求你别帮忙小品
小品《你摊上事儿了》的台词：
保安(孙涛)：生在小山村，城市来打拼。身穿保安服，把门献青春，我骄傲。我站岗的这个地方不是一般的地方，写字楼，这个楼里面的人全会写字。我们领导说了，春节期间，安全工作最重要，任何人进这个楼都得戴牌，没有牌谁都不让进。要是进去，就把我开了。
赵总(秦海璐)：喂，你怎么回事儿呀，怎么还没到啊。
保安：先生。
赵总：我问你到哪儿了？你就不能快点吗？喂，喂……
保安：先生
赵总：叫谁先生啊。什么眼神啊.
保安：呀，是个女的，长得太复杂了。你有牌儿吗？
赵总：什么牌儿啊？
保安：进楼的牌儿。
赵总：没带。
保安：对不起，没有牌儿不让进。
赵总：我还用牌儿吗？
保安：啊，我们领导说了，是个人就要牌儿。
赵总：你说谁不是人呢？
保安：我没说你不是人，我是说没有牌的人不是人。我是说进这个楼都得带牌儿。
赵总：你今天新来的把。
保安：我不是今天新来的，我是昨天新来的。
赵总：知道我是谁吗？
保安：不知道。
赵总：大厦三层，赵总。
保安：哦，三层赵总。不认识。
赵总：我就进去10分钟，拿个东西就走，好吧？
保安：对不起，你没有牌儿不让进。
赵总：哎呀，你这个人怎么这么死心眼儿啊。
保安：你有牌儿我就很灵活。
赵总：我告诉你啊，我今天烦着呢！
保安：我今天很高兴。
赵总：我刚从这儿出去，你没有看见呢？
保安：我没看见。
赵总：我就在对面咖啡厅喝了杯咖啡，你没看见？
保安：我没看见。
赵总：那我从咖啡厅出来，上了趟洗手间，你看见吧？
保安：我没看见。我是大厦的保安，又不是洗手间的保安。
赵总：那我从洗手间出来，你总该看见了吧？
保安：我没看见。我没事也不能老盯着洗手间看。
赵总：你这也不看，那也不看。你个保安，你都看什么？
保安：牌儿。
赵总：你就知道牌儿，你以为你是谁呢？你不就是个看门儿的嘛。
保安：唉，我就是个看门的，我骄傲。
赵总：好，我今天就让叫你骄傲不起来。小王，楼下保安不让我进。对，给我找领导。
我告诉你啊，你摊上事儿了，你推上大事儿了。哪位？公关部刘小姐，太好了。刘小姐电话……
保安：我不认识小姐。
赵总：再给我找领导，对。
你摊上事儿了，你推上大事儿了，你。
哪位？大厦王秘书，太好了。来，王秘书电话……
保安：我不认识秘书。
赵总：再给我找领导，对。(做“摊上事儿了”手势)
保安：我摊上事儿了，我推上大事儿了。
赵总：哪位领导？保安班班长。哎哟，你找个小领导管什么用啊。这小班长
保安：哎，这个人管用。
喂，班长。是我。
对，对，她很狂躁。气焰很嚣张啊。
嗯，没有，没有。咱这个素质在这儿。
对，咱是个文化人。行，我明白，我能理解。
你进去吧。
赵总：我有牌吗？
保安：没有。
赵总：我能进吗？
保安：能进。
赵总：你还骄傲吗？
保安：我就骄傲。（赵总大步走了进去）
你看她那个样子，跟打了雄性激素似的。
（送钱者走来）大姐
送钱：谁是大姐呀，人家男的。
保安：男的，哎呀，伪娘！
送钱：讨厌。
保安：同志，你有牌儿吗？
送钱：什么牌儿啊？
保安：进门的牌儿。
送钱：没有。
保安：对不起，没有牌儿不让进。
送钱：我找人。
保安：你找谁呀？
送钱：三楼的赵总。
保安：哦，就是那个狂躁的女人。
送钱：认识吧？
保安：不认识。我们有规定，你打个电话，让她下来接你。
送钱：我手机没电了。
保安：哦，你打个的(士)回去充电，然后再回来。
送钱：那就来不及了。我有急事儿。我给赵总送钱。
保安：送钱咋了，你又不是给我送钱。
送钱：哥，你就让我进去吧。
保安：不行。
送钱：亲，帮帮忙吧。(靠上保安)
保安：你别这个样儿啊。
送钱：(继续向前推保安)我求求你了，亲。
保安：干什么？你别这个样儿啊。
送钱：乖，听话。
保安：停，你控制一下你的情感。
送钱：亲——。
保安：停，你别叫了，行吗？我受不了这个刺激。
你往后退，我给赵总打个电话。让她下来接你。(退出保安岗外)
好家伙，他们公司的人都很另类。
送钱：谢谢，亲——。
保安：亲，(赶紧打住话儿)你离我远一点儿。
喂，赵总吗？你好，我是楼下那个保安。
我就是刚才在楼下拦你那个保安。对，我跟你。
（对送钱者）她挂了。
送钱：她挂了？我给她打，啊？
保安：不行，我们这是内部电话。
送钱：我花钱打电话行吗？
保安：不行。
送钱：十块行吧，一百行吧？
保安：你很有钱，是吧？
送钱：对，我很有钱。我这箱子里都是钱。
保安：我告诉你，你这些钱能拿下一个贪官，你拿不下一个正直的保安。
送钱：你让不让我进，是吧？
保安：你没有牌儿，我就是不让你进。
送钱：你摊上事了，你摊上大事了。
保安：这是你们公司的口号吧？
送钱：你废什么话呀？（出掌击保安） 你让不让我进？
保安：呀，你干什么？
送钱：（再出掌击保安）你让不让我进？
保安：呀，你还动手，是吧？
送钱：我可以不动手。（用肩膀撞保安）你让不让我进。
(1)求你别帮忙小品扩展阅读：
《你摊上事儿了》的演员表：
1、秦海璐
1978年8月11日出生在辽宁省营口市，中国女演员。
1990年，在营口学习京剧表演，主攻刀马旦。
2000年，凭借《榴莲飘飘》的表演获得台湾电影金马奖最佳新人奖及最佳女主角、香港金像奖最佳新人、香港电影金紫荆奖最佳女主角。
2011年凭借《钢的琴》获第8届电影频道传媒大奖最佳女主角； 同年，凭借电影《到阜阳600里》荣获第48届台湾电影金马奖最佳原著剧本奖。
2014年1月23日与王新军结婚；6月11日，受英国驻华使馆以及英国旅游局邀请，出任中英电影大使以及英国旅游形象大使身份。
2016年，主演温情励志时尚大戏《妈妈向前冲冲冲》。出演翻拍自韩国惊悚电影《捉迷藏》；同年，参加北京卫视明星真人秀《跨界歌王》的比赛，获得最佳表现奖。
2017年，主演情感剧《你迟到的许多年》。同年，受邀担任第54届台湾电影金马奖评委。
2018年，担任第21届上海国际电影节金爵奖评委会主竞赛单元评委。
2、方清平
1970年8月5日出生于北京市，中国内地相声、小品演员。北京青门海派创始人。
1983年，13岁的方清平开始学习相声，之后与付强搭档开始说相声，但事业并不顺利。
2000年开始，方清平转向幕后，跟随相声作家廉春明学习创作，合作创作了《新夜行记》、《让一让，生活多美好》等作品。
直到2010年，40岁的方清平以相声新人的身份参加了第五届CCTV相声大赛，表演单口相声《幸福童年》，夺得相声大赛二等奖而被人们所熟识。
2013年2月，首次登上中央电视台春节联欢晚会的舞台，与孙涛、秦海璐、王茜华表演小品。3月，开始担任BTV首档京味脱口秀《脱口而出》主持人。
2014年，主演由黄明升执导的民国传奇剧《城市猎人》。
2015年，在民国年代剧《乞丐大掌柜》中饰演雍元生一角。
2016年，参演浪漫轻喜剧《爱我别走》。
2018年作为补位喜剧人参加《欢乐喜剧人第四季》。
3、王茜华
1970年10月28日出生于陕西西安，1996年毕业于上海戏剧学院表演系，毕业后她考入北京人民艺术剧院，任话剧演员。
2001年出演《当家的女人》饰演张菊香、并凭借张菊香摘得24届飞天奖优秀女演员奖。
2005年出演《关中女人》饰演荷花。
2007年出演《黑金地的女人》饰演李春花。
2008年出演《女人的村庄》饰演村支书张西凤并获得第25届中国电视金鹰奖女演员奖。
2010年，参演由刘进执导、丁志诚、郝洋、林静出演的红色献礼剧《党的女儿》。
2012年，参演沈航执导、李沁、高洋、潘虹出演的《保卫孙子》。
2015年，拍摄了张惠中执导的乡村题材剧《九九》。
『贰』 求一个十多人的小品
根据自己情况再改一下，绝对搞笑，台词也可根据自己当地习惯改变。
人物：唐僧师徒四人 一老汉 佛祖 一些小贩（人数可多可少）
道具：师徒四人的常规用品
场地布置：一把椅子，三个小凳子
唐僧师徒四人出场：
八戒：师傅，这回咱们还走路去取经呀？
唐僧：听说悟空买了架飞机，咱们坐飞机去吧，那样会快一点，现在不是讲究效率嘛。
沙僧：太好了，这行李不用我扛了。
孙悟空：没问题，我正想自驾游呢。
（四人来到台前，悟空指着摆好的椅子、凳子，）到了，请凳机。
八戒抢先坐在第一个位置
沙僧：长者先，幼者后，有师傅在，你怎么能这样呢？
唐僧：我不晕机，坐后面也没关系。
孙悟空：那是驾驶员的位置，他愿意就让他开飞机吧。
八戒：我没驾照，猴哥，还是你来吧。（坐到后椅子上）
孙悟空：这头等舱的坐位是给师傅准备的，你到后边去。
沙僧：（扶唐僧）师傅，您坐好。
唐僧：悟空考虑得真周到。
孙悟空：坐好了，有安全带的系好安全带，没安全带的系好裤腰带。
（飞机摇晃起飞，四人配合摇晃做动作，有条件的加段音乐）
八戒：我怎么感觉飞机在降落呀
沙僧：我有同感
唐僧：悟空，怎么这么快就降落了，到了？
孙悟空：没油了，快看哪有加油站。
八戒：这怎么刚起飞就加油呀？
沙僧：就是，这才刚两分钟
唐僧：悟空，不是师傅说你，你怎么考虑得这么不周到？
孙悟空：师傅，起飞前我刚加过油
八戒：出家人不打妄语，你怎么能骗师傅呢？
沙僧：大师兄，这次真得是你不对！
孙悟空：（急得抓耳挠腮，一把把凳子底下的油箱拉出来，）这不是油箱小嘛，一次只能加五块钱，原来五块还能飞10分钟，现在油又贵了。
唐僧：照这样，得加多少次油呀，我们还不如弃机步行呢。
沙僧：使不得
八戒：换个大油箱不得了。
沙僧：好主意
（那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。）
悟空：这个好，就是他了。这下好了，这一下子准能加20多块钱呢。（下去）
沙僧：这也好不哪去呀。
唐僧：不要抱怨，要感恩。
沙僧：是，师傅。
（悟空上）师傅，坐稳了，要起飞了。
师徒四人摇晃着下场。
一老农上场，背着锄头，
师徒四人走上
唐僧：加了无数次油了，还没到，会不会走错路了，还是找个人问问吧
孙悟空：师傅，那有一老人家
八戒：我去问（乐滋滋跑过去）
八戒：Hi~ hello~ how are you?
老头一回头，“干哈呀？”（东北腔）
八戒：噢，还在中国呢。大爷，这西天怎么走啊？
老头：“拿刀子往脖子上一抹就到了。”
八戒：“那这儿是哪儿啊？”
老头：“铁岭！”
沙僧：师傅，我们走反了。
唐僧：悟空，叫师傅怎么说你呢，
悟空：师傅，一样的，这地球是圆的，一直飞，照样能到。还能看到不同的风景，遇到不同的妖怪呢。
唐僧：这样也好，多经历磨难，你们成长更快。
八戒：师傅，那我们就不能再路过女儿国了。
唐僧：那我们就拐回去吧
沙僧：不让我们更快的成长了？
唐僧：温故而知新，会更有助于你们成长的。听师傅，没错的。
悟空：那就上飞机吧，八戒，你先别上，帮忙推一下，把飞机头调过来。
四人下
（一群小贩上，手里拿着书，光盘。）
横副：西天极乐世界
四人上，八戒沙僧搀着师傅踉踉跄跄上，小贩呼啦围上来：“师傅，要盘吗？”
“金刚经、楞严经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”
“一张，顶如来那儿一百张。”
唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，快打听打听，这是哪呀？”
悟空：（指着横副）师傅，我们到西天啦。
唐僧：徒弟们，快走，见如来佛祖去。（下去）
佛祖上，端坐
四人上，见佛祖，双手合十参拜。
（如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊）：“哪里来的要饭的？”
四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。因为油箱太小。……”
“什么？油箱太小？”（没等四人把话说完，如来佛不高兴了）“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大？”
四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们大唐早用上我的经书了。”
『叁』 就帮我这个忙求你啦小品
看看这个可以嘛？
小品：忙忙忙
人物：忠心弟兄、舍己弟兄、鞋店姊妹、富华弟兄、富华妻小丽、刘姊妹、媳妇、儿子、爷爷、小孙子。
配乐：《是谁》《想》
第一幕
（忠心弟兄迈着沉重的步子上台）
忠心：唉！如今的教会真是可怜哪！讲台的同工缺少，查经班、祷告会人数翏翏无几，探访的工人也是不够，能力大的更是没有；青年的事工么，乐团只有几个人勉强应付，主日学老师更是缺乏，学生们也经常旷课，这些人究竟在忙什么？他们的事难道真的比神家里的永恒事业更重要吗？唉，今天我准备和舍己弟兄一起到几位弟兄姐妹家里去探访看看。
舍己：（走上台）忠心弟兄，你准备好了吗？我们现在就出发吧！（两位弟兄祷告后就出发了，（祷告内容自定）两人一起来到一位开鞋店的姐妹家里）
店妹：咦，希客，两位弟兄，你们是来买鞋吗？正好我这里进了一批新货。
忠心：噢，不，不，我们来想和你谈谈教会的事。
店妹：哦，请坐，请坐！
忠心：家里一切都好吗？
店妹：感谢主，家里都挺好的。
舍己：最近生意怎么样？
店妹：感谢主，还可以。
舍己：你是什么时候开的店？
店妹：差不多一年了吧！（小品剧本）
忠心：那这一年来，你的事奉生活怎样呢？（一顾客进店来，姐妹赶紧站起来召呼）（过程可自己编……忙完之后又坐下）
店妹：唉，说也惭愧，几乎没了，原来有参加中年学习、祷告会、探访工作，现在都去不了，虽然晚上不开店，可家里又有一堆的家务要做。
舍己：姊妹，你家里的条件还比较好，丈夫有工作，儿子又在国外，你为什么要开店，而不清心侍奉神呢？
（这时又来了一对青年，起身招呼顾客）（过程自编）然后边忙边说：
店妹：虽是这样，但总觉得自己做点事，觉得挺有意思的，再说：自己赚点钱，花的也方便些。
忠心：姐妹，如今教会工人缺少，软弱的人又这么多，探访的工作非常重要啊！
店妹：唉！这我也知道，可有点事做做，就这么忙，我也没办法。
舍己：姐妹啊，世界上的物质是追求不完的，你愿不愿意为神的家，舍弃一些呢？
店妹：沉思着不言语。三人下台（第一幕完）
第二幕
（富伟弟兄的家，非常豪华，富华在电脑面前作帐，妻子小丽在看电视）
富华：（看着看着，突然面带惊喜大喊）小丽小丽，快过来，你猜猜今年我们厂赚了多少吗？
小丽：是吗？有几百万了吧！
富华：是啊！净赚380万元呢？怎么样，今年有大儿子帮我一起做，我的生意可是越来越红火罗。
小丽：那，明年给我也买辆轿车吧！你们都有自己的车了，我也该有一辆了，怎么样？
富华：行啊！你是老板娘么，也让你风光风光！（然后，来到她身边坐下一起看电视）
（忠心、舍己两位弟兄正在上楼）
忠心：好家伙，六层的楼房也安装电梯。
舍己：这算什么，有些人只有四层楼也安电梯呢？有钱么，当然要享受享受。
忠心：电梯真是省劲，一下子就到了。
舍己：看，他家顶楼还有楼室花园呢！啊，真漂亮！
忠心：哦，真不错！（边说边按门铃，小丽来开门）
小丽：忠心弟兄、舍己弟兄好久不见了，快请进，快请进。
富华：（也过来边招呼，边让坐）两位弟兄来啦，请坐，请坐。（小丽赶紧去泡茶）
忠心：弟兄啊！当了老板，可变成大忙人啦，很少在教会碰见你们啊！
富华：哪里，哪里，就今天凑巧，有些帐对一下，其实平时也不是很忙的。
舍己：是吗？这段时间光景怎么样？我们可都算是好同工了，派工还都能到吧？
富华：唉，别提了，很软弱哪！礼拜有时守一半，灵修吗，怎么就没有以前的那份心了，脑里面装的都是生意的事，有时祷告也只是报告了，真是亏欠哪！
舍己：噢，求主怜悯！弟兄啊，今天我们可是奉教会所托，来找你，是有使命要托咐于你呀！
忠心：是啊！你看如今教会如此荒凉，工人是这么的缺少，庄稼一片片的成熟，收割的人在哪里呢？弟兄啊，你也是老同工了，你是否有负担呢？
富华：唉，负担还是有一点的，可有什么办法呢，有时生意一忙，就没时间了。
舍己：你应该要以神家里的事为念啊！教会实在需要你啊！你的儿子们都长大了，已经可以帮你料理事业吧！
富华：是啊，虽然儿子也挺能干的，但有些事还得要自己来，完全让儿子干我不放心啊。
忠心：弟兄啊，神家里牧养的工作也非常重要啊，神的心焦急啊，工人在哪里？有谁愿意为主呢？你已经拥有了地上的财富，我们也该当积一些财富在天上啊！
富华：（沉默了一会儿）弟兄啊，实在抱歉，我心有余而力不足啊，再等等吧！
舍己：弟兄啊，地上的财富是填不满我们的心的，唯有神才能让我们得满足，你究竟还要等到什么时候？
富华：我尽量安排安排吧，等把事业搞得差不多了，我会去的，好吗？
忠心：即然这样，你也在神面前多祷告，让神来引领吧！我们先走了。
富华：好的，愿主与你们同在！再见！
第二幕闭幕（带着思索的心缓缓走下台）
第三幕
（忠心和舍己弟兄从台下上来，边走边说）
忠心：舍己弟兄，我们现在到刘姊妹家看看吧！他的儿子，儿媳妇也都是青年同工。
舍己：好吧！她家应该住在东门大厦3幢301室，如今的生活水平可是越来越好了，农村都住上套房了。可人哪还是追求的更高啊！
（说着说着来到了刘姊妹家门口，按门铃，刘姊妹抱着孩子出来开门）
刘姊妹：咦，忠心弟兄，舍己弟兄，快进来，感谢主！你们这么热心，来探访我们这些软弱的肢体，快请坐快请坐。（然后拿出饮料给他们）
忠心：感谢主，最近家人都好吗？这小孙子长得真可爱！
刘姊妹：主的恩典，真的恩待了我们这家，使我们一家人都平平安安，真要感谢主啊！若不是神的恩典，我们家哪有这光景啊！
舍己：姊妹这段时间，灵里光景怎么样？聚会都有参加吗？
刘姊妹：唉，不瞒你说，礼拜倒是天天到，可带着个孩子你看哪里有在听道，被这孩子缠得多在外面转，读经也没时间，祷告也就慌里慌张就几句，虽然他爷爷有空也一起带孩子，可就是不清心哪！
舍己：唉，如今的孩子真是难带，你儿子媳妇呢？她们都是主日学老师吧！
忠心：对啊，他们今天不在家吗？
刘姊妹：他们可能到朋友家去了，他们两个以前也都是从主日学出来的，以前事奉的心志也挺好的。可一开始工作，这事奉的事就冷淡了，儿子开了店，虽叫了营业员，可礼拜天偏偏生意特别忙，不去呢，又觉得不放心，聚会也就不正常了，所以主日学工作也就没法担任了。
（忠心、舍己两人不由叹息）：唉，真是可惜。（这时，孩子闹着，不愿意坐这儿，他爷爷上来抱走）
忠心：那你媳妇是教书的，应该会比较稳定吧？
刘姊妹：是啊！可如今教书的工作也这么忙，双休日还一会儿听课，一会儿进修，搞得礼拜天有时都去不了，那个班级叫这个代一下，那个代一下，真是没办法。
（这时，儿子和媳妇从外面进来）
儿媳：咦，弟兄你们好，你们好，真是
难得，你们来多久了？
舍己：噢，来不久，你们这是从哪里来啊？
儿子：哦，今天有一位朋友过生日。
忠心：你们这段时间忙吧？
儿子：唉，说忙其实也不很忙，你看晚上有时朋友聚餐啦！朋友来访啊！什么活动啊！都被这些事搞忙了，不去呢面子又过不去。
媳妇：是啊！弟兄啊，你们来的正好，我这段时间，学校正在选优秀教师，所以就更忙了，你们给我向负责人说一下，给我的主日学班级安排个老师过来，看来我会没时间担任了。
舍己：唉，姊妹啊！你也知道，如今主日学教师太缺少了，忙的忙，做生意的做生意，出国的出国，你说还有谁啊？
忠心：是啊，我们正准备来跟你商量商量，希望你能多付出些时间在主日学的工作上呢？
刘姊妹：那怎么办啊，我可是真得太忙啦，我怕这样下去，会影响学生的灵性成长啊！
舍己：姊妹啊，你有没有把这件事放在祷告中，求神安排你们的生活，使你们能作好事奉的工作，你们的心志是否还是为主而活呢？
媳妇：（惭愧地说）哦，我真是惭愧哪，我很少为这些事祷告，觉得这些工作上的事没办法改变的，把这世上的事看的很重要，以前事奉的心志慢慢地被冷淡了。
儿子：是啊！我们真是亏欠神啊！
（下台，第三幕完）
音乐起幕后音：有谁愿意为主，舍弃一点自己的时间与利益啊！满山遍野的羊群，流离失所，却看不见牧人啊！有谁忠心为主做事，有谁以神家里的事为念，为重啊！
所有演员一起上台唱《田地里的庄稼》一段
舍己：弟兄姊妹们，我们当快快警醒啊！世界的物质，不能真正满足人的心，主来的日子将近了，我们将怎样见主面呢？
忠心：弟兄姊妹们，我们当竭力在神面前，得蒙喜悦做无愧的工人，我们要负起主的使命，做时代的工人，向神献上，让我们将来在神面前听到主说：你是忠心有见识的仆人，可以进来与我一同坐席。
『肆』 帮忙找一个适合6个人内演的小品,要搞笑的
通通-唐—唐僧
绵羊-孙—孙悟空
大珂-猪—猪八戒
锋锋-沙—沙僧
小珊-白—白晶晶（白骨精）
晨晨-旁白
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
猪：师父，你不是要与芙蓉姐姐比身材吗？
唐：拿来那多废话，与你比，老娘，不，老僧风韵尤存。
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!
(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（猪、沙愕然）
（女子飘飘而过）
沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
猪：没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（唱：闪闪惹人爱，闪闪惹人爱。）
（三人作神往状）
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白：FORTRAN是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）
孙：（冲上前，顿停）
原来是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你吗？
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
猪：师兄，这是……？
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
猪：哦，我收到了惊吓~{众人无视}
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
白：不知STIVEN你最近再干什么？
孙：再苦不能苦孩子，再穷不能穷教育。我响应政府号召，拥护党的政策，承包花果山土地，种起水果蔬菜，彻底解决了孩儿们的生活费和教育费，每个月还有结余。
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
等等，你不留我吗？
孙：留~~~~~~~~~~~~~还是不留这是一个问题！
沙：对，要从地球的起源说起。
白：有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
（下）
（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
『伍』 帮忙找下小品台词
别的行不？？ 治感冒（相声） 乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。 甲：大夫，我……我…… 乙：你几号？ 甲：我四号。 乙：下一批。 甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了…… 乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。 甲：没病不到这来。 乙：下一位，单口喘。 甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？ 乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？ 甲：就剩一口气了你看。 乙：还不答应……不答应我下班了啊！ 甲：哎哎，那大夫我呢？ 乙：噢这里还有一个，你几号？ 甲：四号，你说我下一批…… 乙：你就是单口喘啊！ 甲：我叫单国瑞！看清楚点！ 乙：哦对，单国瑞。 甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。 乙：单国瑞！那里不舒服啊？ 甲：我就是咳嗽，气喘。 乙：还不是，单口喘。 甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？ 乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？ 甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。 乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。 甲：大夫，检查吧。 乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。 甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！ 乙：这什么话！ 甲：这么高的音我能唱上去嘛！ 乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。 甲：你倒说清楚点。 乙：来，啊一下。 甲：啊～～ 乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。 甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。 乙：你说了两回了啊！ 甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？ 乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！ 甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。 乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？ 甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？ 乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！ 甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。 乙：你让大家看看这上面这么绿的。 甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！ 乙：我的意思就是长舌苔。 甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。 乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！ 甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？ 乙：你交完钱我就告诉你。 甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？ 乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！ 甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！ 乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。 甲：一千块钱还不够用？！ 乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？ 甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。 乙：我怀疑你感染的疯牛病。 甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？ 乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！ 甲：疯了也是你气疯的。 乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？ 甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。 乙：给我说老实话到底痛不痛？ 甲：本来不疼，你掐得我疼。 乙：交钱去吧！ 甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？ 乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！ 甲：交钱我有个说法。 乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！ 甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！ 乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。 甲：身体。 乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。 甲：大夫。 乙：你一辈子赚那么多钱干什么？ 甲：你赚那么多钱干什么？ 乙：还不就是看病么！ 甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？ 乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。 甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？ 乙：呵呵……得等等，谁再世？ 甲：铁佗再世，神医。都说你看得好…… 乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？……是华佗！ 甲：你比华佗结实多了你！ 乙：你什么意思？ 甲：你给我开个感冒药不就得了么。 乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！ 甲：这么快就给我开好药方了。 乙：这还开什么？都是复印的。 甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足） 乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？ 甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！ 乙：应该的。 甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！ 乙：好！这叫愚公吃药！ 甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？ 乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！ 甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。 乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。 甲：我又是疯牛病？ 乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字） 甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。 乙：省一点是一点。 甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！ 乙：你别一次性打完，等长好了再打。 甲：手机一个？ 乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。 甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？ 乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！ 甲：怎么了？ 乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！ 甲：晕！
『陆』 （跪求帮忙推荐一个搞笑小品）
（道具：桌子、凳子、纸、笔，旁白一个）
人物：学生会大大(男)
1号竞争者(男)
2号竞争者(女)
3号竞争者(女)
4号竞争者(男)
[大大坐在凳子上,说话的时候起来]
大大：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……
大大:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断)
1:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。一二一，我站似一棵松。（踏步）
大大:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗?
1：老板我就是一号。
大大：哎呀,我不是老板,我是学生会大大,对了, 你怎么进来的？
1：我是闻着味道进来的。
大大：什么味道？
1：一股我非常熟悉的味道。
大大：哎呀，这么说你也非常喜欢看书? （欣喜）
1：啊,不是不是!我妈是足疗中心揉脚的（做揉脚的动作）
大大：这是一个味道吗，啊？
1：老..不,大大!
大大：哎,(装严肃)你叫什么名字啊？
1：柳杆(翘兰花指)
大大：哟,蛮文雅的名字啊，那你姓什么？
1：姓秦。
大大：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧。
1：噫吖，大大，不敢。
大大：说说,你是来竞争什么的?
1：噢，俺是来竞争女生部部长的!~
大大：阿勒？你一个男生,竞争什么女生部部长啊!
1：啊,大大,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题!女生的心事,就是我的心事,大大!为了我校几百名女生的幸福，您就成全我吧！
大大：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产”
1：思想有多远，我就能走多远．
大大：你现在就可以走远。
1：额，大大大人往哪里走？
大大：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场)
大大：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 2号！(2闭着眼睛走过来)
2：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！举头望明月呀！低头自故乡呼！咦,大大呢?(大大被撞倒)（发现走过头了，大大已经在后面了）
大大：(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊?
2：才艺展示。观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌！
大大：喔唷，有意思！说，今天来竞争什么？
2：文学部部长！
大大：那好，请问身高？
2：保密
大大：体重？
2：保密
大大：年龄？
2：保密
大大：你是保密局的？ 我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。
2：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为。
大大：正经点儿，你叫什么名字啊？
2：苏丹红
大大：哦，名字一样有个性、既然是文学部，我就问你几个基本的问题，你最喜欢的名著是什么？
2：《水浒（这个字故意念”xu”）传》
大大：哎呀，那个字念hu！
2：哦，口误！口误！
大大：说说你最喜欢的是那里面的哪一段？ 是鲁提辖拳打镇关西还是鲁智深大闹五台山？“
2：都不是，是诸葛亮大战西门庆
大大：什么乱七八糟的
2：哎呀，大大先听我说完啊
大大：嗯？
2：那是一个月黑风高的晚上。突然，草原上驰过一匹马，马上坐着诸葛亮和他的儿子，诸葛亮大叫：西门庆你小子给我站住！你妈喊你回家吃饭！西门庆冷笑道，你以为你是犀利哥啊，我才不听你嘞！于是，一场大战就开始了！乒乒啪啪乒乒啪啪！ 呀哈！（摆一个POSE）
大大：好了好了！你给我停下！我看你真有创作天赋！
2：那当然！大大敢问，我就敢说，大大给我一杯水，我就敢发电！各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊！
大大：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的！ 下去吧。
2：大大，您不要不要我，您不要不要我哦！（下场）
大大：哎，好。接下来3号。
（3走台，亮相）
3：苏三离了洪洞县….县县县县。。
大大:哎哎,同学!你这是什么啊？
3：回回回回音音音音啊啊啊啊！
大大：把回音关掉！
3：哦，大大好!(鞠躬)
大大:终于有一个有礼貌的同学了!
3:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)
大大：自恋狂。
3：哇哈哈哈（阴险的笑容，大大受惊手撑桌子）
大大：（勉强正定）你有什么绝活吗？
3：当然有啦！竞选完后，决不能活着从这里走出去！
大大：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。好了好了，你想竞争什么啊？
3：文-艺-部，部长！（摆POS）
大大：（呕吐）哦，我一看就知道，你有音乐细菌，哦，不，应该是音乐真菌。
3：大大，是音乐细胞
大大：啊，呵呵呵呵，说错了，不好意思啊！ 说说你还有什么特长吗？
3：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞！
大大：这么厉害啊！您以前在哪儿上过学啦？有这么好的机会去北大演讲！
3：哦，我是交大毕业的！
大大：上海交大？
3：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦！
大大：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了！
3：大大，只要有了我，我校的广播收听率一定会直线上升！
大大：你有什么办法？
3：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能坚持听文艺部广播100个小时不上厕所的！每人发1000块钱！
大大：哈哈，有意思，同学，
3：噢噢！~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也！
大大：同学，请告诉我你的名字和家庭住址
3：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。家住精神病院3楼401号16床
大大：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去）
3：看起来大大挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的，你们（向观众说）不要告诉公安局哦，苏三离了洪洞县….县县县县。。 （飘下台）
大大：（慢慢爬起来）这年头，连招几个部长都那么要命啊。
4：（吹着口哨走过来，看到大大）大大您没事吧。（赶忙将大大扶起来）
大大：谢谢啊，恩？你也是来竞选的？
4：是啊，大大，我姓冯，名卧梅，我是来竞选节水部部长的
大大：节水部？我们学生会没有这个部啊，玩小品的出门左转，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起跑跑。
4：大大，我真的是来竞选节水部部长的。
大大：同学，我们真的没有这个部。
4：没有这个部不要紧，只要给我当部长就可以。
大大：(汗)同学，我们真没有......（被4打断）
4：真的只要当部长就可以。
大大：好吧好吧好吧好吧，说说你为什么要当节水部部长
4：因为最近水价涨了，我要节约用水，所以就来竞选节水部部长
大大：这和水价涨了有什么关系，节约用水应该是全民参与才行，节约用水.........(这时，一个拿着“大大训话中，勿扰”牌子的人上台，
旁白：三十分钟后.......
4：（忍无可忍打断大大），停停停停停停停！我没你那么伟大行了吧！我只是因为水价涨了，来学生会当个部长蹭水喝而已！求求你别再罗嗦了！