎么了？
马东：我给警察那个驾照啊，
耳、眼、鼻、嘴：啊！
马东：是白岩松的！
耳、眼、鼻、嘴：全推了！

著名相声表演艺术家马季先生的代表作《五官争功》，当年马季先生和一众弟子晚辈合演的经典相声至今都令人难忘。22年之后，在春晚的舞台上，在马季先生病逝3年的时候，由马季先生一向反对加入曲艺界的他的儿子马东和一众笑星刘伟、大山带来的群口相声《五官新说》，儿子对父亲的敬意浓浓深情。在整个相声中我们看出马东先生在努力的表演，就算父亲不允许自己入自己的老本行，但是耳濡目染，马东的表演真的有父亲的遗风，整个表演也非常的具有意义性和缅怀性，缅怀一代大师的远去。

B. 春晚上小品（五官新说）的剧本

1角色扮演：
脑袋：马东
鼻子：大山
嘴巴：郑健
耳朵：周炜
眼睛：刘伟

2台词
马东：全国的观众朋友们我和我的五官给您
齐：拜年啦！
眼睛：我是马东的眼睛我祝大家眉开眼笑！
马东：嘿，我这眼睛多喜庆！
耳朵：我是马东的耳朵我祝您耳听八方！
马东：大耳朵有福！
嘴巴：我是马东的嘴我祝大家笑口常开！
马东：我的嘴会说话。
鼻子：我是马东的鼻子我祝大家Happy Chinese New Year！（英语：春节快乐！）
马东：嘿，为什么到我这辈改外国鼻子了？
鼻子：洋鼻子大呀，您喘气儿痛快！
眼睛、耳朵、嘴：（笑）对，您喘气儿痛快！
马东：我痛快什么呀，麻烦了！
眼、鼻、嘴、耳：怎么了？
马东：昨天晚上我酒后驾车，让警察逮着，驾照给扣了，怎么办？
眼睛：我可没看见！
耳朵：这跟我可没关系啊！
马东：停！干嘛？又犯老毛病，谁都跑不了，一个一个说。来，谁先说？你？你！眼睛，你看的最清楚你先说。
眼睛（盯着耳朵）：我说什么呀？
马东：酒后驾车呀！
眼睛（依旧盯着耳朵）：诶哟，你酒后驾车啦？
马东：我说你看着我说行吗？
眼睛：我这不看着你呢嘛！
马东：这是看着我的吗，我，在这儿呢。
眼睛（转向鼻子）：哦你在这儿呢，诶你好你好
马东：嘿，我这什么眼睛这是
眼睛（转向观众）：您不知道，马东这眼睛有毛病。
马东：我眼睛有什么毛病啊
眼睛：斜眼儿
马东：我斜眼儿？
眼睛：也不老斜，
马东：什么时候斜呢？
眼睛：一看见女的，他斜上了。
马东：我就算斜眼儿昨天你也看得见警察！
眼睛：来的是男警察，呱唧我把眼睛闭上了，嘿嘿……
马东：嘿他这就算躲了
鼻子：推脱呀
马东：你说什么？
鼻子：他这简直就是推脱！
马东：听听，听听，啊，人家这个态度，作为一个外国鼻子，不远万里来到我们脸上，这是一种什么精神，什么精神？这就是……登鼻子上脸的精神
鼻子：嗨……
马东：鼻子你说说吧
鼻子：我说什么？
马东：酒后驾车呀
鼻子：你酒后驾车了？
马东：你在场！
鼻子：唉呀，这可是中国人的内政啊，哥们儿我就不参与了
马东：嘿，这时候他不参与了？
鼻子：不是马东的鼻子有毛病大家都知道啊
马东：我这鼻子有什么毛病？
鼻子：没窟窿眼儿
马东：你让大家伙儿看看我死个膛的，我有眼儿！
鼻子：有眼儿也没用啊，那天我一直打喷嚏，啊秋！什么也不知道啊我
马东：嘿他也躲了，没关系，我问问这个，耳朵！
耳朵(对嘴说)：昨儿那洋河大曲还不错！
嘴：找你呢
马东：你啊，我跟你……
耳朵：不是马东这耳朵呀
马东、耳朵：有毛病！
马东：我知道你是这句，那你也得说说
耳朵：您说什么？
马东：我让你说说！
耳朵：大点儿声说什么？
马东：我让你说说！
耳朵：诶哟怎么干张嘴不出声儿呀
马东：我这是干张嘴吗
耳朵（对嘴说）：说什么呢
马东：谁的钱包?
耳朵：我的！
马东：诶，这你可听见了
耳朵：不是这……您说什么？
马东：又来了。你呀，你可别装听不见
耳朵：明天您要上法院？这大过年的干嘛去呀？
马东：你是成心
耳朵：你要离婚？为什么呀？
马东：成心俩字儿听不懂？
耳朵：第三者是冯巩？你说冯巩这人多讨厌你这人
马东：我不信你听不清！
耳朵：离完你要娶董卿？
马东：你这纯属是装蒜！
耳朵：朱军死活还不干？
马东：这都谁跟谁啊！
耳朵：不行娶徐静蕾啊！
马东：怎么这么乱呢！
耳朵：哦，岳父是毕福剑啊！
马东：你走吧你！
马东：嘴嘴，你也跑不了！你说说
嘴：不就酒后驾车这事吗
马东：对呀
嘴：这事儿不用再说了
马东：啊？
嘴：再说马东这嘴有毛病大伙儿都知道
马东：你等会儿，他们仨说我有毛病我都认了，我，打听打听干什么的，我这嘴，没毛病。
嘴：是呀，你说话的时候，你这嘴肯定没毛病
马东：对不对啊？
嘴：但是你一喝完酒——
马东：怎么了？
嘴：你就拖沓不拖托（你就说话不清楚）。
马东：我什么？
嘴：你就拖沓不拖托（你就说话不清楚）。
马东：他说什么？
耳朵：他说你说话不清楚。
马东：这句你怎么听见了。
马东（对嘴说）：你呀，把舌头捋直了昨天晚上怎么回事儿，好好说。
嘴：拖斗脱（说就说），都定四则样的（事情是这样的）！多颠鱼羹奥岛几个人奥剁一剁（昨天晚上马东找几个人坐一坐），剁一剁子后都到各地方剁下了（坐一坐之后就找个地方坐下了），剁下子后偶人都题推来了（坐下之后有人就提出来了），咋俄点八（咱喝点吧），额窦娥八（喝酒喝吧），谁怕谁啊（谁怕谁啊）！噔！到当了（倒上了），大豆额一杯（大家喝一杯），带上噢盖额一杯（倒上了再喝一杯），恶者恶者大戈丢白白（喝着喝着大家就拜拜），开克（开车），五——（呼——）到理当当（哎你停停），当（停），李（你），推（吹），推（吹），大豆一推（他就一吹），呼，哦大坝，嘎嘣大坝，到达得得得得......
马东：我是这样吗，我这舌头要这样我甭喝酒警察就给我带走喽。看看你们四个，事到临头，全想躲？咱们这本子怎么能要回来呀，就你们这个态度……
眼睛：哎脑袋
马东：诶？
眼睛：你这态度就不对了
马东：我这态度怎么了？
眼睛：您得好好跟警察说呀
马东：诶那我应该怎么说呢？
眼睛：警察叔叔
马东：叫叔叔？
眼睛：酒后驾车是我们的不对
马东：对
眼睛：但是责任，是你们的
马东：诶，责任怎么归警察呢
眼睛：我们马路上有公交专线
马东：对
眼睛：有奥运专线
马东：对呀
眼睛：为什么不设一条酒后专线？
马东：给酒后驾车设专线？
眼睛：便于您管理呀
马东：这怎么管理呀
眼睛：您一看晃晃悠悠开过来一辆，赶紧上前(敬礼)，您好，喝了，别慌，请走，酒后专线！
马东：干脆酒后驾车都走一条线上去了？
眼睛：哎不行，造成新的交通拥堵
马东：那怎么办呢？
眼睛：分单双号
马东：这还分单双号呢
眼睛：一三五喝白的走，二四六喝啤的走
马东：嘿——那混着喝的只能礼拜天走
眼睛：没错，实在不行我们还能分组嘛
马东：还能分组呢
眼睛：喝二锅头的礼拜二走，喝五粮液的礼拜五走
马东：嘿，那喝金六福的只能礼拜六走
眼睛（拍马东肩膀）：分得多清楚
马东（甩开眼睛的手）：什么乱七八糟的
鼻子：行啦
马东：胡出主意！
鼻子（走到马东跟前）：别听他的！
马东：不能听他的
鼻子：说你见着警察你得这么说
马东：我怎么说呢？
鼻子：警察舅舅
马东：警察舅……怎么到你这儿叫舅舅了
鼻子：我是外国生的，外甥
马东：对，外甥，外甥是得叫舅舅
鼻子：酒后驾车的事情确实是我们的责任
马东：对
鼻子：但是警察是讲法律的
马东：法律
鼻子：这法律呢用英文那叫law
马东：law？
鼻子：当然了，law多law少啊怎么个law法这就看你的技术啊
马东：你以前在加拿大是打鱼的
鼻子：我说的是法律啊
马东：法律？
鼻子：法律是讲证据滴
马东：对
鼻子：证据是讲逻辑滴
马东：对
鼻子：逻辑是讲道理滴
马东：对呀
鼻子：道理是可以讲不清楚滴
马东：对……啊，啊不对，不对啊不对
鼻子：啊道理是一定要讲清楚滴
马东：哎这句对
鼻子：对那么道理用英语怎么讲啊
马东：啊是道……哎道理我还真不会讲
鼻子：你看看你看看，连道理都不会讲——
马东：啊！
鼻子：那你怎么能讲清道理啊？！
马东：嘿，我让这大鼻子给我绕进去了
耳朵：脑袋脑袋
马东：啊？
耳朵：千万别听他的
马东：不听他的
耳朵：警察说这有用吗？
马东：没用！
耳朵：你应该强调咱们中国国情！
马东：那我应该怎么强调呢？
耳朵：你这么说呀
马东：啊！
耳朵：说那个——警察大大
马东：警察大……你们怎么一个毛病呢
耳朵：我肯定不一样啊
马东：啊你怎么说？
耳朵：我这么说呀！
马东：啊！
耳朵：警察大大听我说 您千万别生气
马东：唉！唱上了!
耳朵：酒后驾车这事跟我一点儿没有关系 我们老板来请客 让我一块跟去
红滴 黄滴 啤滴 洋滴 还有两箱大曲
马东：酒到齐了！
耳朵：不管远近都是客人 我不能客气
马东：对！
耳朵：既然坐在一起——
马东：怎么样？
耳朵：统统喝下去——
马东：喝上喽！
耳朵：警察我告诉你——
马东：嗯！
耳朵：我酒量没问题 今天我没运气让我碰见你 警察我告诉你——
马东：啊？
耳朵：有梦想谁都了不起——
马东：嚯！
耳朵：我还敢酒后开飞机——
马东：行了行了，去，去，到那边飞去！太可气了！
嘴：我必须得说两句了
马东：你得说说
嘴：冲他们三个这个态度，你那驾照要不回来
马东：彻底要不回来了
嘴：你得跟警察这么说
马东：我应该怎么说呢？
嘴：警察老爷，
马东：警察老——
嘴：我这个问题呢——
马东：老爷像话吗？！同志！同志！
嘴：警……警察同……同志！酒后驾车，肯定是我们的不对
马东：态度好
嘴：但是酒后和驾车，这是两个问题
马东：两个问题
嘴：酒后的问题就不要再说了
马东：这不……哎诶？
嘴：再说一说我为什么要驾车
马东：为什么呢？
嘴：我为什么要驾车呢？
马东：啊？
嘴：因为我要回家
马东：对
嘴：回家为什么要驾车呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为家住得远
马东：对
嘴：家为什么住得远呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为在郊区买的房
马东：对
嘴：为什么在郊区买的房呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为城里房价太贵
马东：对
嘴：为什么房价太贵呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为美国资贷危机
马东：对
嘴：为什么资贷危机呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为他金融滑坡
马东：对
嘴：他金融滑坡呢……
马东：你到底等会儿吧你等会儿，你想把我扽哪儿去啊这是？什么嘴啊你这，你就给我说说酒后驾车的事儿！
嘴：酒后驾车这事我说不清楚
马东：诶呀行行行行，您看见了吧？连推带躲！我跟你们说现在什么环境？问责制，出了事儿得有人负责！你们说，谁负责？
齐声（除马东外）：脑袋！
马东：啊是，我负领导责任你们四个也得分出谁负主要责任！
耳、眼、鼻：嘴！
嘴：哎？凭什么我负主要责任？
眼睛：喝酒喝酒你不喝那酒我们能出那事儿吗？
耳朵：就怨你！
嘴：还怨我？
耳朵：嗯！
嘴：要不是你耳朵根子软最后那杯白的我能喝下去吗？
耳朵：这是……喝是喝了，问题警察提问的时候让你吹气你那（呼——）你使那么大劲儿干嘛呀？
鼻子：啊对呀！
嘴：你废话要不是你那洋鼻子喘那么多气儿我拿什么往外吹呀我！
眼睛：嗯！
鼻子：那你眼睛你要是早看见那个警察我不就绕过去了吗！
眼睛：废话来的警察要不是女的我才不往下凑合呢！
#@%￥%@！@#￥%#￥##￥%@#￥！#&*&￥%……
马东：别吵了！干嘛呢，让大家看看，像话吗？你推我我推你，就这么个推法？能推得干净吗？
耳、眼、鼻、嘴：不能！
马东：能彻底解决问题吗？
耳、眼、鼻、嘴：不能！
马东：关键时刻，还得靠我！
耳、眼、鼻、嘴：啊？
马东：我跟你们说明天交通队，咱谁都不用去！
耳、眼、鼻、嘴：怎么了？
马东：我给警察那个驾照啊，
耳、眼、鼻、嘴：啊！
马东：是白岩松的！
耳、眼、鼻、嘴：全推了！

著名相声表演艺术家马季先生的代表作《五官争功》，当年马季先生和一众弟子晚辈合演的经典相声至今都令人难忘。22年之后，在春晚的舞台上，在马季先生病逝3年的时候，由马季先生一向反对加入曲艺界的他的儿子马东和一众笑星刘伟、大山带来的群口相声《五官新说》，儿子对父亲的敬意浓浓深情。在整个相声中我们看出马东先生在努力的表演，就算父亲不允许自己入自己的老本行，但是耳濡目染，马东的表演真的有父亲的遗风，整个表演也非常的具有意义性和缅怀性，缅怀一代大师的远去。

C. 小品《食堂小闹剧》

[A一身青年志愿者的打扮，在主持人的介绍下，举着牌子从台下的观众中出场。]
A：（十分认真地指着一位男同学说），哎，我说同学……说你呢，不要看别人，就是你，没错！请问认识这几个字不？（指着木牌上的字），我还以为你不认识呢？别笑的那么委琐，先把队站好！（突然叫喊着跑到另一边），哎呀，那位女同学，别跑，你的碗筷还没有回收呢？（上舞台）
[B和C上场]
B：喂，C，想吃什么？我请你……
C：没胃口，不想吃！
B：哎呀，不就是失恋了吗，又不是第一次了？（突然发现自己说错话了），我是说啊，人是铁饭是钢；再说，天涯何处无芳草，何必要在地大找！
C：B，你真的是男生吗？
B：啊，那你以为呢？
C：那你说说看，像我这么可爱的女孩子，为什么到现在都还没有男朋友呢？
B（十分紧张地四周看了一下），嘘，小声一点好不好，人家还在吃饭呢？要是吐了一地，做清洁的阿姨还不累死啊？我去给你买饭去啦！（下场）
[A上场，还是举着牌子，但是脸上多了一块胶布，眼睛全黑了]
A： 气死我了，这还像话吗？大伙都来给我评评理啊……刚才有位女同学没回收筷，我就跟她说要文明进餐，没想到她居然喊非礼……你们说我冤不冤啊？简直比窦娥还冤啦，为同学服务，难啊！（下场）
[B端着两盘子上，都装着糖果]
B：我说这食堂怎么搞的，饭越打越少，四两饭就这么一点，喂猫呢？不行，这个问题要像后勤反映！（走到C身边）
C：怎么去了这么久啊？我都饿死了！（埋怨）
B：啊，刚才那边有个戴帽子、举牌子的家伙，非礼女生，被群殴了！诶，你不是说不想吃东西的吗？
C哎呀，女生的话要反着听嘛，这都不懂啊，没前途！
B对观众）女生的话要反着听
[B把饭和筷子给C]
C：哎呀，这条鱼又咸又苦，怎么吃啊？还有那个白菜，看起来也太成熟了吧，一点胃口都没有！
[C把筷子扔了，A上场]
A：对B说）我说哥们，你女朋友挺挑食的嘛！知道这后果不？（B想争辩，可没机会），说轻点那是没
尊重咱们劳动人民的成果，说重点几百万的非洲难民会因此饿死！
B：同学，你误会了，我们可是纯洁的男女关系！哎，我们好像见过吧？
A：去去去，别拉关系，我可不吃这一套！
C：戴个帽子、举个牌子，啊，你是？
B哦，想起来了，原来是你啊，久仰久仰！
C（赶紧收拾了一下自己的衣领）警告你，我可是跆拳道九段！
A啊，你说什么
B：哥们，不就是一时冲动吗…… 我在男性同胞的立场上，给予你深深的同情，并为你的遭遇默哀三秒钟！

A：你说的不会是？哎呀，误会！
C：误会，不可能！不用再狡辩了，狡辩就是掩饰，掩饰就是欺骗的开始！
A：我只是想让那位女同学回收碗筷嘛！
B：有你那样劝导同学回收碗筷的吗？
C：什么样子
A：（恐吓C）男人说话，女人回家带孩子去！我不就是一不小心…(抓C手)
C：(大叫) 非…礼…
B：停！（AC定格）各位观众朋友们，现在您看到的就是这位同志，当时非礼女生的精彩画面的回眸，相信大家对此已经有了非常深刻的印象！（AC动
A：唉，我不就是抓了下人家小姑娘的手吗？（无赖地咬自己的拳头
C：小姑娘的手是能随便让你抓的吗？（很痛的抚摸自己的手
A：哎呀，我这也不是为了服务和劝导同学吗？为了革命事业做点牺牲，那也值得原谅啊！
B：难道，你就不能换一种委婉的方式吗，干嘛这么暴力呢？譬如说，用你的爱心和细心去感染她，当她吃完饭的时候，你就主动的帮她回收碗筷。我想她肯定回不好意思的，那么你不就达到宣传的目的了！类似的都行啊！
A： 哦，明白了，类似的！（清了一下嗓子），各位同学，为了感谢大家对青年志愿者工作的关心和支持，经后勤集团研究决定，凡是回收碗筷的同学，我们将当场请您再吃一顿饭！
[A拿着盘子，走下舞台，向观众洒糖]
C： 啊，人家还不要撑死!
B： 够呛
[A走上舞台]
A： 这样还行吧？（对BC骄傲的说）
B： 行是行，但是好像是你请客，我们买的单！！！（指着盘子）
A： 哦，我想起来了（突然变脸色），你们不是已经吃过了吗？
BC：我们什么时候吃过了？
A： 你不是说，这鱼怎么怎么样，那个白菜怎么怎么样吗？所以我就用自己的爱心和细心，主动地帮你们回收了碗筷！
C： 我不管，反正是你的问题！
B： 没错！
A： 好好好，那你们要吃什么？我去给你们买，这总行了吧？
C： 你想吃什么
B： 随便吧
C： 哦，那你就随随便便的，把食堂里的每一份菜都买一份吧！
A： 啊！
C： （悄悄的）B，你觉得他怎么样？
B： 普通，很普通嘛！
C： 啊，普通，还很普通？你看看人家，长得那么喜剧，那么有特点，那么深刻，而且还不辞辛苦的为同学服务；哪像你，吃不到葡萄就说葡萄是酸的

D. 十万火急！！《窦娥冤》和《哈姆雷特》搞笑剧本

我刚学完窦娥冤 还沉浸在那种悲愤中。那么惨的作品 你还要搞笑……我觉得不大适合。希望你要考虑考虑。真的非常不合适！！！
我收藏有⒈个《现代版西游记》剧本 也很搞笑。个人觉得比《窦娥冤》和《哈姆雷特》有吸引力。
喜欢可以拿去。嘿

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《人质》

(原出自华中科技大学蓝天剧社,后本人据当日看戏的印象所写,有个别地方属个人加工)
一桌子放在舞台中央(向征楼顶),一男人站在上面,麻木地望着台下.
背景音(妻子)你把家里的钱都赌光了,你又输光了女儿的学费,你还算不算是个男人,算不算是个父亲.
(女儿)爸爸,我的学费什么时候交呀,学校里都催了好几遍了,班主任说再不交学费的话就把我赶出去.
(父亲)除了赌博你还会做什么呀,我白养了你二十年.
(老板)大明,你在公司参与赌博,还几次旷工,这是严重违反公司纪律,从明天开始你不用来了.
(同事)喂,死胖子,你欠我的钱什么时候还呀.
(黑社会混混)喂,死胖子,再不还钱,老子们就要动刀子了.
众人:钱,大明,钱,钱^^^^^
声音渐小,周围光暗,追光打在大明身上.定格
一抢劫犯颓废地上台,掏出身上的钱包,翻了过来,一个硬币从里面掉了下来,(音效,硬币滚落声)他摸了摸别在腰上的枪,犹豫再三,终于冲进幕后,
犯:把你身上的钱快拿出来,不然,不然老子一枪崩了你.
女人的尖叫声.
犯人夹着皮包,在台上约跑两个来回,喘着粗气,停了下来.
幕后音:(楼上的人听着,你已经被我们包围了,请不要做无谓的反抗,马上缴械投降,请不要做无谓的反抗,马上缴械投降.
犯人紧握着抢来的包,表情僵硬绝望,忽然看到了台上的大明,
犯:冲上去拉大明.
大明:别烦我,别烦我,让我一个人死了算了.
犯:(把大明一把拽下来)他妈的,快下来,不然老子一枪崩了你.
大明:哟,这玩意儿好像来得比较快吧.
犯:用枪抵着大明的下巴,别说话,你他妈的
幕后音:(楼上的人听着,你已经被我们包围了,请不要做无谓的反抗,马上缴械投降,请不要做无谓的反抗,马上缴械投降
犯:楼下的人听着,我这儿有人质,你们他妈发敢冲上来,我就毙了他.
大明:你们不要怕,尽管上来,我的命算不了什么.
犯人把大明武力教训了一顿:动作略,你他妈的不要说话,你他妈的真的不想活了.
大明:你有胆子就开枪呀,我早就想跳下去了,你有种就一枪打死我.
犯又把大明一阵暴打.
幕后音:楼上的人听着,请你保持冷静,有什么要求可以提出来,请务必保证人质的安全.
大明刚要喊,被犯一脚踩住脸.大明用手把脚扒开:你们尽管上来,不要管我.
犯人狠狠地踢了他几脚,把他拖出来,用枪指着他,你他妈的就不怕死吗?
大明:要不是你把我从人面拉下来,我早就跳下去了,我还以为是哪个人多管闲事,原来是个逃命的犯人.
犯:我他妈的真倒霉,第一次抢劫,居然碰到一个不怕死的人质.
大明:我这一辈子真窝囊,活着没意思,想死又死不了.
犯:你他妈的给我住嘴,踢踢踢.
大明:踢呀,干嘛不踢了,踢死了多好呀,踢死了就不会有那么多人要我还钱,死了多好,也不会管家里的那些烦心事,一了百了,死了真舒服,可以不用上班,不用看老板的脸色,可以不用挨老婆骂,不会让父母对我失望.
犯:(捉住大明的衣领)你的命是我的,你是我的人质,你他妈的再敢提一个死字,老子一枪就打死你.
明:打呀,你打呀,你开枪呀,现在就可以杀了我,我死了,你就不用活着离开这个地方了,下面有多少枪在指着你,你杀了我,从这儿一出去,叭叭叭(犯人身体一抖),你就会被打得像马蜂窝一样,咦,你流汗了,你的手在发抖,你在害怕,你在害怕,哈哈哈.
犯:我没有,我没有
明:没有?你的汗流了好多,来来,我帮你擦擦.
犯:用手摸额头上的汗水.
明:顺手拿过犯人手上的枪,哟这枪不错嘛,蛮像那么回事,哪弄来的.
犯:把枪一把夺回来,对准大明,蹲下,快蹲下,你别逼我,我数三声了,你再不蹲下,你信不信我一枪打爆你的脑袋.一,二,三.大明一动不动,
犯,忽然跪下,大哥,你就放过我吧,我想活下去呀,我家里上有八十岁的老娘,下有十几岁的孩子,你行行好,大哥,刚才是我的不是,我该死,我该死,你打我,你打我(用手打自己耳光).
大明(从口袋里掏出一根烟)火,
犯:掏出打火机,抖了半天,没点燃.大明自己拿过来点着了烟
犯:大哥贵姓
大明:叫我大明好了.
犯,噢,明哥明哥.您就大人有大量,饶过我这一回.
大明:要救你也可以,不过你要答应我一个条件.
犯:只要是大哥的话,什么条件我都答应.
明:这包里一共多少钱?
犯:五十万.
大明:五十万吗?还真不少,我可以保证,你能安全离开,不过,钱我要分一部分.
犯:这样吧,我们五五分成.
大明:五五,你开玩笑吧,你刚才踢我的那么多脚.
犯:赔笑,对对,明哥,五五太亏待你了,我们六四吧.
大明抽着烟不说话.
犯:(下了好大决心)我们七三吧,你七我三,要再少了,我干脆从这楼上跳下去得了.
大明:一口价,九一,我九你一.
犯:变了脸色,你他妈当自己是什么人了,不要忘了,你的命还在老子手里.
大明:呵,有种你就来试试,一脚把犯人的枪踢开.
以一种慢动作来表现打斗的过程,犯人最终被打倒,被大明踩在地上,
大明:我大学可是学过工夫的,就你这点三脚猫的本事,来十个我也不怕.解下领带把犯人的手捆个严严实实,捡来枪,指着犯人的脸,你信不信,我这一枪就可以崩了你,然后我说我正当防卫,还能拿个好市民奖什么的.
犯:明哥,饶命呀,明哥,你说九一分就九一分,我都听你的,听你的.
幕后音:楼上的人听着,请你保持冷静,有什么要求可以提出来,请务必保证人质的安全.我们已经派出谈判人员.
大明:你跟下在的人说,让他们准备一辆车,要隔着玻璃的,装满油的.
犯:楼下的人听好了,马上给我们准备一辆车,要隔着油的,装满玻璃的.
大明:楼下的人听好了,马上给我们准备一辆车,我隔着玻璃的,装满油的.
幕后音:好的,车子马上就送到,请保证人质安全,请保证人质安全.
犯:这他妈的什么世道,到底我是人质,还是他是人质.
大明:丢下犯人,去捡地上的包,打开包,掏出一又叠白纸,扔掉,又掏出一叠白纸,扔掉,把包翻过来,包里的东西全是白纸.
大明:呵呵,五十万,全是白纸,全是白纸,绝望地爬上了桌子,从上面跳了下去,
犯(一惊,想拉住大明但来不及了),默默地走到包前
犯:哈哈哈,你们不是要钱吗?好好,给你,你要,给你,把纸洒向台下的观众.
犯,狂笑几声走到台中,捡起掉在地上的枪,扣动了枪板,
只听崩的一声枪响,舞台灯全暗.

E. 求小品剧本。10个人的

商纣王的税收、发展、民生

画外音：公元1016年，帝辛继承父位，自称商纣王。

（商纣王上台）商纣王：商呀嘛商纣王啊，登上那皇位做皇上，不怕太阳晒，不怕那风雨刮，就是那朝中没有美人，怎么办呐？呀！怎呀怎么办？

（比干、尤浑上台）商纣王：你们这些废物，让你们找个美人都找不到，朕要你们有何用啊？ 比干：皇上，您不能再这么荒淫无道下去了，您昨天刚刚把利率调到百分之九十九，这就等于百姓一天赚了100元，只交税，就要交99元，百姓只能吃一元钱的饭，您当这是一元秒杀呐！您这样，怎么对得起先皇啊？ 商纣王：比老头，你给朕闭嘴。就你一天天地管着我，烦死人了。

尤浑：皇上，您别听他墨迹，微臣这几天茶不思，饭不想，终于在民间找到了一位绝色美人。 商纣王：在哪儿呢？带给朕看看。

尤浑：遵旨。请天下第一美人---苏妲己。

（苏妲己上台）苏妲己：奴家见过皇上。

商纣王：果然是天下第一美人，绝色倾城啊！立刻纳入后宫。

比干：皇上，现在民不聊生，生灵涂炭，皇上，您……

商纣王：行了，退朝。 （商纣王、苏妲己、比干、尤浑下台）

（商纣王、苏妲己上台）商纣王：美人，今后你想要什么，朕都给你。

苏妲己：皇上，臣妾想让皇上建造鹿台。 商纣王：鹿台？修筑鹿台干什么？ 苏妲己：皇上，一来，国家需要发展。二来，修筑鹿台，然后请天上神仙下凡，这样，皇上和本宫就都能一睹神仙的风采了。

商纣王：修筑好鹿台，神仙就下凡了吗？

苏妲己：需要有人做法。不瞒皇上，臣妾的义兄--申公豹，会做法之术，若请他来，神仙自会下凡。 商纣王：你的义兄在哪？

苏妲己：回皇上，他就在宫门外。 商纣王：快请他进来。

（申公豹上台）申公豹：微臣参见皇上。

商纣王：快快平身，妲己娘娘说你会做法，可否属实？

申公豹：回皇上，句句属实。

（王后上台）王后：听说皇上新纳了一位贱人，是哪个呀？

商纣王：王后来了呀，怎么张口就喷粪呢？

王后：（看着苏妲己）模样倒是不错，只可惜…… 商纣王：可惜什么？

王后：不正经。来人啊，把苏妲己给本宫拖出去斩了！

商纣王：且慢。王后，你活得不耐烦了吧，敢斩朕的女人，来人啊，把王后给朕拖出去斩了…… 苏妲己：且慢，皇上，王后娘娘这样对待臣妾，这样处置她，恐有不妥，应该用炮烙之刑。

商纣王：说得极是，立即用炮烙之刑，把王后烧死。 申公豹：臣遵旨。 王后：皇上，你太不公了。老天啊，本宫死得比窦娥还冤啊……

申公豹：（拽着王后）别说了，快去死吧。（王后、申公豹下台）

苏妲己：臣妾谢皇上。 商纣王：这是王后咎由自取。

（商纣王、苏妲己下台）（商纣王、比干、尤浑上台）

比干：皇上，您用了大量的财物来修筑鹿台，实属劳民伤财，臣，望皇上三思啊！

商纣王：比老头，你罗嗦完了没有啊，朕一天天都被你说的耳朵都长茧子了。

比干：现在我国税率百分之九十九，发展没办法再进行，百姓民不聊生。皇上，您能不能关心一下百姓，关心一下您的臣民啊！

（申公豹上台）申公豹：皇……皇上……妲己娘娘……她……

商纣王：朕的妲己娘娘怎么了……怎么了？你说呀！

申公豹：娘娘得了坏心病，需要换心，并且是朝中文武大臣中，最……最……

商纣王：最怎么？ 申公豹：最忠心的人的心。

商纣王：最忠心的人……（看着尤浑）你忠心吗？

尤浑：臣为了皇上，万死不辞。

商纣王：好，就用你的心。申公豹，就挖他的心。

（申公豹挖尤浑的心）申公豹：皇上，他没有心。（尤浑下台）

商纣王：没心？（指着尤浑）你个没长心的玩意。这样吧，换一个人。（看着比干）比老头，你忠心吗？ 比干：臣是两朝元老，自然忠心。

商纣王：那好，就挖你的心，救我的爱妃。

比干：皇上，不可。 商纣王：为何不可？

比干：比干保卫商朝江山，比干在，江山在，比干亡，江山亡。

商纣王：那这江山，是朕的江山，还是你的江山？

比干：自然是皇上的江山。 商纣王：君要臣死，臣不死不忠。

比干：哈哈哈哈！先皇啊！这就是您的好儿子，可怜成汤伐纣已享国运六百余年，如今，却气数已尽。臣，要去陪先皇了。昏君！你不得好死！

商纣王：申公豹！挖比干的心！ 申公豹：遵旨。

（申公豹把比干的心挖了出来）比干：啊！（比干死去）（比干下台）

商纣王：果然是，七窍玲珑心。 （尤浑跑上台）尤浑：皇……皇上……

商纣王：何事如此惊慌？

尤浑：城……城外，周武王的……的军队，打了过来，城池就快守……不住了！ （商纣王瘫坐在地上）商纣王：啊！怪不得，比干说，比干在，江山在，比干亡，江山亡啊！ 申公豹：皇上，你快逃吧……

商纣王：还逃什么啊？逃到哪，都会被抓住，咱们，上鹿台。

申公豹、尤浑：上鹿台干什么？ 商纣王：寻短见呗！

F. 谁有窦娥冤搞笑剧本如题 谢谢了

我刚学完窦娥冤 还沉浸在那种悲愤中。那么惨的作品 你还要搞笑……我觉得不大适合。希望你要考虑考虑。真的非常不合适！！！ 我收藏有⒈个《现代版西游记》剧本 也很搞笑。个人觉得比《窦娥冤》和《哈姆雷特》有吸引力。 喜欢可以拿去。嘿 甲骨文剧本网 期待你的原创和改编 搞笑小品剧本剧本列表 [搞笑小品剧本]搞笑公司 未知 12-05 [搞笑小品剧本]东郭先生和狼 未知 11-27 [搞笑小品剧本]严胡判断案 无华居士 11-16 [搞笑小品剧本]两顾茅庐（小品音乐剧剧本) 孤阳飞雪 11-16 [搞笑小品剧本]大话柯南之搞笑番外篇 helloman… 11-16 [搞笑小品剧本]话剧剧本魔力西游记 未知 11-16 [搞笑小品剧本]西游后记 未知 11-16 [搞笑小品剧本]大话西游之股东大会版 未知 11-16 [搞笑小品剧本]唐僧收徒记 未知 11-16 [搞笑小品剧本]孙悟空和唐伯虎 刘加胜 11-16 [搞笑小品剧本]剧本－匪徒生死恋 未知 11-16 [搞笑小品剧本]真假美猴王 未知 11-16 [搞笑小品剧本]三调芭蕉扇 未知 11-16 [搞笑小品剧本]小品：相约阳光频道 未知 11-16 [搞笑小品剧本]小品协会招新会员 海软小品… 11-16 [搞笑小品剧本]潇洒走一回 未知 11-16 [搞笑小品剧本]白雪公主GL+SM 热血drama DEMO剧本Ver1.0版 未知 11-16 [搞笑小品剧本]罗密欧与朱丽叶之超级浓缩版 ā娓 11-16 [搞笑小品剧本]现代杨白劳 未知 11-16 [搞笑小品剧本]心情小站 余娉娉 11-16 《人质》 (原出自华中科技大学蓝天剧社,后本人据当日看戏的印象所写,有个别地方属个人加工) 一桌子放在舞台中央(向征楼顶),一男人站在上面,麻木地望着台下. 背景音(妻子)你把家里的钱都赌光了,你又输光了女儿的学费,你还算不算是个男人,算不算是个父亲. (女儿)爸爸,我的学费什么时候交呀,学校里都催了好几遍了,班主任说再不交学费的话就把我赶出去. (父亲)除了赌博你还会做什么呀,我白养了你二十年. (老板)大明,你在公司参与赌博,还几次旷工,这是严重违反公司纪律,从明天开始你不用来了. (同事)喂,死胖子,你欠我的钱什么时候还呀. (黑社会混混)喂,死胖子,再不还钱,老子们就要动刀子了. 众人:钱,大明,钱,钱^^^^^ 声音渐小,周围光暗,追光打在大明身上.定格 一抢劫犯颓废地上台,掏出身上的钱包,翻了过来,一个硬币从里面掉了下来,(音效,硬币滚落声)他摸了摸别在腰上的枪,犹豫再三,终于冲进幕后, 犯:把你身上的钱快拿出来,不然,不然老子一枪崩了你. 女人的尖叫声. 犯人夹着皮包,在台上约跑两个来回,喘着粗气,停了下来. 幕后音:(楼上的人听着,你已经被我们包围了,请不要做无谓的反抗,马上缴械投降,请不要做无谓的反抗,马上缴械投降. 犯人紧握着抢来的包,表情僵硬绝望,忽然看到了台上的大明, 犯:冲上去拉大明. 大明:别烦我,别烦我,让我一个人死了算了. 犯:(把大明一把拽下来)他妈的,快下来,不然老子一枪崩了你. 大明:哟,这玩意儿好像来得比较快吧. 犯:用枪抵着大明的下巴,别说话,你他妈的 幕后音:(楼上的人听着,你已经被我们包围了,请不要做无谓的反抗,马上缴械投降,请不要做无谓的反抗,马上缴械投降 犯:楼下的人听着,我这儿有人质,你们他妈发敢冲上来,我就毙了他. 大明:你们不要怕,尽管上来,我的命算不了什么. 犯人把大明武力教训了一顿:动作略,你他妈的不要说话,你他妈的真的不想活了. 大明:你有胆子就开枪呀,我早就想跳下去了,你有种就一枪打死我. 犯又把大明一阵暴打. 幕后音:楼上的人听着,请你保持冷静,有什么要求可以提出来,请务必保证人质的安全. 大明刚要喊,被犯一脚踩住脸.大明用手把脚扒开:你们尽管上来,不要管我. 犯人狠狠地踢了他几脚,把他拖出来,用枪指着他,你他妈的就不怕死吗? 大明:要不是你把我从人面拉下来,我早就跳下去了,我还以为是哪个人多管闲事,原来是个逃命的犯人. 犯:我他妈的真倒霉,第一次抢劫,居然碰到一个不怕死的人质. 大明:我这一辈子真窝囊,活着没意思,想死又死不了. 犯:你他妈的给我住嘴,踢踢踢. 大明:踢呀,干嘛不踢了,踢死了多好呀,踢死了就不会有那么多人要我还钱,死了多好,也不会管家里的那些烦心事,一了百了,死了真舒服,可以不用上班,不用看老板的脸色,可以不用挨老婆骂,不会让父母对我失望. 犯:(捉住大明的衣领)你的命是我的,你是我的人质,你他妈的再敢提一个死字,老子一枪就打死你. 明:打呀,你打呀,你开枪呀,现在就可以杀了我,我死了,你就不用活着离开这个地方了,下面有多少枪在指着你,你杀了我,从这儿一出去,叭叭叭(犯人身体一抖),你就会被打得像马蜂窝一样,咦,你流汗了,你的手在发抖,你在害怕,你在害怕,哈哈哈. 犯:我没有,我没有 明:没有?你的汗流了好多,来来,我帮你擦擦. 犯:用手摸额头上的汗水. 明:顺手拿过犯人手上的枪,哟这枪不错嘛,蛮像那么回事,哪弄来的. 犯:把枪一把夺回来,对准大明,蹲下,快蹲下,你别逼我,我数三声了,你再不蹲下,你信不信我一枪打爆你的脑袋.一,二,三.大明一动不动, 犯,忽然跪下,大哥,你就放过我吧,我想活下去呀,我家里上有八十岁的老娘,下有十几岁的孩子,你行行好,大哥,刚才是我的不是,我该死,我该死,你打我,你打我(用手打自己耳光). 大明(从口袋里掏出一根烟)火, 犯:掏出打火机,抖了半天,没点燃.大明自己拿过来点着了烟 犯:大哥贵姓 大明:叫我大明好了. 犯,噢,明哥明哥.您就大人有大量,饶过我这一回. 大明:要救你也可以,不过你要答应我一个条件. 犯:只要是大哥的话,什么条件我都答应. 明:这包里一共多少钱? 犯:五十万. 大明:五十万吗?还真不少,我可以保证,你能安全离开,不过,钱我要分一部分. 犯:这样吧,我们五五分成. 大明:五五,你开玩笑吧,你刚才踢我的那么多脚. 犯:赔笑,对对,明哥,五五太亏待你了,我们六四吧. 大明抽着烟不说话. 犯:(下了好大决心)我们七三吧,你七我三,要再少了,我干脆从这楼上跳下去得了. 大明:一口价,九一,我九你一. 犯:变了脸色,你他妈当自己是什么人了,不要忘了,你的命还在老子手里. 大明:呵,有种你就来试试,一脚把犯人的枪踢开. 以一种慢动作来表现打斗的过程,犯人最终被打倒,被大明踩在地上, 大明:我大学可是学过工夫的,就你这点三脚猫的本事,来十个我也不怕.解下领带把犯人的手捆个严严实实,捡来枪,指着犯人的脸,你信不信,我这一枪就可以崩了你,然后我说我正当防卫,还能拿个好市民奖什么的. 犯:明哥,饶命呀,明哥,你说九一分就九一分,我都听你的,听你的. 幕后音:楼上的人听着,请你保持冷静,有什么要求可以提出来,请务必保证人质的安全.我们已经派出谈判人员. 大明:你跟下在的人说,让他们准备一辆车,要隔着玻璃的,装满油的. 犯:楼下的人听好了,马上给我们准备一辆车,要隔着油的,装满玻璃的. 大明:楼下的人听好了,马上给我们准备一辆车,我隔着玻璃的,装满油的. 幕后音:好的,车子马上就送到,请保证人质安全,请保证人质安全. 犯:这他妈的什么世道,到底我是人质,还是他是人质. 大明:丢下犯人,去捡地上的包,打开包,掏出一又叠白纸,扔掉,又掏出一叠白纸,扔掉,把包翻过来,包里的东西全是白纸. 大明:呵呵,五十万,全是白纸,全是白纸,绝望地爬上了桌子,从上面跳了下去, 犯(一惊,想拉住大明但来不及了),默默地走到包前 犯:哈哈哈,你们不是要钱吗?好好,给你,你要,给你,把纸洒向台下的观众. 犯,狂笑几声走到台中,捡起掉在地上的枪,扣动了枪板, 只听崩的一声枪响,舞台灯全暗.

G. 人较少的台词简短的搞笑小品

食堂轶事地点：某食堂。
演员：男青年志愿者A，男生B和女生C。
道具：两把椅子，一张桌子，一套志愿者服装（帽子、袖章、证件），一个写有“排队光荣，插队可耻”木牌，一斤糖果
[A一身青年志愿者的打扮，在主持人的介绍下，举着牌子从台下的观众中出场。]
A： （十分认真地指着一位男同学说），哎，我说同学……说你呢，不要看别人，就是你，没错！请问认识这几个字不？（指着木牌上的字），我还以为你不认识呢？别笑的那么委琐，先把队站好！（突然叫喊着跑到另一边），哎呀，那位女同学，别跑，你的碗筷还没有回收呢？（上舞台）
[B和C上场]
B： 喂，C，想吃什么？我请你……
C： 没胃口，不想吃！
B： 哎呀，不就是失恋了吗，又不是第一次了？（突然发现自己说错话了），我是说啊，人是铁饭是钢；再说，天涯何处无芳草，何必要在地大找！
C： B，你真的是男生吗？
B： 啊，那你以为呢？
C： 那你说说看，像我这么可爱的女孩子，为什么到现在都还没有男朋友呢？
B： （十分紧张地四周看了一下），嘘，小声一点好不好，人家还在吃饭呢？要是吐了一地，做清洁的阿姨还不累死啊？我去给你买饭去啦！（下场）
[A上场，还是举着牌子，但是脸上多了一块胶布，眼睛全黑了]
A： 气死我了，这还像话吗？大伙都来给我评评理啊……刚才有位女同学没回收筷，我就跟她说要文明进餐，没想到她居然喊非礼……你们说我冤不冤啊？简直比窦娥还冤啦，为同学服务，难啊！（下场）
[B端着两盘子上，都装着糖果]
B： 我说这食堂怎么搞的，饭越打越少，四两饭就这么一点，喂猫呢？不行，这个问题要像后勤反映！（走到C身边）
C： 怎么去了这么久啊？我都饿死了！（埋怨）
B： 啊，刚才那边有个戴帽子、举牌子的家伙，非礼女生，被群殴了！诶，你不是说不想吃东西的吗？
C： 哎呀，女生的话要反着听嘛，这都不懂啊，没前途！
B：（对观众）女生的话要反着听？
[B把饭和筷子给C]
C： 哎呀，这条鱼又咸又苦，怎么吃啊？还有那个白菜，看起来也太成熟了吧，一点胃口都没有！！！
[C把筷子扔了，A上场]
A：（对B说）我说哥们，你女朋友挺挑食的嘛！知道这后果不？（B想争辩，可没机会），说轻点那是没有尊重咱们劳动人民的成果，说重点几百万的非洲难民会因此饿死！
B： 同学，你误会了，我们可是纯洁的男女关系！哎，我们好像见过吧？
A： 去去去，别拉关系，我可不吃这一套！！！
C： 戴个帽子、举个牌子，啊，你是？
B： 哦，想起来了，原来是你啊，久仰久仰！！！
C： （赶紧收拾了一下自己的衣领）警告你，我可是跆拳道九段！
A： 啊，你说什么？
B： 哥们，不就是一时冲动吗…… 我在男性同胞的立场上，给予你深深的同情，并为你的遭遇默哀三秒钟！
A： 你说的不会是？哎呀，误会！
C： 误会，不可能！不用再狡辩了，狡辩就是掩饰，掩饰就是欺骗的开始！
A： 我只是想让那位女同学回收碗筷嘛！
B： 有你那样劝导同学回收碗筷的吗？
C： 什么样子？
A： （恐吓C）男人说话，女人回家带孩子去！我不就是一不小心…(抓C手)
C： (大叫) 非……礼……
B： 停！（AC定格）各位观众朋友们，现在您看到的就是这位同志，当时非礼女生的精彩画面的回眸，相信大家对此已经有了非常深刻的印象！（AC动）
A： 唉，我不就是抓了下人家小姑娘的手吗？（无赖地咬自己的拳头）
C： 小姑娘的手是能随便让你抓的吗？（很痛的抚摸自己的手）
A： 哎呀，我这也不是为了服务和劝导同学吗？为了革命事业做点牺牲，那也值得原谅啊！！！
B： 难道，你就不能换一种委婉的方式吗，干嘛这么暴力呢？譬如说，用你的爱心和细心去感染她，当她吃完饭的时候，你就主动的帮她回收碗筷。我想她肯定回不好意思的，那么你不就达到宣传的目的了！类似的都行啊！！！
A： 哦，明白了，类似的！（清了一下嗓子），各位同学，为了感谢大家对青年志愿者工作的关心和支持，经后勤集团研究决定，凡是回收碗筷的同学，我们将当场请您再吃一顿饭！！！
[A拿着盘子，走下舞台，向观众洒糖]
C： 啊，人家还不要撑死!
B： 够呛！
[A走上舞台]
A： 这样还行吧？（对BC骄傲的说）
B： 行是行，但是好像是你请客，我们买的单！！！（指着盘子）
A： 哦，我想起来了！（突然变脸色），你们不是已经吃过了吗？
BC：我们什么时候吃过了？
A： 你不是说，这个鱼怎么怎么样，那个白菜怎么怎么样吗？所以我就用自己的爱心和细心，主动地帮你们回收了碗筷！
C： 我不管，反正是你的问题！
B： 没错！！！ 本文转自 http://www.coffbar.com
A： 好好好，那你们要吃什么？我去给你们买，这总行了吧？
C： 你想吃什么？
B： 随便吧！
C： 哦，那你就随随便便的，把食堂里的每一份菜都买一份吧！
A： 啊！（下场）
C： （悄悄的）B，你觉得他怎么样？
B： 普通，很普通嘛！！！
C： 啊，普通，还很普通？你看看人家，长得那么喜剧，那么有特点，那么深刻，而且还不辞辛苦的为同学服务；哪像你，吃不到葡萄就说葡萄是酸的！
B： 我看你好像近视的很严重啊？
C： （对观众憧憬），他要是我男朋友，该多好啊，是吧？
B： 你才刚失恋耶？
C： 谁说刚失恋就不能马上谈恋爱的？真是的！哎，我有办法了！（笑）
B： 哟，笑的这么灿烂，鬼都被你吓死了！
C： 你说，要是我也成了志愿者，不就和他在一起啦？！！！
B： 啊……!!!（晕倒，定格，暗场）
[亮场，ABC一起谢幕]

H. 关于鲁侍萍和窦娥形象的异同写一篇小品文800字左右

这个豆的形象要写一篇小品，那么逗的形象主要是他讲很冤枉的意思，就把这个所说的愿望什么说出来就可以。