成配饰小品
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）
学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）
新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”
新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向大大打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次大大就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...大大？？”
大大：（大大把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会大大。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着大大一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......大大，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会大大部！！”
大大：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助大大，全体定格）
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
2. 春晚上小品（五官新说）的剧本
1角色扮演：
脑袋：马东
鼻子：大山
嘴巴：郑健
耳朵：周炜
眼睛：刘伟
2台词
马东：全国的观众朋友们我和我的五官给您
齐：拜年啦！
眼睛：我是马东的眼睛我祝大家眉开眼笑！
马东：嘿，我这眼睛多喜庆！
耳朵：我是马东的耳朵我祝您耳听八方！
马东：大耳朵有福！
嘴巴：我是马东的嘴我祝大家笑口常开！
马东：我的嘴会说话。
鼻子：我是马东的鼻子我祝大家Happy Chinese New Year！（英语：春节快乐！）
马东：嘿，为什么到我这辈改外国鼻子了？
鼻子：洋鼻子大呀，您喘气儿痛快！
眼睛、耳朵、嘴：（笑）对，您喘气儿痛快！
马东：我痛快什么呀，麻烦了！
眼、鼻、嘴、耳：怎么了？
马东：昨天晚上我酒后驾车，让警察逮着，驾照给扣了，怎么办？
眼睛：我可没看见！
耳朵：这跟我可没关系啊！
马东：停！干嘛？又犯老毛病，谁都跑不了，一个一个说。来，谁先说？你？你！眼睛，你看的最清楚你先说。
眼睛（盯着耳朵）：我说什么呀？
马东：酒后驾车呀！
眼睛（依旧盯着耳朵）：诶哟，你酒后驾车啦？
马东：我说你看着我说行吗？
眼睛：我这不看着你呢嘛！
马东：这是看着我的吗，我，在这儿呢。
眼睛（转向鼻子）：哦你在这儿呢，诶你好你好
马东：嘿，我这什么眼睛这是
眼睛（转向观众）：您不知道，马东这眼睛有毛病。
马东：我眼睛有什么毛病啊
眼睛：斜眼儿
马东：我斜眼儿？
眼睛：也不老斜，
马东：什么时候斜呢？
眼睛：一看见女的，他斜上了。
马东：我就算斜眼儿昨天你也看得见警察！
眼睛：来的是男警察，呱唧我把眼睛闭上了，嘿嘿……
马东：嘿他这就算躲了
鼻子：推脱呀
马东：你说什么？
鼻子：他这简直就是推脱！
马东：听听，听听，啊，人家这个态度，作为一个外国鼻子，不远万里来到我们脸上，这是一种什么精神，什么精神？这就是……登鼻子上脸的精神
鼻子：嗨……
马东：鼻子你说说吧
鼻子：我说什么？
马东：酒后驾车呀
鼻子：你酒后驾车了？
马东：你在场！
鼻子：唉呀，这可是中国人的内政啊，哥们儿我就不参与了
马东：嘿，这时候他不参与了？
鼻子：不是马东的鼻子有毛病大家都知道啊
马东：我这鼻子有什么毛病？
鼻子：没窟窿眼儿
马东：你让大家伙儿看看我死个膛的，我有眼儿！
鼻子：有眼儿也没用啊，那天我一直打喷嚏，啊秋！什么也不知道啊我
马东：嘿他也躲了，没关系，我问问这个，耳朵！
耳朵(对嘴说)：昨儿那洋河大曲还不错！
嘴：找你呢
马东：你啊，我跟你……
耳朵：不是马东这耳朵呀
马东、耳朵：有毛病！
马东：我知道你是这句，那你也得说说
耳朵：您说什么？
马东：我让你说说！
耳朵：大点儿声说什么？
马东：我让你说说！
耳朵：诶哟怎么干张嘴不出声儿呀
马东：我这是干张嘴吗
耳朵（对嘴说）：说什么呢
马东：谁的钱包?
耳朵：我的！
马东：诶，这你可听见了
耳朵：不是这……您说什么？
马东：又来了。你呀，你可别装听不见
耳朵：明天您要上法院？这大过年的干嘛去呀？
马东：你是成心
耳朵：你要离婚？为什么呀？
马东：成心俩字儿听不懂？
耳朵：第三者是冯巩？你说冯巩这人多讨厌你这人
马东：我不信你听不清！
耳朵：离完你要娶董卿？
马东：你这纯属是装蒜！
耳朵：朱军死活还不干？
马东：这都谁跟谁啊！
耳朵：不行娶徐静蕾啊！
马东：怎么这么乱呢！
耳朵：哦，岳父是毕福剑啊！
马东：你走吧你！
马东：嘴嘴，你也跑不了！你说说
嘴：不就酒后驾车这事吗
马东：对呀
嘴：这事儿不用再说了
马东：啊？
嘴：再说马东这嘴有毛病大伙儿都知道
马东：你等会儿，他们仨说我有毛病我都认了，我，打听打听干什么的，我这嘴，没毛病。
嘴：是呀，你说话的时候，你这嘴肯定没毛病
马东：对不对啊？
嘴：但是你一喝完酒——
马东：怎么了？
嘴：你就拖沓不拖托（你就说话不清楚）。
马东：我什么？
嘴：你就拖沓不拖托（你就说话不清楚）。
马东：他说什么？
耳朵：他说你说话不清楚。
马东：这句你怎么听见了。
马东（对嘴说）：你呀，把舌头捋直了昨天晚上怎么回事儿，好好说。
嘴：拖斗脱（说就说），都定四则样的（事情是这样的）！多颠鱼羹奥岛几个人奥剁一剁（昨天晚上马东找几个人坐一坐），剁一剁子后都到各地方剁下了（坐一坐之后就找个地方坐下了），剁下子后偶人都题推来了（坐下之后有人就提出来了），咋俄点八（咱喝点吧），额窦娥八（喝酒喝吧），谁怕谁啊（谁怕谁啊）！噔！到当了（倒上了），大豆额一杯（大家喝一杯），带上噢盖额一杯（倒上了再喝一杯），恶者恶者大戈丢白白（喝着喝着大家就拜拜），开克（开车），五——（呼——）到理当当（哎你停停），当（停），李（你），推（吹），推（吹），大豆一推（他就一吹），呼，哦大坝，嘎嘣大坝，到达得得得得......
马东：我是这样吗，我这舌头要这样我甭喝酒警察就给我带走喽。看看你们四个，事到临头，全想躲？咱们这本子怎么能要回来呀，就你们这个态度……
眼睛：哎脑袋
马东：诶？
眼睛：你这态度就不对了
马东：我这态度怎么了？
眼睛：您得好好跟警察说呀
马东：诶那我应该怎么说呢？
眼睛：警察叔叔
马东：叫叔叔？
眼睛：酒后驾车是我们的不对
马东：对
眼睛：但是责任，是你们的
马东：诶，责任怎么归警察呢
眼睛：我们马路上有公交专线
马东：对
眼睛：有奥运专线
马东：对呀
眼睛：为什么不设一条酒后专线？
马东：给酒后驾车设专线？
眼睛：便于您管理呀
马东：这怎么管理呀
眼睛：您一看晃晃悠悠开过来一辆，赶紧上前(敬礼)，您好，喝了，别慌，请走，酒后专线！
马东：干脆酒后驾车都走一条线上去了？
眼睛：哎不行，造成新的交通拥堵
马东：那怎么办呢？
眼睛：分单双号
马东：这还分单双号呢
眼睛：一三五喝白的走，二四六喝啤的走
马东：嘿——那混着喝的只能礼拜天走
眼睛：没错，实在不行我们还能分组嘛
马东：还能分组呢
眼睛：喝二锅头的礼拜二走，喝五粮液的礼拜五走
马东：嘿，那喝金六福的只能礼拜六走
眼睛（拍马东肩膀）：分得多清楚
马东（甩开眼睛的手）：什么乱七八糟的
鼻子：行啦
马东：胡出主意！
鼻子（走到马东跟前）：别听他的！
马东：不能听他的
鼻子：说你见着警察你得这么说
马东：我怎么说呢？
鼻子：警察舅舅
马东：警察舅……怎么到你这儿叫舅舅了
鼻子：我是外国生的，外甥
马东：对，外甥，外甥是得叫舅舅
鼻子：酒后驾车的事情确实是我们的责任
马东：对
鼻子：但是警察是讲法律的
马东：法律
鼻子：这法律呢用英文那叫law
马东：law？
鼻子：当然了，law多law少啊怎么个law法这就看你的技术啊
马东：你以前在加拿大是打鱼的
鼻子：我说的是法律啊
马东：法律？
鼻子：法律是讲证据滴
马东：对
鼻子：证据是讲逻辑滴
马东：对
鼻子：逻辑是讲道理滴
马东：对呀
鼻子：道理是可以讲不清楚滴
马东：对……啊，啊不对，不对啊不对
鼻子：啊道理是一定要讲清楚滴
马东：哎这句对
鼻子：对那么道理用英语怎么讲啊
马东：啊是道……哎道理我还真不会讲
鼻子：你看看你看看，连道理都不会讲——
马东：啊！
鼻子：那你怎么能讲清道理啊？！
马东：嘿，我让这大鼻子给我绕进去了
耳朵：脑袋脑袋
马东：啊？
耳朵：千万别听他的
马东：不听他的
耳朵：警察说这有用吗？
马东：没用！
耳朵：你应该强调咱们中国国情！
马东：那我应该怎么强调呢？
耳朵：你这么说呀
马东：啊！
耳朵：说那个——警察大大
马东：警察大……你们怎么一个毛病呢
耳朵：我肯定不一样啊
马东：啊你怎么说？
耳朵：我这么说呀！
马东：啊！
耳朵：警察大大听我说 您千万别生气
马东：唉！唱上了!
耳朵：酒后驾车这事跟我一点儿没有关系 我们老板来请客 让我一块跟去
红滴 黄滴 啤滴 洋滴 还有两箱大曲
马东：酒到齐了！
耳朵：不管远近都是客人 我不能客气
马东：对！
耳朵：既然坐在一起——
马东：怎么样？
耳朵：统统喝下去——
马东：喝上喽！
耳朵：警察我告诉你——
马东：嗯！
耳朵：我酒量没问题 今天我没运气让我碰见你 警察我告诉你——
马东：啊？
耳朵：有梦想谁都了不起——
马东：嚯！
耳朵：我还敢酒后开飞机——
马东：行了行了，去，去，到那边飞去！太可气了！
嘴：我必须得说两句了
马东：你得说说
嘴：冲他们三个这个态度，你那驾照要不回来
马东：彻底要不回来了
嘴：你得跟警察这么说
马东：我应该怎么说呢？
嘴：警察老爷，
马东：警察老——
嘴：我这个问题呢——
马东：老爷像话吗？！同志！同志！
嘴：警……警察同……同志！酒后驾车，肯定是我们的不对
马东：态度好
嘴：但是酒后和驾车，这是两个问题
马东：两个问题
嘴：酒后的问题就不要再说了
马东：这不……哎诶？
嘴：再说一说我为什么要驾车
马东：为什么呢？
嘴：我为什么要驾车呢？
马东：啊？
嘴：因为我要回家
马东：对
嘴：回家为什么要驾车呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为家住得远
马东：对
嘴：家为什么住得远呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为在郊区买的房
马东：对
嘴：为什么在郊区买的房呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为城里房价太贵
马东：对
嘴：为什么房价太贵呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为美国资贷危机
马东：对
嘴：为什么资贷危机呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为他金融滑坡
马东：对
嘴：他金融滑坡呢……
马东：你到底等会儿吧你等会儿，你想把我扽哪儿去啊这是？什么嘴啊你这，你就给我说说酒后驾车的事儿！
嘴：酒后驾车这事我说不清楚
马东：诶呀行行行行，您看见了吧？连推带躲！我跟你们说现在什么环境？问责制，出了事儿得有人负责！你们说，谁负责？
齐声（除马东外）：脑袋！
马东：啊是，我负领导责任你们四个也得分出谁负主要责任！
耳、眼、鼻：嘴！
嘴：哎？凭什么我负主要责任？
眼睛：喝酒喝酒你不喝那酒我们能出那事儿吗？
耳朵：就怨你！
嘴：还怨我？
耳朵：嗯！
嘴：要不是你耳朵根子软最后那杯白的我能喝下去吗？
耳朵：这是……喝是喝了，问题警察提问的时候让你吹气你那（呼——）你使那么大劲儿干嘛呀？
鼻子：啊对呀！
嘴：你废话要不是你那洋鼻子喘那么多气儿我拿什么往外吹呀我！
眼睛：嗯！
鼻子：那你眼睛你要是早看见那个警察我不就绕过去了吗！
眼睛：废话来的警察要不是女的我才不往下凑合呢！
#@%￥%@！@#￥%#￥##￥%@#￥！#&*&￥%……
马东：别吵了！干嘛呢，让大家看看，像话吗？你推我我推你，就这么个推法？能推得干净吗？
耳、眼、鼻、嘴：不能！
马东：能彻底解决问题吗？
耳、眼、鼻、嘴：不能！
马东：关键时刻，还得靠我！
耳、眼、鼻、嘴：啊？
马东：我跟你们说明天交通队，咱谁都不用去！
耳、眼、鼻、嘴：怎么了？
马东：我给警察那个驾照啊，
耳、眼、鼻、嘴：啊！
马东：是白岩松的！
耳、眼、鼻、嘴：全推了！
著名相声表演艺术家马季先生的代表作《五官争功》，当年马季先生和一众弟子晚辈合演的经典相声至今都令人难忘。22年之后，在春晚的舞台上，在马季先生病逝3年的时候，由马季先生一向反对加入曲艺界的他的儿子马东和一众笑星刘伟、大山带来的群口相声《五官新说》，儿子对父亲的敬意浓浓深情。在整个相声中我们看出马东先生在努力的表演，就算父亲不允许自己入自己的老本行，但是耳濡目染，马东的表演真的有父亲的遗风，整个表演也非常的具有意义性和缅怀性，缅怀一代大师的远去。
3. 想去义批发饰品，谁知道在小品几楼
光在这里问你永远也不了解情况，实地考察下最好不过了
4. 求 莫泊桑《项链》 的小品或剧本
项链（剧本）
（法）莫泊桑
第一幕 与上帝的对话
（一个妇人在地上拖地，她胡乱地挽着头发，歪斜地系着裙子，露出一双通红的手，旁边，凶悍的老板娘双手插在腰上）
老：快点！你要是偷懒的话，我就扣你工钱！
玛：（大声）知道了，知道了，我一定好好干。
（老板娘离开，玛来到窗前，望着天空，放下了手中的拖把）
玛：上帝啊，为什么要这样不公平，为什么，为什么！（大声）
（上帝在天上望着）
上帝：唉！我可怜的孩子，你是多么地不幸，可我又无能为力，这是命运的安排是你人生的劫数，我可怜的孩子，你曾经是多么美丽的女子，可惜命运差错，让你成为了小职员的女儿，最后，还是和教育部的小书记结了婚。
请允许我告诉世人你的不幸，孩子，你的内心我很明白，很清楚，我知道你想要什么，但是，但是……
玛：如果我生长在高雅奢华的家庭（陶醉）那该多好——东方的帷幕，高脚的青铜灯宽大的桌椅，还有，还有精巧的机器，珍奇的古玩，扑鼻的小客室（水桶被打翻）噢，天哪（痛苦的神情），真希望活在梦境之中，而用不着整天面对着那一切，用不着去竭尽精力偿还原本应属于我的一切！（继续拖地）
上帝：十年以前的那一次（叹息）改变了你的命运，哎，只记得那是很久以前的事情了。
第二幕 计划借链
上帝：一天晚上，路回家，圆桌上铺着一块三天没洗的桌布，玛依旧心情低落，可路却满心地愉悦。
（路揭开了锅盖子）
路：（惊喜）啊！好香的肉汤！再没有比这更好的了！
（玛惆怅）
（路从包里拿出请柬，玛蒂尔德接过请柬）
玛：教育部长乔治·朗伯诺及夫人，恭请路瓦栽先生与夫人于一月十八日（星期一）光临教育部礼堂，参加夜会。
（她把信慢慢放下，思索了一会，然后把信往丈夫的怀中一丢）
玛：你叫我拿着这东西怎么办！
路：（结结巴巴，手足无措的）但是，亲爱的，我原以为你一定很喜欢的，你从
来不出门，这是一个机会，一个，一个好机会！（愁苦的，委屈的）我费了多大力气才弄到手！大家都希望得到，可是很难得到，一向很少发给职员。你在那里可以看见所有的官员。
玛：（怨怼的看着路瓦栽，身子一侧）你打算叫我怎么去呢！？
路：（快步走到玛蒂尔德面前，结结巴巴的）“你上戏院子穿的那件衣裳，我觉得就很好，照我看……
（玛用手擦了擦眼泪，抽抽泣泣地哭了起来）
路：（惊慌失措的）你，你怎么了！怎么哭了，你怎么了！
玛：（平静）没有什么，只是没有一件像样的衣服，我不能去参加这个夜会。你
的同事，谁的妻子打扮得比我好，就把这请柬送给谁去吧！（说到这里，又哭了出来）
路：好吧，玛蒂尔德。做一身合适的衣服，你在别的场合也能穿，很朴素的，得
多少钱呢？
玛；（想了几秒钟，迟疑的踱了几步）准数呢，我不知道，不过我想，有四百法
郎就可以办到。
路；（退了几步，抬头看了看天花板，决然的）好吧！我给你四百法郎。不过你
得把这件长衣裙做得好看些。
上帝：夜会的日子近了，但是路瓦栽夫人显得郁闷、不安、忧愁。她的衣服却做
好了，她丈夫有一天晚上对她说——
路：（关心的）你怎么了？看看这三天来你非常奇怪，是不是得了什么病了？
玛；（埋怨的）我处处带着穷酸气，就算衣服做好了，但是我连一件可以作为点
缀的首饰也没有，你叫我怎么去参加这个夜会！
路； 戴上几多鲜花吧！别在胸前与肩上装点一下，这个时节是很时兴的！
玛；（不依）在阔太太中，这样的点缀算得了什么呢，难也难看死了！
路；（一拍手，站起，喜悦的）你不是有一个叫佛的朋友吗！你和她的交情非比
寻常，去问她借几件首饰是不成问题的！
玛：真的呢！我怎么就没有想到。
第三幕 借链失链
上帝：玛叙述了原委，把一切都告诉了佛，也开始了这厄运的一切
佛：挑吧，亲爱的。
玛：（高兴的）哦！太谢谢您了，佛！
（玛在镜子前看这又看那，，犹豫不决，不知道该拿起哪件，放下哪件。）
玛；（犹豫的）再没有别的了吗？
佛：还有呢，你自己找吧，我不知道哪样合你的意。
（玛跳了起来，发抖，迟疑了一会儿）
玛：你能借我这件吗？我只借这一件。（拿起一挂精美的钻石项链）
佛：（不屑地看了看）当然可以。
玛：（狂喜的）哦！你太好了！谢谢谢谢，你真是我的福星。
（搂住佛的脖子，狂热地亲她）
玛：真的太感谢了！（飞奔而去）
（玛参加宴会）
（室内，众男宾与众女宾。路与两男宾被冷落在角落里，睡着了，心中狂喜，尽力地控制自己，脸上还是高贵的样子，所有的男宾马上停下讲话，一齐盯着她看，玛微笑着做出雍容华贵的姿态，马上就有男宾来邀她跳舞）
（男宾们开始交头接耳）
男宾一：那女子是谁？
男宾二：不清楚，她可真漂亮啊，看看有谁认识她，好做介绍。
男宾三：小姐，我能请你跳只舞吗？（伸出手，弯下腰）
玛：当然可以！
（玛见如此英俊绅士前来邀舞，兴奋之情难以言表，眼角瞟了一眼四周女宾，女宾脸上嫉妒又羡慕的神情令她大为畅快，炫耀般与男宾三走到中央，翩翩起舞，陶醉了……）
（凌晨四时，舞会结束。）
（路把一件很朴素的家常衣服披在她的肩上）
玛：（冷冷地）我不要披这件衣服！（把衣服拉下）
路：不披衣服要着凉的。
（玛还是把衣服拉下，不管丈夫，独自朝门外走）
路；等等，玛，你到外边要着凉的！我去叫一辆马车来。（离去）
喂，马车——
（破马车缓缓而来）
路：，车夫，快一点，（对玛说）我十点种还要到部里去
（车夫应声）
玛：啊————————————！！！！！！！！！！！
路；什么事情！！
玛：（极度惊慌的）我…………我………………我………………我丢了佛的那条项链！！！！哦！天哪！！！怎么办！！！！
路：什么？……怎么啦！！……………怎么会有这样的事！！！来，快找找！
（他们在长衣裙褶里，大衣褶里寻找，在所有的口袋里寻找，然而始终没有找到。）
路：你确定离开舞会的时候它还在？
玛：（惶恐地确认）是的，在教育部的走廊上我还摸过它呢！
路：一定是丢在车里了！
玛：是的，很可能，你记得车的号码吗？
路：（颓废的）没有！！！
（他们惊慌地面面相觑。末后，路瓦栽重新穿好衣服。）
路；（决然的）你先回去，快回去，我去吧我们走过的路再走一遍，看看会不会找到。
（家里）
（七点钟光景，一脸沮丧）
玛：怎么样了？
路：没有没有找到，我去过警察厅，还到所有车行去找，凡是有一线希望的地方，我都已经找过了。（沉默）
玛：上帝啊，为什么，为什么你要这样愚弄我！
路；（平静却有些生硬的）应该给你朋友写信了，说你把项链的搭钩弄坏了，正在修理，这
样我们才会有周转的时间。
（玛不住点头，急忙去写信）
第四幕 借贷还链
路：（沮丧）都一个星期过去了，没有希望了（停顿）应该想法赔偿这件首饰了。
玛：是的（拿出合子）我们按盒子上的招牌字号去找那家珠宝店去。
（店里）
老板：太太.这挂项链不是我卖出的，我只卖出这个盒子。
玛：是吗，那该怎么办，老板求求你了，能不能告诉我们这附近有没有卖这项链的商店。
老板：有.让我想想（过了一会儿），在皇宫街的一家店里有。
（来到店里）
玛：（看到项链，惊讶）是的，就是这串。
路：老板，这串项链能不能再便宜一点。
乙：哦.先生.你也是知道的，我们做的也是小买卖，赚不了几个字，不过假若你是诚心要的话，那我就打个九折，三万六如何。
路：（晴天霹雳.咬咬牙）老板，就这样说定了，但你可千万不要就把它卖了，至少在三天里，如果三天后我们找到原先自己丢失的那一串，你能够回收吗？
乙：当然可以，不过价钱嘛。
玛：怎么样。
乙：这样吧，三万四成交，如何。
路：（惊讶. 咬咬牙）就这样吧！
（路上）
路：你先回去，把我父亲留给我的一万八千法郎取出来，然后，我去找亲戚朋友借去……。
上帝：于是，路瓦栽开始东借西凑，他向许多人求助，向这个借一千法郎，向那个借五百法郎，（路瓦栽在向别人借钱），他和放高利贷的人和各种不同国籍的人借钱，签定许多的契约，他顾不得后半世的生活了，我可怜的孩子，他未来的苦恼，将重重地压在他身上的残酷的危困，肉体的苦楚，精神的折磨。终于，他得到了那串项链。
（玛来到佛家）
佛：（不高兴，不满意地看着）你应当早点还给我，也许我早就要用它了。（把盒子随手放在旁边）很晚了，你也应该回去歇着了，我看你好像十分憔悴。
第五幕 公园相遇
上帝：从此，这个可怜的女子将设法偿还那笔可怕的债务，她刷洗杯盘碗碟，在油腻的盆沿上和锅底上磨粗了她粉嫩的手指，每天早晨，她把垃圾从楼上提到街上，再把水从楼下提到楼上，她给一个小店的老板娘做事，已经顾不得应有的尊严，顾不得满足自己内心的虚荣，他们夫妻俩月月还一些旧债，再去借一些新债，来延清时月。
就这样，十年过去了，债也还清了，全都还清了。
老板：这是你今天的工钱，你可以下班了。
玛：是的，多谢你了（接过钱，走了）
玛：（喃喃自语）反正明天是周末，倒不如到公园去走走，舒散一下也好。
（来到公园）
玛：（看到一个妇人走来，是佛，吃惊）
（犹豫，自语）我要不要上去和她打招呼呢？
（上前）你好，珍妮！
佛：（吃惊，停顿打量了一会）可是……太太…..我不知道，你一定是认错了。（边走边聊）
玛：没有错，我是玛蒂尔德，路自栽。
佛：啊（尖叫）我可怜的玛蒂尔德，你怎么变成这样了……。
玛：（叹口气）是的，多年不见面了，这些年来我忍受着许多苦楚……而且.而且都是因为你……。
佛：因为我？这是怎么讲的？
玛：你一定记得你借给我的那挂项链吧！我戴了去参加教育部夜会的那挂。
佛：记得，怎么样呢？
玛：怎么样，我把它给丢了。
佛：哪儿的话，你不是已经还给我了吗？
玛：我还给你的是另一挂，跟你那挂完全相同。你瞧，我和路自栽花了十年工夫，才付清了它应有的代价，你知道，对于我们这样什么也没有的人，这可不是容易的啊！
不过，事情总算了结了，我倒是十分高兴的。
佛：（停住了脚步）你是说你买了一挂钻石项链赔给我吗？
玛：对啊，你当时没看出来吗？简直是一模一样的啊。（天真而得意地笑了）。
佛：唉，我可怜的玛蒂尔德！可是，可是（抓住她的手），可是我那一挂是假的，最多值五百法郎！……
项链（剧本）
（法）莫泊桑
第一幕 与上帝的对话
（一个妇人在地上拖地，她胡乱地挽着头发，歪斜地系着裙子，露出一双通红的手，旁边，凶悍的老板娘双手插在腰上）
老：快点！你要是偷懒的话，我就扣你工钱！
玛：（大声）知道了，知道了，我一定好好干。
（老板娘离开，玛来到窗前，望着天空，放下了手中的拖把）
玛：上帝啊，为什么要这样不公平，为什么，为什么！（大声）
（上帝在天上望着）
上帝：唉！我可怜的孩子，你是多么地不幸，可我又无能为力，这是命运的安排是你人生的劫数，我可怜的孩子，你曾经是多么美丽的女子，可惜命运差错，让你成为了小职员的女儿，最后，还是和教育部的小书记结了婚。
请允许我告诉世人你的不幸，孩子，你的内心我很明白，很清楚，我知道你想要什么，但是，但是……
玛：如果我生长在高雅奢华的家庭（陶醉）那该多好——东方的帷幕，高脚的青铜灯宽大的桌椅，还有，还有精巧的机器，珍奇的古玩，扑鼻的小客室（水桶被打翻）噢，天哪（痛苦的神情），真希望活在梦境之中，而用不着整天面对着那一切，用不着去竭尽精力偿还原本应属于我的一切！（继续拖地）
上帝：十年以前的那一次（叹息）改变了你的命运，哎，只记得那是很久以前的事情了。
第二幕 计划借链
上帝：一天晚上，路回家，圆桌上铺着一块三天没洗的桌布，玛依旧心情低落，可路却满心地愉悦。
（路揭开了锅盖子）
路：（惊喜）啊！好香的肉汤！再没有比这更好的了！
（玛惆怅）
（路从包里拿出请柬，玛蒂尔德接过请柬）
玛：教育部长乔治·朗伯诺及夫人，恭请路瓦栽先生与夫人于一月十八日（星期一）光临教育部礼堂，参加夜会。
（她把信慢慢放下，思索了一会，然后把信往丈夫的怀中一丢）
玛：你叫我拿着这东西怎么办！
路：（结结巴巴，手足无措的）但是，亲爱的，我原以为你一定很喜欢的，你从
来不出门，这是一个机会，一个，一个好机会！（愁苦的，委屈的）我费了多大力气才弄到手！大家都希望得到，可是很难得到，一向很少发给职员。你在那里可以看见所有的官员。
玛：（怨怼的看着路瓦栽，身子一侧）你打算叫我怎么去呢！？
路：（快步走到玛蒂尔德面前，结结巴巴的）“你上戏院子穿的那件衣裳，我觉得就很好，照我看……
（玛用手擦了擦眼泪，抽抽泣泣地哭了起来）
路：（惊慌失措的）你，你怎么了！怎么哭了，你怎么了！
玛：（平静）没有什么，只是没有一件像样的衣服，我不能去参加这个夜会。你
的同事，谁的妻子打扮得比我好，就把这请柬送给谁去吧！（说到这里，又哭了出来）
路：好吧，玛蒂尔德。做一身合适的衣服，你在别的场合也能穿，很朴素的，得
多少钱呢？
玛；（想了几秒钟，迟疑的踱了几步）准数呢，我不知道，不过我想，有四百法
郎就可以办到。
路；（退了几步，抬头看了看天花板，决然的）好吧！我给你四百法郎。不过你
得把这件长衣裙做得好看些。
上帝：夜会的日子近了，但是路瓦栽夫人显得郁闷、不安、忧愁。她的衣服却做
好了，她丈夫有一天晚上对她说——
路：（关心的）你怎么了？看看这三天来你非常奇怪，是不是得了什么病了？
玛；（埋怨的）我处处带着穷酸气，就算衣服做好了，但是我连一件可以作为点
缀的首饰也没有，你叫我怎么去参加这个夜会！
路； 戴上几多鲜花吧！别在胸前与肩上装点一下，这个时节是很时兴的！
玛；（不依）在阔太太中，这样的点缀算得了什么呢，难也难看死了！
路；（一拍手，站起，喜悦的）你不是有一个叫佛的朋友吗！你和她的交情非比
寻常，去问她借几件首饰是不成问题的！
玛：真的呢！我怎么就没有想到。
第三幕 借链失链
上帝：玛叙述了原委，把一切都告诉了佛，也开始了这厄运的一切
佛：挑吧，亲爱的。
玛：（高兴的）哦！太谢谢您了，佛！
（玛在镜子前看这又看那，，犹豫不决，不知道该拿起哪件，放下哪件。）
玛；（犹豫的）再没有别的了吗？
佛：还有呢，你自己找吧，我不知道哪样合你的意。
（玛跳了起来，发抖，迟疑了一会儿）
玛：你能借我这件吗？我只借这一件。（拿起一挂精美的钻石项链）
佛：（不屑地看了看）当然可以。
玛：（狂喜的）哦！你太好了！谢谢谢谢，你真是我的福星。
（搂住佛的脖子，狂热地亲她）
玛：真的太感谢了！（飞奔而去）
（玛参加宴会）
（室内，众男宾与众女宾。路与两男宾被冷落在角落里，睡着了，心中狂喜，尽力地控制自己，脸上还是高贵的样子，所有的男宾马上停下讲话，一齐盯着她看，玛微笑着做出雍容华贵的姿态，马上就有男宾来邀她跳舞）
（男宾们开始交头接耳）
男宾一：那女子是谁？
男宾二：不清楚，她可真漂亮啊，看看有谁认识她，好做介绍。
男宾三：小姐，我能请你跳只舞吗？（伸出手，弯下腰）
玛：当然可以！
（玛见如此英俊绅士前来邀舞，兴奋之情难以言表，眼角瞟了一眼四周女宾，女宾脸上嫉妒又羡慕的神情令她大为畅快，炫耀般与男宾三走到中央，翩翩起舞，陶醉了……）
（凌晨四时，舞会结束。）
（路把一件很朴素的家常衣服披在她的肩上）
玛：（冷冷地）我不要披这件衣服！（把衣服拉下）
路：不披衣服要着凉的。
（玛还是把衣服拉下，不管丈夫，独自朝门外走）
路；等等，玛，你到外边要着凉的！我去叫一辆马车来。（离去）
喂，马车——
（破马车缓缓而来）
路：，车夫，快一点，（对玛说）我十点种还要到部里去
（车夫应声）
玛：啊————————————！！！！！！！！！！！
路；什么事情！！
玛：（极度惊慌的）我…………我………………我………………我丢了佛的那条项链！！！！哦！天哪！！！怎么办！！！！
路：什么？……怎么啦！！……………怎么会有这样的事！！！来，快找找！
（他们在长衣裙褶里，大衣褶里寻找，在所有的口袋里寻找，然而始终没有找到。）
路：你确定离开舞会的时候它还在？
玛：（惶恐地确认）是的，在教育部的走廊上我还摸过它呢！
路：一定是丢在车里了！
玛：是的，很可能，你记得车的号码吗？
路：（颓废的）没有！！！
（他们惊慌地面面相觑。末后，路瓦栽重新穿好衣服。）
路；（决然的）你先回去，快回去，我去吧我们走过的路再走一遍，看看会不会找到。
（家里）
（七点钟光景，一脸沮丧）
玛：怎么样了？
路：没有没有找到，我去过警察厅，还到所有车行去找，凡是有一线希望的地方，我都已经找过了。（沉默）
玛：上帝啊，为什么，为什么你要这样愚弄我！
路；（平静却有些生硬的）应该给你朋友写信了，说你把项链的搭钩弄坏了，正在修理，这
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（玛不住点头，急忙去写信）
第四幕 借贷还链
路：（沮丧）都一个星期过去了，没有希望了（停顿）应该想法赔偿这件首饰了。
玛：是的（拿出合子）我们按盒子上的招牌字号去找那家珠宝店去。
（店里）
老板：太太.这挂项链不是我卖出的，我只卖出这个盒子。
玛：是吗，那该怎么办，老板求求你了，能不能告诉我们这附近有没有卖这项链的商店。
老板：有.让我想想（过了一会儿），在皇宫街的一家店里有。
（来到店里）
玛：（看到项链，惊讶）是的，就是这串。
路：老板，这串项链能不能再便宜一点。
乙：哦.先生.你也是知道的，我们做的也是小买卖，赚不了几个字，不过假若你是诚心要的话，那我就打个九折，三万六如何。
路：（晴天霹雳.咬咬牙）老板，就这样说定了，但你可千万不要就把它卖了，至少在三天里，如果三天后我们找到原先自己丢失的那一串，你能够回收吗？
乙：当然可以，不过价钱嘛。
玛：怎么样。
乙：这样吧，三万四成交，如何。
路：（惊讶. 咬咬牙）就这样吧！
（路上）
路：你先回去，把我父亲留给我的一万八千法郎取出来，然后，我去找亲戚朋友借去……。
上帝：于是，路瓦栽开始东借西凑，他向许多人求助，向这个借一千法郎，向那个借五百法郎，（路瓦栽在向别人借钱），他和放高利贷的人和各种不同国籍的人借钱，签定许多的契约，他顾不得后半世的生活了，我可怜的孩子，他未来的苦恼，将重重地压在他身上的残酷的危困，肉体的苦楚，精神的折磨。终于，他得到了那串项链。
（玛来到佛家）
佛：（不高兴，不满意地看着）你应当早点还给我，也许我早就要用它了。（把盒子随手放在旁边）很晚了，你也应该回去歇着了，我看你好像十分憔悴。
第五幕 公园相遇
上帝：从此，这个可怜的女子将设法偿还那笔可怕的债务，她刷洗杯盘碗碟，在油腻的盆沿上和锅底上磨粗了她粉嫩的手指，每天早晨，她把垃圾从楼上提到街上，再把水从楼下提到楼上，她给一个小店的老板娘做事，已经顾不得应有的尊严，顾不得满足自己内心的虚荣，他们夫妻俩月月还一些旧债，再去借一些新债，来延清时月。
就这样，十年过去了，债也还清了，全都还清了。
老板：这是你今天的工钱，你可以下班了。
玛：是的，多谢你了（接过钱，走了）
玛：（喃喃自语）反正明天是周末，倒不如到公园去走走，舒散一下也好。
（来到公园）
玛：（看到一个妇人走来，是佛，吃惊）
（犹豫，自语）我要不要上去和她打招呼呢？
（上前）你好，珍妮！
佛：（吃惊，停顿打量了一会）可是……太太…..我不知道，你一定是认错了。（边走边聊）
玛：没有错，我是玛蒂尔德，路自栽。
佛：啊（尖叫）我可怜的玛蒂尔德，你怎么变成这样了……。
玛：（叹口气）是的，多年不见面了，这些年来我忍受着许多苦楚……而且.而且都是因为你……。
佛：因为我？这是怎么讲的？
玛：你一定记得你借给我的那挂项链吧！我戴了去参加教育部夜会的那挂。
佛：记得，怎么样呢？
玛：怎么样，我把它给丢了。
佛：哪儿的话，你不是已经还给我了吗？
玛：我还给你的是另一挂，跟你那挂完全相同。你瞧，我和路自栽花了十年工夫，才付清了它应有的代价，你知道，对于我们这样什么也没有的人，这可不是容易的啊！
不过，事情总算了结了，我倒是十分高兴的。
佛：（停住了脚步）你是说你买了一挂钻石项链赔给我吗？
玛：对啊，你当时没看出来吗？简直是一模一样的啊。（天真而得意地笑了）。
佛：唉，我可怜的玛蒂尔德！可是，可是（抓住她的手），可是我那一挂是假的，最多值五百法郎！……
5. 搞笑小品剧本
偷盗大学
车站 有几个小偷趁人群拥挤而偷钱包，正巧让一位正在执勤的警察见到。
警察: 站住,站住(抓住小偷)在这么多人的面前居然敢偷东西
小偷: 这么多人,怎偏偏是追我
警察: 我打不过其他的,而且你也跑得慢
小偷: 阿SIR,饶了我吧,我这次没偷到东西,等下次偷到了再抓啊
警察: 少废话,走,回差馆去
小偷: 先吃点东西再走,我几天没吃东西了
警察: 还想吃东西,为了抓你们我可几天没得休息
小偷: 就饶我一次,最多下次偷到我分点给你
警察: 少罗嗦,给我闭上嘴
小偷: 分一半给你,要不你七我三,怎样?
警察: 少来这招,我们警察不会徇私枉法,贪收钱财,走.回差馆去
(差馆)
警察: 坐下,老实回答我的问题,姓名
小偷: 黄小偷
警察: 真实姓名
小偷: 黄偷偷
警察: 性别
小偷: 你没长眼,连我是男是女都分不清
警察: (打)我问你呢
小偷: 你怎随便打人,有没王法的
警察: (打)在这里我就是王法.我高兴想打就打.不开心就打来出气
你奈何得了我啊
小偷: 别打了,我这身材受不住
警察: 你这排骨头也顶不了我一拳,不想受苦就老实回答问题
小偷: 我怎么做小偷呢,小偷的命真苦的,早知我就不做小偷了
警察: 后悔了吧
小偷: 还不如拦路抢劫,抓到就死,免受皮肉之苦
警察: 少废话,年龄
小偷: 20
警察: 学历
小偷: 本科
警察: (拍台)想死啊,给我老实点
小偷: (递卡)是本科的,现在正在实训,你看,这是校卡
警察: 这是哪间大学
小偷: 原名叫小偷职业技术学院.现在改名为偷盗大学,我读的是小偷专业
警察: 还是职业小偷,怪不得我们警队几十人在公交车上潜伏了几天都抓不到一个
小偷: 过奖过奖
警察: 你老大是谁
小偷: 不知道
警察: 口硬不说吧
小偷: 不知道,姓不,叫知道,开会他是这样说的
警察: 小偷还开会
小偷: 一年一次的迎新大会,我们这行的除了本分工作,还负责介绍新生入学,每介绍一个人,上头就给我们颁发奖章,满十个人就能升级做主管
警察: 你们小偷学校有多少人?在一起行动有多少人?
小偷: 大概五百多人,常在一起只有三个人,其他的很少见,只是在迎新大会时大家就聚在一起,然后又匆忙离开了
警察: 他们去哪里
小偷: 听上头说分配到各地去实训去了,例如火车站,汽车站,国外等地
警察: 还到外国去
小偷: 院长迎新大会指出”当代社会是科技发达的社会,科技通讯迅速发展,同样我们偷盗技术也要与时俱进,不断发展,因此,要派出学院一些教授到国外去进修学习,引进外国先进的偷盗技术,并培养新一批高级技术人才,为把本院发展为国际一流偷盗技术大学而奋斗
警察: 还有教授
小偷: 对啊,有老师,教授,院长.党书记等,都是有多年的丰富经验的专家
警察: 党书记.?胡说八道,中国共产党党员是为人们服务的,怎会损坏人民利益
小偷: 是不是党员我就不知道总之他都是按中央发布的制度执行工作的,中国工程师主张节约用电,党书记立即召开大会,安排一些人到居民区去偷电线和盗电,以阻止居民乱用电,前回党中央通过了<<加强大学生政治道德修养>>的决定,为了响应党中央,党书记召开了九一八大会,安排了一些人到大学去偷,以培养大学生自护,自强,适应社会的能力
警察: 你就安排到这里来了
小偷: 还有几个伙伴,他们不是小偷专业,是抢劫和骗术专业
警察: 上回抢劫一对情侣是你们干的
小偷: 对
警察: (打)还把男的打成重伤,.有力啊
小偷: 不是我,是抢劫专业学生打的,说男的长得丑,看不顺眼.他这么丑也能找到一个这么漂亮的女朋友，这太不公平了。
警察: 看不顺眼就打(打小偷)
小偷: 怎么又打人
警察: 看不顺眼就打啊,打伤人就得赔钱
小偷: 他们还得谢我们呢
警察: 抢劫还要谢啊
小偷: 现在许多父母都提议禁止大学生谈恋爱,我们班长为了响应广大父母的要求,就叫一部分人专门在大学周围的街上去抢劫情侣,可以减少情侣行街乱花钱的行为,并节制大学生在外包房过夜的现象发生,减少婚前性行为,防止艾滋病.积极响应党中央实行的为迎接2008年奥运会的到来把性病降低到最低点的决定
警察: 说到你们小偷很好啦,你们的对象都是大学生?
小偷: 大多数是大学生也有中学生,这些人的防卫能力太弱,容易上当受骗和被偷
警察: 你们怎样行动的,多在什么时候?
小偷: 一般在周五周六日最多,我们扮成大学生,并找个女孩陪在身边,这让人觉得我们像一对情侣,这样行动起来方便,.也不容易让警察发觉
警察: 怎样去偷?
小偷: 在周六日时,就有大量学生出街购物,这时候,人数比较拥挤,是偷盗的好时机,另外,就是在车上偷情侣的
警察: 偷情侣的?看不顺眼
小偷: 不是,车上的情侣揽揽抱抱亲亲密密,只顾着过两人的天伦之乐,对周围全然不顾,你就算把他们的裤子给脱了他们一点都不知道,偷他们的钱是最好不过了,又有钱赚又有爱情电影看,何乐而不为呢？另外就是偷那些睡觉的，那些人睡得像猪一样，就算把他扔进了大海他们也不知怎么回事。所以偷这两类人是最好不过了，又安全又有钱赚，简直是不费吹灰之力。
警察: 小偷的技术果然高超,头脑也不比猪笨
小偷: 过奖过奖
警察: 骗术又怎样呢
小偷: 骗术更容易了,方便又没风险,院长在迎新晚会指出:现在警察对我们已经盯得很紧了,偷和抢劫已经不是办法,成功率比较低,为了获得更高的利益,为了提高本院的知名度,让更多的人加入本院学习,我们的工作重心转移到骗术上来,,大力加强培养骗,偷等高级复合型技术人才,于是所有专业都增加了骗术这门课，我们其中一本比较著名的书就是”怎么样才能让人更好地上当受骗?”
警察: 能讲解一下这门课的内容吗?
小偷: 我是读小偷专业的,对骗术没什么兴趣,平常比较懒,学了一点点,第一,就是利用人的心理,大学生心理不正常
警察: 不正常
小偷: 心理不平衡,时时起伏不断,而且涉世未深,容易上当受骗,比如上回那单,很出名的,相信大家都知道,是扮演北京大学生,没钱回校….骗取银行存折1300元,又或者扮演本校同专业学生,索取手机,勒索他家人钱财等等
警察: 第二呢
小偷: 忘了啦
警察: 你们学校在哪?
小偷: 学校啊,我们作的广告上说了
警察: 偷盗还做广告啊
小偷: “你想不想一夜之间腰串万贯,你想不想到外国去旅游,欢迎报读我们学校,我们学校是一所历史悠久的本科高等名校,师资雄厚,技术一流,有意者请与周主任联系
警察: 电话号码
小偷: 无可奉告
警察: 学校地址
小偷: 暂时保密
警察: 你们学校挺神秘的
小偷: 为了防止警察的追捕只能这样,我们学校优惠多多,自愿报考我学校的,学费打八折优惠,并安排最好的地方给你们实训,合格的颁发中国偷盗大学本科毕业证以及学士学位证书,”每年春节我们对市民有更好的优惠:乖巧听话,劫财不劫色,坚决反抗,先jian后再jian,但绝不杀人,让市民过个安乐年.
警察: 偷抢也有优惠啊,你旁边的伙伴有几人
小偷: 见过面的才五人,其他的不认得,都带着面具的
警察: 带我去见他们
小偷: 好的(走了一段)不,那我不成了叛徒
警察: 走就可将功赎罪,给你个无罪释放,不走,就让你在监狱里天天受打转自：http://www.coffbar.cm
小偷: 做人要讲义气,士为知己者死,人因诚信而存,我绝对不会出卖朋友的
警察: 你这做贼的都是狗咬狗的,有什么义气可讲,别装了,走
小偷: 士可杀不可辱,我们做贼的也是人,有自尊有情有义,我死也要死的光荣,我们中国人是有骨气的,绝不屈服,中国偷盗大学万岁
警察: 中国有你这种人是种祸害,走,到监狱去,有你受的,看你口硬还是我拳头硬
小偷: 谭词詷说过”我欲横刀向天笑,去腹肝胆两昆仑”,大不了,十八年后,又是一个出色的小偷.
6. 《成了》小品剧本台词
大家的前一天都
7. 求一小品剧本
（旁白）：话说本山大叔去年因为会下蛋的公鸡被儿媳妇炖了汤后，损失了不少钱。害的他从年头后悔到年尾，心里老琢磨着这钱的事。这不……
（背景同公鸡下蛋，墙上有只猫的照片）
赵本山上场：：全国的朋友们，大家好！（观众鼓掌喊黑土，黑土）我现在不叫黑土了，牛策划给我起了个新艺名，叫聋正中，聋是龙腾虎跃的龙字下面多个耳朵。这一改不要紧，我红了，你瞧我的猪腰子脸现在----红的都发黑了。虽然多了个耳朵，那是假的，我耳朵不不太好，可眼神特好，不是跟你吹啊。我在50米开外看到老虎耳朵上有几根毛。嘿嘿，嘿嘿，这名字改的就是好！这不等会牛策划又要过来炒作了,现在我才明白---炒作好啊,越炒越值钱啊!
宋丹丹上场：有人挣钱靠出书, 有人挣钱靠炒股；有人赢钱靠炸糊，我老伴挣钱靠拍虎!如今老伴的知名度比我大多了，不但替我还了我出两本书欠下的外债，还嘿嘿，嘿嘿（笑）还狠狠的赚了一笔。这几个月到我家的客官那家伙：（手势）是人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。如今也成了我们家老聋的专职经纪人了，看照片、胶卷事先讲好要给钱。美元？（对观众）贬值了，不收！
牛群提摄像机上场：俗话说世界之大无奇不有，去年大叔大妈家出现了公鸡下蛋之后，今年他们家后院又发现了24年未在我国出现的野生华南虎，如今他们两位那可都是名人了，知名度比芙蓉姐姐高多了！这不我在他们镇上住了一个礼拜才有机会采访两位啊。（按门铃）叮咚…………
宋丹丹：又要我这个经纪人出马了。（对门外）去年叫黑土。
牛群：今年拍老虎。
宋丹丹：若要来采访，
牛群：每次二百五。
宋丹丹：正确！（开门）
牛群：大叔大妈晚上好。
赵本山（疯状）：啊，今夜星光乱灿，你的到来让我家蓬荜--有灰，你的到来就象炕上一样暖和，不对，是温暖。
牛群：哎呀，一年不见，大叔的口才好多了，真是人逢有钱精神爽啊！
宋丹丹：别理他，自打出名之后精神就有点不大正常来。没出过名-----哪象我？！你说都名人了，说话怎么不注意呢？有空我就给他补补于丹的《论语》，施耐庵的《武松打虎》还有我的《月子》等等。提高一下他的文化品位。你可别夸他，都是刚学的，乱用。
赵本山：是啊，现在处处讲学历啊，上次去医院看病吧到处还写着“非本科人员不得入内！”呢！你说这看个病干嘛还要本科的啊？！
牛群：大叔，人那个本科不是你那个本科。大妈，这是采访的钱250，你数一下（掏钱放桌上）。
宋丹丹：牛策划还这么客气，不用数了，我相信你的策品。（收起钱）嘿嘿，当初省里说拍到华南虎给100万，100万都有了，谁在乎这点小钱？
赵本山（拉宋丹丹训斥）：别钱不钱的，俗！我看中的是名誉，你看现在我们村入口处都竖起了牌子，上写两行大字是：“聋正中，拍虎雄鹰；老虎再现，地裂天蹦！”
宋丹丹：哎呀老头，你太有才了……
牛群：大叔大妈，那我们就开始吧？！您二老是喜欢微光，逆光，还是全光的呢？”，
赵本山：（不好意思了，腼腆的）“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
牛群：大叔你误会了，不是那个全光-----好我们继续啊。大叔你先开始--
赵本山（演讲状）：女士们，先生们；来得斯还有剪头们；老少爷们还有娘们们。首先祝各位长命百岁，掩耳盗铃，亡羊补牢。。。。。
宋丹丹（制止）：这不又来了，瞎用，要不怎么说你没文化呢！小牛，别理他，大妈给你来几句。
牛群：那好，大妈你来。
宋丹丹：猛虎牌照相机，拍虎中的战斗机。呕耶！
牛群：这可不行！要不，大叔你先介绍一下那天的拍虎过程吧？
赵本山：那是在2007年10月第38场秋雨中，我正在家里做梦，忽然看见后院里有只老虎，就赶紧到邻居二楞子家借了台相机，于是乎就拍到了很多你们网上看到的著名的老虎照片（指墙上猫画）。
牛群：当时老虎离你有多远？
赵本山：五步吧？噢，不对，大概50米远。具体情况我也记不太清了，你可以登录我的新博客地址：三W点聋正中拍虎英雄点倒COM查阅，以前的黑土拍虎点COM被黑了，进不去了。
牛群：大叔您也刻薄了啊？瞧我也说错话了。大叔，那你当时害怕吗？
赵本山：不怕，那老虎很温和。就是我们家年画上的那只（宋丹丹附和），一看就知道是华南虎。老虎在电视上也看到过我，我看他也很眼熟。
牛群：哦，这么说你们也算是老朋友了，难怪老虎不吃你呢。
宋丹丹：他一个糟老头子给虎，人还不吃呢！山上也没什么东西吃了，平时它们饿了就下山找些面食吃吃，挺友好的。对了，这老虎最爱吃陕西的羊肉泡膜了。
牛群：是吗？大叔大妈，那有空可不可以让我也看看那只华南虎？
赵本山：那不行，人家现在可是名虎了，听说张艺谋要它上奥运会开幕式它还不一定去呢？！
牛群：可有不少网友说那是只假老虎啊？
赵本山（生气状）：怎么会是假的呢，我们已经举行过六方会谈了。
牛群：六方会谈？
宋丹丹：是啊，我们俩，邻居二楞子，还有一个摄影的，林业局的，对了还有一个教授。都说那照片是真的。
赵本山：是的，几个人就把大伙给忽悠了。
宋丹丹：你不讲会哑巴啊，那怎么叫忽悠呢？明明有虎怎么变成忽悠了呢？！明明有虎怎么变成忽悠了呢？！
赵本山：悲哀，莫名的悲哀，想当初没有困难，创造困难拍到了老虎。网友们怎么能这么不相信政府还有我------黑土呢？！
宋丹丹：当然也有不少粉丝支持我们，让我们（动作）拍自己的虎，让别人说去吧！呕耶！
牛群：过年了，祝大叔大妈春节快乐！今后你们有什么打算呢？
赵本山：我打算再拍些尼斯湖水怪，UFO之类的东西，只要别人没拍到的东西我都要拍！最后发自屁股的讲一句话，不对，发自肺腑的一句话：“我敢拿葛优，陈配斯的脑袋担保这照片100%是真的。”谢谢！
宋丹丹：这正是：盛世出猛虎，虎啸震国威。（合）
8. 小品 表演出人的一生
表现出每个人生段落的主要场景和人物性格，处世态度，另外用春夏秋冬陪衬时间的流逝~嘿嘿，望点赞
9. 《成了》小品
搞笑小品《成了》表演：万美鳞 高海龙 李潼佳 王皓，精彩幽默！