搞笑点的小品
人 物：张大兵
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㈡ 小品剧本 搞笑点的 短点的
长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
㈢ 急需适合元旦的搞笑点的小品
赵本山卖股nzm相声泡泡 赵本山： 现如今，执照越来越难考了，关系越来越难搞了,媳妇越来越难找了，股票越来越难炒了。这不，刚48块买的股票就被套牢了
㈣ 有没有搞笑点的小品，急求！
经典剧本1独幕剧雨伞的故事
景：图书馆门前
[大雨倾盆，天空阴郁
[一长相清俊的女生站在图书馆外呆呆地望着正倾盆而下的大雨，宝强见之，从图书馆的物品存入处拿了一把伞，递与女生
宝强：这伞你先拿去用吧！
女生：（喜）好。（忧）可是……可是你怎么办呢？
宝强：不用管我！我没事的
女生：真是太谢谢你了！
宝强：一个学校的，还客气什么！
女生：那这伞我怎么还你呢
宝强：(笑）假如我们有缘的话，会再见的！
女生：（感激地）那我走了！
宝强：（挥挥手）不送！
【女生的身影渐渐消失在雨色之中
【宝强转身回图书馆，拿了自己的伞，准备离去
【一个男生疯一样地从图书馆里跑出来，站在门外大喊大叫：“谁拿了我的伞，谁他妈的拿了我的伞！”宝强瞥了他一眼，转身离去
【经济学院某路上
【一个女生撑着伞在雨中慢慢走着。边走边想着什么，边想边笑
【一个淋成落汤鸡的男生从后面气急败坏地跑过来
男生：（来到女生面前，气喘吁吁）你这伞哪儿来的？
女生：（从沉思醒来，笑容定格在脸上）你说什么？
男生：我说这伞是我的！
女生：你说这是你的伞？（摇头）不可能！不可能！
男生：难道我的伞我还不认识吗？上面还有我的名字呢！不信你找找看。
女生：你叫什么？（把伞拿下来仔细寻找）
男生：赵连成！你好好找找
女生：（一边找一边低语）赵－连－成，赵连成。哎，还真找到了
男生：我就说这是我的伞嘛！
女生：可是……可是这是一个男生送我的！
男生;那他送的是我的伞，而不是他的！
【宝强正沉浸在对刚才那个女生的深情回忆中，思绪却被前面的一男一女的争吵打断，不由大怒，走上前去想与他们理论一番
宝强：你们也太……（那对男女回头，宝强视之，大惊）
女生：就是他！就是他！我的伞就是他给的！（用手指着宝强）
宝强：对不起！打扰了！（转身就走）
男生：（用手扳住他肩膀）这伞是你给她的？
宝强：你说什么？我不懂
女生：明明是你送我的嘛！你怎么又不承认了呢？
宝强：小姐，我不认识你啊！
男生：看来不揍你，你是不说真话了！（对准宝强的脸就是一拳，宝强应声倒地）
女生：给我留一脚！留一脚！（上去踹了宝强一脚）
男生：行了，行了，到我了！（把宝强从地上拉起来，对准肚子又是一拳，宝强再次倒地）
女生：好了，到我了！（上去又踹了宝强一脚）
宝强：（倒在地上，虚弱无力）你们也太……也太……太不像话了！
男生：怎么？还不服气？（欲再上去给宝强一拳，被女生拉住）
女生：算了，算了！他也得到应有的惩罚了！就放过他吧！
男生：（一边看宝强一边忿忿地）要不是看在你的面子上，我非再痛扁他一顿！
女生：（不好意思地）对不起！我拿了你的伞！
男生：没关系的！一场误会！一场误会！都是他！（用手指着宝强，欲再上去揍宝强，被女生再次拉住）
女生：（害羞地低下头）能不能送我回去？
男生：（兴奋地）无比荣幸！无比荣幸！（二人撑着一把伞，渐渐地消失在雨幕之中）
宝强：（依旧躺在地上，有气无力）别……别不管我啊！
－－－－－－完！！！
经典剧本2多幕剧穷途末路
背景：宝强暑假没有回家，在济南找了个工作。每天都是今天挣的钱今天花光，心里想着明天还能再挣。一日，学生家长打来电话，说以后不用去了，原来他找了个山大的大三的学生，价格也便宜得能吓死几头牛。宝强正想说：“价钱可以商量嘛”对对方便挂了电话。
想退房直接回家，不料房东老女人像个母老虎，将宝强大骂一顿，吓得他不敢再提此事。身上一分钱也没有。同学都已走光，老师也不知住处。连给家里打电话的钱都没有了，宝强的悲惨生活从此拉开了序幕……
第一场
景：山东经济学院的校门前的马路上。
[小贩的叫声此起彼伏，好不热闹。宝强软绵绵地走在街上。
[宝强来到一包子铺前，店主是一三十多岁的中年妇女。脚下趴着个小狗，眼睁睁地看着宝强。
宝强：阿姨，给个包子吃吧。
妇女：（同情地）小兄弟，你也挺可怜的！可我这是小本经营，如果给你一个就亏本了，你得理解我啊。（说完丢给小狗两个包子。抬起头对宝强）唉！我也想帮你啊，可是，唉……
宝强：你……（宝强本来就没有力气，这里更喘不过气来，低头看着小狗，恨不能与小狗争食。看了妇女一眼，连“哼”的力气也没有了）
[宝强继续往前走
[一三十上下的妇女正在买菜，此刻正与小贩打价打得水深火热，身后站着一五六岁的小姑娘，正吃着冰芨菱，见宝强走来。警惕地望着他。
[宝强经历了比二战还激烈的思想斗争后，决定要生存不要尊严。趁小姑娘不注意，夺了冰芨菱来。小姑娘大哭不止。妇女见女儿啼哭，不解缘由，问毕，对宝强大骂不止。周围的人也对宝强指指点点。
[经济学院郭丽娟老师办公室。
[办公室除了宝强与老师外，空无一人。
老师：你怎么能夺人家的冰芨菱呢？
宝强：我饿了。
老师：那你夺了人家的冰芨菱后，跑也行啊。你怎么还愣在那里？
宝强：我实在是没有力气再跑了。
老师：那你赶快把冰芨菱吃掉也行呀。消灭罪证，懂不懂？（宝强摇头）真是的！我这有本书，你好好看看，好好学学吧你！！
宝强：（看了封皮一眼，书名是《消灭罪证100招》，不得不感激老师对自己的关心）啊！老师，还有这类书吗？
老师：喂！你要搞清楚，我不是书贩子。不过呢，我这还有几本，你一并拿去吧。对你应该有帮助的！（打开抽屉拿出七八本书来，递与宝强）
[宝强大体翻了一下，书名都怪得很，像什么《秘密偷窃100招》《愚弄他人999计》《骗术大赢家》《勾引异性三大要诀》《勾引领导十点常识》《吃饭不付钱的脱身妙计》等等。
[宝强对郭丽娟老师从地上佩服到天上
宝强：（收起书）老师，能不能借点钱花？
郭老师：我多了不能借给你，这点还是有的。（从口袋中掏出两毛钱，瞅瞅门外，轻声对宝强）赶快收起来！别让别人看见！
宝强：老师这是……
郭老师：（轻声地）实话对你说吧。这两毛钱也不是我的，我是根据《秘密偷窃100招》里面的方法偷的我丈夫的。唉，他发现就完了！不行，抽个空我得把这个洞给补上。免得他发现把我吊起来打！
宝强：那，老师，这两毛钱你还是留着自己用吧！这么多钱，我也不知道怎么花。
郭老师：（拍宝强的肩膀，感激地）还是你了解我啊！不容易啊！（说罢擦泪）
第二场
景：二环东路一角
[行人如织，宝强慵懒地走着。看到路旁的树叶，大喜不已。想当年人们树皮都吃得，现在为何树叶吃不得？便上去大把大把地摘冬青叶吃。
[一警察朝宝强走来
警察：好吃吗？
宝强：（嘴巴鼓鼓地）还成还成……
警察：你知不知道你已经触犯了《中华人民共和国植物保护法》？
宝强：（把树叶咽下去）不太清楚。
警察：我觉得你有必要跟我走一趟派出所！
宝强：（想到派出所里有吃有喝，心里欢喜不已）好啊！
警察：走吧！
[历下区派出所。
[一间小屋，屋里黑暗。警察坐在前面的桌子后，身后贴着大大的红字：“坦白从宽，抗拒从严”。宝强坐在桌前椅子上，低着头
警察：你交待一下犯罪事实吧！
宝强：我实在没有东西吃了，只要吃树叶了……
警察：算了！我看你也是初犯。就放过你吧！这本书你好好读读，以后可不要再这样做了！（拿一本书递与宝强）
宝强：（以为是《偷吃树叶防止被抓十大绝招》，不料却是《城市管理条例》）我可以走了？
警察：是的！
宝强：你就让我在这呆几天吧！
警察：这不成。你的罪刑太轻，最多也就是个严重警告。我们不能拘留你。
宝强：喂，喂，不要，不要……（被警察推了出来）
[宝强累得要死，浑身散了架一般，坐在人行道上休息。一警察走来
警察：怎么又是你？
宝强：（大喜）我是不是做错什么了？
警察：那当然。你坐在人行道上，严重扰乱了城市的交通秩序，触犯了我国的交通法则
宝强：（大喜）我可以进去了？
警察：嘿！你小子怎么不想好呢。整天想着进去！你的情节太轻，只予警告处分。
[宝强失望至极，本想自己的吃饭问题可以得到解决，但却未偿如愿。只得怏怏地起身，可没走几步，便瘫坐在地。晕了过去。
[泉城医院。
[宝强一觉醒来，发现自己躺在医院里。周围十几个大夫正盯着自己看。
宝强：（虚弱地）我……可……没钱…
众大夫：（异口同声）妈的！没钱怎么不早说？害得我们折腾了半天！
大夫甲：不如我们直接把他从三楼窗口扔下去吧！
众大夫有：妙极妙极！
大夫乙：你们啊！一点社会公德心也没有！竟然想把人家从三楼扔下去！有点同情心，好不好？
众大夫：依兄之言，应当做何？
大夫乙：从二楼扔出去！这样他的生命也不会有太大危险！顶多就是个脑震荡，再厉害了就是植物人。反正死不了的！
众大夫：（异口同声）妙极妙极！
[宝强晕了过去
[大街上。宝强苏醒，见周围许多人正低头看着自己
路人甲：怎么样？我说他死不了吧！给钱！
路人乙;(摇头）奇怪！从二楼被扔出来竟然没事。难道有特异功能不成？
路人甲：不管怎样，反正你打赌打输了，就应给钱！
宝强：（虚弱地）我有话说……我有话说…
众人：（异口同声）有话请讲，愿闻其详！
宝强：（虚弱地）我发现……我发现……
众人：（异口同声）发现什么？
宝强：（虚弱地）钱真是好东西。没钱真的不行！
众人：去死吧！净说些废话！（对宝强一起拳打脚踢）
宝强：（虚弱地）兄弟们，别……（众人不理他，依然故我）
第三场
景：山东经济学院门前的路上。
时间：第二天早上
[宝强昨日伤得很重，无钱住院，只得用自己的T恤当纱布，捂在头上
[一八九岁的小男孩朝宝强走来
小男孩：（童声稚气地）你就是宝强哥哥吧？
宝强：（想自己已名声在外，欣喜之至）正是在下，小兄弟欲做何？
小男孩：请跟我来（转身就走）
[二人来到浆水泉路一僻静的小屋前，此处环境优美，鸟鸣虫叫，令宝强艳羡之至
[一白胡子老头坐于堂前
小男孩：师傅！宝强请到！
老头：请他进来！
[二人进屋
老头：（双腿和盘坐于大殿之上。闭目养神，和尚一样，宝强进来，也不睁眼）宝强，听说你这一段时间过得挺苦的！
宝强：（泪如雨下）师傅真乃神人！何以知晓在下困境？
老头：（哈哈笑两声）这你就不要问了。我这有一张纸，可助你走出困境！（递与宝强）不过出门以后方能打开！徒儿，送客！
宝强：（接过纸，虔诚地道谢）师傅大恩大德，今生无以为报，受我一拜！
[老头哈哈笑了两声，起身到后院去了。徒儿把宝强送出来
故事结局：宝强出门后，打开纸条，见上面写道：“燕山立交桥东300米有一木盒，盒内有事相告”，宝强急去，到那，打开盒子，里面又一纸条，“汽车站南250米，有一木盒，得此木盒，可助你走出困境”。宝强速去，找到木盒，里面又一纸条：“姚墙机场西500米有一木盒，此盒可助你走出困境。宝强快要气炸了，心想着放弃，但又一想，老头断然不会耍自己的，于是不忍放弃。要知道，宝强没钱坐车去，而这些地方又分别处于济南的东西南北。宝强只能走着去。一天下来，更是无力。闲话休说，且说宝强到了机场，找到木盒，打开又一纸条，上写：“若想发财，得靠自己的努力！傻瓜！哪有天上掉陷饼的事？你能走到这一步，说明你毅力惊人，将来必可成大事。谨祝你好运！”宝强当场晕了过去！
经典剧本3独幕剧电视台
景：齐鲁电视台的演播厅。
[宝强的女友小丽正和其它两位选手一起参加齐鲁电视台主办的佳洁士2005齐鲁之星
[宝强悠然地坐在台下
[小丽第一轮就惨遭淘汰
[主持人拿着话筒面带微笑地朝宝强走来
主持人：你女朋友第一轮就被淘汰了，对此你有什么要说的吗？
宝强：（拿过话筒）终于被淘汰了，终于不在上面给我丢人了！
主持人：（先是一愣，后恢复平静）那你对台上剩下的这两位选手有什么要说的吗？
宝强：你俩趁早也下来吧。别在上面丢人了！
主持人：那你对齐鲁之星这个栏目有什么要说的吗
宝强：趁早解散的好，别在这给齐鲁电视台丢人了
主持人：那你对齐鲁电视台有什么要说的吗
宝强：趁早解散的好，别在这给山东的电视台丢人了！！
主持人：那你对我有什么要说的吗？
宝强：趁早别当主持人了，别在这给主持人丢人了！！！
[齐鲁电视台门前的大街上两排电线杆子笔直地站着
[宝强被绑在离电视台是最近的一根电线杆子的最高端
[主持人，参赛者，观众都站在下面抬头看着宝强
宝强：你们怎么能这样对我？
主持人：这是你自找的!!!
观众：（异口同声）对，你自找的，自找的！！！！
宝强：我没说错什么啊。我只不过是说了实话而已啊。你们有点判断力，好不好？
主持人：我们不管什么实话假话，我们觉得不中听，就把你吊起来！
观众：对，吊起来！吊起来！
宝强：那你们不要把我吊这么高，好不好？电线杆子七八米高，上面风很大的，吹得我头好痛！
主持人：那是你自找的！你觉得我们都不行，就你自己高高在上。怎么样？现在你尝到高高在上的滋味了吧！
宝强：尝到了，尝到了！！！快放我下去吧。上面风很大的！
主持人：知道错了吗？
宝强：知道了，我错就错在不该说实话。
众人：什么？（大怒）
宝强：（忙纠正）不不不，我错就错在说了实话
众人：什么？（大怒）
宝强：对不起，对不起，我的语言表达能力不是太强。我是说我知道错了，知道错了。你们就放我下来吧。
主持人：（对旁边一位观众）放他下来！（那人借了梯子把宝强弄了下来，正要松绑，主持人又开金口）不许松绑！晒他一会！
宝强：不是吧。太阳很毒的。
主持人：废话！不毒晒你干吗？
[宝强从下午3点一直绑到晚上7点
[众人围坐在电线杆前大口大口地吃着东西。谈笑风生，甚是惬意[小丽朝宝强走过来
宝强：（急切地）小丽。快帮我求求情。我快受不了了！
小丽：（嘴里嚼着东西）不行啊。那个主持人说了，谁要是给你求情，把他一齐绑上！
宝强：那给我点吃的吧。我都快要饿死了！
小丽：好的。你等着啊。（转身又跑回人堆，过一会拿了一块馒头来）
宝强：（咬一口馒头）这么硬？这我怎么吃得下去？
小丽：他们说就给你硬的。
宝强：行了，我是服了他们了。竟敢这样整我！那有没有菜啊。快噎死我了！
小丽：你等着啊。（再次跑回人堆，不一会用筷子挑了一些菜来，把菜放到宝强嘴边）
宝强：（伸过嘴接菜）怎么这么凉？
小丽：他们说不能让你吃热的。
宝强：这帮狗日的。那给我弄点水来！
小丽：你等着啊。（三次跑回人堆，不一会用小勺盛了点水来）
宝强：（大惊）怎么这么少？你当这是喂蚂蚁呢。
小丽：他们说不能让你多喝。
宝强：行了，你走吧。让我一个人静一会!
结果：半小时后，人们吃饱了喝足了。围着宝强又欣赏了半天，才放他回去。宝强自到家后，半年没有出门。半年后，一部轰动世界的文学名著诞生了：<<谎言是怎么炼成的＞＞
经典剧本4两幕剧与老师接吻
第一场
景：马哲老师（即马克思主义哲学老师）家里
[张沙发成90度角放在客厅里，宝强与老师各坐一张
宝强：老师，考试的题怎么样？
老师：题很难，全班同学都过不了的！
宝强：真的假的？
老师：（严肃地点点头）真的
宝强：那就让我及格了吧
老师：这不成。你想啊，如果全班同学都过不了，就你自己过了，那他们会怎么想？怎么认为？他们一定会视你为眼中钉，肉中刺。必欲先除之而后快。那时你在班里就不好混了。
宝强：有道理。那就别让我过了。
老师：放心！不说我也知道。
[试结果出来后，全班只有宝强一人没过。宝强气急败坏地又去找马哲老师
宝强：怎么就我一个人没过？
老师：是你不让我给你及格的！
宝强：可那是在你说全班同学都还会及格的情况下，我才说的。
老师：我可没说全班同学都过不了！
宝强：（瞪大眼）你怎么死不认帐呢？你明明说：“题很难，全班同学都过不了的！”
老师：我的意思是，如果题很难的话，那么全班同学都过不了的。可考试的题并不难啊！
宝强：（用手指着老师的鼻子）你……
第二场
景：经济学院一大教室内。
时间：晚上八点多
补充：马哲老师，女，五十多岁。
[郭丽娟老师站在讲台上给大家开着班会。第一排坐着众老师
郭老师；同学们！这次大家考得都不错！看得出大家都努力了。只是让我大惑不解的是，马哲全班只有王宝强一人不及格。王宝强，你能解释解释吗？
[宝强从教室的后排站起，向讲台走去
宝强：（站在讲台上）本来我是不想说的，不过既然老师问了，我就得说。其实我不及格的主要原因，就是……（看了一眼大家，大家都屏了气，听宝强继续说下去）就是……（又看了一眼坐在第一排的马哲老师，马哲老师也瞪着眼看着宝强）就是……我喜欢上马哲老师了！
[台下一片哗然
[马哲老师听了宝强最后一句话，疯了一样地从座位上起身，朝宝强冲过去，直往宝强怀里钻。郭老师拉也拉不住，第一排的众老师见状，纷纷跑过来，才把马哲老师从宝强怀里拉出来
马哲老师：（以下简称马哲）（被众老师拽着胳膊）你说的可是真的？
宝强：绝无半点虚言。上课时我常常盯着你看，以致经常忘了听课，所以……，唉！（对众老师）放开她吧！
[众老师把马哲老师放开，马哲老师像脱了线的风筝，一头扎进宝强的怀中
马哲：（依偎在宝强怀中，孩子一般，温柔地）你怎么不早说？
宝强：（用手抚着马哲老师那早已发白的头发）现在晚吗？
马哲：（依然温柔地）如果你早说的话，我就让你及格了！（抬起头凝视宝强）
宝强：（同时凝视着她）我知道
[同学们还有众老师们看得如痴如醉
同学甲：（大声地）宝强，吻她！
同学乙：是啊！吻她！吻她啊！
众同学：（异口同声地）吻她！吻她！吻她！！……
马哲：（温柔地）他们说的话你都听见了？
宝强：（抚摸着她的头发）听见了！
马哲：（害羞地）那你还不……还不赶快……吻我！（低下头，双颊飞红）
宝强：在……这里？
马哲：（对同学们）你们说让他在这里吻我，好不好啊？
众同学：（异口同声地）好！
[众老师一齐鼓掌，带动了全班同学也鼓起掌来
马哲：你看他们都说好了，你还犹豫什么呢？（闭上眼睛，一脸甜蜜状）
宝强：别介呀。
马哲：（睁开眼）难道你要你求你不成？
宝强：（为难地）我……
马哲：难道刚才你说的那些喜欢我的话都是假的？
宝强：真的真的！
马哲：那吻我！（再次闭上眼睛，一脸甜蜜状，许久，不见宝强来吻，又睁开眼）你怎么还愣在那里？
宝强：我……
马哲：（笑）噢！还不好意思呢！我来帮你！（双手抱着宝强的头使劲往自己的嘴边移，宝强极力后缩）
宝强：别别别别别这样！
马哲：（跺脚）你根本就不喜欢我！
宝强：不不不，我确实是喜欢你的！
马哲：那就吻我！（闭上眼，一脸陶醉状，同时把嘴伸到宝强面前）
郭老师：你就吻她吧！
王老师：吻她吧！
郑老师：吻她吧！
赵老师：吻她吧！
田老师：是啊！吻她吧！
孙老师：吻她吧！
众学生：（异口同声地）吻她——吻她——吻她——吻她……
宝强：（做个手势制止了同学们的高声叫喊）不是我不吻她，而是……唉！你说我18岁，她50多岁了，这……
马哲：你嫌弃我！你嫌弃我！（哇哇大哭）
宝强：有那么一点点的不好意思。而且我也害怕。众所周知，学生与老师谈恋爱是不允许的。在教室里公开地与老师接吻就更不像话了！校长知道的话，一定会处罚我的！
[门外一个声音响起：“我不罚你！”
[校长从外边走进来
校长：（一边走一边挥舞着胳膊说）我不罚你！我不罚你！赶快吻她！赶快吻她！
众老师：（异口同声地）赶快吻她！
众学生：（异口同声地）赶快吻她！
马哲：（害羞地）连校长都说了，你还怕什么呢！
众老师：（异口同声地）是啊，你还怕什么呢？
校长：噢——，我知道了，怕羞，是不是？来人啊！把教室的灯全部关了！
[坐在灯旁边的几个学生全都照命关了灯
[黑暗中，隐隐约约可以听见两个人亲吻的声音
[五分钟后，灯被打开，马哲老师一脸的幸福与甜蜜
马哲：（害羞地）刚才你差点把我嘴唇咬破了！
宝强:(瞪大双眼)喂!我可没吻你啊!!!
马哲:(害羞地笑)别不承认了!
宝强:(一本正经地)我真的没有吻你!
马哲:(哇哇大哭起来)那是谁吻的?那是谁吻的?
郭老师:这是怎么回事?
宝强:我也不知道啊!不过我猜,可能是刚才熄灯的时候,有人冒充我吻了她!
郭老师:竟有这样的事!
宝强:(点头,面对全班同学)是谁吻的并不重要.只要大家承认了就没事了。（同学们议论纷纷）志原，是不是你干的？
志原：（连忙摆手）我在最后一排，怎么能黑灯瞎火的跑到前面去吻她呢？
宝强：（点头）有道理。长安，是不是你干的？
长安：我一直不近女色的。
宝强：（点头）我怎么把这一点给忘了呢！秀国，是不是你干的？别说了，肯定是你了！
秀国：冤枉啊！我坐在教室的中央，不可能穿过来穿过去地去吻她吧！
宝强：也是啊！
[马哲老师依然大哭不止
马哲：（一边哭一边捶胸顿足）谁把我的吻偷走了？谁把我的吻偷走了？
郭老师：老马啊！不要激动！事情的真相总会查明的。
马哲：（依然大哭）我不活了！我不活了！（看见宝强，疯一样地跑过来，拉住他胳膊）我要你重新吻我！重新吻我！这次不关灯！打死也不关灯！
郭老师：宝强，你就再吻她一次吧！
校长：是啊！你看她的眼睛哭得像核桃似的。
众同学：（异口同声）重新吻她吧！
宝强：（摆摆手，示意大家安静）以后的事以后说，现在关键是得把那个吻马哲老师的人揪出来。（环顾了全班同学一下，又看了看校长）是不是你干的？
校长：我是来成全你们两个的。怎么可能会代替你吻她呢。
宝强：（对郭老师）那……就是你了！
郭老师：我可是女人！
宝强；对对对！你是女人，我怎么把这事给忘了！
郭老师：哎，你看这是什么！（从马哲老师的脸上摘下几根黄毛，交给宝强，宝强仔细端详了半天，又抬起头想了半天，在教室里寻找起来，突然他的目光落到教室靠近讲台的一角，众老师顺着他的眼光望过去，同学们也顺着他的眼光望过去，马哲老师也回头朝那角落里看。
[一体形巨大的黄毛狗趴在那里，正用舌头舔着自己的毛
[马哲老师惊呆
马哲：（看了看宝强手里拿的那几根黄毛，又看了看那黄毛狗，哇哇大哭）我不活了！我不活了！（就要冲过去撞墙）
郭老师：（拉住她）事情已经发生了，你死也没有用的！
马哲：（扑入她怀中）我……丢不起这人啊！（低声啜泣）我丢不起这人啊！不，我不活了！（又往墙上撞去）
宝强：（拉住她）想开些！啊！
众学生：（异口同声）望老师想开些！
宝强：坚强些！啊！
众学生：（异口同声）望老师坚强些！
马哲：我……哇！恶心死我了！（捂着嘴，跑进洗手间）
------------------完！！！！
㈤ 小品搞笑点的
冯巩和郭冬临的《旧曲新歌》。冯巩和牛群的《点子公司》。赵本山的《就差钱》、《不差钱》《 生日快乐》《 出名》《 卖车》《 钟点工》《 卖拐》《 心病》《 送水工》《不差钱》《 昨天今天明天》。郭冬临《新闻人物》、《金牌月哥》、《面试》、《球迷》。句号的《三地钱包》《打气》《演员的烦恼》《送人情》《办班》《南方来的女婿》《司马光砸缸》《蹲守》。赵丽蓉《如此包装》《打工奇遇》《功夫令》 《老将出马》。巩汉林《鞋钉》《同桌的她》《邻居》《开锁》《黄豆黄》。
大部分小品都是搞笑的，让大家在欢笑中感悟人生道理。好的小品可以让你在前一秒笑后一秒就会哭了。望点赞啊。
㈥ 急求小品剧本要简单点的搞笑点的
搞笑梁祝
这是我跟SWIMMING以前用过的，在学生会大受好评哦！！
第一幕
地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。
人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。
（英台父气冲冲上场，英台母追上）
英母：老公，老公啊~（拉住英父）
英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！
英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）
英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断）
场外音：马公子聘礼到~
（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）
管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……
英父、英母：啊？
管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~
（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）
英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……
英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）
马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。
英父（闻声回头）：你~
马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状）
英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱）
（场外一男音：是，夫人。）
马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……
英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）
英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是改革开放吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是那斯达克指数吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是“Who are you”吗？
马公子：……
英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！
马公子：伯父，我……
英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！
马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……
英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的……
马公子：当然是伯父伯母一人一半了……
英父：绝对不行！
马公子：那就四六开……
英父：三七开，她三我七，否则免谈！
马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去）
英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊……
马公子：就300块钱还要什么支票啊。
英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？
马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块……
（英父把契约扔到地下）
马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……
英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）他丢不起那人啊……
马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……
英父：此话当真？马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去）英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断）
场外音：老爷夫人不好了！小姐失踪了
英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）
英母：我的英台呀！跑下台
马公子（愣了一下）：我的钥匙啊！追下台